Раздел: Отцы и дети (Пишу только про маму, о своих переживаниях молчу)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мама меняется...

Пишу только про маму, о своих переживаниях молчу.
Несколько лет назад не стало моего папы, еще через год я потеряла старшего сына...
Мама как вошла в роль этакой мученницы, никак не выйдет. В чем проявляется? Она на каждом "перекрестке" к месту и не к месту рассказывает о своей! трагедии и о потери близких.
Не знаю, она хочет чтобы ее жалели круглосуточно или что? Ей 65 лет, до сих пор работает.
Много было разговоров на эту тему, когда я или муж рядом, то можем перевести "знакомую" тему и замять ее, но она живет одна. Кажется все дворники в курсе, все соседи и продавцы в округе. Зачем она это все рассказывает?
Мы как можем пытаемся не оставлять ее, жалеем, выслушиваем (часто чушь какую-то, но внимательно,что ей очень нравится) навещаем ее, созваниваемся каждый день. Благо живет недалеко - помогаем по хозяйству, если что-то нужно. Что это за навязчивость такая? Она прям чуть ли не гордится, что она "не такая" у нее особенная трагедия (ребенок наш погиб и вся страна нам соболезновала тогда...) Так мама прям упивается горем "своим"...
К психологу мы ходили все вместе... хреновый психолог попался, это даже мне понятно было. Больше мама ни к кому не пойдет (если таков совет будет)
Вот я за советом - что делать?
Чем-то занять ее? Так она занимается внуками (моим младшим и старшей сестры). Прям затык какой-то...
17.06.2014 16:40:39, спасибо

29 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Очень Вам сочувствую.

Можно начать что-то делать с собой, со своими чувствами и переживаниями, и тогда мама тоже будет постепенно меняться. Почему с собой? Потому что только себя мы можем менять и потому что именно Вас задевает ситуация с мамой.

Если хотите, напишите мне по e-mail, я пришлю Вам адрес сайта хорошего психолога.
19.06.2014 12:38:11, МоЗайка
что делать - не закреплять рефлекс - "я рассказываю о горе и получаю то внимание, которое не получаю когда говорю о чем-то хорошем". Пока именно так - мама почувствовала (даже не мозгами, а на уровне души и сердца), что внимание, сочувствие, присутствие может получить жалуясь. Она это делает. При чем - неосознанно, просто вошло в привычку. Самое ужасное, что быть несчастным - тоже входит в привычку. А потому - мягко и постепенно отучать от плохой привычки. Начали говорить по телефону на эту тему - сразу ответ - "мамулечка, люблю-обожаю целую-обнимаю, но надо бежать". А вот когда она начинает рассказывать о чем-то хорошем (дом, дача, хобби, что угодно) - тогда будьте любезны выслушивать долго, внимательно и всячески поощрять такие разговоры. И не реагируйте. Ваше раздражение,боль, обида - тоже реакция. Отрицательная, но реакция. Она показывает некую сопричастность, а значит, что мама уже не одна. Поэтому - маму окружать заботой и теплом и вырабатывать положительные привычки.
Почему вы так реагируете? Потому что - уровень горя не равный. Присутствует неискренность (в вашем понимании), она вас коробит. И еще потому, что вы хотите, чтобы эти раны зарубцевались, а от вас требуется переживать все заново, вы сами нуждаетесь в поддержке, а от вас требуют (не просят) чтобы вы забрали горе, вы этого сделать не можете, поэтому так реагируете.
PS но все это действенно, если прошло достаточное время после горя. Некоторым надо проговаривать свои беды многократно, чтобы снять внутренний ужасный стресс.
Мнение сугубо личное, может отличаться от других, а потому не судите строго
19.06.2014 02:25:25, свое мнение
Понимаю, что и вам, и маме нелегко. Но вы "ревнуете" маму к своему горю, возмущаясь не столько тем, что она впадает в депрессию и постоянно обсуждает семейные трагедии, сколько тем, что она "примазывается" к горю, которое кажется вам больше вашим.
У вас разные способы переживать - у вас - в молчании, у нее - в проговаривании. Вам легче в том, что рядом с вами муж, разделяющий все проблемы, а мама одна.
В общем, попросите ее не обсуждать эту тему при вас. А в остальном примите, что без вас она может обсуждать все, что хочет и с кем хочет.
18.06.2014 14:00:51, Вероятность
Она играет роль. Эта роль ей нравится. Не нравится вам. Это не с ней нужно что то делать, а с вами.
При любом упоминании трагедии маме жестко заявлять: "в моем присутствии об этом не упоминать!!!! Мне слишком больно такое слышать!" прекращать любые поползновения выливания негатива на вас.
Я говорю сейчас: "мне хватает моей боли внутри, больше я не хочу ничего ни видеть ни слышать!" по крайней мере половину негатива от моей мамы я убрала.
18.06.2014 10:23:02, Дара
Словами и убеждениями не помочь.такая реакция на стресс,только невролог и препараты.уу меня как-то получилось,что один стресс на другой наложился и я могла говорить только об этом,ужасно,но ничего не могла поделать и ещё давление страшное было,ходила в клинику Натан,снимали с меня стресняк,,ещё успокоительное пила,отошло. 18.06.2014 00:47:04, е-ленка
может, она в депрессии? в любом случае, я бы как-то до психиатра ее довела. Так бывает, когда кажется, что человек зациклился на чем-то, а его просто надо лекарственно компенсировать уже. 17.06.2014 23:53:18, Крапива
подпишусь 17.06.2014 23:57:48, Natalya d'*
А нельзя ей сказать, что потерять ребенка тяжелее и противоестественнее, чем мужа в зрелом возрасте и внука. И что ваше горе больше, и вы просите ее проявить к вам чуточку внимания, а не думать только о себе? И вас рздражает и злит то, что она своим горем упивается, а вам не сочувствует или сочувствует недостаточно. 17.06.2014 23:23:47, Зайчиха
такие люди не понимают - это эгоизм, возможно инфантилизм, у самой такая мама. У меня дети 2 раза были на грани смерти, я горы сворачивала, чтобы решить ситуации и закончилось все нормально. Мама сидела на попе ровно (как всю свою жизнь) и всем рассказывала, особенно мне, как ОНА УСТАЛА и переживает и что все должны жалеть ее. 18.06.2014 07:36:15, AAF
Спасибо всем. Просто опять сегодня эта тема всплыла, я опять поругалась почти с мамой. :( Не очень понимаю как реагировать. Но просто "не замечать" когда обсуждают гибель моего ребенка я не могу. :(
Сорри...
17.06.2014 20:53:35, спасибо
Обсуждает с другими - просто не брать близко к сердцу. Как я поняла, это было событие, ктр обсуждалось и в прессе. У вас не было возможности повлиять на прессу - вы не брали близко к сердцу.
Тут так же. Обсуждает при вас - пресекайте, да хоть хватайтесь за сердце и говорите "ой, мне плохо, кажется, надо вызывать скорую... ты мама, при мне об этом не говори, у меня каждый раз на это вот такая реакция".
17.06.2014 21:13:23, Natalya d'*
Прессу мы не читали. Телевизор не смотрели... месяца через два была другая трагедия и про нас забыли... Интервью мы не давали, на звонки не отвечали. Довольно долго были в изоляции.
Но от близкого человека этого не ждешь.
Что же, будем дальше пресекать, стараться как-то...
Спасибо что выслушали. Я уже не знаю с кем поделиться. :( Копишь-копишь в себе, потом на маме с "ее горем" срываешься. :(((
Простите....
17.06.2014 21:33:37, спасибо
Может вам самой одной к психологу походить? тут есть девушка, ктр с ними работает (ник, кажется, "неточка"), она знает у кого какая специализация, посоветует вам хорошего ( если вы в Москве).
Мы выслушаем, хоть сколько, но хотелось бы вам еще чем то помочь...
17.06.2014 22:55:26, Natalya d'*
Я бы присоединилась к предложению.
Моя мама много лет назад пережила то же самое. Ей очень бы не помешала тогда помощь специалиста.
18.06.2014 14:03:56, МарикаЧ
ну, это вот так всё, никуда не деться. у меня мама так 25 лет после смерти папы страдала и желала, чтобы её все жалели, и тоже подруги в результате поразбежались... увы, но с этим приходится мириться, перестать реагировать и раздражаться. 17.06.2014 20:03:13, douceur
"Вот я за советом - что делать?" - а вы уже всё правильно делаете ("когда я или муж рядом, то можем перевести "знакомую" тему и замять ее"), а когда вас нет рядом, вам не всё равно, о чем она говорит с дворниками/соседями/продавцами­?
Я вот понятия не имею, о чем моя мама говорит с другими людьми, когда меня рядом нет.
Вообще, ее "состояние" называется определенным словом, я сейчас не помню, как, но это типа Синдрома Мюнхгаузена, только вместо болезни для получения "внимание, заботу, симпатию и психологическую поддержку, потребность в которых у них фрустрирована" люди используют "горе в семье".
Вам сейчас или тут кто то напишет как это называется, или сxодите сама, одна, к хорошему психологу, он расскажет.
Но психолог, кроме как "сказать как это называтся" вам больше ничем помочь не сможет.
17.06.2014 18:19:38, Natalya d'*
Мне что-то кажется, что ничего особо сделать с мамой вы не можете. Это ее способ психологической защиты. Психика очень негибкая штука, когда речь идет о защитах. Можно, наверное, с помощью психолога все это расковырять и перенастроить, но вот честно, я б не советовала даже и ввязываться, расковырять - расковыряют, а починить не сумеют, останутся одни руины. Короче, надо вам как-то мириться с еще одной бедой под названием не совсем адекватная мама. Понимаю, что вам и так хватает, но тут выбирать к сожалению не приходится. 17.06.2014 18:15:36, Liusia (просто Люся)
ей так проще. этим все сказано. вам, наверное, еще хуже и тяжелее от этого(( 17.06.2014 17:44:22, Шерлок
Вы не можете изменить маму, но Вы можете измениться сама и изменить свое отношение к ситуации 17.06.2014 17:31:33, Hanni
А зачем что-то делать? Вашей маме легче, когда она об этом говорит, вам легче, когда вы об этом молчите. У каждого разные способы борьбы с горем. 17.06.2014 16:58:09, Antre
Хорошо, можно поговорить об этом с тем кто тебя поймет и пожалеет, а не каждому встречному-поперечному рассказывать.
Подруги ее уже слышать не могут стописятый раз одно и то же... Встречаются и приглашают ее в гости все реже и реже...
Она не понимает этого и продолжает упиваться несчастностью своей - вот еще и подруги ее бросают и забывают...
Раньше такого не было с ней. Хотя были трагедии в семье и аварии автомобильные и прочее...
Зачем?
"Такой человек" - не ответ, потому что она никогда не была ТАКИМ человеком.
17.06.2014 17:05:00, спасибо
Затем, что это придает ей значительности, она чувствует себя человеком особой судьбы, привлекает к себе внимание.
Извините, думаю мотивация именно такая.
17.06.2014 17:45:41, МарикаЧ
Моя мама после смерти отца просто «выключилась» из жизни, сидела дома 15! лет и НИЧЕГО не хотела. И на все мои уговоры только плакала.
У вашей мамы другая реакция на боль. Мне непонятно, почему это вас так сильно раздражает?
17.06.2014 17:16:35, Antre
Потому что речь идет о моем погибшем ребенке, о горе, которое никто не имеет права обсуждать. 17.06.2014 20:51:25, спасибо
Думаю, что ваша мама имеет полное право обсуждать, так как ваш сын ей приходится родным внуком.
Автор, мои соболезнования и сил вам и вашей маме.
17.06.2014 21:12:19, Antre
а на что имеет право автор, как мама погибшего ребенка? 17.06.2014 21:21:01, Rainmaker
Всё-всё-всё. Спасибо. 17.06.2014 21:35:40, спасибо
Да все понятно как раз. Человек потерял сына (и отца незадолго до того), хочется тоже, чтобы поддержали, поняли, а тут вместо поддержки и понимания от мамы идут только постоянные жалобы. Это очень тяжело, ведь не всем можно поделиться с мужем или подругами. И надо все же искать психолога, и не только маме, но и самому автору темы 17.06.2014 17:32:51, хризАНТем@
Автор темы живёт с мужем, мама - одна. И речь не идёт о том, кому тяжелее больше, речь о разных способах выживания в стрессе. 17.06.2014 19:35:43, Antre





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2018 04:25:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!