Раздел: Брак (формат отношений)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Формат отношений со свекровью

В процессе обсуждения отпуска выяснилось, что проблему нужно обсуждать шире. Очень информативно было, мне понравилось. Но почему-то я там больше писать не могу. Вот я решила задать вопрос по- другому. Мы живем со свекровью в разных странах. Она хочет видеть внучку раз в год стабильно во время отпуска, в идеале 2 раза в год. К себе приглашает, но муж не хочет категорически. К нам - тоже особо не хочет, так как ее надо возить, ею заниматься, она привозит с собой друзей, приходится отрывать от работы и семьи итак ограниченное количество времени. Решили позвать с собой в отпуск - получилось, что плохая идея. Обязана ли молодая семья раз в год как-нибудь организовывать встречу бабушки и внучки в формате свекровь приезжает, пару минут в день держит внучку для фото, остальное время ездит по экскурсиям? При условии, что муж дал жене полный карт бланш в этом вопросе.
19.07.2014 10:51:40, Eva_K

84 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
<Обязана ли молодая семья раз в год как-нибудь организовывать встречу бабушки и внучки в формате свекровь приезжает, пару минут в день держит внучку для фото, остальное время ездит по экскурсиям? >

нет.
22.07.2014 00:04:43, Rainmaker
Не понимаю, зачем вам-то это всё. Хотите сделать хорошо своему ребёнку - сводите его в парк, свозите на курорт, отложите денежку на образование. Зачем вы ввязываетесь в какие-то авантюры с чужой лично вам по сути дамой?
Муж и тот устранился. Вы будете крайняя на 99%, потому что на 99% будут недовольные этой затеей.
Короче, советую этот отпуск списать на отработку кармы, а впредь больше думать о себе.
21.07.2014 15:23:06, Influenza
ИМХО, при адекватном подходе жены, формат общения свекрови с внуками никогда не сводитыса к "формату свекровь приезжает, пару минут в день держит внучку для фото, остальное время ездит по экскурсиям" Если сводится - проблема в невестке.
П.С. Мы больше 20 лет живем в разных странах с родиытелями. И вокруг нас вокруг полно людеи, которые живыт в раз ных странах со свекровями и тещами. Тр, кто не сумел наладить нормальное общение детеи с бабушканми, васегда элемнтарно неумны. Не видела ни однои умнои и хорошо воспитаннои женщины, которои бы это не удалось. Делаите выводы.:)
20.07.2014 08:35:09, __nevazhno___
<Тр, кто не сумел наладить нормальное общение детеи с бабушканми, васегда элемнтарно неумны.>

или это им просто не надо. Вот мне абсолютно все равно, будет ли моя свекровь общаться с моим ребенком. Чем меньше, тем лучше.
22.07.2014 00:06:08, Rainmaker
На Ваш вопрос может ответить только муж. Формат общения Вашей семьи со свекровью, как мне кажется, должен зависеть от формата ее отношений с сыном. Не очень поняла что означает "картбланш"? Ему все равно увидит он маму или нет? 20.07.2014 00:19:36, RitaK
По его словам, ему все равно и он мог бы совсем с ней не видеться. 20.07.2014 00:25:11, Eva_K
Хочешь знать, как муж будет относиться к жене, посмотри, как он относится к своей матери 20.07.2014 10:19:08, Ерунда
Клише. А все наоборот. Тогда бы весь запад "сдавал своих жен в дом престарелых" = менял на более молоденьких, а происходит это скорее в россии. 20.07.2014 10:31:10, Eva_K
Не уловила связь между западом и россией:) 20.07.2014 10:38:09, Ерунда
В традиционном обществе, где ценность родительско-детских отношений очень высока ( в частности, очень высок статус женщины- матери), ценность супружеских отношений наоборот мала (женщина ценна только как мать, супруга вообще имеет маленькую ценность). И наоборот. Например, в мусульманских семьях отношение к матери как к божеству, значит ли, что отношение к супруге такое же? 20.07.2014 11:18:03, Eva_K
Эк, вас понесло:) проблема на самом деле на поверхности: ваш муж скорее всего не хочет на себя брать ответственность в данной ситуации, хотя это его мать. Жизнь ведь такая штука, уверены, что не наступит день, когда придется ему в отношении вас так же самоустраниться и дать вам картбланш решать ваши проблемы вам самой? 20.07.2014 12:57:40, Ерунда
В жизни бывают разные ситуации и люди разные. У моего мужа длинный анамнез отношений со своей матерью. Он мне сказал, что ждет встреч с ней, все организовывает как можно лучше, а получает неадекват, поэтому ему это все надоело и он отныне несет ответственность только за свою семью. 20.07.2014 13:46:32, Eva_K
Ну, что ж... Скажу одно: нам всегда кажется, что именно с нами все будет иначе. Несколько ошибочное ощущение реальности, но тем не менее приятное для души:) 20.07.2014 17:50:30, Ерунда
Все может быть, конечно. Но отношение к матери не показатель отношения к жене. 20.07.2014 23:03:35, Eva_K
Моя свекровь живет ровно в останьвке от нас. Раза два в месц видит внучку п скайпу. Уси-пуси. Бывает даезжаем к ним, раз в месц или реже на полчаса-час. У нее всегда именно в это время важные дела. Она пенсионерка. Ничего важного на самом деле нет, уж на час можно отложить точно.дочь ее не знает. Плачет, тк та к ней лезет, на руки хватает и тд. А дочка не л'бит на руки к чужим.
А издалека вся такая бабушка-бабушка.
Муж у них частенько юывает.
Она, если вдруг звонит, про внучку в последнюю очередь спросит.
Мне абсолютно пофигк. Мне лишних родстенников не надо. Мне и так хорошо.мне так удобнее.
А вам как удобнее? Муж пусть сам со своими родственниками общается.
19.07.2014 21:13:59, тетя Катя
Из 20 с лишним лет наблюдении - такие позиции я виделя у многих неумных женщин. И ни разу в такои позиции не оказываллась умная женщина. 20.07.2014 08:39:13, __nevazhno___
как вы не очень завуалированo многих форумчанок дурами обозвали.... 22.07.2014 00:07:35, Rainmaker
Даже тень пренебрежения к родителям мужа, к родителям вообще, когда-нибудь рикошетом сметет ваши собственные ожидания, возложенные на собственных детей. История,
знаете ли, повторяется.
19.07.2014 22:36:20, Ерунда
Я скажутак. Были нормальные отношения. А потом был случай. Я считаю, что она была неправа на все сто. После этого перестали общаться. Уж очень формально. Я ей ничего не должна. Она мне тоже. Почему я должна поддерживать отношения с неокй эфимерной родственницей. Мне и так забот хватает.
Хотя ранее как дурочка бежала по первому ее звонку, носила лекарства и тд. Пусть налаживает отношения со своими ближайшими родственниками.
20.07.2014 06:28:54, тетя Катя
То есть когда-то у Вас не хватило житеиского опыта и ума разрулить непростую ситуацию. Бывает.
Если ум и опыт пришли с возрастом -самое время отыгратыь соитуацию назад и наладить отношения. Если не пришли - можно только посочувствовать
20.07.2014 08:42:51, __nevazhno___
Точно, не хватило. Свекровь хотела, чтобы я оформила на себя кредит под залог моей личной квартиры, в которой прописаны я и мои трое детей и больше нам жить негде. Взяла для нее 25 тыс баксов ( для меня это большая сумма, тем более тогда младшая только родилась, я была в декрете). Я должна была ей эти деньги отдать, чтобы она купила третью по счеты квартиру для себя любимой. При этом мне обещали дать расписку на эти 25 тыс. Про проценты никто и не заикнулся. Когда я попросила хоть каких то гарантий, скажем выделить долю для внучки в этой новой квартире, или еще пусть предложат варианты, я оказалась врагом народа. С учетомтого, что в тот момент мы занимались покупкой ккомнаты, причем тоже в кредит. В общем я ей зажала денег. У меня не хватило житейского опыта для налаживания отношений, да, признаюсь.
Буквально за месяц до этого, я с грудным ребенком ходила помогала им клеить обои в их квартире. Тогда я была хорошей. К слову, утречком шла к ним с коляской, ппосле обеда работала дома. Даже никто не предложил прийти и посидеть с ребенком, дабы я смогла бы спокойно поработать. Хотя да, коода я клеила обои, она мило игралась на полу там же с дочкой.
В итоге я купила комнату, взяв небольшой кредит. Сдаю ее. Спокойно плачу банку, в тч и проценты. Она продала однокомнатную, в которой делали ремонт. Купила на одной площадке со своей трешкой двушку. Живет там сама лично. Свекор и ст сын в трешке. У нее осталась сумма, которой нам бы хватило, чтобы не брать кредит, но нам конечно отказалаи, хотя я не сильно и рассчитывала. Мы бы эту сумму вернули бы быстро. А теперь платим еще и банку. Но меня эта ситуация вполне устраивает. И я даже рада, что так вышло. У меня нет никаких обязательств перед ней. И тем более чувства долга, и тем более морального долга.
А она то хотела не продавать однушку, и купить трешку в придачу. Ей вот выше озвученной суммы не хватало. ( это примерно половина стоимости квартиры).
И что мне всегда сильно нравилось. Когда еще клеили обои она все рассказывала кому и что она хочет сотавить, кто и где будет жить, в квартирах....так вот ни моей дочки я не услышала, ни мужа.....
Нам есть де жить.
20.07.2014 09:51:49, тетя Катя
Вы там все хороши и все идеально друг другу подходите.

И у вас правда "всегда весело" - это я к вам в альбом за глянула.
20.07.2014 10:59:11, 1637
Есть коллега, у которой мать отдала свою мать в дом престарелых. Коллега любила бабушку и считает, что причины сдавать не было. С матерью не общается лет 20, говорит - я её тоже сдам в дом престарелых. 19.07.2014 23:44:46, муравей
Если бы она РЕАЛ"НО читала, что не надо бабушку в дом престарелых сдавать, то она бы этому воспрепятствовала. 20.07.2014 08:44:18, __nevazhno___
ей было 10 лет тогда, кто её слушал? 20.07.2014 13:08:35, муравей
как хорошо иногда не слушать 10-летних детей по этому поводу. 22.07.2014 00:11:33, Rainmaker
сколько ж было бабушке? 20.07.2014 18:21:51, Oker
точно не знаю, там сестра коллеги на 5 лет старше и мама не рано родила. Моей бабушке в мои 10 было 64, хотя я - старшая внучка. Какие факты знаю, такие и сказала. 20.07.2014 21:37:32, муравей
Вот представьте свою бабушку - ее реально было сдать в дом престарелых? 21.07.2014 00:18:13, Oker
в 64 года свекровь моей подруги уже давно была безумной старушкой с Алцгеймером, ходила под себя и не знала даже своего имени. 22.07.2014 00:11:03, Rainmaker
а что ж любящая коллега этому не воспрепятствовала??? 20.07.2014 00:19:32, Oker
ей было 10 лет 20.07.2014 13:08:54, муравей
Не всегда. 19.07.2014 23:31:14, Natalya d'*
В формате "пару минут в день держит внучку для фото" молодая семья организовывать встречу не обязана.
Я бы не стала категорически.
Если бабушка "пару минут в день держит внучку для фото", то с тем же ровно успехом без особой организации она может и фото внучки просто подержать в руках дома.
В моем понимании "бабушка" - это особый пласт детских воспоминаний и ощущений. А подержать "для фото" может кто угодно. Как-то специально устраивать какие-то встречи с бабушкой "для фото" не стала бы.
19.07.2014 19:16:34, бываю тут оригинальная
должен ли сын хотя бы раз в год позвать мать в гости?
вам самой этот вопрос не кажется странным?
19.07.2014 16:06:56, Oker
Отдайте карт бланш обратно мужу, он вам совсем не нужен. 19.07.2014 14:27:17, NLU
опять плюс-плюс-плюс..... автор, я вам еще в детских конфах писала - пусть МУЖ на любые ее странные просьбы отвечает "ЗДЕСЬ (то бишь в Москве) так не принято", а вам с ней напрямую общаться вообще не надо, всё только через мужа.
Если же он сам не хочет с ней общаться и видиться, то не надо за его спиной и против его воли налаживать какие то там по большому счету никому не нужные отношения.
Кстати, " не общаться сейчас" совсем не значит, что у дочки не будет бабушки, после 3х-4х, даже 7-8 лет, когда она уже не младенец, и всё станет легче, начнете ездить/приглашать в гости.
19.07.2014 14:48:44, Natalya d'*
Только что дочитала нижнюю тему до конца.
"Просто мой муж решает такие вопросы радикально ( не виделись 6 лет), а мне по-человечески захотелось, но буду исправляться".
Вы просите советов, не давая деталей, это неправильно.
Одно дело отвечать на вопрос "какая то там гипотетическая свекровь хочет видеть внучку раз-два в год, свoлoчи ли молодые, что препятствуют", другое дело обсуждать конкретную свекровь, ктр (из темы ниже) как минимум очень скандальный человек, ктр как бы хочет видеть внучку, но тут же ставит кучу условий, на ктр она согласна ее видеть, а без выполнений этих условий - она уже не согласна...
ВЫ: хотите "по человечески наладить отношения", но при этом платить (я про нервы) как можно меньше, а, в идеале, еще и пользу какую от нее получить - в виде бесплатной няньки ее попользовать (нижняя тема точно была ошибкой, думаю, это уже всем понятно)....
Не, выбирайте, или вы за общение с этим сложным человеком расплачиваетесь деньгами и нервами, или вы смиряетсь с тем, что не будет с ней "человеческих отношений", что или не будет никаких (вариант вашего мужа), или будут "фальшивые", это где она будет по скайпу ныть про "как соскучилась", а вы ей "ах, мы тоже так соскучились! как только разгребем работу, приедем к вам" и "ах, как только доделаем ремонт, пригласим вас к нам", а на деле - никто никуда не ездит (ну, 1-2 раза в год никто не ездит, раз в 5 лет, может, и пересилите себя).
19.07.2014 17:27:31, Natalya d'*
Нужно научиться поддерживать фальшивые. 19.07.2014 20:30:43, Eva_K
Хвалите ее побольше. По скайпу. РАзливайтесь соловьем на тему "как хорошо, что у дочки есть бабушка, что вы бросаете все дела и выходите в скайп, вот у подруги мама живет в соседнем доме, они ее годами не видят, ей вечно некогда, а вы бросаете все дела и общаетесь с внучкой в скайпе, внучка вас любит, помнит, просит "бабушку", как ей повезло с лучшей бабушкой в мире" и т д
Иногда просите прислать какую нибудь безделушку "таких в Москве не продается", потом месяцами расxваливайте как дочка рада этому подарку, как у нее это любимая одежка/игрушка, как она вечно повторяет " бабушка подарила" и "что б мы без вас делали".
Такие как она реально заламывают руки на тему "скучаю-жить-без-нее-не могу" исключительно с целью порисоваться, дайте ей такую возможность БЕЗ встреч.
Заходит разговор о встречах - "нет денег/времени, виноват в этом мировой кризис/Путин/ваш президент и т п" и переводите разговор на политику (переводим разговор на "общего врага").
То есть спросите какая у них пенсия, не собираются ли ее повышать ибо "всё дорожает", она с удовольствием пожалуется что нет, вы поругаете того злодея (ее президента), кто в этом виноват...всё, что у нее останется в памяти от этого разговора - что вы с ней заодоно, вы обе на одной стороне баррикад, а враги - это кто то, ктр вы оба не любите.
То есть надо уметь так вести разговор, чтоб не была конфликта "она против меня", вы или ее хвалите/с ней соглашаетесь, или там, где нет возможности согласиться, говорите "нет", но тут же переводите разговор на ВНЕШНЮЮ причину отказа, то есть "общего врага".
20.07.2014 14:07:04, Natalya d'*
Странные вопросы... мне кажется, что отношения близких/родственников должны складываться без напряга. Вы решите для себя, что вам нужно от свекрови: максимально использовать в собственных целях или принимать ее, как человека, имеющего место быть в вашей жизни в силу вашего брака.
И еще, то, что ваш муж дал вам картбланш - не есть хорошо.
19.07.2014 14:16:38, Ерунда
нет, молодая семья не обязана. Если бабушка рвется общаться с внучкой, можно предложить привозить внучку на какое-то время.
но я думаю, это бабушкино рвение есть а) часть светской беседы и б) радость от того, что у нее есть внучка. Как бы мама с папой ни хотели бы видеть в нем что-то большее.
19.07.2014 13:11:47, ландыш
плюс мульон, минус "можно предложить привозить внучку на какое-то время" - когда речь идет о другой стране, может быть просто жалко "мурыжить ребенка сколько то там часов в самолете".
Вообщем, мне детей всегда жальче, чем бабушек.
Автору - организуйте бабушке внучку по скайпу. В удобное ДЛЯ ВАС время, полчаса в выходные обычно достаточно.
А этих "ее надо возить, ею заниматься, она привозит с собой друзей, приходится отрываться от работы и семьи" я вообще не понимаю. Что это еще за "надо"?
Мне не близко слово "надо", мне близко выражение "ваше дело предложить, наше дело отказаться".
Вообщем, она может приезжать с друзьями в гостиницу и приходить на пару часов повидать внучку КОГДА ВАМ УДОБНО.
И пусть не жужжит что "там, где я живу, так не принято", ибо это враки. Тут именно так принято: молодые не напрягают бабушек внуками (не юзают их как бесплатных нянек), а бабушки не напрягают молодых, ходят в гости когда молодые не на работе, не заняты и готовы принимать гостей, и всё.
19.07.2014 13:38:32, Natalya d'*
Как-то она меня технично припрягла в прошлый раз, ныла-ныла, что хочет приехать. Мне надоедает слушать нытье каждую неделю по скайпу, я говорю, ну, ладно, приезжайте, надеясь, что это не состоится. Хоп, на след. неделе она уже взяла билет. 20.07.2014 00:44:20, Eva_K
См выше - нойте вместе. Про то, как было б здорово встретиться, но это невозможно по вине 3х лиц.
Вообщем, сама смотрите, что вас больше напрягает - ныть с ней вместе по скайпу ( этот вариант мне нравится тем, что вы контролируете кол-во, вы ж можете сразу сказать что "мы в скайп будем выходить только по воскресеньям ровно от 16-00 до 16-30", говорить "приезжайте, только у нас жить негде, вам подсказать, аккие гостиницы хорошие в округе?" и слушать вынос мозга на эту тему или приглашать к себе домой и терепть весь напряг на эту тему.
То есть легких отношений с ней не получится, она не ваша мама, она другая, но что именно терпеть и в каких дозах - решаете вы, а не она.
20.07.2014 14:42:32, Natalya d'*
а где бабушка живет? я не прочитала 19.07.2014 13:40:09, Шерлок
"Мы живем со свекровью в разных странах". 19.07.2014 13:44:21, Natalya d'*
так мало ли какая страна 19.07.2014 13:47:10, Шерлок
3-4 часа на самолете (я автора по детским конфам знаю) 19.07.2014 13:49:14, Natalya d'*
грузия, например, тоже 3 часа на самолете 19.07.2014 13:52:45, Шерлок
а на машине до Грузии сколько? а на поезде? вряд ли условие "ребенок не устанет от поездки" будет соблюдено лучше, чем на самолете.
В любом случае при "привозить внучку бабушке на какое-то время" ребенку дорога нелегко дастся, а мне "детей всегда жальче, чем бабушек"
19.07.2014 13:59:40, Natalya d'*
я не про дорогу. а как где принято с внуками-бабушками 19.07.2014 14:00:50, Шерлок
"в каждой избушке свои погремушки", у автора дома могут быть любые ЕЕ правила.
но нет, там бабушка не грузинская, я не знаю, почему она сама страну не написала, чтоб понятнее было
19.07.2014 14:13:50, Natalya d'*
разумеется, просто если это европа, то да, в массе не принято. хотя индивидуальные представления у кого угодно и где угодно бывают. но если бабушка сравнительно молодая работающая европейская жительница и сама летает и т.д., то удивительно, что она так не самостоятельна в экскурсиях 19.07.2014 14:22:35, Шерлок
Бабушка француженка. Она к нам приезжала сюда, для нее здесь все страшно и дико, и она даже по английски не разговаривает. 20.07.2014 00:52:12, Eva_K
она самостоятельна 350 дней в году, а 15 хочет повести с сыном) 19.07.2014 16:22:14, Oker
Европа тоже разная. Молдова, Украина... Боится большого города и всё такое 19.07.2014 14:56:43, Вечная Весна
У вас всех максимализм какой-то подростковый
Пора учиться общаться, договариваться
Ваша сторона хочет соблюсти "приличия", отметить наличие бабушки в жизни внучки
Бабушка сидеть с внучкой не хочет и скорее всего не умеет, откуда были фантазии в нижней теме совершенно непонятно
Поэтому бабушка живет отдельно, развлекается отдельно, для встреч с внучкой в формате фотографироваться достаточно 10 минут в день и в вашем случае это вполне нормально
19.07.2014 12:49:27, Дина (Джума)
и тут плюс мульен 19.07.2014 13:39:12, Natalya d'*
имхо, данная свекровь не хочет никакого общения с внучкой. ХОчет конфликтов с целью развести вас с сыном или подпортить отношения насколько можно. Сын это видимо понимает, вот и не общается. И вам того же советую. 19.07.2014 12:48:02, Лось_Анджелес
не надо ею заниматься на уровне экскурсий.. Она едет с семьей сына пообщаться? Пусть этим и занимается.. Если свободное время остается - экскурсии, причем сама.. В какой-нить парк и внучку взять может))
А друзей своих она куда привозит? В ваш дом? Это за гранью моего понимания)) Гостиницы отменили?
19.07.2014 11:15:50, Zабава Путятишна
Нет:))
Как подрастет, можете оставлять их троих одних, как оказалось это лучший вариант.
19.07.2014 11:13:23, tЮлька
я упорно не понимаю вашей проблемы. хочет бабушка - приезжает. но жизнь вашей семьи абсолютно не меняется. вы так же работаете или отдыхаете, привлекая няню или не привлекая ее. кстати, она у вас уже есть? ничего не организовывая специально для бабушки. конечно, ваш муж, как нормальный сын, в чем-то помогает матери. и все 19.07.2014 11:10:42, Шерлок
По факту от присутствия еще одного человека все равно многое меняется. Мы не можем поселить няню во вторую спальню, свекровь будет просить, чтобы кто-то сопровождал ее на экскурсии, отказать - конфликт 19.07.2014 11:18:32, Eva_K
я третий раз спрошу - у вас сейчас есть няня? 19.07.2014 16:08:25, Oker
Нет, вот только начала искать. 19.07.2014 20:32:16, Eva_K
при том, что потребность в ней была...
а почему не было?
20.07.2014 00:30:43, Oker
С весны ищу нормальную няню, до этого я не работала вроде как, не брала проектов. Мне нужна няня пару раз в неделю на пару часов, обычно няням нужно больше часов. 20.07.2014 00:48:03, Eva_K
Нормальная няня захочет нормальной работы и оплаты, все так. Прибегать на несколько часов в неделю по свистку - это если только соседку-пенсионерку припахать, и то если повезет, и сказочно повезет, если она окажется "нормальной". Вам жалко денег на нормальную няню, рискну предположить. 20.07.2014 03:10:33, nickoffova
Нет, не жалко. Но пока собиралась заниматься ребенком сама большую часть времени. 20.07.2014 09:32:04, Eva_K
судя по всему, вам давно нужна няня, поскольку вы с ребенком 24 часа в сутки и вас это изматывает...
что есть "нормальная няня" и где вы ее ищете?
20.07.2014 00:53:08, Oker
Не, на самом деле, если не работать, то меня все устраивает, мне нравится быть с ребенком, муж иногда по выходным дает мне пару часов свободных. Сейчас хочу найти няню на прогулки в будни. Многим няням не подходит такой формат. Нормальная няня - не кричит на ребенка, нормально с ним контактирует, активная (будет следить за ребенком на прогулке, но не будет все ему запрещать), без плохих привычек, с нормальной речью. Пока не нашла. 20.07.2014 01:01:53, Eva_K
Так это у вас конфликтная свекровь, вот и всё. Ибо если человек не понимает "не могу, мне надо работать", у него с головой что то не в порядке.
А нанять кого то ее сопровождать (за ее деньги) нельзя? Когда мой БМ захотел посмотреть Москву и Питер, я ему наняла гида-переводчика, оба раза дешево, в Москве эта была бывшая учительница на пенсии, в Питере - наоборот, молодая девочка студентка иняза. А я с годовасом сидела дома и ходила во двор на качельках качаться, ибо не хотела его таскать туда, где ему неинтересно (а мне - тяжело).
19.07.2014 13:43:03, Natalya d'*
Няня на этот срок может быть приходящей, а не проживающей. Как вариант. Бабушке очень благожелательно отвечать: "Мужу на работу завтра, сможет ли он вас сопровождать на экскурсию надо у него спросить. А доченьке режим нельзя сбивать, иначе она капризничать будет и вы утомитесь от ее капризов." Как на такие слова замутить конфликт? И муж пусть со своей мамой сам договаривается как он ее будет сопровождать, взрослые люди - пусть сами. Отсылаете к нему с такими просьбами. "Я не могу - у меня доченька". И вообще побудьте медузой, не принимайте никаких решений по просьбе свекрови. Все к мужу. 19.07.2014 12:36:23, Лена***
Она у Вас совсем дурная? Не понимает?

Сын её работает, Вы с ребенком сидите, который по возрасту не подходит для посещения экскурсий.
19.07.2014 11:21:08, Фруате
сын ее будет в отпуске вообще-то. 19.07.2014 16:24:07, Oker
А я поняла, что это бабушка в свой отпуск приезжает посмотреть на внучку.

В отпуске надо отдыхать, а не обслуживать капризных мам:)))
19.07.2014 20:03:44, Фруате
вся семья едет в отпуск, в котором автор предполагает работать и спать, скинув заботу о ребенке на свекровь. 20.07.2014 00:18:30, Oker
Этот вариант рассматривался в прошлой теме автора, когда все в отпуске.

Сейчас обсуждается другое.
20.07.2014 11:36:04, Фруате
А обязательно обзывать тех, чьи взгляды не совпадают с Вашими?:) 19.07.2014 11:25:10, МарикаЧ
Дурная не в смысле того, что дура и неумная, а что надурная - все должно быть исключительно для неё и под неё. 19.07.2014 11:28:46, Фруате
если окружающие тоже играют в игру "мама - королева", то зачем маме менять амплуа. 19.07.2014 11:53:36, Вечная Весна
погодите, что значит не можете? у вас там сколько комнат? вы едете на отдых с няней. если больше места нет, то свекровь куда? в гостиницу. или приезжает не во время отпуска. и что значит конфликт? ну конфликт и конфликт, что же теперь. 19.07.2014 11:20:53, Шерлок
Не обязана молодая семья организовывать.

Но так как Вы хотите соблюсти правила приличия, то я бы на вашем месте сама бы организовала все в таком формате (объявив это свекрови): в четверг бабушка приезжает и отдыхает от дороги, в пятницу общение в формате сноха-свекровь-внучка, суббота и воскресенье сын-мама-внучка, в понедельник-вторник-среда у бабушки свободное время (самостоятельные!!! экскурсии), в четверг бабушка уезжает.

Какие друзья бабушки? вообще ужас ...

В общем, что Вам не нравится - Вы сразу озвучивайте, не молчите.
19.07.2014 11:03:56, Фруате








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.10.2018 10:22:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!