Раздел: Ситуация... (мама в ссоре все время попрекает)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Попала я...

Длинно будет, прошу прощения. Постараюсь так, чтоб понятно.

1. Есть наша семья-я, муж и 2 детей(2 и 3 года). Есть мои родители. Живем через двор. Когда женились 11 лет назад-мои родители сказали, живите в нашей квартире, все равно она пустая и вообще куплена для меня. Сами они живут с бабушкой, ухаживают. В квартире прописаны я, мама и дети. Хозяйка по докам-мама. Но ей квартира не нужна, см. выше.
Когда стали рождаться дети,родители мне активно и много помогали. Признаюсь, без них мне было б ОЧЕНЬ тяжело. Банально выйти погулять с детьми одной до недавнего времени было проблемой ввиду бытовых условий в доме(поверьте, это так, не моя прихоть, просто не хочу расписывать). Да и сейчас на улице если дальше двора-то одной тяжело за ними уследить.
Родители постоянно упрекают меня помощью-при любой ссоре. Хотя САМИ бегут к детям, потому что дома им реально скучно и они этого не скрывают, что живут внуками. Я крайне редко прошу-они идут сами, и вроде как это уже само собой.
2. Мама в ссорах попрекает квартирой. А ссоры возникают, например, так: погуляли с детьми, накормили-уложили, сами пообедали. Мама свободна, может идти домой(через двор живет), но не идет. Я пользуюсь свободным временем, пока спят-занимаюсь своими делами. Но меня постоянно дергают-почему вы это не съели? Оно испортилось. Почему тут крошки? Ты же хозяйка. И т.д. и т.п. Бросается мыть посуду, хотя никто не просит. Я не выдерживаю и мы ссоримся. И тут мне припоминают, что я гадина неблагодарная, и что квартиру мне дали, а я еще возражаю тут и злюсь.
Отец вообще попрекает всем, чем можно и чем нельзя. При этом все равно несется к внукам и даже друзьям по телефону говорит, что рядом с ними забывает о болезни(он после инсульта, но на ногах и с руками). Но мне не забывает сказать, что ходит сюда как на работу. Родители не работают, на пенсии.
И ладно все это в будни, пока муж работает.
3. Про мужа. Он работает 5 дней в неделю, приходит, помогает накормит ужином и уложить детей. Иногда успевает 2й раз погулять с ними. В выходные как бы дома, но дел везде много-то у моих родителей что-то прибить-повесить, то у своей мамы, то дома опять же. А еще он хочет отдыхать-на рыбалку с другом, на спорт. соревнования и т.д. Я его понимаю и стараюсь отпускать. Но получается, что я часто одна без него с родителями. Т.к. они бегут "помогать, ты же одна сегодня". Вроде как с пониманием. А потом опять упреки... Причем мама очень осуждает бабушку, которая держала ее на коротком поводке, когда я родилась и не пускала никуда. Говорила(еще до детей), что никогда так не сделает. Ну да, конечно. Она отпускала нас зимой, когда дети были маленькие совсем. Каждые выходные на лыжи. Теперь вспоминает это постоянно.

Вот что делать мне? Я реально скоро съеду с катушек. Я уже псих-срываюсь с полоборота, в т.ч. на глазах у детей. Я ОТ ВСЕХ зависима. Как быть?
-Гнать родителей? КАК? Это их внуки и их квартира.
-Мы да, с мужем ОЧЕНЬ лоханулись тогда, согласившись жить в маминой квартире. Сейчас сложно что-то менять-на съем денег не хватит, да эту квартиру отделали под себя и детей. Но как же хочется в ответ на упреки собрать вещи и детей и исчезнуть.
-Родители говорят-больше не придем. Я говорю-не приходите. Они-ты нас гонишь от внуков и слезы. Сколько можно надо мной издеваться?
04.07.2014 17:18:10, как кур в ощип

382 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Автор, вы, кмк, эмоционально очень похожи на ваших родителей (что неудивительно). Вы тоже обидчивы (огрызаетесь ниже постоянно), вы ноете на пустом, в общем-то, месте. Я вас понимаю, у меня мама немного похожа на вашу, я знаю, как это неприятно, когда тебя упрекают всякими крошками и немытыми чашками и т.д. Все детство и юность я страдала от этой "тирании", поэтому (в том числе) уехала за 2000 км в Москву, и отношения моментально наладились))))
Постарайтесь отстраниться эмоционально от ситуации, ну как будто вы кино смотрите про девушку в вашей ситуации. Что вы увидите? Девушка живет очень хорошо, у нее хороший муж и двое деток, родители, которые любят и помогают во всем. При двоих малышах-погодках и при таком складе, как у вас и вашей мамы, неудивительно, что постоянная усталость и все видится в черных тонах. Попробуйте встать над ситуацией, скажите мирозданию огромное спасибо за все, что у вас есть, не ссорьтесь и не обижайтесь по мелочам, сами не страдайте и родителей не мучайте. Где-то поговорите с мамой откровенно- мол, мама, ну зачем ты так, ты что, не понимаешь, как мне неприятно постоянно выслушивать упреки? Где-то пропустите мимо ушей либо сотрите крошки заранее. Короче, любите своих родных и благодарите бога за все, а не нойте и не депрессуйте, все в ваших руках и ничьих больше.
11.07.2014 10:58:35, Рогожка
Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Я тут поперек всех напишу, но я на своем опыте знаю, то вполне реально жить на родительской жилплощади (в смысле не заработав своей), не отказываться от помощи с детьми (даже и не погодками) и при этом с ними не ссориться. На тему : не надо рожать детей / выходить замуж - я почти так и считаю, после многолетнего чтения конфы. Недавно поделилась этой мыслью с взрослой дочерью, на тему - как жить: типа я, дочк, неправильно жила, надо было мне оставаться одной - без мужа и детей. Она удивилась: говорит "и что бы за жизнь сейчас у тебя была?" Автору - вы заводитесь по мелочам. Сделайте, как маме приятно - вы тоже от этого выиграете: мойте посуду через секунду после приема пищи, убирайте в самом делей крошки, на все попреки квартирой и помощью - "да-да, мамочка. я все время об этом помню и ежесекундно ценю". Это точно обойдется дешевле, чем сейчас приобрети новую специальность, позволяющую в ближайшее время купить квартиру (если бы она у вас была, но уже бы жили в своей). А вообще - если маме охота попрекать, она будет делать это в любой квартире и в любом возрасте и чем старше, тем больше и чаще. 08.07.2014 17:51:55, hanhi
Автор, я вам искренне сочувствую, вы попали, это правда. Я не вижу особой беды в том, чтоб жить в родительской квартире, но жить в квартире именно ваших родителей - это беда. К лучшему ничего не изменится, если оставить все как есть: им жизненно важен расклад, где вы зависимы, а у вас нет сил, чтобы ситуацию переломить. А вам-то какие выходы видятся?

Мягких вариантов разрешить эту проблему наука не знает - либо они вас окончательно подомнут, либо вам придется стать сильной, практичной и неприятной.
08.07.2014 00:58:46, Токката
Вы лоханулись, когда решили, что можно создавать семью и рожать детей без собственного жилья. Теперь вам один выход - лет 20 молчать, махать и улыбаться. 07.07.2014 13:57:35, NLU
Создавать семью и начинать рожать детей можно и в съемном жилье. Запроста. А вот так, как делает автор, поступать неосмотрительно. Да еще с учетом специфики мужа, которого устраивает и проживание примаком в тещиной квартире, и общее положение дел . 08.07.2014 10:38:32, 1637
Отзывов не читала, но что же Вы хотите? Чтобы родители предоставив Вам жилье, разрешая жить так, как Вам хочется, рождать детей сколько влезет, помогая (т.е. Вы сами пишете, что не справились) еще и молчали бы в тряпочку? Ну не все обладают ангельскими характерами, особенно к пенсии и Вы это должны были прекрасно знать.. Так что единственный совет - не ругайтесь и не ссорьтесь с родителями, они Вам дают намного больше, чем получают и чем большинство других родителей.. вставайте на ноги, избавьте их от необходимости быть постоянными помощниками и отношения изменятся, будете отправлять деток к ним погостить.. 07.07.2014 07:30:48, Елена Д.
Автор, отслеживаю процесс темы третий день - самые частые реплики про то, что Вы не в своей квартире - Вы можете озвучить, кто в этой квартире прописан и собственник? и если Вы с детьми прописаны не здесь, то где? 06.07.2014 17:44:32, муравей
отслеживая, неплохо б и саму тему прочитать ;)
"В квартире прописаны я, мама и дети. Хозяйка по докам-мама"
06.07.2014 18:49:45, Oker
Значит и половина участников не обратили на это внимания, в таком случае, автор полноправный жилец, а не насельник и может общаться с родителями не как нахлебница, тогда такая "подстройка снизу" - это её собственный выбор. 06.07.2014 19:12:40, муравей
ой, сегодня один жилец, завтра второй. И все они ровно до того времени, пока хозяин это позволяет. 06.07.2014 19:21:23, Oker
а причем тут прописка?Выписать собственник может в любой момент всех,включая детей.
Прописаны могут быть где угодно,включая квартиру где живут родители с больной бабушкой.
06.07.2014 17:47:50, муськан
Автор сказала, что квартира от родителей, так может её ещё в советское время давали на всех, включая её, просто многие в репликах опираются на то, что жильё не Ваше, значит помалкивай. И несовершеннолетних не могут выписать. У меня БМ прописал новую пассию только для получения ею работы, он не знал, что бывает временная прописка, так вот никак выписать не может, так как она уехала, а без её согласия нельзя. 06.07.2014 18:46:31, муравей
без какого "ее согласия")))? 06.07.2014 19:00:42, Oker
Ну, типа не выписывают без её заявления. 06.07.2014 19:13:15, муравей
типа, в суд надо идти. И выпишут в два счета. 06.07.2014 19:22:50, Oker
Да все нормально у автора.Раз 11 лет живут в квартире родителей и еще даже успешно размножаются.
Было б плохо-съехали б давно.
Или хотя бы одним ребенком ограничились.
06.07.2014 09:30:35, льсьена
Я только что хозяйке съемной квартиры отдала одну половину зарплаты, а няне - вторую и четко понимаю, что вот сейчас я бы нашла способ абстрагироваться от всего чего угодно если бы это было бесплатно. А в 20 лет да, я тоже с понтом сбежала от деспотичной мамы и считала, что это же невозможно терпеть это гнобление, надо стать самостоятельной и вот тогда она всё поймет. Ну да, ну да... Вся независимость - она в голове. А по факту все всегда от чего-то зависимы - от мамы, от банка, от работодателя, от гемодиализа.
И ничего вы не лоханулись с маминой квартирой. Дело не в квартире, а в натуре человека, они и без квартиры нашли бы чем вас попрекнуть. Так что квартиру считайте своей, тренируйте избирательный слух и взрослейте, взрослейте.
06.07.2014 08:12:44, KatrinZZ
Ой, а я уже все ипотеки выплавила и детей почти вырастила.
И по итогам могу вам сказать, что никакая избирательность слуха не заменила бы мне ощущение своей семьи в своем доме.
06.07.2014 11:38:11, 1637
ИМХО в плане ипотеки раньше думать надо. Под это дело надо сразу выбирать подходящую профессию, соответствующего мужа и сроки рождения детей. А теперь-то куда ей деть всё то что в наличии имеется У самой профессия неденежная, муж тоже похоже не делец, дети погодки. Значит надо приспосабливаться к тому что есть. А сходить с ума - последнее дело. 06.07.2014 12:30:35, KatrinZZ
Ой да что вы - кур? В ощип? А по-моему, вы как сыр в масло - все свои потребности удовлетворяете до одной (даже потребность со вкусом попредставлять себя жертвой), при этом почти и пальцем не шевелите, все за чужой счет.
Совет - если вам хочется денег побольше, вы можете других учить за деньги, как так удобно в жизни устраиваться.
06.07.2014 00:35:38, Эпикур
Вы как-то очень драматизируете. Какой кур в ощип? У вас двое хороших детей, муж тоже вроде неплохой, ну с родителями небольшие терки. При том, что они вам действительно много помогают и видимо за вас душой болеют.

Мантра - для родителей их дети всегда остаются детьми. Вы не виноваты, родители не виноваты, просто это так, такая у нас природа. Представьте себя на их месте - вам все время кажется, что ваш ребенок сейчас оступится, не сумеет что-то, не так сделает, вы его недовоспитали, недоучили. Неужели будет спокойно молча смотреть, не попытаетесь его предостеречь, научить тому, что сами умеете, хотя бы указать на ошибки? Не зарекайтесь, да я, да никогда :) Дети обычно повторяют своих родителей :)

А то, что возражений не любят, а кто любит? Все хотят быть правыми, а тем более, если они считают себя старшими и опытными.

Что делать - имхо искать подход. Может в шутку переводить, может попробовать поскандалить на попреки, первой начинать разговор на другую тему. Сказать, что про мужа ничего плохого не хотите слышать. Но помнить, что воспитывать взрослых людей по большому счету бесполезно, вы же сами против этого :)

Искать способы проводить досуг отдельно от мужа - даже замужние подруги не 100% с мужем его проводят. Можно договориться с детьми в парк пойти с детными подругами, в кино-театр-музей на то, что мужья не захотят. Спорт, салон красоты и тд.
05.07.2014 22:59:57, Аня-лэ
Ну да,муж подходит под определение "хоть не пьет".
Ни денег заработать не может,ни в своей семье разобраться чтоб скандалов не было
06.07.2014 09:28:37, бурчалка
ну а разве дело мужа в скандалах дочки с мамой разбираться? 06.07.2014 09:37:09, Не скажу)
Дело мужа построить свою семью так, чтобы туда не ходила скандалить теща или кто либо еще.
Дело мужа обеспечивать семью так, чтобы жена не была загнанной.
06.07.2014 11:40:20, 1637
Кто это решил, какие дела должны быть у мужа? Некоторые жены сами себя загонять умеют.
Теща может скандалить на заходя в дом
06.07.2014 12:40:56, Mira
Если в семье все станут в позу "Кто это решил, какие дела должны быть у мужа(жены)?.
То семья очень быстро развалится.
Хотя и здесь трещит.
Муж-мямля,жена-мамина дочка,боится взрослой стать.
06.07.2014 17:52:56, женичка
Вы свое имя(или псевдоним) научитесь без ошибок писать, а потом уж указывайте. 07.07.2014 15:50:41, как кур в ощип
Чаще классику читайте,автор,вместо ругани с родителями.
Такое написание принято иногда,хотя орфографически может считаться неправильным.
09.07.2014 22:04:00, Господа Головлевы
Я не про то, кто решил в семье. Я про слова конкретно 1637, которая не имеет отношение к семье автора. И решать, кто в их семье что должен, не может. 06.07.2014 22:31:17, Mira
У Вас один выход, уехать подальше и снимать или покупать квартиру. Минимизировать все контакты с родителями. Я могу понять, что Вас так допекло, но Вы взрослый человек и должны сами решить для себя, как удобней-жить без помощи и отпуска, но без упреков, или оставить ситуацию как она есть. Вестись на крики родителей, что забота о Вас и детях это смысл их жизни, я бы не советовала, это манипуляция в чистом виде…. 05.07.2014 11:39:24, Rujik
Да не будет она никуда уезжать и покупать.
Ей это лениво и затратно.Да и мужу нравится.Захотел потешкался с дитями,захотел-с друзьями на рыбалку,Он ведь работает ПЯТЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ!Как с восторгом написала автор.
Вот выговорилась и обратно пойдет.
Ведь так удобно все.
Столько лет прошло.
автору уже за тридцать лет,я так поняла.
.
05.07.2014 21:19:27, элинка
А сколько надо работать? 06.07.2014 00:00:47, Mira
Я только не поняла где вы восторг узрели. А сколько надо работать? Вы сколько работаете? 05.07.2014 22:19:37, как кур в ощип
Мы с мужем работаем пять дней в неделю, а в свободные дни и вечером - подработки на дому. 06.07.2014 07:36:38, Грозная Муха
Я работаю шесть дней в неделю. С дежурствами. В последнее время тяжеловата стало из ночных смен выходить.
Муж так же работает.

Работа 5 дней в неделю - это нормальная жизнь. А при нормированном раб дне -сказка.
06.07.2014 01:13:04, 1637
Автор, работать пять дней в неделю-не подвиг, а считай норма жизни. Мужа надо активней включать в семейную жизнь, а себе найти любимое дело-отдушину и начинать посвящать ему время. Ездят на тех, кто позволяет. И с родителями перестраивать отношения, тут не скажу даже как и куда, мне бы просто не понравились упреки постоянные. Поэтому няня всегда лучше бабушки-посидела и ушла, без всяких скандалов. Не превратитесь в вечного нытика. 06.07.2014 00:10:55, Шота
Автор ничего не изменит, пока живет в квартире мамы. Насчет няня лучше бабушки я бы поспорила. В данном случае вообще уже и няни не надо. Дети не груднички. Есть детские сады. 06.07.2014 12:43:51, Mira
Дочке 4 года, ходит в сад и есть няня. Она ее отводит и забирает, сидит когда болеет.Мне больничный дороже выйдет. К няням напряженно относятся те, у кого их не было. Я тоже раньше так думала, но сейчас довольна, теще я бы не смогла звонить по 3 раза в час с вопросом как ребенок)) к тому же она согласна посидеть с ребенком один день в неделю, своя жизнь у всех должна быть)) 06.07.2014 16:05:34, Шота
Я к няням хорошо отношусь, была у нас няня, великолепная. Но родная адекватная бабушка лучше. 06.07.2014 22:55:55, Mira
а детские сады уж точно лучше бабушки)? 06.07.2014 15:17:49, Oker
Лучше детский сад + бабушка. 06.07.2014 22:56:43, Mira
К сожалению, по ответам автора, тоже сложилось такое впечатление….но вдруг…дети маленькие пока, поэтому основные попреки происходят 3 года. 05.07.2014 21:25:36, Rujik
А деток в садик можно же. Старшего же точно можно. С одним гораздо легче. Ну утром, да, могут быть некоторые шероховатости, пока не выработаете режим: старшего в сад, пока папа дома со вторым. У нас так было...нормально все)))) 05.07.2014 11:01:55, Зита
Не понимаю, почему большинство ответивших считают, что попрекать - это нормально, если при этом даётся реальная помощь. На мой взгляд, это абсолютно разные вещи: помощь/отсутствие помощи от родителей и попрёки/отсутствие попрёков. Да, иногда приходится "платить" выслушиванием попрёков за помощь, если нет лучшего варианта, но это не означает, что такая ситуация нормальная и родители "имеют право так себя вести, ведь они помогают". Родители злоупотребляют тем, что у дочери нет лучшего варианта, чтобы говорить гадости и показывать "кто в доме главный". Выслушивать попрёки за помощь - необходимо в случае автора, похоже, но это рыночные отношения с родителями, не все считают это нормальными отношениями в семье. На это автор и жалуется, что родители ведут себя не так, как принято в нормальных семьях, и я её понимаю. 05.07.2014 10:55:18, Став
попрекают не просто же так, а если что-то не устраивает. Например, за помощь не говорится простой спасибы и нет никакого ответа в ту сторону. Тогда начинаются попреки. 06.07.2014 09:05:50, AleXXX
попреки начинаются тогда, когда людей что-то не устраивает, но вместо того, чтоб поработать над собой, они начинают работать над другими.
собственно, этим же занимается и автор )).
06.07.2014 13:25:49, ландыш
Да ладно. Обычно человек если не получает спасибы, то просто прекращает эту помощь оказывать. Не нравиться тебе реакция на твою помощь - не помогай. Это логично. А попрёки здесь это такой педагогический прием данных родителей. 06.07.2014 12:38:05, KatrinZZ
Автор писала, что благодарна и благодарит, вроде. Но может быть, конечно, недостаточно низко в ножки кланяется. 06.07.2014 12:04:49, Став
по настрою ее текста - не верицца 06.07.2014 16:18:57, AleXXX
Вы знаете, если бы такую ересь которую ТС пишет, мне моя дочь озвучила, я бы не то что попрекала её, я бы наверное психиатра ей искала. То, что она не справляется со своими родными детьми - это дикость.
Я не пишу про случаи, когда со стороны мать видит, что дочь что-то не успевает, и мать сама так считает. Но вот чтобы именно молодая женщина себя такой неумёхой позиционировала и так радостно, да ещё какие-то недовольства родителями имеет, хотя это они её проблемы разгребают! Это же клиника.
И я могу представить, каково бедным родителям. Им наверное реально страшно, что они могут не потянуть весь этот груз.
05.07.2014 19:17:59, Здешняя))
А вы приведите цитату, где ТС пишет, что она маму ПРОСИЛА. Мама как раз сама видит, что я не успеваю, лезет помогать, а потом носом тычет. Читайте, читайте внимательнее, будет вам щастье:) 05.07.2014 22:21:52, как кур в ощип
Признаюсь, без них мне было б ОЧЕНЬ тяжело. Банально выйти погулять с детьми одной до недавнего времени было проблемой ввиду бытовых условий в доме(поверьте, это так, не моя прихоть, просто не хочу расписывать). Да и сейчас на улице если дальше двора-то одной тяжело за ними уследить.
(с)
06.07.2014 20:31:16, Здешняя))
Так вы успевайте. Что ж вы не успеваете? 06.07.2014 01:14:05, 1637
А кому я обязана успевать? Успеваю нет-это мое дело, я не прошу ведь успевать за меня. 06.07.2014 08:51:23, как кур в ощип
Не все могут спокойно смотреть на полуброшенных внуков 06.07.2014 20:36:42, Influenza
Некоторые вообще внуков годами не видят. 06.07.2014 22:57:31, Mira
Здесь явно другой вариант. 06.07.2014 23:54:02, Influenza
Своей семье вы должны.
А раз в зависимости от родителей находитесь - то и им должны.

"Мое дело" можно говорить, когда живешь своей семьей как умеешь и ни от кого не зависишь. А у вас другая ситуация.

А вообще реакции у вас какие-то подростковые. В 33 года аргумент типа "мое дело" - полный анахронизм.,
06.07.2014 11:48:31, 1637
ну, вот я могу честно написать - я б не справилась одна со своими родными детьми, когда одна была новорожденной, а второй исполнилось полтора года.
Я и при наличии маминой помощи не помню того лета.
Просто сплошная круговерть - проснулись-покормились-оделись-погуляли-покормились-переделись-поели-собрались-погуляли. И такая дребедень каждый день.
Себя не помнила. Жизнь вернулась на круги своя, когда второй исполнилось 9 месяцев. А просветление появилось примерно в ее 3-4 месяца)))
05.07.2014 19:38:03, Oker
А я и не знала, что можно не справиться без помощи :)
В такой же ситуации. Просто к рождению второго ребёнка я поняла, что их младенчество пройдёт, а я так и не успею им насладиться. Расслабилась и начала получать удовольствие. Иногда стиснув зубы, да :)
07.07.2014 12:14:49, Helen May
[-] 06.07.2014 20:31:46, Здешняя))
я - прекрасная мать) 06.07.2014 21:14:45, Oker
а что означает фраза "не справилась бы?".
То есть детей отдали бы в дом малютки например?
Никто бы не умер ведь реально.
Гуляли-это значит все нормально у вас было.
я после рождения детей не гуляла вообще три месяца.Ни разу.Зима была.
Лениво было и тяжело.
И ничо-выросли.
05.07.2014 21:12:15, юленька я
Значит - было бы очень тяжело. Я тоже с двумя маленькими одна с трудом справлялась. Может, у нас семья неправильная, но у нас маленькие дети, а особенно сразу двое, считаются очень тяжелым делом :) И бабушки с детьми тоже помогают, и постоянно причитают "тебе так тяжело, у тебя совсем времени нет, пойди отдохни" :) 05.07.2014 22:36:18, Аня-лэ
Вот, и у меня так было. Пойди отдохни, поешь что-нибудь, а не "гадина неблагодарная", как мама автора автору. И все всем довольны и не попрекают помощью, причем в обе стороны. 06.07.2014 12:02:33, Став
с глузду б рухнула) например :)
Младшая, например, кричала, а старшая реально рыдала от страха.
Ваш вариант решения этой проблемы в одиночку?
Не гулять в Москве в жару - это, кстати, сродни самоубийству. Я и вариант "жить на даче", кстати, опробовала. Если б в момент рождения второй у меня была та же дача, что через год после ее рождения, я б, может, кстати, и одна справилась. Но вряд ли.
05.07.2014 21:45:37, Oker
В чем проблема?
В оре детей?
А как воспитательница с 30 такими орущими справляется в детских учреждениях?
06.07.2014 09:26:18, хихикс
вы дома малютки имеете в виду?
плохо справляются.
Зачем мне такое с моими детьми?
06.07.2014 12:50:19, Oker
Почему в доме малютки.
В обычном саду.
И в доме малютки прекрасно справляются.
Меня в сад в годик отдали.
Сестру мою(двоюродную) в 6 месяцев(да,были такие раньше ясли при СССР)
Еще есть женщины с двойнями и тройнями,как они справляются7
06.07.2014 17:57:26, бюден
у вас была двойня или тройня? а погодки?

но, на всякий случай, напишу, что погодки - сложнее двойни.
06.07.2014 18:51:02, Oker
Не спорю, просто в порядке информации, скорее автору - рядом есть семья - девочки-погодки, через 10 лет ещё девочки - погодки, через 6 лет - близнецы. Возможно, бабушки-дедушки помогают, не видела их, но настолько позитивной мамы и хороших детей давно не видела. 06.07.2014 19:17:55, муравей
ну, речь ведь не о позитивности? 06.07.2014 19:30:08, Oker
Речь о том, кто с чем не справился бы... 07.07.2014 00:10:10, муравей
Я знаю женщин, которые держат домашний детский садик, и справляются 5 дней в неделю с 7 до 16 в одиночку с 3-5 малышами от полугода до полутора лет, либо от полутора до трех, и еще еду им готовят. Бывшая няня моей старшей так, видела, как она их выводит на прогулку - одного за руку ведет, еще 2-3 в детской кроватке сидят и она их катит через двор на детскую площадку :) И да, она жизнерадостная и позитивная, именно так, детки не капризничают. Ну есть такие люди.

Моя невестка гуляла с двумя близнецами за руки, а рюкзаке еще мелкая на два года младше. Она коляску не брала, потому что близнецы - мальчики, их надо было крепко за руки держать :)

Есть семьи, в которых 6-10 детей, тоже справляются, как-то спокойно и мирно все у них. Но если у кого-то так, это не значит, что и остальным это легко и просто дается. Так же как одни могут миллионерами стать, а другие нет.

Я автора понимаю, сама с мелкими с трудом справляюсь. Я не моя невестка, и не няня моей старшей. Тем более у автора что-то там с бытовыми условиями. В общем эта "навязанная услуга" ей очень кстати пришлась, чего теперь рассуждать, что было бы, если бы... "Я бы и без вас справилась" - детский сад какой-то. Не в этом дело.
07.07.2014 09:18:29, Аня-лэ
я знаю мужчин, которые одним пальцем поднимают пудовую гирю.. И что дальше? люди разные, кто-то справляется, кто-то нет. 07.07.2014 13:43:42, СиреневаяЛеди
Я об этом и говорю. 07.07.2014 13:57:08, Аня-лэ
<погодки - сложнее двойни>
у вас была двойня?:)
06.07.2014 19:16:21, юдпмитьбдждлорп
у меня - нет. а у вас)? 06.07.2014 19:26:28, Oker
в вашем же стиле вопрос задала)
откуда тогда известно, что погодки сложнее двойни?
07.07.2014 08:40:49, .юбтищлдлорпс
у соседки близнецы. Разговаривали с ней :)
В первые месяцы, например, у нее был один большой плюс - общий режим.
07.07.2014 11:58:46, Oker
ну да...
из серии ОБС)))
Вы еще с кем-нить побеседуйте, может что нового узнаете)
Тока вам трудно, остальным легче конечно)))
07.07.2014 13:08:44, длорпавситб
А зачем меряться? Окер вроде и говорит о том, что с маленькими детьми одной сложно (хотя и можно), если не всем - то многим. И помощь при этом (в т.ч. от родителей) очень ценна. 07.07.2014 13:24:18, Аня-лэ
а зачем встревать в общение, не вникнув в суть?:-) 07.07.2014 18:51:33, дшгероджэждл
Вы уверены, что это я не вникла в суть, а не вы? :) 07.07.2014 19:32:22, Аня-лэ
абсолютно. читайте всю ветку от начал до конца, раз уж встряли. 07.07.2014 20:02:39, щшгнеквпржэ
Просмотрела, ничего нового не увидела. Началось с того, что Окер сказала, что с двумя мелкими детьми одной сложно. Потом к ней начали цепляться, и она заметила, что с погодками сложнее, чем с близнецами. Имхо в чем-то сложнее, в чем-то проще, а до грамма все равно не взвесишь, потому что дети разные и их родители разные. Как вы за других можете сказать, просто им было или легко?

Но имхо не в этих граммах суть, в том, что да - сложно, как написала Окер. Многим. Есть талантливые личности, которые справляются и с близнецами, и с погодками, и с пятью малышами всех видов одновременно - одной левой (с виду), хоть мужа нашей няни взять - оставался с тремя своими почти погодками и моей старшей, пока его жена полдня работала. Работа у него вполне мужская - полицейский на оккупированных арабских территориях. Таких людей большинство или нет - сложно сказать. И что является нормой поэтому непонятно. Так или иначе, автор к их числу явно не относится. Так что углубляться в дискуссию, сложнее с погодками или с близнецами не вижу смысла.
07.07.2014 22:07:10, Аня-лэ
Эм... я вообще-то о другом)) 07.07.2014 22:46:35, хзщшгпдждбтис
да-да, о чем-то о своем... 08.07.2014 10:16:03, АБВГДейка..
То есть реально попали бы в психиатрическую клинику с диагнозом "острый психоз?".
Вот любят у нас фразами бросаться.
А в жару в Москве-все семьи повально умирают в квартирах?Серьезно?
06.07.2014 09:24:44, машенция
если нет кондиционера, духота невыносимая, да.
а 18 лет назад они мало, у кого были.
06.07.2014 12:48:59, Oker
Да прям... Справились бы. Куда деваться-то?:) 06.07.2014 01:18:45, 1637
ну, как-нибудь - наверняка. Но помощь все ж была неоценимая. В тот период это действительно был вариант, о котором автор говорит - одной с двоими даже гулять не пойдешь. Ну, если только в ближайшую песочницу на солнцепеке.
Но мне мама, кстати, не просто помогала - она реально была в отпуске по уходу за старшей :)
06.07.2014 12:53:24, Oker
я тоже не поняла, почему все советуют автору обрести квартиру - как будто это гарантирует ее от попреков.
точно так же родители будут приходить и бубнить - только уже в ее квартиру.
05.07.2014 14:45:23, ландыш
А вот и нет.
Родители сейчас на своей территории,в своей квартире.
А в дочериной они уже не очень покомандуют.
05.07.2014 18:02:00, Жела
да нет никакой связи. В данном случае нет.
Они командуют не потому, что они на своей территории, а потому, что им нравится командовать.
ну так надо сделать так, чтобы им разонравилось. Ну или стало нравиться чуть меньше.
05.07.2014 23:34:22, ландыш
ОООчень даже есть.
Я хорошо чувствую, когда я на своей территории, а когда на чужой.
Ну, так это я.
06.07.2014 01:07:40, Жела
а я вот на любой территории отношусь к упрекам в свой адрес одинаково. 06.07.2014 13:29:05, ландыш
Попробовал бы кто-нибудь поупрекать меня в моём доме. Имеется в виду,ведь ,по хозяйству и по семейному устройству.
Но тут уже нужны не упрёки ,а высший пилотаж манипуляции.
06.07.2014 16:13:11, Жела
и что бы произошло? 06.07.2014 16:45:23, ландыш
а если б попробовали)? 06.07.2014 16:20:30, Oker
Еще как будут. Попрекать помощью с детьми, силами, которые вложили в автора. 05.07.2014 18:26:29, Mira
Позволять помыкать собой в своём доме или нет - уже выбор автора.
А пока у неё выбора мало.
05.07.2014 21:30:32, Жела
Именно. 05.07.2014 15:35:02, Став
Можно не пускать типа. Или скандалить и не бояться, что выгонят.
И говорить "я и без вашей помощи справлюсь", это немного охладит пыл родителей.
05.07.2014 14:59:33, Аня-лэ
У автора и сейчас есть отличный рычаг - её дети и общение с ними, но она не решается им воспользоваться. Не понимаю, с чего бы этому поменяться, если у автора будет своя квартира. 05.07.2014 22:32:18, Став
Родители имхо вообще не поймут этой петрушки, за что они в немилость попали. Они же столько всего делают, и только хорошему учат, и только хорошего детям хотят. Дети дураки, что слушать не желают. Отнесут за счет глупости и взбалмошного характера доченьки, и вообще против нее ополчатся. И позиции не захотят сдавать. 05.07.2014 23:09:46, Аня-лэ
И я тоже вместе с Вами с шоке. Помощь - это бесплатное мероприятие, безвозмездное. Странно, что большинство считает, что помощь близких людей не бывает безусловной. Что можно помогать близким людям просто потому, что их любишь!
а еще, мне кажется, что если автор найдет в себе силы и откажется от помощи родителей, сами родители будут в прямо противоположном положении, ибо любят внуков и не захотят их потерять
05.07.2014 12:00:37, Mira
расскажите, как часто вы помогаете близким? 05.07.2014 15:52:08, Oker
Всегда предлагаю помощь, если возникает ситуация. Если ситуация сложная, сама могу приехать и помочь.
И я испытала на себе и когда близкие попрекают помощью, и когда эта помощь именно ПОМОЩЬ, которая бес корыстна.
И считаю нормальными отношения между близкими людьми, когда помогают тому, кому тяжелее, просто так, потому что любят. И не ждут ничего взамен.
05.07.2014 18:30:31, Mira
ну, вот сейчас вы многим на постоянной основе помогаете?
и реально НИЧЕГО не ждете в ответ?
05.07.2014 18:53:23, Oker
Да, близким всегда помогаю. Слава богу, что постоянной основы ни у кого нет.
Но, я помощь не навязываю. Есть только один человек, которому я помогаю "насильно", но только потому, что у нас такие отношения. И этот человек рад помощи, просто стесняется.
А что надо ждать в ответ на помощь?
Это такой порыв, облегчить близкому человеку ситуацию, если ты можешь.
05.07.2014 19:32:02, Mira
Вас спрашивают про ежедневную помощь, причём не предлагать надо, а каждый день неплохо трудиться. 05.07.2014 20:21:49, Influenza
Где меня спрашивали про Ежедневную помощь?
Вы о чем-то своем, наболевшем?
05.07.2014 23:59:44, Mira
То есть?
Оставить работу,забросить семью и" каждый день неплохо трудиться" аниматором при маме.
Уверяю Вас,и всё мало будет.Плавали,знаем.
05.07.2014 21:38:22, Жела
пока в этом режиме трудятся родители автора 05.07.2014 21:54:12, Oker
Ну святые.Что ещё сказать?
Что люди удовлетворяют свои хотелки, что им скучно, что смысла жизни не видят?
"пока в этом режиме трудятся родители автора" с нимбом вокруг головы.
06.07.2014 01:14:22, Жела
Они удовлетворяют свою потребность быть главными, важными и нужными. 05.07.2014 23:57:23, Mira
Я про себя даже не сказала бы как часто,потому что ВСЁ ВРЕМЯ и не помогала ,а служила.
О чём сейчас жалею.
05.07.2014 18:04:35, Жела
вы серьезно? 05.07.2014 18:18:46, Oker
Серьёзней не бывает. 05.07.2014 18:29:07, Жела
а вы не могли бы рассказать кому и зачем вы служили? 05.07.2014 18:54:41, Oker
Кому же ещё?
Маме с папой.Кругом должна ,кругом обязана, кругом виновата и всё равно плохая,
05.07.2014 19:14:36, Жела
кругом должна, кругом обязана - так ведь так и есть :)
только я, например, решила себе быть невиноватой :)
05.07.2014 21:55:05, Oker
Это знаете ли, сначала родители кругом обязаны, а потом уже дети.
Как часто бывает, что дети сами-сами, а потом оп-па и кругом обязаны.
06.07.2014 01:20:05, Жела
"сами-сами" - не про случай автора 06.07.2014 13:28:57, Oker
Вопрос не в том какая должна быть помощь! А в том, что делать автору с этой конкретной помощью этих конкретных родителей! А у нее пока получается, что ипотека/съем квартиры - это психотропы чтоб не свихнуться, а в том варианте, который есть - постоянные скандалы с родителями. 05.07.2014 12:06:27, Не скажу)
потому, что до нее только сейчас дошло, куда она влипла. И как она ошиблась, принимая за помощь совсем другое.
вот она и нервничает!
05.07.2014 12:23:21, Mira
она нервничает от того, что ей казалось, что она будет получать то, что ей нужно, при этом отдавать тоже то, что ей кажется возможным.
Ан нет) Получаешь то, что нужно обычно в обмен на то, что нужно кому-то другому, а не на то, что тебе не жалко.
05.07.2014 16:24:24, Oker
А что она должна отдать в обмен на помощь? Она считает нужным благо дарить и старается ответить тем же.
Разве помощь дают в обмен на что-то?
05.07.2014 18:34:57, Mira
конечно :) в обмен на благодарность) как минимум)
естественно такую, которая приятна помогающим.
05.07.2014 18:57:37, Oker
Ну да. То есть, на поклонение. 05.07.2014 22:25:34, как кур в ощип
У автора нет других родителей. А нормальность этих обсуждать смысла нет.

Ей бы нормальностью мужа озаботиться. И свою жизнь начать строить без мамы-папы.
05.07.2014 11:21:56, 1637
да нормальный у нее муж. нормальный. просто он видит, что все устроено, бабушка, дедушка, мама. куча народу задействовано. Поэтому и может себе позволить не вкалывать. 05.07.2014 11:44:35, Mira
или видел еще до свадьбы и поэтому позволил ;) 05.07.2014 15:52:45, Oker
Ну по мне так совсем не нормальный. В моем понимании глава семьи иначе себя ведет. 05.07.2014 12:08:53, 1637
Я не вижу ничего такого. у мужа есть свои увлечения. Он готов также отпускать жену. Семью обеспечивает.
Бабушка с дедушкой готовы обеспечить им свободное время. Почему бы нет? каждый человек стремится к своему комфорту.
05.07.2014 12:14:44, Mira
а жена не хочет отпускаться, она хочет вместе с мужем.
И вот он - конфликт желаний.
05.07.2014 16:27:36, Oker
Ну то, что автор не умеет налаживать отношения, понятно. Муж тут ни при чем. На лыжах же они вместе ходили раньше 06.07.2014 12:48:01, Mira
И где вы прочли про комфорт и свободное время автора с мужем?

Как дойти до такого просветления, чтобы происходящее в этом семействе воспринимать как комфорт, я не знаю.
05.07.2014 12:37:12, 1637
В п. 3 этого поста автора.
И вообще не поняла, чем тут муж плох. Обеспечивает, помогает. Автора отпускает.
05.07.2014 15:20:13, Mira
Ну в моем понимании это не комфорт вообще. Если обеспечивает и видит, что жена без сил, то где няня? И где совместный досуг с женой и детьми? Или просто с женой? 05.07.2014 15:34:23, 1637
Не вижу я, что жена без сил. Вижу, что она молода и в стрессе. И под раздачу тут и муж попал, только потому, что автору плохо.
Нормальный такой муж. Я немного знаю мужей, которые после работы с детьми гуляют, кормят, помогают спать укладывать. А еще дают возможность жене погулять.
05.07.2014 18:39:51, Mira
Мне вот нравится гулять с мужем. И никакие отпускания к подружкам этого не заменят. 06.07.2014 07:39:56, Грозная Муха
Странно, а вокруг нас в основном любящие отцы. А муж в моем понимании- это глава семьи, добытчик, человек, обеспечивающий в семье достаток и уверенность.
Для вас муж видимо что-то вроде домашнего кота.
Не шкодит, не гуляет, ласковый - и хорошо.

33 летняя женщина для 3летнего ребенка молода? Да вот что-то я не уверена.
06.07.2014 01:24:58, 1637
Для муж в первую очередь любимый и любящий мужчина, любящий папа. Глава семьи и обеспечивающий уверенность -очень расплывчатые понятия. А муж-банкомат не всех привлекает.
У автора муж добытчик ( он единственный семью обеспечивает, насколько я поняла), и с детьми время проводит и по дому мужские обязанности выполняет.

Если у некоторых муж только для круглосуточного зарабатывания денег, мне этого не понять.
06.07.2014 12:39:01, Mira
+1 06.07.2014 00:49:25, Аня-лэ
Как же не имеет смысла, если вы сами написали, что мама автора самая лучшая, потому что помогает.
А "озаботиться нормальностью мужа" что означает? Вы ей так советуете с мужем разводиться, с детьми 2 и 3 лет, потому что не дотягивает до идеала? Такого как папа автора, например?
05.07.2014 11:38:05, Став
При чем здесь развод? Я советую побольше переложить на свои плечи и плечи мужа и поменьше опираться на родителей.

Потому как сейчас вся ее семья на правах детей ее мамы и папы. Они с мужем типа старшие, а их дети - младшие.

А мама автора и правда молодец во всем - кроме того, что дочь вырастила такую беспомощную
05.07.2014 12:07:48, 1637
Так родителям явно 7 десяток и смысла их воспитывать нет.Поэтому автору и смысла нет им ,что-то объяснять, нужно просто действовать в своих интересах. 05.07.2014 11:11:59, рица
Дело не в том, нормально попрекать или нет. Ненормально. И нормально помощь оказывать просто так, потому что тебе этого хочется. Но если конкретные родители автора умеют только так - то вариантов действий у нее ровно несколько: терпеть и приобщаться к дзен; проявить дипломатию, слушать маму и делать как она скажет; жить отдельно и строить собственную жизнь. 05.07.2014 11:03:56, Не скажу)
А можно слушать и не делать. 05.07.2014 11:12:37, рица
или так)) 05.07.2014 11:18:30, Не скажу)
ну она не вчера с родителями познакомилась? знает их характер и при этом ничего не делает. значит хочет и рыбку съесть , и не подавиться.
пишут, как мне показалось, лишь об этом.
05.07.2014 11:00:27, mara

Показано 153 комментария из 382





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!