Раздел: Развод (жена мизогина)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как это называется?

Прочитала несколько тем, увидела много созвучного, поняла, что мне тоже очень нужен взгляд со стороны. Запуталась, то ли я не такая, то ли..
Суть такая - в браке 6 лет. Живем в моей квартире, двое моих детей, младшего он усыновил. Когда работает - деньги отдает в общий бюджет, иногда увольняют и он по полгода ищет работу. Мой доход сравним с его. В первом браке были, как выражалась его БЖ - неконтролируемые вспышки гнева, старший сын отказался с ним общаться именно из-за угроз и рукоприкладства, что было списано на влияние БЖ. У нас изначально было все очень хорошо. Ребенка усыновил, купал, кормил, сказки рассказывал, супер-папа. Такой он и сейчас... периодически, но в любую минуту он может сорваться - ребенок перегнул палку в игре, его не послушался, и.. сверкание глазами, крик, угрозы, толкание, хватание за шкирку и т.п. Я это категорически запрещаю, постоянно контролирую их общение, чтобы в любой момент - успеть добежать, погасить, встать между ними. Потом скандал уже между нами. И понеслось... Раньше он признавал свой "гнев", извинялся, говорил, что это случайно, так больше не будет, сам переживал, что не сдержался... Некоторое время- сказка, внимание ко мне, к ребенку, книжки, игры, помощь по дому и... опять. Повод всегда находится. Не сосчитать сколько в доме всего побитого, что он бросал об землю в "своем состоянии". Вот неделю назад снова, и повод ничтожный - ребенок положил свои носочки на его футболку - крик, ор, швыряние. Я успеваю, прошу остановиться, начинаю объяснять ребенку, что папа не играет, но через пару минут носки все еще не на месте и понеслось. В такие моменты я его ненавижу. Боюсь и ненавижу. Уже несколько раз просила уйти, что его жутко оскорбляет, т.к. это называется - ты меня как собаку выгоняешь, ты меня не ценишь, я нормальный муж, я ж никого не убил, ты делаешь скандал на ровном месте, это твои проблемы, что тебе страшно, такого как я еще поискать... Ребенок его жутко любит, оправдывает всегда, говорит "Мама, прости папу, он хороший". Страдает очень. Я не знаю, что мне делать. Иногда думаю, что это насилие и психопатство и надо гнать, иногда очень страшно, а вдруг действительно проблема во мне и надо что-то в себе изменить... И ребенка дико жалко. Моя старшая дочка раньше сама решила его папой называть, обожала его, а сейчас тоже ненавидит и старается не общаться. Говорила со свекровью, а она говорит, ну надо же! А он говорит, что у вас все хорошо!
28.05.2014 15:06:03, Лана100

204 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы ему скажите, что такого, как он не будете больше искать! Такой, как он, Вам больше не нужен! Вам нужен нормальный мужчина, который себя контролирует, а не который по любому ничтожному поводу сверкает глазами. Ужас какой:( Бедный ребенок:( Вас, конечно, тоже очень жалко:( 30.05.2014 14:03:14, Наталия1974
Ужас какой-то. Зачем вам он?! Контролировать его, чтобы не накричал и не ударил ребенка. Импотент к тому же. Это же реально кошмар. И ребенок однозначно растет в нездоровой обстановке. 29.05.2014 21:33:57, Sivka
В народе это называется просто "психопат". И обычно почему-то это чертовски хорошие люди во все остальное время.
Я ушла после первого скандала в начале беременности. И нисколько не пожалела. Напротив, когда ребенку было 2 года, поддалась на попытку возобновления семьи. Первым делом поехали отдыхать вдвоем, второй медовый месяц и все такое. Что он только ни делал, чтобы я согласилась на эту поездку, прыгал вокруг меня, что принести, что подать, подарил дорогое украшение. На пятый день случилось это. О поездке я очень пожалела, но себя хвалила долго, что нашла в себе силы закрыть дверь, будучи беременной, и в результате иметь здорового психически ребенка, которого не травмировали еще в утробе скандалами. И вообще мой ребенок живет в спокойной семье с мамой, бабушкой, дедушкой и в кругу моих друзей и родственников, которые его обожают. И на него никто голос не поднимает.
Ну а до беременности терпела, ведь такой хороший, так любит, умный-порядочный-зарабатывает много и пр. Подумаешь, срыв раз в полгода. Только с возрастом раз в полгода превращаются раз в месяц и так далее.
Если бы мой БМ признавал медицину, я бы нашла ему и врача, и терапию. Попробовала бы. А так - изменить можно только себя и спасти себя и ребенка.
29.05.2014 16:02:58, такой вот выбор
Наберите в любом поисковике - Анастасия Алешина. Мизогин, кто он? Или найдите сообщество женщин пострадавших от насилия в семье Мизогины на Ева.ру форум Брак.
У Вас классическая картина просто. Сама с таким жила и сейчас состою в группе женской взаимопомощи.
29.05.2014 12:16:29, ирина жена мизогина
начала читать. просто потрясена. спасибо 29.05.2014 13:18:01, Лана100
интересно, а женщины-мизогины бывают?.. 29.05.2014 12:30:09, ландыш
Мизогин переводится как ненавидящий женщин. Я заню полно женщин, ненавидящих других женщин:) Они в них видят конкуренток:) 29.05.2014 14:21:06, хухра-мухра
ага, поняла )) то есть мизогин это по-старому "женоненавистник" )) 29.05.2014 14:53:24, ландыш
Точно-точно! 29.05.2014 14:34:53, читаю иногда с осени 2012
сколько угодно 29.05.2014 12:33:54, Вечная Весна
че-то про них ничего не пишут... ни групп тебе мужской взаимопомощи, ничего.
какие-то эти мужчины неорганизованные )))
29.05.2014 13:40:19, ландыш
если ты про "мужененавистников", то у нас есть "группы мужской взаимопомощи", россияне именно что неорганизованные, потому что вопросы, ктр они на своих встречах/форумах перетирают, в России встречаются не реже нашего ( в основном это вопросы в духе "не дает видиться с детьми после развода") 29.05.2014 16:40:44, Natalya d'*
Ой, я вроде писала уже, но давно и потому чувствую себя в праве повторить. Я раз в ресторане сидела, а мужчины даже не за соседним столиком обсуждали громко так, как им жены не дают. Не с детьми видеться, а прост не дают. Так что есть, есть у нас группы взаимопомощи)) 29.05.2014 16:43:09, Liusia (просто Люся)
а самое главное пообщавшись с такими мужчинами, начинаешь очень четко понимать почему им не дают.

На месте мужчины, мне б было стыдно признаться, что моя жена мне не дает.
А уж кричать об этом на всю группу взаимопомощи, тьфу ты, на весь рестора .... анриал))))

ну чееее ... уже им надо как то взаимопомогать друг другу)))
29.05.2014 16:54:11, Сочувствующая
я тоже представляю таких мужчин :) 30.05.2014 11:05:56, Елена Д.
гыгы )) 29.05.2014 17:20:16, ландыш
Люсик .... да ты жжжжошшшь))) 29.05.2014 16:51:24, Сочувствующая
:) 29.05.2014 16:47:17, Natalya d'*
"гин" в слове "мизогин"- это тот же корень, что и в слове "Гинеколог":). Короче, мизогины отнюдь не мужчин ненавидят. Даже если они сами -женщины 29.05.2014 14:22:55, хухра-мухра
Как это ничего не пишут? А вечная тема о свекровях, которые недовольны тем, что невестка ставит чайник носиком не в ту сторону? 29.05.2014 13:52:02, читаю иногда с осени 2012
ну как-то вот не делается упор на то, что свекровь - мизогин. Обычно говорят - ну пральна, кому интересно с посторонней девахой на кухне. 29.05.2014 14:03:58, ландыш
у вас еще есть какие то сомнения.
Первый ж срыв на ребенке отправил бы, такого приемного папашу, в пешее эротическое путешествие.
29.05.2014 10:27:57, Сочувствующая
и мне пофиххх бы были его диагнозы и состояния психики.
Никто не имеет права калечить детей, их хрупкую психику и хрупкое здоровье.
Они беззащитны перед взрослыми.
29.05.2014 10:30:11, Сочувствующая
возбудимая психопатия...практически не лечится. 29.05.2014 10:24:26, Kurmen1
я думаю, действительно надо идти к психологу, а то и к психиатору. Но не ему (он не хочет, ему и так хорошо), а вам. У вас реально созависимость. Жизнь с мужем-тираном очень затягивает. Вам кажется, что без него -никак, что вы больше никому не нужны, что все остальные мужики-все равно точно такие же.Ну,как жены пьяницы счиатют, что все пьют. У вас не осталось своей силы воли, все силы уходят на то, чтобы предупредить очередную вспышку гнева и сгладить последствия, вы живете, как будто среди натянутых нитей с привязанными к ним колокольчиками,когда почему-то важно ни одну нить не задеть, чтоб колокольчики не зазвенели - поэтому вы вечно в напряжении. И вы уже не верите, что у вас муж-тиран, думаете, это вы сама такая плохая-несносная, довели хорошего человека. Я жила с тираном, я знаю, как это бывает. 29.05.2014 10:05:42, хухра-мухра
если он псиxически нездоров, то бегите , роняя тапки...
конца и края не будет...
будете и дальше жить от до, если оно вам надо- это другое дело
29.05.2014 08:22:02, elmi
это не болезнь как таковая, это состояние психики, ее особенность. 29.05.2014 10:25:13, Kurmen1
Уверенна в скором времени и вы будете БЖ, с психопатом жить не легко. Правда можете и дальше культивировать взращенное им в вас чувство вины, а там привет больницы, вызовы милиции и пр. прелести семей, где бьют женщину. Я бы при таком раскладе больше переживала за ребенка, такой товарищ, вполне может и ему врезать, так что ребенок останется инвалидом. 29.05.2014 07:45:12, Сверкающий цианид
Если супер папа и в остальном прекрасен, я бы за него поборолась. Т.е. заставила бы проконсультироватьсЯ у психиатра и пить таблетки, если назначат. Если это то, о чем я подумала, то такие состояния с возрвстом могут прогрессировать и закончится трагедией. Мужу это нужно оч спокойно разъяснить и заставить лечится. 29.05.2014 01:50:30, RitaK
Я так и делала. Иногда он соглашается. Но дальше обещание дело не идет. Когда проходит критический момент, он чувствует себя вполне адекватно, ведет себя "суперпапой" и на мои напоминания, что ты обещал, пойдем к врачу - он говорит - что ты начинаешь, что тебе СЕЙЧАС не так? вот видишь - ты начинаешь скандал. Почему скандалом называется разговор о том, что уже вроде бы решено - непонятно. 29.05.2014 09:31:46, Лана100
Потому что ему нужно выставить Вас виноватой в происходящем. Иначе придется признать, что виноват он. 29.05.2014 13:21:02, читаю иногда с осени 2012
почему Вы не хотите тупо поскандалить?
чтобы всем было очевидно - да, это скандал, и его устроили Вы, и он имеет собой определенную цель, и пока эта цель не будет достигнута, скандалы будут продолжаться.
или у Вас в семье скандалить - это привилегия мужа?
29.05.2014 10:01:40, ландыш
Такому закатить скандал, это как предложить алкоголику "хватит пить в одиночку, давай выпьем вместе", он сделает всё возможное чтоб цель НЕ была достигнута и скандалы продолжались. 29.05.2014 16:43:28, Natalya d'*
+100 29.05.2014 14:43:44, Аня-лэ
не получится никакой формы разговора... для них все скандал.
И если он пойдет лечиться один раз, то на всю жизнь это, как правило...
Если вы сами готовы все это проходить вместе с ним- повторюсь, это другое дело, так можно всю жизнь прожить, если вы- сильный человек
если у вас есть хоть какие-то сомнения... бегите...
29.05.2014 09:36:13, elmi
потому что психиатрическим больным свойственно отрицание своего состояния 29.05.2014 09:35:25, Liusia (просто Люся)
Может что-то гормональное у него
Или недотрах
Хотя это то де самое
Но контролировать он себя может
Только уже не считает нужным.
Так что нужно действовать.
То, что ребенок любит и оправдывает- классика жанра. И у Вас созависимость тоже...
Я всегда спокойно отношусь к чужим развлечениям- когда жен бьют и они терпят, когда на взрослых людей орут, швыряют или иначе издеваются- значит всем нравится и всех все устраивает
Но когда родной матери наплевать на психику собствтенных детей, на формирование насильственных моделей и допустимости, что на них постоянно орут и ни за что швыряют- -таки мамаши уважения совершенно не вызывают
28.05.2014 23:53:01, Дина (Джума)
Да, я тоже иногда думаю, что он может себя контролировать - были моменты с чужими людьми или с бросанием дорогих для него вещей - стопкран всегда срабатывал.
Что касается "матери наплевать", пожалуйста, не будьте так категоричны. Я себя не оправдываю, но вы, видимо не заметили, я писала, что в большей степени он золотой папа и ребенок его просто очень любит. Однажды договорился до того, что если папа уйдет, я тоже куда-нибудь уйду... или из окошка выброшусь. А ему 7 лет. Попробуйте себе представить, что "плохая" мать в этот момент чувствует - ужас, страх, за ребенка,.. стыд, что не смогла уберечь..., судорожный поиск решения, попытки умоляния папы уйти тихо и молча не на глазах у ребенка, объяснения ребенку, что папа будет приходить, и что все будет хорошо, а ребенок в ответ голосит, не прогоняй папу, он меня не бил, он нечаянно. И папа рядом в зависимости от стадии - или тоже просит,что, мол, давай забудем, это был последний срыв, или обвинения - ты своими действиями, выгоняя меня, ребенку больший вред наносишь...
Я была у детского психолога, просила помощи... бес толку..
29.05.2014 09:41:23, Лана100
Сходите к другому детскому психологу. Если у Вас что-то болит, и лечение не помогает, Вы ведь смените врача? 29.05.2014 13:22:22, читаю иногда с осени 2012
Вот именно, что "бес". 29.05.2014 13:04:52, Почему?
Ребенок будет вас этим плющить ровно до тех пор, пока вы сама колеблетесь. Если вы будете уверены в правильности своего решения, то ребенок перестанет такое вам говорить сразу же. Не сказать, что он примет развод спокойно или радостно, но таких вот безобразных сцен не будет, это точно. 29.05.2014 09:46:42, Liusia (просто Люся)
Прочитав все, ниже написанное, хочу спросить:
Вот у вас секса нет уже 2 года (причем вы всего лишь 6 лет вместе) и вы не обеспокоились??? Все в порядке?)) И с чего бы приступы агрессии... Он переживает небось. И вы, неудовлетворенная.... мозг ему имеете, доводите за чем-то. Вот он и бесится, а некоторых мужчин бесить НИЧЕМ нельзя, ну такой характер...
28.05.2014 23:00:40, Что-то я не понимаю
Я не то, что не обеспокоилась... Просто у него в этой области всегда были проблемы. Он мне о них говорил - и в БЖ тоже. Но те хорошие качества, которые я в нем видела были для меня значимее...
А мозг я ему имею только по случаю, когда у него уже "накатило" и я не могу это остановить.
29.05.2014 09:43:56, Лана100
[пусто] 28.05.2014 23:04:04
угу, я такая 29.05.2014 09:44:24, Лана100
Выгнала бы. Без вопросов. Бред какой-то пишите, чес слово. 28.05.2014 22:48:25, tЮлька
Вопросы есть. Я о них уже написала выше(или ниже-не знаю).
Пора наверное переименовывать тему - что для ребенка хуже - хороший папа, любящий, заботливый, играющий, который в приступе гнева, напавшего на него внезапно, может причинить ему вред (или не причинить и остановиться, что узнать нельзя) или крик, что если папа уйдет, то я тоже куда-нибудь уйду + панические страхи мамы, подогреваемые папой, что с воспитанием мальчика сама не справится...
29.05.2014 09:48:48, Лана1100
а что мешает изменить себя и перестать быть мамой со страхами что с воспитанием мальчика сама не справится? плюс где биопапа ребенка? 30.05.2014 23:33:30, Natalya d'*
моя свекровь ушла от алкоголика, с двумя сыновьями (14 и 7 лет), сама их воспитала.
Ее бывший муж уже 20+ лет о них не вспоминает, и даже не знает, что у него есть внук.
29.05.2014 16:55:24, Rainmaker
А как часто бывают такие приступы? Если раз в год, то это одно, а если каждый месяц, то совсем другое. 29.05.2014 13:23:54, читаю иногда с осени 2012
Примерно раз в две недели. Начиналось с раз в полгода 29.05.2014 13:32:33, Лана100
вы хотите до ежедневных дотянуть? 29.05.2014 13:58:19, Шерлок
Тогда у ребенка уже некоторое время не любящий супер-папа, а совсем наоборот. 29.05.2014 13:45:46, читаю иногда с осени 2012
Насчет не справиться самой с воспитанием - тоже не соглашусь. Потому что при Вашем раскладе вполне можно найти хорошего отчима ребенку.
Старшая дочь уже совсем независима, сын подрощен - почему же Вы так уверены, что будете воспитывать его одна?
29.05.2014 13:50:45, читаю иногда с осени 2012
Да и одной можно справится. 29.05.2014 14:52:39, МарикаЧ
Тоже так думаю. 29.05.2014 15:28:29, читаю иногда с осени 2012
не бывает хорошего, любящего папы с такими приступами гнева. это нонсенс. не бывает хорошего папы, который подогревает панические страхи мамы. не бывает хорошего папы, который плох брату-сестре. и т.д. 29.05.2014 11:31:32, Шерлок
Тут все про старшую дочку забыли, которая ненавидит мужа мамы. Так что ей тоже не сладко. А ее автор почему-то вообще в расчет не берет, словно ее нет. Все только о жене и младшем ребенке. 29.05.2014 13:06:39, Почему?
У дочки своя позиция к этому. У нее уже три года как свой молодой человек и она уже понимает, что в отношениях бывает по-разному. Изначально она его обожала. Мы были очень крепкой и очень дружной семьей. Дочь сама захотела его папой называть (это в 15 лет!). Дочь говорила, что все подруги в институте ей завидовали - такие мы были дружные. Она у меня спортсменка - мы все время с ней на всех соревнованиях, все вместе... Когда стали проявляться "приступы гнева" - она также сначала оправдывала, потом стала отстраняться, сейчас открыто выступает против него, когда он психует (он ее побаивается), а мне говорит, что понимает, что жалко брата и говорит, чтобы я думала о себе и о брате. Себя она уже считает частью другой семьи 29.05.2014 13:25:35, Лана100
Так вам есть у кого поучиться! 29.05.2014 13:33:12, Liusia (просто Люся)
опять соглашусь! 29.05.2014 13:41:05, ландыш
За старшую дочку я почти не волнуюсь. Она из всей семьи наиболее психологически благополучная судя по адекватной оценке ситуации и поступкам. Вырастет, уйдет в собственную жизнь и стряхнет с себя всю эту гадость скорее всего 29.05.2014 13:08:31, Liusia (просто Люся)
такого папу может себе позволить иметь взрослый мужчина, ребенок - не может, т.к. это прямая угроза его безопасности, жаль, что Вы этого не понимаете.. дети, безусловно, могут "выводить из себя" родителей, саму пару раз "выводили", но при этом я всегда себя контролировала (да и любой нормальный человек это делает), если человек не может или не хочет себя контролировать, значит, он не может иметь детей вблизи от себя, я так считаю.. 29.05.2014 11:16:03, Елена Д.
предпоследнее всего лишь следствие последнего. Избавляетесь от последнего и у вас получается совсем другой выбор. Но я в шоке, если честно. Как можно выбирать вообще, когда на одной чаше весов физический вред ребенку, пусть и не 100% гарантированный, а скажем на 50% (о психическом мы не говорим уже, да? то, что он у вас и так уже временами неадекватен, вас, видимо, не беспокоит?) 29.05.2014 09:52:18, Liusia (просто Люся)
+++ совершенно согласна. 29.05.2014 10:34:12, Сочувствующая
Проверьте щитовидку, бывает так проявляются проблемы с гармональным фоном. Знаю 2-х таких людей :( Лечится, но долго, трудно и очень проблемно для родственников. 28.05.2014 22:31:38, Lissa2008
Ребенка за шкирку, стукнуть - изпо поводам типа "носочков"? ну не знаю, я б такого мужа уже после первого инцидента такого рода уже сама бы раскатала в блин, чесслово. И за дверь бы выставила. Никого не убил он, божеж мой. Нужно подождать этого, видимо:( 28.05.2014 22:20:55, Sirriuss
я криков не боюсь, и что об косяк чего-то расколотят - мне пофиг. Я и сама могу так чем-нибудь обо что-нибудь долбануть, что любо-дорого.
Впрочем, я даже и крики готова обсудить и осудить - но только не на фоне "мой доход сравним с его" и "потенции нет уже два года". На этом фоне - обсуждения чего бы то ни было не имеют смысла.
28.05.2014 22:07:58, ландыш
а как насчет того, что ребенку из-за носочков он долбанул книгой по голове? Это можно терпеть из-за дохода и потенции? 29.05.2014 00:20:11, Rainmaker
Вам, видимо, очень хочется считать, что я предложила что-то потерпеть ))
но нет )) я этого не предложила )).
29.05.2014 10:07:24, ландыш
Ты именно что предлагаешь "кое кому кое что потерпеть".
Ты ее детям предлагаешь потерпеть крики (между мамой и папой), "и что мама или папа об косяк чего-то расколотят"....
Если тебе такое пофигу (и в детстве было пофигу), то не все такие.
Я до сих пор помню, как же хорошо стало дома после развода родителей из за того что "больше никто не орет на другого".
Мне было 10 лет когда родители развелись, и до 10 лет я ненавидела вечера и выходные, когда они оба дома, и обожала рабочие дни "когда они на работе и дома тишина".
29.05.2014 16:51:32, Natalya d'*
оба больны и как всегда жалко детей. Непонятно, за что им такое счастье.
У старшей дочери есть отец? может он всё-таки навалает новоявленному отчиму, раз мать ничего делать не желает.
28.05.2014 18:31:28, Вечная Весна
Почему "делать нее желает"? Я ищу выход. Кстати, навалять было бы неплохо. Иногда мне кажется, что это помогло бы... при своей внешней силе, он признает силу.. Но навалять некому. 29.05.2014 09:53:49, Лана100
запишетесь на бокс, через пару лет "будет кому" 29.05.2014 16:59:51, Natalya d'*
выход там же где и вход. 29.05.2014 10:35:42, Сочувствующая
Не ищите вы выход, вы ищите оправдания своему бездействию. 29.05.2014 09:58:29, Елена_Марианна
У каждого своя правда, говорить со свекровью не имеет смысла. 28.05.2014 18:27:56, Кристина35
это называется психическое заболевание. и вариантов тут только два нормальных
1. он и вы идете к психиатру- он лечиться серьезно и ходит к психиатру постоянно всю оставшуюся жизнь, лечиться лекарствами и психотерапией. вы- избавляетесь от созависимости, т.е. тоже лечитесь психотерапией.
2. вы разводитесь и ни вы, ни ребенок с ним больше ВООБЩЕ не общаетесь, желательно переезжаете далеко от него, права общаться с ребенком у него в этом случае быть не должно.

есть еще вариант третий- трагический- это если серьезно ничего быстро не предпринять- ваш муж в очередном приступе убьет либо ребенка, либо вас, либо вас обоих, либо кого-то на работе и сядет за убийство/попадет на долговременное принудительное психиатрическое лечение.

больше вариантов я не вижу, к сожалению.
28.05.2014 18:17:21, Ata
А я понимаю вашего мужа. Со мной тоже бывает подобное, только агрессия направлена не на других людей, а на себя. И не из-за недовольства другими, а из-за недовольства собой и невозможности это изменить. Думаю, что это болезнь(кстати, с годами стало лучше, особенно после климакса). Я правда к врачам не обращалась и не пойду - не смогу преодолеть стыд, но я и не представляю угрозу для окружающих. Тем более выгнать меня некуда - дети (не считая мужа), живут в моей квартире, и других у них нет. Разве только пристрелить. 28.05.2014 18:11:35, знаю
может причины одни, но последствия совсем разные могут быть. с собой можете делать что угодно, дело хозяйское. Но ребенок от такого папаши не защитится, если что... 29.05.2014 09:31:52, Dnnn
вы не видите принципиально разницы? 28.05.2014 18:24:00, Шерлок
разница не такая большая. лечиться надо в обоих случаях.
разница только в том, что в случае автора топика если ничего не предпринимать, скорее всего когда-то случится убийство, а в случае автора этого ответа- самоубийство. и то и другое трагично. тем более если у автора ответа, которая пишет, что к врачам не пойдет, только от нее зависящие дети...
28.05.2014 18:40:44, Ata
большая.

агрессия направлена не на других людей, а на себя
с годами стало лучше
я и не представляю угрозу для окружающих

28.05.2014 18:54:31, Шерлок
а я тоже принципиальной разницы не вижу. Человек, который при вспышках недовольства обещает покончить с собой и делает что-то с собой в присутствии детей - то же самое насилие надо окружающими. Только, типа, я же хороший, я не на них кидаюсь, я просто их в постоянном страхе и напряжении держу. Лечиться надо. 28.05.2014 22:01:11, проходя
Смысл в том, что человек в этот момент собой не владеет. А уж что с этим делать - другой вопрос. И мужа автора я не оправдываю. 28.05.2014 23:06:12, знаю
чего это он не владеет?
"он может себя контролировать - были моменты с чужими людьми или с бросанием дорогих для него вещей - стопкран всегда срабатывал."
29.05.2014 10:38:01, Шерлок
и что? отличное оправдание - собой не владею. Насильники и маньяки тоже, наверное, собой не владеют, вот не могут справится с собой и все. Значит надо лечиться.Если все время не владеет - принудительно, если с проблесками нормального состояния - самостоятельно. А так... отличное объяснение - терпите все, потому, что я собой в эти моменты не владею. Была у меня одна такая знакомая. Не владела собой до того момента, пока от нее все не разбежались, при этом очень хорошо знала от кого получит офигительную сдачу и отпор и вот этих людей почему-то не доставала. Сейчас вполне себе владеет собой. Ибо последствия своего "невладения" наконец-то прочувствовала на себе. 29.05.2014 00:37:40, проходя
и в дополнение - люди со многими заболеваниями чувствуя приближение приступа заранее принимают лекарства. При приближении нервного срыва нормально принять меры. И что это - лекарства, поход к психологу-психиатру, прогулка в парке, занятие спортом - у каждого свой способ. А можно просто сорваться - устроить всем ад, самому снять так внутреннее напряжение, а потом говорить, что у меня нервы такие (и бла-бла-бла). 29.05.2014 00:44:06, проходя
Сына Вашего очень жаль.
И без разницы, как все это называется и какие еще оправдания Вы придумаете себе и Вашему мужу.
28.05.2014 17:47:54, МарикаЧ
Ваш муж психически болен. Какой ужас в том, что семилетка положит свои носки на отцовскую футболку? Что вызывает во взрослом человеке такую гипертрофированную реакцию? Реакция на обычный поступок ребенка необычна. Мужик регулярно колотит об пол (или обо что?) у вас дома вещи, а вы чего ждете? Пока он об стену голову вашему ребенку расколотит за детские носочки на его футболке?
Причина неоднократных увольнений его с работы тоже в неадекватном характере?
Уходите, пока сами не свихнулись вместе с детьми. Вашему младшему будет намного легче в спокойной обстановке без эмоциональных качелей его, хмм, папы.
28.05.2014 17:35:37, Елена_Марианна
Спасибо, что поняли. 29.05.2014 09:57:11, Лана100
"я ж никого не убил" - а когда убьет, поздно будет выгонять.
Имхо, либо он психически нездоров, либо настолько невоспитан-распущен, что позволяет себе такое поведение. Оба варианта, кмк, однозначно указывают на то, что пора таки его гнать.

И даже если (!) предположить что его припадки "можно списать" на действие БЖ или ваши - выходит, что человек настолько себя не контролирует настолько неадекватен, что теряет человеческий облик из-за брошенной кем-то фразы?

Короче, гнать.
28.05.2014 17:25:30, УникаЛьнаЯ
Да, вы все правильно сформулировали. Вот это просто один в один мои мысли и разговоры с ним. Спасибо за понимание. 29.05.2014 09:59:39, Лана100
убегайте, пока не случилось ничего страшного, у младшего каждый раз травма, когда отец так резко "гневается", пожалейте себя и детей 28.05.2014 17:25:23, Тёна (теперь везде)
больной человек, бегите от него. Я - не экперт, но раз одну минуту - адекват, в другую минуту - гнев, кидание, бросание, это напоминает биполярное расстройство.

Вы с детьми будете продолжать жить в этом аду. ПОжалейте хотя бы детей, если вам самой и так хорошо.

<я нормальный муж, я ж никого не убил> - это - его стандард нормального мужа? У нас на работе тоже был нормальный муж. В момент депрессии пришел домой, забил жену до смерти гантелей на глазах у детей, детям перерезал горло, и сам повесиля. Вот таком нормальный муж. Тоже видь никого до этого не убивал. 4 могилки рядышком.
28.05.2014 17:22:11, Rainmaker
больной человек, лечить надо. Лечение длительное (если согласится) снизит потенцию, но овощем не сделает. Будет просто доволен-спокоен. 28.05.2014 16:39:07, Лось_Анджелес
потенции нет уже два года. какое лечение? куда обратится? 28.05.2014 17:15:09, Лана100
к психиатру, куда же еще. И что пропишут,то пусть и пьет 28.05.2014 18:04:28, Лось_Анджелес
Лечить его надо, если бежать не хотите. 28.05.2014 15:54:24, Грозная Муха
Ну действительно, вдруг проблема в вас. А в предыдущем браке видимо у него была проблема в бывшей жене. И в каждом последующем браке проблема будет в жене. А как же иначе-то? Сколько младшему ребенку-то? Надо посчитать как скоро он тоже папу возненавидит. 28.05.2014 15:52:13, Liusia (просто Люся)
младшему семь. И папа то с ним играет и читает, попу моет, вместе молотком стучат... Идилллия, сама себе завидую... а потом ребенок не слушается, капризничает или что-то требует, или в игре не может остановиться сразу и все... Папа большой и сильный, силу свою контролирует плохо. Раньше он мелкого мог запросто на пол швырнуть, по голове книжкой стукнуть. После моих слов, что еще раз тронешь - посажу - физических действий явно нет, но я всегда должна быть на чеку, чтобы успеть, если что.. 28.05.2014 16:25:39, Лана100
Я с вас в ауите, надеюсь, что вы тролль. Я бы за своего ребенка горло бы перегрызла, а вы оправдание придумываете(( Какой кошмар, бедный ребенок. 29.05.2014 07:54:38, Сверкающий цианид
Я не тролль, увы... Я тоже готова за своих перегрызть, но а если хуже сделаю? Я боюсь этого. Когда ребенка трясет от страха - а вдруг папа уйдет и он контролирует, куда тот пошел, где его вещи, где он сам сейчас, лишь бы не ушел, а папа в это время говорит маме - смотри, ты уверена, что ему без меня будет лучше? И у мамы сносит крышу от отчаяния и невозможности или неумения решить эту проблему... 29.05.2014 10:06:37, Лана100
Вы знаете, моего тоже трясло от страха несколько раз, всякие заходы были - а вы не разведетесь, а где папа, а когда он придет,и ой, я не могу спать.... И это было для меня аргументом "сохранять семью".
В итоге, муж два месяца живет отдельно - ребенок вообще никак не реагирует. Спросил один раз, когда папа вернется, я сказала, что, скорее всего, никогда. Больше вопросов не было. Общению не препятствую. Никакой тряски нет и в помине.
29.05.2014 12:52:40, Sampo
Спасибо. Искренне за вас рада. Надеюсь, мой тоже адаптируется 29.05.2014 13:29:49, Лана100
Там выше правильно написали - ребенок чувствует Вашу неуверенность, поэтому стремится к тому, что ему хорошо известно. Это тоже стокгольмский синдром. Мне мой старший очень популярно объяснил это - "мне, конечно, не нравится с ним жить, но вдруг без него будет еще хуже, лучше уж известное зло, чем неопределенность".
Ему было 13, когда муж меня бил головой об пол до сотрясения мозга, а ребенок сидел в это время забаррикадировавшись в комнате. И он всеми силами потом уговаривал меня не разводиться. Уговорил, я повелась. Сейчас жалею, что потеряла еще три года с придурком.
Выше я про младшего 9-летнего сейчас, описываю. Старший чуть раньше перебесился любовью к папочке, когда тот на него с кулаками полез.
29.05.2014 16:11:56, Sampo
Ребенка трясет, потому что он травмирован уже у вас неадекватным папашей. Не физически, а психологически. Дальше его будет трясти только сильнее по самым разным поводам. Увы, сохраняя этот брак, вы не защищаете ребенка от психологической травмы, а наносите ее. 29.05.2014 10:44:37, Liusia (просто Люся)
спасибо. я ходила за помощью к детскому психологу, рассказывала проблему, мне там сказали, что да, все это плохо, но ваш мальчик очень привязан к папе, отрывать его нельзя ни в коем случае, они должны общаться, но под вашим контролем... а тогда в чем фишка - я и так все время должна быть на контроле, но при этом есть те плюсы, которые есть, а так - и хорошего от семьи у ребенка не будет и контроль мой все равно постоянный. Избавиться же совершенно от общения с папой невозможно, т.к. он его усыновил и он считает "что сын - единственный на земле, кто его любит, и он от него не откажется" А я уже от этого постоянного бдения сама с ума схожу 29.05.2014 10:53:02, Лана100
а вы сами не xодили к псиxологу или к псиxиатру? ( серьезно спрашиваю)...
вам здесь много написали, я просто повторю ( потому что проxодила такую же ситуатсию)... ничего не будет xорошего... ни с вами, ни пока не поздно- спасайте мальчика вашего...
Истерите вы, истерит и он...

мы с мужем развелись... но все без истерик, папа приxодит когда xпчет и может, дети тоже у него когда он иx может принять.
29.05.2014 11:07:06, elmi
Фишка в том, что вы должны перестать винить во всем себя, бояться и психовать. Глядишь и сына отпустит. 29.05.2014 11:05:02, Liusia (просто Люся)
+ 1000
еще и перестать щадить мужнины чувства.
29.05.2014 11:54:56, ландыш
Да, и это тоже, конечно. 29.05.2014 11:56:22, Liusia (просто Люся)
Слушайте, я все же очень надеюсь, что это разводка. Иначе - просто слов нет. У вас-то голова на плечах есть? Или вы, как цыган в поговорке- этих детей помыть, или новых родить? ИМХО, если решили бы выгнать, никакие его разговоры о том, что его выгоняют, как собаку, Вас не остановили бы, просто было бы начхать. Бедные дети, взрослые в игры играют, а крайними остаются они. 28.05.2014 22:36:39, Чинчинья
да таких мамаш - тонна. 29.05.2014 00:20:50, Rainmaker
а когда вас дома не будет, и он долбанет ребенка до смерти за неправильно положенные носочки, вы кого винить будете? Ну, посадите его после этого, но и ребенка у вас уже не будет. 28.05.2014 17:24:08, Rainmaker
Ну еще года три-четыре есть. Может меньше, в зависимости от того с какой скоростью будет прогрессировать папино состояние и как будет протекать подростковый возраст у ребенка. Ума не приложу, с чего вы решили, что проблема в вас. 28.05.2014 16:30:38, Liusia (просто Люся)
я выше ответила - по большей части времени - он идеальный отец и муж... Поэтому, когда происходит срыв - он мне говорит, что это из-за меня, я такая вот скандалистка, довожу его, докапываюсь вечно, раздуваю из мухи слона... 28.05.2014 16:42:57, Лана100
ну можете пару лет еще подождать, конечно, дело Ваше.. дите рано или поздно "взбрыкнет" по-настоящему и уж как ему за это "прилетит" никто не знает :( Вы не сможете 100% своего времени контролировать ситуацию.. 29.05.2014 11:11:50, Елена Д.
да дите там уже психотик, а что через пару лет будет, вообще представить сложно(( 29.05.2014 11:19:34, Liusia (просто Люся)
у него есть шансы поправиться, конечно, все-таки он не родной ребенок, наследие ему не "прилетело".. 29.05.2014 11:33:05, Елена Д.
пожалуйста, подскажите, что я могу и должна сделать, чтобы минимализировать нанесенный ребенку вред? мне очень нужен ваш совет. я задавала такие вопросы психологу из детского центра - результата нет. я хочу понять - вот решение мной принято, папе спокойно, но твердо предлагается уйти. что дальше - разрешать общаться, не разрешать, контролировать их общение, на какой территории -интересуют варианты - что будет лучше для ребенка. я очень хочу все исправить, что он из-за нас перенес. 29.05.2014 11:50:42, Лана100
там ниже Люся правильно написала, не надо насильно никого разлучать, хочет общаться - пусть общается, в режиме раз-два в неделю, думаю, он сильного вреда не причинит, в конце-концов, если ему реально дорог ребенок - будет себя контролировать.. а мальчик чуть подрастет и для него уже не будет никакой трагедии в том, что родители не живут вместе.. 29.05.2014 13:34:57, Елена Д.
да и еще, не маловажно, ребенок, не живя под одной крышей с таким папашей - будет иметь возможность "уйти" в любой момент, дома у него такой возможности нет, агрессия его все-равно найдет :( 29.05.2014 13:37:07, Елена Д.
вы сначала разведитесь и устраните психопата из своей жизни.
И сами подлечитесь, только не у психолога, а у психиатра или психотерапевта.
29.05.2014 12:00:35, Вечная Весна
психопата устранить крайне сложно. у него будут свои аргументы и чтобы не было бОльших проблем, хочу оговорить с ним основные пункты сразу. я боюсь его неадекватности. значит все надо четко продумать. и основное - это режим его общения/необщения с ребенком. я хочу сейчас сама понять, что для ребенка будет лучше, а осознание того, что я действую в интересах сына, придаст мне твердости 29.05.2014 12:09:50, Лана100
поменять замок в дверях своей квартиры сложно?
Девушка, срочно к врачу! Страхи вам тоже уберут.
Понимаете, вы взрослый человек и у вас куча выходов из ситуации. А вашим детям деваться из этого ужаса некуда.
что касается общения с ребёнком, то с большей вероятностью ему на ребёнка наплевать и вряд ли он будет настаивать на общении с ним.
Почему наплевать - потому что он не признаёт разрушительное и травмирующее воздействие своих приступов на ребёнка и в целом на семью.
Для ребёнка будет лучше вовсе не общаться с агрессивным психически больным человеком.
29.05.2014 12:16:34, Вечная Весна
Дверь он трогать не будет.
со страхами буду разбираться. спасибо.
Что касается общения с ребенком, то хоть я с вами полностью согласна, что непризнание травмирующего воздействия уже признак наплевательства, но уверена, что он будет настаивать на общении. Ему важно, чтобы все видели, какой он хороший и пока не появится какой-нибудь феи или других факторов, он будет ездить к ребенку. Вот этот-то порядок общения и я хочу сейчас продумать. Как он говорит - ты мне не запретишь, прав меня никто не лишал
29.05.2014 12:39:51, Лана100
Юридически вы запретить не можете, фактически - запросто)) 29.05.2014 13:10:53, Liusia (просто Люся)
да и юридически можно - если папа _действительно_ представляет опасность для ребенка. 29.05.2014 13:42:25, ландыш
Психопата как раз устранить очень легко, если не интересоваться его аргументами. Вас вообще только ваши аргументы должны волновать, а никак не его. 29.05.2014 12:12:11, Liusia (просто Люся)
Поняла. Спасибо. но, если можно, скажите ваше мнение - можно ли оставить им какое-то общение, если папа будет настаивать (а он будет - это ведь главный способ манипулировать мной и сказать - смотри, какой я белый и пушистый). но дело не в нас. у меня сейчас остался только один вопрос - режим общения - что лучше для ребенка 29.05.2014 12:31:42, Лана100
Я могу сказать только как поступила бы я. Я бы не стала препятствовать общению. Но только пока меня все устраивает. Малейшее колупание мозга мне, подозрение, что с ребенком он обращается не так, как меня устроило бы, поливание меня грязью, хоть что-то, вызывающее страх-гнев-раздражение. И ребенка он больше не увидит, пока не одумается. И мне глубоко безразлично, как и в чьих глазах это будет выглядеть и кто что по этому поводу будет говорить. Пусть окружающие хоть думают, что я младенцев по ночам ем с кетчупом, но я буду делать так, как мне удобно. Но я так в любом случае поступила бы, доведись мне разводиться. 29.05.2014 13:05:46, Liusia (просто Люся)
согласна.. 29.05.2014 13:31:32, Елена Д.
Да, а на работе он идеальный сотрудник, пока его кто-нибудь тоже не доведет. А потом у него проблемы с работой. Ни у кого нет, а у него - есть. Его все доводят, понимаете. Не повезло как чуваку капитально в жизни... Это болезнь, возможно, такая, которую надо лечить лекарствами. И вы тут уж конечно совершенно ни при чем. И тем более ваши дети. А то, что он в остальное время идеальный отец, не помешает ребенку его возненавидеть, кстати. 29.05.2014 08:56:14, Liusia (просто Люся)
Все психопаты и садисты говорят, что проблема не в них, а в жене, в ребенке, в коллегах и т.д. и т.п. И ваш точно такой же, как под копирку. 28.05.2014 20:31:28, Хе-хе
стокгольмский синдром 28.05.2014 16:48:21, Шерлок
Классическая модель поведения манипулятора, который заставляет поверить жертву (вас), что это она такая плохая, а он - идеал. 28.05.2014 16:44:11, Брюзжит Джонс
Отчасти и в авторе дело, она страдает виктимностью. А вот мальчик уже с большой долей вероятности уже сложил на себе на подкорку модель поведения папы и будет применять ее в своей будущей семейной жизни. Если его сейчас не удалить подальше от папочки. 28.05.2014 16:33:51, Брюзжит Джонс
Вы правы... Ребенок сейчас тоже стал часто орать и бросать вещи... Это меня убивает больше всего! 28.05.2014 17:20:22, Лана100
да ничего вас не убивает. но вы старательно этого дожидаетесь 28.05.2014 17:52:46, Шерлок
Не обманывайте. Не убивает это Вас ни сколечки.
Иначе Ваш муж уже не жил бы с Вами. И вопросы Вы бы здесь не задавали.
28.05.2014 17:50:26, МарикаЧ
ПККС 29.05.2014 11:09:57, elmi
Ну это да, виктимность в авторе есть 28.05.2014 16:35:34, Liusia (просто Люся)

Показано 143 комментария из 204





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!