Раздел: Ситуация... (свекровь провокатор)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я провокатор?

Вот честно, прошу посмотреть со стороны на ситуацию, возможно мне действительно нужно что-то менять в себе.
Женаты 8 лет, двое детей, старшему 6, младшему несколько месяцев, свекр умер недавно, живем со свекровью. Отношения странные. Свекровь прямо заявляет, что очень сына единственного очень ко мне ревнует. Я импульсивная, быстрая, порой и резкая. Старший ребенок с особенностями, чтобы понятнее было - у ребенка задержка психического развития, интеллект сохранен. Вот из-за него и скандалетто, не в первый раз, увы. Сын очень тяжело воспринимает "надо", как и любой ребенок, в общем. Ест очень плохо, но все. То есть стоит ему начать, слопает без проблем, главное начать. Соответственно ест только на кухне, без мультиков и т. п. И вот вчера, позвала обедать, папа наш был на работе. Сел за стол и началось как всегда: "Фу, я не буду, я хочу под мультики есть". ОК, ешь и пойдешь смотреть. "Нет, хочу есть и смотреть". В общем, классика. Всегда, просто всегда в таком случае он выдворяется из-за стола, без разговоров. А тут бабушка: "Ой, ну пусть у меня в комнате ест и смотрит". Тут муж вошел, сын уже почуял слабину, давай орать, что мультики смотреть не дают, есть заставляют. Папа у нас суровый довольно товарищ, с ним нытье не пройдет. Спокойно объявил, что поешь и пойдешь. Малой в рев, бабушка скачет. Я возмутилась, что бабушка весь сыр бор в очередной раз завела. Мелкий подвывает, папа рявкнул, мелкий разрыдался, бабушка начала орать, что я всех завела, всех на скандал спровоцировала, с ребенком обращаться не умею, мужа довела, ее довела, ребенка довела. Занавес.
Оговорюсь сразу, живем не мы со свекровью, а она с нами, это не обсуждается. С детьми не помогает, хозяйство ведем отдельное.
Я провокатор?
24.08.2014 17:15:18, Задумалась о своем поведении

102 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Нет, конечно, не провокатор, даже не задумывайтесь в этом направлении. Просто таким детишкам действительно нужны строгость, дисциплина и жесткие правила - а это обычно вводит в смущение даже бабушек на расстоянии, на то они и бабушки:)
По ситуации сочувствую и желаю терпения огромного.
26.08.2014 09:57:16, white-dove
сочувствую. жить со свекровь, даже если она с вами, а не вы с ней, и даже если полки в холодильнике разные - это ужас ужасный, страшнее нет в жизни НИЧЕГО!:)) 25.08.2014 23:17:38, о своем
Имхо, нет, вы не провокатор. Желание вот сегодня, один раз. позволить то, что обычно не позволяется, посещает всех, думаю - и вас тоже иногда. бывает, я потакаю такому послаблению, обычно нет. Ничего страшного, в скандале в том числе- погорячились, вспылили, были неправы. Бывает. По настроению я бы извинилась, или просто пропустила, извинилась бы перед мужем- мол, извини, что-то я не просекла, надо было промолчать (ну или другое сделать что-то, просто по-другому прореагировать).
у свекрови могла в тот день болеть нога/голова/спина и тп.
Имхо, случайное нарушение равновесия.
25.08.2014 15:23:56, Oazis
меня всегда удивляет, откуда в людях тяга подчиняться священному слову "надо".
что за надо такое?... как самим-то, я извиняюсь, не противно...
это офф, наверное ))
25.08.2014 15:19:56, ландыш
Вы когда-нибудь имели дело с реально особым ребенком? Ему 6 с половиной лет, он может до сих пор устроить истерику, потому что не хочет уходить с площадки после трехчасового гуляния, он не очень понимает разницу взрослый-ребенок, он лезет играть к старшим ребятам, его прогоняют, он не понимает, лезет к ним снова - в этих ситуациях не НАДО объяснять ему правила поведения, а порой и запрещать? Ему НАДО каждый раз четко устанавливать границы, ему НА ДО пока жить по очень четким правилам. Он не дурак, не УО, не идиот, но на свой возраст он не развит, увы. 25.08.2014 16:50:37, Задумалась
Моему почти шесть, может рыдать взахлеб из-за того, что после двух часов мультиков их все-таки выключили. Или недавно рыдал, что папа у него два раза откусил конфету, а у сестры ни одного :) Вообще очень "любит " порыдать... К старшим с удовольствием прилепится, ну, правда, если прогонят, еще раз не полезет. Очень умный и развитый ребенок :) 25.08.2014 19:27:09, Грозная Муха
)) если слово "надо" выделить капслоком, оно для меня священней не станет )). 25.08.2014 17:46:24, ландыш
и это вы называете особым? сплюньте 25.08.2014 17:35:01, Шерлок
Лишь 10 месяцев назад официально сняли диагноз РДА. Я не склонна к преувеличениям, заяц мой весьма своеобразный мальчик, уж поверьте. Бывает, конечно, хуже, но в 3 с половиной года мне не обещали, что он вообще будет говорить, что такое полевое поведение знаете? Вот это все тоже было, много чего было, только интенсивная работа с дефектологом, психологом дали такой эффект, только когда стало понятно, что выходим на вариант нормы, мы решились на второго, да и то только после генетика. В общем, не инвалид, да, но мог бы быть, если бы я день за днем не заставляла делать что надо. 25.08.2014 18:29:27, Задумалась
сняли и хорошо. мало ли что было 25.08.2014 18:48:13, Шерлок
Вот вот. Мой в первом классе регулярно рыдал на лестнице, и ничего все наладилось. 25.08.2014 18:15:37, Angy
А почему рыдал, не поделитесь? 25.08.2014 18:37:33, Задумалась
Обижали его, обзывали, вот и рыдал. В ответ кулаками махал. Зав по воспитательной работе к неврологу посылала. Я сама в детстве с трудом с детьми сходилась, поэтому не считала сына особенным, мне было понятно его поведение. Зато выработался здоровый пофигизм, меня ничем пробить нельзя, сын кстати смотрю таким же становится. Кстати ему до сих пор друзья не очень нужны, он довольно самодостаточен. Я в детстве тоже местами думала, что у него проявления аутизма, но ни к каким врачам не водила, так как считаю что вождение ребенка к психологам и неврологам от лукавого. Сейчас все хорошо, есть друзья по интересам, в школе появились друзья, и девушка у него есть, все изменилось в 13 лет. 25.08.2014 19:38:41, Angy
Я тоже не понимаю. 25.08.2014 15:41:29, Angy
и я 25.08.2014 18:08:12, Dixi
Можно ли установить правило, что когда дети едят, на кухню никто не заходит? Возможно, это решит проблему на какое-то время. Установите границы дозволенного в вашем доме для свекрови, гостей и т. д. Нет ничего сложного, сказать, мол, так и так, нам надо покушать одним, иначе мальчик отвлекается. И в других вещах также действовать. Всё, что требуется делать без её присутствия. 25.08.2014 14:40:12, Лиметт
как только между взрослыми разлад малейший, заводится ребенок. это хуже, чем просто мегастрогость и это хуже попустительства.
Обсуждать тут имело бы смысл только то, что у Вас "не обсуждается".
А раз не обсуждается, то будет продолжаться усугубление невроза у Вас и у ребенка. Думаю, что при таком "обсуждается" уедете однажды вы с детьми - в развод уедете.
25.08.2014 13:37:59, Lancel
Может стоит задуматься о том, что "детям нужна отдельная комната" и под благовидным предлогом таки отселить свекровь обратно домой? Потому что 3 года - это достаточный срок, чтобы выйти из всяких посттравматических синдромов.
Однако беседу об этом должен начинать МУЖ и ТОЛЬКО муж....
"питаться только на кухне, без мультиков" - это правильная и здоровая привычка," питание только под мультики "- как раз ведет ко всяких заболеваниям ЖКТ, оно вам явно не надо.
Провокатор не Вы, провокатор - свекровь, которая "жалея деточку" совершенно не желает задуматься что вредно, что полезно, главное "я же хотела как лучше!"
25.08.2014 13:36:14, СиреневаяЛеди
Вы не провокатор. Раз тема отдельного проживания не обсуждается, то советов дать не смогу. На детях это все очень плохо отражается. Если ваш муж не может угомонить свою маму...... Воюйте дальше, что ж делать. 25.08.2014 13:22:51, Mira
Никогда не понимала,почему детей заставляют есть. 25.08.2014 12:19:45, Лада Земляника
Где вы увидели, что заставляю? Не хочешь - выходи из-за стола, поешь позже. Под мультики смотреть не разрешаю. 25.08.2014 12:55:09, Задумалась
Потому что иначе они не едят, не поверите.
Годами.
25.08.2014 12:23:52, Карта мира
годами? не поверю 25.08.2014 13:19:21, Шерлок
Реально, есть такие дети, которые как будто святым духом питаются. 11 лет такую наблюдаю дома. Никогда не голодная. 25.08.2014 13:38:47, Карта мира
если задуматься, то святой дух все же обретает конкретные формы и материальные воплощения. да вы и сами это знаете 25.08.2014 13:48:33, Шерлок
обретать-то обретает, но на регулярной основе может очень фигово сказаться на ЖКТ, ожирении, прыщах и прочем. 25.08.2014 17:29:40, СиреневаяЛеди
на жкт и прыщах и хороший аппетит может сказаться. так что... 25.08.2014 18:49:35, Шерлок
ага ... мои родители тоже все возмущались, чей то я плохо ем за обедом.
А потом, я уже во взрослом возрасте, вспомнила, как мне бабушка то яблочко давала, то печеньку, то конфетку)))
25.08.2014 14:36:02, Сочувствующая
ага! то "давай чайку с плюшками попьем" или "клубничку со сметанкой" ... а потом истерика "ребеночек обедать не хочет!" 25.08.2014 14:59:01, masyanya белая и пушистая
ню !
я своему от обеда до ужина если ничего не даю,
да еще выгулюю его в парке пару часиков ...
нормально так потом 2 котлет или кусок мяса улетает)
25.08.2014 15:09:57, Сочувствующая
и у меня так же было :)
а вот маман моя понапичкает их разными ягодками со сметанкой или чайком с бутерами , а потом орет на весь дом , что дети распущенные , переборчивые , ничего есть не хотят .... Они бы может и хотели бы , да впихнуть уже некуда . 18 лет уже с этим борюсь! Вот меня она так не пичкала , причем абсолютно ! Не хочешь - твое дело . А с внуками ну просто бяда !
25.08.2014 16:13:38, masyanya белая и пушистая
)))) 25.08.2014 13:24:41, Сочувствующая
нет. будьте сдержанней. муж зря показал раздражение.
именно это стало катализатором.
25.08.2014 11:24:32, 779977
По большому счету - не провокатор.
Но при вашем конкретном раскладе (жалостливая бабушка, проживание которой с вами не обсуждается) и в этой конкретной ситуации - провокатор. Подлили масла в огонь в критический момент, зачем? Е:сли вы действительно собираетесь жить все вместе и дальше...
Вы учитываете особенности ребенка и принимаете их как данность, но не учитываете бабушкины. Да, наверное надо разговаривать с бабушкой, чтобы как-то решать эту задачку с волком, козой и капустой, но не тогда, когда все на взводе и двое уже вопят и скачут.
По-человечески я вас понимаю, сочувствую и желаю огромного терпения. Сложный ребенок в сочетании с младенцем - уже не мед, а если рядом такая бабушка - это просто жесть. Еще надо учесть, что и у ребенка, и у бабушки характеры скорее всего будет только заостряться...
25.08.2014 10:38:00, ЛюбимицаКлаппа
Раз свекровь живет с вами и это не обсуждается, то что тут обсуждать?
Нет, Вы не провокатор.
Разъезжайтесь.
25.08.2014 10:05:50, Роза Константиновна
Свекровь не права в том, что оспаривает решения матери в присутствии ребенка. 25.08.2014 07:39:18, nastyk
ну, поел бы он у свекрови, медленно, но без скандалов и уговоров, почему нет-то?
Ведь это она б ему напоминала, а не вы?
24.08.2014 23:05:27, Oker
неее с проблемными детьми (да и вообще со всеми детьми) лучше иметь четкие правила . Так легче жить всем , ребенку в первую очередь. 25.08.2014 11:28:19, masyanya белая и пушистая
если эти правила разумны, то да.
И то имхо отступления даже от разумных правил - это не преступление.
25.08.2014 12:12:11, Oker
если это разовое отступление не влечет за собой истерических требований продолжения банкета.
Например, я иногда разрешаю "бандитский ужин" - т.е.бутерброды+фрукты+мороженое/пи­рожное. На след день моя дочь такого не требует.
Автор пишет, что ее ребенок непременно будет истерически требовать "повторить". Ну и зачем провоцировать истерики? Тем более, что истерика опять будет закатана при свекрови, отказать будет сложнее - и все может скатиться к "ужинает чем попало 2 часа подряд под просмотр мультиков".... нафиг-нафиг!
25.08.2014 17:34:18, СиреневаяЛеди
автор как раз пишет, что практикует отступления от правил, и они ничего за собой не влекут...
то есть весь сыр-бор, что в данном случае отступление было не по ее инициативе.
25.08.2014 20:04:28, Oker
С правил только съехать, а там понесётся ком с горы.
Объяснить свекрови, что вы - две отдельные семьи, со своими правилами и со своими границами.
25.08.2014 13:05:53, Жела
Да и я порой отступаю, он вполне адекватный мальчишка то. Может конфету или печенье попросить за полчаса до обеда, а я могу и дать порой, но уточняю, что скоро обед, я даю тебе конфету, но обедать будешь без выкрутасов. Вообще без проблем - ест конфету, потом ест обед. Не часто, но бывает. Один на один с ним договориться элементарно, но как только появляется бабушка, которой можно запросто сманипулировать - никогда не упустит возможности. Вот, вырисовывается очевидное - без третьего лишнего=свекровь, у нас порядок и гармония. Как теперь ее отселить... 25.08.2014 13:01:36, Задумалась
У вас появился 2 ребенок, это раз, два - старшему скоро в школу. Значит старшему нужно выделить свою комнату, да и младшей со временем тоже... Значит неплохо бы сделать ремонт, а это все не быстро.
В общем под эту сурдинкой нужно бы свекровь отселить, а ее комнату отдать детям)))
Сколько у вас всего комнат-то? 3?
25.08.2014 17:36:44, СиреневаяЛеди
(Мрачно) 6. 6 комнат. Дом у нас свой. Этим не отговоришься. Ее квартира сдается сейчас, доход ей полностью идет. 25.08.2014 18:42:42, Задумалась
а вы реально сможете ее отселить?
Ну тогда начните закидывать удочки мужу , и найдите пару тройку вариантов отселения в вашем же доме или в соседних.
25.08.2014 15:07:14, masyanya белая и пушистая
Вот совершенно верно, так проще ребенку, а качели можно-нельзя для него очень нежелательны. 25.08.2014 11:45:22, Задумалась
Не, не вариант. Потому что завтра свекровь на работу уйдет, а завтраком, обедом и ужином мне кормить. А он скандалить снова попытается, объяснение: с бабушкой можно, с мамой нельзя не прокатят. Мальчик особый. А у меня порой просто нет сили времени в стопицотый раз приводить его в чувство после бабулиных послаблений. У меня еще младенец имеется. 24.08.2014 23:47:19, Задумалась
так он и так у вас каждый раз скандалит, и без послаблений.
может, сменить метод-то?
25.08.2014 00:27:52, Oker
Ну, метод работает, на самом деле. Сын может высказаться, но это так, заглядывая в тарелку, буркнуть, что он надеялся на макароны, а тут гречка. Но ест нормально, медленнее, чем хотелось бы мне, но ее критично. 25.08.2014 11:36:50, Задумалась
"Сел за стол и началось как всегда: "Фу, я не буду, я хочу под мультики есть"."? 25.08.2014 12:10:21, Oker
Обычно этим фу и заканчивается. Не хочешь есть, выходи из-за стола, ворчит, но начинает есть. Препираний на полчаса нет, просто каждый раз сын прощупывает почву, а не уступлю ли. Не, не уступаю. 25.08.2014 12:29:54, Задумалась
а если включить мультики, что будет?
Если ему главное начать?
Если честно, я не вижу причину для такой категоричности.
Все эти "выходи из-за стола" и пр. - ради чего?
25.08.2014 12:42:30, Oker
Я уже писала - под мультики зависает, еду в рот положит и сидит, жевать и глотать забывает, может задеть тарелку и все вылить. Без мультов, чуть поворчит и ест. 25.08.2014 12:53:31, Задумалась
а если б "не поел", а дальше свекровь пришла со словами "эта еда не вкусная, он хочет конфеты"? 24.08.2014 23:39:35, Natalya d'*
не-не, не надо "если бы", мы ж о конкретном случае говорим? 25.08.2014 00:26:00, Oker
Жаль, что не обсуждается житье вместе со свекровью. Это исправило бы ситуацию и улучшились ваши отношения.
Вам нужно быть потверже. В случае как вы описали нужно было пресечь в самом начале бабушкино вмешательство. Прямым текстом: " Стоп, как я сказала - так и будет. Не обсуждается." Глядя бабушке в глаза, но интонация должна быть предельно вежливой. То есть вы говорите, а не замалчиваете ваши намерения. А-то откуда бабушке знать, что вы хотите не только накормить, но и параллельно дисциплинировать.
24.08.2014 21:43:25, Лена***
Ну, честно, много ли людей, способных вот так с сказать: Марьиванна, а не пора ли вам до дому, до хаты. Я не знаю как это сделать :( 25.08.2014 11:43:06, Задумалась
Мужу надо сказать, а он пусть транслирует маме: дети растут, каждому комната нужна. Вам самой разве удобно дома с чужим человеком, даже в трусах не походишь. 25.08.2014 11:48:47, Angy
Места у нас вагон. У нас свой дом, шесть комнат. Недостатком места не оправдаешься :( 25.08.2014 12:02:59, Задумалась
тююю.... тогда обидно. 25.08.2014 17:38:24, СиреневаяЛеди
Значит скажите мужу, Вам сложно со свекровью морально жить, хотите себя хозяйкой ощутить дома. Дальше придется придумывать много всего, зря свекровь пустили. 25.08.2014 12:13:12, Angy
Свекровь - провокатор.
Если отдельное проживание свекрови не обсуждается, то ничем вам не поможешь.
24.08.2014 20:24:42, Rainmaker
ну почему "ничем", я уже ниже предложила - можно с ней обращаться как с ребенком. Попробовала вмешаться в воспитательный процесс - "иди в свою комнату, ты наказана" :) 24.08.2014 20:31:37, Natalya d'*
У нас с дедушкой картина один в один. Что бы мы с отцом не сказали сделать ребенку, а тот не хочет, тут же вмешивается дедушка "ну разреши ему". И вечная война, бабушки-дедушки второстепенны, первое слово за родителями. 24.08.2014 20:23:48, Оля-Йоля
Вот до смешного - свекровь не понимает, что вредит то ребенку, а мои родители понимают. Верю, что есть мудрые свекрови, где только они? 25.08.2014 11:48:10, Задумалась
Провокатор или нет, но слабину давать нельзя. Сказано "поешь - получишь", то так и будет. Хорошо бы только папа говорил, а не мама. И свекровь потише будет, и папа свою папскую роль в семье сыграет. Ваше дело - папе намекнуть, когда его реплика пошла.
У вас все беды от того, что папа не правильно свою роль понимает.
24.08.2014 19:37:17, Стасенька
Да муж то как то нормально все понимает и во время вступает обычно. И свекровь я могу осадить , когда мы с ней одни. Но когда все дома, муж оказывается меж двух огней, и маму обижать не хочет, и от нашей линии отказываться не хочет. С учетом, что в будни дома бывает не раньше девяти, а в выходные часто тоже вызывают на пару часов на работу, детьми я занимаюсь, поэтому и решения часто за мной. 25.08.2014 11:55:03, Задумалась
нет. Провокатор свекровь, что в ее положении очень естественно и вообще-то простительно.
Она недавно потеряла мужа и находится в посттравматической депрессии. В депрессии множество людей ищут и всегда находят виноватых в своем грустном и раздражительном состоянии. Вот, нашла.

Это надо лечить медикаментами или положительными эмоциями и занятостью.
24.08.2014 18:25:25, Лось_Анджелес
В моем доме сильно умничающие помогают. Либо не умничают.
Вручить один разок бабушке тарелку-ребенка телевизор и указ, чтобы через 15 минут все было с'едено, очень будет вредно для ребенка?
24.08.2014 18:14:17, бываю тут оригинальная
Вредно будет взрослому человеку указания давать. 24.08.2014 18:23:31, Angy
нет, провокатор - бабушка, но если "она живет с нами и это не обсуждается", то ничего тут не поделать.
То есть "поделать" можно - запираться от нее на кухне (на замок, врезать в дверь замок и запираться) для "покормить ребенка", например, но вы же не будете?
смиритесь, что с возрастом клетки головного мозга отмирают, и бабушка много чего " не понимает" и уже никогда не поймет, и что дальше будет хуже.
Мне другое не понятно - почему вы только на основе крика бабушки "что я всех завела, всех на скандал спровоцировала, с ребенком обращаться не умею, мужа довела, ее довела, ребенка довела" задумались "а вдруг она права"? Ведь и ежу понятно, что бабушка "неадекват".
Неужели муж принял ее сторону?
вообщем, со стороны ваше сообщение выглядит так "живем со свекровью, иногда она может начать орать на тему того что по ночам к ней в спальню приходят инопланетяне, и приглашает зайти с ними познакомиться... я вот думаю, может, и правда, сxодить? интересно же, познакомиться с инопланетянами!"
24.08.2014 17:33:54, Natalya d'*
Задумалась, потому что не в первый раз. У сына поведенческие проблемы, которые успешно поддаются коррекции довольно строгой дисциплиной, режимом. Я порой строгая очень со старшим, бабушка же считает, что это я все придумала, чтобы не работать, а сидеть с ним дома, что проблем нет никаких, просто вот такой мальчик. Через год ему в школу, мы отдаем его в самую обычную школу, никаких гимназий нам не светит, тоже влезает, что обязательно надо идти в сильную школу, что я лишаются его хорошего образования. Бла-Бла-бла.
Сын может попрыгать у бабушки на животе, мы категорически запрещаем, безусловно, это дело бабушки - терпеть или нет. Но, он потом на занятиях может попытаться попрыгать на ком-то еще. Есть еще какие-то подобные мелочи, где нами гнется одна линия, бабушка жалеет дитя, я объявляюсь провокатором. Я уже ее в лоб спрашивала, чего вы хотите, хотите чтобы мы развелись? Нет, не хочет, просто ей внучка жалко.
24.08.2014 17:57:00, Задумалась
Ну и пусть будет ей жалко.Одной, в своей комнате.
Вас-то зачем оповещать?
Про развод провокационные вопросы не задавайте.
Научитесь дистанцироваться и вежливо пресекайте любое вмешательство.
25.08.2014 13:15:21, Жела
а если вы поставите мужа перед выбором "или мы, или твоя мама (типа отселить ее )" . Кого он выберет? Вот чисто гипотетически? Если вас с детьми , то уже можно будет сказать бабушке "не перестанешь влезать , поставлю мужа перед выбором и для тебя это кончится плачевно".
А вообще идеально было бы бабушку отселить на другой этаж или в соседнюю парадную .... И близко и особо не лезет
25.08.2014 11:36:29, masyanya белая и пушистая
Выберет нас, однозначно. Но я не смогу вот так в лоб :( 25.08.2014 13:04:29, Задумалась
так я и не предлагаю это говорить мужу! Да ни в коем случае! Раз вы уверены , что выберут именно вас , то этим можно осадить свекровь .... 25.08.2014 15:04:35, masyanya белая и пушистая
Бабушке можно сказать коротко "командовать будете своим сыном, ему и указывать что делать". Что там бабушка думает о вашем браке и о детях дело десятое и вас волновать не должно. 24.08.2014 20:34:27, Оля-Йоля
И не разводиться надо (муж-то адекватный И любимый?), а отселять свекровь. Иначе она доведет вас до нервного срыва, ребенка до неадеквата, И вас с мужем - до развода. 24.08.2014 20:28:50, Rainmaker
ну, вот И думайте - кто вам важнеё адектватный ребенок с дисциплиной И режмом, или неадекватная свекровь, которую только могила исправит. Я бы в таком случае (да И в любом случае, когда сравнивается благополучие моего ребенка И свекрови), выбрала бы ребенка. 24.08.2014 20:27:09, Rainmaker
муж, надеюсь, не задумывается и не ведется на "что это я все придумала, чтобы не работать, а сидеть с ним дома"?
знаете, есть такая поговорка "если верблюду повторить 1000 раз "ты корова", то он замычит". Мой совет - не мычите :)
И в лоб в след раз спрашивайте не "вы хотите, чтоб мы развелись?", а "вы хотите, чтоб мы вам собрали вещи и отвезли по месту прописки?"
24.08.2014 19:59:33, Natalya d'*
Это обычное дело. Она же бабушка. Им всем кажется что вот ужа они то знают как надо:)) но делать при этом - мама сама-сама, бабушка только знает как надо:)) 24.08.2014 19:33:08, Стасенька
Гениально :) прям вот ее слова - он себя не умеет вести, это твое (материно) воспитание! На мое возражение, что это только вы позволяете внуку в буквальном смысле слова сидеть у вас на голове, прыгать на вас, а с другими так себя вести он и не подумает, ответ - ты не научила. 25.08.2014 13:07:52, Задумалась
Про работу бабушка возможно и права, загнобите ребенка. 24.08.2014 18:24:48, Angy
то есть, маме нужно выходить из декрета с несколькомесячным ребенком, чтобы оба дитя повесить на бабушку, чтобы она их разбаловала донельзя? 24.08.2014 20:29:52, Rainmaker
Автор со старшим сидела 4 года до беременности вторым, как видно из текста из-за особенностей старшего. 24.08.2014 21:02:22, Angy
А лучше было выйти на работу и куда ребенка с особенностями? 24.08.2014 23:20:21, Иришка-Мартышка
Какие особенности? Я не вижу. В саду быстро в себя бы пришел. Диагнозов я так понимаю нет, мама лепит идеального мальчика. 25.08.2014 07:30:55, Angy
Диагнозы как минимум были. Если бы садом решались все проблемы особых детей вообще не было бы.
Но они есть и в норму или близко к ней выходят только те кого мамы годами "гнобили".
25.08.2014 19:45:38, Иришка-Мартышка
В сад ходить не смог, пробовали. Просто поверьте, мне не хотелось бы в подробности вдаваться. А сейчас, когда сын уже более-менее в порядке, не хочу в сад на последний год перед школой отдавать, там уже сложившийся коллектив, ему сложно вливаться, идет на подготовку к школе к тому учителю, у кого будет учиться, этот год покажет, сможет ли в коллективе учиться или придется на семейное или индивидуальное. 25.08.2014 13:19:21, Задумалась
Обычно если маме надо, дети в сады ходят, мой тоже не ел и в саду и в школе не мог отношения наладить долго, но ходил, потому что иначе как навыки общения в коллективе наладить, в кормежке ребенка под мультики ничего плохого не вижу, да и гречку я своему не варила, потому что фу для него. 25.08.2014 15:45:00, Angy
Господи, да если бы дело в еде было. Там все хуже и сложнее. Он не говорил долго, и это не оборот речи - не говорил, он реально до 4 лет говорил только " мама, дай, нет". Три слова. Три. В частный сад его просто не взяли, посмотрели на него, извинились и отказались. Мы не в Москве, садов частных почти нет. А в массовом саду не сложилось вообще. Но это совсем другая история. 25.08.2014 16:59:02, Задумалась
Логопедических садов нет? Может в сад пошел бы раньше, тогда бы и заговорил. 25.08.2014 18:17:52, Angy
Мой пошел раньше. Без дефектолога не заговорил, даже в саду. 25.08.2014 19:46:01, Иришка-Мартышка
Кто б его дал, логопедический. Я б понял тапки помчалась. ПМПК проходили дважды - мест нет ни в лого группах, ни в группах ЗПР. Ни за деньги, ни за так. Ходили на два-три часа в частный детский центр, там и общались, и занимались. 25.08.2014 18:48:38, Задумалась
а с чего вдруг у вас именно такой вопрос возник? о разводе? я еще могу понять, если бы вы спросили что она хочет чтобы из ребенка выросло... 24.08.2014 18:19:02, Шерлок
Я бы бабушке ультиматум выдала - еще раз внучка пожалеет- поедет на свою жилплощадь. 24.08.2014 18:08:43, tЮлька
А чего страшного если ребенок под мультики поест. И зачем надо было свекровь к себе селить? 24.08.2014 17:32:30, Angy
1. Есть не будет, булет пялиться в экран, надо стоять нал над душой и напоминать, что мало еду в рот положить, ее надо прожевать и проглотить. А то еще и перевернет все на себя.
2. Так получилось. Свекр когда умер, она очень переживала, скучала. Приехала погостить. Гостит третий год. Пусть живет, не жалко.
24.08.2014 17:37:14, Задумалась о своем появлении
три года? С ума сойти. И вам не жалко? Еще больше с ума сойти. Переселяйте ее обратно. 24.08.2014 20:30:50, Rainmaker
может, последний пункт пересмотреть? пусть вам станет "жалко" 24.08.2014 20:00:15, Natalya d'*
Вы от нее неизбавитесь теперь, мне странно жить с родственниками в одной квартире. 24.08.2014 18:22:42, Angy




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!