Раздел: Отцы и дети (byafynbkmyfz ljxm)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

инфантильная дочка

По следам нижней темы... Я, что называется, "очередной инфантильный ребенок", как было ниже сказано. Вкратце: мне 28, в 19 лет ушла от родителей, просто измученная гиперопекой. Вкратце: не ходи туда, не делай это, не поднимай руки, не так сидишь, упадешь, разобьешься, ослепнешь - никому не нужна будешь. Никаких дискотек, не пей и т.д. В общем, ушла, сняла с помощью сестры квартиру, нашла работу, ВУЗ закончила, потом второй. Нормально все, вроде... Но ощущение, что меня постоянно шантажируют. Сначала (когда уходила) в течение нескольких лет родители пытались всеми средствами вернуть домой - и мольба, и слезы, и несчастные глаза. Когда поняли, что не вернусь (долго болталась туда-сюда, снимала разные квартиры, возвращалась под чувством вины к родителям,снова уходила) - потом, когда поняли, что не вернусь - отец помог взять ипотеку. Переехала в свое жилье. Но это не помогло. Требуются звонки каждый день, а что ты делаешь, а где. Как только пытаешься дистанцироваться - обижаются страшно, вид несчастный, а я умираю от чувства вины. Личная жизнь не ладится. Все мужчины, которых я выбираю - как на подбор - те, которых бы они на пушечный выстрел не подпустили. И хочу найти нормального - а в результате - разница в возрасте, нации, религии. Месяц назад стала встречаться с очень специфичным мужчиной - узбек, 46 лет, отлично образованный, не из тех, что улицы метут, работящий, заботливый. Месяц просто летала. Но из - за того, что, по мнению родителей, кадр просто УЖАСНЫЙ, с родителями стала общаться по минимуму. Все равно они такого близко не подпустят, скандал будет страшный, и не важно, что я не собираюсь создавать с ним семью. И тут родители словно с ума сошли. Звонят по семь раз, требуют, чтобы приезжала к ним (хотя когда приезжаю - бесконечно критикуют), боятся, что я выпью, или утону в ванне, или еще что-то... Я чувствую себя бесконечно вымотанной, хотя не видела из уже месяца 1,5. Сегодня встречалась с отцом - вид как у побитой собаки, "мол, не забывай нас, стариков...; "я скоро умру..." У меня самой после этого желание повеситься. В общем - если не общаюсь - эмоциональный шантаж, если общаюсь - меня бесконечно дергают. Что делать? Внешне я независима - денег не беру, живу отдельно. Но ощущение - как к веревке с колокольчиком привязана... Не знаю как с ними выстроить общение и боюсь сама такими темпами остаться без семьи. Вопрос банален - что делать?
04.08.2014 21:35:23, коза с колокольчиком

315 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Насчет того, что родители не должны лезть и мешать счастью своих детей... Дочка друзей моих родителей, 20-ти лет от роду, познакомилась и влюбилась в интеллигентного и добропорядочного армянина из Еревана с высшим образованием. Была свадьба и прописка интеллигентного армянина в хорошую муниципальную квартиру, которая досталась внучке после бабушки. Через полгода интеллигентный армянин прописал в эту муниципальную квартиру своих детей, которые обнаружились в г. Ереване, а потом и их мамашу. Конечно, все это после долгих и изнурительных судебных заседаний, но к тому времени интеллигентный армянин уже успел наладить отношения в ЖЭКе и даже в суде! Правда все это произошло в последние годы советского времени, все они были гражданами одной страны. 06.08.2014 11:02:50, знаюочемпишу
Мне помогло 1) жениться (удачно) 2) завести детей (хороших) 3) купить дом (дороже чем у родителей).

Попробуйте, помогает.
06.08.2014 06:19:03, masha__usa
Автор, ответьте, пожалуйста, про вашего узбека, если вас не затруднит:
[ссылка-1]

Мне кажется, многое прояснится
05.08.2014 17:59:59, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
На родине бывшая жена и дочка. 05.08.2014 18:42:45, коза с колокольчиком
Бывшая жена? Вы уверены, что она бывшая? Ох, милая, для 28 лет вы на удивление наивны. 05.08.2014 18:49:46, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Нет, не уверена. Все может быть. 05.08.2014 18:50:52, коза с колокольчиком
Тогда, может, ваши родители в чём-то правы? 05.08.2014 18:52:48, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
В чем? Они с ним не знакомы. 05.08.2014 18:55:10, коза с колокольчиком
Зато они знакомы с вами. Видите ли, для того, чтобы избавиться от гиперопеки, нужно для начала принять на себя ответственность за свою жизнь. Научиться расставлять приоритеты, хотя бы. Жить здесь и сейчас - это подростковость, незрелость, просчитывать хотя бы на шаг вперёд - более взрослый подход. Вы же, несмотря на то, что(по вашим словам) хотите семью, продолжаете делать всё, чтобы её не иметь.
И дело тут не в узбеке, персе или армянине, а в том, что вы вступаете в отношения, заведомо проигрышные не по национальности или вероисповеданию, а по тому, что вы ничерта не знаете о прошлом, настоящем и планах на будущее ваших мужчин.И не хотите знать, прячась за " зато мне сейчас с ним хорошо". Имхо, разумеется, на абсолютную истину не претендую.
05.08.2014 19:02:39, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Ну что ж, справедливо. 05.08.2014 19:07:54, коза с колокольчиком
Вот я такая мама - ну почти. У меня 19 летняя дочь. И очень сложно найти правильную золотую середину - между "никуда не отпускать, потому что дочь единственная, а город полон опастностей" и "отпускать везде, потому что взрослая". Пока нет опыта - пока не наработан "сердечный мускул" и ум - столько раз ошибется, столько раз жизнь причинит боль! И если я, как мать, могу ее постараться предостеречь от этой боли, разве я останусь в стороне! Разве я ее брошу? Вот где эта грань? Между гиперопекой и эгоизмом и равнодушием? Да и вообще - конфликт матери и дочери настолько распространен - и как говорит одна известная женщина - в этом коридоре тысячи дверей и у каждой пары свой выход. Собчак где-то писала - "моя мать меня любит не так как я хочу - она мне предлагает сырничков поесть, в то время как мне нужно, чтобы она со мной на баррикады шла". А может это и есть любовь - чтобы дочь поела горячего перед баррикадами? И - полное непонимание. И - понимание того, что ПОТОМ - когда матери не будет - будет уже поздно. Никто не будет за дочь волноваться так как мать. Весь мир будет равнодушен. Ни один муж не заменит материнской любви, ни один ребенок. Вас, автор, мать любит. Как умеет. Вам повезло, поэтому идите к психологу, разбирайтесь, взрослейте и загоняйте свой поезд в депо благодарности. 05.08.2014 17:48:16, Sober73
<И если я, как мать, могу ее постараться предостеречь от этой боли, разве я останусь в стороне! > А вы можете? Вы господь бог? У вас опыт, но это только ваш опыт. Может, вы хотите убереь ее от одних ошибок, зато пропустите другие. А те, от которых вы хотите ее уберечь - не ошибки, а ее счастье. Вы не можете прожить жизнь за нее. Вы хотите написать за нее сценарий, но вы не можете этого сделать. 06.08.2014 18:58:26, Аня-лэ
Замечательно сказали! 06.08.2014 11:07:46, знаюочемпишу
Вот спасибо Вам!
Это ж надо... Единственная дочь, родители любят (ну да, как умеют).
Автору бы ценить. И да, благодарной быть.
Плюсанусь, никто не будет так волноваться. И тысячи узбеков не заменят этой ценности, когда за тебя волнуются и переживают близкие люди. Кого-кого, а узбеков, мужей и проч.будет тысячи. А волнующиеся родители - одни.
Как можно забить, захлопнуть дверь и т.д.?! Другая планета в очередной раз...
05.08.2014 18:00:51, бываю тут оригинальная
Тысячи узбеков не заменят, а один родной муж может заменить :) 05.08.2014 18:03:30, Грозная Муха
Муж не родной,а близкий человек.
И в одну минуту может стать далеким и чужим.И у супругов любовь к друг другу не безусловная,как у родителей и детей.

А родной человек-это навсегда
06.08.2014 09:57:52, эжина
у детей с родителями тоже бывает всяко разно, в том числе и отсутствие любви и какого бы то ни было духовного родства. так что и эта любовь не безусловна и/или совершенно не гарантирована, как бы вас сей прискорбный факт ни огорчал 06.08.2014 10:34:14, Liusia (просто Люся)
На сколько?
Родители - на всю жизнь.
Родной первый муж, родной второй муж... ну да, в принципе...
Родители - одни. А брак в современной действительности, к сожалению, далеко не у всех, даже самых распрекрасных людей, один.
05.08.2014 18:06:43, бываю тут оригинальная
Заменить каким образом? От родителей можно получать то же, что от мужа? Уж не говоря о том, что с родителями бывает мало общего, хотя бы как в данной теме.

<Родители - одни. А брак в современной действительности, к сожалению, далеко не у всех, даже самых распрекрасных людей, один.> И что? Один на всю жизнь - это аргумент? Одна плохая работа на всю жизнь лучше, чем несколько хороших? :)

А то, что родители на всю жизнь - сценарий довольно редкий и нежелательный, это вы что-то не то написали.
05.08.2014 23:27:53, Аня-лэ
Зато мужей выбирают, в отличие от. 05.08.2014 19:43:55, какой-то крокодил
На много. У меня один родитель в разводе с моих 5 лет. А второй родитель со мной 10 лет не общается. Родной дед год назад умер. Все, только муж остался. Слава богу, родной и переживающий, если что. Так что неизвестно еще, кто на всю жизнь. 05.08.2014 18:32:13, Грозная Муха
И поэтому ребёнок по умолчанию должен всю жизнь строить так, как родителям хочется?
Заведите себе собаку и отстаньте от дочери. У детей могут быть свои желания, свои планы на свою жизнь, отличные от ваших.
05.08.2014 18:08:52, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Ооо, предпочитаю кошек. Все равно да, собаку заводить?

И прям сейчас отстать?
А ниче, что они несовершеннолетние? Или уже отстать?

И кто что должен строить отличное от чьих желаний???
Если к топу автора это имеет хоть какое-то отношение (а я о нем), то там речь исключительно о налаживании нормальных отношений.
05.08.2014 18:14:13, бываю тут оригинальная
А ничё, что это касается дамы, под чьим постом вы радостно спасибкались? Там дочери ужо 19 стукнуло.

И таки да, лучше начинать уже отставать потихоньку, к совершеннолетию их и вам и им будет легче.
05.08.2014 18:15:46, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Может, тогда лучше на радостях-то отвечать по адресу? А то радость в каждом ответе мне, а они, оказывается, еще и не мне.
Я пас.
05.08.2014 18:19:58, бываю тут оригинальная
так я вроде и не вам в первом своём сообщении писала, а Мухе, под мухиным сообщением. Может это вам на радостях смотреть кому и что адресовано?)) 05.08.2014 18:22:21, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
меня больше пассаж про ребёнка позабавил)) Главное -мать, дети побоку, ага. 05.08.2014 18:05:42, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Какие дети? У автора есть дети?
Но, главное, что что-то позабавило, здесь же вообще не важно читать внимательно.
05.08.2014 18:08:41, бываю тут оригинальная
я про вас пассаж про то, что ни муж, ни ребёнок чего-то там не заменят. Я читаю ровно то, что вы пишете. Цитату вашу показать?

не вашу, а той, под чьим сообщением вы радостно плюсовались, пардон.
05.08.2014 18:10:03, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Я писала что-то про детей???
Что ребенок что-то не заменит???
Жара-жара...
05.08.2014 18:16:23, бываю тут оригинальная
Вторую часть сообщения вы не прочли? Я уточнила, что не конкретно вы, а та дама, сообщению которой вы спасибо написали. Вот её цитата:
". Весь мир будет равнодушен. Ни один муж не заменит материнской любви, ни один ребенок". Так, для справки: эволюцией так заложено, что дети ценнее родителей для любой особи любого вида.
05.08.2014 18:18:50, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Спасибо за справку :)) Когда автор станет сама матерью - она поймет то, о чем я писала. Есть разная любовь - и мужняя и детская - всякая разная. А есть - материнская. Безусловная в основе своей. Вы же сами пишете - "дети ценнее". Вот мать автора и любит свое дитя как умеет. И старается уберечь. Ну - манипулирует. Да, потому что ее мать в свое время манипулировала. Потому что боится уже с автором разговаривать - поэтому и ходит мимо ее дома. Видимо не раз ей "прилетало" от автора - хоть и заслуженно по мнению автора. Но вот поверьте - тут вам уже несколько страниц написали - что любая здравомыслящая мать ужаснется от того, что ее молоденькая дочка встречается с 46 летним узбеком с гнилыми зубами. Любая мать хочет лучшего для своей дочери, чем есть у нее самой - больше квартиры, красивее, богаче, добрее, щедрее мужа - всего в жизни лучше и больше. Просто выражается это желание по разному. У кого-то - разговорами. У кого-то скандалами и руганью (это от бессилия), у кого-то сердечными приступами. А вот потом дочери уткнуться в колени будет некому. Своих детей ей самой нужно будет утешать. И слава богу, если будет муж, который сможет понять чувства - а это такая редкость! 06.08.2014 15:04:04, Sober73
А вы точно уверены, что сейчас ей есть кому "уткнуться в колени"? А то ведь матери всякие бывают, порой утыкаться - себе дороже. 06.08.2014 23:09:39, Грозная Муха
какой ужас. Смените номер телефона и, вообще, прекратите с ними общение. Они вас эмоционально шантажируют и доведут до ручки.
Вы облегченно вздохнете, когда они исчезнут из вашей жизни.
Вы - взрослая самостоятельная женщина. Прекратите истерику, прекратите поднимать трубку, заблокируйте их номер.

<отец помог взять ипотеку.>
вы ему должны деньги? Выплатите долг и забудьте о них.
05.08.2014 16:58:15, Rainmaker
Как что? Слушаться родителей, они плохого не пожелают. Понятно что решение за Вами. Но их мнение очень важно. В частности насчет разницы в религии, возрасте, оно Вам очень нужно? Найдите равного себе. Если понравится папе и маме значит О.К. Тяжело? Так постараться надо. Тем более что возраст поджимает. 05.08.2014 14:19:33, Arseniy
в 28 лет возраст поджимает? В 28 лет слушаться родителей-вамипров? Да вы с ума сошли. 05.08.2014 16:59:07, Rainmaker
Тот, кто способен не слушаться родителей, с темами типа авторской не выступают. 05.08.2014 20:30:46, Хе-хе
Поджимает-поджимает. Недавно слышала обсуждение одной девицы, которая путается с женатым. Мужской взгляд привожу дословно: "бабе 30 лет, ей бы хоть от кого родить". Причем это Москва, а не деревня какая-то, вся компания с ВО, и девица вполне себе симпатичная и с фигурой. 05.08.2014 17:21:56, Грозная Муха
контингент такой, что девица, что мужик... никакой жизни у них нет... раз " хоть одного раодить"
жаль детей, родившихся от таких девиц и мужиков...
05.08.2014 18:45:08, elmi
Вот именно, что возрастной такой контингент. И после тридцати уже возникает вопрос - от кого бы родить. Это я про девицу, мужика женатого что обсуждать - стрекозел обыкновенный... 05.08.2014 20:37:54, Грозная Муха
а у девушек в том возрастном контингенте, другиx интересов нет? проблем? увлечений???
родить- äто что????
я вспоминаю себя И в 20 И в 30... не было у меня такой мысли, xоть от кого родить... я училась, жила для себя даже будучи замужем, бизнес занимал все мои мысли....
05.08.2014 21:53:44, elmi
Ну да, и, собственно, вы-то зачем в 25 родили? 05.08.2014 22:42:44, Грозная Муха
не в 25 :-)
родила, потому что забеременела
06.08.2014 13:06:50, elmi
А вы родили, когда у вас не стало проблем, интересов и увлечений? Странный взгляд на ситуацию. Родить - а то возраст уже поджимает, да и мужчины все нормальные по женам сидят. Можно сколько угодно говорить, что и в 40 рожают - но все-таки это ненормально и проблемно. А если хочешь больше одного ребенка - то тем более тянуть не стоит. 05.08.2014 22:40:38, Грозная Муха
нет, я родила потому что забеременела...
никаой спетссели не было, не идея фикс вообше...
есть дети- ок, нет- значит нет
06.08.2014 13:07:46, elmi
Ох, как все это знакомо! И допекающий контроль при полной моей независимости, и угрозы мамы умереть, если я буду общаться с ней не 5 раз в день, как она хочет, а 1 раз в неделю, как удобно мне. Я это все преодолела. Каким образом? Ценой огромных своих нервов, но несгибаемо жесткой позиции: "Я строю свою жизнь так, как хочу я, а не как хочешь ты". Я твердо попросила ее о следующем: сократить количество звонков и не рассказывать мне безостановочно гадости про ее мужа/моего отца, потому что от душераздирающих рассказов о том, как он над ней издевается, а она все это терпит, но не разъезжается, хотя есть куда, у меня болело сердце. В случае необходимости, при болезни, например, звонить, конечно же, когда будет нужно.

Я считаю, что это вполне разумные требования, но после их озвучивания примерно год я спала только на снотворном, потому что мама манипулировала вовсю. Например, звонила мне и полумертвым голосом рассказывала, как после тяжелой медицинской процедуры (о которой я понятия не имела), она была совершенно без сил, но заезжать ко мне домой (путь от мед. центра к ее дому, действительно, проходит через мой микрорайон) принципиально не стала, потому что я, от нее, видите ли, отреклась. А из-за того, что она не заехала ко мне, у нее так поднялось давление, что пришлось лечь на лавочку в парке и лежать, как бомжихе, пока все не прошло. На мой резонный вопрос: "Неужели ты действительно думаешь, что я бы тебя не пустила к себе домой?" - только вздохи и рыдания, призванные вызвать во мне жгучее чувство вины.

А я не поддавалась на подобные провокации и все. Мучилась, но терпела. И что вы думаете? Примерно через год все манипуляции прекратились. Более того, поняв, что из меня не удастся больше вытянуть сочувствие по поводу ее взаимоотношений с мужем (они - классическая парочка "садист - мазохистка"), мама сама от него отстранилась и он, чувствуя, что расклад в отношениях пошел другой, перестал ее доканывать. Короче, выиграли все. Но путь к этому, повторюсь, был очень тернистым и мне даже пришлось работать с психотерапевтом. Когда встаешь на такой путь, поддержка, безусловно, нужна.
05.08.2014 13:58:10, Бывшая послушная дочка
Спасибо большое за ответ! Моя ситуация, конечно же, не столь сложна, но, тем не менее, требует решения. Не так давно у меня появилось подозрение, что столь своеобразных мужчин я выбираю лишь потому, что если я буду с таким человеком - родители и близко не подойдут, и на свадьбу не явятся, и ребенка трогать не будут... 05.08.2014 14:13:27, коза с колокольчиком
Вы выбираете? А другие пытаются завязать с вами отношения? 05.08.2014 18:07:58, Аня-лэ
Напротив, чем более нестандартного мужчину вы выберете, тем больше будет у них поводов вмешаться в вашу жизнь: надо же спасать "несчастную деточку" от такого кадра. А уж с появлением ребенка и вовсе можно будет вешаться: ведь теперь им придется спасать внука от "плохих" родителей.

Я бы на вашем месте действительно поработала с психологом. Координаты своего могу дать.
05.08.2014 14:21:53, Бывшая послушная дочка
Хорошее замечание. Но когда подобный фрукт был в прошлый раз, мама лила слезы и клялась, что на свадьбу не придет... И появлялась гораздо реже. Психолог пока есть свой. 05.08.2014 14:31:47, коза с колокольчиком
деточку то ладно, чай не съест ее этот узбек, а вот квартиру спасать, купленную папой, вполне себе придется) 05.08.2014 14:40:30, Сочувствующая
Квартира куплена до брака, чего ее спасать 05.08.2014 14:45:53, с кремом
угу угу ... много таких умных с купленными до брака квартирами. 05.08.2014 14:49:59, Сочувствующая
А вам не кажется, что совершать серьезные шаги в жизни только для того, чтобы мама отстала, это опасно? Следуя этой логике, можно продать себя в гарем какому-нибудь саудовскому шейху, тогда маме точно будет не добраться )) 05.08.2014 14:37:20, Бывшая послушная дочка
Не просто кажется))) Дело в том, что я эти поступки совершаю бессознательно. Мозг и бессознательное разъезжаются. Умом я понимаю, что мне нужен человек схожего возраста, равный по соц положению и т.д. А по факту - хлоп! - и я внезапно с узбеком. Или армянином. Или персом. Сижу в ужасе и думаю - КАК Я СЮДА ПОПАЛА? ЗАЧЕМ?! 05.08.2014 14:44:01, коза с колокольчиком
Что мешает расстаться сейчас, если сейчас вы чувствуете "КАК Я СЮДА ПОПАЛА? ЗАЧЕМ?!" 05.08.2014 15:01:12, Аня-лэ
Есть одна проблема. При катастрофическом наборе недостатков (возраст, религия, нация, плохие зубы) - я с ним счастлива. Мы относимся друг к другу с большим уважением, смеемся все время, нам интересно вместе, он прекрасно образован, заботлив, совместные пробежки, катание на лодке, приготовление еды, секс отличный. У меня такого ни с кем не было, хотя я и встречалась с людьми своего возраста и статуса. И я не уверена, что могу легко пренебречь всем перечисленным ради того, чтобы соответствовать обществу. Другой вопрос - меня пугает то, что сейчас "медовый месяц". Как поведет себя человек, когда он закончится? Не потеряю ли я время впустую? И я противник неравных браков. А тут "неравность" налицо. 05.08.2014 15:06:44, коза с колокольчиком
ну и поживите до зимы, только без детей. Пока есть ощущение счастья и "медовый месяц". А там посмотрите, может надоест Вам. Про кв сказала бы, что она не ваша, родственники пустили пожить и т.п. 05.08.2014 17:29:18, Dnnn
Автору честная, ей врать претит :) 05.08.2014 18:04:10, Грозная Муха
Не вижу ничего страшного ни в узбеке, ни в армянине, ни в персе, если это действительно достойные люди, а не та стена, которой вы хотите загородиться от мамы. Потому что она через эту стену все равно перелезет.

Знаю одну такую контролирующую маму, которая работает учительницей (классная моей дочери). Сын, чтобы сбежать от нее, уехал учиться в другой город. Так вот каждое утро она звонит ему прямо на уроке, не стесняясь своего класса, и проверяет, ушел ли он на занятия. Распекает, если прогулял первую пару и т. д.

Короче, отгородить себя от мамы сможете только вы сами, и с этого, по-моему, надо начать, а уж потом любая дружба народов ))
05.08.2014 14:55:47, Бывшая послушная дочка
Прекрасный ответ, спасибо! Они не то что, кгм, недостойные. Они все были по-своему прекрасные. Но если повернуть другой стороной - ужас. Армянин - человек моей профессии, зарабатывал неплохо, свое кафе открыл - но при этом без гражданства, квартира в общаге. Перс - архитектор, три образования, музыкант - и тоже без прописки и гражаданства, а в тот момент и без жилья (сейчас огромная квартира). Узбек - с 3 высшими, умница, талант - но, блин, 46 лет, нет жилья и прописки. Посмотришь с одной стороны - прелесть что за люди, посмотришь с другой (родительскими глазами) - голь перекатная и мигранты подзаборные. Не пара девочке из приличной семьи. А девочка сидит и недоумевает - где она вообще таких находит?! 05.08.2014 15:01:18, коза с колокольчиком
При чем тут жилье и прописка? Все решаемо! Для союза двух людей это все не преграда!
Я своего любимого мужа из Тулы перевезла. Конечно не узбек, но тоже та еще голь с долгами и без высшего образования (какой ужас, наверное думали родители). А главное чтоб человек был хороший. Мой и работу достойную быстро нашел и нарасхват и долги свои сам погасил и на квартиру не претендует, а хочет еще квартиру купить детям на свои. И руки золотые и доброта и забота и умище!
Со стороны родителей вид тоже не очень был. Но после первого распрекрасного среднестатистически идеального мужа, мои родители сделали выводы о первых впечатлениях и порядочности тех самых среднестатистических идеальных.
05.08.2014 15:22:20, вариант
Ваш муж тоже на 18 лет старше? 05.08.2014 15:24:02, Грозная Муха
А разве и перс и армянин были на 18 лет старше? Я пишу про весь спектр мужчин автора. А по последнему она сама все понимает. 05.08.2014 16:06:24, вариант
Нет, они не были) Персу было 32, армянину - 30. 05.08.2014 16:16:39, коза с колокольчиком
Когда я (девочка из приличной семьи) 20 лет назад выходила замуж, у моего мужа также не было ни прописки, ни гражданства. Он собирался всю жизнь жить на съемных квартирах и за деньги все время возобновлять временную регистрацию. Меня это ни разу не отпугнуло, поскольку я ясно видела, что он не зарится на мою московскую прописку (того, кто зарился, я быстро отсекла - их же видно, таких расчетливых).

Более того, знаю массу случаев, когда люди без прописки и гражданства очень неплохо устраивались в Москве и даже покупали квартиры. Я не говорю, что квартирных аферистов не существует, но, по-моему, любая нормальная женщина в состоянии отличить того, кому нужна она, от того, кому нужны квартирно-прописочные блага.

Мне кажется, в вас очень сильны родительские установки: приличная московская девушка должна выйти только за москвича и россиянина. А почему, спрашивается? Самые успешные люди, ныне живущие в Москве, которых я лично знаю, отнюдь не коренные москвичи и не всегда россияне, а пресловутые "понаехавшие". Заметьте, я говорю о людях, которых хорошо знаю, и которые поднялись благодаря своему уму или талантам безо всякого криминала.
05.08.2014 15:16:39, Бывшая послушная дочка
Я с вами абсолютно согласна. И я очень уважаю этого человека вне зависимости от соц положения. РЕАЛЬНО меня смущает только один пункт - возраст. Это то, что не изменишь, и с каждым годом, кмк, мы будем "разъезжаться" все сильнее. А на этом завязан и секс, и спорт, и жизненная активность. Мне хочется смотреть всю жизнь на человека смотреть с уважением и любовью, а не с мысль - сколько он еще активно протянет? И быть верной, а не сравнивать "дедушку" с "юнцами". Грубо, знаю. Но жизненная данность. 05.08.2014 15:22:25, коза с колокольчиком
Мне кажется, что здоровье, активность и т. п. - сугубо индивидуальные вещи. Вспоминаю одного своего знакомого немца, прошедшего 2-ую мировую, отсидевшего после войны 5 лет в наших лагерях и бодро скачущего (именно скачущего, а не едущего!) на коне в 86 лет. Прожил он до 90 с лишним, язык не поворачивался назвать его стариком.

Еще вспоминаю одну свою ровесницу (42), которая с согнутой спиной и потухшим взглядом, вздыхая, готовится к пенсии.

И Гёте, который в 74 года сватался к 19-летней девушке. Она, глупенькая, отказала ему, да так и осталась старой девой. И Александра II, который в 48 влюбился в 17-летнюю Екатерину Долгорукую и был с ней счастлив много лет, пока его не взорвали террористы. И Жуковского, который в 58 женился на 20-ти летней девушке по ее инициативе. Так что, на мой взгляд, возраст - понятие очень условное.
05.08.2014 15:37:36, Бывшая послушная дочка
ну может и так. но я б еще и генетические риски рассматривала.
Чай тот узбек то не царь Александр и не Гете)
05.08.2014 15:46:40, Сочувствующая
А генетические риски - тоже сугубо индивидуальная вещь. У царей они как раз были выше из-за близкородственного скрещивания. Взять хотя бы гемофилию, которую королева Виктория передала и русскому, и испанскому королевскому дому. Или Генриха VIII Тюдора, у которого умирали в раннем возрасте все сыновья. Или его дочерей, Марию и Елизавету, которые вообще оказались бесплодны. А на королей из династии Габсбургов посмотреть - так близко подходить не хочется, не то что замуж - признаки вырождения просто налицо!

Родословную Гёте не знаю, но у Бетховена мать болела сифилисом, от чего он потом и оглох. Так что брак всегда в каком-то смысле лотерея.
05.08.2014 16:02:29, Бывшая послушная дочка
Сифилис передается не генетически. 05.08.2014 16:05:38, Грозная Муха
Зато он влияет на развитие плода в утробе. У Бетховена все братья и сестры были с огромными проблемами со здоровьем. 05.08.2014 16:10:51, Бывшая послушная дочка
какие такие особые генетические риски у узбеков-то? 05.08.2014 15:47:37, Liusia (просто Люся)
как раз близкородственное. В общежитии рядом жили таджики - профессор математики, его жена, дочь, зять, внучка, потом и внук. Зять - троюр.брат жены. Дети, тьфу-тьфу-тьфу, более-менее здоровенькие. Моя дв сестра-узбечка была замужем тоже за каким-то дальним родственником. Те семьи знакомые. Это не помешало моей дв сестре после многих лет брака, с 3 детьми, младший был грудной, без работы, вернуться от мужа к родителям, т.к. муж стал вести себя как последняя ско тина. Алиментов он особо не платит, к детям не рвется, все как и местные мужики, увы. 05.08.2014 17:23:06, Dnnn
ну русские мужики-то как-то иначе себя ведут все без исключения ;) 05.08.2014 17:27:15, Liusia (просто Люся)
Возраст, Свет.
У пожилых отцов (старше 40) чаще всего рождаются дети с синдромом Дауна.
Оказывается за это мужики отвечают.

Мне ж вочень вумная генетик тогда в Сеченовке весь моск проела ..., когда у меня анализы пришли плохие.

И меня спасло от амниоцентеза, то что Леше на тот момент 30 лет было.
А мне его нельзя делать было, у меня Данька по передней стенки лежал.
Она сказала... ну ладно.

Но нервов я там оставила ... мама не горюй.
05.08.2014 15:54:27, Сочувствующая
Если бы отсутствие узбека гарантировало автору молодого русского или кого она там представляет, то можно было бы об этом поговорить, а так все это смешно обсуждать даже. 05.08.2014 16:30:09, Liusia (просто Люся)
ну так пока она с узбеками то себя тешит и ижи с ними, русские ей и не светят.
А поработать в этом направлении, я щитаю, вполне можно.
05.08.2014 17:02:04, Сочувствующая
над чем поработать? Чтобы понравились те, кто должен нравиться согласно инструкции вцспс, а не те, кто нравится на самом деле? 05.08.2014 17:07:44, Liusia (просто Люся)
Свет, я девушка в возрасте и то не всегда могу отличить охотника за квартирами от честного мужика.
А чем потом эта охота заканчивается, вот далеко ходить не надо ...
05.08.2014 17:12:20, Сочувствующая
И по этому поводу теперь искать принца на белом мерседесе до пенсии и не встречаться с безквартирными только из страха, что обокрадет? ну это уже как-то вообще запредельно. 05.08.2014 17:13:57, Liusia (просто Люся)
а я и не предлагаю не встречаться с безквартирными ... я предлагаю встречаться с теми, кто не старается решать свои проблемы за счет женщины.

а здесь очень сильно фильтровать надо.
05.08.2014 17:18:17, Сочувствующая
Так национальность и регистрация и даже возраст еще не признак решения проблем за счет женщины. А других недостатков своих кавалеров автор не предъявила. 05.08.2014 17:21:23, Liusia (просто Люся)
То есть все хорошо было, кроме национальности - и автор со всеми расставалась? Ну, не знаю, как тут помягче сказать... 05.08.2014 17:25:11, Грозная Муха
она так пишет 05.08.2014 17:28:04, Liusia (просто Люся)
Спасибо) тоже считаю, что возраст - понятие субъективное. у него в 46 такая фигура - юноша обзавидуется... Железо тягает. 05.08.2014 15:44:03, коза с колокольчиком
А можно вопрос? Отчего он тогда до сих пор не женат? Вы уверены, что у него на родине не осталась жена и пучок ребятишек? Или вы об этом сознательно тут умалчиваете? 05.08.2014 17:50:18, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
А чтож зубами не занимается, а только фигурой? 05.08.2014 16:06:46, Грозная Муха
Дорого пока что. Там много чего делать придется. 05.08.2014 16:17:31, коза с колокольчиком
юноши обычно фигуре не завидуют, юноши завидуют другим юношам на предмет баб у этих юношей...а фигура им по.. до...в общем не нужна )))) 05.08.2014 16:04:40, 779977
ну это совсем юноши, как мне кажется)
Сурьезные мужики другому должны завидовать.
05.08.2014 16:27:11, Сочувствующая
Повезло вам! Мужчина, в 46 поднимающий что-либо тяжелее телефонной трубки, редкий экземпляр! 05.08.2014 15:47:46, Бывшая послушная дочка
да ладно...телефонная трубка весит 140 - 150 гр. А стакан ...250 гр. )) 05.08.2014 16:13:51, 779977
Ой :( 05.08.2014 15:52:01, Грозная Муха
ну и пошлите его ... что вас останавливает то? 05.08.2014 15:25:05, Сочувствующая
Писала ниже... Я с ним счастлива. Бывает так, блин, оказывается. Правда, мы вместе недолго 1,5 месяца. Бегаем по утрам, вместе работаем на дому, катаемся лодка-ролики, готовим, говорим друг другу спасибо-пожалуйста-не мог бы ты-тебе так удобно? и т.д. Это, конечно, только начало, как будет дальше - неизвестно. Но проторчав у него месяц, я поняла, что надо дальше что-то решать - либо разбегаемся, либо дальше рулим вместе. Неудобно таскаться туда-сюда. Да и за работу толком взяться не можем, отдыхаем только) 05.08.2014 15:32:38, коза с колокольчиком
ну коли не подходит то, причем здесь счастлива то?
мало ли кто с кем счастлив, если перспективы 0.
05.08.2014 15:38:26, Сочувствующая
в какой то степени вы правы, но если деточка фильтровать не умеет, то первичный фильтр москвичи с квартирой вполне себе подойдет.)))
ну и я все ж считаю, что из одной песочницы браки как то удачнее, как правило)
05.08.2014 15:22:08, Сочувствующая
Что-то мне кажется, что я уже это писала: не для того я попу на британский флаг рвала, из этой песочницы выбираясь, чтобы потом в одной постели с ее представителем встретиться. 05.08.2014 15:33:39, Liusia (просто Люся)
Свет, ты песочницу очень буквально трактуешь.
Я тебе тож уже писала, что то место откуда ты выбралась и не было твоей песочницей.
05.08.2014 15:40:31, Сочувствующая
это не она таких находит, это они ее находят ... на огонек типа летят)))
на этапе не моя, не приватизированная, подруга пустила пожить ... они потом отлично отваливаются все эти мигранты без гражданства)))
05.08.2014 15:15:48, Сочувствующая
А девочке не надо всем рассказывать, что она живет в собственной квартире :))) Говорите, что снимаете, причем на последние деньги. Тут вся шантрапа и отвалится :) 05.08.2014 15:11:13, Грозная Муха
Либо разведут и ребенка отнимут - тоже вариант, вы об этом не думали? 05.08.2014 14:15:03, Грозная Муха
ой ) это как? технически - как два пенсионера могут отнять ребенка у дееспособной матери?
и развести - это как? за нее заявление в загс написать, на суд прийти и посудиться?
это какой-то гипотетический ужоснах))
и все потому, что дочь не хочет в 28 жить по указке родителей. за это вы ее так?))
05.08.2014 14:18:58, ZAIA
+много, как два пенсионера такое могут сделать? дочь что постоянно под наркозом или??? 05.08.2014 15:18:31, elmi
не знаю как пенсионеры, но знаю случай, когда вот такой вот муж,
вернувшись к своей старшей жене на историческую родину, прихватил еще и сына 5 лет от младшей жены россиянки со словами, ребенок должен расти с отцом и воспитывать его будет теперь старшая жена.
Вот такой вот сюр ... и теперь все бегают и ищут того джигита по аулам пустыни Каракумы.
05.08.2014 15:29:30, Сочувствующая
ага, приxватил.... 05.08.2014 18:45:57, elmi
А я знаю случай, что свекровь сказала - дети должны ходить в школу в Азербайджане. И жена уехала со всеми детьми (тремя) из Подмосковья туда. А муж здесь остался, у него тут работа и квартира. 05.08.2014 15:31:36, Грозная Муха
значит такая там жена... 05.08.2014 18:46:18, elmi
и новая жена ...)))
я на расстоновках была, девочка красоты неописуемой,
мать русская отец азербайджанец, причем она там родилась,
начались погромы ... в общем как он их спас не знаю, но отправил в Москву.
Причем и дочь и мать, хотя клан требовал дочь оставить.

А сам остался с пожилыми родителями.
Ну мама молодая, погоревала и замуж вышла ...
Но видать все не то, развелась ... и он к ней ехал и в поезде умер.
И дочь, вот не знаю каким боком взяла вину на себя за его смерть ...
еле ее откачали в итоге и то еще не известно(((
05.08.2014 15:37:14, Сочувствующая
Кошмар :( Плюнул бы на клан и уехал с семьей... Вот что бы не говорили - другой менталитет, и мы в нем ничего не понимаем. 05.08.2014 15:47:24, Грозная Муха
таки и я об чем.((( 05.08.2014 15:55:34, Сочувствующая
Ну пока родители выигрывают - со всеми неугодными кавалерами дочка рассталась :)))
За то, что молодая девица связывается с каким-то "хозяйственным" старичком, вот за что :) Родители, конечно, постарались :( Но в таком возрасте пора уже и самой думать учиться...
05.08.2014 14:28:31, Грозная Муха
хозяйственный старичок не является поводом для лишения родительских прав)))
к тому же, напомню - гипотетический старичок является отцом гипотетического, подлежащего отъему ребенка.
какой-то сюр, не находите?))
дочери трудно, но она справится.
и ее старички - ее личное дело. надеюсь, она это понимает.
05.08.2014 15:14:41, ZAIA
Не является по закону. Но деточка ведомая, могут надавить на чувство вины. Это для нормальных взрослых людей сюр, а для таких в порядке вещей. 05.08.2014 15:17:03, Грозная Муха
нет, дочь не такая ведомая. она сопротивляется.
ведомые дочки не путаются с турками и таджиками )))) и не пишут сюда. а ведутся, ведутся...
05.08.2014 15:35:56, ZAIA
На сопротивление ради сопротивления уходит слишком много сил, ни на что другое и не остается, ИМХО. Надо четко знать, чего ты хочешь, и идти своим путем. И всё ). 05.08.2014 15:52:01, Oblina
Очень точно, я от этого сопротивления уже на стенку лезу. Сопротивляешься - силы теряешь, делаешь свое - в семье скандал и траур... 05.08.2014 15:56:25, коза с колокольчиком
Но вы же пока и не делаете своего, вы только делаете "от противного", а это не созидательно. 05.08.2014 16:18:40, Oblina
надо соскакивать эмоционально. работайте. потенциал у вас есть. 05.08.2014 16:07:09, ZAIA
У меня есть стойкое ощущение, что изрядная доля недовольства родителей кавалерами автора - у автора же в голове. Обрати внимание - она сначала пишет, как родители возбудились, когда у нее появился этот узбек, а потом выясняется, что они про него ничего и не знают еще даже. Т.е. она сама два эти факта у себя в голове связала и взращивает м.б. даже незаметно для себя. 05.08.2014 14:33:10, Liusia (просто Люся)
Да запросто. Людям часто кажется, что весь мир вращается вокруг них :)) 05.08.2014 14:42:03, Грозная Муха
я тут не согласна. Вот просто на примере последнего кавалера. 05.08.2014 14:41:46, Сочувствующая
так я на примере последнего кавалера и пишу 05.08.2014 14:43:33, Liusia (просто Люся)
но это вот интересный момент.
Вся эта гиперопека возникает именно на почве назло маме отморожу уши.
И получается замкнутый круг, они давят - деточка морозит.
Мне кажется в такой ситуации надо от деточке отстать, и пусть та деточка мордой об стол.
И тут вариантов 2, или опять мордой об стол, и с какого то раза деточка поймет.

Но я в жизни наблюдала интересный феномен, когда человеку с таким характером говоришь, да вперед с пестнеййй ... у него категорически отпадает желание это делать. Тк рвется связка мама-уши))
05.08.2014 14:49:13, Сочувствующая
Думаю,ожидать от родителей в 60+ лет какой-то мудрости ("отстать от деточки") - бесполезно. Была бы у них эта мудрость - они бы ее раньше проявили:) 05.08.2014 14:52:41, Грозная Муха
Ну нет, кому надо, тот и рвет связку. Деточке-то уже не шышнадцать, если не нравится такая жизнь, пусть сама-сама. Но про отпадающее желание ты права конечно, это стандартная схема в общем-то. 05.08.2014 14:52:05, Liusia (просто Люся)
деточке конечно моск включить уже пора,
причем лет 10 так назад уже пора было.

Терпеливая в принципе деточка попалась, послушная)
05.08.2014 14:55:38, Сочувствующая
такая связка просто так не возникает, видать прецеденты уже были( 05.08.2014 14:45:26, Сочувствующая
ну были, ну моя мама тоже помнится нелестно о некоторых моих кавалерах отзывалась. Ну и что? Права была мама. Ну так и автор сама признает, что кавалеры у нее те еще, это нормально, что мама за дочь беспокоится в этом случае и выражает неодобрение. 05.08.2014 14:48:23, Liusia (просто Люся)
Кавалеры точно те еще. И я то понимаю первая. Меня интересует другое - почему я, понимая это прекрасно, продолжаю таких систематически выбирать? И почему бы маме не отвалить и не позволить мне смело косячить? От того, что она бежит за мной с криками: "О, моя заблудшая дочь!" у меня появляется только желание ее подольше не видеть. А предотвратить этот ее бег можно только предъявив ей узбека (кстати, с 3 высшими образованиями) и напугав до смерти. 05.08.2014 14:54:15, коза с колокольчиком
А что у вас за желание такое - косячить? Понятно, что мама вам внушила, что ничего путного вы не можете. Но вы попробуйте действовать от противного: "Назло мнению мамы обо мне построю крепкую семью!" И не с узбеком (нафиг вам старик, хоть с десятью высшими образованиями!), а с нормальным мужчиной? 05.08.2014 15:04:12, Грозная Муха
Желания косячить нет) Я так обозначаю поступки, которые не списываются в мамины рамки. Секс, кстати, тоже из них. По ее мнению я должна была сохранить девственность до брака и "не спать с кем попало". 05.08.2014 15:09:27, коза с колокольчиком
Ну, это мнение многих советских мам :))) Не надо просто ничего рассказывать, вот и все. Этому в студенческие годы учатся, а вы учитесь сейчас. Живем вместе, но спим в разных постелях, потому что Вася категорически против секса до брака. И пусть мама докажет обратное :)) 05.08.2014 15:13:48, Грозная Муха
Да вы что! У нас уже прогулка с мужчиной считается криминалом, не то что жить вместе! Год назад, помню, поехала гулять с мальчиком. Где ты? - С МЧ гулять поехала... - Ведь себя прилично! (Не давай). Мне даже представить страшно, что будет, если я скажу, что переехала к мужчине. А он предлагал. 05.08.2014 15:24:57, коза с колокольчиком
Ну и правда, что вы, как маленькая, тычете своими МЧ? Ведь специально же рассказываете, чтобы "похвалиться"! Ну сказали бы - с подружкой... И потом, "веди себя прилично" - вполне уместная фраза, зачем из нее придумывать какой-то контекст? Хорошо, мама, пока - и все.
Ой, хотите про свою расскажу? Она мне в 22 года сказала, что юбки мини в моем возрасте УЖЕ не носят! Причем мини была вполне приличная, почти что миди :))) И я такую длину раньше вообще никогда не носила :)
05.08.2014 15:35:31, Грозная Муха
Я не хвалюсь... Меня раздражает необходимость врать. Не сам процесс вранья, а именно его необходимость, чтобы избежать порицания и скандала. Как будто я дитятко, которое не может гулять с кем захочет. 05.08.2014 15:40:42, коза с колокольчиком
кто Вас заставляет вообще рассказывать подробности? Не рассказать не значит соврать.. 06.08.2014 10:13:33, Елена Д.
а вы можете? 05.08.2014 15:52:30, Oblina
Вот, это чисто подростковый закидон. Выпишите эту фразу и покажите своему психологу :) Ложь может быть во благо, взрослый человек это понимает. 05.08.2014 15:49:54, Грозная Муха
Ой, вы и правда очень инфантильны)) Вы полагаете, что весь мир должен принимать вас такой как есть)) А он не должен и не станет. Очень часто безотносительно родственных связей человеку приходится выбирать: или испытывать порицание или скрывать. Каждый выбирает как ему ближе, но выбирает. 05.08.2014 15:44:33, Liusia (просто Люся)
Может, разводка? Ну очень странная позиция. 05.08.2014 15:53:20, Грозная Муха
Почему? Я все детство врала по мелочам, потому что за правду получала люли. к возрасту врать и изворачиваться утопилась. По-моему, логично. 05.08.2014 15:57:34, коза с колокольчиком
автор, я за вас)
не надо врать, вы абсолютно правы. это не подростковый закидон, а вполне взрослая позиция. подростковое поведение это как раз врать и изворачиваться.

но вам надо быть тверже и не прогибаться под манипуляции. тут у вас прям белое пятно.
возможно вы и сами не уверены в правильности своего поведения. слишком вас давили в детстве.
так вот, вы имеете право жить так, как вы хотите. и главное, чтобы вы сами на 100% были в этом убеждены.
05.08.2014 16:41:33, ZAIA
Спасибо! Да, я действительно не уверена в правильности своего поведения. Оно у меня в голове маркировано как "плохое". И я действительно не уверена, что буду счастлива в этим узбеком и т.д. Но совершать ошибки я привыкла украдкой, а не с гордо поднятой головой. Хотя одинаково за них отвечаю сама. 05.08.2014 16:47:11, коза с колокольчиком
это не ложь, это дипломатия. 05.08.2014 17:13:46, Сочувствующая
Вот насчет ответственности за свои ошибки мне кажется у вас не все так уж однозначно 05.08.2014 16:54:39, Liusia (просто Люся)
Кому не нравится врать, тому и не надо. Не стоит только ожидать, что никогда не получишь за это люлей. 05.08.2014 16:43:59, Liusia (просто Люся)
да какие там (в данном случае) люли. мама заругает?
вот автору как раз надо адаптироваться к "мамазаругает".
05.08.2014 17:06:57, ZAIA
так я об этом и говорю, всего-то мама, а не святая инквизиция и даже не кпсс к ней претензии за правду имеет. А автор хочет, чтоб и не врать и не заругала 05.08.2014 17:10:02, Liusia (просто Люся)
дане, мне кажется пусть ругает)
если автор перестанет вестись на манипуляции и прессинг, маме скоро надоест в пустоту люли развешивать.
05.08.2014 17:13:39, ZAIA
и то и то есть путь решения данной проблемы.
Можно даже совмещать)))
05.08.2014 17:19:52, Сочувствующая
да мне-то тоже кажется, что пусть ругает, а автор вон хочет, чтоб не ругала)) 05.08.2014 17:15:44, Liusia (просто Люся)
Открою вам страшную тайну: люди всю жизнь так или иначе за правду получают люли)) 05.08.2014 16:31:57, Liusia (просто Люся)
и все таки она вертится (с) 05.08.2014 17:08:28, Сочувствующая
ну в общем как-то так в экстремуме 05.08.2014 17:11:30, Liusia (просто Люся)
Вообще не логично. Думать надо, где выгодно соврать, а где нет.
Вот вам пример. Приходят ко мне в аптеку наркоманы и просят свой наркоманский препарат, который по рецепту. Что выгоднее - сказать, что его нет или объяснять, что есть, но я не дам? В первом случае я не виновата - ну не привезли. А во втором случае я такая плохая и вредная, и что у них в наркоманских мозгах переклинит - неизвестно.
05.08.2014 16:04:11, Грозная Муха
ниии ... я таких в живую знаю, правда мальчега)
вот прям один в один, то что афффтор пишет.
05.08.2014 15:56:46, Сочувствующая
Это же ужасно :( Никакого инстинкта самосохранения. 05.08.2014 15:59:48, Грозная Муха
а на вопрос: где ты?
- в парке
ответить что сложно? надо маму подразнить)))
05.08.2014 15:31:18, Сочувствующая
Да как-то я врать не люблю. Вот не люблю и все. Мне проще звонок пропустить. И написать смс, что занята. И тут начинается... 05.08.2014 15:36:06, коза с колокольчиком
так вы не врете, вы отвечаете на вопрос, который вам не задавали)))
Т если вы действительно в парке, то где здесь ложь.
05.08.2014 15:42:21, Сочувствующая
А если спросят, с кем в парке? 05.08.2014 16:45:52, Аня-лэ
вот когда спросят, тогда и будет отвечать.
А то получается из серии ..."все слышали, он меня дурой назвал"(с)
05.08.2014 17:04:25, Сочувствующая
Автор, видимо, предполагает, что следующим будет: "А с кем ты?" Но ведь этого вопроса может и не быть ). 05.08.2014 16:20:40, Oblina
Этот вопрос всегда бывает) Причем если я говорю - с Наташей (их несколько) - начинает выясняться - с какой именно.... 05.08.2014 16:41:31, коза с колокольчиком
с друзьями ... ты их не знаешь.
Где тут ложь?
05.08.2014 17:05:03, Сочувствующая
Отвечаете с какой именно или не отвечаете. Говорите "ну все, пока, завтра увидимся" или что-то там и кладете трубку. 05.08.2014 17:03:44, Аня-лэ
на опережение))) 05.08.2014 16:24:10, Сочувствующая
Так почти все мамы в наше время думали. Ваша тут ни разу не уникум. 05.08.2014 15:12:16, Liusia (просто Люся)
а что вам мешает смело косячить? Или смело же не косячить? Нет, ну вот что? 05.08.2014 15:01:09, Oblina
когда вы в голове своей перестанете выбирать узбеков не для мамы, а для себя, тогда они и перестанут на вашем горизонте появляться.

Взрослый человек всегда берет ответственность за свои поступки на себя, а вы все на мама-папа киваете.
05.08.2014 14:58:51, Сочувствующая
(тихо): Для меня - они как раз нравятся... У меня самой внешность полуазиатская (хотя родители вполне русские, но во мне посторонние часто подозревают татарки, или молдованку, или еще кого). И мне нравятся мужчины с раскосыми глазами, и кухня восточная, и многое другое из внешних признаков (с восточно покорностью и т.д. у меня проблемы). другой вопрос, что все, с кем я сталкиваюсь - не имеют достаточного, в родительских (и моих) глазах статуса и подходящего возраста. 05.08.2014 15:12:58, коза с колокольчиком
Ладно возраст действительно важно. Но а в статусе что вы там хотите выиграть? 05.08.2014 15:37:05, вариант
В статусе? Ничего) В мои планы входило вместе снимать или взять ипотеку, и в этом мы вполне сходимся. 05.08.2014 15:41:38, коза с колокольчиком
Ну вы хоть бы татарина тогда выбирали, или уж молдаванина. А не восточных товарищей... Им от вас как раз нужна - а)квартира, б)покорность и в)родить кучу детей, желательно мальчиков. И то не факт, что пункт в) примут их семьи, дети от русской жены могут пойти лесом. Или наоборот, уехать к свекрови на воспитание, знаю такие случаи. 05.08.2014 15:27:15, Грозная Муха
Стоп стоп. Промежуточный итог: у вас есть некий шаблон, которому вроде как должен соответствовать ваш избранник, шаблон, скорее всего, опять же, сформированный родителями))) А на самом деле мужчины, соответствующие этому шаблону, вам совершенно не нравятся, а нравятся совсем другие мужчины. 05.08.2014 15:24:18, Liusia (просто Люся)
так назло ж маме и нравятся) 05.08.2014 15:32:11, Сочувствующая
а вот не факт 05.08.2014 15:36:48, Liusia (просто Люся)
здесь возможны варианты ...
но каждый комплекс притягивает к себе что то соответствующее.
Точнее комплекс выбирает из всей массы событий именно соответствующий фактор.
05.08.2014 15:44:30, Сочувствующая
Да не вижу я особого комплекса в симпатии к 46летнему узбеку. Тем более речь не о гастарбайтере, а об образованном человеке. 05.08.2014 15:46:25, Liusia (просто Люся)
28 и 46 - этот как минимум Эдипов комплекс)
ну и заниженная самооценка, что при такой маме естественно.
05.08.2014 15:57:58, Сочувствующая
Предыдущие кавалеры не были старше, у них какие-то другие недостатки были, тоже не вполне реальные. 05.08.2014 16:42:36, Liusia (просто Люся)
Что значит не вполне реальные? Отсутствие регистрации, прописки, иная религия и национальность не кажутся для вас весомым аргументом к расставанию? (это без наезда, мне и впрямь любопытно) 05.08.2014 16:48:29, коза с колокольчиком
и мне не кажутся.
Но вот способ решения этих проблем, ну кроме национальности, за счет женщины - должен насторожить на раннем этапе, если он присутствует конечно.
05.08.2014 17:07:43, Сочувствующая
<если он присутствует конечно>!!! 05.08.2014 17:10:38, Liusia (просто Люся)
По-моему, это аргументы, отсеивающие определенных мужчин. А раз уж вы с ними стали встречаться - какой смысл считать национальность аргументом к расставанию? 05.08.2014 17:00:08, Грозная Муха
национальность - это риски, однозначно.
Но уж коль люб, то хоть по другим пусть отсеет.
05.08.2014 17:15:23, Сочувствующая
во-во 05.08.2014 17:08:24, Liusia (просто Люся)
Сами по себе нет, не кажутся. 05.08.2014 16:53:06, Liusia (просто Люся)
Очень может быть) Хотя, подчеркиваю, выбираю инстинктивно) 05.08.2014 15:35:19, коза с колокольчиком
А вы подумайте хорошенько, где именно тут ваши родители: в идеальном образе или в реальных кавалерах. Может все совсем не так, как вам сейчас кажется. 05.08.2014 15:38:58, Liusia (просто Люся)
так она мама ваша, сколько б вам ни было, она о вас будет беспокоиться)) Это нормально! Вам свое отношение к ее беспокойству менять надо, а не маму. Последнее и не в ваших силах и бесперспективно с точки зрения вашего же будущего. 05.08.2014 14:58:35, Liusia (просто Люся)
О, спасибо! Я и сама думаю, что излишне тревожна... 05.08.2014 15:13:29, коза с колокольчиком
отзываться можно по разному и по разному это может сказаться на разных людях в разные моменты времени.

Родители обладают удивительным свойством делать, как я говорю. прямой инсерт в мозг. И фильтровать это бывает очень сложно.
05.08.2014 14:52:29, Сочувствующая
Если бы это было написано в соц сети - поставила бы лайк) Очень точно) 05.08.2014 15:14:46, коза с колокольчиком
фильтровать не сложно, если понимать, что конкретно надо фильтровать,
а вот выковыривать уже наинсертинное бывает местами сложно.)))

а так, да, нет ничего невозможного для человека с интеллектом (с)
05.08.2014 15:13:41, Сочувствующая
Ну все равно ж другого варианта нет, как взрослеть и фильтровать)) родителей-то переделывать бесполезно, ты ж понимаешь 05.08.2014 15:04:02, Liusia (просто Люся)
когда это ты стала избегать сложностей? ;) 05.08.2014 15:01:49, Oblina

Показано 199 комментариев из 315





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!