Раздел: Меж двух огней... (любимая я подарю тебе эту звезду)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Любимая, я подарю тебе эту звезду...

Хотела долго описывать всю ситуацию с самого начала, потом поняла, что наверно надо просто спросить.. Вот представьте, вам 40 лет, за плечами 10 лет брака и легкий развод по взаимному согласию. Ребенок 12 лет, любимая работа, дающая возможность работать в разных точках земного шара. Вы красивы, образованы, знаете 2 языка. И теперь есть у вас любимый мужчина, любовь всей вашей жизни (насколько вы теперь, к своим 40 годам про любовь и про себя понимаете). И любовь у вас такая, что вы даже и не знали, что такая бывает. Как в "Москва слезам не верит", в 40 жизнь только начинается... Все бы было волшебно, но одна проблема все таки есть. Ваш мужчина хочет жить непременно у моря, такая у него мечта и он готов пожертвовать работой и деньгами, ради этой мечты. Дауншифтинг, кажется, это называется. Как говорится, "земную жизнь пройдя наполовину", понял, что здоровье, спокойствие, неторопливость и гармония с собой дороже денег, карьеры и тд.. Дети уже взрослые, пора подумать о себе. Считает, что наконец, нашел то, что искал (меня то есть), что до конца жизни хочет жить со мной, в домике у моря, без брендов и пафоса. Я, собственно говоря, на перепутье. Даже (не смейтесь пожалуйста), ходила к гадалке (второй раз в жизни, первый раз ходила 3 года назад, когда мы с ним познакомились). С одной стороны я понимаю, что такая любовь и такие близкие отношения - дар божий, который еще не каждому дан в жизни. С другой стороны - сын в хорошей школе учится, отец его обеспечивает полностью, друзья у него и жизнь налажена... Увези я его в новую свож жизнь, никто не гарантирует, что смогу так его там обеспечивать и давать ему столько юе (в материальном плане), сколько дает сейчас отец. Вполне возможно, что мы будем жить там очень скромно, только "на еду и жилье". Мне хочется выслушать мнения (можт быть не слишком приятные для меня), но все таки мнения. Потому что поговорить не с кем, родители отвечают только одно "у вас обоих кризис среднего возраста", подруги знают очень немногие, поэтому адекватно посмотреть на ситуацию со стороны я не могу. Заранее благодарна.
30.06.2014 16:28:45, счастливая звезда

300 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А мне кажется, в этом что-то есть. Я сама жила то в Мексике год, то вот в Тайланде практически тоже год. Тут есть и свои минусы, и плюсы. Главное - найти себе интерес и занятие, иначе становится скучно, праздно и все скатывается к вечерним поседелкам за бокальчиком чего-то. У меня есть знамые, которые в 30-40 лет бросили все, уехали и здесь счастливы. Солнце, море, фрукты круглый год. Одному скучно, а вот семьей - хорошо. Правда расслабляет такая жизнь на солнце)Ребенку вот не то, что нужно в 12 лет - хотя все зависит от страны.
Если будут вопросы - пишите. И про Мексику, и про Тайланд много что рассказать могу.
02.07.2014 15:16:32, ankaaa
Я вот о своем напишу... Я была в ситуации, схожей с вашей. Мы с НМ в вашем же возрасте тоже хотели уехать в "домик у моря". С той разницей, что мечта была общей, и мы сперва собирались дорастить своих детей хотя бы до института и обеспечить себя стабильной удаленной работой. Но домик собирались покупать и обустраивать заранее, и почти уже купили...

Так вот, мой муж скоропостижно умер. Если б мы успели купить тот домик, я бы его даже продать не смогла по смерти мужа...

Это я к чему? Надо оч тщательно изучать налоговое и имущественное право той страны, куда собираетесь уезжать. И четко понимать, сможете и захотите ли вы остаться в "домике у моря", если вдруг с мужем приключится серьезная болезнь или смерть. Я вам желаю, чтобы ничего из этого вас не коснулось, и вы жили долго и счастливо - и умерли в один день. Но продумать все-таки стоит разные сценарии...
02.07.2014 14:48:30, неважно
А если участь что рядом с вами просто сожитель (ведь о браке тут ни слова), со всеми вытекающим от этого обстоятельства факторами, то тут нужно подстраховываться гораздо сильней. 04.07.2014 02:50:09, юрист и знаю
Дорогие девушки, огромное спасибо за мнения, хотелось бы дополнить (смотрю, что действительно ситуация неполно мною описана) и прояснить некоторые моменты. Вдруг у кого-то мнение изменится. Мужчина европеец, северный (они всегда все хотят у теплых морей жить на старости лет). Купить жилье там денег хватит, а вот на роскошества и излишества, боюсь, что нет. В смысле путешествия, наряды и прочее. Мы оба очень активные, спортивные и тд. То есть превратиться в "жирных потухших пенсионеров" вряд ли получится (ну я надеюсь)))) Домик у моря - в прямом смысле означает достаточно тихое место, но недалеко (км 30-40) от крупного города, чтобы было куда"выходить в люди". Вместе мы уже успели пожить (хоть и в режиме "на две страны" и сын с нами успел пожить на каникулах несколько раз за 3 года.
Что меня зацепило в некоторых мнениях - медицина (точнее наличие средств на поддержание здоровья, которое будет с годами требовать бОльшего внимания) и образование для сына. Многие считают, что надо доучиваться в Москве, а потом ехать... Сын очень гуманитарный товарищ, склонность имеет к языкам, в театре играет, олимпиады в основном только по литературе и иностранным языкам выигрывает...
Сама я устала от Москвы (хоть и люблю ее очень). Тут написали, что, мол, старость можно и в Москве себе обеспечить. Я смотрю на своих родителей, которые всю жизнь пахали на государство, а теперь жалуются на маленькую пенсию. Ну, это, у всех российских пенсионеров один диагноз, как мне кажется... Путешествовать и наслаждаться жизнью - это привилегия западных бабушек и дедушек, не российских, к сожалению( То есть я вобще не представляю как можно себе старость (самой, без помощи детей и внуков!) обеспечить, кроме как сдавая жилье в Москве и живя где-то попроще за городом... Киньте в меня чем-нибудь, если я не права...
02.07.2014 12:43:33, счастливая звезда
и так, по пунктам...

- что за такой странный северный европеец, который мечтает на старости жить у южного европейского моря? Ну елки-палки, что за ерунда то? Я неплохо знаю страны, находящиеся на севере европы. Лет 15+ уже плотно с ними работаю, все время есть и коллеги и поставщики из этих стран, плотно общаюсь с людьми. "они всегда все хотят у теплых морей жить на старости лет" - это можно воспринимать серьезно только если речь об определенном контингенте, не слишком успешном, чтобы не сказать конкретней. Одно дело - третий дом где-то в теплом климате и совсем другое - такая странная мечта при пустых карманах.

- деть гуманитарий. Что дальше? Какая связь то? Тут у него русский язык основной, там основным станет язык той страны. И возврата для него уже, скорей всего, не будет. При переезде в другую страну есть два пути развития - асимиляция или отказ от нее и приобщение к местной коммуне эмигрантов. В первом случае есть шанс со временем стать своим и равным, во втором своим там не будешь никогда, но и в стране, из которой уехал, тоже станешь чужим. Кому-то важно иметь свою Родину, свою культуру и свой язык, кто-то считает себя гражданином мира. Право на жизнь имеет и то и другое мнение, просто думайте, что вам ближе.

- о какой пенсии речь и о каких пенсионерах? О чем вообще вот этот чудный опус - "Путешествовать и наслаждаться жизнью - это привилегия западных бабушек и дедушек, не российских, к сожалению"? Вы хоть понимаете, что когда смотрите на иностранных туристов-пенсионеров, то видите лишь малую их часть? Что отнюдь не все пожилые люди, прожившие и проработавшие всю свою жизнь в Европе, имеют деньги на подобное развлечение? Что даже в самых развитых странах есть свои бедняки, свои бомжи и так далее? Кстати, когда глазами среднестатистического европейца смотрят на туристов из России, то вовсе не складывается ощущение, что там есть бедные. Русский = плетежеспособный = кутила. Это обычный и уже привычный стереотип, ничем не хуже чем ваше представление о западных пенсионерах и их уровне жизни. К тому же, как вы собираетесь претендовать на западную пенсию? У вас есть стаж? Социальные отчисления? Отчисления в частные пенсионные фонды? Какие у вас основания полагать, что не придется выживать там на ту пенсию по старости, что вам будет полагаться в России? Что будет с вами, если вы разведетесь с мужем или он умрет?

Вы не обижайтесь на резковатый текст, но у вас явно каша в голове. Подумайте, посчитайте, поанализируйте. Ознакомьтесь с социальной системой той страны, в которую собираетесь. Ознакомьтесь с планами развития этой системы и какое там отношение к приезжим. Причем постарайтесь сделать это на языке той страны в которую вы собираетесь.

Иначе... вспоминаетя привычная поговорка - не путайте туризм с эмиграцией.
02.07.2014 13:44:03, WildStitch
На Майорке, Канарах (про Грецию вобще молчу) целые поселки шведов, голландцев, немцев, британцев... Все они хотели "у моря жить". Я, может, сильно сказала "все хотят", но очень многие. Насчет пенсии - таки как раз и беспокоят основания полагать, что на нее придется жить вдруг)) Я не обижаюсь, что Вы, я наоборот хочу мнения послушать. Насчет "изучить мат часть" прежде, чем ехать, этим я сейчас и занимаюсь. Но я так догадываюсь, что я должна быть в доле того домика, чтобы потом себя обезопасить, если что.. 02.07.2014 20:23:27, счастливая звезда
не, ну Канары - это безусловно южное побережье Европы, кто б спорил...

А что состоятельные люди покупают второй/третий дом где-то в теплом месте, сохранив при этом дом у себя дома и что у них есть на что там жить - так это никакой не секрет. И почему нет то? Но ваш избранник, судя по описанию, даже на средний класс не тянет, поэтому о чем речь?

Речь вовсе не о доле в домике. Вряд ли вы собираетесь покупать виллу за пару миллионов. Речь именно о социальной системе. На что еще вы можете расчитывать, если у вас нет накоплений на безбедную жизнь до старости? А вот социалка обычно лучше именно на севере Европы. Чем южней, тем она, как правило, скудней, особенно по отношению к приезжим без накоплений по социалке и без гражданства. Вы сможете получить гражданство и расчитывать на какие-то пособия в случае чего? На какие деньги вы будете обеспечивать образование сыну? Или в ваших планах вырастить из него обслугу в гостинице на Майорке или Канарах?
02.07.2014 23:00:32, WildStitch
кстати страны имеющие выход к теплым морям (ну может кроме Франции, ну Италии) вообще считаются одними из отсталых Европе и это еще самые крупные - Испания, Греция ...про другие вообще молчу.

там сейчас такой кризис и когда он закончиться неизвестно.
02.07.2014 14:41:53, Сочувствующая
согласна. Что там делать без денег - непонятно. А уж про безработицу среди молодежи и про перспективы для молодых (у автора сын) вообще отдельная песня. 02.07.2014 18:01:43, WildStitch
А вы всерьез думаете, что они на пенсию путешествуют, эти западные бабушки? 02.07.2014 13:28:59, Liusia (просто Люся)
те пенсионеры, которых я видела, пожив пару лет в Европе, путешествуют на пенсию, которая у них равна последней зарплате обычно... А все они работали усердно всю жизнь... Ну, или бизнес свой какой-то маленький и капает с него... 02.07.2014 20:17:55, счастливая звезда
чтобы пенсия была равна последней зарплате, перед этим лет 20 зарплата должна была быть минимум на 50% выше, чтобы успеть накопить резерв для этой самой зарплаты. Если потом, уже перед пенсией зарплата стала ниже, то тогда есть шанс, что пенсия от нее не сильно отличается.

Такого, чтобы пенсия = зарплата при том, что зарплата только росла и в предпенсионные годы небыло понижения, просто не может быть. Это противоречит той логике, по которой накапливается пенсионный капитал.
02.07.2014 23:07:58, WildStitch
запад от запада сильно отличается.

Вот помню была я в кризе по Средиземному морю, почти целый лайнер английских (шотландских) пенсионеров, чисто бесплатно их катали, ага.
02.07.2014 14:37:28, Сочувствующая
Да откатались уже, все уже не так радужно в европах, как было, когда ты в круизе была 02.07.2014 14:42:43, Liusia (просто Люся)
а как там сейчас ? 02.07.2014 21:49:28, 779977
ну это да ((((
лет 13 назад было.
02.07.2014 14:43:50, Сочувствующая
1. А вместе вы живете сколько времени? Именно ЖИВЕТЕ, т.е. общее хозяйство, дом, деньги?

2. Вы говорили с ним о ребенке? Именно так, как Вы описали здесь: "сын в хорошей школе учится, отец его обеспечивает полностью, друзья у него и жизнь налажена... Увези я его в новую свож жизнь, никто не гарантирует, что смогу так его там обеспечивать и давать ему столько юе (в материальном плане), сколько дает сейчас отец. Вполне возможно, что мы будем жить там очень скромно, только "на еду и жилье". Если говорили, что он ответил?
02.07.2014 12:39:51, Тополь
1. года 3 вместе, несколько раз переезжали, хозяйство вели, все расходы (80%) его деньги
2. конечно говорила, именно поэтому "домик у моря" мне лично нужен недалеко от крупного города. Насчет обеспечения ребенка... охх.. Я так понимаю (из опыта теперь уже), что только русские мужчины готовы чужих детей обеспечивать. Европейцы (и этот в том числе) обязан в первую очередь обеспечить своих детей и БЖ. У него они взрослые, но не настолько, чтобы самостоятельно жить (пока с матерью живут).
02.07.2014 12:50:01, счастливая звезда
а у вас собственность в Роcсии есть? 02.07.2014 14:44:35, Сочувствующая
есть собственность. Продавать не собираюсь. Тут, вот, пишут, что мне "крышу снесло" и "гармонЬ играет". Я тоже сначала так думала. Но, оказалось, что любовь и взаимопонимание, согласие в быту и взаимопонимание на уровне "с полуслова"... Мы очень похожи во многом, чего не было ни с кем из предыдущих мужчин у меня. Да и 40 лет, куда мне новую любовь искать, устраивающую по всем статьям, потом опять притираться и тд. Я сейчас хочу жить... Ну как-то так... 02.07.2014 20:11:39, счастливая звезда
А вы считаете нормальным, что взаимопонимание "с полуслова" распространяется на быт, но не на судьбу вашего сына, да и вашу собственную судьбу? 02.07.2014 20:32:15, Ш П
а что там должно с полуслова пониматься? Что сыну нужно материальное обеспечение и хорошее образование? Сложный вопрос... Я бы не писала сюда, если бы ответы все знала.. 02.07.2014 20:41:02, счастливая звезда
То есть практически незнакомых людей вы можете спросить, а того, с кем понимание с полуслова, нет? Дело ваше, конечно. 02.07.2014 20:48:57, Ш П
По поводу детей Вы заблуждаетесь. Мужчина есть мужчина.
Если он любит женщину, то обеспечит и ее и ее детей.
Будь он хоть европеец, хоть американец, хоть еще-откуда-нибудь. Я, по крайней мере, реальные такие примеры знаю.
02.07.2014 13:57:23, МарикаЧ
ну а я видела противоположные примеры. Таких, кто чужих детей любят, поверьте, немного совсем. И у моего сына отношения, пожалуй, лучше, чем с родным отцом. Хотя честно не знаю как оно будет, если постоянно вместе жить... 02.07.2014 20:13:59, счастливая звезда
Совсем не о любви речь. Любить чужих детей совсем не обязательно, скорее, дружить.
Но вот не обделять материально и вкладываться душевно - вполне нормально.
03.07.2014 21:24:48, МарикаЧ
у вас очень странные представления о европейцах. Очень странные и непонятно откуда взятые.

Я бы не советовала судить о всех европейских мужчинах на примере одного экземпляра.
02.07.2014 13:45:40, WildStitch
Это моя мечта, уехать к теплому морю. Останавливает только образование детей. Старшему в следующем году ГИА сдавать... Думаю. очень-очень думаю... Но я устала жить в Москве. Климат - дрянь, пылища, грязища и вонища.. и вечные толпы народа...
я бы уехала, но не потому, что мужику это надо, а потому, что я так хочу...
02.07.2014 10:00:26, Дара
Ветку не читала.
Представьте, что все пойдет наперекосяк у того самого берега моря... Виноваты будете исключительно вы сами и этот факт вам обязательно поставят в вину.

"Дети уже взрослые, пора подумать о себе" - всегда смешит эта фраза. Простите, а вы детей заводили ради самих детей или для себя?!
01.07.2014 17:46:25, Ерунда
<он готов пожертвовать работой и деньгами> - чьей? Походу - вашими? А про сына все так накинулись. Если бы все остальные проблемы были решены (где жить и на что), можно было бы и мнением сына поинтересоваться: может он и сам бы рад? Не все же дети такие отчаянные тусовщики. Я вот в 12 лет не то, чтобы к морю, я бы в глухой лес с удовольствием уехала с мамой. Про школу-друзей и не вспомнила бы. Это тогда не было ни мобильников, ни инета, и междугородних телефонов в лесу тоже не стояло. Жаль, никто не предлагал. 01.07.2014 17:16:37, hanhi
Я пока увидела, что ваш мужчина с вами, вашими обстоятельствами, привычками и интересами ничуть не считается. 01.07.2014 16:32:42, Moon
Подпишусь. 02.07.2014 12:41:02, Тополь
нет. ни за что. Ставить мужика выше ребенка - никогда. У мамы гормональный крышеснос, и ребенок должен подстраивать свою жизнь под ее "люблюнимагу"? Но это я, у вас может все по-другому 01.07.2014 15:41:49, XXL
у меня похожая ситуация - любимый мужчин уехал к морю и ждет меня там, а я до встречи с ним долго была одна и старательно выстраивала жизнь свою и ребенка, наконец пазл сложился, свое жилье, стабильность, устроенность, далось это все непросто и нелегко. маму звала к себе из другого города, но ее дела не отпускали и сама не хотела, буквально на выходных приехала и сказала, что дела заканчиваются и она созрела к переезду к нам. и тут он... встречались, жили, не собирался ни к какому морю, так судьба сложилась, работа случилась там и скорее всего надолго, т.е. нам либо расставаться либо мы с ребенком туда. но у моего ребенка школа на самом носу, я в ужасе( и вообще никому ничего не говорю,даже маме, только призналась на днях, что он уже месяц не в москве. сама с собой все перевариваю, сидим на расстоянии, вызреваем. пока сошлись на том, что готовит для нас все, приезжаю в отпуск, посмотреть, пожить, подумать.
а в вашем случае бы ребенка отцу оставила, соскучится, захочет к маме, поедет к маме. с работой не знаю, в 40 лет уже не просто карьеру бросать.
в моей жизни уже случались крутые повороты, много историй из окружения, не понятно что лучше и как. поняла только то, что идти надо очень аккуратно, тщательно взвешивая и продумывая каждый шаг, не пороть горячку и четко понимать свои цели.
01.07.2014 14:35:53, похожая ситуация
"школа на носу" - это вообще полная ерунда! Нормальную началку можно найти в любом городе (ну если он в той же стране, что и вы!) Вот ребенка лет в 13-15 срывать, когда уже есть хорошие друзья-увлечения, а уж если у деточки и школа хорошая и успехи он делает в какой-то области... Вот тут думать надо много. 01.07.2014 15:51:50, СиреневаяЛеди
+1! Закупитесь пособиями и вперед! Сами освоите их с ребенком, даже если школа совсем никакая.
Вот в 13-15 осваивать физику-химию-язык самостоятельно нереально. Особенно с несклонным к учебе ребенком.
01.07.2014 16:11:35, RitaK
сама не педагог ни разу. но есть опыт самостоятельного освоения предметов, в том числе чтение и счет в детстве.
я так поняла, что возраст и прочее мелочи, когда есть четкое понимание того зачем все делается. мы с семьей переезжали в мои 3, 7, 13 лет. друзья, школа и прочее организуется на месте. на мой взгляд, несклонному к учебе ребенку, каковым, например, был мой брат, от переездов только польза, т.к. акцент идет на развитие житейских способностей, помогающих в жизни хорошо устроиться.
вот если гений в чем-то, то да, вся жизнь кладется на ребенка. хотя и таких немало, что самостоятельно прорвались из ниоткуда.
в данной истории у ребенка все прекрасно, мамы уже с ним нет, она работает в разных точках мира. работа заменяется на домик у моря.
01.07.2014 16:50:01, не уверена
Я бы все бросила, и поехала на юг. Это же совершенно другое мироощущение. Это настолько другое качество жизни (не в материальном плане, а в плане здоровья, самочувствия). Ну как нибудь детка отучится до института, а потом если захочет поедет в Москву к папе в институт поступать. И чего такого ребенку будет там не хватать? Взрослым там для счастья только и нужно, что еда и жилье. 01.07.2014 14:00:05, nastyk
И через лет 5 такой "счастливой" жизни вместо активных бодрых людей вы увидите парочку жирных отъевшихся поросят, которых кроме еды и сна ничего не интересует... 01.07.2014 14:07:24, СиреневаяЛеди
А обычные люди, которые не работают, например домохозяйки, все сплошь жирные ленивые поросята? Так здесь на юге тоже могут жить не работающие люди, только здоровье получше. И активности побольше, чем у тех, кто живет в Москве или СПб, потому что солнце энергии и здоровья придает. 01.07.2014 15:57:03, nastyk
Знаете, если домохозяйка интересуется только своим домохозяйством, а денег у нее только на жилье и еду - то да, через пару -тройку лет это несчастное существо, с которым не о чем и поговорить, ну кроме цен на эту самую еду... можно еще кости соседям перемыть или сериальчик обсудить... Все, жизнь ограничивается едой, соседями и сериальчиками... Точно к этому стоит стремиться???? 01.07.2014 17:16:55, СиреневаяЛеди
Ключевое слово в этой истории не "юг", поймите уже, ключевое тут "на жилье и еду". Вы когда последний раз видели домохозяйку, у которой денег только на еду и жилье? если видели, постарайтесь вспомнить как она выглядит. 01.07.2014 16:15:05, Liusia (просто Люся)
"Профессиональная деформация" ведь не только у работающих существует:) 01.07.2014 16:05:12, МарикаЧ
У меня свекровь со свекром на пенсии в Новороссийск переехали, домик у моря купили. Так никакие они не поросята, и свекровь живописью занялась (действительно, здорово рисовать научилась, такие пейзажи пишет!), на гитаре играет и поет, современную литературу читает, на экскурсии постоянно ездят, в театры-кинотеатры ходят, ни одной выставки не пропускают.
В общем, несмотря на преклонные лета живут полной жизнью.
Вот мы сейчас работаем в городе, столько выставок не посещаем.
01.07.2014 15:37:18, nastyk
Так если денег только на жилье и еду как у автора, то какие театры и кинотеатры-то? Ну и в 40 еще ой как далеко до пенсии и потребности в самореализации в том числе еще сильно не такие же, как в 70 01.07.2014 15:39:20, Liusia (просто Люся)
Ну уж на театр раз в 3 мес. как нибудь наскрести можно. 01.07.2014 15:51:10, nastyk
это если театр есть рядом))) А если он в 200 км?? 01.07.2014 17:17:35, СиреневаяЛеди
Так в курортной зоне довольно много театров. Не тайга, и не пустыня. 01.07.2014 17:50:15, nastyk
в курортной зоне вся жизнь - только во время курортного сезона, да и то с точки зрения местного, это сплошные приезжие и вздутые из-за них цены. У нас вон, Юрмала в 20-ти минутах от дома. Думаете там так класно жить летом? Когда везде и всюду все набито приезжими и цены в кафе/ресторанах в 5 раз выше несезонных? Ну а в несезон там пусто и глухо от слова совсем.

К тому же не факт, что речь о курорте. В Европе линия морского побережья вполне себе длинная и далеко не везде она курортная. И больших городов у моря раз-два и обчелся, а те что есть, в основном портовые и индустриальные города со своими прелестями. Ну, если мы не про Монако, Ниццу и Канны. Но там без денег вообще фигово.
01.07.2014 18:28:51, WildStitch
а мне так понравилось. прошли по кусочку Юрмалы от Майори к морю - конечно народ гуляет, но в общем-целом - тихо, спокойно, неторопливо, чисто, аккуратно. Дома вокруг ухоженные, прямо скажем небедные. Цены в Лидо более-менее устроили. по сравнению с Ригой и тем более Москвой - благодать. А до той же Риги недалеко на электричке. 01.07.2014 22:25:17, Dnnn
И каково она себя будет ощущать среди всех этих небедных домов? 01.07.2014 22:59:10, Эники-бэники
А откуда информация, что это будет курортная зона, а не поселок в глуши? думаете у моря таких не бывает? 01.07.2014 17:52:29, Liusia (просто Люся)
ну да, ну да ... а если до ближайшего театр около часу на самолете лететь?
неналетаешься и ненаскребешься, не имея постоянного источника дохода ))))
01.07.2014 16:05:02, Сочувствующая
А кто сказал, что счастливая жизнь - это тараканьи бега за должностью, за деньгами, за успешной карьерой и т.д? Вполне можно быть толстым и тупым и при этом очень гармоничным и счастливым человеком. Мы же для счастья живем, а не для беготни в беличьем колесе. 01.07.2014 15:28:55, безмозглый д.
Некоторым взрослым, кроме мечты о собственном счастье, еще присуще чувство ответственности.
В конце концов, у нас не только дети, но и родители есть. Их, конечно, кинуть еще проще, чем детей. Ничего, пусть государство от них заботится. А то вдруг их болезни нашему великому счастью повредят.
01.07.2014 16:08:17, МарикаЧ
а есть люди, которые в 20-30 лет уходят в монастырь, и им тоже на родителей как бы наплевать. Они заботятся исключительно о своей душе 01.07.2014 16:58:05, Степная кошка
ну это вообще очень особый тип людей. Очень особый. Некоторых из них потом к святым и блаженным причисляют. )))) 01.07.2014 17:19:30, СиреневаяЛеди
Они заботятся о нас всех. Так, как считают правильным. 01.07.2014 17:08:11, МарикаЧ
а кто их просил? я лично нет. а если как считают правильным - ключевое - то оно для все такое 01.07.2014 17:35:34, Шерлок
Я видела некоторое количество монахов и монахинь довольно близко.
У меня язык не повернется их спросить, кто их просил.
Одним словом, не думаю, что это предмет для обсуждения.
01.07.2014 17:57:00, МарикаЧ
разумеется, я не предлагаю спрашивать и обсуждать 01.07.2014 18:58:10, Шерлок
а по моему это род побега в результате трусости и слабосилия. За крайне редкими исключениями 01.07.2014 17:10:16, Liusia (просто Люся)
Что-то мне чаще встречались люди, которые по убеждениям уходят.
А еще я сталкивалась с сестрами, которые на добровольных началах при больницах работают. Медсестры сейчас не обязаны лежачим памперсы менять и кормить из ложки. Либо родственники, либо лежи, как хочешь. Вот, монахини помогают.
Я бы не назвала этих женщин трусливыми и слабосильными.
01.07.2014 17:21:47, МарикаЧ
Так может у них было некого бросать и так они наоборот обрели смысл жизни? Потому что я не представляю себе, что должно быть в голове и душе человека, который меняет посторонним памперсы и не интересуется, кто меняет памперсы его матери. 01.07.2014 17:32:38, Liusia (просто Люся)
Я думаю, есть разные способы заботиться о родителях.
Честно, я не в курсе, как этот вопрос точно решается у монахов и монахинь.
01.07.2014 17:40:14, МарикаЧ
Ну предположите 01.07.2014 17:46:04, Liusia (просто Люся)
Это та сфера, в которой я мало что понимаю. Не считаю вправе ее обсуждать.
В любом случае у нас, мирян, совершенно другое мировосприятие.
01.07.2014 17:59:25, МарикаЧ
А я считаю, что принадлежность к какой-либо религии ничего в этом вопросе не меняет. Если кто-то желает молиться вместо того, чтобы менять матери памперс, это, безусловно, его право, но я не вижу, почему моя оценка этого решения должна быть иной только потому, что он молится, а не уехал жить с любовью всей своей жизни в глушь на подножный корм. 01.07.2014 18:09:19, Liusia (просто Люся)
Если Вы атеист, то, конечно, факт того, что кто-то за кого-то молится, не имеет для Вас значения. Для верующих, думаю, это имеет значение покруче смены памперсов, имхо.
Только я не вижу, откуда сделан вывод, что родители там непременно брошены на произвол судьбы. Надо будет, кстати, потом поинтересоваться, как они решают такие вопросы.
01.07.2014 18:22:41, МарикаЧ
Так в том-то и дело, что я не обязана принимать во внимание чьи-либо религиозные взгляды. Мало ли кто как и о чем молится. А вы предлагаете мне и другим принимать это в расчет при оценке поступков и используете как аргумент в споре о том, хорошо ли бросать своих родителей. С чего бы?

Да, не факт, что они брошены, может быть у них есть еще дети или другие родственники. Может кому-то конкретному вообще пока еще никакой уход не нужен. Но это не отменяет того факта, что вот этот данный конкретный человек в результате своего решения ухаживать за родителями не может.
01.07.2014 18:30:20, Liusia (просто Люся)
А единственный смысл в жизни - это ухаживать за родителями? Других смыслов быть не может?
Если человек устроил их судьбу (материально, с помощью братьев/сестер, да как угодно) - он все равно плохой?
Действительно, кому нужны какие-то там молитвы или чистый памперс?
01.07.2014 18:52:03, МарикаЧ
а почему вы решили, что те, кто для себя исключил гонку, а решил дауншифтиться, не решил вопрос с заботой о родителях? 01.07.2014 19:00:20, Шерлок
Я так решила? Что-то не припомню.
Мне не близка мысль, что свое личное счастье надо возводить в абсолют, а там - хоть трава не расти.
01.07.2014 19:05:12, МарикаЧ
Автор потому что не задается вопросом, нормально ли для ребенка вот так дауншифтиться 01.07.2014 19:04:09, Эники-бэники
сорри, я как раз про ребенка в первую очередь и написала. Что, мол, делать ему там, если не смогу обеспечить достойно, как его отец... Бабушка мне говорит "Дитю хорошо, там, где матери хорошо и оттого он счастлив, если мать счастлива". А моя мама, наоборот)) "И что он там делать будет без друзей, без школы своей и тд.. Где родился, там и пригодился".. 02.07.2014 20:32:55, счастливая звезда
автор задается. иначе и темы не было 01.07.2014 19:24:01, Шерлок
Судя по ее второму сообщению сверху, нет 02.07.2014 16:30:55, Эники-бэники
Автору очень хочется закрепиться в Европе. ИМХО, конечно. ну, мне так показалось.
А про неземную любовь - это она такое сама себе оправдание придумала. Для того, чтобы оставить сына нужен же какой-то невероятной красоты предлог.
01.07.2014 19:09:15, МарикаЧ
неправильное мнение у вас сложилось)) У меня-то как раз в России больше шансов заработать и российские мужчины предлагали ухаживания с серьезными намерениями. Почему Вы думаете, что все так на запад рвутся любой ценой? В любовь если уже не верите, тогда понятно. 02.07.2014 20:37:29, счастливая звезда
Вот самое интересное, что я за этот месяц второй раз уже подобное слышу ... Про неземную любовь к некому европейцу, ради которого прям вот все готова бросить вполне успешная состоявщаяся детная женщина.)))
Но той хоть проедать есть что... Хотя :)
02.07.2014 06:44:36, Сочувствующая
А вы уверены, что они правильно поступают и их стоит приводить в пример? Я вот - нет, совсем не уверена 01.07.2014 17:00:47, Liusia (просто Люся)
Ответственность - далеко не всегда хорошее и продуктивное чувство и для того, кто "отвечает" и для того, за кого отвечают. У большинства наших граждан ответственность тесно переплетена с чувством вины. Нет такого слова "хочу", есть такое слово "надо" - это тяжелое наследство нашего советского воспитания и выращивания людей-винтиков. На самом деле есть слово "хочу" и двигаться по жизни нужно именно отталкиваясь от своих желаний. Тогда будут счастливы и родители, и дети. А ответственность вовсе не означает самоотречение и привнесение себя в жертву ради воображаемых интересов родителей или детей. 01.07.2014 16:36:01, безмозглый д.
Что-то я про переплетение ответственности с чувством вины в первый раз слышу. Не, всякие патологии бывают, но чтобы так массово...
Нормальное чувство взрослого человека.
А тяжелое наследство нашего советского воспитания - это кидание в прямую противоположность и возведение своих хочух в абсолют.
01.07.2014 17:04:26, МарикаЧ
Ну вот видите, как полезно общаться на конфе - узнаете что-то новое.:) Почитайте, например, Лиз Бурбо "Ответственность. Обязательство. Чувство вины". 01.07.2014 19:26:54, безмозглый д.
О, это авторитет, безусловно :)) 01.07.2014 19:30:22, Эники-бэники
Нет, это популярное изложение проблемы, не более.. Мне почему-то показалось, что человеку, который о чем-то слышит впервые лучше начинать с простого.:)
Ну вы-то уж, конечно, знакомы и с самой теорией и с трудами основоположников.:)))
01.07.2014 19:35:04, безмозглый д.
вы знаете, мне когда вот начинают такие вещи говорить ...
про ответственность перед родителями, детьми.

Вы для себя просто ответьте на такой вопрос, а вы сами хотели бы чтоб вас в ваши 10 лет мать бросила и уехала бы жить в другую страну, или чтоб вам светил дом престарелых, а не сытая старость в кругу домочадцев, и что приятней, чтоб вам памперсы дочь меняла или какая нибудь матерящаяся чужая тетка.

Вот вам сразу все про ответсвеНность станет ясно, и очень быстро, и даже книжек никаких читать не придется)
02.07.2014 11:11:30, Сочувствующая
Мне не требуется, к счастью 01.07.2014 19:43:36, Эники-бэники
А любовь к ребенку? Тоже не всегда хорошее и продуктивное, да? Типа бросим его и вперед, за мечтой. Ведь мужчина то мечты совершенно не хочет думать ни о планах автора, ни о ее семье? 01.07.2014 16:53:53, Эники-бэники
Да уж :( 01.07.2014 16:16:09, Эники-бэники
А кто сказал, что это тупое существование без денег и без заботы о своих ближних и их будущем?! Ясное дело, наплюем на ребенка, что за проблема 01.07.2014 16:05:04, Эники-бэники
Счастливая жизнь - это а-приори осмысленная жизнь. "тупой" и "счастливый" понятия, ИМХО, вообще не совместимые.
"Тараканьи бега за должностью" счастьем для большинства людей не являются, но "еда и кров" - тоже не счастье, а просто тупое животное существование. Человек должен чем-то заниматься! Работа, хобби, общение, благотворительность - что угодно, но имеющее позитивную цель и занимающее мозг, время и душу! Иначе - быстрое обращение в человекоподобное существо.
01.07.2014 15:46:50, СиреневаяЛеди
так для кого такая жизнь гармонична, они уже и до 40 ту гармонию познали.)))

а у автора, явно все не так.

она до 40 как раз карьеру и работу познала, и к чему ее такой пердимоноколь приведет сказать сложно, исходя еще из того, что мопед то не ее)

ну и обязательства в виде ребенка никто не отменял)
01.07.2014 15:33:16, Сочувствующая
Необязательно. Очень многие и в 20, и в 30 лет гонятся за ложными целями, навязанными родителями, окружением, обществом. И только к 40 начинают понимать, что нужно в этой жизни им самим. 01.07.2014 19:29:42, безмозглый д.
а цели здесь не причем совершенно.
Здесь только психотип личности роль играет.
02.07.2014 11:26:00, Сочувствующая
А какую существенную роль здесь может играть психотип? Имхо, давление социума намного более существенно. Человеку свойственно приспосабливаться к этому давлению, и вот тут может уже как-то сыграть психотип. 02.07.2014 15:05:43, безмозглый д.
вот не видела я чтоб социум что то продавил в психотипе, анриал))) 02.07.2014 16:31:43, Сочувствующая
Или парочку невротиков, занимающихся сутяжничеством, или парочку алкоголиков или еще что-нибудь столь же привлекательное. Не, при хорошем раскладе они могут пристраститься к физическому труду и, например, растить помидоры на продажу. 01.07.2014 14:10:07, Liusia (просто Люся)
вот не далее как вчера проходила мимо такого домика у моря ...
ага ... добрые богатые детки прикупили домик и вывезли из города типа Тюмени своего папу, причем я его помню как вполне себе активного дядечку,
который именно, что выращивал там помидоры и далее по списку ...
спился за 5 лет, просто на смерть (((

и это он на всем готовом, со всяческими благами цивилизации и тп.
01.07.2014 14:42:20, Сочувствующая
Очень мало кому для счастья нужны еда и жилье. Есть на этот счет масса теорий, начиная с пирамиды маслоу и все они возникли не из воздуха. Ребенку офигенное количество всего может не хватать в глуши без денег. Заканчивая качеством образования для поступления в вуз. Вы в таких условиях хоть пробовали жить-то? 01.07.2014 14:05:02, Liusia (просто Люся)

Показано 100 комментариев из 300





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!