Раздел: Отцы и дети (и ребенк помочился на балконе)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

И как на такое реагировать? Подскажите....

Ситуация следующая-муж пообещал сводить сына на фильм, который тот оооочень долго ждал с нетерпением, договорились, что утром встанут пораньше и пойдут.
Я попросила мужа развесить на балконе белье, предварительно собрав сухое. Сейчас сижу думаю, чего меня дернуло его просить, лучше бы сама все сделала, но просто я заболела и с высокой темпой стоять с поднятой вверх головой(веревки высоко натянуты)не хотелось, вот и попросила об этом мужа. Тот позвал сына. который у компа сидел, типа иди помогай, принимай сухое белье, ребенок взял одно полотенце и сказал:ой, мне в туалет надо и убежал. Ну есть у него такая фишка, да, когда просишь чего-то сделать, ему сразу то в туалет, то кушать, то еще чего надо. Но ребенку только 8 лет исполнится, мелкий еще, вот и хитрит.
Короче, муж взбеленился, начал кричать, что это всегда так, и тут я согласна с ним, но потом он объявил, что все, он передумал, и в кино теперь они не пойдут, лучше он возьмет соседского мальчика какого-нибудь и его сводит, а такой сын ему не нужен. Вот это вообще что? Ребенок конечно рыдал... Но сын все-таки завел себе будильник, надеется уговорить папу.
Я, конечно, вроде как при ребенке поддержала отца, как положено, наедине ему тихонько сказала, что не дури, так не делается, ведь ты ему раньше обещал поход в кино, чем все произошло, значит этим уже нельзя наказывать. Муж отмахнулся, сказал, отстань от меня, я спать хочу, надоел он мне со своим нытьем. Но ведь получается, он сам и провоцирует его нытье, назавтра ребенок будет упрашивать-умолять и может папа и подобреет. Тогда какой вывод? Можно накосячить, потом поныть и получить все, что хочешь. Ну а если папа будет "по мужски" тверд в своем решении, то вывод следующий: можно что-то пообещать, а потом сказать: а все, я вот передумал.
В общем, я в растерянности, ребенка оч.жалко, он правда этот фильм ждал давно. И кстати,послезавтра у сына день рождения. К тому же сын не просил идти именно завтра, папа сам предложил, ребенок был счастлив, прыгал чуть не до потолка, а потом вот такой "облом".
Как разрулить ситуацию? Есть конечно надежда, что муж выспится и подобреет и они пойдут в кино, но оч.неприятный осадок у меня от этого всего. И муж меня постоянно упрекает, что я действую непоследовательно, не умею детей воспитывать и т.д. А как он поступил, это педагогично, как Вы считаете? Извините, что так длинно вышло...
09.08.2014 21:19:28, annette

87 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Муж упивается властью, Вы вообще в семье никто
Ребенка жалко.
Но, судя по тому, что ребенок еще не боится в такой ситуации "хотеть в туалет"- не запущено и папа таки в адеквате, злобствует не постоянно
Просто взыграло. Ремня бы ему, по- Алексовски.
11.08.2014 18:35:23, Дина (Джума)
надо ребенка бить. Все просто. Хорошая затрещина вставила бы моск на место. То, что просят родители обязательно к исполнению. 11.08.2014 15:06:26, AleXXX
Подпишусь. В туалет - ему не 3 года. За ухо цап - и будет помогать отцу снимать белье. Снял белье - отнес белье, и можно в туалет. 11.08.2014 16:29:31, Роза Константиновна
А вот мне интересно. Просит жена - мужа. А муж перекладывает это на ребенка. Хороший пример для ребенка. Папа отказался помогать маме, еще и наказывает сына. Да и Вы еще написали, что ребенка за это надо бы и "побить". А сам папа , по Вашим рассуждениям, что должен в это время делать? На диване лежать? 11.08.2014 16:21:38, Малейка74
Помогать ребенку :) Папа белье снял - просил ребенка отнести. Вешать тоже вдвоем можно, если есть доступ к веревкам двоим сразу. Или если веревки высоко - удобнее, когда один подает, а другой вешает. 11.08.2014 17:29:54, Аня-лэ
Папа там один не мог справиться с бельем. Он не отказался помочь, он решил привлечь помощника. Как в анекдоте - "сколько нужно специалистов, чтобы ввернуть лампочку?" (с) :))) 11.08.2014 16:32:34, УникаЛьнаЯ
на будущее, когда я о чем то прошу сына, а ему вдруг резко надо в туалет, то я просто жду, пока он вернется и будет мне помогать, поесть, попить и остальное может ждать его, пока он закончит
по поводу кино: я ВСЕГДА держу слово данное детям! ВСЕГДА!!!! поэтому если я пообещала пойти в кино, то я иду, если при этом получается ссора накануне, то кино никто не отменяет, но проговариваю, что я свое слово держу, но твое поведение заставляет меня задуматься в следующий раз о таком походе.
11.08.2014 11:44:49, Тёна (теперь везде)
Прошу прощения, если пропустила, но муж повесил белье или нет? ;) 11.08.2014 11:19:57, Oblina
Конечно, повесил))) 11.08.2014 11:45:03, annette
муж неправ. нужно было дождаться сына, когда он вернется и завершить процедуру с бельем. 11.08.2014 09:31:34, 779977
Сама бы повела в кино чадо, когда температура моя спала бы. А на завтра бы с ребенком придумала какое-то общее посильное занятие, чтобы чадо не страдало и не ныло папе полдня.

Имхо, папа не прав совсем, вообще. Но тут уж ничего не сделаешь, взрослый дядя, вряд ли вдруг на него снизойдет благодать и озарение. Остается брать ребенка на себя.
11.08.2014 00:40:34, УникаЛьнаЯ
Но это мне кажется вообще неправильно-папа запретил, а "добренькая" мама по головке погладила и в кино сводило. А дитятко сделало выводы определенные. Все-таки хочется научиться папу вразумлять иногда, что он не прав, но не удается пока... 11.08.2014 11:48:08, annette
Заметьте, папа _не запретил_. Папа сказал, что ему лично интереснее идти с чужим мальчиком. Это проблема папы, собственно говоря. И совершенно не мешает маме сходить с ребенком в кино.
Тем более, что, строго говоря, и просила-то мама помочь мужа. Хотела бы привлечь сына - его бы и звала, или обоих. Вот кто виноват, что тот муж даже белье повесить один не может?!
11.08.2014 14:28:24, УникаЛьнаЯ
а что за дело маме, как муж будет организовывать повешивание белья? папам теперь без санкции мам сынулек ни к чему привлекать не дозволяется? 11.08.2014 14:32:37, Liusia (просто Люся)
Дозволяется. Но привлекать, а не истерить на пустом месте. Ну не может сам повесить, позвал ребенка. Тот ушел в туалет. Что, подождать или позвать еще раз через 5 минут - сложно? Кому из них 8 лет-то? ))) 11.08.2014 14:43:35, УникаЛьнаЯ
А я не об этом, я ровно о том, о чем написала. 11.08.2014 14:57:28, Liusia (просто Люся)
Тогда я не понимаю, о чем вы написали. автор попросила мужа помочь ей с элементарным делом. Он из этого сделал строго по анекдоту, "из ничего - прическу салат и скандал" (с). В чем его поддерживать нужно автору? Что не смог выполнить просьбу сам, привлек "подчиненного", не справился с управлением и понес чушь? 11.08.2014 16:24:55, УникаЛьнаЯ
В том, что отлынивать от помощи родителям не одобряется и чревато последствиями 11.08.2014 16:32:04, Liusia (просто Люся)
Ребенка позвали. Ребенок оторвался от своего занятия и понял, что надо в туалет. Пошел. И? Что мешало его позвать еще раз? В чем нужна его помощь вообще? Автор явно сама вешала-снимала то белье, и тут вдруг выяснилось, что муж сам не справляется настолько, что готов от ребенка своего отказаться? :)
Я просто здесь ни помощи не вижу, ни отлынивания.
11.08.2014 16:34:47, УникаЛьнаЯ
Факт отлынивания подтверждает автор вообще-то. А передергивать нехорошо и бессмысленно. Что нам муж автора продемонстрировал и вполне в его духе демонстрируете сейчас Вы 11.08.2014 16:38:12, Liusia (просто Люся)
Ну если перешли на "сами вы такие", пора сворачивать дискуссию, аргументы у противоположной стороны явно закончились ) 11.08.2014 16:43:58, УникаЛьнаЯ
да изначально аргумент был такой, что дискутировать не стоило и начинать: "... и просила-то мама помочь мужа. Хотела бы привлечь сына - его бы и звала, или обоих. Вот кто виноват, что тот муж даже белье повесить один не может?!" 11.08.2014 16:51:23, Liusia (просто Люся)
Вообще, я бы не стала отменять кино. Но то, что ребенок делает ноги, когда просят помочь это хреново.
Сами говорите, что это не первый случай, а раньше вас это устраивало? С этим отдельно надо разобраться. Ну и протуалет- он туда навсегда уходит? Папа может сказать- давай, беги, я тебя жду. И по возвращении продолжить.
Странно у вас там. Фигня приобрела масштабы трагедии.
10.08.2014 18:32:49, своя (без реги)
не лезть, пусть папа сам и разруливает как хочет.
Если честно, меня бы тоже взбесило, если бы на любую просьбу оказать посильную помощь - мой сын 8 лет реагировал нытьем и "ой, мне надо в туалет"... А лично меня если что-то раздражает в поведении ребенка, то я с этим веду борьбу любыми доступными мне методами - и шантажом, и манипуляциями и чем угодно. Так что я полностью на стороне вашего мужа. Такие замашки надо пресекать, и пусть ребенок не думает, что умнее папы и можно вот так замечательно не делать то, что просят родители.
10.08.2014 18:13:56, Лось_Анджелес
+100
Я тоже в шоке, что любая ерундовая просьба у ребенка такого возраста вызывает резкую необходимость посетить туалет.
Я тоже на стороне папы.
10.08.2014 23:44:07, бываю тут оригинальная
+1 10.08.2014 21:06:12, Rulezza
Муж поступил правильно, а вы - нет. Надо было пнуть ребёнка в сторону балкона, и бельё бы убрал, и в кино сходил. 10.08.2014 18:09:02, Рыба ты моя
Да я же не кинулась утешать бедное дитя и причитать при нем, какой папа этот тиран, не хочет в кино вести ребеночка. Нет, при ребенке я стараюсь всегда твердо поддерживать авторитет отца, объясняю ему, что он заслужил это наказание, а потом уже мужу пытаюсь донести, что не считаю его точку зрения верной. Но только вот муж и слушать не хочет....В общем, не вмешиваться уже, что ли, пускай сами разбираются. 11.08.2014 11:50:51, annette
а если двоих родить, то можно пинать двоих, и количество сделанных домашних дел удвоится.
а троих - вообще класс. Там уж они друг друга пинать начнут, матери вообще забот никаких.
10.08.2014 18:34:41, ландыш
+1 в том смысле, что муж хоть как-то среагировал на поведение сына.
Хотя методы воспитания, применяемые мужем, я не разделяю.
10.08.2014 18:17:02, МарикаЧ
+1 10.08.2014 18:14:26, Лось_Анджелес
Судя по тому что вы написали ниже сегодня утром, "действую непоследовательно, не умею детей воспитывать" у вас семейное ( и относится и к вам и к мужу), и меняться никто не собирается. 10.08.2014 14:27:45, Natalya d'*
Спасибо большое всем за ответы, прочитала мнения, сделала выводы. С утра они с папой встали, мы еще с младшим ребенком спали, потом я встала, смотрю, папа яичницу сыну жарит, собрались, поехали в кино. Ну конечно папа повоспитывал его, опять все высказал, что в принципе правильно, ребенок бегает счастливый и виноватый, короче, вроде благополучно закончилось, но все же остаюсь при своем мнении, что муж был не во всем прав. Можно списать на то,что устал, не выспался накануне, но все-таки надо немного следить за словами, когда с ребенком общаешься. 10.08.2014 06:04:47, annette
Я думаю, что:
- вы как родители не воспитали сына так, чтобы он помогал,
- человек всегда имеет право пописать, когда ему хочется,
- муж педагогически безграмотен, детям никогда нельзя говорить такие вещи, это преступление в отношении детей,
- мужу лень идти в кино и проводить время с сыном, он тут же нашел предлог,
- ребенку очень не хватает внимания отца, про Вас не знаю,
- обещания надо выполнять, особенно такие важные для ребенка,
- в любом случае проступок не адекватен наказанию, впрочем проступка я не увидела вообще.

И еще такой момент. Не вдаваясь в подробности, многие люди, дети особенно, не умеют вовремя освобождать мочевой пузырь, просто поздно сигналы до мозга доходят. И перед каким-то делом или выходом из дома вспоминают. Это чистая физиология.
Резюмируя, детей не умеет воспитывать Ваш муж. Вы явно в этом деле больше преуспели, хотя бы на уровне мыслей. Большего о Вас я просто не знаю, но сомнения и переживания верные. Практических советов, как воспитать взрослого мужчину и научить его любить ребенка у меня нет, увы.
10.08.2014 01:31:01, Lancel
так ребенок ушел пописать и не вернулся. И это система.
Хорошо, хоть отец спохватился и понял, что-то тут не так...
10.08.2014 14:32:00, Oker
а попИсать, а потом развесить белье - никак было? или сынуля час в туалете сидел? 09.08.2014 23:14:13, хатуль мадан
да хоть 3 часа. вернется- начать вешать белье. 11.08.2014 09:32:20, 779977
1. Не лезу во взаимоотношения дочери и отца, если он так решил, пусть так и будет.
Обоих могу потом выслушать отдельно и пожалеть, обычно после стычек мужа тоже жалеть можно:))
2. Не страдаю фигней - не стираю, когда больна, сплю, если больна и ко мне никто не лезет.
3. В ситуации бы спала завтра подольше , чтобы меня не втянули в разборки. На мультик бы сходила на ДР, если уж прям завтра не пойдут.
Ну и не оцениваю поступки с точки зрения выращивания взрослого человека - сегодня старшей весь день доставалось, завтра буду извиняться и холить и лелеять ее . Доставалось по делу, если что.
09.08.2014 22:40:21, tЮлька
Вы болеете - вот и болейте себе на здоровье, скорейшего вам выздоровления. Вам понадобилась помощь, вы о ней попросили - это нормально, иначе зачем нужна семья?
Остальное - не ваше дело. Это их мужские разборки. Конечно, разговоры, что "такой сын мне не нужен" и рассуждения про соседского мальчика - очень обидны (и сыну, и вам), но в остальном ваш муж прав: ребенок не захотел помогать, отец не хочет идти в кино... Все остаются при своих. Может быть, в следующий раз ваш сын, прежде чем "хитрить", подумает, что это может иметь весьма неприятные последствия. Почти 8 лет - это уже не так мало, как вам, по-видимому, кажется.
Честно говоря, мне всегда гораздо больше удовольствия доставляет баловать детей, чем их воспитывать. Поэтому я "за" такие запоминающиеся воспитательные моменты, разумеется, если это - явление крайне редкое и исключительное.
09.08.2014 22:32:44, Чифф@
Я предлагаю не воспринимать все происходящее в эпическом духе. Сын завел будильник, придет будить папу. И они или пойдут или не пойдут смотреть это кино. А вы спите и выздоравливайте. На ДР можно сходить всей семьей в кино, кстати. 09.08.2014 22:16:44, 1637
+1 Ну реально, такая ерунда 09.08.2014 22:28:08, Эники-бэники
Думаю, я бы надолго запомнила, что соседский мальчик инетереснее моему папе. Хотя такие слова от хорошего отца, тем более от моего, мне и в страшном сне не приснятся.
Вот не кажется мне, что это ерунда.
10.08.2014 01:34:36, Lancel
+ 1, просто люди не на шутку увлечены воспитанием.
я тебя, конечно, вспомнила в связи с этим.
09.08.2014 22:30:37, ландыш
я советую прекратить оценивать поступки с точки зрения педагогичности. И вообще поменьше ей внимания уделять.
я бы сказала: не расстраивайся, сына, я излечусь, и мы с тобой обязательно сходим на этот фильм. Это если муж не захочет.
но у меня нет проблем не поддержать человека, который начинает заниматься фигней. Даже если при этом он мой муж. Я поддерживаю - когда происходит что-то дельное.
09.08.2014 21:43:29, ландыш
Прелесть, какая добрая мама!
"ты не обращай внимание, сына, папа то у нас злобный псих, а я хорошая, просто сейчас болею".
10.08.2014 18:57:26, своя (без реги)
Нормальная мама. Если папа "лучше он возьмет соседского мальчика какого-нибудь и его сводит, а такой сын ему не нужен", мама совершенно не обязана "за компанию" отказываться от своего ребенка. Папе соседи милее - так никто и не спорит, не заставляет его общаться с ненавистным отпрыском.

просто папе бы хорошо сначала думать, а потом говорить...
11.08.2014 10:28:49, УникаЛьнаЯ
А, ну если у них вся семья такая, то да, маме тоже НЕ думая, стоит сказать то, что предложила _ландыш_.

Мля, такие все ранимые, слово с горяча не скажи и детей программируют на пожизненную паранойю от слов про соседского мальчика. Ну растет уже поколеные нытиков-бездельников с травмами из детства. И вам удачи!
11.08.2014 11:21:58, своя (без реги)
Именно что не такая. И поддерживать папины личные обидки - зачем? 11.08.2014 14:26:29, УникаЛьнаЯ
Ну вот и я о том же, считаю, что не должно быть такого,что папа наказал, а мама пожалела, я и не делала так, наоборот, поддержала мужа, еще раз спокойно постаралась объяснить, почему папа разозлился и что так нельзя, а потом уже мужу высказала наедине, что он прав, но вот у мужа только принцип" есть два мнения-мое и неправильное". Так что сложно что-то ему объяснять и не переспоришь ведь, хотя я сама педагог и изучала в институте возрастную психологию. Но он плевать хотел на всех психологов.
Но все вроде закончилось нормально, в кино сходили, все довольны, только вот интересно получилось-сначала запретили, потом разрешили. Но вмешиваться я действительно не стала, пускай мужики сами разбираются)))
10.08.2014 21:09:15, annette
да, я добрая мама.
А перефразировали Вы совершенно правильно. И если папа желает быть злобным психом, то это его зона ответственности, а вовсе не моя.
10.08.2014 19:02:16, ландыш
Как еще можно понять слова?
<я бы сказала: не расстраивайся, сына, я излечусь, и мы с тобой обязательно сходим на этот фильм.>
Спасибо, если ответите. Мне правда интересно.
10.08.2014 19:08:33, своя (без реги)
так я вроде Вам написала открытым текстом - Вы все поняли совершенно правильно. Примерно это я и хотела сказать. 10.08.2014 19:11:44, ландыш
А, правильно? Простите.
Тогда еще вопрос- а чем так семья ваша провинилась? Получается, что из-за маминой дури/прихоти, страдает бедный ребенок от психа папы и у мужа к старости не будет любящих детей и капли уважения от них? А у мамы, кроме как на папином фоне, шансов быть хорошей вообще не получается? Красота, че)
10.08.2014 19:18:34, своя (без реги)
нет, не так.
из-за маминого ума )) ребенок не бедный и не страдает, а до папы потихонечку доходит, что с детьми нужно (и можно!) вести себя по-человечьи.
10.08.2014 20:00:05, ландыш
То есть вы все-таки за перевоспитание взрослых людей? А мне, раньше, казалось, что вы в такие игры не играете.
Ну таким образом уже не одна жена к старости осталась без мужа (читай, живут как соседи, без уважения, либо вовсе уходит муж от такой) и дети не уважают. Сначала папу, а потом и маму. Она же с живет тем, кого считает придурком и детей рожает.
Ну это мои наблюдения. Может у вас получается иначе)
10.08.2014 21:21:53, своя (без реги)
да, Вы знаете, у меня получается иначе )) пока )).
наверное, не в последнюю очередь это оттого, что я не считаю своего мужа придурком ))
10.08.2014 21:58:50, ландыш
Ну вы же можете ребенку сказать: не расстраивайся, папа наказал, а я отведу тебя в кино". Это не уважение к мужу, демонстрируемое ребенку. При этом, дословно, мужа, можно и не называть придурком или злобным психом, это будет следовать из ваших действий. 10.08.2014 22:10:59, своя (без реги)
папа не наказал. папа потерял интерес к ребенку, о чем и сообщил. В чем мама его должна поддержать? 11.08.2014 14:32:10, УникаЛьнаЯ
Вообще-то отмена кинА это наказание за раздолбайство.
И мама с ее предложениями отвести самой сына в кино сделала бы огромную глупость, прежде всего для себя.
Но у всех вкусы разные.

Я против отмены планов, но мозг бы вынесла за прятки в туалете. Хотя я бы его уже давно вынесла, не дожидаясь восьми лет.
11.08.2014 15:43:40, своя (без реги)
Да нет там "отмены кина". Там есть папины эмоции - я не хочу, я лучше...".
"он передумал, и в кино теперь они не пойдут, лучше он возьмет соседского мальчика какого-нибудь и его сводит, а такой сын ему не нужен."
Вот ОН пусть делает как ему лучше, как он "передумал", кто ж спорит.
Наказание за поход в туалет в любом случае выше моего понимания. Почему просто не позвать еще раз ребенка, а начинать истерить - тоже непонятно. Честно, я бы на месте мальчика тоже бы подумала, что нужна во мне отпала, ибо там нечего делать двоим-то! ))
11.08.2014 16:28:00, УникаЛьнаЯ
Единственное, что мне показалось неправильным, это фраза:"такой сын ему не нужен". И уж ее я б точно не поддержала.
Во всем остальном согласна с вашим папой. имхо 8 лет - это не "еще", а "уже"
09.08.2014 21:42:18, Oker
тебе не показался странным папа, который не в состоянии сам снять белье с веревки? не, я понимаю, выходные, то, сё, но все-таки )) 09.08.2014 21:51:11, ландыш
Да может там не в помощи дело совсем, а типа дружненько помочь маме. Проблему из этого сделал сын- ну так воспитан. Изначально, проблемы не должно было возникнуть. 10.08.2014 19:00:26, своя (без реги)
По-моему, это чисто желание перепоручить и покомандовать. Мама-то ясно попросила папу. Причем ничего космически сложного не просила, уж белье снять-развесить точно один человек в состоянии (иначе как мама-то это делает каждый раз?!). Но папа же не может сам, ему обидно-скучно-влом... И включается "нам не надо как лучше, нам надо, чтобы все напрягались". 11.08.2014 00:43:29, УникаЛьнаЯ
То есть по прежнему виноват папа?
Мама мужа первый день знает? Она не видит когда муж уставший, не знает, что может вспылить? Не знает, что сын может слиться, если его попросить о чем-то?
Нашла кого о чем просить, накануне долгожданного похода. А теперь белая и пушистая. Это не все про автора,она по крайней мере понимает, что мужа, коли живешь с ним, то поддерживать надо, особенно при детях.
11.08.2014 11:27:16, своя (без реги)
Мама там с температурой болеет. И ничего сложного она не попросила, поверьте )) И опять же, муж как взрослый и здоровый дядя мог бы просто сказать "я не буду это делать", если он _так_ устал.
И зачем поддерживать мужа в явных глупостях, тем более при детях - загадка.
11.08.2014 14:31:03, УникаЛьнаЯ
Затем, что при любых третьих лицах мужа надо поддерживать или молчать, а уже тет-а-тет, можно и не поддержать и высказаться.
Но это про любимых и нужных мужей. Это когда хочешь взаимности.
11.08.2014 15:47:56, своя (без реги)
Ну вот мне лично такая "взаимность" не нужна, когда ты себя выставляешь идиотом, а тебя близкие в этом поддерживают ))) Если кому нужно - тогда конечно.
По мне муж из темы именно что продемонстрировал свою личную истерику и неумение справиться с элементарным. В этом поддержать не могу. А освободить его от нытья ребенка - могу.
11.08.2014 16:29:55, УникаЛьнаЯ
То есть вы выбрали себе такого мужа, адекватность которого время от времени, настолько не вписывается в ваши понятия, что вам и помолчать трудно, время от времени же? Тогда даже не знаю что сказать еще) могу посочувствовать. 11.08.2014 19:26:07, своя (без реги)
Или такого мужа, который постоянно адекватен. Поверьте, и такие бывают😉 11.08.2014 19:43:24, STickA
понятно, что у папы были благие намерения.
но я предпочла бы, чтобы он тупо повесил белье. Но он даже это не смог, зато поднял на уши всю семью.
10.08.2014 19:15:31, ландыш
А, то есть просишь мужа и даешь четкие ц/у: сделай, причем быстро и тихо! А потом стань недалеко в уголок, может еще пригодишься сегодня)) 10.08.2014 19:21:25, своя (без реги)
если я прошу у мужа повесить белье, и он мне отвечает согласием - таки да, я рассчитываю, что он просто повесит белье. Мне кажется, это нормально.
точно так же как для меня нормально просто повесить белье, если я согласилась повесить белье. А не устраивать из этого шоу.
10.08.2014 20:30:50, ландыш
+100 11.08.2014 00:44:14, УникаЛьнаЯ
может, я тоже покажусь тебе странной, но мне иногда удобнее, чтоб мне помогли снять белье. А уж повесить - всегда. Опять же, дети понимают, что если я прошу, значит, мне это действительно нужно.
И мне совершенно неинтересно, чтоб мои просьбы игнорировали.
09.08.2014 22:02:12, Oker
да )) мне кажется странным, что это может быть кому-то нужно )) ну если это не человек с температурой, как автор.
хотя если у меня температура, я и стирать не стану...
09.08.2014 22:28:47, ландыш
гораздо удобнее просто развешивать белье, чем скакать туда-сюда. Снимать - то же самое. 09.08.2014 22:35:07, Oker
а куда надо скакать, если развешиваешь белье?... берешь да вешаешь. А уж снимать-то еще проще.
может, я что-то не так делаю? ))
09.08.2014 22:46:26, ландыш
откуда берешь)?
и куда деваешь снятое :)?
лично я должна его сначала достать(если развешиваю) или, сняв, куда-то положить
09.08.2014 22:54:39, Oker
из тазика, тазик ставлю рядом на стуле )) а снимаю, вешаю на сгиб руки )) 09.08.2014 23:21:03, ландыш
если я еще для тазика стул принесу, то в ванную никто уже не войдет :)
и это у нас совсем не маленькая ванная)
а уж на балконе вполне может не оказаться места для стула)
09.08.2014 23:43:08, Oker
более надуманной проблемы я в жизни не встречала )))) 10.08.2014 00:18:08, ландыш
Да все понятно, что ребеночек принаглел малость и не хочет особо помогать нам, я согласна, что и наказать за такое надо может, но можно же например выключить тот же комп или еще что-то, но наказывать тем, что уже было ранее обещано как-то не очень, по-моему. Тем более не такой уж большой "косяк" с его стороны, может действительно хотел в туалет, кто его знает... 09.08.2014 21:49:40, annette
можно наказать тем, что не пойти на этот фильм завтра, а сходить в следующие выходные. Если уж папа выбрал это наказание. 09.08.2014 22:03:46, Oker
Интересные у Вас расклады.
Неужели за время похода в туалет Вы все успеете снять/развесить?
И вообще, можно и подождать три минуты, пока, кое-кто свои нужды справляет.
Вы вообще когда планируете сына начать воспитывать? Лет в 20, когда вырастет?
В 8 лет вполне можно понять, что болеющей маме нужно помочь.
09.08.2014 22:00:41, МарикаЧ
И я согласна... Вообще кино - это вроде как развлечение, которое было бы неплохо заработать. Разве не так?
А то таким путём лет эдак через 12 он от военкома в туалете прятаться станет. :-(
10.08.2014 00:15:05, Barshay
про военкомат тема совсем другая. там нужно прятаться хорошо. и лет несколько готовиться перед тем как прятаться 11.08.2014 09:34:46, 779977








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.12.2018 07:15:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!