Раздел: Родственники (ислам может ли брат вмешиваться в семейные отношения младшего брата)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Г(н)усные семейные разборки. Прошу советов

Есть у меня два кузена, друг другу они родные братья. Недавно умер их отец (мама умерла чуть раньше), по завещанию оставил им дом на двоих. Младший брат посчитал себя обделенным, поскольку по предыдущему завещанию дом предназначался ТОЛЬКО ему.
Теперь младший ежедневно донимает старшего: звонит, угрожает, приходит лично (благо дома рядом, старший брат построил собственный дом на соседнем участке, рядом с родительским). "Обделенный" рассказывает окружающим, что старший брат "воспользовался невменяемым состоянием отца, подкупил нотариуса" и добился изменения завещания (старое завещание было на младшего сына, теперь на двоих). Младший требует "отписать" ему вторую половину дома. Старший практически сдался, говорит, нет больше сил все это выносить, бояться за детей (были угрозы детям, были "бросания" на брата и с топором, и с ножом).

Я общалась с их отцом до его последних дней. Знаю, что он переписал завещание в связи с гнусным поведением младшего сына (вспышки агрессии на фоне алкоголя). Алкогольное буйство сопровождается амнезией, и он искренне не понимает, почему родственники что-то против него имеют. Объясняет это интригами со стороны старшего брата. Многочисленные вызовы милиции (вызывали соседи, вызывала его сожительница, которую он избивал)- тоже как-то себе объясняет. Даже логично получается. Его алкоголизм не проявляется (пока?) внешне: человек выглядит ухоженным, говорит убедительно, хорошо зарабатывает, возглавляет отдел на работе. Производит очень хорошее впечатление.

В общем, прошу совета - что делать-то?
Записывать угрозы на диктофон, отправлять хулигана в кутузку старший брат категорически отказывается: "не буду сажать брата".

Отдать недвижимость человеку, который время от времени не соображает, что творит? Жалко и больно очень. Это дом нашего детства, маленькое родовое гнездо, его построили наши бабушка и дедушка.

Оставить все как есть, как завещал отец (дом пополам) не получится: младший брат "закусил удила" и ежедневно ведет свой прессинг, а старшему хочется только спокойствия, дом у него и свой есть.

Я считаю, что нельзя уступать шантажу. Иначе получится, что в результате агрессии и клеветы человек добился получения дополнительного куска недвижимости. Но как это сделать, как не уступить? Может, есть нестандартные какие-то решения, которые мне в голову не приходят? Я имею некоторое влияние на обоих братьев, могу внести предложение по решению этого конфликта. Только решения у меня нет. Буду благодарна за советы.
27.06.2014 01:05:24, Lana_Essel

34 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо большое всем, кто участвовал в обсуждении моей темы. Я очень вам благодарна. Если еще возникнут идеи, прошу поделиться. Тема еще пока повисит. Я не смогу отвечать в течение ближайших суток, но с благодарностью почитаю, если кто-то еще что-то напишет. 27.06.2014 12:55:11, Lana_Essel
Думаю, вам вообще не следует вмешиваться в отношения братьев, даже не смотря на ваше якобы влияние. данный вопрос о наследстве к вам никакого отношения не имеет. 27.06.2014 10:25:22, Antre
Согласна. Просто уж очень резко изменилась ситуация, когда родители братьев умерли один за другим. Братья воспринимают меня как часть "большой" семьи, и все мы ностальгируем по тем добрым временам, когда встречалась большая семья в семейном доме. Хорошо было. Но вернуть прошлое не получается. 27.06.2014 12:10:55, Lana_Essel
У дома должен быть один хозяин. В случае дарения троим детям только увеличится число участников войны.
1. Уважая волю отца, тот брат, для кого этот дом дороже, должен выплатить половину от своей оценки этого дома.
2. Если младший выдвигает обвинения в несправедливости завещания, то обязан их доказать в суде.
3. Если младший брат ищет только войны, то пусть он ее почувствует на себе, можно его выучить не сажая. Главное - нельзя его бояться.
27.06.2014 10:08:25, NLU
Спасибо за Ваше мнение.
1. Не собирается выплачивать, он считает, что ему бесплатно должны отдать, и это будет справедливо.
2. А как его отправить в суд, если он уже видит, что более эффективно и перспективно - шантажировать? Суд он не выиграет, завещание по всей форме, на двоих, без оговорок.
3. Вот это уже интересно. Если есть предложения, прошу что-то посоветовать. НО "война" требует много нервных затрат, а старший занял позицию "здоровье дороже". У него уже язва открылась от нервов. Это получается, я его буду толкать на войну, а сама дезертирую. Я в другом городе живу, это надо к ним переехать, чтобы самой воевать. Я брата искренне люблю, может и не стоит его на эту передовую бросать.
27.06.2014 12:20:48, Lana_Essel
Собрать большой семейный совет и объявить бойкот агрессору. Оставить его в доме де факто и прекратить с ним всякое общение . Де юрэ не предпринимать никаких шагов . Жизнь в одностороннем длительном гневе ослабит прыть младшего брата. 27.06.2014 22:18:48, NLU
Отправьте младшего в суд, пусть там попробует доказать что-то. А старшему посоветуйте получить судебный запрет. 27.06.2014 09:36:20, Murcha
Суд для него неперспективен, шантаж - перспективен. Брат уже поддается. А что такое судебный запрет? 27.06.2014 12:21:42, Lana_Essel
Ну, как за рубежом: если кто-то к кому-то проявляет излишнюю агрессию и не понимает этого, то этому кому-то запрещают приближаться ко 2-у на ... Судом указывается кол-во метров. Если же запрет нарушается, то идут санкции (арест, штрафы, тюрьма). 27.06.2014 14:39:30, Murcha
Поговорите с младшим братом, уговорите его подарить свою долю старшему. 27.06.2014 09:33:18, Вечная Весна
Он готов разговаривать только на предмет, "когда же этот гад отдаст мне вторую половину дома, которую несправедливо присвоил". 27.06.2014 12:23:30, Lana_Essel
Пусть старший брат отдаст свою 1/2 вам, вы сможете справится с младшим? а когда все утихнет - решите сами как будет правильнее.. сейчас ситуация я так поняла не устраивает только вас, значит вам и решать. 27.06.2014 08:38:38, Дара
Такой вариант рассматриваем. Только тогда младший возненавидит еще и меня, а старшего ненавидеть и третировать не перестанет. Ведь по его мнению, самый справедливый вариант - отдать ему дом целиком, все остальное - зло. 27.06.2014 12:26:50, Lana_Essel
я понимаю вашего старшего брата... мне пришлось отдать детские и мою части трехкомнатной квартиры, где дети родились, и их отец хотел оставить им эту квартиру - бывшей свекрови, чтобы эта безумная женщина больше не беспокоила нас.
Честно - не жалею, нервы дороже.
Да, я оставила детей без той квартиры, которая была им предназначена, да, я не смогла сохранить эту квартиру для детей.
Да, я буду 20 лет выплачивать кредит за новую квартиру, но мне никто больше не будет трепать нервы.
Если вы не готовы стать буфером - тогда оставьте старшего брата и уважайте его выбор... Он хочет - спокойствия, так не втягивайте его в войну
27.06.2014 15:24:53, Дара
если сажать либо любой другой заметный вред причинять не хочет/боится, то написать дарственную и поставить забор повыше. 27.06.2014 01:46:31, Лось_Анджелес
В смысле, отдать ему дом целиком и больше не общаться? Думаю, этим и кончится. 27.06.2014 12:24:54, Lana_Essel
Изначально отец сделал большой пребольшой пoдляк старшему сыну тем что сделал завещание "на двоих".
Этим он как бы хотел сказать "дорогой старший сын! так как младший у меня непутевый, я тебя с одной стороны обязую сохранить этот дом для потомков, с другой - держать младшего всё время под боком, не дать ему свалить куда подальше (продав завещанный ему дом или потому что весь дом завещали не ему и его тут ничего не держит)".
Кому "что делать"? Вам? не вмешиваться. Старшему брату? да пусть сам решает, у него, по вашему описанию, есть решение, просто ВАМ оно не нравится (его решение - это НЕ соблюсти волю отца и послать младшего вместе с домом).
Я, если что, нa вашей стороне - я тоже считаю что "нельзя уступать шантажу" и СВОЮ долю фиг бы кому подарила, но делить "не своё" не в моих правилах.
27.06.2014 01:21:11, Natalya d'*
Спасибо, все именно так. Старший уже давно взялся разруливать все семейные проблемы, именно он лечил и хоронил родителей... И я его понимаю, он просто больше не может на себе все тащить и жить в ТАКОМ напряжении. Хочет только, чтобы никто не умирал больше, хочет жить спокойно и сохранить здоровье. И действительно мне его решение не нравится. Сейчас я его фактически толкаю на войну. Так что, наверное, вопрос уже стоит - мне смириться с потерей дома ради здоровья брата и поддержать его. 27.06.2014 12:36:19, Lana_Essel
мне кажется, что даже если младшему отдать весь дом - он не успокоится.. это уже проблемы с психикой из-за алкоголизма, если у второго брата есть дети - подарить долю им.. 27.06.2014 06:50:52, Елена Д.
у старшего брата ОСНОВНАЯ цель не "чтоб он успокоился", у него там проблемы с собственной совестью, ИХ дарение уладит 27.06.2014 10:16:11, Natalya d'*
Старший так и хочет, это одно из его решений. У "проблемного" брата трое детей от двух распавшихся браков. С детьми бывшие жены "не дают общаться", подробности не знаю. Кому из этих детей дарить - тоже вопрос. 27.06.2014 09:37:52, Lana_Essel
всем троим, конечно.. 27.06.2014 09:52:46, Елена Д.
представляю, какая будет заварушка при увеличении собственников. Выдержит ли домик? 27.06.2014 09:56:17, Вечная Весна
у них какая цель? чтобы младший от старшего отстал и перестал чувствовать себя обиженным, ну так это решение вполне походит, т.к. теперь у младшего будут совсем другие проблемы :) детям такого папаши сочувствую, конечно, но они, думаю, не пострадают, т.к. особо с ним и не общаются.. 27.06.2014 09:59:59, Елена Д.
младшему хочется приставать и чувствовать себя обиженным) Уговоры подарить дачу незнакомым детям могут ещё больше его раззадорить. 27.06.2014 10:02:29, Вечная Весна
Удивительная вещь, как сильно хочется чувствовать себя обиженным. Долго мне рассказывал, какие именно подарки возили в армию родители ему, а какие - брату, и как он на это обижен. Обоим братьям в районе 40 лет. :) 27.06.2014 12:50:23, Lana_Essel
не, никого уговаривать не надо, старший - оформляет свою долю на племянников и все.. младший остается со своей половиной, пусть с мамашами детей договаривается :) я считаю, что каждый должен нести ответственность за свои поступки, а уж за рожденных детей - тем более.. 27.06.2014 10:07:52, Елена Д.
Вот я так же считаю. Еще надеюсь на то, что он исправится. А исправиться "непутевый" может только столкнувшись с последствиями своих собственных поступков. Пока что последствия его не сильно волнуют - бывшие жены детей воспитывают, обе уже в новом браке, с ним общаться не жаждут. Если он бушует и соседи вызывают милицию - откупается. У него все хорошо. 27.06.2014 12:47:09, Lana_Essel
кто будет платить налог на дарение?)

вообще, дурдом конечно. Старшему ещё хватило ума построить дом на том же участке(
27.06.2014 10:10:39, Вечная Весна
Не, не на том же участке. Выкупил участок у соседей, когда родители были живы, когда родительский дом был радостным, гостеприимным. Три года назад все изменилось, когда их мама умерла, а младшего вторая жена выгнала. 27.06.2014 12:05:27, Lana_Essel
понимаешь, в таких ситуациях, как правило "ничто не предвещало".. 27.06.2014 11:27:25, Елена Д.
Алкоголизм с бросанием на людей с топором "ничто не предвещало" ? Да ладно. 27.06.2014 13:33:55, Хе-хе
Вы знаете, даже на днях, с ним пообщавшись, я подумала: "Хороший ведь парень, добрый, хозяйственный, "все в дом", животных любит, своей нынешней пассии цветочки дарит, ручку подает, мечтает о семье". Если бы я не видела своими глазами "бросание на людей с топором", я бы не поверила никогда в это "бросание". Возможно, и были "звоночки", но он так убедителен в том, что он безгрешен, что я поверила. А "бросание с топором", как вы понимаете, очень мало кто видел. 27.06.2014 14:03:45, Lana_Essel
скорее, не хотели замечать звоночки...
"чего не вижу, того нет"
27.06.2014 11:30:52, Вечная Весна





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.08.2018 14:16:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!