Раздел: Жена и муж (Пару лет назад открылось, что у мужа были отношения с другой женщиной)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен совет

Пару лет назад открылось, что у мужа были отношения с другой женщиной. Взвесив все за и против, а так же тот факт, что муж после того " открытия" резко изменился, повинился, с феей расстался, жену начал холить и лелеять, сконцентрировался на семье, отношения стали замечательными, жена решила не подавать на развод.
А недавно получила факты о его прошлом увлечении. Оказывается отношениям было несколько лет, а не разовая интрижка. Женщина была практически на содержании, ее отпуска, дорогие подарки, постоянная финансовая помощь, она даже ездила с ним в его командировки ( неделя- две).
Жена только выбралась из депрессии, и похоже опять прямиком туда же направляется.
С мужем сейчас все отлично, но с другой стороны , рана опять открылась.
Рассказать ему о том, что знаю? Забыть об этих фактах невозможно. Улыбаться и жить как ни в чем не бывало? Не получается. Муж уже заметил, что что то с женой не так.
Отпуск только начался, впереди еще 2 недели моря...
15.08.2014 13:12:08, Яч

195 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
По моему нужно простить, ведь он расскаялся и все усилия направляет на нормализацию семейной жизни,нужно дать шанс 24.08.2014 12:14:25, InnaMam
а что конкретно Вас на этот раз опечалило?
что Вас никто не рвется содержать? что у мужа широкая натура и толстый кошелек? что Вы не можете себе позволить отдыхать без мужа? или что? что конкретно стерло Вашу улыбку?
16.08.2014 14:59:34, ландыш
я бы тоже больше всего расстроилась из-за бабок в первую очередь! :) 22.08.2014 10:05:24, JANISE
То, что это был не скоротечный роман, а отношения. И то, что он что он тратил семейные деньги на постороннюю тетку. Лучше бы помог своей сестре и племянникам. Сегодня обсуждали эту идею. 17.08.2014 17:58:16, Яч
я так поняла - "что у мужа широкая натура".
Когда все обычные потребности удовлетворены, людей начинает колбасить в сторону хочу такую же но с перламутровыми пуговками "хочу экслюзивности".
16.08.2014 15:05:51, Natalya d'*
не, ну хотеть быть монополистом это нормально! ))
но автор вроде и так уже поняла, что она не монополист.
16.08.2014 15:07:24, ландыш
Ну, вообще ( причину расстройства) я ее понимаю, это как если б я 2 года назад узнала что моя домработница в рабочее время ( за ктр я плачу) по телефону разговаривает, а сегодня узнала что она еще и подворовывала по мелочам (типа чая отсыпать или туалетной бумаги открутить).
Но я тут же посмотрю на всю эту историю "с точки зрения вселенского масштаба" и пойму, что это всё фигня.
Мне кажется, очень многие авторы тут (подолгу рыдающие над какой нибудь фигней) просто не умеют смотреть на вещи "с точки зрения вселенского масштаба", или умеют, но накручивают себя в духе "умной Эльзы".
16.08.2014 15:25:59, Natalya d'*
Учусь, я честно учусь смотреть на эту историю " с точки зрения вселенского масштаба". Особенно сейчас, в отпуске. Майорка, солнце, море, я с шампанским и планшетом :)). Муж рядом такой родной и любимый, в настоящий момент больше ничего не надо для полного счастья. 17.08.2014 18:04:50, Яч
А вы не думали, что бывшая фея пишет это специально для вас? 16.08.2014 11:51:58, Манаус
А вот +1. Не без тайной цели стопудово. Это в общем-то кроме неё и ТС не интересно никому особо. Так что она знает кто её самый преданный читатель. 20.08.2014 15:11:15, KatrinZZ
Не думаю. Пишет для аебя. Узнала, что такое жж, вот и пишет дневник. Друзей, которые ее читают, у нее тоже минимум. 17.08.2014 18:01:06, Яч
А я вас понимаю и поддерживаю, не согласна совсем с большинством комментарий ниже. Отправила бы это все мужу (или распечатала) со словами «Заткни уже свою мочалку» Такой узел надо разрубать, или это съест вас изнутри до болезни или суицида 15.08.2014 21:58:50, Пирожки от Ловетт
Вы же понимаете, что нельзя заставить другого человека замолчать в реальной жизни? Для этого нет никаких законных средств. Можно только игнорировать. 16.08.2014 11:35:48, SillyBilly
Это я понимаю – я про что это не должно быть проблемой автора, а должно быть проблемой, решением которой должен заняться муж, он же ее создал. Поэтому и надо не в себе копить, а переадресовать ему. 16.08.2014 14:45:25, Пирожки от Ловетт
Заставлять мужа общаться с бывшей пассией, пусть и под ложным предлогом "ее заткнуть", - не самый дальновидный выход... Т.е. сказать-то такое можно, но доставит ли удовольствие то, что он с ней общается, чтобы заставить не общаться? Вряд ли. 17.08.2014 14:27:42, SillyBilly
Нет, не хочу ему ничего говорить. Ни про то, какие у нее проблемы в данный момент, какие перемены в работе, все, что она освещает в жж. Иногда хочется "квакнуть", но сдерживаю себя, потому что зная натуру мужа ( всегда идет на помощь) , он , возможно, опять поспешит на помощь. Но с другой стороны, если он сказал " нет", то назад он не вернется. Если он обрубил отношения ( по ее версии), значит это его окончательное решение. 17.08.2014 18:09:41, Яч
Вы бы все-таки прекращали интересоваться жизнью посторонней тетки. Ни к чему это. У Вас нездоровая зависимость, и еще раз напишу - муж тут не поможет. Вам нужно как-то самой выползать. 18.08.2014 02:36:02, SillyBilly
Спасибо! Я сама это понимаю... Просто подспудно думаю, что читая ее, нахожусь в курсе ее дел настоящих. Например, она ходила к гадалке. Вдруг ее в голову придет пойти к бабкам каким- нибудь. Она почти в каждом посте пишет, что мой муж - любовь всей ее жизни, и она никогда его не забудет, и все еще ждет от него весточки, хотя бы пустого смс.. 20.08.2014 19:39:30, Яч
Ничего бы в сетях не читала, мужу ничего не говорила, в отпуске отрывалась бы по-полной, жила бы дальше в своё и мужа удовольствие.

И вообще, пора взрослеть.
15.08.2014 20:12:17, Antre
Я правильно понимаю, что тогда, 2 года назад, вы не стали выяснять подробности? Или вам тогда муж соврал, что была легкая интрижка?
Если вы тогда, не вдаваясь в подробности измены, то почему вдруг сейчас, когда все хорошо, вы копаетесь в этом?
Что самое обидное для вас сейчас?
Или просто вам стали сейчас бередить старые раны?
15.08.2014 17:36:21, Mira
Да, с тех пор как я установила ее личность, я копаюсь во всем этом и похожа на сумасшедшую :(
я "слежу" за ее новостями и прочитала ее рассказы из прошлого.
И чем больше я читала, тем больнее мне становилось, я становилась раздражительнее, замыкалась в себе, отношения с мужем быстро переходили из одной стадии приятных в стадию равнодушно- обиженных.
Например, я жду его из командировки, оба соскучились, приятная переписка и тп. За 2 часа до встречи читаю еще одну " главу", все переворачивается, разговаривать с ним не хочу, выражение лица видимо соответствующее, как я не старалась объяснить все усталостью. Тоже самое и в интимных отношениях, стоит только подумать- вспомнить какие то ее описания, желание уходит напрочь :((
15.08.2014 19:03:26, Яч
Вам это зачем-то нужно, - охлаждение с мужем. Для того и накачиваетесь негативом перед встречей. Может быть, подспудно решили, что настала пора для мести, - по прошествии нескольких лет, когда он стал белым и пушистым, когда сделал выбор в Вашу пользу, - когда Вы почувствовали свой брак в безопасности? Вы считаете, или пытаетесь себя убедить, что на данном этапе ему брак нужнее, чем Вам?
А может быть, Вам эмоций не хватает, страстей?

Надо к психологу. Может быть, действительно брак Вам не нужен уже. А так Вы всё равно его разрушаете, притом как бы не понимая, что творите. Колетесь, плачете, но продолжаете есть кактус.
20.08.2014 16:36:02, oshka
То есть, вы вообще ситуацию не отпустили и с тех пор никак не можете успокоиться? И все 2 года в таком состоянии пребываете?
А сейчас докопались до конца и не знаете, что с этим дальше делать?
Очень очень жаль вас. Ваш муж тут вам не помощник ни разу. Я бы все-таки посоветовала вам пойти к психологу, пока вы окончательно не закопались.
Поймите, прошлое нельзя изменить. Вы сами делаете себе больно, и не честны с мужем ( делая вид, что вы все простили и забыли).
Это прямой путь в никуда. Решите сначала, готовы ли вы простить, забыть и жить дальше! Если да - запретите себе копать прошлое. Психолог все же вам в помощь.
Если понимаете, что не сможете, решайтесь на развод.
И не надо думать про милого мужа, который рас строится. Подумайте о себе, пожалуйста!
15.08.2014 21:18:54, Mira
М-да. Это уже не совсем нормально в голове. Извините, и у нее, и у Вас. Муж тут не поможет.
1) Перестать читать-искать-копаться, просто прекратить. Нельзя расковыривать рану грязными руками. 2) Перестать лицемерить в отношениях с мужем. Начитались дряни - честно признайтесь, раз не можете себя контролировать. 3) Больше бегайте, занимайтесь еще каким-то спортом, делом. И прекращайте рыться в этом м... грязном белье. Оно не Ваше.
15.08.2014 21:09:22, SillyBilly
Что за маньячка вам досталась?. Пишет мемуары о любви с вашим мужем и выкладывает их в общий доступ? Видимо, только этим и живет. 15.08.2014 19:27:55, Моцарелла
Ниже не читала - но кто же этот милый человек, который вам все рассказал? а может, это и неправда?

и потом- вы были ущемлены в деньгах в то время? или нет?

а то моя подруга трусов себе лишних не могла купить в то время, как любовницу вывозили на Каннский кинофестиваль.
15.08.2014 17:18:24, Моцарелла
Это все правда, к сожалению. Она сама все выкладывала в сеть. Очень много совпадений, даже мелочей.
Я не была ни в чем ущемлена, в его внимании, мне не хватало его очень в тот период.
Обидно еще то, что свои " таланты" он тоже реализовал на стороне. Те вещи, которые он не делал в семейной жизни или избегал.
15.08.2014 19:08:29, Яч
Мне кажется, что вам с мужем надо объединиться в одну команду.Против неё.
С её стороны некрасиво, не сказать, что подло.Это мужу и объясните.
А потом её мемуары читайте вместе.И возмущайтесь и оскорбляйтесь за мужа.Да.
Это как вариант. Я лично, не умолчала бы.
15.08.2014 23:20:29, Жела
Я вас понимаю. Меня в свое время убил факт именно длительного романа и этого постоянного обмана, глядя мне в глаза, изо дня в день. Это ужасно.

Что я могу вам сказать - надо и это пережить и надеяться, что со временем боль утихнет. Бросать его вы явно не хотите, значит надо снова работать над собой. С мужем я бы этого вопроса не поднимала, он вам все равно ничего нового не скажет. Только уйдет в себя еще глубже - оно вам надо? Но если вопрос каким-то образом вылезет, я бы не скрывала, что знаю. Я вообще против скрывания чего либо. Вам душевных сил!
15.08.2014 17:10:36, Petra
Вам открылись факты двухлетней давности??? А если еще глубже капнуть, то вы у мужа наверное не первой были, и к тем девушкам тоже будете ревновать??? Ваша депрессия - внутри вашей головы, а муж рядом постоял. Над собой работайте, уалечение найдите, хобби, десчть новых платьев купите или бриллиантовые сережки...
если смогли простить - то живите дальше и не реагируйте на мусор под ногами, если не простили и это так вас гнетет, то уходите и начинайте новую жизнь. Он вам когда-то изменил - это факт, но тут вопрос в том, чтобы вы СЕЙЧАС не изменили самой себе.
15.08.2014 17:01:56, JeniaZ
побейте красавца подушкой. И посильнее. Если спросит "за что?" - отвечайте "а за все!" 15.08.2014 16:28:00, Лось_Анджелес
Сидит бабка с дедом лет 80-ти за столом, тут он ей как даст ложкой по лбу!
бабка: за что?
дед: как вспомню, что не девкой брал, до сих пор убить хочется!
15.08.2014 16:30:22, хухра-мухра
просто спокойно поговорите на тему"А есть ли еще какие-то факты и недосказанное?"
Типа видео эротического,фото и видео,которое может вскрыться ,чеков от подарков, справок от венеролога или младенца от любовницы.
И уничтожьте все это(кроме младенца,конечно,гы)
15.08.2014 16:16:48, бар сучок
Все зависит от вас. "Хочу прощаю, хочу - нет". Нужен вам это мужчина, хотите жить с ним, любите - прощайте и не вспоминайте. Не ковыряйтесь в подробностях. Отпустите. Было и быльем поросло. Работайте над этим. Подавляйте свои мысли и воспоминания. 15.08.2014 16:08:49, ВиОла
Могу только позавидовать жене, у которой настолько хорошо зарабатывающий муж, что годами можно не замечать "женщину практически на его содержании, ее отпуска, дорогие подарки, постоянная финансовая помощь".
При таком муже я б не депрессовала, а погрузилась бы в свои хобби.
Но вам советы из серии "к мужу относиться как к банкомату, а смысл жизни искать в другом", боюсь, не понравятся.
15.08.2014 15:56:48, Natalya d'*
Ей нужен банкомат в раскаянии, причем до конца ее дней. 15.08.2014 16:01:24, RitaK
тогда "поговорить с ним на эту тему" :) 15.08.2014 16:19:55, Natalya d'*
так автор сам понимает, что если сказать раскаявшемуся и осознавшему мужу перед отпуском, что поступила новая информация, надо продолжать каяться дальше, то последствия могут быть непредсказуемы. 15.08.2014 16:25:04, RitaK
как всё сложно у людей! 15.08.2014 16:27:49, Natalya d'*
так вот и мне подумалось, что от безделья это... но народ там ниже не согласен 15.08.2014 16:31:23, RitaK
может, лучше сначала с психологом на эту тему пообщаться? Если вы хотите сохранить отношения с мужем...ну я бы на вашем месте его бы не грузила, ведь уже вроде как все "проехали",он повинился, думает, что все наладилось, а вечно быть виноватым - это ни один мужик не выдержит. 15.08.2014 15:30:54, хухра-мухра
Ну и? Я не понимаю, что такого страшного в этом открытии, что надо с вытаращенными глазами бежать к мужу, крича "А я знаю! А я знаю!":)))
По-моему, то что вы узнали об измене как факте, гораздо серьезнее новой информации. Ну сглупили, решили с чего-то, что разовая интрижка...
Но вы же простили.
Ну и? Что теперь? Зачем еще что-то нагнетать.
Муж подумает: "Нет, она все-таки как все бабы - дура". Вот и все.

Да еще отпуск себе портить...нафига?
15.08.2014 15:25:47, вау
ППКС! 15.08.2014 15:48:34, МарикаЧ
Вы уже ему простили и уже живете хорошо. Что меняют подробности? 15.08.2014 15:22:30, Эжени
Рассказать, а то он сам такого напридумывает... и отпуск испортите. А может ещё и информация полученная неверна. 15.08.2014 15:11:36, муравей
Отпуск уже испорчен.
с такими мыслями как отдыхать?
15.08.2014 15:34:34, юдашка
вот и я про то 15.08.2014 16:13:07, муравей
а со знанием, что муж вам изменил, вы как вообще живете? :))
А еще в Африке лихорадка Эбола, люди мрут. Как жить?:)))
15.08.2014 15:42:37, вау
Так она и не живет,а мучается.
Разве это жизнь?
Мужа так и не простила.
Если б простила,было пофиг,как и сколько раз и в какой обстановке он тр..л ту мадам.
Дело то прошлое.
15.08.2014 16:10:29, бусеньку
Попробовать просто и честно поговорить с мужем. Без обвинений, без скандалов. Прямо рассказать то, что чувствуете.
Что чувствуете так, но очень хотели бы сделать вид, что чувствуете себя совсем иначе, чтобы отпуск был хороший и отношения не портились. Просто и прямо рассказать все, что здесь описали.
Вам станет легче оттого, что не нужно будет лицемерить. И при этом можно попытаться вернуть хорошее состояние для отпуска.
15.08.2014 15:01:04, SillyBilly
И еще. Ну скажу я, что для меня было шоком и то открытие про длительность отношений, про ее поездки и про затраты на нее. Меня это очень расстроило. Допустим, он подтвердит. А что дальше? Он спросит - для чего я это сказала и чего я хочу?
Просто хочу, чтобы он знал, что я знаю?
Мне надо подготовиться к разговору. Вступление- основная мысль- заключение. С заключением у меня проблема.
15.08.2014 15:07:23, Яч
Сказали для того, чтобы не ходить с мордой кирпичом, чтобы весь отпуск себя и его не травмировать. У меня для всех появилась такая отмазка - а почему я не могу сказать близким людям о том, что меня тревожит? 15.08.2014 16:15:37, муравей
Вот смотрите. Сейчас в глазах мужа Вы простили легкую интрижку. наверняка, он специально не афишировал длительность и траты. Вдруг Вы ТАКОЕ не простите.
А тут Вы узнали реальные масштабы и все равно простили. Значит в принципе, Вы вполне способны простить такие глобальные вещи. Значит что? Значит и в другой раз простите.
Может, я и не права, но я бы не стала экспериментировать на эту тему. Откровенность - дело хорошее. А вот душевные выворачивания - не слишком. Некоторые вещи лучше держать при себе. Хотя бы для того, чтобы сохранить лицо.
15.08.2014 15:45:16, МарикаЧ
++100 15.08.2014 22:44:59, lastochka358
вотт плюс тысяча!

на месте автора ни за что бы не призналась в причине "кислой морды", хотя это конечно, нервов стоит!! но автор должна для себя решить - стОит ли оно того? потому что простить многолетние отношения, да еще с полной финподдержкой - это очень тяжело.. пусть даже вы и узнали об этом сейчас.

Поэтому, автор, подумайте крепко. Не надо мужу говорить, окрылять его, что ему может в этой жизни еще многое проститься.
15.08.2014 17:15:27, Моцарелла
я тоже за то, чтоб мужу ничего не говорить пОка.
Но мне видеться, что автор и мелкую интрижку то не простила,
тк метания то на лицо.
15.08.2014 16:11:15, Сочувствующая
разница есть(( 15.08.2014 16:14:23, Liusia (просто Люся)
А вот с этим как ни странно полностью согласна. Но я бы сначала предложила все же еще раз вернуться назад, еще раз подумать - прощать или не прощать. Потому что тогда было прощено совсем другое. А надо ли и можно ли прощать вот это вот, необходимо крепко подумать с нуля. 15.08.2014 15:50:35, Liusia (просто Люся)
Я Вам там ниже написала про запись на диктофон. Такая тоталитарная форма диалога. Вроде как приглашаете его к обсуждению, но на самом деле просто высказываетесь.
Я когда волнуюсь пишу себе тезисы, когда и что излагать.
15.08.2014 15:13:43, SillyBilly
"мне очень плохо, помоги мне с этим справиться" 15.08.2014 15:11:59, Dixi
Вот после таких слов мужья и сбегают. 15.08.2014 16:08:13, МарикаЧ
значит так и должно быть . 15.08.2014 16:32:15, Dixi
Да и пусть уже бежит, нет? Автор все равно особо на счастливую не похожа. 15.08.2014 16:17:44, SillyBilly
Если бы они на совсем сбегали...
А то так, лишь бы побегать. А налаженный быт боятся бросать.
15.08.2014 16:29:32, МарикаЧ
прЭлестно! Мужчина подумает:"Да сколько ж можно то! Опять истерит и все по той же теме! И еще и отпуск испортила! Если уж ей так понравилось страдать от измен, надо подкинуть новый материальчик" И отпуск проведет с новой феей под флагом очередной командировки. 15.08.2014 16:05:16, RitaK
Нормальный вариант.
Но раз он так любит переводить все на себя (Вы расстроены, а он "ушел в себя"), может, лучше не предлагать ему помочь Вам справляться. А сказать, что готовы и хотите справиться сама, но промолчать не можете, тем более, что он (такой чуткий! :)) все замечает и сам. И т.п. :)))
В любом случае это Ваше выступление - не приговор на всю жизнь (может, Вы после отпуска проснетесь другим человеком и подадите на развод - всякое бывает). Это просто способ справиться с ситуацией сейчас, без обвинений и скрытого раздражения, способ вернуть мир в семью прямо сейчас.
15.08.2014 15:18:33, SillyBilly
По за главному посту видно, что он только этим и занимается.
Что еще ему сделать?
15.08.2014 15:14:43, бываю тут оригинальная
ему виднее.
может нужно оставить Вас в покое на пару дней. Сама отойдете.
я за искренность и открытость с близкими.
15.08.2014 15:16:08, Dixi
Искренность обоюдная должна быть.
А муж тут явно не попадает под эту категорию.
Могут еще какие факты выясниться
15.08.2014 16:13:02, 777я
мне кажется искренность прежде всего самому себе нужна 15.08.2014 17:22:41, Dixi
Я бы очень хотела поступить именно так. Но боюсь он обидеться, и отпуск будет испорчен. Он уже сейчас заметил, что я чем то расстроена, но не говорю о причинах. Ушел в себя, все утро мало разговаривал. 15.08.2014 15:04:16, Яч
тем более, лучше ему знать, чем Вы расстроены. 15.08.2014 16:20:07, муравей
да 15.08.2014 15:04:11, Dixi
+ 15.08.2014 15:02:10, 779977
сочувствую. может, стоит рассказать о своем открытии мужу, раз отношения теперь доверительные, и все в шоколаде? он вас скорее всего успокоит. 15.08.2014 14:46:14, отсюда
Как он меня успокоит? Что это был не последний миллион? Что он и мне купит шубу- машину-квартиру- отпуск- подставить что больше нравится, чтобы не обидно было? Я не знаю... 15.08.2014 14:56:10, Яч
Вот и не надо ни о чем говорить. А шубу-машину-отпуск попросить просто так. Почему нет? Вы жена или кто? 15.08.2014 14:57:45, мимо проходила
У меня все есть. 15.08.2014 15:01:32, Яч
Еще одну. 20, 25, 100 - просто так. Ну чего вам хочется? Неужели вас нечем побаловать? Вот все-все есть? я не знаю - попросите какой-нибудь себе зеленый бриллиант единственный в мире. 15.08.2014 15:04:16, мимо проходила
Я не хочу просить ничего только из за того, чтобы компенсировать! Да и не надо мне ничего такого. Вот детям нужны новые велосипеды, но и лето заканчивается. Но это покупка не из за того, что какой то бл-и оплатили отпуск в египте. 15.08.2014 15:10:06, Яч
Эх, я знаю, чего бы я пожелала все-таки. Притом что такая месть - совсем не мой вариант. Квартирку. Небольшую, милую, уютную квартиру, в любимом мною городе Европы. Можно было бы пока сдавать, а на старости переселиться. :)) Пережить обиду, нанесенную любимым мужчиной, где-нибудь на побережье Франции или на севере Италии гораздо легче, чем в спальном районе Москвы или в загородном доме в Мытищах. :)))) 15.08.2014 15:43:15, SillyBilly
а домик с видом на море? Ну хоть в Болгарии или Крыму? Я вот тоже такую жену не понимаю:) 15.08.2014 15:48:36, мимо проходила
Нет, Крым и Болгария - никак. Это я и сама могу, это даже не подарок, а так, лишь бы отвязалась. :))) 15.08.2014 15:51:03, SillyBilly
Так я про хотя бы. Я ж не знаю на что там реально хватит. Ницца так Ницца - мне что -плохо что ли? 15.08.2014 16:44:09, мимо проходила
Вы правда какая-то сильно скромная:) Детям велосипеды - это совсем не то. Я вам говорю - побалуйте себя. А вы мне про велосипеды:) Но может раз вы такая, то вам и правда это ни к чему. Легче вам видимо от этого не станет. 15.08.2014 15:21:29, мимо проходила
Мне вот очень интересно, можно спрошу?
В чем тайный смысл этих душевных терзаний?
Вы один раз уже это пережили, проглотили, смирились, решили продолжать жить (с тем же!) человеком дальше.
Если Вы способны вообще переварить такой факт и жить с этим человеком, то какой смысл "терзаться", если Вы узнали подробности, про вторую-третью-десятую и проч?
Вы В ПРИНЦИПЕ способны на такое закрыть глаза. И теперь прекрасно знаете, с кем живете. Так в чем смысл потери нервных клеток теперь от каких-то подробностей?
По-моему, совершенно бессмысленное занятие.
Хочется реванша - ищите фея.
Хочется компенсационных подарков - требуйте подарки.
Хочется сохранить себя - разводитесь.
Смысл-то пережевывать пережеванное?
15.08.2014 14:44:53, бываю тут оригинальная
Для меня, например, есть огромная разница между короткой интрижкой/ одноразовым сексом и длительными отношениями.
Первое не стоит нервов и переживаний, ну с кем не бывает.
Второе является угрозой браку и индикатором того, что моему мужу чего-то сильно в наших отношениях не достаёт.
16.08.2014 12:00:38, STickA
Я приняла ситуацию, но не пережила ее др конца. И у меня все еще случаются такие приступы депрессии, даже если хоть какой то мелкий отголосок доносится. 15.08.2014 14:58:23, Яч
Я это понимаю. Просто Вы спокойно подумайте, чего Вы хотите.
И исполните желание.
Шубу попросите, скалкой его побейте. Чего душа желает?

И на полном серьёзе, от терзаний хорошо помогают физ.нагрузки. И не в тренажерном зале, а прям "не отходя от кассы". В прямом смысле: залезла чушь в голову, прям где стоите - упали 10 раз отжались. Или 10 кругов вокруг дома. Или вокруг работы.

Где-то я этот рецепт слышала))) говорили, что помогает быстро) в целях самозащиты организм быстро блокирует желание подумать о всякой ерунде)
15.08.2014 15:11:04, бываю тут оригинальная
да ответ то очевиден, если событие было давно,
то это не значит, что оно пережито и отработано)
15.08.2014 14:53:13, Сочувствующая
Это любимая фраза психологов))) Она им помогает зарабатывать деньги)))

Только во всем должен быть смысл. Отработано-не отработано... Смысл какой? Цель вот этих "страданий-терзаний"? Польза от них?
15.08.2014 14:58:01, бываю тут оригинальная
А от головной боли или инсульта какая польза? 15.08.2014 15:25:02, Liusia (просто Люся)
славтебегоспидя я не психолог)))

смысл состоит в том, чтобы опять обрести душевный комфорт, чтоб воспоминания о прошлых событиях перестали причинять душевную боль.
Травму надо лечить, иначе она не даст дальше жить спокойно.
15.08.2014 15:06:24, Сочувствующая
Для этого нужно понять, чего ты хочешь и двигаться в этом направлении.
Закрыть глаза, а потом опять и опять слива ь это все на мужа - имхо комфорту не способствует.
15.08.2014 15:18:19, бываю тут оригинальная
значимость, интерес жизни придает. Страдания, переживания... 15.08.2014 15:03:00, Dixi
Вот да! Боюсь, что это и есть главная цель и смысл. 15.08.2014 15:12:40, бываю тут оригинальная
Читать противно ей богу!
Не забывайте, не улыбайтесь, дайте ему пощечину и с гордо поднятой головой идите в ЗАГС на развод подавать. Такая вся преданная, вся в белом. Разведетесь, муж побежит дальше даму спонсировать (или другую оч быстро найдет ибо спонсоры на дороге не валяются в наше время), а Вы заляжете в депрессию и будете ей наслаждаться. Вам, похоже, оч понравилось это состояние.

Или Вам примитивно жалко денег и душит жаба?:) Тогда мужа сковородкой и семейный бюджет под жесточайший контроль... если сможете...
15.08.2014 14:20:10, RitaK
что за бред.. 15.08.2014 22:46:41, lastochka358
а мне Вас противно читать, готовы утереться и дальше идти. 15.08.2014 14:43:33, Angy
Не читайте.
По существу топика - автор уже утерся и пошел дальше.
А потом вдруг решила, что недостаточно он раскаялся, захотелось его подколоть, унизить и пр.
Мне это противно. Прощая - прощай, уходя - уходи.
Или по Вашему мнению спекулировать изменой мужа до гробовых досок это правильная стратегия?
15.08.2014 15:59:30, RitaK
да тут вопрос даже не в утерательстве,
тут вопрос в том, чем готов человек платить
вот за тот тото и тото и чем.
15.08.2014 14:47:06, Сочувствующая
Я всегда считала так - тем, ко может на интригу пережить спокойно - надо забивать на это и не обращать внимания.

Тем, кто начинает "болеть и уходить в депрессии" - надо разводится. Причем сразу.
15.08.2014 13:30:42, Птичка снежная
Ага, только те, которые "заболели и ушли в депрессию" кушать по прежнему хотят, и коммуналку им нужно оплачивать, и детей кормить. А денег такие нежные создания, как правило, сами заработать не в состоянии. Поэтому, прежде чем заболеть, уйти в депрессию и развестись, надо таки мозг постараться включить и подумать на тему "что будем кушать после?" 15.08.2014 14:21:53, RitaK
У меня опыт иной - обычно те, кому кушать не чего - редко валяются в истериках - у них инстинкт самосохранения быстро включается.

Да и автор судя по "нижнему" вполне себе состоятельная дама.

И третье - я же не пишу - разведись и оставь все кобелю. Разводится надо с умом, так чтобы поменьше оставить бывшему и *лядям)
15.08.2014 14:39:34, Птичка снежная
40% бюджета автор вроде зарабатывает,
причем те 40% такие, что содержание любовницы замечено не было)
15.08.2014 14:33:23, Сочувствующая
В жизни бывает всякое, но по моим наблюдениям дамы, зарабатывающие большие деньги, очень деятельные, жесткие, трезвомыслящие.
Они, как правило, четко понимают, что делают. У них есть цель, стратегия. И если они решили вернуть мужа, то вернули и предаваться страданиям, подобным тем, которые терзают автора в данный момент не будут. Ибо опять-таки понимают, что женатый мужик должен платить по счетам, чтобы ему делали "красивую любовь".
15.08.2014 14:37:57, RitaK
дур полно. платить не нада не...)) 15.08.2014 14:52:35, 779977
Так не всем с дурами интересно!
Многие предпочитают платить умным.
И, кстати, дурам платят еще дороже: они взамуж хотят, к женам идут, залетают несанкционированно и пр.
Умный мужчина предпочтет платить умной женщине, а не жить на пороховой бочке нахаляву.
15.08.2014 16:34:27, RitaK
для того чтоб этого не происходило надо дуру оч.быстро менять на другую не менее дуру 15.08.2014 16:38:30, 779977
дамы зарабатывающие большие деньги: Уитни Хьюстон, Мерлин Монро ...дальше лень.
на каждого человека, в том числе и даму, всегда найдется тот уровень стресса,
который может загнать ее в депрессию.
И способность зарабатывать деньги тут ни разу не показатель.
15.08.2014 14:44:44, Сочувствующая
Очень верное замечание!
Уровень стрессоустойчивости автора не соответствует уровню стрессоустойчивости хорошо зарабатывающей дамы.

Да, первое известие об измене мужа тяжело пережить даже хозяйке заводов-домов-пароходов.

Но через год, когда тема закрылось и стало все хорошо, услышав от кого-то, что муж дарил любовнице дорогие подарки, говорить о тяжелой депрессии и разводе - это перебор для бизнес-дамы.
15.08.2014 15:56:31, RitaK
Вы ошибаетесь. Часто успешными женщинами становятся очень уязвимые и чувствительные натуры, которые в работе находят нужную защиту. А когда их в личной жизни прикладывает, то почва уходит из-под ног очень стремительно. 15.08.2014 17:03:52, Petra
...рассказать. прошлое не должно мешать будущему...ничего нового вы не узнали. 15.08.2014 13:28:15, 779977
Я не могу пока понять с какой целью? Вернее понятно, высказаться-снять с себя этот стресс. Но в ответ могу получить - напряженные отношения и испортить себе и детям отпуск. Я не знаю что делать и мне очень плохо. 15.08.2014 13:33:21, Яч
в ответ , он поймет причину вашего дурного настроения и если не заниматься эскалацией конфликта все само утихнет. 15.08.2014 14:16:32, 779977
Поэтому лучше "вылейте" все сюда, чем портить отпуск себе и детям. 15.08.2014 13:36:34, Птичка снежная
ну как... физическая измена это одно, а отток значительных сумм из семейного бюджета на финансирование этой измены - это уже совсем другое, это, так сказать, совсем другой уровень измены 15.08.2014 13:32:11, Liusia (просто Люся)
сумма незначительна, если дама ее отток так и не заметила 15.08.2014 14:22:51, RitaK
значительная сумма это сколько ?
он потратил бабло на собственное развлечение...только и всего
если довести вашу мысль до крайнего положения выйдет, что если она бы платила ему за отношения ...ну и все тогда хорошо - бюжет то семейный пополняется.
15.08.2014 14:15:31, 779977
А не надо доводить до крайностей и тем более утверждать, что по моему измена - это хорошо, особенно если за нее приплачивают. По моему это очень даже плохо. 15.08.2014 15:23:38, Liusia (просто Люся)
вот вот, то есть если любовница приплачивает, то значит все ок) 15.08.2014 14:28:51, Сочувствующая
Ну вот так вот, для меня увод денег из семьи значит несколько больше, чем бесплатный трах на стороне. Ну т.е. не сама потеря денег, а _готовность_ одного из партнеров пренебрежительно относиться к ресурсам семьи. 15.08.2014 15:18:08, Liusia (просто Люся)
а мне кажется не бывает разных уровней измены.
непорядочный человек будет непорядочен во всем.
15.08.2014 13:51:33, Сочувствующая
Скажем так, секс на стороне я готова рассматривать как потакание природным слабостям без злого умысла, увод ресурсов из семьи же я могу рассматривать только как злой умысел. А это значит, что партнер может пренебречь моими интересами не только случайно (тут никто не застрахован), но и вполне сознательно, и на мой взгляд это две большие разницы. 15.08.2014 15:21:49, Liusia (просто Люся)
регулярные отношения и случайный трах - тоже 2 большие разницы однако)
Время, эмоции, силы - это тоже ведь ресурс.
То есть считать ресурсом только деньги, ну вольно тебе конечно.

Время, эмоции, силы - это тоже деньги, ну такие, виртуальные деньги. Безналичный платеж)
15.08.2014 15:44:42, Сочувствующая
Нет, не только деньги, разумеется. А ты вот это упустила в тексте автора: "оказывается отношениям было несколько лет, а не разовая интрижка"? Ну а деньги нагляднее всего просто иллюстрируют все остальное. 15.08.2014 15:47:02, Liusia (просто Люся)
почему упустила, я как раз поняла, что это были длительные отношения.
Поэтому и предложила тебе более широкий спектр критерий, чем просто деньги.
15.08.2014 16:08:16, Сочувствующая
автор _не знала_, что это были длительные отношения. А теперь вот узнала. Деньги - это тем не менее очень наглядный маркер много чего - универсальный эквивалент, так сказать. 15.08.2014 16:11:40, Liusia (просто Люся)
Со стороны конечно советовать просто, но вы сами спросили)
Я бы поднимать эту тему снова не стала ни в коем случае.
Попробовала бы заглушить боль каким-то приемлимым для себя способом. Может быть дорогой поездкой или подарком (тратился на фею - пусть потратиться и на родную жену!) Или что то не меркантильно-материальное, но так чтобы у вас "прибыло", а у него "убыло"...
15.08.2014 13:25:38, Дитя дождя
Я б так не смогла. 15.08.2014 15:06:14, SillyBilly
А как поступили бы вы? 15.08.2014 15:43:25, Дитя дождя
Я три раза написала. :))) 15.08.2014 15:48:18, SillyBilly
Увидела) 15.08.2014 15:52:40, Дитя дождя
Зачем? Зачем вам ворошить прошлое? И с какой стати это все открылось? Кто сказал? Откуда узнали? Сейчас у вас все хорошо. Если бы вам это не открылось - вы бы были счастливы и о разводе и не думали. Так зачем теперь ворошить осиное гнездо? Ведь это уже было. ОНо прошло. Сейчас все по-другому. Если вам действительно с мужем хорошо, если он вас холит и лелеет и вас устраивает то, что у вас сейчас - выкиньте все это из головы. Лично для меня было бы главное, чтобы сейчас у нас было все хорошо. Живите сегодняшним днем. Не копайтесь в прошлом. Главное, чтобы сейчас вас все устраивало. 15.08.2014 13:21:48, мимо проходила
Теперь я начинаю себя накручивать, что все может повториться или с ней или с другой. И мне противно, что я где-то оказывала детям или себе, а он тратил деньги на чужую женщину. 15.08.2014 13:23:48, Яч
Отнеситесь к этому как к дорогому хобби что ли. Куча мужиков выбрасывают деньги на яхты, ружья, ночные клубы - что там у них еще? И попробуйте себе это как-то компенсировать. Ну поедьте тоже в поездку. Попросите себе подарок. Уверенна, что сейчас он вам точно не откажет. Если б отказал - призадумалась бы. А про повторится - так это с любым может случится. Все надеятся на то, что муж им не будет изменять. Помню, как моя врач гинеколог меня уверяла, что такого не бывает. Мол, изменяют все. Но я до сих пор надеюсь. Если вы уже это все пережили - не стоит сейчас поднимать этот вопрос. Попросите себе поездку, машину - любой дорогой подарок, который он сделал ей. И посмотрите - какая будет реакция. Если хорошая - то я бы плюнула и реально посмотрела на это как на дибильное хобби мужа. Ну и еще- мне бы было важно именно его отношение ко мне, к детям. Представьте, что вы не знаете об этой гадости - как в целом показалась бы вам ваша семья? Крепкой? Дружной? Он - хороший муж\отец? Если да - забудьте. 15.08.2014 14:08:23, мимо проходила
Спасибо! Хобби уж только слишком эмоционально затратное получается. Спасибо ! 15.08.2014 14:15:49, Яч
Не за что. Мотоциклы реально не менее затратны эмоционально. Держитесь! 15.08.2014 14:42:42, мимо проходила
Так Вы не накручивайте - а примите это.
И от этого уже мыслите - сможете с этим жить или нет?
15.08.2014 13:34:07, Птичка снежная
Так это Вы виноваты, что отказывали себе и детям.
На себя надо финансы замыкать, на себя.
15.08.2014 13:31:11, МарикаЧ
Там за все не уследишь. Я поняла, что что он не декларировал в семейном бюджете . 15.08.2014 13:39:26, Яч
А надо просить побольше. Не в смысле "дай денег", а в смысле озвучивать свои потребности.
Есть такие женщины, которые умеют капризничать, быть изнеженными и требовательными (как-то так). Я, например, так не умею:) Но вижу со стороны, как это работает.
15.08.2014 13:45:29, МарикаЧ
Плюсанусь под последним 15.08.2014 13:34:54, Птичка снежная
считайте те траты платой за то, что сейчас у вас все хорошо. 15.08.2014 13:27:16, Oker
"что было, то быльем поросло"
зы.у вас с мужем раздельный бюджет?
15.08.2014 13:19:49, Oker
Общий. Я никогда не следила за состоянием счетов. 15.08.2014 13:21:12, Яч
кормилец - муж? 15.08.2014 13:29:12, Oker
Оба. 60х40 в его пользу. 15.08.2014 13:35:58, Яч
как при таком соотношении и том, что вам приходилось себе в чем-то отказывать, можно не заметить оттока денежных средств налево? 15.08.2014 13:40:39, Oker
Я имею в виду 101 сапоги или 201 игрушку. Т. Е он мог сказать, зачем тебе, у тебя уже и там полно. Мне становилось стыдно, и я отказалась от своих задумок. На самом деле всем всего хватало. Просто я поняла, что ему нравилось играть роль мецената, содержать бедную девушку. 15.08.2014 13:45:48, Яч
сейчас муж перестал ездить в командировки? 15.08.2014 13:51:22, Oker
Я вот думаю. Мы сейчас хотим продать квартиру ( пока она сдается). Если мне попросить положить деньги на мое имя. А на его вопрос так и ответить, что свою долю он уже потратил. Плохая идея? 15.08.2014 13:59:57, Яч
разве важно, на чьем счете лежат деньги, если вы находитесь в браке? 15.08.2014 14:01:54, Oker
Конечно нет, но тогда я могу ввернуть эту фразу!! :) И уже дать подробное объяснение на его встречный вопрос. 15.08.2014 14:04:00, Яч
:)))
вы как брадобрей из сказки :)
15.08.2014 14:05:19, Oker
:) трудно поверить, но все что мне нужно это укольнуть его. Деньги тут не причем. Хотя обидно, что поступал нечестно. Я думаю, что в старости, я все же расскажу эту историю своим детям. 15.08.2014 14:08:49, Яч
Вам что важнее мир в семье или укольнуть? Забыть - это значит забыть. Если уж просить - то красивый подарок - машину, дорогое украшение, классную тур поездку. ТО, что он покупал ей. И желательно в том же размере. Деньги у него есть раз они так незаметно ушли из семьи. Попросите компенсацию - он поймет за что. И думаю не откажет. Получите компенсацию и забудьте. 15.08.2014 14:47:55, мимо проходила
Надо чтобы я даже не знаю как это сказать. Вот вас обижает что он на нее потратился. так пусть он потратится на вас так, что траты на нее покажутся копейками. Ну позволил муж себе какую-то цыпочку за деньги. Ну и что? А у вас семья, дети и муж тратится на вас и детей больше чем на нее Она -просто хобби. А вы - семья. ВОт когда вы так станете себя ощущать ваше желание уколоть, выяснить отношения и т.д. пройдет. Потому что вы в себе будете уверены. Это наверное самое главное. Не нужно быть уверенным в партнере. Нужно быть уверенным в себе. Вы думаете вам одной что ли муж изменил? Вон Челентано своей жене изменял. И тратил небось кучу денег. Орнелла Мути даже развелась с мужем в надежде выйти за Челентано. А он остался с женой. И прожил до старости. И что? И тоже деньги из семьи уходили. И тоже жена знала. А итог вот такой. 15.08.2014 14:56:31, мимо проходила
Лучше дождитесь пока отстанет старым импотентом и заведите себе открыто любовника. Вот в тот момент можно открывать карты не боясь)))) 15.08.2014 14:16:20, Птичка снежная
Тогда мне станет его жалко ! 15.08.2014 14:18:57, Яч
Так пожалейте, и к любовнику) 15.08.2014 14:20:51, Птичка снежная
Ездит но реже 15.08.2014 13:54:26, Яч
кажется, я поняла, для чего вам нужен этот разговор.
Вы хотите получить очередное вербальное подтверждение того, что там все кончилось окончательно и бесповоротно
15.08.2014 13:57:55, Oker
Да, вы правы. И что делать? Он никогда не говорил прямым текстом, что все закончилось. Но это так. У нее сейчас другой мч судя по фото и статусам из соцсетей. 15.08.2014 14:02:09, Яч
Поговорите с ним - как бы про между прочим:

"Вась, я конечно тебе верю-доверяю. Но на всякий случай - вдруг что у тебя случится - обещай мне всегда, что это последний раз и там - "все!"

Вспомните "Осенний марафон")
15.08.2014 14:19:49, Птичка снежная
вы верите фото и статусам в соц сетях???
однако ...)
15.08.2014 14:08:31, Сочувствующая
В этот случае, да верю. Она делает это в большой степени для него. Я и не знала ни имени ни фамилии до недавнего времени. Заметила случайно у него. 15.08.2014 14:10:55, Яч
она делает это для него ... или для вас,
но в любом случае и то и то плохо.

А хуже всего, то что вы до сих пор за ней следите.
Вот это вот точно ... полный конец отношениям.

Отношений без доверия не существует.
15.08.2014 14:31:35, Сочувствующая
Это плохо, я понимаю. Я не могу больше ему полностью доверять, наверное. Есть два варианта. Первый, я все " забываю" и полностью доверяю, не кручу себя больше подозрениями, живу и радуюсь. А если что то вдруг откроется, эта или другая ??? Я не смогу пережить это снова.
И второй, живу, радуюсь, но осознаю , что этот человек может предать еще раз, поэтому настраиваюсь на такую возможность, учусь относиться философски. Но в этом случае, я не смогу отдать всю свою душу ему, не смогу говорить и выражать свои чувства до конца, потому что если что то откроется, то я буду чувствовать себя еще сквернее. Я ему -все, а он подумает, что жена дает молчаливое согласие и снова заведет себе к-н на стороне для услады во время командировок.
15.08.2014 14:52:26, Яч
Простили раз равно уже дали молчаливое согласие на будущее.
Не обольщайтесь, что он остановится. Один разок смог, сможет и еще.

Если в Вашем списке нет п.3 - развод, то выберите вот это:
"И второй, живу, радуюсь, но осознаю , что этот человек может предать еще раз, поэтому настраиваюсь на такую возможность, учусь относиться философски."
Вот ровно так. До точки.
Без души и т.д. Как Вы убедились, отдавание Вашей души и выражение Ваших чувств до конца однажды уже не понадобилось.
Оставьте это себе.

Возьмите время, поживите просто спокойно и радостно, без отдавания души и выражения чувств. Время все расставит по местам, уверяю Вас) Вы либо начнете очень философски относиться, либо разведетесь и будете выражать чувства достойному.
15.08.2014 16:05:47, бываю тут оригинальная
Мой рецепт такой. 1. Все высказать, но без скандала. 2. Дальше жить так, как будто ничего не было.
Это как "Пари Паскаля".
15.08.2014 15:46:43, SillyBilly
Есть еще третий вариант - перестать смотреть на это как на предательство. В конце концов есть много реально предательств на Земле. Вы и ваши дети голодали пока он с ней развлекался? Он был плохим отцом? Вы не получали внимания? РЕально для меня предательство, когда муж бросает жену одну с тяжело больным ребенком. Вот - это да, предательство. 15.08.2014 15:02:10, мимо проходила
а здесь нет выбора, я еще не видела человека, который всю жизнь мог стоять у себя на яйцах)))

вы можете продлить агонию ... но это все все равно
когда то кончиться по любому.
15.08.2014 14:59:19, Сочувствующая
Т.е. он до сих пор в курсе ее жизни? Плохо, что у вас появилась возможность что-то заметить, мужчины, которые семью берегут, не допускают их. 15.08.2014 14:20:10, Пять с плюсом
Я бы поговорила, не смогла в себе сдержать. Но спокойно. Думаю, после разговор а станет легче. 15.08.2014 13:16:04, Marega
А что принесет этот разговор? Что я хочу в ответ услышать? Подтверждения фактов? Я хочу поговорить, но не понимаю пока какая моя цель. 15.08.2014 13:19:30, Яч
ваша цель ясна - чтоб он узнал, что вы знаете.
и опять оказался в положении извиняющегося.
не переборщите.
15.08.2014 13:23:00, Oker
Обычно в "последующие" разы "извиняются" все реже, а компенсации все "дешевле и дешевле". 15.08.2014 13:38:02, Птичка снежная
я именно об этом. При этом раздражение растет. Типа, ну, сколько можно-то? 15.08.2014 13:41:56, Oker
Соглашусь. особенно, когда все уже как бы и решено и "забыто". 15.08.2014 13:46:30, МарикаЧ
Дадада, именно. 15.08.2014 13:44:34, Птичка снежная
Я это понимаю 15.08.2014 13:47:09, Яч
Не больно то он извинялся на словах, в поступках - да. Я понимаю, что открой я ему свои знания, опять начнется серая полоса выяснений отношений и обид.. Но хранить в себе не могу. Сказать не могу никому, стыдно. 15.08.2014 13:26:07, Яч
напишите ему письмо. но не торопитесь отдавать. 15.08.2014 13:31:48, Oker
Плюсанусь. Во время написания письма мысли немного структурируются. Возможно, вы поймете, надо оно вам или и зачем. 15.08.2014 13:42:20, Mira
Я бегаю, и во время бега все проговариваю или просто думаю. Писать я не умею, слова какие то замороженные выходят. Да понимаю, что не надо говорить, чтобы не начинать эти ссоры снова, но " знания" взрывают мозг.. 15.08.2014 13:56:52, Яч
Вы понимаете, что это прошлое еще много раз может всплыть?
Это уже было, и это не сотрешь. Вы тогда с мужем все для себя выяснили?
Если с мужем реально близкие отношения, и он умеет вас успокаивать, то возможно имеет смысл поговорить по душам.
Но хорошо бы все-таки понять, что вы хотите получить от этого разговора и способен ли муж вас успокоить.
15.08.2014 17:42:47, Mira
Запишите на диктофон то, что продумываете во время бега. Кстати удобный вариант: можно и высказаться полностью, не вступая в перепалку и споры, и потом сделать вид, что ничего и не произошло. 15.08.2014 15:10:53, SillyBilly
Вот здесь и поговорите.
Не надо мужа по второму кругу в эти разборки вовлекать. Выяснили же уже все.
15.08.2014 13:29:38, МарикаЧ
как говорит моя подруга: виноватый муж - скотинка в хозяйстве нужная!

подумайте о своих истинных целях, зачем вам это надо ворошить очередной раз.

повиноватить мужа и снять эмоциональные (а возможно) и материальные бонусы?

или?
15.08.2014 13:27:44, Диги
да не станет от виниться второй раз.

Он считает, что жена уже и так в курсе.
15.08.2014 13:39:42, Птичка снежная
тоже верно.

кроме раздражения, - опять, пила, завелась!

ничего и не будет:)
15.08.2014 13:42:35, Диги
Виноватый муж - хорошее дело. Но виноватый не по одному и тому же поводу:)
Ну не любят мужчины по пять раз перемалывать одну и ту же ситуацию. Это женщины любят копать и копать...
15.08.2014 13:35:40, МарикаЧ
Избавиться от моих эмоций- это самое главное. И чтобы ему стало стыдно! Но тогда он замкнется и уйдет в себя - те мне же хуже. Глупо предъявлять ему счет и требовать эти деньги для себя. Мне их и не потратить несколько лет. 15.08.2014 13:30:18, Яч
<И чтобы ему стало стыдно! >
Ну будет ему стыдно, когда будет залазить на очередную потаскуху * Вам легче от этого станет?
15.08.2014 13:40:43, Птичка снежная




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!