Раздел: Ситуация... (невестка не приглашает к внуку на 1 год)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не знаю, как быть

Ситуация такая:сын с женой и моим внуком живет вместе с тещей. Два года назад купила она дачу. Хотя у меня есть своя дача, но расположена хоть и ближе от Москвы, но экологически гораздо хуже - рядом оживленная дорога. Внуку, безусловно лучше на той даче. Теща поначалу хотела, чтобы мы продали свою дачу и жили все вместе на её. В первое время мы с мужем с энтузиазмом принялись помогать им обустраиваться на новом месте. Я, как опытный дачник, помогала закладывать цветники, свои пионы почти все выкопала,флоксы и много еще чего, не жалко было, сын у меня один, а на двух участках не усидишь, пусть хоть в одном месте все шикарно у них будет. Муж по столярке помогал. Купили посуду кой-какую, часы, сменную обувь дачную, всего не помню. Все соседи на нас радовались - дружная семья. Предполагалось, что и этим летом так же будем приезжать на выходные. Но вот прошел июнь, наступил июль, а сватья молчит, приглашать в гости не торопится. Ребята с внуком приезжали по делам на несколько дней. Осторожно спрашиваю у сына, почему нас не приглашают. Ответ ошеломил : я как-то сказала невестке, чтобы она меньше слушала свою маму, а больше думала своей головой. Узнала об этом сватья и жутко обиделась. И поэтому не приглашает. А я внука очень люблю, скучаю. Вижу изредка по скайпу. Узнав про такую обиду, хотела сама, без приглашения поехать, но что-то останавливает. Как быть?
05.07.2014 23:50:11, ?????

92 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я вам сочувствую. Сама вчера глядя на свой дом и участок подумала, было бы хорошо старшему поколению съехаться , а молодым отдать освободившееся жилье.Но потом очень быстро вспомнила чем закончилось у моего БМ, когда его мама 2 года не приезжала к нему. А начиналось так красиво, огромный дом, в нем он, невестка,его брат, его сестра, ее сестра, его мама и тесть с тещей. После рождения внука свекровь хлопнула дверью и 2 года не приезжала. А у моего НМ бывшая теща на даче так завизжала на его отца, что тот умер, скорая не успела(( Лучше встречаться с молодыми у себя на территории. 07.07.2014 00:46:36, рица
1. Радоваться, что вас этот колхоз миновал. Зачем вам это? Вы настолько близки духовно со сватами? Даже если это вам так казалось, они явно другого мнения. Посему
2. Жить спокойно своей жизнью, на своей даче, независимо от от детей-внуков. Надо будет - появятся, причем долго ждать не заставят.
3. Сваты просто вами воспользовались - вашей помощью при обустройстве дачи. Теперь у них все хорошо и без вас, и они нашли повод от вас избавиться
4. Если все же хотите хоть иногда видеться с внуками и сыном - никогда не оценивайте невестку, тем более ее маму и их отношения. И никаких советов никому из них, включая сына. Все эти советы рано или поздно обернуться против Вас. Вам и так сказочно повезло, что сын с семьей живут не с вами.
07.07.2014 00:20:55, hanhi
Согласна по всем пунктам. 07.07.2014 09:54:01, МарикаЧ
Сватья с мужем уже 15 лет в разводе. И тоже не общаются ни с детьми, ни с внуками. 07.07.2014 01:00:44, ключик
У моей свекрови тоже иногда идеи появляются в гости приехать. И приезжает, и помогает много и хорошо...
Предложит приехать- пригласим, не предложит- не пригласим.
Кто кому чего говорил не считаем. Прекрасно общаемся, прекрасно проводим вместе все семейные праздники
Но родными никогда не станем и скучать по ней ни я, ни моя мама тоже не будем...
Это нормально.
Вы бы сами поменьше грязи на сватью вываливали и отношения поддерживали.
Она ни при чем, если сын к Вам внука везти не хочет.
Экология здесь совсем не главное
07.07.2014 00:04:28, Дина (Джума)
Ну кто вам сказал, что сын не хочет внука везти? Где вы это прочитали? Я сама не хочу, чтобы вместо того, чтобы дышать чистым воздухом, ребенок томился в пыльном городе. 07.07.2014 00:34:58, ключик
воздух не главное в этой жизни, уж поверьте! так что приглашайте иногда, радуйтесь общению! 07.07.2014 10:56:38, СиреневаяЛеди
Ладно, девоньки, спасибо всем, кто написал. Для себя решила без приглашения не ехать, ну, а если пригласят, тогда посмотрим. Только судя по тому, что сватьюшка, однажды поссорившись,уже много лет не общается со своим родным сыном и внучкой, перспективы у меня невеселые. 06.07.2014 23:50:39, ключик
вам эта сватья нужна? вот как человек, как личность? общение с ней представляет некую особую ценность?

если нет, то плюньте и общайтесь с сыном! Приглашайте его к себе, с женой, с внуком... пусть приезжают, отдыхают, общайтесь... С внуком им помогайте и поверьте - "свежий воздух" - это не все, если деточка пару-тройку дней в месяц будет дышать не "самым свежим", а вполне обычным воздухом - то ничего с ним не сделается...
07.07.2014 10:59:35, СиреневаяЛеди
удивительно, что Вы связываете веселье своих перспектив с посещением чужой дачи. 07.07.2014 09:48:10, ландыш
Простите, не поняла. Вы о каком веселье говорите? 07.07.2014 15:24:54, ключик
С родным сыном не общается? Прикольно. Ну тогда ваши перспективы замечательные. Скоро и с дочерью разос-тся. Ждите молодых к себе. 06.07.2014 23:52:44, 1637
Нет, это вряд ли. Скорее, это невозможно. Надо знать мою невестку. 07.07.2014 00:36:28, ключик
О, придумала - подарите сыну билеты на интересный концерт на двоих и предложите посидеть с ребёнком. 06.07.2014 23:52:32, Influenza
Уже думала про билеты, спасибо. 07.07.2014 00:39:04, ключик
Только приглашать к себе почаще, больше ничего не сделать.
Ну и на будущее, помнить, что корона таки на свекрови - пока молодые живут в их квартире и на их даче, они будут её слушать.
06.07.2014 22:39:47, Influenza
Это корона очень незавидная - если вы тещу в виду имеете. Потому что конфликтовать они тоже с ней будут. И обалдевать от ее диктата тоже. 06.07.2014 23:42:30, 1637
Обалдеваем от диктата только мы, для ее дочери это в порядке вещей. 07.07.2014 00:40:48, ключик
Поймите, сын либо втянется в этот "диктат", либо в какой-то момент захочет быть "главой семьи" (ну, например, его круто в должности и зарплате повысят, он себя сильным и умным почувствует). Так что во избежание этих "втягиваний" - приглашайте чаще к себе. Покупайте билеты в кино/театры, а сами "с деточкой посидеть". Ну и вообще... 07.07.2014 11:08:29, СиреневаяЛеди
Я думаю, что с сыном надо поговорить, он глава семьи и отец ребенка. Скажите, что приглашаете их к себе погостить.
Перед родителями невестки расшаркиваеться нечего. Вы ничего плохого им не сделали.
Думать своей головой -хороший совет. Но сын у вас в основном тещу слушает, к сожалению.
06.07.2014 21:35:27, 1637
Он постоянно с ней конфликтует. Характер у нее г...стый. Самадура. Может сделать во вред себе, лишь бы не по чужому. 06.07.2014 22:21:03, ключик
С тещей? И живет с ней же?

Надо им отдельно жить. А сейчас пусть возьмет сына и приедет к вам в гости. Он отец, это его право.
06.07.2014 22:25:27, 1637
Тут, как мне кажется, два варианта. Либо они - ненормальные, раз из-за одного слова перечеркнули, фактически, все общение. И тогда того плотного контакта, на который Вы рассчитывали, точно не выйдет. Даже если согласиться с тем, что Ваш совет неуместен, их реакция - явный перебор.
Либо помимо того совета, что Вы дали невестке, было еще много чего, что сын не договорил, что их там не устроило ( тут уж Вам виднее) - и тогда их поведение может быть адекватным ( а может и нет).
В любом случае идея проводить вместе выходные при наличии трех (!) хозяек на кухне - не очень хорошая, конечно. Я лично не видела в своей жизни большого семейства, где был бы мир и лады, как это ни печально. Это разве что на Кавказе...
Напрашиваться и уж тем более извиняться, как тут советуют, я бы не стала. это уж совсем гордости не иметь. Вы извинитесь, а им потом снова что-то не понравится - так и будете бегать с извинениями?
А вообще - чем дальше живу, тем больше утверждаюсь во мнении, что в этой жизни куда более выгодно быть холодной и отстраненной мамашей и бабушкой, которой достаточно видеть внука раз в году и которая чихать хотела, пионы у них там или не пионы. Сочувствую Вам, вот честно. Даже если Вы и были неправы, они не могут не принять во внимание Вашего искреннего желания помочь, Вашего участия, Вашей любви к внуку (это ведь тоже очень важно!)
Лично я приглашала бы внука к себе. И свела бы контакты к минимуму. Меньше общения - меньше обид.
06.07.2014 19:36:09, M.B.
Позвонить и извиниться. Объяснить, что, да, сама не подумала, что говорю, советуя кому-то, чем думать.
Впредь все-таки думать, советовать ли кому-то что-то, что лучше не советовать.
Ну можно, конечно, и дальше типа "не понимать", за что тут извиняться, но только сейчас еще есть шанс вернуться в семью.
А если с "непониманием" затянуть, дальше это будет уже гораздо сложнее.
06.07.2014 18:12:51, бываю тут оригинальная
Да я уже разговаривала с ней на эту тему, объясняла, что никак не хотела ее обидеть, хотела только невестку успокоить. Она очень нервничает, когда мама чем-то недовольна и из-за этого ссорится с мужем, хотя если бы теща не вмешивалась и не гудела дочке в уши, какой муж, задержался после работы( в магазин зашел), дочь и не подумала бы переживать.. Вот в этом контексте и был дан мной роковой совет. 06.07.2014 22:31:41, ключик
А вы не понимаете, что тоже вмешиваетесь)))) ? 06.07.2014 22:43:38, Influenza
Да уже посыпала голову пеплом, сорвалась, каюсь. Но хотите верьте, хотите нет, это было первый и последний раз. Просто достало. Звонит мне невестка, плачет, на сына жалуется, говорит, мама ругается. Ну и что мне было сказать? 06.07.2014 22:54:00, ключик
ой( сочувствую.
Может и хорошо тогда, что вас не зовут? Ну подумайте сами - вам не нравится тот жизненный строй. Невестка - между двух огней. А тут ещё и свёкры приедут.
Зовите их к себе однозначно. Они отдохнут, сменят обстановку, и тёща успеет соскучиться по зятю.

Ещё есть идеальный вариант - приглашать одного внука, а сыну посоветовать в это время жену сводить в ресторан-театр-пансионат. Одним махом двух зайцев убьёте: молодые будут счастливы вдвоём и внук побудет с вами.
06.07.2014 23:50:19, Influenza
Ну и клиника неврозов:(
А почему бы невестке самой со своим мужем не выяснить, где он задержался? И при чем здесь ее мама? Чем вы можете помочь плачущей в телефон невестке, если ее муж в магазине, а мама ругается? Почему она напрямую мужу позвонить не может - у него мобильного нет?
06.07.2014 23:45:59, 1637
Она знает, где муж, просто у мамы правило - ужинают все вместе. А если он задерживается, то теща за стол не садится и ждет, голодная и злая. А ужин остывает.:(( Нормально? 07.07.2014 00:45:27, ключик
о! ну это только сын с невесткой могут разрулить сами...
Если хотите помочь, тогда пригласите их к себе "надолго" и попытайтесь показать невестке иной пример жизненного уклада. Но по-сути все бесполезно, пока она САМА не поймет, что ей хочется жить свободнее, без обид, нервов и "шаг вправо-влево побег" ничего не поможет..
Но с внуком общайтесь больше, т.к. при такой муштре и до развода недалеко.
07.07.2014 11:13:32, СиреневаяЛеди
Так вот и хотела ей подсказать,что свои желания могут не совпадать с мамиными и это нормально, что бы тут не говорили по поводу совместного проживания. Мне вот в голову не придет диктовать распорядок дня двум взрослым людям, как бы меня не раздражало позднее сидение сына у компа, а потом в выходной, соответственно позднее вставание. Я просто предлагаю рано вставшей невестке покормив ребенка, вместе легко позавтракать, пока папа отсыпается. И всем хорошо. 07.07.2014 15:33:01, ключик
Не, вообще не нормально. :)

Бедный ваш сын.
07.07.2014 01:02:37, 1637
+2 06.07.2014 21:30:32, Зайчиха
+1
особенно про "лучше не советовать"
06.07.2014 20:18:34, хотела так же написать
Только Ваш же собственный совет: думать головой (прежде чем говорить такие вещи невестке). 06.07.2014 17:13:39, Тополь
Ненавижу большие расширенные традиционноы семьи, где полная мешанина с чувтсвами и недвижимостью в одном флаконе, где границы детей никто не уважает, и все норовят пожить чужой жузнью - детей и внуков:( сама в такую попала - ненавижу свекровь с ее идиотскими советами и навязчивым поведением. 06.07.2014 16:14:11, Зайчиха
пригласите внука к себе погостить, если соскучились.
что же касается сватов - то это стандартный вариант, когда благие намерения перерастают в тошноту по отношению к ежевоскресным гостям.
и я бы на Вашем месте свои пионы не переоценивала. При всей моей любви к пионам.
06.07.2014 13:33:10, ландыш
Да я и не переоцениваю, просто кратко описала ситуацию. Иначе не понятны были бы мои терзания. 06.07.2014 22:34:36, ключик
))) Как же я вас понимаю, пионы одни из самых моих любимых цветов. Мне бы их в этой ситуации было бы больше всего жалко. А так, ждите когда сын повзрослеет и ему надоест теща. 07.07.2014 00:38:59, рица
Все дело в его жене. ОООчень к маме привязана. Есть на то объективные причины, поверьте. Не отпустит дочь, даже если будет отдельный трехэтажный коттедж. Да и кем она тогда командовать будет? 07.07.2014 01:05:54, ключик
Если с вашей стороны посмотреть, сами (вы, муж, сын) и создали ситуацию или помогли сватье (скорее так) построить свой правильный мир. Под дудку получилось все и плясали, из Вашего описания. Согласились, что внуку у вас плохо, там лучше, работали на это. Если бы молодая семья свой дом строила, правильно было бы им (при их желании и просьбе) помочь. А сейчас очень сложно все поправить. Обиды м.б. надуманы, вас просто отрезали. Там теперь своя семья, вы лишние. Неправильная позиция "условий у нас для внука нет". Срочно надо создать. Плохая погода, холодно - в город к себе зовите, культурная программа, свою дачу обустраивайте, 1-2 недели или столько же внук пусть у вас будет, не надо просить, увереннее. С сыном говорите, их семье нужен свой дом, дачи уж ладно, но внук пусть и у вас гостит. Сложная ситуация, но отстаивайте свои интересы, вы имеете право общаться с внуком, внук имеет право общаться с бабушкой и дедушкой. Считаю, обманули вас, вам надо обижаться. Не напрашивайтесь, можно по телефону пообщаться, можно сказать, что перестраиваете дачу, делаете удобнее внуку, заняты, пригласите в город в случае плохой погоды. Вы человек открытый, видимо, не привыкли хитрить, а там другое. Не ждите приглашения, приглашайте сами. Действовать надо сейчас, потом будет все сложнее. 06.07.2014 13:05:55, E_VIKT
Да, вы сто раз правы. Обидно то, что когда они ездили на море, а внук был 1г7м и было решено его не брать, я взяла отпуск за свой счет, чтобы с ним сидеть. Прошлым летом жила у них 3 недели на даче, бросив мужа и свою дачу, потому что невестке трудно одной с ребенком. А теперь, когда уже трудности позади, вдруг под совершенно надуманным предлогом стала не мила. А внуку у нас не плохо, у нас нет атмосферы самодурства. Он и не капризничает у нас никогда, просто идеальный ребенок. Теща не верит и объясняет тем, что он ведет себя скованно, потому что в чужом доме. А у них и капризы, и кулачком может замахнуться на маму, папу и даже бабушку. 06.07.2014 22:45:57, ключик
если "невестке трудной одной с ребенком" - то она ЖИВЕТ У ВАС!!! Вообще ЛЮБАЯ помощь оказывается Вами на ВАШЕЙ территории. Только благодарности за это не ждите, ее не будет. Вам главное не благодарность - а близкие отношения я сыном и с внуком! Потому что при такой самодуре теще вероятность развода очень велика, а внуки у вас на дороге не валяются. 07.07.2014 11:18:23, СиреневаяЛеди
Я вам очень благодарна, что вы тратите свое время на меня. НО. Я в начале темы , может, с излишними подробностями, написала, почему так получается, что мне пришлось жить с внуком и невесткой на их даче. Меня просили о помощи и были очень довольны и счастливы. Это не мои предположения, а слова тещи, когда она смогла со спокойной душой оставить дочь с внуком и уехать на работу."Вот тогда я почувствовала, что такое счастье" - ее слова. Мы прекрасно ладили, чем немало удивляли соседей. Да и сватья иногда говорила:" Ну надо же, я на твоей даче работать отказалась, а ты мне вот помогаешь". Честно говоря, я не помню, чтобы она отказывалась , но ей виднее. И пост мой был, в общем не про то, где нам всем и с кем жить, а про колебания насчет поездки в сложившихся обстоятельствах. Про благодарность я с вами совершенно согласна и ни в коем разе на нее не рассчитываю. Все, что я делаю, только для того, чтобы сыну было полегче и хорошо для внука. Хорошо им, хорошо и радостно мне. 07.07.2014 15:48:57, ключик
Вам просто очертили границу дозволенного.Давать-помогать - пожалуйста, а ставить под сомнение её авторитет...не-ет.
Она лучше прекратит с вами отношения, но будет командовать в семье вашего сына.
07.07.2014 00:36:17, Жела
Вот это точно. 07.07.2014 00:57:11, ключик
достраивать свою дачу. Приглашать внука с родителями на свою. 06.07.2014 11:21:51, Dixi
Да это понятно. Это на перспективу. А мне прям в эти выходные захотелось там побывать, посмотреть, как мои цвяточки и клубничка прижились.Ну и по внуку соскучилась, что сил нет. Погода прекрасная, а ребенка в душную Москву повезут? Нет, лучше я поскучаю. 06.07.2014 23:40:14, ключик
нормальная Москва.
замечательная даже))
07.07.2014 11:54:33, Dixi
Это вы тамошнюю тишину и воздух не слышали.:)) 07.07.2014 15:50:33, ключик
ой! Жить вместе - изначально бредовая идея ....
вижу только один выход - требовать у сына привозить внука к вам через выходные. Глядишь теща пожалеет ребенка и опять станет вас приглашать. А нет - вы хоть внука видеть будете.
06.07.2014 10:56:28, masyanya белая и пушистая
дачу продали ? если нет - живете на своей. 06.07.2014 10:39:18, 779977
Для начала решить вопрос с недвижкой для сына. Примак в доме тещи имеет ограниченные права , а уж свекровь в таком доме редко когда желанная гостья. 06.07.2014 01:27:07, tЮлька
+1 06.07.2014 09:36:03, бим-бом
родителям решить)))? 06.07.2014 01:32:09, Oker
Сынув решить конечно 06.07.2014 02:12:34, tЮлька
так не сын спрашивает, что делать;) 06.07.2014 12:45:08, Oker
Сыну то я так понимаю и так хорошо:)) 06.07.2014 14:01:37, tЮлька
то есть вы все ж родителям предлагаете обеспечить его недвижимостью? 06.07.2014 14:11:13, Oker
"Два медведя в одной берлоге не живут" 06.07.2014 01:24:35, NLU
Позвоните невестке и напроситесь в гости. Вряд ли она вам откажет ( я бы не смогла отказать свекрови). Подарите теще какую-нибудь кулинарную прибамбасину или цветок красивый. И не говорите ничего на эту тему, да и впредь помалкивайте. Не забывайте: скажешь правду - потеряешь дружбу. 06.07.2014 00:51:59, потенциальная теща
Да, всего один раз не выдержала, нажила проблему. Но все же не хочется мне прогибаться, хотя именно этого она и ждет, садистски, зная, как я внука люблю. 06.07.2014 01:07:08, ключик
Ну тут уж вам придется выбирать: тешить свою гордыню или идти на компромисс. Продумайте последствия. И не забывайте, что на той территории другие хозяева. Хорошо, что у вас ума хватило не отказываться от своей дачи. Чужое своим не зовут - так меня учила моя мама. 06.07.2014 09:42:12, потенциальная теща
а сын-то не может ребенка к вам привезти?
смысл ехать к людям, которые не желают вас видеть?
06.07.2014 00:04:57, Oker
Приглашаю, но они на даче, далеко ребенка мотать, на нашей муж капитальную перестройку затеял, условий для детя нет совсем. 06.07.2014 00:12:28, ключик
Значит, вы тоже считаете, что не стоит ехать? Просто мне все больше думается, что когда вдруг она захочет нас пригласить, тогда не захочу уже я.:(( 06.07.2014 00:18:33, ключик
ехать без приглашения, точно зная, что вас не ждут?
нет, конечно.
а с невесткой вы не поговорили?
06.07.2014 00:39:14, Oker
Позвонить сватье и невестке, извиниться, поговорить 05.07.2014 23:55:32, И всё-таки вечер
За что извиняться, не понимаю. Ведь чистая правда - жене и матери пора думать своей головой, чай, не девочка. Я и сына всегда к этому призываю. А насчет моей реплики мы уже тогда поговорили,я как могла объяснила свою позицию и контекст сказанного. 06.07.2014 00:09:11, ключик
Своей головой жена будет думать в своей квартире и на своей даче, которые им свой муж купит. А пока совершенно закономерно она думает так, как хочет ее мама, которая предоставляет им крышу над головой. 07.07.2014 00:26:34, hanhi
Поймите, она мужа любит и доверяет ему. Если бы мама не ругалась, она бы никогда слова бы не сказала мужу за получасовое опоздание к ужину. Я хотела ей сказать, что если это волнует не тебя, а твою маму, то это проблема мамы. Так понятнее? 07.07.2014 00:54:19, ключик
Не совсем чистая правда - ваш сын вот ваши слова повторяет, вместо того, чтобы "своей головой" думать, что можно говорить, а о чем лучше помолчать :) И вроде тоже не мальчик :)) Проблемная эта ваша установка, проблемная.

Я вам желаю помириться со сватьей.
06.07.2014 14:07:01, Аня-лэ
Да он это передал мне, потому что я изъявила желание поехать вместе с ним, когда он заехал ко мне, а потом собирался ехать на дачу. Сказал, мама на тебя обижена потому-то и потому-то. Он уберечь меня хотел от неприятной ситуации. А вообще из него клещами ничего не вытащишь обычно. 06.07.2014 21:52:20, ключик
я не увидела, какие слова сын повторяет? 06.07.2014 14:51:21, Oker
Упс, я прочитала, что это сын сказал "поменьше слушай свою маму" :)
Но такая установка значит и сыну автора надо поменьше слушать свою маму :) А уж автор вообще к чужим людям пришла спрашивать чего ей делать :)
06.07.2014 20:55:10, Аня-лэ
Ну знаете, тут все приходят сюда советоваться, на то и форум.И выслушав ваши советы, я тем не менее поступлю так, как считаю нужным. 06.07.2014 21:54:28, ключик
Если вы уже разговаривали по поводу той фразы, то поезжайте к ним на дачу и всё. Как будто ничего и не было. Вы же имеете право с внуком общаться))Может, там на месте окажется, что они и не обижаются) 06.07.2014 00:14:30, И всё-таки вечер
В том-то все и дело, что теща обижается. Это для меня прям неожиданностью стало. Невестка не обижается. Нет, если я приеду , конечно, будет так, как будто все нормально. Но мне самой, зная, что меня спецом не приглашают( воспитывают типа)не хочется.Вернее, и хочется, но колется.. 06.07.2014 00:25:24, ключик
я не пойму, а сын не может вас пригласить? 06.07.2014 00:43:08, Oker
Теща сказала же ему, что обиделась на меня. У них и так все сложно. Не будет он ей перечить, тем более, что дача не его. 06.07.2014 01:17:32, ключик
так и квартира не его, насколько я поняла?
то есть он родителей и в гости позвать не может?
06.07.2014 01:22:26, Oker
При таких обстоятельствах - нет. Да я и сама не поеду. Раздумывала насчет дачи, потому что немало души туда вложила, как в свою. Но вовремя поняла, что чужое своим не бывает. Теперь только в гости на день рождения. 06.07.2014 22:02:25, ключик
Мне всё-таки кажется, что надо поехать. Вы же лучше меня знаете Вашу тёщу. Что она за человек. Подход к ней какой-то нужен. Может, улучите там момент и поговорите с ней еще раз. Как же она вам предлагала свою дачу продать? Что бы вы с мужем сейчас делали? Может, она Вас и хочет воспитать, а Вы никак на это не реагируете. Вы ж туда не к чужим людям поедете. Внук, сын и невестка тоже не чужая) Не знаю, конечно, всех ваших отношений, но мне кажется, надо поехать, чтоб не обострять! 06.07.2014 00:37:52, И всё-таки вечер
У нее сверхвластный характер. Надо, чтоб было все по её. Дочь пляшет под ее дудку. 06.07.2014 00:59:23, ключик
Ну правильно, она хозяйка. Она потеснилась и пустила зятя в примаки ( как сказали выше))). Почему она должна плясать под чью-то дудку? Если бы вы приняли молодежь к себе, кто бы заказывал музыку? Вот то-то и оно. 06.07.2014 09:47:25, потенциальная теща
Я с мужем, пока не получили свою квартиру, жила у моих родителей, потому что муж из другого города понаехал. И я не позволяла своей маме вмешиваться в наши отношения.Сами поссоримся, сами помиримся. И в доме тишь да гладь. А когда под науськивание мамы: почему он то, почему другое, жена устраивает скандал, не потому, что сама так думает, а потому что мама недовольна, это как называется? 06.07.2014 22:13:27, ключик
Послушание хорошо до тех пор, пока не вредит семейным отношениям. 06.07.2014 23:05:15, ключик
Это называется послушная дочь) 06.07.2014 22:42:08, Influenza
Это плохо(( Но всё=таки это её проблема. Вы ведь тоже взрослый человек. Мать и бабушка. Не позволяйте ей сея "наказывать". Я всё равно голосую за поездку.Мне кажется, если Вы будете обижаться, то получится, что Вы себя ведёте так же глупо, как и она. По крайней мере, Вы там лично на месте сможете оцените обстановку. 06.07.2014 01:28:25, И всё-таки вечер
если та теща такая же ,как моя мама , то поездка БЕЗ приглашения только всё усугубит :( 06.07.2014 11:00:33, masyanya белая и пушистая
и ваш сын тоже, кмк 06.07.2014 01:16:05, Oker




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!