Раздел: Родственники (Навеяно разговором с коллегой . Живут в гражданском браке лет 7, у нее свой сын (9) , у партнера)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно разговором с коллегой сегодня.

Навеяно разговором с коллегой сегодня.
Живут в гражданском браке лет 7, у нее свой сын (9) , у партнера - двое (17 и 16), живут по-недельно то с отцом, то с мамой.
В ее семье был праздник в выходные, первое причастие у племянника ( сына сестры моей коллеги). Собрались все родственники, человек 20. Старший сын (17л) ГМ ссылаясь на уроки, отказался идти на это мероприятие. Вечером раскрылась страшная правда, вместо уроков мальчик смотался на весь день на футбольный праздник с друзьями.
Моя коллега разозлилась на парня. Во- первых, за вранье, во-вторых, что якобы он ее не уважает- раз не пошел к ее родственникам на праздник. Ведь она ходит на все встречи семейства ГМ.
По поводу вранья я солидарна, лучше бы правду сказал. Но чтобы насильно тащить взрослого парня к своим родственникам, чего ради, чашки кофе с пирогом? Неужели уважение в этом проявляется? Я была бы даже рада если бы дети провели это время с друзьями, чем с неинтересными им людьми, даже не родственниками.
К спору подключились еще 2 коллеги и все трое убеждали меня, что это неприлично и неуважительно - не ходить на семейные праздники. Даже подросткам, даже если им неинтересно. Типа - дань уважения.
Я осталась при своем мнении, конечно. Спорить дальше не стала.
Вы заставляете своих детей наносить обязательные визиты вежливости к родственникам или друзьям?
27.05.2014 20:15:35, Tiffany Trott

121 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
у меня сыну 14,пока ходит с нами, но если что,не стану настаивать... 29.05.2014 18:00:09, Oksanych
честно говоря, не считала бы себя обязанной идти на такой праздник с такой степенью родства, вот честно. и парню эти все посиделки взрослых родственников (и даже не его родственников) совершенно неинтересны. Если бы он не пришел на юбилей самой коллеги, те мачехи или хотя бы ее ребенка - другое дело. 29.05.2014 09:43:38, Dnnn
Зависит от традиций.
Если в семье жены традиции таковы, что независимо от интересов все посещают родственников- парень сильно не прав.
Причем не прав и его отец, что не донес до него эту мысль и не заставил соответствовать традициям новой семьи.
Если в общем все спокойно относятся к походам к неинтересным тетушкам- жена отрабатывает какие-то другие обидки и не права в этом.
В моей семье была традиция раз в год собираться большой семьей моего дедушки. Приезжали люди из разных городов, собирались человек по 50- с женами, детьми, внуками
Моя мама ездить на встречи отказалась. Причины были конечно...
но как только моя семья перестала ездить, традиция потихоньку развалилась. Потому что все поняли, что это НЕ обязательно.
И у всех появились причины не ехать- от денег на билеты до болезней и работы.
Конечно же причины весомые, но традиция умерла
И я знакома только с 20-30 своими троюродными братьями и сестрами. А мой сын не видел ни разу в жизни более сотни родственников.
Они нам не нужны. Но традицию жалко.
28.05.2014 23:42:13, Дина (Джума)
Я поясню сразу всем местную специфику :)
Гражданский брак здесь ничем не особенно отличается от законного. Т.е это официальный статус. Очень много пар живут так годами, покупают/ строят дома , рожают детей. Мало того, когда начинаешь жить ГБ нужно официально задекларировать свой статус в городской управе. Во всех документах тоже официально указан статус твоих отношений.
В данном конкретном случае, ГМ не хочет жениться из принципа, ГЖ еще и денег ему ежемесячно отстегивает за проживание в доме, типа арендной платы ( не путать с совместными расходами). На чем все держится я не знаю, просто всем удобно. Но тем не менее живут уже так лет 7.

Причастие в 6 и 12 лет очень большие и важные праздники семейные. С подарками, съемными залами, кучей родственников, фотосессией. Не зависит от степени религиозности, просто традиция. Должен быть праздник. Кто круче :) На работе родителям дают по этому поводу отгул даже.
По степени важности рядом стоят крещение и свадьба. Это просто прояснить важность события.
Коллега сегодня сказала, что будет искать жильем на съем :( но это уже не первый раз, помирятся снова..
28.05.2014 20:46:05, Tiffany Trott
Все равно проблема не в отношении подростка к празднику, а в отношениях между взрослыми. Иначе зачем уходить. 28.05.2014 23:55:52, рица
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
28.05.2014 18:24:47, Кристина35
в 17 лет? не может решить? а когда сможет? ровно в 18?? 30.05.2014 11:11:28, Елена Д.
"ребенку" в посте 17 лет. Он уже точно может решить, что - хорошо, что - плохо, и нафига ему нужно тащиться к родственникам сожительницы своего папы. 29.05.2014 19:19:48, Rainmaker
Не заставляем, но у нас это не обсуждается :) Если какой-то праздник у близких родственников, то просто идут все (ну кроме заболевших).. если что - родственников новой жены отца я ни при каких обстоятельствах не стала бы считать близкими родственниками, так что и сама бы не пошла, скорее всего, а уж пасынок вообще имеет право не общаться с родственниками мачехи.. 28.05.2014 15:31:29, Елена Д.
Как-то даже совсем забыла...
Есть у меня дядя, который женился 3-й раз лет в 50.... до этого жил в ГБ лет 5. От первых 2х браков у дяди 4 сына (уже внуки), еще брат есть и вообще много родственников. У его НЖ есть дочь. Так вот, лично я дочь эту не видела ни разу. Ни на одном общесемейном сборище дочь НЖ не участвовала, даже на крутом юбилее, где было человек 100 народу. НЕ знаю, видели ли ее другие родственники. НО никто из-за этого точно не переживал.
Причем, надо заметить что дядя эту дочь содержал полностью лет с 13 лет до 20.. не знаю как сейчас.
28.05.2014 16:01:08, СиреневаяЛеди
ну, о чем и речь.. если вторую жену своего отца я еще могу считать близким человеком или родственником даже, то вся остальная ее родня меня вообще никак не интересует и, надеюсь, ее это не парит.. 30.05.2014 11:10:06, Елена Д.
полностью с вами согласна. В этом случае это уж совсем бред - чего там делать 17-летнему парню!
Своих не заставляю, если формат с детьми, то просто спрашиваю идешь или нет. Когда были маленькие, то как-то даже в голову не приходило отказываться. Сейчас 50 на 50

Но я сама с детсва эти обязаловки ненавижу
28.05.2014 14:19:03, Пирожки от Ловетт
У них -не семья. Скорее всего, этот ГМ считает - "живу тут с одной, но это временно, пока никого получше не нашлось". Сын уловил папину установку и действует соответственно. Мало ли у папаши еще будет партнерш по сексу,он мужчина свободный, их может быть еще воз и маленькая тележка, и чё,парню со всеми их родственниками знакомиться, а не слишком ли жирно будет? :) 28.05.2014 14:05:13, хухра-мухра
а, может, просто 17-летнему подростку неинтересно ехать на сборище незнакомых ему родственников гражданской жены папы? Без установок? 28.05.2014 17:42:48, Rainmaker
Ну вот почему гражданский брак тут многим - как кость в горле? Да сотни родных собственных сыновей поступают точно так же, и что? У пап там тоже установка "живу тут с одной, пока не найду получше"? )) 28.05.2014 14:22:05, Тополь
ГБ - это не брак, это сожительство, нечто временное по своему определению.
В данном случае М не хочет жениться, чтобы Ж не приобрела права на дом. Т.е. Дом ему дороже интересов Ж... С Ж он готов расстаться, а с домом нет! С сыном Ж (ребенком 9 лет, которого он сам, по идее, воспитывает с 2 лет!!) у него "отношения натянутые" - т.е. родным он его никак не считает. Своим детям он запрещает замечания делать! Т.е. явно показывает Ж, что "нефиг совать нос не в свои дела, это НЕ ТВОЕ!!!"
Опять же, когда родной сын отказывается посещать каких-то родственников, его не обвиняют в том, что он "не уважает мать"... ну, могут постенать, конечно, но на другие темы совершенно.
Так что причина тут именно в том, что для М - это "живу тут с одной". Ж бесится именно из-за этого, а не из-за поведения сына М.
28.05.2014 14:45:35, СиреневаяЛеди
Почему М не хочет жениться - знает только М.
Вообще часто встречаются ситуации, когда брак заключать не стоит. Причем иногда не хочет Ж. И никаких моральных проблем я в этом не вижу. Если люди стали жить вместе, когда у обоих уже есть какой-то багаж из прошлого в виде имущества, с одной стороны, и детей, бывших жен и мужей и пр. с другой стороны, то лучше, если эти две стороны так и будут продолжать существовать отдельно.
28.05.2014 16:21:15, Тополь
да ради бога, я же не против ГБ как такового!
просто нужно отдавать себе отчет, что у каждого человека есть свои проблемы/ценности/риски. И если эти проблемы/ценности/риски ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЕЕ партнера, то не стоит от такого партнера ждать многого? Т.е. вот этот вот "багаж из прошлого в виде имущества, с одной стороны, и детей, бывших жен и мужей и пр." для них ценнее-важнее-нужнее нынешнего партнера. В первую очередь будут соблюдаться интересы "багажа" или комплексы/установки с ним связанные....
Осознаем это? тогда вперед и с песней. И нечего обижаться что "багаж из прошлого" не желает участвовать в семейных торжествах, игнорирует интересы второй половины, и вообще живет так, будто этой второй половины нету в природе и пр и др.
28.05.2014 17:58:46, СиреневаяЛеди
А Вы категорично предлагаете отказаться от прошлого (детей от прежнего брака, имущества...)и начать жизнь с чистого листа? Так не бывает... Вопрос в разумном балансе. Чтобы без фанатизма, причем с обеих сторон. 31.05.2014 10:48:39, Тополь
Не заставляю. И не жду ничего подобного от детей своего мужа. По конкретной описанной тут ситуации: криминала со стороны парня не вижу. В 17 лет, если есть выбор между футбольным праздником с друзьями и первым причастием родственника папиной жены - я бы выбрала первое однозначно. И врать бы не стала, сказала бы, что не хочу, мое право. Конечно, если папина жена считает правильным только свое мнение относительно того, где и с кем мне проводить время, да еще и папа туда же - проще соврать, чтобы отвязались. 28.05.2014 13:55:22, Тополь
Недоработка родителя. Отца, который не объяснил сыну, кому, для чего и почему это важно. Сын не виноват.
Мне вообще эти причастия-деепричастия непонятны как общественные праздники. Религия - это глубоко личное, интимное дело отдельной личности.
28.05.2014 12:55:56, Moon
Для меня имеет значение, как часто проявляется эта дань уважения, если пару раз в год, то можно и потерпеть, чаю попить. Если два раза в месяц, то конечно футболл предпочтительней. Да и повод очень специфический, ДР или НГ я бы поняла 28.05.2014 12:14:03, Кислота
Не стала бы таскать подростка на такой "праздник". Единственно, что парнишка неправильно сделал - соврал насчет футбола. Лучше бы сразу заранее сказал, что футбол для него полезнее, чем торчать на чужом первом причастии. 28.05.2014 11:55:58, Брюзжит Джонс
ему надо было папе сказать, что не пойду и все. чтобы папа сам объяснил "жене" что сын не пойдет. и предупредил ее чтоб мозг не выносила 28.05.2014 12:05:03, Кудесница Виагра
И поимел бы вынос мозга до стадии, когда уже никакого футбола не хочется 28.05.2014 12:00:17, Liusia (просто Люся)
"Вынос мозга" - ничего страшного, попрактиковался бы лишний раз в отстаивании своих интересов. 28.05.2014 12:16:58, Брюзжит Джонс
Если на текущий момент задача - отстоять интересы, то верно, если задача - сходить на праздник, то совсем наоборот. Вообще-то любые действия стоит предпринимать только исходя из стоящей задачи. Если делать что попало, то и результат будет какой попало. 28.05.2014 12:21:48, Liusia (просто Люся)
Ну так это вопрос уже воспитания подростка, что родители в него вложили. 28.05.2014 12:23:14, Брюзжит Джонс
При чем тут воспитание-то вообще? 28.05.2014 12:44:07, Liusia (просто Люся)
неипричом. примерно как войнанапороге а мынеготовыквойне. 28.05.2014 12:45:41, 779977
Не, если у подростка интересы не отстояны, то нужно выбрать время и отстоять. Но если прямо вот сейчас отстаивать не хочется, а хочется на праздник, то за каким заниматься не тем, что приведет тебя к желаемой цели? 28.05.2014 12:49:34, Liusia (просто Люся)
путь к цели бывает извилист.
не только прямые пути - кратчайшие.
28.05.2014 12:56:01, 779977
бывает 28.05.2014 13:23:40, Liusia (просто Люся)
НЕТ!
Виллис крайне редко ездит к свекрови моей.
мы не заставляем. Что ему там делать?
ему там не интересно.
Высиживать ради непонятно чего, я считаю не правильным.
В этот НГ Вилли сам решил, что вначале будет с нами, т.е. поехал с нами к свекрови, а потом к моей маме, а потом пошел к своим друзьям.
Так Вилли еще 15, а чего ждать от 17летнего?
28.05.2014 11:30:02, Кудесница Виагра
"Первое причастие" - это вообще-то праздник исключительно для воцерковленных людей. Но воцерковленные люди не живут в грехе! (тьфу, в ГБ!) Для "сына мужа" этот "племянник любовницы" - вообще никто и звать никак. И посещение дальних родственников любовницы для него не представляет никакой ценности. Так что парня я понимаю, жаль, что он прокололся. Причем даже его вранье я считаю честнее вот этой псевдо-вежливости и псевдо-релиниозности.
ТО, что Ваша коллега ходит на "все встречи семейства ГМ" - я тоже понимаю, этим она пытается подчеркнуть, что у них не "сожительство", а "настоящая семья"... А тут сын ей так по морде въехал - показал, что это действительно сожительство и все ее родственники ему даром не нужны.
28.05.2014 11:17:03, СиреневаяЛеди
КМК вранье тут содержит некую долю уважения. Мог бы и послать все эти родственные хороводы, имеет право в 17 лет на самостоятельный выбор. 28.05.2014 11:14:08, NLU
а кушает он на чьи деньги ? 28.05.2014 12:56:28, 779977
А чья инициатива родить человека, тот и обязан его кормить до 18 лет , не прибегая к шантажу и не наввязывая свою волю. 28.05.2014 15:53:16, NLU
50% на папины, 50% на мамины.. 28.05.2014 14:29:34, СиреневаяЛеди
ну вот если б на 100 % на свои , то имел бы право на выбор а пока так..его выбор в какой последовательности выносить мусор мыть посуду и протирать стекло )))). 28.05.2014 15:18:06, 779977
пардон, но если папа и мама кормят, каким образом МЧ обязан ходить на сборища родственников любовницы папы? 28.05.2014 17:45:44, Rainmaker
папу нужно слушаться..дальше не вникал 29.05.2014 10:06:16, 779977
папа, видимо, не очень настаивал. 29.05.2014 19:20:43, Rainmaker
парень в 17 лет 100% не свои?? Это как вообще?
да по-любому, он живет на деньги Отца и Матери, а не мачехи (сожительницы). Вот указания Отца и Матери он должен выполнять. А Мачехе там вообще воспитывать ребенка запрещено. С какой стати он будет ее слушаться-то???
28.05.2014 16:04:34, СиреневаяЛеди
папу нужно слушаться..дальше не вникал. пусть к папе апелирует 29.05.2014 10:06:57, 779977
Это способ воспитать раба и привить ненависть к работодателю-родителю. 28.05.2014 15:57:20, NLU
а кто нужен ? чегевара ? 29.05.2014 10:07:31, 779977
+1 28.05.2014 11:56:11, Брюзжит Джонс
Согласна. 28.05.2014 11:17:01, МарикаЧ
!!!ВЗРОСЛЫЕ!!!! - ну ладно , почти взрослые - люди, которые НИ РАЗУ НЕ РОДСТВЕННИКИ должны идти на какое-то действо куда им не хочется идти?????? Есть такая еврейская фамилия НАКОЙХЕР. Очень подходит под этот случай.

Ваша коллега им не мать и даже не мачеха. Неделя здесь - неделя там.... блин, да дети наверное измучались за 7 лет такой жизни.... спят и видят свалить.

Коллеге сесть на свой мозг и попытаться хорошо подумать.... если получится конечно. Осознать что "сына сестры моей коллеги" им (подросткам) гораздо дальше чем однокласник.

Вот ГМ если ьы с ней не пошел - тогда можно о чем-то говорить. Зачем делать что-то чего тебе не хочется???? Только портить себе настроение.
28.05.2014 11:11:13, ОхотникНаУток
А к ГБ в Вашем месте проживания относятся так же...м-м-м... презрительно, как это часто бывает у нас? Или это в порядке вещей и в глазах общества является настоящей семьей?
В нашем контексте вопрос о посещении праздника в честь какого-то родственника посторонней тети, думаю, стоял бы не столько остро. ИМХО!
28.05.2014 11:09:33, МарикаЧ
Коллеги не совсем правы. Дело не в уважении.
Дело в том что есть хочу, а есть надо. Все отлично понимают, что ходить по скучным родственникам неинтересно и скучно, но надо. Кто если что будет деньгами помогать и с малышами сидеть кроме дять-теть которым делать больше нечего ?
28.05.2014 10:50:05, 779977
ну не знаю.
мне дяди-тети деньгами не помогают и с детями не сидят
28.05.2014 12:06:03, Кудесница Виагра
а вы их просили ? вы получили отказ ? 28.05.2014 12:40:02, 779977
Я даже больше Вас скажу. Тут и вранье понятно. В противном случае очень вероятен вынос мозга на тему "ты меня не уважаешь".
Что касается ответа на вопрос: нет, не заставляю. Могу высказать свою точку зрения, но заставлять не буду, не захочет - не пойдет.
28.05.2014 10:34:44, Солнечный Ветер
В Вашем случае это может быть просто разница менталитетов. 28.05.2014 10:28:35, Василиса из сказки
Я на вашей стороне 28.05.2014 10:00:32, Lilu Sloven
Я сама-то не наношу визиты вежливости, а хожу только туда, куда мне хочется пойти. Зачем бы мне детей заставлять? Парень видно прекрасно знал, что его ожидает, скажи он правду. Заставить бы его может и не смогли, но удовольствие от праздника точно испортили бы. 28.05.2014 09:34:51, Liusia (просто Люся)
вот точно. Если не вынуждать врать, вранья меньше 28.05.2014 10:35:32, Солнечный Ветер
Не вижу причин злится, не хочет ребенок и не надо. Просто это ребенок ей не родной. Своему были бы найдены куча оправданий. А тут лишний раз сорвать раздражение на парне. 28.05.2014 09:18:36, Сверкающий цианид
интересно, а коллега уверена, что детей ГМ это самое причастие также важно, как для ее семьи?
Ну, и вот "якобы он ее не уважает- раз не пошел к ее родственникам на праздник. Ведь она ходит на все встречи семейства ГМ.", конечно, вообще перл)
Ок, она ходит, так ведь и ГМ с ней пошел)? Какие претензии)?
Для моих детей обязательны визиты к бабушке-дедушке, но их они часто инициируют сами.
28.05.2014 08:49:56, Oker
для моего нет обязательных визитов.
ходит к ба сам, когда посчитает нужным
28.05.2014 11:32:53, Кудесница Виагра
Ну, скажем, день рождения бабушки или дедушки - это обязательная программа.
офф. Сделали? Я кулачки держала)
28.05.2014 12:02:13, Oker
вчера вступила
там же все не быстро
пока только растим кучу яйцеклеток
дорастим, будем пункцию делать и их забирать
потом поделим все яйцеклетки пополам, половину естественно оплодотворим, половину ИКСИ.
потом выберем себе эмбриончики получше, и перенесем в менялюбимую)
на этом все и закончится)
точнее нет, я решила заморозить оставшиеся эмбриончики, чтобы через год еще родить)
так что я только в начале пути)...который называется узи-уколы-нервы
28.05.2014 12:09:28, Кудесница Виагра
пусть все у вас получится 28.05.2014 12:11:23, Oker
а можно мне еще раз ссылочку на вашу посудомойку? 28.05.2014 12:21:43, Кудесница Виагра
[ссылка-1] 28.05.2014 13:25:27, Oker
мы очень надеемся)
спасибо
28.05.2014 12:19:25, Кудесница Виагра
Нет, не заставляю! Чем доставляю крайнее неудовольствие своей маме ( бабушке) и своей сестре ( тете моих детей). Мне периодически высказывают, когда приезжаю в гости без старшей.
Но я вообще против заставлений, особенно подростков.
И с возрастом я стала гораздо больше делать то, что хочу, и общаться с теми, с кем хочу. Не все родственники входят в этот круг.
28.05.2014 08:32:54, Mira
не заставляю, хотя лично мне иногда достаточно неудобно бывает, что дочери нету. но реально так проще, потому что если ее заставить - так все умолять будут, чтобы в следующий раз ей разрешили заниматься своими делами ))) а сын сам с удовольствием ходит везде со мной ) 28.05.2014 07:37:39, Сизиф (эксВолчонок)
Сильно зависит от близости родственника, от отношений. Дни рождения бабушки и дедушки (у нас это семейный праздник, общий сбор) - это маст. Особенно юбилей. ОНи столько душевых (и не только) сил потратили на моих детей (при том, что дед даже не родственник формально), что стоит уважить. Правда, разрешается или уйти пораньше или прийти попозже, если уж очень хочется еще и с друзьями потусить. Все остальные мероприятия (коих немного) - не обязательны. А уж родственники НЖ отца... вообще никаким боком. 28.05.2014 00:22:44, hanhi
Моя знает, что это неприлично- не посещать такие мероприятия и будет странно, если вся семья всборе, а ее нет. Авось не расклеится от пары часов. Так что я в общем согласна с коллегами. Потом хоть на луну.

Пс. Ниже прочитала подробности. Тогда в этом случае странно, что мальчику пришлось врать, а не сказать отцу, а тот бы сам отмазал его.
28.05.2014 00:00:10, Spunya
В 17 лет этот цирк с конями или гражданскими родственниками слишком неестественны для парня. 27.05.2014 23:12:34, NLU
нет. а уж визиты к малознакомым им родственникам друзей тем более. 27.05.2014 22:47:57, douceur
нет, не заставляла никогда. 27.05.2014 22:13:00, Лось_Анджелес
Нет. Помню со времен своего переходного возраста, что свои интересы в это время важнее.
Не обсуждаются только визиты к бабушкам, к остальным родственникам и друзьям - не хотят, не надо.
27.05.2014 21:49:53, ОльгаЯ
а кто она парню то? Родственник? Друг? Ни под одно из этих определений тетя не подходит и ее претензии непонятны. 27.05.2014 21:45:46, WildStitch
да там даже не сама тетя , или ее ребенок ! Там её родственники , которые уж точно никаким боком парню не сдались .... 27.05.2014 21:56:55, masyanya белая и пушистая
Эти люди ему чужие - зачем тащить парня на этот праздник.??? То , что ваша подруга ходит на все праздники к родне ГМ - это ее личный выбор - её тараканы . И соврал он , что бы не обидеть её .

Мои дети ходят по гостям только если хотят - никакой обязаловки . Правда бабушки/дедушки - это святое , т.к. видят их дети раз в пару лет .
27.05.2014 21:38:26, masyanya белая и пушистая
Нет. Тетя придирается. 27.05.2014 21:36:19, ляля
Нет. У меня самой нет обязательных визитов, что ж про детей говорить. ГЖ за 7 лет стала считать себя *настоящей женой*, а тут ее носом ткнули в очевидность. Ну как не разозлиться. На ГМ не разозлишься ведь. 27.05.2014 21:27:39, рица
а даже если и настоящая? племянник жены отца - весьма отдаленное родство 27.05.2014 21:37:55, Шерлок
Была бы настоящая, ей было бы все равно пошел он или нет. А так она чувствует себя неуютно среди своих же родственников. 27.05.2014 22:08:57, рица
вот я так же подумала. Своим поведением подросток совершенно точно установил и ее статус и статус ее родственников. Называется "никто и звать никак". Именно это и взбесило. Если бы речь шла о родном 17-летнем сыне, который отказался праздновать чье-то там "1 причастие" отношение было бы совершенно другое. 28.05.2014 11:58:40, СиреневаяЛеди
из-за отсутствия одного сына своего гм? 27.05.2014 22:10:55, Шерлок
Да. Именно присутствие сына является подтверждением ее статуса жены. 27.05.2014 22:28:13, рица
а второй этому никак не способствует? ерунда какая-то) 27.05.2014 22:59:58, Шерлок
нет. нужны оба. 27.05.2014 23:46:54, рица
С одной стороны, первое причастие у католиков - очень значимое событие, почти как свадьба. И все родственники обязательно съезжаются, даже издалека. Но парень-то и не родственник вовсе. Пусть сначала хоть поженятся, а потом права качают:) 27.05.2014 21:19:43, fatima
Так, по словам ТС, католики не сильно ревностные, так, лишний повод потусить. Блин, 20 человек, да еще и не твоей родни, это сильный напряг для подростка. 27.05.2014 21:27:58, Елена_Марианна
Сильно ревностных я и не встречала как-то в жизни. Но семьями собираются все. Но тут согласна, да. Парень не является и не чувствует себя членом этой семьи. Так что обижаться не на что.
Вот представила я себе: у моего брата есть 16-летний пасынок. Живёт с ним, отношения дружеские, гостил у нас тут недавно, с девчонками моими общался с удовольствием. И вот если бы у нас было такое событие и он пришёл, я была бы очень рада. Но если нет - отнеслась бы с пониманием и без обид совершенно. А тут ещё и отношения натянутые. Странно было чего-то от парня ждать.
27.05.2014 21:43:25, fatima
Нет, конечно, я могу ребенка подговорить соврать, чтобы не идти на мероприятие, которое ни мне, ни ему "ни уму, ни сердцу".
но у нас очень мало визитов вежливости, практически нет.
27.05.2014 21:07:19, Оля-Йоля
Идти в 17 лет на первое причастие племянника пассии отца???? Ну ооочень семейный праздник для парня. Парень тоже католик? 27.05.2014 21:02:22, Елена_Марианна
Все католики, да, но не набожные, это скорее семейная тусовка- выпить кофе, съесть кусочек пирога, поумиляться над виновником торжества, послушать сплетни старых родственниц и разойтись..
Она не пассия отца, она их кормит, стирает одежду, помогает с уроками, возит на спорт, 7 лет они уже вместе. Правда, всегда недовольна их воспитанием :) Отец не разрешает ей делать замечания его детям.
27.05.2014 21:14:42, Tiffany Trott
Тем более! Мог бы побыть хоть час и свинтить. Делов то 28.05.2014 00:01:31, Spunya
Не пассия, а кто тогда? Сожительница, термин тут значения не имеет. Или папина домработница:) Подозреваю, что юноша не питает большой любви к этой даме, к тому же вечно недовольной его воспитанием. Зачем тащить неприятного тебе парня, еще и плохо воспитанного, на обычную семейную тусовку с околорелигиозной тематикой, где будет еще пара десятков чужих, малознакомых и неприятных ему людей? Зачем парню умиляться на чужого ему мальчика, который его в два раза младше, слушать сплетни непонятно чьих старых родственниц? Выпьет кофе и съест пирога он прекрасно в компании друзей. Нафига этой вашей коллеге такая показушная постановка? 27.05.2014 21:25:42, Елена_Марианна
Вооот, я так ее в лоб и спросила - "кому это надо вообще? Чтобы все видели какие вы дружные? Чисто отметится?" На ее месте я бы только радовалась :) А она мне про неуважение ее родственников... 27.05.2014 22:00:16, Tiffany Trott
Не из-за этого она бесится. Просто ей ненароком показали, что у нее нет прав жены. 27.05.2014 22:04:38, Елена_Марианна
ну какие права жены? будь она женой, мальчик бы пошел? 27.05.2014 22:09:41, Шерлок
ей бы это было уже не важно. Просто есть всякие разные "маркеры" семейного отношения. Если женщина спокойна и 100% уверен в своем партнере, то разные мелочи типа "забыл поздравить теще с ДР" либо не парят вообще, либо парят исключительно в ПМС. Насчет детей - тоже самое. Если есть любимый ребенок, с которым прекрасные отношения, то "отсутствие ребенка на околосемейном празднике" не повод матери думать, что "деточка ее не уважает". 28.05.2014 12:11:37, СиреневаяЛеди
но это же и в браке так же. можно быть неуверенной в муже 28.05.2014 13:11:45, Шерлок
Я, может, как-то быстро старею и становлюсь консервативной, а может это правда опыт. Я категорически отказываюсь видеть смысл в отношениях без обязательств. Если вы таки хотите только таких отношений, то имейте мужество озвучить своему партнеру вслух следующее: "Я с тобой только до тех пор, пока нам с тобой хорошо. Как только мне что-то перестанет нравиться, я ухожу.Тем самым я подтверждаю, что я не собираюсь тратить свои силы, чтобы осознавать свои ошибки, мудреть, чему-то научиться и что-то понять, я в отношениях с тобой только для моего личного удовольствия".

Отношения - не для слабых духом. Обязательства дают возможность осознанно относится к тому, что я в отношениях делаю, брать на себя ответственность каждому из партнеров за то, что между нами. А между нами - весь каждого из нас предыдущий опыт и сформированное благодаря ему восприятие. "И в горе, и в болезни, пока смерть не разлучит нас" на самом деле означает "Нас будет трясти, мы будет сходить с ума, нам будет больно не раз друг с другом, и мы обещаем друг другу со всем этим разобраться".

Анна Паулсен
28.05.2014 16:05:26, СиреневаяЛеди
Будь она женой, только радовалась бы, что пасынок не пришел:)) 27.05.2014 22:22:35, Елена_Марианна
Потому что парень ей неприятен, плохо воспитан и неблагодарен. 28.05.2014 10:43:16, Елена_Марианна
почему? 27.05.2014 22:26:32, Шерлок
Это основная проблема, увы. Жениться он не хочет, чтобы она не имела прав на дом, где они живут. 27.05.2014 22:07:39, Tiffany Trott
тю! конечно тетеньку бесит когда ее в это мордочкой тыкают... причем даже без злого умысла. 28.05.2014 12:40:04, СиреневаяЛеди
Ну тогда понятно, дом дороже, конечно:)). 27.05.2014 22:23:30, Елена_Марианна
нет. Тем более, что с технической или легальной точки зрения, ваша коллега не является родственником мальчику. А уж ее племянник ее непасынку точно никем не является.

А уж насильно тащить куда-то подростка на "первое причастие племянника гражданской жены своего отца" - нет, спасибо.
27.05.2014 20:57:33, Rainmaker
Нет. Но, как ни странно, мои подрощенные дети зачастую сами проявляют интерес к семейным сборищам. Но насильно никого никуда не таскаю: чужое время - это единственный ресурс, восполнить который у меня нет никакой возможности. 27.05.2014 20:53:40, Чифф@
ваши коллеги очень странные люди. надеюсь, папа сына "отбил" у своей гж 27.05.2014 20:42:44, Шерлок
К родственникам сожительницы отца? По религиозному поводу? Чудеса.
Я, лично, не то, чтобы заставляю, но наносим визиты. Те, кому это пока не ценно, уходит быстро по своим делам, соблюдя минимальный ритуал. Но это я и не о Б, не о ГБ, не о МЧ, а о вполне цензурных родственных связях.
27.05.2014 20:33:28, Etagerka
ну да, сначала у парня семью в пух и прах разметать, а потом ждать, что он будет наносить визиты вежливости каким-то псевдородственникам.
я и сама эти визиты вежливости не наношу, и детей не заставляю.
а уж на детей гипотетического ГМ-а мне б вообще было 100 раз наплевать.
27.05.2014 20:26:39, ландыш
Нет не заставляю, и меня никогда не заставляли, но я вообще не вежливая. Ну они с гм мне кажется совсем свихнулись, зачем мальчику родственники гж отца, мне не понятно. 27.05.2014 20:17:50, Angy
Отношения коллеги и детей ее ГМ далеко неидеальны, они взаимно друга друга терпят. Так же ГМ относится и к ее сыну.. Зачем при таких отношения принуждать уважать чужих родственников непонятно. Но ведь вступились другие коллеги, считая, что она права, и дети должны через "не хочу" ходить по гостям. 27.05.2014 20:35:11, Tiffany Trott
В общем коллеге очень хотелось показать, что она-таки значима для детей ГМ и достигла высокого уровня дрессуры. ЕЕ обломали. Обидно, да. 28.05.2014 12:15:37, СиреневаяЛеди
Ну так это надо и написать было в топике. Это ж важно. Если так , то странная ваша коллега на это вообще реагировать 28.05.2014 00:35:01, Spunya
Ну ей , наверное, хотелось чтобы " все как у людей"... Но я всеравно думаю, что 17 летний подросток уже в праве решать идти ему к каким-то неродственникам или нет. А потом ее родня живет в 60 км, просто так не поедешь на час, самому добираться обратно тоже просто, со всеми автобусами- поездами, машину он не водит еще. 28.05.2014 01:42:24, Tiffany Trott
а у этих коллег свои-то дети есть? 27.05.2014 22:13:52, ОльгаЯ
Одна из большой итальянской семьи, где свадьбы справляют на 200 -300 человек. Сама девушка, кстати, терпеть не может ходить в гости к родственникам своего гражданского мужа :) у них еще совсем маленький годовалый ребенок.
Вторая из обычной бельгийской семьи, с крепкими дружными отношениями между родственниками, сестрами и братьями мужа и своими. Ее еще можно понять. Родственников мужа тоже частенько критикует ( ну а кто нет? :)) ребенок есть..
27.05.2014 22:56:21, Tiffany Trott
Странные они люди с кучей тараканов 27.05.2014 22:00:50, Angy


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2018 04:03:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!