Раздел: Родственники (бабушка и внучка 2 года отношения)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Две бабушки и внучка

Помогите привести мозг в порядок - видимо, нужен коллективный промыв.
Дочь-выпускница пригласила на выпускной одну бабушку и не пригласила другую. Первая бабушка посвятила свою жизнь внучке - приезжала, помогала, развивала, откладывала деньги на обучение. Во время выпускных экзаменов ходила в храм, считала баллы за ЕГЭ. Вторая бабушка всегда жила своими интересами, проблемы внуков в голову не брала. Ездила отдыхать, выращивала цветы и занималась личной жизнью. И отношение у внучки сформировалось соответственное. Неправильное, имхо. Пыталась я призвать свою 16-летнюю дочь к родственным чувствам, но тщетно. Юношеский максимализм не способен понять, что каждый человек живет по-своему и не обязан оправдывать чьи-то ожидания. Но дочь ничего слушать не хочет и вторую бабушку игнорирует. Как донести до девочки, что она не права? И стоит ли?
30.06.2014 15:54:21,

336 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
девочка - молодец, а вы, ее мама, почему то не способны понять что "каждый человек (дочь в том числе) живет по-своему и не обязан оправдывать чьи-то ожидания". 01.07.2015 14:53:22, MAMA2x
умница девочка! а на выпускной еще и бабушек приглашают? я,честно, не знала.

а в чем она не права? совсем не поняла. сами же пишите - первая посвятила себя внучке, вторая жила своими интересами. у вас полное противоречие своим же словам - "каждый человек живет по-своему и не обязан оправдывать чьи-то ожидания". вот дочь и живет по-своему и не оправдывает ваши (мне лично совсем не понятные) ожидания.
02.07.2014 11:00:03, Ехидна
А почему вы считаете, что дочка не права??? Это полностью ее право кого то приглашать, кого то нет... 02.07.2014 10:34:39, Дара
У моего сына обе бабушки такие,как ваша вторая. И родителями были такими же. Жили всегда своей личной жизнью. Сейчас забота о внуке только в покупке вещей выражается, посидеть и поиграть с ребенком - никогда такого не было. Зато есть обида,что ребенок не любит их и не хочет общаться.
Не вижу никаких причин дочку заставлять общаться с бабушкой. Всю любовь ей первая бабушка дает. Что-то подсказывпет, мамина мама.)) Так что насильно мил не будешь и дело тут не в уважении к старшим.
01.07.2014 17:58:23, 54321
Ваша дочь транслирует вам ваше же отношение к бабушке №2. Вы ж сами ее не любите и уничежительно отзываетесь. Поздно вы озаботились "правильным" отношением, теперь уж что выросло, то выросло. 01.07.2014 17:44:56, Фикус
Первый раз слышу о том, что на выпускной приглашают бабушек. 01.07.2014 16:34:38, Moon
приглашают, к моему еще и прабабушка ходила :) 02.07.2014 12:26:24, Елена Д.
Ну так в вашем же исходном сообщении и ответ что каждый живет по-своему и не обязан оправдывать чьи-то ожидания. Дочь не захотела пригласить вторую бабушку - вы то ту причем? В 16 лет вполне себе взрослый человек.

А вот пока дочь росла вы регулярно и активно приглашали ту вторую бабушку в гости? Ну то есть звали на ужин, просто чай попить и тд? Если Нет - с какой стати дочь ее теперь будет приглашать. Ест Да, но та бабушка не приезжала то опять же было бы странным если дочь ее пригласила.

Ну и в вашем сообщении проскальзывает предпочтение одной бабушки, уверена что и дочь это знает и понимает. Так что не виду поводов переживать.
01.07.2014 16:12:46, От ЮКгерл
А зачем?! Если бабушке это все очевидно не нужно? Зачем приглашать безразличных и неинтересных тебе людей? Если уж речь про родственные чувства и родную бабушку - так бабушка и сама позвонить может, поинтересоваться и приехать. По-родственному. 01.07.2014 14:14:41, УникаЛьнаЯ
А почему она не права? Сердцу не прикажешь. Или дочь считает кто сколько его вложил и по результатам - отношение? В любом случае - выпускной уже прошел. Вот раньше имело смысл подсказать дочери не делать из него семейное шоу для бабушек - родителей было бы вполне достаточно. Да и вообще воспитывать отношения с бабушками явно надо было раньше, сильно до школы. В 16 лет поезд давно ушел - пусть уж все остается на усмотрение дочери. 01.07.2014 12:03:10, hanhi
Не надо учить ребенка навязываться тому, кому он не нужен. Надо учить ребенка уважать себя. В жизни пригодится. 01.07.2014 11:49:21, Агния Барто
Это теперь что, выпускной - семейный праздник, чтоли? типа свадьбы или дня рождения? Совершенно не обязательно звать туда всех родственников. Да и на свадьбу-то не обязательно :) Надумали какую-то проблему на пустом месте. Причем всем нормально, а вы отчего-то мечетесь. 01.07.2014 10:45:49, Грозная Муха
Не уверена, что стОит и что стала бы.
С одной стороны, и первая бабушка не должна была так убиваться. С другой стороны, и вторая бабушка имеет право вести себя отстраненно, она не мама.

А что Вас тревожит?
Вторая бабушка обиделась? По описанию вроде не должна была.

Или то, что девочка "оценивает" и "награждает"?

У моего друга в мои 17 лет умирал в больнице, где работала моя сестра, отец. И моя сестра сказала ему об этом - отец хотел попрощаться с сыном. По факту жизни сына он мало что сделал для него, а с мамой они были разведены. А ближе к смерти давай каяться, медсестер за руки хватать, позовите сына. Так вот, сын не пошел прощаться. И не простил. Я звонила и его маме в том числе, просила, пусть пойдет, жалеть же потом будет.
Нет, он не жалеет. И может быть и правильно. Каждый должен получать по заслугам, где-то так.

А Вы смотрите по своей ситуации.
01.07.2014 10:01:38, Роза Константиновна
Заслуги и справедливость - это важно, конечно, но и человечность должна присутствовать. Это я про сына из вашего примера, не про ситуацию автора. 01.07.2014 10:41:31, Грозная Муха
Не вижу принципиальной разницы между подобным отцом и остальными 7 миллиардами людей. С человечностью тут всё нормально. 01.07.2014 15:00:36, какой-то крокодил
Остальные его не просили повидаться с ними перед смертью, в этом и разница. Если меня бабушка какая-то просит ее через дорогу перевести - это же не значит, что я ее как-то выделяю среди других. И даже если я знаю, что это какая-то плохая бабушка (ну вдруг) - все равно помогу, если требуется. 01.07.2014 15:15:38, Грозная Муха
Ну вот для меня перед смертью с кем-то повидаться - это очень сильное и тяжелое моральное напряжение, например, для меня это совсем не то же самое, что ту же бабушку через дорогу перевести. Для меня это означает очень много душевных сил этому человеку отдать разом. Подозреваю, что я такая не одна. 01.07.2014 15:37:19, Liusia (просто Люся)
Для проявления такого рода человечности нужно обладать или большой мудростью или невероятных размеров душевной щедростью. Ни того, ни другого в 17и летнем юноше просто не бывает и странно там это искать. 01.07.2014 10:46:03, Liusia (просто Люся)
Почему это для столь простого в сущности поступка требуются какие-то невероятные мудрость или щедрость? 01.07.2014 17:51:41, вау
ну, у папаши за всю жизнь не набралось ни мудрости, ни щедрости, чтобы сыночку позвать без пребывания на смертном одре? И вдруг прозрел, вспомнил, что у него есть сын, именно при смерти? Нет, спасибо. 01.07.2014 20:10:41, Rainmaker
у нас с вами сильно разные взгляды на этот поступок, это понятно. Для меня это не просто поступок, а ПОСТУПОК, быть у постели умирающего. Даже очень близкого родного и любимого. Мне надо много душевных сил, чтобы там быть. И ради постороннего человека я на это по моему не готова. Подозреваю, что я такая не одна. А в обсуждаемой истории еще видимо и обида. Она у 17и летнего юноши может быть очень даже сильной. И через нее надо уметь перешагнуть. В 17 лет! 01.07.2014 18:41:15, Liusia (просто Люся)
Согласна, конечно. Как-то родителям надо на это влиять, ИМХО... 01.07.2014 10:51:34, Грозная Муха
Человечность и справедливость - что весомее? В 40 лет, как мне кажется - человечность. А вот в 16 - справедливость... 01.07.2014 10:46:02, дочкина мать
потому что к сорока уже понимаешь, что справедливость субъективна 01.07.2014 13:43:46, Dixi
А я думаю, что кто же мы такие, чтобы судить? Как есть, и каждый человек индивидуален.
Эти человечность и справедливость мне в жизни очень мешают, например.
Недавно только, вот в выходные над фразой в книге "справедливости в жизни нет" рыдала.
А вы часто встречаете в жизни - справедливость?
01.07.2014 13:01:16, Роза Константиновна
Где-то я прочитала, что справедливость - это понятие начальной школы. Но как же хочется, чтобы дети это поняли как можно позже и поборолись в этой жизни за справедливость... 01.07.2014 13:08:25, дочкина мать
Только вчера смотрела на ютубе ролики "стопхам". Вот как раз про этих детей, которые борются за "справедливость". Очень неоднозначное впечатление :( Грудью бы встала, но своих детей туда не пустила. Хотя, на первый взгляд, ребята как раз за справедливость... Хотелось бы надеяться, что они живыми хотя бы останутся со своей справедливостью. 01.07.2014 13:18:45, Грозная Муха
Это не дело 16летних, в жизни взрослых копаться и свои оценки ей давать. По прошествии времени за подобные выступления ох как стыдно может быть. 01.07.2014 11:15:24, 1637
Однако, в 16 это всё равно может быть наилучшей стратегией.

Условно, мне сейчас не очень приятно от осознания того, что я к отцу лет 18-20 относился существенно хуже, чем мог бы, но в 16 лет я едва ли мог вести себя по-другому с имевшейся у меня тогда информацией.
01.07.2014 15:02:33, какой-то крокодил
ну к справедливости вся эта история не имеет никакого отношения, не дело 17и летних сопляков справедливость устанавливать. А вот эмоциональная сторона вопроса очень даже понятна. 01.07.2014 10:47:34, Liusia (просто Люся)
Мне кажется, эмоциональная сторона в этом случае во многом зависит от подачи матери. 01.07.2014 10:53:09, Грозная Муха
Возможно, но и эмоции матери в этой ситуации я тоже отлично понимаю. Высшего уровня просветления удается достигнуть не всем. Да и не надо оно по большей части на самом деле. 01.07.2014 11:00:59, Liusia (просто Люся)
Тоже верно. Такие ситуации все-таки больше с эмоциональной точки зрения воспринимаются. Кто мы (все) такие, чтобы судить о справедливости :) 01.07.2014 11:05:05, Грозная Муха
Вот именно 01.07.2014 11:36:31, Liusia (просто Люся)
мне кажется, что поступок такого сына - это тоже некая заслуга, по которой он потом получит:)) ну как-то так. 01.07.2014 10:31:35, вау
нет, это был поступок папаши, который получил по заслугам. 01.07.2014 20:11:26, Rainmaker
А я вот не согласна)) 01.07.2014 10:37:24, Liusia (просто Люся)
А закон сохранения энергии? Каждый из нас отвечает за СВОИ поступки. 01.07.2014 12:15:43, МарикаЧ
Вы отношения между людьми с физикой не путайте все же. Это в общем-то разные области знаний. 01.07.2014 12:18:11, Liusia (просто Люся)
Ответственность за свои поступки - это из области физики? 01.07.2014 12:33:47, МарикаЧ
закон сохранения энергии однозначно оттуда. Ответственность за поступки живет по другим законам. И да, не вижу никакой ответственности за то, что молодой совсем человек не пожелал за свой счет оплачивать компенсацию морального банкротства своего биологического отца. Это скорее норма. А вот согласись он, это было значительно выше среднего. Ну т.е. как между не делать ничего плохого и совершить подвиг. Такое же соотношение. Требовать от всех и каждого подвигов как-то странно. 01.07.2014 13:44:29, Liusia (просто Люся)
А почему мы вдруг решили, что это норма? Это была не норма даже в 19 веке еще в России. В большинстве стран мира сейчас это далеко не норма, а в некоторых - совершенно отвратное деяние. 01.07.2014 17:48:43, вау
у моих именно такая комбинация бабушек. на выпускной были приглашены обе. Одна сразу сказала "конечно, приду!", вторая : " я постараюсь, если получится!" Пришли обе.
Тут не нужно было призывать к родственным чувствам внучки, нужно было просто обучить ребёнка элементарным правилам вежливости, вот и всё.
01.07.2014 09:25:41, douceur
а почему она не права? у меня тоже было 2 бабушки, но одна бабушка-бабушка, а вторую я видела раз в год на ее дне рождения, мне бы в голову не пришло приглашать ее на выпускной, не потому что я плохо к ней отношусь, а потому что просто в голову бы не пришло, т.к. была бы уверена, что ей это не интересно.. Если так не хочется обижать вторую бабушку - пригласите ее сами, но мне кажется, что той не очень то и надо.. 01.07.2014 07:25:59, Елена Д.
Если вторая бабушка обижается, я бы немного иначе разговаривала. И совсем не про ожидания.
Если дочка мстит второй бабушке неприглашением, а та мечтает приехать...
Но в Вашей ситуации неясно нужно ли второй приглашение. И зачем обсуждение про родственников..
Среди моих знакомых на выпускной вроде бабушек вовсе никто не приглашал... или это не про школу...
01.07.2014 01:19:23, Дина (Джума)
Ну и что тут не так? Правильно поступила девочка. 30.06.2014 23:51:32, Lind_a
так может неприглашенная бабушка и не в курсе про выпускной и пр? и не о чем вообще тогда беспокоиться - она не узнает, что не была приглашена :)
если Вас это гложет - пригласите сами, зачем на ребенка давить?
30.06.2014 23:50:48, Татуня
Я так поняла, что второй бабушке фиолетово - так в чем трагедия и к чему вспоминать жизненный путь бабушек и ставить плюсики за копеечки и свечки?
Девочке я бы сказала, что каждый человек должен жить свою жизнь, а не посвящать ее кому-то. И ее расстановка бабушек в табеле может измениться, когда первая начнет предъявлять счета за развитие и баллы ЕГЭ.
30.06.2014 22:18:26, ЛюбимицаКлаппа
А вот представьте, что Ваша дочь позвала бабушку №2 на выпускной. Допустим, позвонила ей по телефону.
А бабушка ей - не до тебя мне и вообще неинтересно это мероприятие + куча своих дел.
Вот каково было ребенку?
30.06.2014 21:43:46, Фруате
А каково, собственно, не придет и не надо. 30.06.2014 21:54:27, 1637
Не думаю. 01.07.2014 00:53:22, Фруате
ответ в Вашем же тексте - "каждый человек живет по-своему и не обязан оправдывать чьи-то ожидания". Это же и дочери относится? 30.06.2014 20:28:01, Dixi
Это я понимаю с высоты своего возраста. А в дочери говорит обида за равнодушное к ней отношение. 30.06.2014 20:35:54, дочкина мать
У моего сына две таких бабушки, ни на кого не обижен. Я думаю дочери Вы вложили такое отношение вместо того чтобы радоваться, что свекровь к Вам не лезет и быть за это благодарной. А вы свекровь не любите, это видно. Со стороны странно выглядит, что вы своей маме помогаете, а ваш муж маме своей нет. Ваши мамы своих детей вырастили, и не обязаны еще со внуками отрабатывать ради хорошего отношения. 30.06.2014 21:11:19, Angy
согласна.. отношение ребенка - это отражение отношения матери.. 01.07.2014 07:46:38, Елена Д.
Вот,да. 01.07.2014 10:21:41, Жела
По-моему, поздно уже отношение формировать. Раньше надо было. Причем подталкивать обе стороны. А вторая бабушка точно обиделась? 30.06.2014 19:51:29, бывает
Не думаю. Вряд ли ее заботят подобные мелочи. Вот петунию по 100 р. прикупить или путевку в собесе выбить - это ее конек. 30.06.2014 19:56:53, дочкина мать
А чем плоха петуния или путевка? И как это мешало внучке? 01.07.2014 12:09:40, hanhi
То есть, если бы внучка пригласила бабушку, то той, возможно , не хотелось бы идти и пришлось придумывать отговорки. В нынешней же ситуации все довольны. Кроме Вас 30.06.2014 21:23:53, И всё-таки вечер
Тогда мне непонятно, почему это заботит вас. У меня сейчас перед глазами разворачивается результат подобных отношений, между моими мамой и бабушкой. Мама всегда хотела делать, как положено, типа с родственниками надо общаться. Глотала обиды и терпела всю жизнь. И знаете, бабушка это воспринимала как слабость, мама всегда была плохой. Результат - у мамы в 65 лет лопнуло терпение, и она просто разорвала с ней отношения. 30.06.2014 20:05:05, бывает
Нашли, в чем упрекнуть старого человека. Не стыдно?
Вероятно, Вы ей путевки-то не оплачиваете, раз приходится в собесе выбивать. И денег на цветы не даете.
30.06.2014 20:00:23, МарикаЧ
Я плачу в ПФ РФ налоги. И помогаю материально своей матери, поскольку чувствую такую потребность. Чувствую, понимаете? А у свекрови есть взрослые сыновья. И что они к ней чувствуют и как ей помогают - это их дело. 30.06.2014 20:08:42, дочкина мать
хм... вы допускаете мысль, ну где-то глубоко, а вдруг ваша дочь не будет чувствовать потребности помогать вам. Вот поведете вы себя, с ее точки зрения, неправильно - и все, чувство у нее как отбило. И будет такая ходить, всем рассказывать про то, как важно чувствовать потребность помогать матери, а она не чувствует, дескать, потому что ... далее список ваших грехов перед ней... И как?

По мне, ну ужасно, ужасно все, что вы пишете.
01.07.2014 00:41:11, вау
тогда какие претензии к дочери? 30.06.2014 20:29:58, Dixi
Претензии к себе - надо ли было убедить пригласить бабушку? 30.06.2014 20:37:36, дочкина мать
Нет. Не надо.
И вообще никогда третьей не лезьте )))
01.07.2014 10:03:30, Роза Константиновна
Нет, не убедить пригласить, а собственным примером продемонстрировать то, чего вы хотите добиться от нее - внимание к свекрови не смотря на... А все остальное - это ложь и лицемерие. Причем ложь и лицемерие по отношению к собственному ребенку. 01.07.2014 09:27:51, Liusia (просто Люся)
если Вам важен факт присутствия обеих бабушек на событии, то можно было самой пригласить.
Заодно продемонстрировать дочери уважение к старшим и о чем еще там Вы печетесь.
30.06.2014 21:39:08, Dixi
Подождите.... Вы своей матери помогаете материально, а она вашей дочери на образование деньги откладывает?
А к чему эти телодвижения? Почему бы просто не откладывать их на образование, не передавая бабушке?

У вас с мужем раз дельный бюджет, каждый помогает-не помогает своей маме по-отдельности? А если вы зарабатывать не сможете -ваш муж вашей маме не поможет?
30.06.2014 20:18:12, 1637
Я помогаю своей матери, поскольку считаю это правильным. Что она с деньгами делает, меня не касается. Средства на образование внучки у нее из другого источника. Опять же, это ее личное дело. Если возникнет необходимость, я оплачу образование ребенка собственными средствами, без расчета на доход других людей. Это бабушке приятно мыслить, что она выучит внучку. Пусть радуется человек.
Мой муж решает вопрос помощи самостоятельно, на то он мужчина. Если у меня не будет своего дохода, мы с ним вопрос помощи моей маме обсудим по ходу дела.
30.06.2014 20:30:07, дочкина мать
Как у вас все сложно-то....:(
А в образование дочери вы с мужем по-отдельности вкладываться будете?

Знаете, деньги и есть деньги. Если ваша мама деньги из одного источника откладывает для внучки, а живет на деньги из вашего источника, то все это сплошная бутафория. Но если вам нравятся эти ролевые игры, то почему бы и нет. Эта бабушка хочет казаться жертвенной. А другая не любит играть в эти игры.

Я только не понимаю, почему два дееспособных родителя не могут выучить одного ребенка, без того, чтобы бабушка собирала деньги копейка к копейке.

И ваш муж конечно мужчина, но очень странный. Про мать перед выпускным не вспомнил, приезд тещи его удивил... Все это очень странно. Мой муж несомненно озаботился бы организацией приезда- отъезда всей семьи на выпускной. На то он и мужчина, и отец семейства.
30.06.2014 20:37:26, 1637
Да почему вы решили, что не могут? Бабушка хочет заняться благотворительностью - ее право. Право родителей - воспользоваться ею или справиться без посторонней помощи. Бабушке предлагали использовать средства на себя, любимую - как другая бабушка. Ан, нет. Ну пусть греет себя мыслью о том, что ее миллионы пойдут на правое дело ))) 30.06.2014 20:43:58, дочкина мать
У вашей правильной бабушки в одну финансовую трубу вливается, в другую выливается. Вы ей даете деньги в правый карман, а из левого она откладывает на образование внучки. Получается сплошная благотворительность - и с вашей стороны, и с ее. Очень удобно, все приближаются к святости:)

Давайте деньги свекрови, пусть она тоже внучке на образование копит. Или на свадьбу.

На самом деле хорошо, что существующей положение дел вас устраивает - ребенок, наказывающий бабушку неприглашением на выпускной, муж, не подумавший о собственной матери и удивившийся, что приехала ваша, бабушка, которая копит внучке на образование, свекровь, вынужденная побираться в собесе, чтобы поехать отдохнутьи тд.

Вас это устраивает - и у вас все это есть. Меня каждый из перечисленных элементов поверг бы в ужас - но для моей семьи это и невозможно. Так что все хорошо.

Вас это устраивает - у вас это есть. А меня не устраивает и у меня этого нет.
30.06.2014 20:55:03, 1637
Может, это для нее спорт, а не побирание (это я про собес). 30.06.2014 23:45:26, Василиса из сказки
Ну судя по тому, что для ее родственников покупка ею цветочка за 100 р - нонсенс и поступок, говорящих о ней как о человеке и бабушке - то скорее всего и обивание порогов собеса жизненная необходимость. 01.07.2014 09:44:36, 1637
Бывает и так, как Василиса пишет :) Для некоторых пенсионеров выбить от государства что-то бесплатное - действительно вид спорта, причем это не зависит от их дохода. Про цветочки - вообще не показательный пример, это хобби, и не важно каких денег оно стоит. 01.07.2014 10:50:02, Грозная Муха
Про собес это правда. Пример - моя бабушка. 01.07.2014 13:25:37, бывает
У меня тоже дед считал важным получить все положенное бесплатно. И добивался :) Хотя у него пенсия была больше моей зарплаты :) Ну, надо же чем-то пенсионерам заниматься, я так считаю. Лучше, чем телевизор целый день смотреть... 01.07.2014 13:34:41, Грозная Муха
Так зачем автор своей свекрови этот цветочек за 100 руб в тяжкие грехи записывает? Прямо как поступок, свекровь характеризующий. 01.07.2014 11:17:16, 1637
Потому что она не разделяет этого хобби, вот и все. И не любит свекровь. Второе главнее :)) 01.07.2014 11:23:42, Грозная Муха
Согласна. А вообще вся ситуация (я не только про выпускной) сплошной фарс. Особенно мне понравились эти бутафорские накопления на образование внучки. 01.07.2014 11:26:42, 1637
Да,неправильная бабушка всё сама-сама- и цветочек за 100 руб и путёвку в собесе - ни от кого ничего.
А,ведь, тоже муж мог бы в один карман класть своей матери, а из другого она бы благотворила.
Но неправильной бабушке ничего не достаётся.Одни упрёки.
01.07.2014 10:30:30, Жела
Вот именно. Поэтому то, что она там себе в собесе выбивает - тоже не Ваше дело.
С чего Вы беретесь ее судить?
Себе Вы позволяете ее не любить. А вот ей почему-то не любить или быть равнодушной к Вам нельзя:)
30.06.2014 20:15:44, МарикаЧ
Да никого я не сужу, и любить меня не надо. Речь не обо мне. 30.06.2014 20:33:18, дочкина мать
Как же не судите? А как же Ваш укор за любовь к цветочкам по 100 р.? 30.06.2014 20:44:34, МарикаЧ
Это ее выбор, а не мой укор. Чтобы были понятны приоритеты. 30.06.2014 20:47:52, дочкина мать
А что за приоритет вы усматриваете в приобретении цветочка за 100 рублей?
Это такая сумма немыслимая?
30.06.2014 20:57:04, 1637
Немыслимо на старости лет цветочками увлекаться.
Надо немощным родителям помогать внучку растить.
30.06.2014 21:09:42, МарикаЧ
Похоже, что дочка просто зеркалит ваше собственное отношение к данной бабушке. 30.06.2014 20:40:22, бывает
А вообще у вас идеальная свекровь. Независима, к вам не лезет, претензий не предъявляет! Уверена, что многие вам бы позавидовали. 30.06.2014 20:50:01, бывает
Да я сама себе завидую! 30.06.2014 20:54:00, дочкина мать
Бабушка обиделась? Ей нужно формальное приглашение "из вежливости"? Я вот на свой выпускной, помнится, вообще ни одну бабушку не приглашала, они сами пришли, да еще и всех двоюродных-троюродных родственников с собой привели:) А мне было совсем не до того, кто там явился, кто нет...
Не давите на дочь, не учите ее формализму. Не всегда человек, родной по крови, является близким. Если бабушке интересна жизнь внучки, она и без приглашения найдет возможность придти и внучку поздравить.
30.06.2014 19:33:41, Клава
Возможность прийти? Возможность позвонить быть может использует, хотя бы на ДР. До осени время есть. 30.06.2014 19:37:45, дочкина мать
Значит, внучка ей совсем неинтересна. Девочка наверняка это чувствует и не хочет получить еще один "облом" в виде равнодушного "спасибо" или, чего доброго, "я не смогу, как раз уезжаю".
Знаете, если б меня беспокоила ваша проблема, я б чисто информативно, не приглашая, сообщила свекрови (возможно, даже через мужа) дату и место выпускного. Вот просто в формате "а у Маши такого-то и там-то выпускной, готовимся, волнуемся". Захочет - придет, не сочтет нужным - а никто и не ждал. Как-то так...
30.06.2014 19:57:51, Клава
Спасибо за идею. Перед дочкиной свадьбой я так ее и проинформирую. А то вдруг подумает - на подарок напрашиваемся... 30.06.2014 20:01:13, дочкина мать
А позовет ли вас дочка на свадьбу? Заслужите л такой чести? Сочтет ли вас достойной? 01.07.2014 01:22:18, 1637
Или, потом, внучка.
Главное - пример показать.
01.07.2014 10:34:52, Жела
:) 30.06.2014 20:10:55, Клава
А чего теперь и бабушки на выпускной ходят? У меня на выпускном и родителей не было. 30.06.2014 19:29:31, Angy
Теперь родителей поименно на сцену приглашают, а бабушки из зала обсуждают внешний вид отцов - кто на костюмчик разорился, а кто и в джинсе приперся ))) Мамки-то обычно выглядят не хуже выпускниц :)) 30.06.2014 19:34:59, дочкина мать
бугагасеньки ))) 02.07.2014 11:09:04, Ехидна )))) ржу
Фигассе у вас выпускной! А где они все помещаются? У нас был маленький выпуск, бабушки далеко не все пришли, но в зале мест свободных не было. А если все бабушки бы пришли? 01.07.2014 12:12:39, hanhi
Молодежь ( друзья-приятели)смотрели с балкона, а родители - в зале, чтобы выходить с ребенком за аттестатом. 01.07.2014 12:25:52, дочкина мать
Во дурдом-то. Раньше был праздник вступления во взрослую жизнь, а теперь - с мамой за ручку. 01.07.2015 19:34:35, Хе-хе 2 р.
слава богу у нас никого не приглашали.. 01.07.2014 08:10:54, Елена Д.
Пипец.... А чего родители на сцене делают? Я речи толкать не умею. Или теперь аттестат родителям вручают в руки, а не детям? 30.06.2014 20:56:41, Angy
Они гордятся своими детьми!
Не всех вызывают, а только родителей медалистов. (по крайней мере, так было на всех выпускных, на которых я бывала).
30.06.2014 21:11:19, МарикаЧ
Да, мне тоже не грозит. 30.06.2014 21:28:53, Angy
какое счастье. мне не грозит 30.06.2014 21:22:18, Шерлок
Аналогично. Вообще я предвзято к школьным медалям отношусь. 30.06.2014 21:31:07, МарикаЧ
мне все равно. медаль и медаль - молодец. главное, чтобы меня на сцену не вызывали) 30.06.2014 21:48:32, Шерлок
Родителям медалистов от сцены никак не отвертеться:) Это традиция.
Нашим, мне кажется, даже грамоты вручали - за надлежащее воспитание.
30.06.2014 22:46:22, МарикаЧ

Показано 113 комментариев из 336


Статья дня

«7 признаков того, что бывший думает о вас »

Расстались с мужем. А можно ли все вернуть?
Какой подарок можно сделать просто и быстро



© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!