Раздел: Квартирный вопрос (как сыну купить квартиру чтобы невестка не имела там доли)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочу узнать о себе много нового :)

Потому что такие темы обычно вскрывают много подводных камней и как правило виноватым оказывается именно спросивший. Наверное так будет и со мной. :)

Ситуация: мама в провинции, отношения сложные, сейчас она продает там свою трешку и хочет купить однушку рядом со мной. есть еще сводный брат, 21 год, доучивается. денег на квартиру скорее всего не хватит, нужно занимать и доплачивать. квартира будет оформляться на брата, но кто будет платить долг - непонятно.

я наверное цинична, но с нашим запутанным багажом отношения сложные и я не могу рассуждать только с дочерней позиции... я так понимаю квартира оформляется на брата и мне в этой ситуации ничего не светит, хотя сейчас основные хлопоты по переезду и потом связанные с ее жизнью лягут на меня и мужа. обсуждали кто будет платить долг - я сказала, что если квартира на него, то пусть он все и платит, а если мы планируем так, что потом она будет делиться пополам, то сейчас и долг можно разбить пополам и платить его.

муж говорит, что это вообще не наше дело и не надо ни на что претендовать. я в принципе склонна согласиться, но просто как-то неприятно чувствовать себя постоянной бесприданницей - я замужем 15 лет, квартира мужа, дача мужа, а мне лишь фрагментарно помогали минимум денег. раньше это меня не напрягало, а сейчас какое-то странное чувство - как-будто я все время что-то должна и только.
14.07.2014 18:15:38, местная известная

81 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если брат с мамой живёт, то вам всё равно ничего не светит.... Вы же его не выселите после маминой смерти, когда он там всю жизнь уже проживёт, заведет семью, детей, всех туда поселит... :) И деньгами с него не возьмёте, если у него их нет.... 17.07.2014 09:13:53, JANISE
Автор, если вы вы имеете хоть долю артистизма, сообщите мамочке, что муж подал на развод и вы с детьми скоро к ней переедите.
Интересно будет побеседовать про любовь.
15.07.2014 18:22:35, NLU
вы исходите из варианта, что при таком оформлении мама собирается к вам переехать навсегда..
ваша задача, чтобы мама купила квартиру на себя и вы на этом должны настоять. Не должна она остаться без угла. А уж что она в итоге с ней хочет сделать - завещание еще никто не отменял и это ее право, но не дай бог остаться без квартиры, а в жизни всякое бывает.
15.07.2014 15:28:34, Lilurus
Вряд ли я скажу что-то новое, тем более о Вас.
Слушайтесь мужа.
15.07.2014 13:48:59, Роза Константиновна
Зачем вообще все это нужно, непонятно. Вот совсем. Для конечного результата "мама живет с вами, а сын имеет квартиру/деньги за нее" не нужна такая многоходовка, имхо. Сразу маму к вам, квартиру мамы сыну. И пусть он делает что хочет... сдает, продает, занимает денег, ремонтирует... 15.07.2014 12:08:29, УникаЛьнаЯ
наверно, мама боится, что если она к дочке, а сыну кв, то он из нее какой нибудь притон устроит/пустится во все тяжкие, а она далеко, проконтролировать не сможет.... а если она под боком, то, типа, сможет что то там контролировать.... 15.07.2014 15:29:33, Natalya d'*
это фантазии. в квартире сына мама ничего контролировать не сможет :( 15.07.2014 17:38:43, УникаЛьнаЯ
а что непонятного? сына хочет в Москву, там перспектив больше. Поэтому, покупаем квартиру в Москве (ну уж на что денег хватит), да и дочка рядом, если что, пропасть не даст. А, может, еще так быть: сын хочет переехать отдельно, но мама не пускает, говорит, все продам, но буду рядом с тобой, сыночка. Кто знает, что там у мамы в голове? Главное, чтобы автору на голову не сели 15.07.2014 12:44:15, думаю так
Автору сядут в любом случае, похоже. Я за то, чтобы хотя бы сыночку не сажали. Содержать-ухаживать за пожилой мамой - хотя бы понятно, независимо от отношений. 15.07.2014 12:47:18, УникаЛьнаЯ
а какой у автора выход? она же не откажется потом от мамы. Сейчас - жить дальше, надеяться на порядочность брата и на долгую дееспособность мамы, а там, глядишь, может, еще какие перспективы будут 15.07.2014 13:02:33, думаю так
Мама очень странная.
Как она собирается жить в однокомнатной квартире с таким взрослым сыном???? А если он жену приведет?
Зачем ей покупать что-то рядом с вами? В чем выгода?
Совершенно не понятно.
Если в провинции где она живет нет работы для сына, так пусть он едет (без мамы) туда, где она есть, снимает там угол и работает. И ничего продавать не надо.
15.07.2014 11:55:13, Булочка наст.
Мне как стороннему наблюдателю видится, что мамина схема такая:
- обеспечить сыночку квартирой ( записать только на него, в случае если бы она записала на себя, то потом пришлось бы делить с наследство с сестрой )
- переехать территориально ближе к дочери с тем, чтобы потом жить у нее
15.07.2014 12:05:11, www
Дочь не одна живет. Зачем зятю это счастье. Я бы на его месте развелась на минуточку с такой семейкой и у мамы на место мозги сразу бы встали. 15.07.2014 18:17:08, NLU
Чтобы жить с дочерью, нужно иметь согласие на это дочери и зятя (собственника). Оно у мамы уже есть???? 15.07.2014 12:37:23, Булочка наст.
Ну так именно потому что сейчас, конечно, дочь не даст согласие на такой расклад, эта многоходовка и делается. А далее сын приводит в СВОЮ ОДНОКОМНАТНУЮ квартиру жену, а мать рыдает и давит на дочерние чувства, что сыночке тоже хочется семью, а как же они там в однушке будут. И тот факт что РАНЬШЕ у них была трешка, ничего не изменит - дело уже сделано - матери негде жить. 15.07.2014 13:14:02, www
очень на то похоже.. 15.07.2014 12:17:54, Елена Д.
Вообще не вижу смысла менять 3 на 1. Идея хороша лишь для того, чтобы всем пере цапаться.
Не верю в такую непроходимую несообразительность мам. Маме больше 100 лет наверное.
15.07.2014 11:19:04, NLU
Когда кто то не видит в чьих то поступках логики, это всего лишь значит, что этот кто то не знает всех мотивов.
Логика есть всегда.
15.07.2014 15:26:40, Сочувствующая
Нет. Некоторые действия людей действительно абсурдны и противоречат друг другу. 15.07.2014 16:02:08, SillyBilly
это с вашей точки зрения, а с их они вполне логичны. 15.07.2014 16:18:37, Сочувствующая
в смысле несообразительность..? 15.07.2014 11:44:03, местная известная
Нелогично проквакать более половины площади, поселиться в одной комнате с мужиком, залезть в карман зятя и за его счет облагодетельствовать здорового сына. 15.07.2014 18:10:04, NLU
Оформлять на маму надо. Объясните ей, что это в ее интересах. А брат еще женится, приведет невестку, с которой старушка не сживется, и что? 15.07.2014 10:07:51, вау
на маму в силу некоторых причин оформлять не будем. квартира 1к, туда просто некуда будет привести 15.07.2014 11:44:52, местная известная
Нууу, если Вы тоже так считаете, то Вам не помогут никакие советы.
Просто готовьтесь жить с мамой. Мужа Вашего жаль. Зачем ему весь этот цирк на старости лет, не понятно.
15.07.2014 14:06:42, SillyBilly
В свою собственность можно привести кого угодно, в любом количестве. А маму выписать...)) 15.07.2014 12:02:28, Булочка наст.
Вы имеете в виду, что сын пожизненно будет жить с мамой? или мама будет не в этой квартире жить? а где тогда? 15.07.2014 11:58:54, муравей
у нас похожая ситуация. Мама оформила квартиру на меня, чтобы в случае раздела наследства она полностью досталась мне, а не брату (справедливости ради надо сказать, что брату много чего перепало от родителей еще при жизни отца, так что с его стороны претензий нет). Автор не знает, какими вообще соображениями руководствуется мама, раз решила отдать квартиру сыну. Но ИМХО если автор не имеет никакого отношения к квартире, то и платить за нее она не должна. Про перспективу остаться одной на улице, если сын решит привести домой жену, думаю, мама очень хорошо знает и без автора. 15.07.2014 09:46:13, мама оформила квартиру на меня
Я бы в данной ситуации заботилась в первую очередь о соблюдении интересов мамы. Ей дай бог еще жить и жить. А брат неизвестно как может квартирой распорядиться еще. А потом - мамина воля - я согласна с ващим мужем.
А тот факт, что помогают родители, особенно в русских семьях (знаю что говорю) тем, кого СЧИТАЮТ слабее - ну это ментальность. Радуйтесь, что вы сильнее.
Наступает время помогать матери. Ну быть может еще брата поднаставить на путь истинный.
15.07.2014 09:28:05, Moon
Ошибок в Ваших рассуждениях я вижу три.
Первая - обижаться и думать, что Вы бесприданница. Какое приданое в 21 веке? О чем Вы? Забудьте этот пункт. Из него вытекает и безотчетное желание все-таки иметь наследство и ради оного сейчас постараться.
Вторая - думать о какой-то помощи и думать про "должна маме" и - как следствие - брату. Я не очень понимаю, какие долги перед братом вообще могут быть. А при наличии детей (двух детей!) я считаю целесообразным думать о детях в первую, вторую и третью очередь.
Третья - думать о каком-то далеком и эфемерном наследстве и дележе, когда близки более насущные проблемы - ответственность за переезд мамы и вынужденная помощь ей в связи с принятием решения ей же сейчас. А это помощь в переездах, обустройстве, а потом - возможные и очень вероятные проблемы с тем, что маме жить негде, ибо невыносимо жить с сыном и, возможно, его женой/девушкой.

Совет - маме разъяснить ситуацию с оформлением на брата (об этом много написали), перестать думать о наследстве и обидах, ограничить помощь так, чтобы не во вред семье, и думать о своей семье больше и в первую очередь. Но помнить: мама есть мама, все ее проблемы помогать решать надо. Помогать, но не брать на себя сразу и полностью, пока мама дееспособна, а она вполне дееспособна, я вижу, раз думает о будущем сына.
15.07.2014 01:24:42, Lancel
Я в шоке от ответов... Это же ваша мама! У вас есть и квартира и дети и муж, вашему брату все это только предстоит. Я бы помогла, но на меня не смотрите, я всегда делаю все не в свою пользу и ищу справедливости, а это тупиковый путь. Но помогла бы только с условием оформления квартиры на маму, а она уж пусть потом брату дарственную с правом пожизненного проживания или ренту... 14.07.2014 23:55:31, Irishusy
Я согласна с Вашим мужем, что не надо ничего делить. Но, как я поняла, эта квартитра у Вашей мамы и брата будет единственным жильем. И оформлена на брата. Как бы не получилось, что в итоге мама переедет жить к Вам, потому что больше будет некуда пойти 14.07.2014 22:57:29, И всё-таки вечер
Я не люблю сложные отношения, поэтому с людьми, неспособными на несложные, просто не общаюсь.
Вообщем, я б на вашем месте не общалась с мамой на темы "кто кому что должен", а вообще свела общение к минимуму (она звонит, вы "привет, привет, щас говорить не могу, обед подгорает, будет время, позвоню").
И денег я никому не даю не со словами "не дам, потому что вы наследство ж мне не оставите", а со словами "да мне для вас ничего не жалко, но нет денег то!"
Вообщем, то, что вы делаете сейчас, называется "борьба за справедливость".
Мне на справедливость наплевать (точнее, я знаю что ее не нет и не в моих силах ее сделать), поэтому просто делаю как удобно и выгодно мне, и вам советую.
А как получилось что у вас в маминой кв нет доли? Неужели успела выйти замуж и выписаться до приватизации?
14.07.2014 22:23:26, Natalya d'*
а я наивная маруся - никакую долю не обсуждала :) вышла замуж, выписалась и прописалась к мужу. не задумывалась даже о долях... 14.07.2014 22:27:13, местная известная
Если выписалась до прватизации, то нормально, тогда все так "не думали".
Просто я б не удивилась что доля есть, но вы ее маме подарили, такие " хорошие дочки" в природе тоже встречаются.
14.07.2014 23:24:48, Natalya d'*
Заканчивайте благотворительностью заниматься, мальчик в 21 год сам с мамой может решить все проблемы. У вас двое детей, вы не можете, и. Денег нет. А если с братом что случиться, маму прииютить не сможете, негде, так и скажите. Убережете себя от кучи проблем в будущем. Снимайте всех со спины. 14.07.2014 20:28:06, Angy
А толку говорить про невозможность приютить маму , если когда припрет, все будет бесполезно? 14.07.2014 21:46:37, кисс
Это маму озадачит. 14.07.2014 21:52:28, Angy
+1 именно сейчас 14.07.2014 20:35:35, Лось_Анджелес
Претендовать не на что. Но надо вразумить маму - ей нужна недвижимость в личной собственности. Нельзя все записывать на молодого сына. Он женится, заведет семью, захочет купить большую квартиру, куда денется мама? Зачем она хочет поставить себя в пожизненную зависимость от семьи сына?
В этом, может, и есть Ваш долг как дочери. Пожилые родители не всегда предвидят возможны последствия своих решений.
14.07.2014 19:37:39, SillyBilly
На самом деле есть же какой-то ход с условием пожизненного проживания. Так что не факт, что мама совсем уж так беззащитна. 14.07.2014 19:40:39, МарикаЧ
Если мама все сразу оформит на сына, то назад фарш не прокрутишь. Если оформит на себя, то, пожалуйста, можно и что-то там с договором пожизненного проживания придумать. Но зачем молодому человеку такая квартира? Ничего с ней не сделаешь, в альтернативу не войдешь, под залог не отдашь. При этом своя покупка будет идти как "вторая недвижимость", налоги больше.
Плюсов никаких сыну от пожизненного проживания.
14.07.2014 19:43:15, SillyBilly
[пусто] 14.07.2014 19:13:29
наверное нет. она собирается квартиру оформить на брата, а потом там просто прописаться 14.07.2014 19:28:46, местная известная
[пусто] 14.07.2014 19:50:32
Я думаю, что автору нужно категорически забыть о том, справедливо или нет собирается поступить мама. Это не поможет ей трезво и долго убеждать маму, что нужно покупать кв себе. А убеждать нужно, обязательно! 14.07.2014 19:52:57, SillyBilly
упс-упс-упс!!!! Вам необходимо подстраховаться на случай, если младшенький подрастет и приведет в СВОЮ квартиру невестушку, у которой отношения с мамой не сложатся, и мама к ВАм жить поедет.
Посоветуйте ей настоятельно не "просто" прописаться, а договор дарения с правом пожизненного проживания. Тогда квартира брата, но мама имеет полное право жить до пенсии. А еще лучше - на маму все и завещание.
14.07.2014 19:39:04, RitaK
Дарение не допускает условий. Все или ничего. 14.07.2014 19:44:30, SillyBilly
Существуют договора отчуждения недвижимости "с правом пожизненного проживания". Я не юрист. Нужно обратиться к профессионалам.
Но на самом деле будь я мамой автора, я бы обеспечила себе не только право проживания, но и право выкидывания сынульки с невесткой из квартиры, если совместное проживание станет невозможным. Какова будет невестка - неизвестно, как изменится под ее влиянием сынулька тоже.
У автора топика есть все шансы получить маму в сильно взрослом возрасте к себе на ПМЖ.
14.07.2014 19:57:44, RitaK
Да, это верно. 14.07.2014 19:58:59, SillyBilly
А с чего это маман должна придти в квартиру зятя? 14.07.2014 19:43:46, 1637
А злая невестка ее гнобить будет! И ну никак не сможет мама старенькая с ней жить. Будет звонить дочке и рыдать в трубку, рассказывая как над ней издеваются. Топики про это здесь тоже были. И дочек ставят в такую позу, что маму приходится забирать к зятю, даже если он и не сильно от этого счастлив. 14.07.2014 19:59:42, RitaK
Так и зять гробить может:). Ну при желании:) 14.07.2014 23:23:05, 1637
Зять будет гнобить тещу вместе с автором. Скорее даже сперва автора, потом тещу. 15.07.2014 01:33:44, RitaK
Еще один аргумент в пользу собственной жилплощади для мамы. 15.07.2014 00:00:50, SillyBilly
Да ни с чего не должна, но если отношения с невесткой не заладятся, а дочь-таки будет не в силах смотреть на все это, то маму к себе в результате заберет. Даже тут уже несколько раз о таком писали. :)) 14.07.2014 19:46:06, SillyBilly
а на себя почему она не хочет оформить? 14.07.2014 19:32:30, Zабава Путятишна
Чтобы автор в слачАе чего претендовать не могла, видимо. 14.07.2014 19:33:42, 1637
что значит квартира мужа, дача мужа? вы за 15 лет в браке ничего совместного не приобрели? 14.07.2014 19:02:20, ландыш
о, я ждала этого вопроса :) получается не приобрели :) ездили путешествовать, родили 2 детей, купили 2 машины. но квартиру сами не купили - да 14.07.2014 19:28:10, местная известная
ну так мама тут ни при чем.
а если Вы считаете, что в отсутствие приданого никакой ценности из себя не представляете - так и тут мама тоже ни при чем.
решайте свои проблемы, не завязываясь на маму.
15.07.2014 10:39:01, ландыш
Не нужно вам все это. Помогите с самим переездом, пригласить маму пожить НЕНАДОЛГО, а дальше пусть сами с братом разбираются.

И деньги пусть берут где хотят и выплачивают как хотят. Не лезьте в это. Жизнь одна, накушаться маминой добротой вы еще успеете так или сяк, не устраивайте себе дополнительные переживания и слезы.

И брата пореже домой зовите. Пусть с мамой каникулы устраивает.
14.07.2014 18:57:09, 1637
я скажу только то, что ваша мама поступает недальновидно, оформляя единственную квартиру на сына. 14.07.2014 18:44:40, Oker
Согласна. 14.07.2014 21:17:45, Фруате
Логика Вашей матери понятна: Вы "пристроены", а брату еще жену надо куда-то привести (пусть даже не в эту квартиру, но это хоть какой-то вариант на будущее).
От совместного владения я бы Вас тоже активно отговорила. По своему опыту: хозяин должен быть один. Все эти честные деления сильно осложняют жизнь: получается всем - это никому.
Посему, я бы во всем этом не участвовала (кроме помощи с переездом).
Однако я не люблю открытые конфликты и посоветовала бы обойтись без демонстраций, типа: "раз брату квартира, то я ничего не должна". обошла бы дипломатическим: "извини, мама, денег в семье нет лишних вообще. Я бы рада помочь, но вот никак не получается". Вот какой-то такой текст.
А еще я люблю мужем прикрываться:) Муж денег не дает:)
14.07.2014 18:32:55, МарикаЧ
мой бы муж наоборот все отдал и ничего взамен не попросил :), а мне обидно такой вот бесприданницей быть. раньше этот вопрос не поднимался, а теперь свекровь смехом иногда говорит. да я и сама чувствую - типа ничего материального я в семью не принесла изначально, а проблемы сейчас именно с моими родственниками множатся - брат постоянно приезжает, маму теперь перевозить. и пока она не купит жилье жить она будет именно у нас 14.07.2014 18:42:52, местная известная
Отвечайте, что это не забота женщины - материальное в семью приносить.
А проблемы сегодня с Вашей мамой, завтра - с мамой мужа. И еще не известно, с кем этих проблем будет больше.
Мне кажется, именно Вы культивируете к себе такое отношение - чувствуете себя бесприданницей. Вообще, какое приданое? XXI век на дворе.
14.07.2014 19:15:42, МарикаЧ
Почему не забота женщины приносить в семью материальное? Исключительно забота мужчины? Шовинизм, матушка:( 14.07.2014 21:35:32, кисс
В контексте ответа на слова свекрови, думаю, нормальный аргумент.
Если говорить "вообще", то в семье должно быть от каждого - по способностям, каждому - по потребностям:). ИМХО.
14.07.2014 22:58:43, МарикаЧ
Как-то тоньше надо бы имхо:) именно со севкровью. 14.07.2014 23:04:53, кисс
Знаете, проблемы с собственной мамой - это очень непросто. Проблемы с мамой мужа - это классика почти. А плохой анамнез со своей - очень большая беда. 14.07.2014 19:22:18, 1637
Не спорю. Я с хорошим психологом подобную проблему решала. 14.07.2014 19:38:52, МарикаЧ
А зачем мама к вам переезжает?
Если квартира на брата, то и долг брату отдавать, как иначе. Если денег нет, то пока не продавать или оформлять как-то по другому.
14.07.2014 18:31:07, ОльгаЯ
она переезжает к нам поближе, брат учится в Москве, мы в Подмосковье. он пока непонятно где осядет, а она там осталась одна в 3к квартире, муж (отец брата) умер в прошлом году 14.07.2014 18:39:54, местная известная
Вы никому ничего не должны.
Отдавая квартиру брату изначально, мама сняла с Вас все обязательства по благоустройству и содержанию этой квартиры.
Мы, конечно, должны родителям в любом случае обеспечить:1) питание; 2) лечение; 3) крышу над головой; 4) одежду. Но крыша у Вашей мамы уже есть, а если она затевает некие манипуляции с недвижимостью в пользу брата, то Вы имеете полное право в этом не участвовать. Вежливости ради надо бы сразу предупредить, чтоб на Вас не рассчитывали по причине, что "брат еще маленький"
14.07.2014 18:20:07, RitaK
да-да, именно - он маленький. ему 21, он почти каждую неделю приезжает к нам как на каникулы, конфет моим детям никогда не привезет... такой характер :( пытаюсь перевоспитывать, если сказать прямым текстом - что-то привезет, а сам не додумается :) зарабатывает сам, доход в пересчете на одного чуть ли не больше чем у нас, если разделить з\п мужа на нас четверых, но он типа маленький, а мы взрослые :) 14.07.2014 18:38:26, местная известная
Так он и маленький - всего 21 год. 15.07.2014 00:01:23, Irishusy
ага, малипусек.. 15.07.2014 00:25:27, Zабава Путятишна
В общем-то все просто.
Либо "брат - это брат", тогда принимайте его и не жужжите. Надо чтоб что-то купил? Так и говорите "а купи-ка братик, мяса на шашлык, я приготовлю". И не в плане "перевоспитать", а исключительно в плане "приготовить хороший ужин" (нафиг Вам эти конфеты?? тем более в воспитательных целях!).
Если же батик "дармоед и напрягает" и вы высчитываете "сколько он съел и на сколько заработал" - то научитесь уже отказывать ему в этих каникулах! Вы же типо "взрослая", значит можете и "нет" сказать!
14.07.2014 18:51:38, СиреневаяЛеди
<он почти каждую неделю приезжает к нам как на каникулы>

а зачем вы его приглашаете?
14.07.2014 18:48:14, Rainmaker
Тоже не поняла :) 14.07.2014 22:24:58, Natalya d'*




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!