Раздел: Психология (Как часто мы преподносим все так, как сами видим)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

по следам вчерашней темы, отчет и выводы

Как часто мы преподносим все так, как сами "видим", не даром говорят, что мир состоит на 90% из нашего восприятия, и лишь на 10% из фактической действительности.
Иногда мне кажется, что это соотношение 99 к 1.

Поговорила с сыном. По поводу беспорядка, признаюсь, сама виновата. Он не понимал, что это мне важно, и четкого видения, куда что класть, не было. Радостно согласился, как надо, и так и сделал. Надеюсь, так и будет. Станет забывать - я просто напомню.

По поводу бабушки спокойно сказал, что "лучше пойду в сад, раз так". Ему точно НЕ хочется слушать, что бабушка говорит. Спрашивал, можно ли с ней днем погулять, а "ночевать я люблю с тобой, ты мне сказки рассказываешь". А когда поняла, что бабушка так не хочет, то сказал, что пойдет в сад.

А я себя накрутила до неба! И что плохая мать, и что никудышняя женщина, и вообще д.ра круглая, в квадрате!!

Спасибо всем за обсуждение, Вечной Весне, ландышу и автору, доведенному до анонимности введением картинок - особенно )
06.08.2014 11:17:39, тоже дочка

50 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Теперь нужно сделать следующий шаг, никогда больше не разрешать общаться с бабушкой ну и вам соответственно с мамой. Иначе получается все ваши разговоры ребенку во вред. Он же будет бабушку рассматривать под микроскопом и постоянно думать как бы вас не расстроить.Бабушка же теперь в его глазах ваш враг. 06.08.2014 20:16:29, рица
А папа в жизни детей вообще отсутствует? Что с дедушками?
Имхо, но вы поступили жестоко по отношению к ребенку, такое вывалить на шестилетку - надо быть очень не здоровой на голову. Все имхо конечно.
06.08.2014 13:50:04, tЮлька
Извиняюсь, а это не может быть ПМС? 06.08.2014 12:20:45, ЛюбимицаКлаппа
еще нет 06.08.2014 12:30:04, тоже дочка
спасибо :) 06.08.2014 11:58:16, автор, доведенный до анонимности введением картинок
а мне кажется, этот разговор - очередной вынос мозга шестилетнему ребенку :( 06.08.2014 11:54:46, Oker
Вы предлагаете совсем не говорить с детьми? 06.08.2014 12:07:32, тоже дочка
говорить, но понимать, что разговариваешь с ребенком.
Вы уверены, что ему был нужен этот разговор?
Лично у меня ощущение, что вы поступили по принципу "теперь пусть сосед не спит", то есть переложили свои проблемы на плечи ребенка.
06.08.2014 12:11:13, Oker
У меня вообще после разговора с ним ощущение, что проблем не было, я их сама себе придумала! 06.08.2014 12:15:06, тоже дочка
вот-вот, зато у него, кмк, другое ощущение.
Ему приходится решать совершенно не детские проблемы и выбирать между мамой и бабушкой.
При том, что любит он обеих.
06.08.2014 12:20:45, Oker
Полностью с вами согласна. Не стыковки взрослых нельзя перекладывать на психику ребенка и даже просто другого человека. Это учит фальшивить и подыгрывать то мамочке любимой, то бабушке расстроенной. 06.08.2014 12:37:27, NLU
В жизни очень полезно "фальшивить" и "подыгрывать", уметь это делать. Я училась этому поздно. Меня всю жизнь учили "не врать", теперь пожинаю плоды.
Вот в частности детям хотя мягко, но говорю правду.
А Вы говорите, что не надо так делать.
И то же на то же выходит вчерашний вопрос "кто кого шантажирует".
Типа, все всех шантажируют, кто зависим друг от друга, а по другому и нельзя?
06.08.2014 13:13:44, тоже дочка
Вы говорите детям свою правду. 06.08.2014 13:24:28, Dixi
А надо чью? 06.08.2014 13:53:36, тоже дочка
Ну что делать, жизнь вообще выбор. Может, бабушка передумает и решит побыть с ним и в пятницу, независимо от ночевки. А может он решит остаться у бабушки с четверга на пятницу, посмотрим, как будет. Каждый человек может передумать, это не зависит от возраста.

Вы так ярко пишете. Решать не детские проблемы. Я думаю, в его голове воообще невозникло проблемы. Он быстро решил, что и как. И не проблеМЫ, а проблемУ, тогда уж, будет правильно. Вы пытаетесь конфигурировать мнение, несколько передергиваете, кмк.

Мне мало давали возможности решать. В результате я чаще советуюсь с кем-то чем действую или думаю своей головой. Оно надо?
06.08.2014 12:32:59, тоже дочка
Манипуляция бабушкой с использованием ее любви к внукам, необходимости дармовой прислуги, желания не только брать , но и учить ... Чисто шантаж. 06.08.2014 12:41:33, NLU
А Вы выражаетесь чисто как моя маменька, теми же словами, и в том же порядке.
Отвечу так же, как и ей.

Я не манипулирую. Не хочет видеть внука пусть не видит, только тогда не надо говорить, что хочет. Потому что хочет она по сути совсем другого. Выполнения всех своих условий, благодарности ни пойми за что и т.п.
Дармовая прислуга мне не нужна, я справляюсь.
Если бы я хотела учить, я бы работала учителем в школе, либо другом заведении, и учила.
Я же хочу просто жить, быть счастливой, радостной. И чтобы так же радостны и счастливы были мои дети.
06.08.2014 13:11:09, тоже дочка
а почему тогда с болеющим ребенком сидите не вы, а мама?
кстати, судя по вашим же словам, детям у бабушки очень даже радостно)
06.08.2014 13:15:06, Oker
Ну я сразу сказала, что каждый воспринимает так, как воспринимает.
Когда то даже и мне радостно с ней. Пока она не начинает оскорблять, унижать, сравнивать, нести все это в мир, перемежая с матом.

С болеющей Вами сидела всегда мама и только мама? Со мной мама вообще ни сидела ни разу, и никто не умер.
Врач была готова выписать ребенка в садик сразу.
Бабушка предложила сама посидеть, пока она в отпуске.
Ребенок тоже хотел побыть с ней.
Я разрешила.
06.08.2014 13:20:39, тоже дочка
вы сказали, что обычно сидит бабушка, то есть это не разовый случай. Мои мама и бабушка тут совсем не при чем, ни одна из них гадости о другой не говорила. 06.08.2014 13:30:01, Oker
но у вас получается, что вы как бы даете решать(то есть ему приходится принять решение), при этом он понимает, что вам понравится только один вариант, и ребенок, естественно, не хочет огорчать маму. Он при этом понимает, почему вам не нравится, что он ночует у бабушки?
зы. и это не "проблема", а "проблемы".
06.08.2014 12:39:38, Oker
Я во всяком случае не скрываю и проговариваю, почему не нравится. Думаю, понимает. 06.08.2014 13:08:33, тоже дочка
если бы вам не нравилось влияние бабушки на внуков, вы бы не пользовались ее услугами ни днем, ни ночью.
А дети общались бы с бабушкой только в вашем присутствии.
Но вам так неудобно, поэтому у вас нет четкой позиции, соответственно, и до ребенка вы ее донести не можете.
У вас получается "здесь читать, здесь не читать, здесь рыбу заворачивали"
06.08.2014 13:13:24, Oker
Из всякого правила есть исключения. 06.08.2014 13:21:18, тоже дочка
забыли дописать:"когда это выгодно мне" :) 06.08.2014 13:30:31, Oker
да ну , при чем тут моя выгода
чем МНЕ выгодно, если сидит бабушка
я вообще не поняла
06.08.2014 13:54:27, тоже дочка
А разве не Вы писали ниже, что не можете позволить себе нанять няню и поэтому пользуетесь помощью своей мамы? 06.08.2014 14:43:23, SillyBilly
так мама тоже заинтересованная сторона
а няня нет
как это сравнивать то можно
потом, пишут выгода выгода. а ничего, что прежде, чем получить выгоду, надо в предприятие, какое бы то ни было, вложиться?
иногда это не выгода, а расчет
06.08.2014 15:05:39, тоже дочка
Одно дело - мама общается с ребенком, когда ей хочется и удобно. Другое - выполняет функции няни при ребенке, когда удобно Вам. 06.08.2014 17:48:35, SillyBilly
не всегда удобно одному и другому одновременно, и потом, когда ее внук приглашает просто так приехать, она не приезжает. Просто так общаться не хочет. Ей видимо надо быть полезной, нужной. А полезной и нужной это когда болеет, вот так и получается. 07.08.2014 10:56:18, тоже дочка
тем, что няня - это дорого, ее трудно найти и т.п. 06.08.2014 13:59:57, Oker
так это объективная реальность, а не выгода.
Вы как-то оторвали одну сторону, и твердите выгода выгода. Бабушке наверное тоже выгодна общаться с ребенком, хочет, чтобы ее помнили, знали, нет? Тогда почему мы говорим только лишь о _моей_ выгоде, а не об общей?
Из контекста нельзя убрать вложения, оставив только выгоду. Все оплачивается тем или иным образом. А вопрос был в другом, и я его успешно решила. Успешно это так, чтобы мне нравилось. А не кому-то.
Это не отменяет выгоду и не приносит ее.
06.08.2014 15:08:04, тоже дочка
И какую же это, интересно, выгоду получит бабушку от того, что ее будут помнить? С какого момента она будет наслаждаться этой пользой? 06.08.2014 17:50:20, SillyBilly
"Бабушке наверное тоже выгодна общаться с ребенком, хочет, чтобы ее помнили, знали, нет?",- какие-то ужасы вы пишете.
Хотя, собственно, после фразы о том, что у ребенка есть доля в бабушкиной квартире, можно было б и не удивляться...
Но за вас рада, да.
06.08.2014 15:17:22, Oker
(подозрительно) что это Вы за меня рады? неожиданно

Но согласитесь странно предлагать, что если бабушка такой монстр, то вообще им с внуком не общаться. Надо как-то дозировать.
Ну ладно, для меня странно, а не вообще.
От всех опасностей ребенка не убережешь.

Вчерашнее обсуждение было вполне мирное. А сегоня налетели на меня, ух! Погода поменялась, что ли.
06.08.2014 17:36:41, тоже дочка
если бабушка - монстр, но общение с ней внукам необходимо, то оно должно происходить только в вашем присутствии. имхо.
да вам это уже сто раз написали, кстати. и вчера, и сегодня
06.08.2014 20:00:38, Oker
но он будет "один на ближайшие ХХ лет", а бабушка выносит мозг "о своем" каждый раз 06.08.2014 11:59:19, автор, доведенный до анонимности введением картинок
не поняла, почему один на ближайшие ХХ лет 06.08.2014 12:08:51, тоже дочка
я надеюсь, что такие важные решения вы не каждый день принимаете 06.08.2014 12:44:43, автор, доведенный до анонимности введением картинок
не каждый 06.08.2014 13:11:56, тоже дочка
а вам показалось, какое-то решение было принято?
какое? "я прекрасная мать" :)?
06.08.2014 12:48:17, Oker
не, вот такое "я думала, мне надо будет выбирать между моими хотелками и хотелками ребенка, а, оказывается, они у нас совпадают" 06.08.2014 13:04:14, автор, доведенный до анонимности введением картинок
ребенок хочет общаться с бабушкой, ему с ней интересно.
и он не против с ней ночевать, но "раз так", то пойдет в сад.
Вроде, все белыми нитками шито, не?
06.08.2014 13:09:39, Oker
он таки против с ней ночевать, потому что она его пытается укладывать одного в комнате. Он не думал, что быть с бабушкой = ночевать у нее. Я об этом не знала.
Ну всего не напишешь, мы все равно раскрываем лишь часть, и лишь со своим восприятием.
И еще он сказал, что не хочет слушать гадости, но ему приходилось. Так это и так было очевидно.
Вреда больше чем пользы.
А вы детям все разрешаете, что они хотят? И со всеми быть, с кем им интересно?
Мне кажется, несовершеннолетние все же должны направляться родителями, как минимум.
06.08.2014 13:15:40, тоже дочка
а вы считаете, что ребенку 6-ти лет рано спать одному в комнате?
имхо странно то, что это его пугает.

Детям я разрешаю только то, что считаю нужным.
Но если я считаю, что чье-то влияние вредно для ребенка, я это озвучиваю, и мой запрет касается любого общения, а не тут общаешься, тут нет.
06.08.2014 13:23:23, Oker
у этого страха есть своя история, и бабушка к ней как бы тоже имела отношение.
как минимум, я считаю, что лучше спать в комнате с ребенком, если он боится, а не пить психотропные. бабушка считает наоборот, что лучше пусть пьет лекарства и спит один, чтобы "никто ничего не подумал" и всем (КОМУ?) было все удобно.

бывают вынужденные ситуации.
ну вот с порядком пока получилось, хотя и рано говорить, но нужна определенность, это точно.
06.08.2014 13:56:38, тоже дочка
по вашим словам выходит, что бабушка - это просто демон какой-то, при этом вы регулярно оставляете с ней ребенка.
Где логика?
06.08.2014 14:05:47, Oker
была бы логика не возникало бы вопросов 06.08.2014 17:37:12, тоже дочка
вряд ли "один на ближайшие ХХ лет".
Неуверенной в себе маме требуется постоянное подтверждение своей значимости от детей.
06.08.2014 12:02:08, Oker
да 06.08.2014 11:57:43, Angy





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!