Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

23.06.2014 15:07:14

148 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Первое это жестяк полный. То есть он будет зарплату отдавать, а я семью тащить-кормить в полном составе? Меня надолго не хватит, я не тягловая лошадь по жизни. Наверное, если сразу не убью и не выгоню, через пару лет сдуюсь и разведусь. Пусть выплачивает без меня.
Второе, скорее всего, прощу и забуду, если муж любимый. Если не очень любимый, тем более пофиг. 26.06.2014 15:41:23, Карта мира

как все просто: нет И нет 25.06.2014 20:27:46, elmi

А как я оказалась замужем за идеальным мужчиной, влезающим в долги не по жизненным показаниям? 25.06.2014 11:33:01, Moon

муж не может быть идеален, если способен на такие проколы.. так что буду решать жить ли мне и дальше с таким неидеальным мужем, скорее всего, из чувства самосохранения - я бы отказалась от брака.. 25.06.2014 09:50:57, Елена Д.

Ух! Все не так просто. Муж и жена очень связаны. Если у мужа что-то не так, то и у жены тоже не все гладко. И тут не о прощении надо думать, а скорее о том, что о чем все эть говорит, чему учит, зачем все это нужно... как-то так. А подробнее разве что у Лазарева С.Н. почитать. 25.06.2014 04:25:43, tyapushkina

В первом случае я разведусь точно и достаточно быстро, потому что меня достанет его содержать. Во втором...я тоже разведусь, может не сразу, но не потому что не прощу, а потому что сама пущусь во все тяжкие)) 24.06.2014 21:38:11, Булочка наст.

Первый вариант у нас невозможен по определению т.к. у нас нет денег "только мужа" и у нас общий контроль. Или речь о том, готова ли я 10 лет кормить любимого мужа? Да, покормлю, пожалуй) А скорее всего, мы бы совместно решили проблему быстрее, чем за 10 лет.
Второй вариант, не осложненный болячками и внебрачными детьми, для меня вообще не проблема, мы ж не о параллельных отношениях говорим, а о разовых? Ну и ладушки. Внебрачные дети - дело другое, в этом случае я не просто разведусь, а еще и раздену его до нижнего белья, о чем он в курсе. 24.06.2014 17:22:48, Sirriuss

смотря что за муж.
1-если умный человек,и я понимаю, что он еще заработает, то да
2- если люблю, то да 24.06.2014 13:24:05, Кудесница Виагра

Столько много слов, а по факту: бабло или верность :)
Я меркантильная - бабло выбираю! :))))) 24.06.2014 11:44:35, JANISE

)) угроза баблу и там, и там )) но если в 1 случае она гарантирована, то угрозой 2 случая можно и пренебречь )) 24.06.2014 13:24:52, ландыш

Оба варианта при отсутствии детей - мужа в сад))) 24.06.2014 01:44:46, Лиметт

Нестыковка. "идеальный" муж ни так, ни так не сделает. Так что "прощу-не прощу" зависит от текущих отношений с мужем.
Но второе явно проще переживается, ибо подразумевает разные варианты развития событий - от "на месте простила и забыла" до "развод". А вот в первом варианте его долги, если не ошибаюсь, всяко считаются "общими" в браке, так что последствия гарантированы :( 24.06.2014 00:15:33, УникаЛьнаЯ

и с тем и с тем нелегко смириться, но любимому мужу и то и то прощу, думаю 23.06.2014 23:51:13, Эпикур

а) По закону это исключено. Чтобы 100% зарплаты или дохода отдавать. Максимум - около 50%. Для нормально зарабатывающего мужчины - не конец света. Так что если потери не связаны с его полным идиотизмом - приму как факт. С идиотом я жить не стану вне связи с его финансовыми проблемами.
Если речь все-таки о 100% выплатах, то речь о каком-то запредельном криминале, ктороыи подвергал риску жизнь мою и детеи. Для меня это из категории абсолютно недопустимого.
б) Зависит от ситуации. Легко простить точно не смогу. И даже один такои прокол может запросто закончиться разводом. Но и заранее обещать, что немедленно передам мужа в руки первои, сумевшеи с ним переспать, не буду. Я пару раз видела, как "выгодных" мужчин пытались и соблазнить, или даже банально скомпрометировать в рассчете на то, что информация доидет до жены, и жена не простит. 23.06.2014 22:59:29, __nevazhno___

по закону максимум 70% 24.06.2014 13:25:26, Кудесница Виагра

ни первый вариант ни второй нам с мужем не грозит:) 23.06.2014 21:39:34, жаджэждлорпва

самоуверенное такое утверждение) 24.06.2014 13:39:27, Кудесница Виагра

иначе и быть не может) 24.06.2014 19:05:16, ждовкенгшщзхждим

почему..может они уже на необитаемом острове засели со спутниковым интернетом 24.06.2014 17:03:39, 779977

и там даже животных нет? 24.06.2014 18:45:32, Кудесница Виагра

ну да , а мысленно наверно не считается! 24.06.2014 19:04:53, 779977

бедненький))) 24.06.2014 20:15:36, тмсшщзхзпб.ждб

1 не прощу, разведусь сразу, 2 буду пилить всю оставшуюся жизнь, так что пусть не прокалывается. 23.06.2014 21:26:06, Juli.

Мне оба варианта - конец какой-то
Но, во втором случае точно семья раз ладится.
В первом, очень будет зависеть от поведения мужа и причин со следствиями. 23.06.2014 21:10:45, Mira

Б) - прощу, потому что одноразово, ну гормон взыграл, ну бывает. А вот вариант А) - потерял кучу денег, потому что дурак - это совсем не моё! люблю умных мужчин. 23.06.2014 21:05:20, анонимно

а откуда дурак взял кучу денег , которые потерял потом ?... 23.06.2014 22:35:40, 779977

Дураки их обычно в кредит берут. 24.06.2014 07:49:31, Хе-хе

бес спрафки 2-ндфл? 24.06.2014 09:05:50, 779977

сейчас уже да, паспорта достаточно) 24.06.2014 10:30:48, Сочувствующая

ну дадут тышь 100 - 200 ..тут явно тема про мильены...
он мильены заработал - потом потерял... 24.06.2014 16:22:00, 779977

ну мало ли, наследство))) 24.06.2014 00:07:42, фантазирую

после смерти жителей СССР ? ..40 метров в 9 ти этажке панельной ? 24.06.2014 09:18:51, 779977

Даже эти 40 метров в московской панельке сколько-то миллионов да стоят))) 25.06.2014 01:32:48, Вроде как

стоят конечно, но какое отношения супруга имеет к этим метрам?
конечно, потенциально это наследство детей - есть из за чего обижаться и горевать , но человек дороже панельки 25.06.2014 13:56:41, 779977

В моем мире - не место дураку, а мужчина, про"равший неск-ко мильенов нуууу как бы не очень умен, он, возможно, и даже скорее всего ценен, как человек, но я бы жить с таким не смогла бы. Каждый выбирает по себе, мне вот дураки совсем никак))) 25.06.2014 21:49:29, Имею право))

и то и то прощу. 23.06.2014 18:37:31, Зайчиха

это совершенно две разные вещи....первая вообще недопустима,это уже изначально видно по человеку-игрок-не игрок,а по поводу переспать...так это любой из супругов может попасть в такую ситуацию...в первую же просто так не попадешь.... 23.06.2014 18:29:39, Oksanych

1/ если не посоветовался со мной и при этом забрал крупную сумму из семьи фактически - не прощу
2/ не знаю, честно 23.06.2014 18:03:08, mara

Не знаю, сложно представить. Это уже был бы какой-то другой человек, а не тот, которого я знаю. Первый вариант в какой-то очень критической ситуации, требовавшей быстрых решений, еще могла бы понять/простить, второй - нет. 23.06.2014 16:47:54, хризАНТем@

Не ну неравные какие-то варианты.
Если уж попал на долги на 10 лет, то и любовницу надо несколькогодовую.
А если перепих один раз, то и влёт на бабки не такой глобальный бы 23.06.2014 16:42:29, Проходила мимо

вот кстати да. чувствую, что- то меня царапает. именно неравноценная альтернатива 23.06.2014 21:27:08, ZAIA

так для некоторых - равноценная, а для еще некоторых - второе в разЫ хуже, вот в чем дело то.
Но тем, кому кажется, что "неравноценная" - ну, пусть от разового перепиха младенец родится. При этом мать ничего от отца не требует, но вот сам факт, что он есть.... 24.06.2014 12:07:18, Natalya d'*

ну додумайте себе ...вариант 1. он самостоятельно распорядился деньгами и сильно разбогател ...простите ему это ?
2. он переспал не один раз, а 4,5 ...
так лучше ? 23.06.2014 22:38:47, 779977

1. сильно разбогател и мы живем сильно богаче? ну конечно нет повода для обид. победителей не судят)
2. 4-5-6 и далее везде - нет. мне не нужен перманентно гуляющий муж. 24.06.2014 10:06:10, ZAIA

Насчет первого не уверена. Если при этом у меня нормальный доход и не намечалось критических трат, возможно. Второе - однозначно в лес 23.06.2014 16:39:06, Гэллор

Гел, т.е. когда он при тебе спит с другими тетками-это нормально, а когда ты не в курсе то в лес? в чем разница? и в том и в том случае он переспал с другой теткой! 24.06.2014 13:41:00, Кудесница Виагра

Огромная разница! В первом случае это разнообразие семейного секса. Во втором - непростительный обман. 24.06.2014 23:29:31, Гэллор

..несвингеру непонять.. 24.06.2014 16:33:33, 779977

мне казалось, что свингерство-это другое.
тут Мжж 24.06.2014 18:46:09, Кудесница Виагра

ничего не прощу ... всех в сад !!!!

от дураков надо держаться подальше))) 23.06.2014 16:35:27, Сочувствующая

Разведусь при любой форме предательства и сразу всегда предупреждаю об этом заблаговременно . 23.06.2014 16:34:48, NLU

эко мы хором ))) 23.06.2014 16:35:53, Сочувствующая

У меня отец идет по 1 пункту. Он столько этим крови попортил мне и сестре, мама мия. В том смысле, что мы тогда были совсем маленькие, я только начала работать, сестра еще училась. И вот - наша квартира в залоге, причем в залоге у бандосов 90-х годов розлива. Был даже выписан документ - доверенность на продажу квартиры. Бандосы, очень, впрочем, вежливо раз в месяц наведывались к нам на квартиру и задавали вежливый вопрос: когда отдашь? И на проценты ставили и все такое. Впрочем, оказались вполне честные бандиты, нас на квартиру не подставили, с долгами отец рассчитался. Это было так страшно, что никогда больше я такого ни одному мужчине не прощу. Отца простила. Потому что отец и мне-дочери неприлично выкатывать ему претензии. Но последствия финансового краха семьи ощущаются до сих пор, а отец спивается постепенно.

По второму пункту идет БМ. Но тут когда узнала уже были такие отношения, что мне было абсолютно фиолетово, где он когда и с кем спал и спит. так что даже не сердилась за это, так, просто еще раз плюнула и сказала: "фу, с какой же ка-к-а-шкой я спала все эти годы". Если б еще любила его, то, видимо, тоже простила бы, я ему и не такое прощала... но с этого прощения начался бы и конец семьи. Впрочем, он все равно когда-то начался, но не с измены, а с других случаев. 23.06.2014 16:20:50, вау

Первое прощу, второе нет. 23.06.2014 16:10:27, Тополь

2 прощу, 1 - нет 23.06.2014 16:03:10, tЮлька

)) смешная тема )))
нет, да )) 23.06.2014 15:56:19, ландыш

1-смирюсь. 2-понятия не имею. но это все сразу, на момент событий. а как дальше будет - зависит от дальнейших ощущений 23.06.2014 15:45:41, Шерлок

Прощала оба. Хотя, вариант "а" был лайт (не 10 лет, а год всего). 23.06.2014 15:41:53, Забриски Пойнт

Теоретически - прощу (скорее - "приму") и первое и второе. НО - для защиты интересов себя и сына оформлю фиктивный развод - если это будет играть хоть какую-то роль в сложившейся ситуации. 23.06.2014 15:41:02, Птичка снежная

Ну я вроде как замуж выходила, чтоб и в горе и в радости и в богатстве и в бедности, да и к ошибкам всегда относилась спокойно, с пониманием. Поэтому таки склонна думать, что оба пункта - не повод для развода. 23.06.2014 15:39:35, Liusia (просто Люся)

Ах да, это относится, конечно же, к человеку, с которым много лет прожито, не один пуд соли съеден и дети рождены. 23.06.2014 17:21:24, Liusia (просто Люся)

Думаю, что не прощу оба пункта 23.06.2014 17:19:01, Shuvalova

"б" вполне переживаемо
"а" переживаемо гораздо меньше
за "а" раскатала бы в тонкий блин. не знаю, как и жить после этого.
правда, в 90-е у нас была подобная ситуация, как-то пережили. но в 90-е многие жили тяжело, было не так обидно. а сейчас хочется расслабиться, а тут...
нет, могу не сдюжить.
а разовый прокол с сексом на стороне... дану.. всяко бывает. 23.06.2014 15:38:41, ZAIA

И там, и там муж не умный, не смог просчитать риски. Вот если бы во втором варианте жена о измене узнала случайно ( соседка проговорилась, например), а не сам проколося поглупости, тогда я выбрала этот вариант. Потому что с глупым мужем всегда будут случаттся истории . 23.06.2014 15:37:38, с чужого компьютера

нет
нет 23.06.2014 15:35:43, Лось_Анджелес

отличный вопрос! как эттто по-русски: "респект и уважуха".
мужа у меня пока нет - так что отвечать не буду.
Нуа Ыы сами придумали вопрос или где прочли ?
Я бы рекомендовал этот тест в загсе давать и потом обмениваться супругам, а то от ответов прочтенных лысина моя сразу вспотела )))) 23.06.2014 15:23:10, 779977

2-е прощу.Я сейчас друга к себе прописала. 48 лет, все было,работа, 2 квартиры, дом, жена, дети. 1, 5 года назад решил подзаработать. НЕт у него теперь даже дырявой крыши над головой.С женой разошлись, чтобы оградить ее и детей от посягательств кредиторов.И это человек с экономическим и юридическим образованием. 23.06.2014 15:21:20, рица

что еще кроме прописки он от вас получил ? прописка в нерезиновске ?
пойду спрошу у друзей пропишет ли кто нибуть меня к себе если чо....
развод только на бумаге у него ? 23.06.2014 15:24:40, 779977

сочувствие получил и мое желание ему помочь. 23.06.2014 15:25:31, рица

развод на бумаге или на теле? 23.06.2014 15:26:50, 779977

Пока на бумаге,но и тело далеко уехало. 23.06.2014 15:29:07, рица

1) Чего тут прощать - пусть придумает, как больше заработать
2) Нет, этот вариант меня не устраивает никак 23.06.2014 15:17:28, Эники-бэники

То есть ты допускаешь что сегодняшний доход мужа - это далеко не его потолок, что он не зарабатывает больше только из за "не было повода напрячь чуть чуть мозги и придумать как"?
Какой возраст считается у вас пиком кареры? 45? 50? Пусть мужу по условиям задачи будет именно столько. 23.06.2014 15:19:48, Natalya d'*

Конечно, допускаю. Какой-такой потолок в 40 лет? :) Карьера строится постепенно.
Пик карьеры в его сфере это район 45-50 годов.

Значит, если на пике, пусть креативность проявит 23.06.2014 17:12:17, Эники-бэники

с первым вариантом придется развестись. на второй не обращу особого внимания.23.06.2014 15:17:25, хатуль мадан 
придется развестись потому что он принял финансовое решение неверное или потому что не посоветовался ?
23.06.2014 15:32:00, 779977 

так мне в ближайшие годы его содержать придется, а зачем?
23.06.2014 15:35:41, хатуль мадан 

Вы же не ответили...
В чом вина в неправильном фин. решении или в том, что не посоветовался ?
23.06.2014 15:39:43, 779977 

это не вина, а беда ))23.06.2014 16:01:27, ландыш 
В беде любимых не бросают23.06.2014 17:35:25, Эники-бэники 
ну вот, значит, у нас теперь будет платоническая любовь ))23.06.2014 19:21:26, ландыш 
я б сказала - а не надо устраивать любимым беду :-)
вот такими например действиями.
23.06.2014 17:40:19, хатуль мадан 

А вы никогда в жизни не ошибались, да? Прелестно23.06.2014 17:42:09, Эники-бэники 
Ну я вот друга в пример привела. В первый раз он ошибся в 26 лет, взяли с другим нашим другом деньги , открыли кафе и прогорели.И он выплачивал несколько лет займы, жена с ним жила. А вот сейчас в 48 она уехала.И уже не хочет с ним ничего планировать.Так что ошибка ошибке рознь. в 26 лет 10 лет выплачивать или в почти 50.
23.06.2014 18:48:46, рица 

вот ты тоже интересная
когда кто-то пишет "он мне уделяет мало времени и помощи" ты пишешь, что ты бы развелась.
а если тебя на бабки подставили, то все нормально))
где логика?
23.06.2014 17:46:44, ZAIA 
Фраза "подставили на бабки" означает, что некто совершил осознанное действие, полностью осознанно и злонамеренно лишив вас денег. После такого, естественно, никакой совместной жизни быть не может. В стартовом топике речь именно об ошибке. Вполне возможно, что единственной. Постоянное отсутствие заботы и внимания единичной ошибкой быть не может, это коренное несовпадение приоритетов. Логика железная. Где логика у тех, кто ошибку называет "тебя на бабки подставили"?23.06.2014 17:56:27, Liusia (просто Люся) 
я не смогу одна прокормить семью достойно.
ну вот что делать?((
нет, возможно не разведусь. но отношения сильно подорвутся. сильно. и надолго(
тем более, что там и моральный аспект. решения такой степени риска принимаются совместно.23.06.2014 18:02:00, ZAIA 
1. Делать то же, что и при внезапной нетрудоспособности супруга по независящим от него обстоятельствам. Нам же никто вечной жизни и здоровья не гарантировал.
2. Риск-то тоже можно недооценить/не увидеть, верно? Да и опять же, если ты уверена, что не можешь доверить мужу решение любой степени риска, то какой смысл с ним жить? Я может невнятно написала сейчас, если что, попробую развернуть.23.06.2014 18:10:36, Liusia (просто Люся) 
я не уверена, что могу доверить мужу решение любой степени риска) у нас партнерский брак. а это значит, что решения, могущие кардинально повлиять на жизнь семьи, подписываются в двух инстанциях. на самом деле, я очень терпеливая и гдето даже жертвенная по натуре, есличесно. поэтому скорей сожму зубы и буду выплывать рука об руку. но доверие будет подорвано... любовь тоже. а вот если он за все 10 лет не предпримет меры, чтобы как- то увеличить свой доход чтобы побыстрей расплатиться с долгами... ну, могу и не выдержать. и не в деньгах тут дело.23.06.2014 21:23:44, ZAIA 
В моем понимании партнерский брак - это возможность доверить друг-другу решение любой степени риска. На тот случай, если вторая инстанция недоступна по любой причине. И я очень даже допускаю, что и сама могу ошибиться/стать нетрудоспособной/недееспособно­й. Поэтому хотела бы, чтобы меня не сбросили в этот момент как ненужный балласт. Ну а партнерские браки двойных стандартов в этом вопросе не предполагают.24.06.2014 11:18:38, Liusia (просто Люся) 
что говорит партнер в партнерском браке, если жена рожает младенца от чужого дяди? готов ли он принять такую ошибку?24.06.2014 13:27:14, ландыш 
Родить младенца от чужого дяди - это не единичная ошибка, это сознательное решение, потому что решение о рождении или нерождении младенца можно принимать в течение 12 недель. Это достаточное количество времени на размышления. Или нам нужно углубляться в вопрос чем отличается единичная случайная ошибка от сознательного решения и почему одно приемлемо в браке, а другое - нет?24.06.2014 14:16:51, Liusia (просто Люся) 
а собрать все деньги в доме и тайком вложить в МММ - это не сознательное решение?)24.06.2014 14:35:59, ZAIA 
Что значит тайком? Что значит собрать в доме? У нас в доме, например, никаких денег нет. И тайком далеко не рядом с "не посоветовавшись".24.06.2014 14:40:20, Liusia (просто Люся) 
т.е. жена такая живет и не знает, что у нее квартира заложена в ломбард? или счета опустошены, а все деньги у Мавроди уже?
как она такое может не знать, если от нее это намеренно не скрыли?
<тайком далеко не рядом с "не посоветовавшись">
если речь идет о совместном имуществе/деньгах, то очень даже рядом. не поставили в известность = скрыли. 24.06.2014 15:00:42, ZAIA 
я все пытаюсь привлечь ваше внимание, что в исходном топике автор приводит пример вложений в пирамиды и биржевые игры.

Что для меня однозначно является признаком отсутствия ума.

Я могу понять, что где то сложно просчитать развитие бизнеса в нашей стране, но просчитать исход пирамид и биржевых игор вполне возможно.
24.06.2014 15:00:06, Сочувствующая 

а мне кажется это неважно. важно что понес финансовые потери, которые неизбежно распространятся на всех, а вы не знали.....а как потерял, где...неприниципиально.
Можно в бизнес вложиться и также погореть как на бирже, а можно и на бирже заработать.
24.06.2014 16:27:07, 779977 

я все опять за просчитывание рисков)
24.06.2014 17:21:15, Сочувствующая 

да какое там просчитывание. вот был у него к примеру бизнес с киевом в 2014 году или с тбилиси в 2008 и деньги лежали соответственно в украине или грузии...ну кто мог что предположить а все схлопнулось в два дня. или денежки должны были полежать со согласованию с компаньонами на кипре недельку в 2013 г. ...- вообще неубиваемый аргумент...а кипр сказал "отдохните, пацаны...было ваше, стало наше"
24.06.2014 22:29:21, 779977 

нет, на мой взгляд, партнерский брак - это когда глобальные решения принимаются только совместно.
если у тебя бизнес с партнером, значит ли это, что ты можешь сама распорядиться общим капиталом? нет. так и в браке. партнерский брак - это совместные решения и никак иначе.
а инстанция по условиям задачи не недоступна - а просто не принята в расчет при принятии решения.
а риски оказались совместные.
вот это и обидно.
если (условно) я недееспособна, то и вопросов нет. но в корневом топе речь не о недееспособных. а скорее - о неучтенных при принятии решения. это уже не партнерский брак, а "в моем доме решения буду принимать только я"(с)24.06.2014 12:05:41, ZAIA 
Это не обидно, это нормально. В реальной жизни каждый из супругов ежедневно принимает сотню решений единолично. Какое из них будет иметь критические последствия - не всегда можно достоверно спрогнозировать. Т.о. если я уверена, что муж никогда сознательно не примет решение в ущерб мне, я могу доверить ему любое решение. Если я при этом уверена, что он не глупее меня, то нет оснований обижаться что он не посоветовался. Если он ошибся, то вероятность, что я помогла бы избежать ошибки не велика. То есть я хочу сказать, что в любом случае не хотела бы жить с человеком, который не соответствует двум этим пунктам. Независимо от того, теряет он деньги или находит.24.06.2014 12:44:03, Liusia (просто Люся) 
в любом браке зоны ответственности разделены.
например, что касается "ежедневных решений" - я никогда не лезу в вопросы ремонта и смены семейных автомобилей, а муж - в вопросы лечения и образования ребенка (когда эти вопросы были актуальны).
но описанная ситуация- не мелка, а глобальна.
рискнуть семейным капиталом на 10 лет вперед.
такие решения не могут приниматься единолично. это - пренебрежение интересами партнера.
я бы наверное помогла избежать ошибки - потому, что я никогда не рискую синицей в руках ради журавля в небе.
а гипотетические риски такого масштаба (выплачивать долги 10 лет) видны, как правило, еще на берегу. можно не заметить тухлой перспективы мелкого попадалова, но если речь идет о таком попадалове, что 10 лет потом разгребать, то это явно очень рисковый проект.24.06.2014 12:59:45, ZAIA 
мы видим только итог - "10 лет выплачивать". О таком исходе мог муж просто не знать- думал если что - максимум потери в полгода например. вот не знал и все...
24.06.2014 16:29:55, 779977 

а у жены спросить?
скрыл то зачем, типа умный? а страдать теперь всей семье.24.06.2014 16:36:21, ZAIA 
а если б получилось - то и шампанское всей семье.
скрыл, поскольку понимал что супруга будет простив рискованного мероприятия, например - но он то рассчитывал на успех а не на поражение.
думаю, про риск попасть на 10 лет он не предполагал просто - на такой риск добровольно никто не пойдет, даже неумный , а вот неопытный может "попасть" запросто
24.06.2014 17:01:12, 779977 

ну тут можно всяко рассуждать. в разные стороны.
меня результат больше волнует(24.06.2014 17:09:04, ZAIA 
В моем понимании пренебрежение интересами партнера - это нечто кардинально другое. Но это моя концепция брака. Тут каждому комфортно по своему.24.06.2014 13:02:07, Liusia (просто Люся) 
А если человек не хотел тебя волновать, просчитал все, но ошибся?23.06.2014 18:06:08, Эники-бэники 
10 лет отдавать весь свой доход это уже не ошибка и даже не просчет ,это дурак настоящий.
23.06.2014 18:50:22, рица 

а до этого с дураком нормально так жилось 
23.06.2014 19:11:30, Шерлок 

не жила, но могу представить.Пока дурит по мелкому, то вполне можно нормально жить.
23.06.2014 19:15:55, рица 

человек или дурак или не дурак. иного не дано
23.06.2014 19:18:35, Шерлок 

не так, человек может быть мелким дураком и при должном контроле быть вполне удобным для совместного проживания.
23.06.2014 19:22:57, рица 

Вот это реально ужас23.06.2014 19:24:46, Liusia (просто Люся) 
Не так это и страшно. У меня другая подруга взяла после 10 лет брака все в свои руки и отлично сейчас живут. Он придумывает, она просчитывает и либо запрещает либо разрешает. В 90-х тоже лишились по его вине дома. Сейчас и дом в 650 кв м с бассейном и маленький заводик.
23.06.2014 19:29:21, рица 

ну кому что, конечно23.06.2014 19:50:00, Liusia (просто Люся) 
так человек-то не изменился все равно. какой был, такой и остался
23.06.2014 19:36:53, Шерлок 

Ну да человек хороший, на ошибках научился и признал, что жена в финансах больше разбирается чем он.А дурак настоящий ошибок своих признавать не будет.
23.06.2014 19:53:34, рица 

так откуда дурак тогда взялся? если жила-жила, все хорошо, а потом ошибся. да еще впервые. и признал, и осознал
23.06.2014 19:57:35, Шерлок 

Дурак по последствиям ошибки. 10 лет отдавать всю зарплату это дурак из дураков.
23.06.2014 20:10:57, рица 

как-то много условий. то дурак по непризнанию ошибок, то дурак по последствиям. то от того, что за ним пристально не бдит жена...это уже не характеристика дурости, а стечение обстоятельств
23.06.2014 20:14:56, Шерлок 

нет, это обстоятельства создаваемые самим человеком. на стечение обстоятельств можно списать потери в 2-10 зарплат.
23.06.2014 20:17:14, рица 

Конечно. Логика железная - мне нужно ощущение, что я любима, что со мной все делают вместе, что у детей есть отец, что я могу на человека положиться. Но ошибку совершить может каждый. И от глобальных ошибок тоже никто не застрахован23.06.2014 17:51:35, Эники-бэники 
пусть без денег, лишь бы рядом сидел :-) такая позиция..
23.06.2014 17:48:43, хатуль мадан 

Не с кем сидеть будет, я работаю. И много. Так что мимо ваш укол23.06.2014 17:50:12, Эники-бэники 
укол? о чем вы.. мы вроде тут дружелюбно беседуем. и любые позиции имеют право на существование, имхо.
23.06.2014 17:54:03, хатуль мадан 

так, чтобы ввергнуть семью на 10 лет в полную попу? нет, и не планирую.
23.06.2014 17:46:38, хатуль мадан 

А в жизни все бывает, однако23.06.2014 17:50:25, Эники-бэники 
в решении ессно. и в последующих действиях.
посоветовался или нет - неважно, имхо.
23.06.2014 15:44:22, хатуль мадан 

Без права на ошибку что ли? Как сапер?23.06.2014 17:19:12, Эники-бэники 
не, тут именно что "кормильцу семьи не разрешено выбирать профессию сапера"23.06.2014 17:24:11, Natalya d'* 
Вот потому я и за партнерские браки. А то так от напряжения кормильцу и помереть недолго23.06.2014 17:29:32, Эники-бэники 
сапер как раз напрягается больше НЕсапера.
я тоже целиком за партнерские взаимовыгодные браки.
23.06.2014 17:55:50, хатуль мадан 

как это неважно? а если советовался и вы одобрили бы?
23.06.2014 16:01:33, Шерлок 

именно что неважно. ХМ "играет в команде победителя", поэтому советовался или нет , действительно неважно.
... об этом нужно предупреждать на берегу )))))))))
23.06.2014 16:10:32, 779977 

я просто не играю в одной команде с дураками :-) а первый случай как раз вариант дурака.
23.06.2014 17:51:23, хатуль мадан 

М-да... Бедные миллионеры, сколько из них разорялось, а потом возвращало все с многократной прибылью. Вот они не в курсе, что они дураки23.06.2014 17:54:23, Эники-бэники 
мы рассматриваем каких-то мифических миллионеров? или обычных жизненных мужей? :-)
есть в жизни разные истории. биржевые кризисы в том числе. а есть случаи, когда муж спускает все деньги, скопленые на квартиру. за один вечер. мне показалось, что Наталья как раз о таком случае спрашивала.
23.06.2014 18:04:34, хатуль мадан 

Зачем мифических? Я лично знаю пару-тройку таких людей. Был один стартап, сложилось неудачно, долги, то-се. Потом удачная идея и удачный стартап. Деньги не просто возвращены, а многократно преумножены.23.06.2014 18:07:22, Эники-бэники 
Вокруг меня немало стартапов за эти годы разорились. Но никаких "долгов то-се", затрагивающих семью, у их создателеи при этом, естественно, не было. Как их нет у 95% владельцев разоряющихся стартапов в штатах. Ибо свои вложения люди ограничивают тем, что реально могут потерять без "долгов то-се", а вложения инвесторов вводят как 100% рисковые и, в случае банкротства стартапа, невозвращаемые. В современных штатах умными людьми это делается именно так.
Конечно, есть те, кто стартапами подставляет семью, но к умным и знающим что они делают людям они явно не относятся.
24.06.2014 00:10:02, __nevazhno___

и 10 лет семья жила на деньги жены? ну.. наверное бывают такие героические жены..:-)
23.06.2014 18:11:03, хатуль мадан 

Люди не делят деньги на свои и жены, деньги у них обшие. И это не значит, что человек ничего не зарабатывал все это время. Нашел способ уж.23.06.2014 18:17:49, Эники-бэники 
мы рассматриваем условия задачи, а не случаи знакомых.
23.06.2014 18:20:14, хатуль мадан 

мне кажется надо очень четко разделять людей который влезают в пирамиды и играют на бирже с людьми, которые занимаются бизнесом.

Это две большие разницы однако)))

Я не будучи экономистом по образованию и то прекрасно понимаю что есть пирамиды и биржы ... а уж для отца семейства заниматься финансовыми махинациями, это не простительно, тк очевидно, что риски явно не оправданы.

А посему мой вывод муж или дурак или игроман.
23.06.2014 18:02:30, Сочувствующая 

Развод - это дележка вместе нажитого, а не благородное "он ушел в чем стоял".23.06.2014 15:20:52, Natalya d'* 
а хотя бы и так. на благородство я вообще никогда не рассчитываю :-)
23.06.2014 15:38:34, хатуль мадан 

Не, ну почему заради пятницы не проработать какие-то оптимистичные варианты. Не хочу выбирать из этих. Ни о первом ни о втором предпочла бы не знать. 23.06.2014 15:11:36, ОльгаЯ

первое - скорее, не прощу. Второе - прощу. 23.06.2014 15:10:11, Эжени

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения