Раздел: Психология (как обьяснить бабушке что не надо приставать с расспросами)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Раздражает мамина привычка

У мамы с возрастом все усиливается идиотская привычка-знать ВСЕ! Куда я пошла, зачем, что мне сказала подруга, кому отдала выкопанный цветочек, зачем я еду в магазин и т.д. и т.п до бесконечности. Надо сказать, что уже очень давно я живу со своей семьей отдельно, пересекаемся мы только на даче. И ни папа ни муж никогда не лезут в мои дела, меня это очень радует. У моей бабушки тоже была такая вот черта характера, меня это не задевало, мы тоже виделись регулярно но короткими промежутками. Я все удивлялась почему моя тетя, которая с бабушкой жила, так бесится. А это ведь реально дико раздражает! причем я понимаю, что мамин характер мне не поменять, надо как-то менять свое отношение к проблеме, но как? И как не стать для дочки там же "следователем", вдруг и у меня это с возрастом проявится? Хотя пока такого я за собой не замечаю...
16.06.2014 10:29:48, Monmorensy

133 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Когда я жила еще с родителями, приходила домой со школы-института и звонила бабушке. Вечером созванивалась с тетей. Всегда рассказыыали гдк были-что делали. Сейчас почти каждый дерь общаемся по скайпу, уже не так подробно, но рассказыввем что и как....
Пришлось жить у свекров наверно месяц во время ремонта. Уходя на работу я говорила что работаю до стольки, потом у меня то, потом се, буду во столько то... каждый день вечером рассказывала о стадиях ремонта. Она потом сказала, что никто перед й никогда так не отчитывался...а для меня это нормально. Дети мои приходя домой рассказывают как где и что было в течение дня. Мне интересно..я им тоже рассказываю..мы семья...мне интересно что у них, им надеюсь интересно что у меня.
А если не разговариватьь о житейских делах....не говорить же каждый день о бытие, сознании и смысле жизни....
16.06.2014 20:57:51, тетя Катя
Принципиальная разница между рассказывать по собственной инициативе и по желанию/требованию другого. У меня тоже так: и сама маме всю жизнь звоню ежедневно и мне дочь (взрослая) все рассказывает, а вот когда бабушка приставала, начиная с фразы "я твоя бабушка и ты обязана все рассказывать", то и не хотелось. Я так пробовала к дочери с расспросами не приставать, в результате она чуть ли не обижаться начала - тебе что, не интересно? 17.06.2014 13:29:13, hanhi
Я бы сказала, что все люди разные и порядки в семьях разные... кто то любит поговориьь, кому то больше нравится помолчать.. ннавернь так...и не всегда эти наклонности передаются по наследству 17.06.2014 13:32:27, тетя Катя
мне вот вообще не интересно кто что делал в течение дня, даже ребенок :) пока он был мелкий - я сама все видела, а сейчас меня интересуют только какие-то важные для него или меня вещи.. заставили задуматься, пожалуй, такая невестка меня будет утомлять :) но, надеюсь, вместе мы жить не будем :)) 17.06.2014 13:01:10, Елена Д.
Все люди разные. Мне например хочется знать когда придут домой мои домашние. Зачем? Да элементарно ужин ко скольки готовить, чтобы по пять раз не греть.
А по повду что делали...ну я не хочу жить в близкими людьми как с коллегами по работе...пришел..ушел..где был не важно.
17.06.2014 13:12:43, тетя Катя
Как хорошо что ОНА ЕСТЬ....
Пусть надоедает, лезет с дурацкими советами и вопросами....
Любите ее любой, она же МАМА
16.06.2014 20:31:41, Хорошая
Так я и люблю ее. А разве одно другое исключает? 17.06.2014 07:07:45, Monmorensy
любой? красиво конечно. но малореально. 16.06.2014 20:46:35, хатуль мадан
то что мне не нужно-я просто не слушаю, не xочу отвечать- не отвечу
вообше не парюсь на такие темы...
16.06.2014 19:30:51, elmi
если меня раздражает, то я это выскажу. доходчиво :-) и все, проблема решена. 16.06.2014 15:48:32, хатуль мадан
А ежели наоборот? Проблема только появится - человек так обидится, что замолчит, и уж неизвестно будет, как и разговорить-то обратно? 16.06.2014 16:02:20, Брюзжит Джонс
У меня бабушка так и делала. Потом была большая проблема помириться 17.06.2014 07:08:52, Monmorensy
я вообще могу молчать днями :-) а тому, кто таки хочет со мной поговорить, нужно усвоить некие правила поведения. и все. 16.06.2014 19:17:46, хатуль мадан
Эти проблемы решаются так же, как решаются проблемы "человек на ровном месте обидится и замолчит, и уж неизвестно будет, как и разговорить-то обратно".
У старых людей такое бывает, и что?
16.06.2014 16:12:25, Natalya d'*
Бывает... Так дело-то в том, что мы от них зависим, как бы нам порой этого ни хотелось. 16.06.2014 16:20:54, Брюзжит Джонс
я не завишу, но у меня образование медицинское (с, в своё время, интересом к и углубленным изучением психиатрии/психотерапии/психол&шы;огии); и я умею даже самых близких людей видеть как "пациентов" и реагировать.
То есть в такой ситуации именно что говорю себе "стоп, если б эта была не мама, а больной, как правильно НАДО реагировать?"
Дополню, к нижнему - я ж очень даже "за" "надо уделять свое время, психику и терпение родителям", но можно их уделять по заданному ими сценарию, а можно задать свой ("так, что мы тут имеем? Тревожный тип нервной системы? желание контролировать и быть нужной? хорошо, подсовываю вот такой удобный и мне и ей сценарий, вместо удобного ей, но неудобного мне")
16.06.2014 16:24:38, Natalya d'*
....... 16.06.2014 16:25:37, Брюзжит Джонс
Когда меня раздражают чужие привычки, я начинаю раздражать этого человека своими привычками так, что он быстренько забывает про свои.
В вашем случае я б завела себе привычку на всё отвечать "мамо, не выносите мозг" (плюс я умею развернуть эту мысль так, что мало не покажется).
OFF: Что означает ваш ник? мне нравится :)
16.06.2014 15:35:30, Natalya d'*
Ужасть... 16.06.2014 16:02:42, Брюзжит Джонс
я ж написала - я развернуто обясню почему мне его нельзя выносить, так развернуто, что до человека доходит. Это бы выглядело как то так "я на работе устаю, дома мне надо помолчать, а то у меня будет нервный срыв как помнишь я тебе рассказывала про сотрудницу Машу, ктр по скорой в психушку увезли? ты же не хочешь, чтоб твои внуки росли сиротами, ибо их мать в психушке?" ну и т д
После этого при каждой попытке распросов закатываем глаза и говорим "ой, мне поплохело, надо полежать в тишине пару минут, пока отпустит".
Дальше, я любой разговор могу перевести на "а кто виноват". Кто виноват в том, что я на работе устаю? правительство, естессно, ктр не озаботилось для людей типа меня насоздавать рабочих мест где не устают и зарплата ого-го.
Вообщем, я любой разговор могу перевести на обсуждение "общего врага" ( в России это правительство, "воры и взяточники", "плохая экология" и даже климат... я и на него любой разговор могу перевести).
16.06.2014 16:11:04, Natalya d'*
(срочно улепетывает, подбирая по пути разлетающиеся мысли и прочие манатки) 16.06.2014 16:13:32, Брюзжит Джонс
Про не выносить мозг прошу с удивительной периодичностью. Хватает на час-полтора максимум, еще и упрекает меня в черствости и прочих грехах... А как можно цветочки полоть и разговаривать, если мама не слышит и за каждым ответом надо бегать через газон?
Офф: Ник ничего особенного не означает, скорее всего я придумала его по Монморенси-фокстерьеру из "Трое в лодке". В те далекие времена, когда только-только появился в моей жизни интернет и заодно уж и собака. Оно так совпало, и это имя на ум сразу пришло, так и прижилось, я теперь везде Монморенси.
16.06.2014 15:45:21, Monmorensy
Еще раз, я умею "забить" чужие "дурные привычки". На ее один попрек в черствости я ей выдам 10 попреков в эгоизме, и т д
Бегать через грядки вам не надо, хотите полоть - полите, а мама если хочет бегать, псуть бегает, спорт в ее возрасте очень полезен.
Ник хочу себеееееее!
надумаете уходить с 7и, дайте знать :)
16.06.2014 15:52:27, Natalya d'*
Да я тут уже лет сто:-) Если судить по медальке-то меньше, а так-таких аксакалов помню 7-ных:-) Так что не уйду!
А вам он чем дорог? Возьмите его на русском языке?
16.06.2014 15:55:48, Monmorensy
не "дорог" ничем, просто понравился, а мне редко что то нравится.
Не, на русском не буду, раз вы тут "лет 100", переживу со старым.
16.06.2014 15:57:59, Natalya d'*
:-) воля ваша, барин. 16.06.2014 16:01:28, Monmorensy
Имхо, очень просто. Рассказывать самой то, что вам хочется или можется рассказать. 2-3 факта из вашей повседневной жизни -и мама как бы ближе к вам, знает о вас. Просто вы стадли реже заглядывать или разговаривать с мамой и она вдруг испугалась быть отдельной от вас, ненужной. Еще лучше дать маме задание -связать вам скатерть, найти по знакомым подработку/новую мебель/ рецепт пирога/занятия с детьми математикой - подчеркните нужное. Ей нужно быть вам нужной, вот и всё. 16.06.2014 15:04:03, Oazis
А я вот каждый день расспрашиваю своих мальчишек про их дела, их друзей, что произошло.
Мне это кажется естесственным, чтобы была ниточка с выросшими детьми.и стараюсь маме побольше расказывать.Даже ерунду какую нибудь или даже про работу.
А что, это разве ненормально всё?При чём здесь следователь?
У вас , видимо, отношения своеобразные.
Кстати у вашей мамы элементарно может не хватать общения и впечатлений от жизни. Правда, купите ей айпад и научите копаться там.
Мне очень помогло с мамой.
16.06.2014 14:23:04, птичка певчая...
мальчишкам сколько? Вот когда они будут большие и женатые, а мама лезет с: а кому цветочек отдали? а как она лежит, мальчику же неудобно? А почему вы ездили вдвоем? А что делали? А в какой позе? а сколько стоило? а когда вернесь? а почему ты не приехал полоть грядки? что значит, занят был с молодой женой? а за свет ты заплатил? а сколько? а надо было в другую кассу. А почему она картошку не сажает? и так до бесконечности, то мальчишки тоже взвоют в какой-то момент и не будет вам счастья. Лучше бы вопросы задавать важные и стоящие, а не, как дятел, долбить взрошлую дочь/сына. 16.06.2014 20:48:35, Rainmaker
:-) прямо в точку! 17.06.2014 13:27:18, Monmorensy
Да она смс отправлять не хочет учится! Какой уж тут айпад... 16.06.2014 14:26:49, Monmorensy
А моя мама смс как раз тоже не умеет отправлять.
Вы купите, подарите. Она сама разберется .ее туда засосет))).Мы то уже начали пугать ее , что отнимем, ибо она даже на прогулки с ним ходит.
16.06.2014 14:48:47, птичка певчая...
есть знакомые, которые и в 45-50 не могут освоить планшеты-смартфоны. 16.06.2014 18:47:01, и так бывает
Научите маму пользоваться интернетом. Там событий всегда сколько угодно. Мне сильно полегчало в плане острого интереса к моей жизни, когда у моей мамы появился интернет. 16.06.2014 13:24:31, Хе-хе
ну, если человека можно увлечь "там событий всегда сколько угодно", то телевизор и газеты тоже подойдут, совсем не обязательно для этого учить чему то новому 16.06.2014 16:03:11, Natalya d'*
это вообще за гранью возможного. Боится любой новой техники, даже старый мобильный телефон меняла принудительно на самый простой, как грабли-причем даже не пытается запомнить что-то новое! И память-то хорошая, но вот какая-то лень или боязнь, не знаю как назвать это явление.... 16.06.2014 14:35:17, Monmorensy
Можно сделать видео-поздравление и по Скайпу показать. Или скинуть видеофайл с выступлениями детей. Или 2глянь,мама, по ссылке варианты шкафа-купе- как ты думаешь?" 16.06.2014 15:05:47, Oazis
у меня свекровь такая, мужа это всегда раздражало, но я как-то внушила ему, что это неизбежная плата за то, что его мама всегда готова помочь и любит его и нашего ребенка :) Я не люблю пустопорожней болтовни, но у меня есть сын, похожий на бабушку, вот я их и "свожу" :) Дочка может иногда с бабушкой потрепаться? Вот и поделитесь с ней, один день - Вы, другой - она.. надо терпимее относиться к слабостям других, глядишь и к тебе в старости не будут претензий много предъявлять :) 16.06.2014 12:39:07, Елена Д.
Дочка общается спокойно и не раздражается. только она взрослая уже, приезжает гораздо реже, чем хотелось бы бабушке 16.06.2014 13:23:21, Monmorensy
Как бы я хотела такую проблему... Ругаться с мамой, потому что она задает кучу вопросов о том, что ее абсолютно не касается... Мне уже 5 лет никто вопросов не задает. Вы поймете потом. Когда Вам перестанут задавать вопросы... А пока просто старайтесь ее уболтать - к тому же обсуждение чужих жизней и детей отвлекает от вашей жизни. Ну обсудите сериал, непутевую соседку или коллегу. Вам жалко? 16.06.2014 12:12:22, GreenHope
Нет, конечно не жалко. Но это иногда бывает не вовремя, иногда не к месту. иногда совсем уж дотошно и нудно и от вредности не хочется отвечать... 16.06.2014 12:15:07, Monmorensy
а почему нельзя прямо сказать "мама мне некогда разговаривать, поболтаем позже"? 16.06.2014 12:18:09, Вечная Весна
да хоть сто раз скажи! надо сейчас! Подробно, а она еще плохо слышит, значит надо громко, но не раздраженно! А у меня выходных два дня, я на даче ношусь как в ж.. ужаленная, чесслово! 16.06.2014 12:25:23, Monmorensy
а молча носиться как ужаленная и вообще не отвечать нельзя?

кстати, можно при этом комментиравоть "что я сейчас буду делать", то есть мама "ты вчера за свет заплатила?", вы "уф, полила цветы, сейчас буду черешню рвать, так, где у нас тут черешня? ага, иди сюда, буду тебя рвать, потом буду тебя есть и компот варить" и так всё время говорить О СВОЁМ?
мама "так за свет заплатила или нет?!", вы "мама, ну смотри, какая черешня то крупная да спелая? Правда, красивая?" ну и т д
16.06.2014 16:30:11, Natalya d'*
а я иногда молчать люблю. а тут приходится говорить-хочется-не хочется. Видимо у нас с ней очень разные характеры 16.06.2014 16:34:49, Monmorensy
я тоже, поэтому я сумею маме обьяснить (1 раз подробно словами, потом просто секундными напоминаниями) что она нам всем очень преочень нужна для "заботиться о том чтоб внуки не стали сиротинушками", а забота заключается в том чтоб "следить за тем чтоб мне никто не мешал в свободное от работы время молчать".
Это, конечно, называется " манипулирование", я его никогда не применяю к людям ктр не пытаются манипулировать мной.
Но если кто то пытается, то получает "то же самое в троекратном размере".
При этом я именно что умею манипулиравать, то есть в результате мама будет уверена что "ах, какая я молодец, благодаря мне дочь справляется со своей супер сложной работой, и в свободное от работы время находит силы повидаться со мной и заниматься детьми, а если бы не я, то все были бы в большой пребольшой *опе".
16.06.2014 16:43:41, Natalya d'*
эээ... а ответить "да" или "нет" точно не проще? 16.06.2014 16:34:40, Liusia (просто Люся)
проще. но не на все вопросы можно ответить да или нет. 16.06.2014 16:41:40, Monmorensy
можно на все. Невпопад, но это уже следущий вопрос ). 16.06.2014 16:55:04, Oblina
нууу это ж классика!
"вы перестали пить коньяк по утрам"? (с) Карлсон
16.06.2014 17:43:15, ZAIA
думаете, мама Monmorensy - поклонник классики? )

Тогда: "Ты права" ))).
16.06.2014 17:56:06, Oblina
"твоя соседка МАша, ктр была беременная, КОГО родила?"
"да"
"что "да"? я спрашиваю "кого"?
"да"
"да - кого?"
"да"
и так до упора? :)
16.06.2014 16:58:18, Natalya d'*
зачем же? Можно - для разнообразия: "Нет," - или: "Ты права" ). 16.06.2014 17:18:37, Oblina
"Не знаю" тоже хороший ответ, мне кажется 16.06.2014 17:20:33, Liusia (просто Люся)
Неплохой, но чревато. "Ты права," - оно и душевнее как-то ). 16.06.2014 17:31:42, Oblina
Так "Ты права" вообще обязательно к применению после "не знаю" 16.06.2014 18:07:34, Liusia (просто Люся)
Ты права ))) 16.06.2014 18:13:28, Oblina
:))) 16.06.2014 18:14:11, Liusia (просто Люся)
Даже на вопрос "бросила ли ты пить коньяк по утрам" можно ответить да или нет, если нет принципиальной необходимости всех вокруг убедить, что ты коньяка никогда и не нюхала. 16.06.2014 16:54:13, Liusia (просто Люся)
Везет! Ваша мама хоть о ваших делах интересуется , а моя еще и о делах МОИХ знакомых и друзьях детей.... Когда на ее вопрос "а куда поступает сын начальника твоего мужа ?" (а мы общаемся с его женой плотно) я ответила "да я и не знаю , мы об этом не говорили" .... Мама вынесла вердикт "тебя в этой жизни вообще ничего не интересует!" и не разговаривала со мной 2 дня ..... Так что радуйтесь , у вас еще всё хорошо :))) 16.06.2014 11:45:10, masyanya белая и пушистая
:-) спасибо:-) но моя тоже знает все про всех-я могу что-то вскользь сказать, она это запомнит и потом выспрашивает как учится дочка одной подруги, с кем встречается сын другой и т.д. и т.п. Ох... 16.06.2014 11:48:29, Monmorensy
Думаю, если эти расспросы не ведут ни к каким последствиям, то это не столько "игры в следователя", сколько попытка пообщаться с вами как можно больше и полнее.
А сами маму занять разговорами не пробовали? рРазвивать темы, задавать вопросы? Может и помочь, похоже.
16.06.2014 11:34:33, УникаЛьнаЯ
Вот-вот ! Это прям про мою маму ! А ещё она любит без предупреждения ко мне заехать ( зная, что я дома), и потом обижается ,если я ей не рада, а на моё возмущение, что надо предупреждать, она обижается и говорит, что я к дочке приехала, а не к постороннему человеку, и разрешения спрашивать не собираюсь ! 16.06.2014 11:34:10, Natalli74
Вы ее не переделаете. Единственное, что можно сделать - изменить ваше отношение с "идиотского" на "трогательное". Станет легче, появится ирония и, возможно, защита от подобного в вашем поведении в будущем. 16.06.2014 11:17:45, Брюзжит Джонс
Во! я об том и спрашиваю. Себя как переделать? какие слова сказать себе? 16.06.2014 11:21:17, Monmorensy
Сказать себе, что мама сейчас чувствует себя как маленький ребенок, которого оставляют в детсаду, к которому он еще не привык, в неизвестности. В каком-то смысле вы уже поменялись местами - вы регулярно выходите во взрослый мир, а она вынуждена сидеть на месте как ребенок и не знает, что ТАМ ждет. 16.06.2014 11:24:15, Брюзжит Джонс
Ок, весьма резонно.
Тогда уж еще одна проблема-время от времени мама что-то у меня спрашивает. И практически никогда не следует моему совету, даже если просила его! но если ровно тоже самое скажет соседка-тетя (ее сестра), чужая дама в очереди, да кто угодно! это становится истиной в последней инстанции. Мне, естественно, обидно-на мои слова она реагирует "ах, оставь, какая ерунда", так зачем спрашивать тогда?
16.06.2014 11:30:47, Monmorensy
перестать обижаться что не следует советам. Советы давать не "хорошо подумав", а "легко", то есть если вы знаете ответ, то говорите его, если не знаете "но, подумав, могу его найти", то, не думая, говорите "понятия не имею, сама вот думала у кого б узнать как делать то то и то то" или " не знаю, сама недавно думала - вот попаду вот в такую ситуацию, и что делать то? к кому за советом бечь? а у соседки ты уже спрашивала? и что она сказала?" (переводим разговор на другое) 16.06.2014 17:05:00, Natalya d'*
у меня мама так делает, я спокойно отношусь.. Вы всегда ждете, что Ваш совет будет выполнен? Я - никогда (ну кроме ребенка, конечно :)) 16.06.2014 12:47:14, Елена Д.
я не заводилась сначала, пыталась как можно лучше и ответственнее подойти к проблеме, потом поняла-что это совершенно не надо ей! и сказанное соседкой гораздо умнее и полезнее, чем сказанное мной. 16.06.2014 14:36:38, Monmorensy
А можно было заранее похитрее так маскировать свои советы типа "МарьВанна из четырнадцатой говорит, что надо..."? 16.06.2014 16:24:29, Брюзжит Джонс
если ей лично Марьиванна скажет-то да, это прям поможет. А так-нет. 16.06.2014 16:35:32, Monmorensy
(с)нет пророков в своем отечестве. 16.06.2014 11:41:48, Брюзжит Джонс
:-) так нафига ж меня спрашивать? Тоже чтоб пообщаться? 16.06.2014 11:45:06, Monmorensy
конечно 16.06.2014 11:48:29, Вечная Весна
Хорошо. А я могу не хотеть общаться? Имею я на это моральное право? Или раз мамо хочет-улыбаемся и машем независимо от моих планов, настроений и пожеланий? 16.06.2014 11:54:12, Monmorensy
девочка! ты уже большая девочка, имеешь право определиться со своими желаниями)
как определишься, так сможешь решить, что тебе удобнее и комфортнее - потакать желаниям или быть хорошей девочкой. Или лавировать - иногда так, иногда этак.
16.06.2014 12:02:28, Вечная Весна
Терпите. Тут уж никуда не деться, надо уделять свое время, психику и терпение родителям. Вам это возместит ваш ребенок, когда вы незаметно для себя потребуете от нее отчета о прошедшем дне:) 16.06.2014 11:57:53, Брюзжит Джонс
спасибо:-) буду работать над собой. У меня на самом деле-папин характер, так что с терпением бааальшие проблемы. Но я постараюсь, конечно... 16.06.2014 12:01:28, Monmorensy
Так у большинства мозги как у детей становятся.Хочешь этого или нет. 16.06.2014 11:17:15, рица
Дети тоже разные бывают. 16.06.2014 12:04:24, Influenza
Конечно. Но многие не понимают что старики - это сморщенные дети. 16.06.2014 12:09:37, рица
Наверное, но это же не решает проблему. 16.06.2014 12:59:09, Influenza
Еще как решает. Приспосабливаемся мы же к детям, даже если порой они нас очень достают. 16.06.2014 16:41:22, рица
Ну почему, мы нередко прогибаем детей под себя. Потом, есть разница между рождёнными тобой малютками и несговорчивыми стариками, которые кричат о своих полномочиях. 16.06.2014 17:58:07, Influenza
Никакой разницы, мне если не нужно я ни детей, ни маму не слышу.Наверно поэтому меня никто и не достает. 16.06.2014 18:30:47, рица
ей так спокойнее - знать о всяких мелочах. К слежке не имеет ни малейшего отношения. 16.06.2014 10:52:05, Вечная Весна
Я понимаю. Но она и так знает где я, но зачем ей знать все остальное? Или даже так-как мне не сильно грубо отвечать на стодвадцатьпятое "зачем, куда, почему, с кем, о сколько"? Говорю ж-бесит меня этот тотальный контроль 16.06.2014 10:58:02, Monmorensy
хочется иметь эмоциональную связь с вами - раз, забывает ответы и спрашивает заново - два и перестаньте считать это контролем - три.
Она агрессивна при выспрашивании? сопоставляет ваши ответы и фактическое поведение (сказали что придёте в три часа а пришли в четыре и мама жутко недовольна)?
16.06.2014 11:01:19, Вечная Весна
В молодые незамужние годы я не могла и на 5 минут опоздать-это ж сразу "инфаркт микарда, вот такой рубец", бежала домой строго к назначенному времени как конь!
Сейчас полегче стало. Агрессии нет, есть редкостная память на кто-что кому -когда сказал, довольно часто это все в негативном ключе (не по отношению ко мне, как правило). Но меня раздражает необходимость каждое свое действие объяснять!
16.06.2014 11:11:59, Monmorensy
нет "необходимости", у вас есть выбор "обьяснять или нет"
У меня такая бабушка была, я "не велась", приходила домой когда хотела, а не когда велено, на каждое ее хватание за сердце подходила к телефону и начинала набирать номер скорой. Иногда она "продолжала игру" и скорая приезжала, осматривала, что то там советовала и уезжала, иногда в этот момент у нее пропадало желание "хвататься за сердце".
16.06.2014 16:04:31, Natalya d'*
Я думаю что упустила момент, когда можно было что-то изменить в наших с ней отношениях. В силу своей покладистости и ведомости я сейчас имею то, что имею. Но в молодости не злится и не раздражаться мне было гораздо проще, чем сейчас. 16.06.2014 16:37:09, Monmorensy
не, это можно в любом возрасте, ну как в любом возрасте вы можете проснуться и вдруг заболела спина (и вы поделились этим с мамой), так в любом вы можете "стать другой" и в отношении общения...
другое дело, что вы можете почитать мои обьяснения и сделать вывод что "ой, это МНЕ сложнее чем дальше плыть по течению".
Естессно, в любой ситуации надо делать то что лично вам проще.
16.06.2014 16:46:46, Natalya d'*
я думаю, что моя проблема в том, что она продолжает мной манипулировать, а я не хочу это осознать и делаю вид что уже вышла из этого состояния. А это совсем не так.
Мне надо попробовать, спасибо за советы:-)
16.06.2014 16:50:00, Monmorensy
Это просто копия моей мамы! 16.06.2014 11:35:33, Natalli74
могу только сочувственно улыбнуться... Я как-то по проезжей части бежала, по тротуару людей было много, а я вот прям на 5 минут опаздывала. И ведь чистое манипулирование мной было, я это поздно поняла... 16.06.2014 11:43:56, Monmorensy
Моя тоже в моём девичестве мной манипулировала, когда я ей пыталась противостоять, то она хваталась за сердце и вызывала скорую... И я на это очень долго велась, а сейчас я очень стараюсь ей не давать сунуть свой нос в мою семью, хотя это очень сложно ! Она хочет знать всё, вплоть до того, какая зарплата у моего мужа ! 16.06.2014 11:55:43, Natalli74
Мы не сестры часом? Один в один! До скорой дело не доходило, но у меня всю дорогу складывалось ощущение что она прям за углом стоит. 16.06.2014 12:02:36, Monmorensy
вряд ли манипулирование. Тревожный тип нервной системы (кстати, передаётся по наследству).
Вы же могли спокойно идти, всё равно ведь опоздали.
16.06.2014 11:47:45, Вечная Весна
Нене, я еще прям успевала в последнюю полуминутку добежать. Тревожный тип-абсолютно правильно замечено! и мне он тоже явно передался, я пока борюсь с ним, но возможно надо что-то уже сейчас кардинально в себе менять? чтоб потом не отравлять жизнь ни себе ни окружающим? 16.06.2014 11:56:00, Monmorensy
не надо ничего менять, успокаиваемся и наслаждаемся тем, что есть. Добрая, по сто раз спрашивающая мама, намного лучше той, что злится и молчит. 16.06.2014 12:00:14, Вечная Весна
А 3го не дано? "добрая, иногда один раз спрашивающая?" 16.06.2014 16:26:20, Natalya d'*
это да... Однозначно да! 16.06.2014 12:03:53, Monmorensy
Скажу страшное, в старости вы будете точно такая же. 16.06.2014 10:47:44, Antre
Вот необязательно) Раньше не было мобильных телефонов, стариков навещали по выходным и имели ровно столько нервотрёпки, сколько могли выдержать в их доме.
Ну лично моя мама так отделывалась, разом в неделю по одному часу.
16.06.2014 12:07:01, Influenza
Не поняла, при чём тут мобильные? 16.06.2014 12:47:38, Antre
Это упраздняло общение. Сейчас только пришла в голову мысль поговорить - и к твоим услугам есть телефон.
А ещё 20 лет назад бабушке надо было встать с кровати, выключить тв или найти обувь, подойти к телефонному аппарату, вспомнить номер, дозвониться и стоять возле него на привязи.
Ещё 20 лет назад ей нужно было спуститься вниз в любую погоду, найти 2 копеешную монету и быстро-быстро высказать свою мысль.
Получается, что именно в наше время есть возможность неограниченного доступа к общению. И пользуются ею наиболее заинтересованные, то есть старики.
16.06.2014 12:58:14, Influenza
Вопрос очень спорный !
Раньше, когда не было мобильных, мы со спокойной душой уезжали отдыхать на море на 2 недели, и там отдыхали, и от друг друга тоже( я по-крайней мере),и никаких звонков, а теперь мама сидит и ждёт мой каждодневный отчёт, и умудряется ещё мне пожаловаться на сына( моего брата, на внуков), а если вовремя не позвоню, то КАРАУЛ !
Разговоры о том, что роуминг дорогой-не прокатывают, мама готова даже все разговоры сама оплачивать !
16.06.2014 14:09:00, Natalli74
Угу. Раньше, когда у нас не было не только мобильных, но и стационарных телефонов, приходилось либо выворачиваться на изнанку в попытке прибыть вовремя куда обещано или найти хоть какой-то способ связи, чтоб предупредить о задержке. А сейчас красота, предупредил, что не приедешь и хоть на тыщу вопросов ответь, зато не надо сайгачить по телеграфам, умолять незнакомого человека с соседней улицы передать информацию и тому подобное. 16.06.2014 14:13:38, Liusia (просто Люся)
Гы. Кому-то достаточно предупредить, что не приедешь.
А кто-то как автор вынужден по 12 раз в день звонить или отвечать на звонки родителей и пересказывать им каждый свой сегодняшний день.
16.06.2014 14:47:23, Influenza
Да лучше 12 раз рассказать о своем сегодняшнем дне, чем пытаться связаться с местом, где связи нет и не будет еще лет 10. Проще про крайней мере и далеко не так энергозатратно 16.06.2014 14:50:42, Liusia (просто Люся)
Так я этого-то и боюсь! С этим можно как-то бороться? 16.06.2014 10:56:22, Monmorensy
Мне кажется, нужно просто любить своих детей и желать им приятных бесед на приятные им темы) Есть очень милые старики и старушки, которые детям приносят один позитив, честно-честно) 16.06.2014 13:02:57, Influenza
зачем? может, дочку это совсем не будет напрягать) 16.06.2014 11:02:24, Вечная Весна
Мне кажется это не может не напрягать взрослого самостоятельного и самодостаточного человека! 16.06.2014 11:12:36, Monmorensy
как раз взрослого и самостоятельного это вообще может не напрягать :) меня лет с 5 считали самостоятельным ребенком, поэтому когда меня бабушка, свекровь или еще кто спрашивает куда я и зачем и когда буду - мне не трудно ответить, ну хотя бы "еще не решила" :) 16.06.2014 12:42:34, Елена Д.
Может не напрягать, но будет отвлекать и занимать её время, которое она (дочка) может потратить с большей пользой. 16.06.2014 13:01:06, Influenza
упс... ничего себе 16.06.2014 13:08:03, Liusia (просто Люся)
Ога. Представляете, кроме вас у ваших детей в жизни могут быть и другие интересы. 16.06.2014 13:10:49, Influenza
У моих детей их пока не очень много кроме меня-то. В силу возраста, знаете ли. А вот о своих родителях мне в таком контексте думать не приходилось, что мне стоит вместо общения с ними чем-то более полезным заниматься. Т.е. что это бесполезное занятие, вот что мне не приходило в голову до сегодняшнего дня. Откровение, честно. 16.06.2014 13:50:29, Liusia (просто Люся)
общение - одно, допрос с пристрастием - совершенно другое. 16.06.2014 20:56:59, Rainmaker
это Ваше личное восприятие, меня никто не допрашивает, просто интересуются :) 17.06.2014 12:55:07, Елена Д.
скажу страшное - такому человеку всё равно, а близкому приятно) 16.06.2014 11:45:04, Вечная Весна
Ну что, открою Вам тайну: <взрослого самостоятельного и самодостаточного человека> это не может _напрягать_! Таких людей вообще мало что напрягает 16.06.2014 11:32:24, Liusia (просто Люся)
Не буду я обсуждать термины "самостоятельного и самодостаточного". Возможно я их прям вот неправильно понимаю (что маловероятно), но вопрос-то не в этом. 16.06.2014 11:36:50, Monmorensy
Именно в этом вопрос и более ни в чем 16.06.2014 12:29:19, Liusia (просто Люся)
:)Такая экспрессия не очень тянет на "самостоятельность и самодостаточность". 16.06.2014 11:19:23, Брюзжит Джонс
Вот уж не знаю, тянет или нет, я свою дочь имела ввиду-может она и не будет так реагировать ( я же на бабушку свою совершенно спокойно реагировала). может сама моложе была, пофигистичнее гораздо... 16.06.2014 11:23:08, Monmorensy
моя мама тоже любит такое))
но я полагаю, что она так редко меня видит, что когда приезжаю, она говорит про все и меня спрашивает и всю неделю ходит за мной и спрашивает что и куда)))
меня раздражает, но я стараюсь не раздражаться, так редко видимся, просто отвечаю или правду или что попало, все довольны.
можно просто маме сказать про такую ее привычку, чтоб про мелочи уж совсем какие-то не спрашивала,она может и не замечает и не спецом вовсе.
16.06.2014 10:39:22, пАрАлоновая котлета
Не замечает она-это уж наверное. И не видит в этом ничего плохого. Но я настолько привыкла к тому что абсолютно свободна, что вот прям бешусь! мне надо что-то с собой делать, с мамой-то бесполезно говорить 16.06.2014 10:59:34, Monmorensy
1.Осознать, что вы уже взрослая, и поэтому не становитесь менее свободной от ее вопросов, никто не может помешать вам поступить так, как вы считает нужным.
2.Видимо, в жизни мамы стало меньше событий ее жизни, и эту пустоту она пытается заполнить вашей.Ей нужно о чем-то с вами говорить, она не очень понимает, о чем и говорит об этом. Это не для получения информации, это для того , чтобы общаться, чувствовать связь между вами. Так порой маленькие дети по 10 раз спрашивают у мамы 1 вопрос, тоже раздражает, если не понимать, что ему почувствовать маму рядом хочется, а как - не очень понятно.
3.Чтобы раздражающих вопросов было меньше, можно самой придумывать, о чем поговорить с мамой, рассказывать, обсуждать, советоваться, то есть, если вы не хотите, чтобы она спрашивала обо всем, сами выбирайте, о чем ей рассказать.
16.06.2014 11:19:43, ЮлияС
абсолютно верно))) 16.06.2014 22:41:12, пАрАлоновая котлета
Спасибо, очень конструктивный ответ, я попробую так.... 16.06.2014 11:24:06, Monmorensy




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!