Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

26.08.2014 00:01:23

185 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Голову полечить. Ибо иметь женатого любовника это вполне себе одобряемо и желаемо, а аборт вдруг "аморально". "Либо трусы оденьте, либо крест снимите" 28.08.2014 13:12:57, www

Честно говоря, какраз-таки аборт мне представляется менее аморальным, чем 3 предложенных автором варианта. Особенно третий... 27.08.2014 09:50:16, JANISE

Это вопрос убеждений.
Если считать, что жизнь сама по себе- это наивысшая ценность- третий вполне достоин. Дама дает Жизнь ребенку, мучаясь вынашиванием, моральными проблемами и родами. Зато новый человек Родится!
Если считать, что усыновленные дети все несчастны под копирку, лучше бы их вовсе не рожали- "усыновительская" конфа обидится, хотя такое мнение также имеет право на жизнь.
Ну и варианты 1-2- любящий в неведении отец или воспитывающая водиночку мать- чем же они аморальны? Враньем? Разводом? 27.08.2014 11:13:59, Дина (Джума)

Наверное, соблазнить
От любовника отказаться по-любому, вычислит
Но каждому свое.
Я бы сказала и дальше решала по ходу пьесы.
А подруга в поход пошла, байдарочный. Против абортов, но плод похода не перенес, вернулась без ребенка.
Где-то читала статистику, что в США чуть ли не каждый 3й мужчина воспитывает не своего ребенка.
Ну и до кучи... Вам "хорошо за 40"... Вам бы уже определеиться и не нервничать- дети и в более здоровом возрасте не всегда получаются. 27.08.2014 02:33:02, Дина (Джума)

О проблеме с сексом мужу говорила открыто и многократно. Были даже истерики на этой почве - наверное, от неудовлетворённости. Думаю, что, если б не встретила Друга, то развелись бы давно. Я б его затравила б придирками. Ну вот честно, всё казалось "не так", когда секса долго не было. И обидно было очень чувствовать себя нежеланной. И к врачу предлагала, и таблетки попробовать. Но муж отказывался признать проблему. А про таблетки говорил, что они вредны для сердца. Вообще, он очень спортивный и симпатичный. Если б не знала на 100% (если это вообще возможно), то сказала б, что у него кто-то есть.

А Друг, ну он вот просто для секса. Нет, он, конечно, и как человек неплохой, но ему далеко до мужа во всём, кроме секса. А да, ну и фигура у него офигительная, потому как проф.спорсмен. И,. конечно, импонировало то, что намного моложе. А его жена, вообще, на 14 лет моложе меня. Но в сексе скучная (с его слов). А у нас с ним секс просто феерический! Но вот и "достукалась"... 26.08.2014 23:34:45, LaBelle

Ну-ну... К длинному списку пострадавших от этой беременности (если вы решите ее сохранить) добавляются еще друг, его жена и, возможно, их дети... Ох, дорого же обходится окружающим ваше нежелание пойти по самому разумному пути. 27.08.2014 00:07:45, Чифф@

Я бы сказала иначе. Это "пострадавшие" не от беременности (ага, пострадавшие от невинного младенца, который еще даже не родился), а от поведения автора.
Я не к тому, что ее нужно осуждать. Просто все в этой жизни имеет свою цену. 27.08.2014 09:45:37, МарикаЧ

Не вижу ничего аморального в варианте два. Если все так в отношениях с мужем, как рассказано. Поступила бы только так, единственная проблема, чтобы любовник не сильно отличался по типажу от мужа, а то вдруг ребенок сильно на любовника похож будет. Третий вообще не вариант. 26.08.2014 21:49:33, ШаНуар

вариант 1
Потому что ребенок всегда ближе мужа. 26.08.2014 21:11:39, Karramba

Не всегда.
Хороший муж- половинка, в болезни и здравии, горе и радости, до конца жизни.
Хороший ребенок станет такой же частью новой семьи, но чужой половинкой 27.08.2014 15:41:01, Дина (Джума)

Кстати, еще вариант - а муж точно помнит, что пару месяцев назад секса не было? Можно сказать, что был, просто муж не помнит :))) Особенно если какая-нибудь пьянка была в то время... 26.08.2014 19:54:46, Грозная Муха

Надеюсь, что в подобной ситуации не окажусь, конечно, но "если что", то только по пункту 2 поступила бы - на то он и муж))) 26.08.2014 19:50:43, JeniaZ

Сказать мужу, что очень хотела ребенка и проколола презики (это если был секс с мужем). Или очень хотела ребенка, решила, что с такой редкой половой жизнью ребенок от мужа не выйдет, и сделала искусственное оплодотворение от донора. 26.08.2014 19:46:47, Грозная Муха

вариант 2 - наименьшее количество пострадавших

но сама бы, наверное, пошла на первый вариант с наивной надеждой, что он поймет/примет 26.08.2014 19:05:46, are we there yet?

Вариант 2 однозначно! Всего один "пострадавший" причем сам он об этом не подозревает, к тому же косвенно в этом есть его вина (безразличие к потребностям жены). Все счастливы. 26.08.2014 18:08:05, Тополь

Гипотетически: аморальный поступок совершенно естественно вызывает аморальные последствия.
Соответственно, в любом случае придется выбирать наименее аморальный, что-то высоконравственное здесь вряд ли удастся придумать. 26.08.2014 17:37:33, МарикаЧ

Нет никакой близкой/далекой племянницы/сестры/подруги в другом, далеком городе, которая может во время беременности сильно заболеть и умереть после родов, оставив новорожденного сироту, которого жена "усыновит" ? В порядке "другого варианта", если все остальные не подходят...
Из предложенных я для себя рассматриваю только 2. Если бы жена была уверена, что реакция мужа и детей на чужого ребенка будет иной (не "развод и девичья фамилия...), автор тему бы не завел.
В таком возрасте заводить ребенка, надеясь только на себя, я бы не стала. Не мы выбираем болезни, а они нас. В случае смерти матери ребенок на 99,9% попадет в детдом (не думаю, что муж или дети захотят о нем заботится). 26.08.2014 16:39:18, Polett

а вот кстати да , не плохой вариант якобы "усыновить" . Всё лучше , чем навязывать мужу "его" ребенка. 26.08.2014 18:17:57, masyanya белая и пушистая

Только аборт. Нужно думать о благополучии уже имеющихся детей. Да и вообще, совесть надо иметь. 26.08.2014 16:16:52, __________

"А на убийство она пойти не может, даже если цена - её благополучие"
Беда в том, что цена - благополучие не только жены, но и ее нерожденного ребенка, мужа и старших детей. Высоковатая цена за некие абстрактные принципы получается, ИМХО... 26.08.2014 16:09:19, Чифф@

а вы точно уверены , что ваш муж в принципе может иметь детей??? А то вы ему насочиняете про младенчика , а у него уже диагноз какой-нибудь стоит .... то-то будет весело! 26.08.2014 14:43:58, masyanya белая и пушистая

Только не 3 вариант. 26.08.2014 14:06:14, Keynbr

Спасибо, Милые Дамы! Вот честно, Спасибо!

Для себя решила вариант номер 2. Если будут проблемы с Б., то сохранять не буду. Аборт делать не буду точно, хотя ОЧЕНь соблазнительно. Раз - и никаких проблем.
--

Если будет Ребёнок, то, безусловно, он будет любимым.
--

Муж и Друг внешне похожи - Муж эстонец, Друг светловолосый поляк.
--

И ещё, не согласня, что у нас с мужем нет любви. Есть, только другая. У нас нет секса. От слова "совсем". А Друг на меня действует гипнотически. Такого секса у нас с мужем не было даже в молодости. Е всё же, если бы я выбирала заново, за кого выходить замуж - выбрала бы мужа. Он умнее :-) 27.08.2014 00:04:50, LaBelle

моральный только первый, увы.
Но может ложь во спасение и второй?
Чето я за второй вариант. 26.08.2014 11:01:32, Сочувствующая

конечно, 2 - чисто для приличия; чтобы не ставить мужа в неудобное положение. 26.08.2014 11:00:49, ландыш

Зачем говорить правду мужу? Сам напросился.
Такие нехочухи только одно и должны иметь -рога и тратить ресурсы на воспитание чужих отпрысков.
И это -вполне морально, на мой взгляд.
Рожайте, любите ребенка.
Легкой беременности! 26.08.2014 10:52:14, циничная

ппкс ))) 26.08.2014 11:08:40, ландыш

+1) 26.08.2014 12:03:13, Ольсик

какие тут все аморальные, прелесть просто ))) 26.08.2014 14:14:56, Сочувствующая

мопед так-то не наш! 26.08.2014 15:06:54, ландыш

Ну тут только первый вариант. 26.08.2014 10:47:06, ОльгаЯ

Рожать в возрасте "хорошо за 40"???? Если у женщины нет личного врача/миллионов/помощников - то это вариантик будет даже аморальнее всех остальных.
Потому что совершенно не известно насколько здоров будет ребенок и насколько здорова будет мать! Подростковый возраст на 60 лет родителей? охохошечки.... И если еще и муж-дети отвернуться, то вообще трындец. Одинокая баба-дура с младенцем и подорванным здоровьем... Страшный сон, блин!26.08.2014 10:44:39, СиреневаяЛеди 
Конечно, все 20--летние рожают абсолютно здоровых детей в полных семьях миллионеров и живут после этого лет 80, не меньше. Не смешите, честное слово! )))
26.08.2014 19:55:38, JeniaZ 

ВСЕ? а причем тут "ВСЕ"? однако в среднем по статистике у молодой матери больше сил/здоровья, больше шансов легко родить здорового младенца.
А в возрасте "под 50" - для такого же результата желательно иметь мед. поддержку + деньги на разные услуги.
27.08.2014 10:51:41, СиреневаяЛеди 

Да ладно. И рожают и растят.
У меня есть два хороших примера. Мою подругу мама родила в 48. Ничего, успела вырастить. Нам уже по 43, и ее маме - дай Бог еще здоровья! И директор одной крупной торговой сети внезапно обнаружила себя беременно в 50. Ее дочка уже в школу пошла.
Я родила в 40. Да, за здоровьем пришлось следить больше, чем в 20 лет. Но современная медицина вполне может с этим справиться.26.08.2014 15:19:37, МарикаЧ 
Сестра моей бабушки родила первого ребенка в 48 лет, это был 50-лохматый послевоенный год, медицина на соответствующем уровне, никаких помощников, и ничего, справилась.26.08.2014 13:43:28, хухра-мухра 
Сестра моей свекрови родила последнего ребенка, уже будучи бабушкой. Так получилось, что в возрасте 13 лет этот поздний ребенок лишился и отца и матери. Благо, семья была дружная, старшие братья-сестры уже на ноги встали, семьи свои имели и младшую на ноги поставили... Но моральная травма у нее на всю жизнь осталась.
26.08.2014 16:28:19, Polett 

А у меня есть подруга, которую родители родили в 18/20 лет. И в возрасте 12 лет она лишилась, одновременно, и отца, и матери( оба погибли в автомобильной аварии по вине пьяного водителя). И ее вырастили, бабушки/дедушки и тети.
26.08.2014 19:27:48, STickA 

люди много с чем могут справиться, в том числе с теоретически совершенно немыслимыми вещами26.08.2014 13:57:56, Liusia (просто Люся) 
на работе коллеги от 38 до 46 взялись рожать, не по первому, у всех здоровые дети.
26.08.2014 12:01:00, муравей 

У меня на работе коллега родила в 50, вот буквально летом родила. ПЕРВОГО! Все были в шоке. Она сама была в шоке. Шутили даже, что из декрета, мол, сразу на пенсию, круто.
Но ребенок здоров, благополучен, 8-9 апгар.26.08.2014 11:12:41, вау 
у одного моего одноклассника мать родила в 50 примерно. Правда не первого, а третьего. Она вроде здоровая, ребенок здоровый и некоторое время все было неплохо. А через год, может меньше, она за несколько месяцев превратилась в древнюю старуху. То ли здоровье у нее закончилось, то ли что, но она стала выглядеть лет на 20 старше своего возраста. Не, это не обязательно, конечно, может, бывает и по другому. Но тем не менее.26.08.2014 11:45:09, Liusia (просто Люся) 
роды в возрасте "под 50" - это сильнейший стресс для организма. Как это аукнется - совершенно не известно. Ну и кроме родов, нужно еще 18 лет сохранять работоспособность, и быть активной и продуктивной...
Вот у меня маме 67.... она, конечно, активна и продуктивна, но упахиваться с подростком в режиме нон-стоп вряд ли сможет.
26.08.2014 13:28:28, СиреневаяЛеди 

Подросток-это со сколько до скольки? А то моему 14, что-то я особо не упахиваюсь, одно удовольствие от общения.
26.08.2014 19:32:13, STickA 

А причем тут лично ВЫ? если лично Вам что-то "легко и радостно" - это не значит, что у всех так же! может быть и совершенно по-другому.
27.08.2014 10:53:26, СиреневаяЛеди 

Конечно, может. А может и не быть.
Это к тому, что не со всеми подростками, да и просто детьми, обязательно упихиваться.
28.08.2014 09:30:44, STickA 

ну для моего-то организма и в возрасте до 30 роды оказались сильнейшим стрессом26.08.2014 13:41:19, Liusia (просто Люся) 
а для моего в 37 ниче оказались.
Кожа лучше стала почему то)))

Единственное конечно риски ... ну то есть даже не по здоровью, а вот то что вырастить надо успеть.
Мне видится, что если организм в принципе здоровый, то родить в 50 не проблема.
26.08.2014 14:14:01, Сочувствующая 

И у меня (только после первого ребенка) кожа заметно лучше стала. И еще подкожный жир более удачно распределился, фигура стала еще лучше:)))26.08.2014 15:21:11, МарикаЧ 
эх ... а вот у меня мальчик и весь жир после него ушел в мою 60 см талию, которая теперь ... охохо)
26.08.2014 17:34:20, Сочувствующая 

У меня такой талии даже в лучшие годы не было:)
Единственный плюс, она почти стабильна в своем размере.26.08.2014 23:34:48, МарикаЧ 
ну до первых родов у меня был здоровый организм, и даже не в принципе, а просто здоровый. До вторых был в принципе здоровый, а вот после перестал быть. Не, я ж говорю, что может и ничего оказаться, а может и не оказаться, дело такое. Да и родить не велика хитрость, вот в 60 лет иметь десятилетнего ребенка, вот это задачка посложнее, по моему.26.08.2014 14:38:30, Liusia (просто Люся) 
видать не сильно здоровый, раз естественный физиологический процесс тебя так подкосил.
26.08.2014 17:33:23, Сочувствующая 

не такой уж он и естественный в случае с хомо сапиенс26.08.2014 18:04:19, Liusia (просто Люся) 
ну вот я в основном про это самое.
Рисков - что с родами, что со здоровьем - хоть отбавляй. И 10 летний в 60 лет...
Есть много шансов, что заниматься этим 10-летним придется старшим детям.
Нет, в случае, если есть единая семья, папа-мама приняли сознательное решение, старшие дети одобряют, за беременность создается финансовая подушка, мама уходит с работы, всю беременность гуляет-отдыхает, а потом посвящает себя позднему ребенку - то в принципе почему нет? Может все и будет хорошо....
Но в ситуации залета от ненадежного любовника, без всяких подушек-поддержек, с риском провести всю беременность в нервотрепке и разводе, без поддержки старших детей (скорее уж в конфронтации с ними!) да ну нафиг нафиг!!!
26.08.2014 15:45:28, СиреневаяЛеди 

мне очень понравилось - "жене хорошо за 40, а мужу под 50".
скорее всего речь идет о ровесниках:)))26.08.2014 10:48:00, Фруате 
Ага, это Вы в точку:-). Ну да, всё "молодюсь":-) Так и есть: мне45, мужу 48:-)
26.08.2014 23:45:28, LaBelle 

вариант - жене 45, мужу 47)) естественно, ровесники! жене еще 9 (ну 8) месяцев беременности - в общем будет тоже "под 50"...
26.08.2014 12:49:09, СиреневаяЛеди 

Ахахха, как изящно. Не обратила внимания26.08.2014 12:41:36, Карта мира 

Второй вариант. Потому что так напрягаться придется только женщине (ну, в общем, она и виновата в ситуации). А при других вариантах гарантированно пострадают остальные. 26.08.2014 10:27:12, Василиса из сказки

Неужели секс с мужем настолько редок, что надо соблазнять и опаивать, чтобы оправдать беременность?:)) И вы точно уверены, что беременны не от мужа?

Из моего выбора, что бы сделала я... ну тут гм... скорее всего бы молча родила и этот грех лжи взяла бы только на себя, а также все последствия, которые могут случиться, когда правда всплывет.

Да, в жизни иногда я делаю аморальные поступки. Но в данном случае моя личная базовая установка - не аборт. Идея усыновления - вообще какая-то сериальная ерунда, не имеющая ничего общего с реальной жизнью. 26.08.2014 10:23:19, вау

Я бы выбрала вариант 2. Ну или...вариант 1, но сказала бы, что изнасиловали:) А почему в полицию не пошла? А очень стыдно было:) 26.08.2014 10:23:12, хухра-мухра

однозначно вариант 1.
И никуда муж не уйдет. Он сам дал соизволение на любовника. Что, не знал, что от секса дети бывают? Пусть теперь пожинает плоды.
Если автор не поверит - приведу причины, почему брак не порушится. Но я думаю, она и сама это понимает.
Однако, скандал будет, и дружеских ласковых отношений можно уже тоже не ждать 26.08.2014 10:07:54, Ольсик

Не согласна. И муж заявит, что не помнит такого, или не то имел ввиду. И дети вряд ли поймут. Брат или сестра от какого-то жеребца, который чуть постарше их, и папины рога..... Не поймут точно 26.08.2014 10:15:24, Mira

никто же не просит выкладывать подробности с жеребцом.
Лично я считаю что муж устыдится и сам будет скрывать. Не сознается же он перед всем миром, что в постели ноль 26.08.2014 10:37:27, Ольсик

из всех примерных случаев , я знаю только 2 , когда не отец принял чужого ребенка. Другие разводились , кто до рождения , кто после рождения и теста ДНК 26.08.2014 15:06:35, masyanya белая и пушистая

И будет любить незаконнорожденного, нагулянного женой ребенка?
Что-то не верю. 26.08.2014 10:43:34, Mira

любить вроде и не требуется)
ладно, я согласна и на 2 вариант, если он конечно прокатит. А если муж что-то заподозрит - то 1) 26.08.2014 12:05:26, Ольсик

Вот и договорились))) вообще, тут одновременно могут все варианты сыграть....
2 - пока самый безболезненный для всех. 26.08.2014 12:26:36, Mira

соглашусь, мой муж дал добро на любовника, а когда на горизонте появился кандидат, муж резко передумал, и так больше не считает, и это была шутка, и все в таком духе, и не разрешает уже, причем не просто нельзя, а грозится убить((( 26.08.2014 10:31:31, плюсуюсь

Ну а не все ли равно? если дети маленькие - им вообще это знать не полагается. Если большие, то пусть сами разбираются со своими тараканами в голове. Автор не обязана соответствовать чьи-то ожиданиям. Она нормальная женщина, имеет право на свои поступки, а ввиду отсутствия секса и любви со стороны мужа, она имеет полное право на любовника (равно как и детей от него) 26.08.2014 10:25:59, вау

Если муж обидится и разводится с женой, дети отлично узнают, причем под папиным соусом. Несчастный папа, левый ребенок, страх за здоровье матери и перспектива помогать никому не нужному ребенку - очень даже аргументы для детей.
Автор, конечно, не обязана, но и дети тоже. А вот стоит ли потерять всех близких автору людей ради - этого? 26.08.2014 10:41:43, Mira

Может и стоит, кто знает? Тем более, что потерять людей на деле реально трудно. И строго говоря, ничего подлого автор не совершает. Она беременна и ждет ребенка. Это не подлость. Все остальное - лишь надуманные человечеством условности. Тем более, что мы говорим о браке, где любви давно уж нет. 26.08.2014 10:46:14, вау

В какой-то мере я с вами согласна ( про любовь в браке). Но, риск потерять близких все же есть. И что они точно не будут прыгать от радости - точно.
Ну и я вообще метаний автора не понимаю. Я в высоко парные слова про аборт, как убийство, не очень верю. Можно также и про спираль рассуждать, оплодотворение то происходит, просто спираль не дает прикрепиться к стенке. Тоже убийство оплодотворенной яйцеклетки же. 26.08.2014 10:56:58, Mira

Ну, про аборт - это моя личная позиция. Т.е. если бы передо мной стоял такой выбор, то я бы выбрала рожать, а остальные пусть сами разбираются со своими страхами и стереотипами. Просто потому, что считаю вопросы жизни и смерти не вполне нашей человеческой компетенцией, и если уж кто-то там решил, что я должна забеременеть именно в этом возрасте и именно так, значит так тому и быть, а дальше разберемся. И не мудрствовала бы больше и не парилась даже.
Но це ж я:)) 26.08.2014 11:11:09, вау

+100 да еще Ж не договаривает, что у мужа явно проблемы сексуального плана...поэтому он и "не хочет"... надо бы их решить совместно, и будет счастье и гармония, без всяких посторонних дядей)))) 26.08.2014 10:24:54, Тэра

не обязательно сексуальные проблемы, мой муж с 30 лет хотел очень редко, при этом у него всё стояло, не было желания, уставал, любовниц не было точно, и с годами желание всё реже. 26.08.2014 12:06:37, бабка

У мужа проблемы, которые он сам решать не хочет. А жена значит виновата.
Она его должна насильно к врачу тащить? 26.08.2014 10:38:03, Mira

А моральный гнет у мужчины в 50!? Если учесть, что в принципе жена и за руку может отвести! А то получается: муж виноват, что у него проблемы, которые он в разговоре перевел на жену...жена эти проблемы для себярешила....а в итоге страдать будет невинный младенец за то, что они не смогли попмочь друг другу. 26.08.2014 11:10:56, Тэра

Господи, какой еще моральный гнет?
Что за детский сад, водить за руку взрослого мужика?
Вы себе как это представляете?
- дорогой, у нас с тобой секса полгода не было. Мне очень его не хватает.
- знаешь, милая, а я не хочу чаще, меня все устраивает.
- что же мне делать, дорогой?
- не знаю, твои проблемы. Делай, что хочешь.
- да нет же, дорогой, это у тебя проблемы. Давай с тобой за ручку к урологу прогуляемся? 26.08.2014 11:52:09, Mira

Про "в одить за руку" я сказала образно..мужики тоже климакс переживают. И морально их колбасит еще сильнее, особенно когда пробтлемы наступают... может это его защитная реакция такая, страусиная.
В любом случае в этой семье куча проблем и без ребенка... 26.08.2014 12:46:13, Тэра

Ну если уж переходить на эмоции, то он вообще-то первый начал "плевать на проблемы супруга".
Если страусу крокодил оторвал хвост пока он голову в песок прятал, вряд ли крокодил виноват будет.))))) 26.08.2014 13:19:08, Mira

Согласна. 26.08.2014 10:35:28, XXL

ну ...я бы не рожала.
возраст + моя неготовность обзаводиться младенцем + ребенок не от мужа - все это весомые аргументы против.

да, и я считаю, что поскольку ребенок - 100%-ная ответственность женщины, она имеет моральное право решать, родиться ему или не родиться. 26.08.2014 09:54:46, ZAIA

То есть все перечисленные варианты для вас - это лучше, чем аборт? Вы готовы вы черкнуть из своей жизни большую ее часть, детей, мужа, рискнуть здоровьем ( не девочка чай) и благополучием нового ребенка (его еще вырастить надо)?
Из перечисленных вариантов самый "бескровный" - 2. В принципе, муж вам практически разрешил походы на сторону. Сам виноват.
Представьте, что выбрали вариант 1, а вдруг выкидыш случится (не дай бог конечно, но ведь бывает). 26.08.2014 09:32:32, Mira

Я бы выбрала второй вариант, но смотря какой муж, если дотошный и высока вероятность что будет выяснять так ли это, то вариант 1, но преподносить что фактически сам разрешил - сам виноват 26.08.2014 09:32:32, Felicita_

я бы и от мужа в хорошо за 40 рожать не стала, но вам виднее.
Если вас беспокоит мораль, то первый вариант с точки зрения формальной морали самый верный, вовсе не аморальный 26.08.2014 09:23:42, Liusia (просто Люся)

Ну в общем да.. Вариант вполне себе даже "ВЫСОКОморальный", дескать "я согрешила, я виновата, мне и отвечать"... Другой вопрос, что эта высокоморальная блажь будет стоить всем участникам процесса кучи нервных клеток (безболезненным подписанием пары бумажек дело не ограничится!) и нервы эти неизвестно как скажутся на здоровье матери и ребенка. Вплоть до ЗБ на поздних сроках... - а это вообще пиппп по всем статьям. 26.08.2014 10:49:20, СиреневаяЛеди

а рождение ребенка в их случае даже по варианту два потом закончится тем же самым. Все свои искусственные зубы готова заложить 26.08.2014 11:40:37, Liusia (просто Люся)

это верно, хоть по какому варианту!!
Единственное - при варианте 2 есть шанс что она хоть беременность спокойно проходит и у нее помощь будет (ну если себя не загрызет со всякой моралью). Дальше все равно опа. 26.08.2014 12:58:57, СиреневаяЛеди

Самое аморальное родить ребенка, который никому не нужен. 26.08.2014 09:18:18, solorum

+1 26.08.2014 10:06:31, Чифф@

Да куда денется муж почти в 50. Мне кажется совершенно спокойно можно сказать и растить ребенка вместе. 26.08.2014 08:05:14, рица

++++)))) 26.08.2014 10:09:03, Ольсик

Да, кстати, сходите на узи, возможно это гормональный сбой, а не Б. тесту я бы не доверяла. 26.08.2014 07:58:06, mamaLisa

А 4 вариант-рассказать мужу правду и растить с ним вдвоем ребенка не предлагать?
Можно ситуацию преподнести как "случайно получилось с разовым знакомым"

Да и п.2 вполне возможен, но смотря какой у вас муж. Если тревожно-мнительный, то скорее всего не выйдей, будет вас потом этим ребенком шантажировать.

Я бы выбрала 2 или мой п.4 и далее как Бог даст.
Если с мужем действительно хорошие дружеские отношения и партнерский брак, то ваша семья вполне может вырастить еще одного ребенка.

как я ниже написала "в 40 еще полно женщин рожает", болезни в любом возрасте могут настигнуть. Муж вполне в 50 осилит младенца. У меня перед глазами пример мужа, который после 50 родил подряд 3х. Няню привлечете, если что. Да и ваши с мужем отношения взбодрятся.

Поэтому если вы ищите легкие пути и чтобы оставить все как есть в вашем комфортном житье-бытье, то это один вопрос, если готовы к переменам и не настолько закостенели то рожать и растить. 26.08.2014 07:52:09, mamaLisa

Для меня аборт однозначно. Кому будет лучше, если вы родите этого ребенка? Ваша жизнь и жизнь ваших детей будет разрушена, младенец тоже явно не в счастье будет расти. Зачем это? Я одна ращу двоих детей, и твердо знаю сейчас - в жизни всякое бывает, но изначально закладываться на ребенка без семьи - нельзя. 26.08.2014 07:33:39, Волчонок

Да, все варианты аморальны. А то, что с возрастом повышается риск генетических заболеваний (болезнь Дауна). То что младенец будет расти явно не любимым. То что и у вас с мужем уже возраст явно не для воспитания ребенка. Его ж не только родить надо...В этой ситуации я бы искала усыновите лей. Тех, кому действительно ребенок будет нужен!
А уж с мужем....не знаю, как лучше разобраться. Для начала узнайте какая группа крови у настоящего отца. И сравните с мужниной. Если разные, я уж не говорю о внешности, то правда выплывет наружу намного раньше, чем Вы думаете.26.08.2014 07:27:42, Тэра 
Усыновители тоже могут оказаться людьми под, а то и за, 50 лет. Чё делать будем в этом случае? Я, кстати, дожила до 36 лет, не зная своей группы крови, про внешность тоже фигня полнейшая. Всегда найдется троюродная тетушка из Тамбова или двоюродный дядюшка с Сахалина, на кого ребенок будет похож "как две капли воды и характер такой же". Моя дочь, вопреки всем законам генетики, вылитая я:)
26.08.2014 11:26:10, Елена_Марианна 

А не думаете , что всегда найдется "добрая" душа в поликлинике, которая невзначай может папу спросить об усыновлении? По мне вот так уж лучше не врать. Ну, или трястись всю оставшуюся жизнь, чтобы ни муж, ни ребенок не узнали...и оно того стоит?26.08.2014 11:43:29, Тэра 
Мой муж узнал где находится наша поликлиника буквально полгода назад - детям 4 года и 1,6. Насчет группы крови - он и в своей-то не уверен, насчет детей даже спрашивать бесполезно - медициной в нашей семье занимаюсь я. Вы правда думаете, что таких пап мало??? ))) ну а уж насчет похожести - тут вообще ерунда! Дети не клоны своих родителей, так что "быть как 2 капли воды" не обязаны, странно этого не понимать.
26.08.2014 20:08:14, JeniaZ 

Не думаю, что найдется, у моей дочери в карте нет группы крови, кстати, и я ее группу не знаю. В нашей детской поликлинике врачи крайне корректны по части усыновления.
26.08.2014 12:21:52, Елена_Марианна 

А тут ситуация не с усыновлением, а вроде как родной папа...и люди тоже разные. В свое время у моего отца обнаружили рак. Мы все усиленно скрывали от него этот диагноз. Ездила специально по врачам, просила, объясняла, платила за второй экземпляр карты....а потом выяснилось, что с самого начала заведующий отделением, где был поставлен диагноз, и с кем я боььше всех разговаривала по первости, пришел к папе в палату и все выложил...не забыв попросить посодействовать в кредите в банке, где отец работал. Жаль ,я узнала слишком поздно...26.08.2014 13:24:39, Тэра 
Вроде как родной папа может быть и через ЭКО и сурмаму с донорами с обеих сторон. При нынешнем уровне медицины в части деторождения уже пять раз в затылке почешешь перед тем, как ляпнуть:)
26.08.2014 16:32:58, Елена_Марианна 

Ерунду пишите! Новорожденный 50-летним родителям может столько счастья принести! Ощущение второй молодости, прилив сил, энергии. Дауна видно на узи в 12 недель, вполне можно успеть аборт по мед.показаниям сделать. Касательно крови, тоже ерунда. У моего кровного сына, как 2 капли воды похожего на мужа, группа крови и резус бабушкины получились!
26.08.2014 08:31:16, RitaK 

Боже мой! Правила на следования группы крови в школе на биологии проходят. В них все четко и никаких вариантов случайных не бывает. Про раннюю диагностику синдрома дауна, если б так все просто было.... А еще есть. Куча других болезней.
Может, конечно, в 50 они и поскачут, а в 60? Его вырастить еще надо.
26.08.2014 09:36:25, Mira 

Помереть можно и в 30.26.08.2014 10:29:11, Василиса из сказки 
Все ж в 30 шансов помереть меньше, чем в 60.
26.08.2014 10:45:06, Mira 

Вот зачем писать чушь про группу крови бабушки? Чесслово. Хоть погуглите, как группа передается. В роддоме определяют группу и пишут ее в обменной карте. И если у обоих супругов 1 группа, то у детей уже никакой другой быть не может. А если другая, то там тоже четкие варианты. И бабушка тут совершенно ни причем.26.08.2014 08:45:11, Тэра 
Не всем в роддоме определяют группу крови. Моим двоим детям не определяли (в Москве). Так что, может, автору повезет :)
26.08.2014 19:44:22, Грозная Муха 

У родителей резус положительный, у ребенка отрицательный.
У одной из бабушек тоже отрицательный.
Вариантами возможной группы крови я никогда не озадачивалась.
И считаю, что остальные (как то муж автора) этим заниматься не будет.
Если у мужчины есть сомнения его ли ребенок и ему нужен достоверный ответ, он идет и дает анализ на определение отцовства по ДНК, а не вспоминает школьную программу по биологии.
26.08.2014 11:27:20, RitaK 

Резус - совсем другое. И наследуется по несколько другим правилам. Если муж не дурак ( в чем я лично сомневаюсь) докопаться всегда можно.
Мне странно, что вы со знанием дела рассуждаете о том, в чем не разбираетесь. И резус с группой путаете.
26.08.2014 11:43:45, Mira 

+1
группа крови может передаваться не напрямую, но там есть четкие схемы наследования
26.08.2014 08:49:49, Волчонок 

Вот зачем такое писать!
и про заболевания и про не любовь..
Считаю, что наоборот ребенок в этой семье может оказаться тем самым решением, которого Ж необходимо. Она переключится на младенца, либидо снизится, а любовь со стороны не кровного отца может прийти, да и еще какая!
 И в 40 лет на Западе рожают во всю! можно сделать скрининги и т д
26.08.2014 07:42:13, mamaLisa 

Пишу, потому что знаю про ген.заболевания. Ж внизу открыто говорит, что "младенец дома не нужен". Поэтому это не я, а она про не любовь пишет.
Я так понимаю у Ж дело к климаксу идет, поэтому и гормоны с либидо скачут. После 40 лет всем беременным предлагают сделать генетическое исследование. Мне в 38 предлагали. Я не говорю, что обязательно в этом случае будут нарушения, но и о такой возможности следует подумать. А у Ж.пока мысли только о себе, как скрыть от мужа....все-таки ребенок должен рождатьсяжежеланным.ИМХО26.08.2014 07:49:17, Тэра 
дети не всегда рождаются желанными. Но любимыми становятся почти всегда!
возможно Ж еще не до конца осознала весь шок от происходящего и не разобралась в своих чувствах.
26.08.2014 07:56:53, mamaLisa 

Конечно, именно поэтому рассматривается вариант усыновления! Сразу видно, как автору именно ребенок нужен.
26.08.2014 09:40:27, Mira 

<Но любимыми становятся почти всегда!> Ах если бы...26.08.2014 09:27:28, Liusia (просто Люся) 

Аборт. 26.08.2014 07:18:19, Angy

Убийство или напоить и соблазнить мужа. 26.08.2014 07:17:40, RitaK

С большой долей вероятности у вас произойдет выкидыш. Просто в силу возраста.
А вы у врача были? Может быть это и не беременность вовсе? 26.08.2014 06:54:48, 1637

только второй вариант 26.08.2014 00:47:04, Пирожки от Ловетт

однако 26.08.2014 06:41:30, в недоумении

+ 26.08.2014 01:49:30, Ольга77

не верю! да и в таком возрасте выкидиыш еще 100 раз может произойти. 26.08.2014 00:46:36, станиславский

а почему 1й вариант вы называете "аморальным"? он, как раз, очень даже моральный, там мораль в том что "грешники должны быть наказаны".
вот вам 4й вариант: сказать мужу, далее развод, всё имущество она оставляет мужу, а себе находит монастырь для таких вот беременных грешниц, в нем рожает и растит, постоянно каясь в своем грехе :) 26.08.2014 00:46:26, Natalya d'*

Ссылка:

[ссылка]

26.08.2014 06:45:02, клип в тему

а почему сразу развод? может и не развод. и что там со старшими детьми - почему они на чьей-то стороне должны быть? а как она в "в командировку" собралась? увольняться будет? 26.08.2014 00:45:18, Шерлок

жена у врача была?
месяц назад - это, получается, срок уже месяцев 8-9? 26.08.2014 00:43:12, Oker

недель 26.08.2014 00:54:45, Natalya d'*

ну да) 26.08.2014 00:57:38, Oker

Если вариант 2, очень велик шанс, что муж догадается. 26.08.2014 09:45:57, Mira

угу. а еще круче, если скажет - делай аборт 26.08.2014 13:26:56, Oker

Вот кстати, да. 26.08.2014 14:18:00, Mira

почему 8-9? до 7-8 не понимала? 26.08.2014 00:52:01, Шерлок

потому что задержка = 4-5 недель. Плюс еще месяц. Это 8-9. 26.08.2014 00:55:32, Oker

а может у жены климакс начинается, тем более, если предохранение сильное 26.08.2014 12:19:18, муравей

а. недели 26.08.2014 01:01:58, Шерлок

[пусто]26.08.2014 00:35:33
Заметила только после 5 недель, потому что спираль с неболшой дозой гормонов. Из-за этого месячные нерегулярные и очень слабовыраженные. Через 5 недель начасля токсикоз, и т.д. Тогда и поняла , что Б.
26.08.2014 02:27:08, LaBelle 

"Младенец дома" не особо нужен. Но аборт делать не могу. Если произойдём само, то так тому и быть. Сохранять специально не буду.--

Муж , может и не разведётся, но , зная его, могу сказать, что нормальной жизни не будет. Будет молча переживать пока себя до инфаркта не дoведёт. То есть то же убийство, как бы.
26.08.2014 02:55:33, LaBelle 

А что он будет так уж переживать? Зарабатывает нормально, значит, голова на плечах имеется. Зуб даю, он знал, что у жены роман. Ребенок уже есть. Что тут переживать?
Может, родите, втянется - и будет все замечтательно.
26.08.2014 10:04:55, Роза Константиновна 

вряд ли в 50 мужу автора нужен младенец, чей бы то ни было, даже свой, ему даже секс уже не нужен26.08.2014 10:13:56, Liusia (просто Люся) 
не поняла, какая связь. Если заботы о ребенке на себя возьмет мама, а он всегда был хорошим папой, мне кажется, все образуется.
26.08.2014 10:57:05, Роза Константиновна 

связь прямая. Когда в доме появляется младенец, все меняется и не в лучшую строну, даже если казалось бы мама берет на себя все заботы. Она ж должна от чего-то освободиться, чтобы взять на себя дополнительные заботы. Чтобы семья не пострадала с появлением ребенка, она должна быть очень крепкой, любая трещина с появлением ребенка только увеличивается в размерах. Ну а быть хорошим папой взрослым детям это совсем не то же самое, что младенцу, особенно в 50, когда на подвиги уже не тянет, а хочется покоя и размеренности.26.08.2014 11:50:51, Liusia (просто Люся) 
Я не пойму, вы какой вариант выбрали то? потому что по вашим сообщениям создается впечатление, что
1. ситуация не гипотетическая
2. вы уже выбрали "что делать" и наши варианты вам не нужны и не важны26.08.2014 03:01:16, Natalya d'* 
Наталия, извините, уточнять ситуацию не хочу. Пусть будет "гипотетическая".

Пока склоняюсь к 2-му варианту. Уже пыталась претворить в действие. Но, увы, сработало не до конца (прям каламбур) :-), ни , увы, не смешно. Может, на крайний случай, и так сойдёт. Кто там вспомнит, до конца, или не конца, могло ж, наверное, "капнуть"?
26.08.2014 03:42:23, LaBelle 

Чем же муж то виноват в вашем б****стве? Сами накосячили, сами и выпутывайтесь. И грехи свои сами на себе тащите. Ну и муж у вас не дурак, сами пишите.26.08.2014 09:39:20, XXL 
Так муж и виноват как раз! Он создал такие условия и сам разрешил автору идти на сторону.
26.08.2014 09:43:30, Mira 

Дааааа? А если он бы запретил, она бы молча страдала и жаловалась на мужа? Он закрыл глаза на её походы, чешется, ну пусть почешет. Он вошёл в её положение. А она ему подлую подставу? Да ещё и обман. Он о ней подумал, а она только о себе. На месте мужа я бы ей под зад коленом. Всю жизнь на смарку из-за похоти стареющей жены?26.08.2014 09:52:00, XXL 
<<На месте мужа я бы ей под зад коленом. Всю жизнь на смарку из-за похоти стареющей жены>> - Вау! Сильно Вы меня приложили. Я уж подумака, что такое только мужчина мог написАть:-).
26.08.2014 23:18:30, LaBelle 

А то мужья особо задумываются, когда у жен проблемы с сексом (от усталости, бессонных ночей с ребенком и проч радостей семейного быта). Идут себе преспокойно налево. Да еще жен гнобят.
Я считаю, должно быть равноправие. Жена тоже человек и хочет секса и внимания. Муж ей не дает этого - она ищет на стороне. Все логично.26.08.2014 10:30:27, вау 
мужья "идут преспокойно налево", жены, узнав, разводятся понося мужа как последнего негодяя и запрещая детям с ним общаться ...ну да, если женам можно "зеркалить" походы налево, то и мужу можно зеркалить "роль преданного", будет у автора вариант номер 126.08.2014 13:03:41, Natalya d'* 
ну и фиг с ним:)))26.08.2014 13:11:10, вау 
мне не "фиг", я б лучше аборт сделала, но автор очень хочет приключений на одно место...26.08.2014 13:20:02, Natalya d'* 
не, я б от аборта не отошла потом, не, не мое.26.08.2014 17:25:53, вау 
и пусть ищет. только почему муж должен рОстить чужого ребенка?26.08.2014 12:54:06, XXL 
Многие мужчины своих то не растят, как впрочем и чужих любят, как родных.
26.08.2014 13:03:41, Mira 

"а еще зимой, говорят, снег бывает" (С) :)))26.08.2014 14:18:19, XXL 
Эк вы грубы, однако.
Жене нужен секс, мужу не нужен. В нормальных любящих друг друга семьях люди ищут компромисс.
Данному мужу на желания жены плевать. Он сам объявил жене, что она имеет право решать свою проблему сама.
Ишь ты, заботливый какой... Разрешил он видите ли.
Он свои. И только свои проблемы решал. Подставку не жена устроила ( она как раз о предохранении заботилась).
26.08.2014 10:10:14, Mira 

Плохо заботилась. А если и хорошо, то косяк её и только её и пусть сама выкручивается. Мы про мужа знаем только со слов жены. Что думал муж - неизвестно. Аборт - убийство, а походы налево - польза здоровью, хорошее настроение и пр. Жена вся в белом, муж - гад, жену не смог ублажить. Она себя обелить хочет путём обмана мужа. Ага26.08.2014 10:19:53, XXL 
Мы можем судить только со слов автора. Кроме того, я автору охотно верю, ибо вижу такие семьи. Если муж, зная темперамент жены, думал, что она должна терпеть - это его проблемы. Аборт по законам нашей страны убийством не считается. Секс в возрасте после 40 самым благотворным образом влияет на женское здоровье. А вот его отсутствие - крайне негативно.
100 % средств предохранении нет. Жена аж двумя способами одновременно предохранялась. Так что хорошо заботилась. Это случайность.
Я не вижу желаний себя обелить у автора. Она как раз думает о том, как сделать все менее болезненным для всех.
А муж да, гад. Думает только о себе.
26.08.2014 10:32:53, Mira 

Муж не гад. У него проблемы. Очевидно. А как же " и радости, и в горести"? Она свои проблемы решила, а результат решает за счёт мужа? По вашему прожив с мужем много лет у него основная обязанность - ублажать жену? Не смог - гад? Перечеркнуть всю жизнь? Мне этого не понять. А если бы ей не хотелось, муж пошёл бы налево, нагулял бы? Жена [цензура]? Секс в семье - не единственная составляющая. Нельзя все ставить в зависимость от него. Мы же не про кошек?26.08.2014 10:42:21, XXL 
Сначала жена попыталась с мужем обсудить свои проблемы ( отсутствие секса). Муж, который и в радости и в горе, послал жену с ее проблемами. Сам заявил ей, что она должна свои проблемы решать сама. Муж не считает, что у него проблемы. Ему итак хорошо.
Между ублажать жену и секс раз в полгода есть компромиссные варианты, как доставить жене удовольствие.
Секс - один и важных составляющих отношений между мужчиной и женщиной.
26.08.2014 10:51:55, Mira 

Но мы же не знаем, как строился разговор?
Можно сказать:"Дорогой, твое здоровье для меня очень важно! Отсутствие секса отрицательно сказывается и на твоем, и на моем здоровье. Давай вместе сходим к врачу и решим, как нам эту ситуацию исправить."
А можно так:" ты опять не смог меня удовлетворить! Сколько можно быть никем в постели? !"26.08.2014 12:27:46, Тэра 
А кто вообще про здоровье и врача говорил?
Та вопрос секса обсуждался. Говорить они могли как угодно.
Просто очень странно, что муж, зная, что жена темперамента и ей нужен секс, по полгода с ней не спит и не напрягается вообще, каково жене.
К огромному сожалению, такая ситуация часто встречается.
26.08.2014 13:08:51, Mira 

муж дал ДОБРО на секс жены для здоровья и положительного настроя. Он не давал ДОБРО на детей и гоморрой на свою попу на старости лет.26.08.2014 15:33:18, XXL 
Вот здесь да. Согласна. Надо было ему думать, что свято место пусто не бывает.26.08.2014 13:28:00, Тэра 
мне всегда интересно, как моралисты предлагают решать проблемы сексуальной несовместимости в семье. 
что по-вашему жена должна была делать? изначально?
26.08.2014 10:00:38, ZAIA 
Что хочет но ответственность за свои поступки только ее. Опаивать мужа и обманывать подло и гладко. За удовольствие надо платить. Как, пусть сама думает.
Я не моралист. Я за честность в отношениях26.08.2014 10:24:17, XXL 
<<Сами накосячили, сами и выпутывайтесь>> -- Я и пытаюсь, только не знаю как. Вот честно. Сделать аборт и забыть, у меня не получится. Ну вот правда, считаю это неизмеримо бОльшим грехом, чтм секс на стороне. хотя, конечно, это решило бы проблему.
26.08.2014 23:34:13, LaBelle 

к сожалению, просто секса на стороне у Вас не получилось...
Если что,этот момент я вообще сильным грехом не считаю. Все люди взрослые , и сами решают, как им поступать. Но при этом их шаги не должны сказываться на других. Вот последнее я как раз считаю бОльшим грехом, чем секс на стороне!)
К слову, я очень Вам сочувствую...Вы попали в действительно тяжелую ситуацию. Удачно Вам из нее выйти!27.08.2014 12:41:40, Тэра 
Вы решаете свои проблемы (речь не о беременности вовсе, а о способе решения проблем) зсчёт другиx. В этом, наверное, и заключается легкость мышления, да и лёгкость бытия тоже. В владении этим навыком страшно завидую вам.

А с той ношей лжи, которую вы на себя взваливаете вам легко жить будет?
27.08.2014 10:38:52, -1

интересно вы выпутываетесь: путем обмана вашего мужа, которого, как вы пишите, вы любите, который, в сущности, неплохой человек, обеспечивает семью и налево при его достоинствах и внешности не ходит. Вы себя аморально ведете вдвойне. А всего-то и вина мужа при всех достоинствах - в постели нехорош. А жить вы с ним продолжаете и даже растить ребенка одна боитесь, с мужем то проще. Развлекалась я дна, а все остальное "вместе с мужем, мы ж семья"! Но, похоже, я тут одна такая, не поддерживающая вас в вашем решении.27.08.2014 10:04:09, XXL 
вот он а цена добродетели. Всегда найдётся тот, кто воспользуется ею. ) То ли дело с "редиской". :) Никто и посягнуть ни на что не посмеет. :)
27.08.2014 10:55:34, +1

нет. Почему одна? Я - с вами.

Кстати. Норму сексуальныx возжеланий почему то тоже никто не определил. И у кого из ниx (то ли у мажа, то ли у жены ) норма - не понятно. Но лечиться, опять же почему-то, только мужу тут предлагали.
27.08.2014 10:19:31, +1

вово. :))))). Нас примерно трое, мир не сошел с ума окончательно :)))27.08.2014 11:18:40, XXL 
))) посмотрела Вашу регу...мы почти ровесники. Может поэтому нам ближе ситуация, чем всем остальным, которые "чужую беду руками разведут".
Я не за аборты! Исключительно за ответственность за каждый свой шаг.27.08.2014 12:37:35, Тэра 
думаю, тут еще сыграло то, что вы 23 года змужем, я - 26. Мужей и бойфрендов не меняла, налево не бегала :))))) или это как раз следствие крепкого брака :). "Исключительно за ответственность за каждый свой шаг." - согласна полностью :)27.08.2014 13:16:23, XXL 
Да за 23 года все было. Смысл брака, на мой взгляд, совместно преодолевать все трудности! а не искать обходных путей.:-)27.08.2014 15:59:24, Тэра 
Она итак уже платит. Однако, муж ни фига не белый и пушистый. Он поставил ее в такие условия. Так что, считаю, что вполне себе достоин быть обманутым.
26.08.2014 10:35:34, Mira 

Очень сложная ситуация....и нет в ней никого белого и пушистого....вот самый на мой взляд моральный выход...сесть и обсудить, что делать дальше. И принимать решение уже ВМЕСТЕ ОБДУМАННО. Так по крайней мере честно будет по отношению к ребенку! Хотя...впроцессе обсуждения я все больше склоняюсь к аборту...и чем раньше, тем лучше..26.08.2014 13:02:30, Тэра 
и я. при аборте плохо только автору топика. при рождении ребенка плохо всем, и самому ребенку ничего хорошего. Но может я и неправа, допускаю26.08.2014 14:25:45, XXL 
Что-то мне из сообщений автора про мужа кажется, что обсудить и решить у них не получится.
Он проблемы с сексом обсуждать и решать не захотел, а тут ребенок чужой.
Но про аборт я с вами согласна.
В этом случае несчастным только один человек будет, как впрочем и наказанным.
А так, все будут не особо счастливы, и некоторые вовсе зазря будут страдать.
26.08.2014 13:15:11, Mira 

Семья - это не один секс, только составляющая ставить семью под удар из-за чесотки у жёны - это не дорожить семьёй . голый эгоизм, оправданный чем угодно26.08.2014 10:48:53, XXL 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения