Раздел: Жена и муж (кому нужна свобода в семье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про личную свободу :)

Интересуюсь... А как у вас дело обстоит с вопросом личной свободы в браке? Т.е. - как вы ее определяете? Нужна ли она вам? Если ее не хватает, то как вы с этим справляетесь?

Почему спрашиваю - потому что стала замечать, что у меня с этим как-то не очень, и лучше не становится. Что делать не знаю, но боюсь, что это может вырасти в серьезную проблему. Что я подразумеваю под личной свободой - желание самой и только самой принимать какие-то решения и иметь больше "личного пространства" в браке. Причем, больше по мелочи, а не в каких-то глобальных масштабах. Но, блин, эти мелочи...

Ну например, очень хочу свою машину. Ну вот прям сплю и вижу. Уже и модель выбрала, хожу приценяюсь. А муж против. Говорит, нам не надо. Нам и правда не от смерти, так как он на работу на метро ездит. Но зато на выходные надо постоянно все согласовывать, так как у нас без машины никуда. Т.е. если он уехал в хозяйственный магазин, скажем, на 2 часа, то я застряла дома. А я хочу к подружке или в "свой" магазин :)! И еще он постоянно убирает в бардачок GPS, типа чтобы не своровали. А мне его каждый раз доставать, а так как у нас машина большая, то на ходу я это делать не могу. Простила его сто раз не убирать - а он все убирает и убирает, ну каждый раз ему не лень! ХОЧУ СВОЮ МАШИНУ!

Или еще пример - я жаворонок, он сова. Утром в воскресенье я встаю вместе с детьми, часов в 7.30. Идем вниз, тусуемся там с ними. Есс-но, дети хотят завтракать, я им делаю блины обычно, сидим трепемся, могу мультики включить, пока я с кофе на интете расслабляюсь. А он недоволен, что его на завтрак не дождались (он часам к 10 может спуститься, детям уже обед надо начинать в это время готовить!), и что мультики вредны, и вообще нужно всей семьей все делать. Я, конечно, семейное время ценю, но елки-палки, почему я сама не могу решить, когда вставать, когда кормить, что им показывать?

Знаю, что все это мелочи жизни и надо абстрагироваться, но как-то не получается. Муж самый любимый-дорогой-прекрасный, меня обожает, с детьми супер, так что разводиться не предлагать. Надо что-то менять в своей консерватории - но как?
22.05.2014 18:05:12, Petra

430 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне кажется, нужно четко определять для себя самой внутри , что мелочи, а что - нет. По мне, что вы описали мягко говоря, не мелочи, да и полагаю, по реальным мелочам вы уже уступили давным давно. Потверже нужно отстаивать свою позицию - вот как вы полагаете, супруг ваш рефлексирует по этим вопросам? Скорее, нет - просто продавливает свое с пониманием собственной правоты.

У меня вопрос вообще так не стоит. С некоторых пор стала организовывать свою жизнь максимально комфортным образом. Что характерно, когда у меня самой появилось понимание, что только так и не иначе, с мужем мир да благодать. Понял, видимо, что у меня внутренняя убежденность появилась, и такого же рода мерялки ни к чему хорошему не приведут. Ищем РЕАЛЬНЫЕ компромиссы.
25.05.2014 17:46:33, are we there yet?
Здесь как то больше не про свободу, а разницу менталитетов.
И каждый прав при этом.
Как бы Вы лично не пытались влиться *туда* , не получится))..
Нашу русскую эмоциональность и спонтанность не запихнешь глубоко, а с возрастом уши все больше торчат.
Машина , чтобы съездить к подруге...Веселое утро с детьми не по расписанию..

У мужа -организованность, порядок везде , даже в семейной жизни, на первом месте. Там меньше места чувствам.
И он тоже с возрастом будет более и более педантичен, вот увидите..
Это не плохо и не хорошо.Просто к свободе отношения не имеет.
Я бы на Вашем месте поговорила бы именно о чувствах, которые вы испытываете , когда отказываете себе в таких причтных мелочах ради порядка.
Я со своими детьми , кстати, очень люблю ходить в кафе без мужа.
Хотя бы дети его давно назвали *охренетительный* папа..)).
А вот совсем другие разговоры ведем наедине,не все можно обсудить в присутствии обоих родителей.Да чтобы я эти задушевные беседы поменяла на что-то? ни за что.А мужу объяснить сумею.
25.05.2014 14:48:39, птичка певчая...
а "с завтраком не дождались" - это все плюшки подъели или просто не жуют рядом? :) 23.05.2014 21:01:39, Татуня
Свобода вообще вопрос широкий. Для кого что. И могут быть такие крайние варианты, что ой! В вашем случае - почему бы не начать еще активнее пользоваться машиной, раз она вам нужна. Придумываете разные "важные" поводы, а при его словах о его желании и его неудобстве, нежно подводите его к необходимости покупки второй машины.
С завтраком еще проще. Почему бы не дать детям то, что они любят, но именно в папином присутствии. Раз ему приятно видеть всю семью за завтраком:) Мой младший, к примеру, очень любит какао, и может пить его в состоянии любой степени сытости:) Почему бы не попить его и с папой? "Такая малость, а человеку приятно" (с)
Брак - это компромисс. Так что, удачи!
23.05.2014 17:08:54, ВиОла
некоторые вещи не нужно согласовывать с мужчиной :) и ведь сто раз убеждалась, что так продуктивнее - поставить перед фактом, а все-равно тянет посоветоваться :)) А уже, если я, по глупости, ввязалась в согласование каких-то покупок или пр. (ну, например, я хочу, чтобы муж сам наладил что-то, прикрепили и пр.), то я начинаю "давить" на логику (это раз) и на то, что капризы любимой женщины нужно исполнять (это два) - иногда срабатывает логика, иногда - каприз :))
На счет всего остального, да, брак ограничивает личную свободу (но ведь не только у Вас!!) и меня это иногда напрягает, но в серьезную проблему за почти 20 лет это не вылезло (не смотря на всю мою свободолюбивость :)), так что не переживайте :)
23.05.2014 15:26:24, Елена Д.
Для меня это зеркальные ситуации - у Вас есть желание (машина), которое игнорирует муж и у него есть желание (совместный завтрак), которое Вы тоже игнорируете. И, кмк, выяснять, чьи аргументы "аргументированнее" не имеет смысла. Я бы начала с себя - попросила бы мужа помочь мне придумать, как реализовать его потребность в этом утреннем ритуале и не уморить при этом детей и себя голодом (ну и вообще бы проанализировала ситуации, в которых он не может добиться моего понимания и принятия). А потом уже периодически обращалась к нему с просьбой согласовать покупку машины (так как без его согласия принять такое решение я никак не могу). И больше бы говорила не о реальных аспектах, а о своих чувствах по этому поводу. 23.05.2014 14:40:11, Fr.Snork
Умно 23.05.2014 15:07:56, Hanni
почему именно в своей консерватории? Насколько глубоко ты способна в своей консерватории прогнуться?

а в общем - просто разговаривать больше надо.

Со сном - вааще чудовищно. Вместо благодарности за то, что дали поспать - недовольство завтраком в одиночестве... Я б за такую предъяву в след. раз детей в 7 утра к жене засунул бы а сам спал :)
23.05.2014 13:59:17, AleXXX
Как видишь, способна... Насколько глубоко, трудно сказать.

Вот я тоже про завтрак! Сначала благодарил, но после 2-3 раз стал гундеть, что типа надо вместе завтракать. И так, и так не угодишь. :)))
23.05.2014 17:54:48, Petra
может, под "НАДО вместе завтракать" он имеет в виду "будите меня?"
рпо машину - я б разделила твою проблему на 2 разных:
1. хочу вот эту конкретную модель, за 20000, вот хочу и всё
2. не хочу ждать его когда куда то уехал чтоб самой поехать к подруге
2я проблема решается покупкой не новой машины тыщ за 5.
А вот 1я решается тем, что ты сама решишь, что машина тебе важнее ремонтов/новой мебели/ сада.
Просто сейчас ты сама понимаешь, что ТЕБЕ ( а не только ему) сад/мебель/окна и т д нужнее, и страдаешь риторческим "как жаль, что нет способа не в ущерб всем этому купить еще и мафинку".
25.05.2014 16:12:43, Natalya d'*
Алекс, ты мыслишь позитивно, но не в том ключе.

У Петры муж - дипломат + младше её + это у него первый брак, а у неё третий (за ранее извиняюсь, если какие-то данные перепутала).

В общем, у меня сложилось впечатление, с учетом прошлых тем Петры, что это брак, где жене надо соответствовать мужу, а не наоборот ...
23.05.2014 17:02:51, ВС-препод
в чем соответствовать? 23.05.2014 18:25:52, Шерлок
Во всем. 23.05.2014 19:50:46, ВС-препод
Ну во-1, уже не дипломат. :) Во-2, "соответствие" у нас до сих пор в обратную сторону - т.е. он мне должен соответствовать. Однако, парадоксально, на личных отношениях это никак не сказывается - я все равно чувствую, что должна быть более гибкой и податливой. Старею, наверное. :)) 23.05.2014 17:43:42, Petra
Хорошо, уговорили:) 23.05.2014 19:49:17, ВС-препод
ИМХО, всё-таки сказывается. 23.05.2014 18:15:17, Oblina
Так если бы сказывалось, то все было бы наоборот, и я бы тут не трещала о том, что новую машину не могу купить. 23.05.2014 19:38:02, Petra
разве? ) 23.05.2014 19:48:58, Oblina
иностранный молодой дипломат, безусловно, требует особой гибкости позвоночника...

Чудовищно.
23.05.2014 17:28:50, AleXXX
С чего все взяли, что он такой прямо молодой?! Ему уже под сороковник, и он был первый секретарь, между прочим. Но с дипслужбы ушел, слава богу. 23.05.2014 17:53:41, Petra
я - с чужих слов, вестимо :) 23.05.2014 19:11:24, AleXXX
ооочень знакомая тема :)
считаю, что это доброкачественный заскок "семейноорентированного" мужчины. Подобные закидоны говорят о сильной привязанности и сильном чувстве собственности по отошению к своей семье, ответсвенности, желании строить эту семью и отошения в ней ну и т.д.

Делать вот что - а просто не позволять ему решать за себя. Бухтеть пусть бухтит сколько угодно, а делать так, как хочется самой. Требует обоснований, пытается логически аргументировать? На все ответ один " вот ты так и делай. Может, правильно по-твоему, может по-моему. А мне нравится так, мне удобнее так и Я будут делать так"
Имхо, тут проблема не в муже, а в жене. Нормальный мужчина и будет упорно и нудно продавливать свои желания и взгляды, это у него гормонально-конституционно обусловлено - а дело нормальной женщины не поддваться, не тратя своих и его сил на стычки. Просто делать так, как считаешь нужным, удобным, приятным.
Т.е. право самой решать все важные для себя вопросы - его не дают, его берут. т.е. зависит только от самого человека, насколько он готов сам и только сам нести ответственность за решение, во сколько ему завтракать и с кем :))) и не нуждается в одобрении или осуждении подобных своих решений.
23.05.2014 12:47:19, Лось_Анджелес
Я не понимаю - у Вас не хватает средств на машину? Лично у Вас?
Мне бы в голову не пришло спрашивать у мужа нужна ли мне машина. Если я на нее заработала и я ее хочу купить, я пойду и куплю. И вообще куплю то, что мне хочется - пятую шубу, тридцатые туфли и так далее. Я сама распоряжаюсь своими деньгами, даж не подумаю у кого-то спрашивать разрешения.
А насчет завтрака - моему мужу главное чтоб дети были накормлены тогда, когда хотят они, а не когда хочет он. Эгоизм чистой воды)))
Но если для Вашего мужа важно завтракать всем вместе - ставьте ему будильник, либо пусть готовит завтрак для детей он.
Дело не в свободе, я полагаю. А в отношениях - Вашем отношении к себе и в отношении Вашего мужа ко всем остальным членам семьи.
Почему-то желания Вашего мужа должны учитываться в первую очередь..вот только по какой причине?)) я ее не вижу.
23.05.2014 12:26:56, ппппп
У меня нет личных стредств. Мы с мужем зарабатываем одинаково, все общее. Мелкие покупки не обсуждаются, но машина - это не туфли и даже не шуба, поэтому я не могу вот так сама приехать домой на новой машине. Про отношение к себе я уже поняла, спасибо. :) 23.05.2014 17:41:26, Petra
У меня поxожая ситуация была, и сейчас время от времени что-нибудь всплывает. Помогает только одно - ПОГОВОРИТь, но очень искренне, от души. Обьяснить свои тревоги, желания. Достучаться. Он услышит Вас, и наступит спокойствие :) 23.05.2014 12:18:18, germany
ИМХО это история не про личную свободу, а про отношение в семье к желаниям и удобствам партнеров. 23.05.2014 11:55:41, Liusia (просто Люся)
Это про финансовую свободы в семье. 23.05.2014 12:41:26, Оля-Йоля
Нет, это не про свободу 23.05.2014 13:04:54, Liusia (просто Люся)
Вы хотите прямого пути. Но всегда будут точки, где прямой путь не сработает, просто потому, что нет универсального рецепта от всего. Либо комбинируйте подходы либо смиритесь с результатом того ограничения которое вы сами на себя наложили.
По ситуации, я против категорически единоличного решения по машине, я за эмоциональные воздействия, положительные подкрепления и прочие манипуляции. На одном здравом смысле и логичных аргументах далеко не уедешь. Всегда можно сказать "неубедительно" и точка. А вот счастливая и довольная жена в результате это повод, да.
23.05.2014 11:33:39, KatrinZZ
Рано с детьми позавтракайте, а с папой по яблочку сжуйте. К недовольству можно относится, как к погоде. Если бы вы его дождались, он был бы весь излучающий счастье? Тоже, вероятно, чем-то был бы чему-то не рад.
Про машину сложнее. На деньги завязано - страховки итд. Всяко лезть в семейный бюджет. Но в хозяйственный магазин разве муж так часто ездит?
Да и в семье действительно приходится все согласовывать, часто предупреждать возможное недовольство наступлением на собственные желания. Если примерный паритет сохраняется, или для кого-то подчиненная роль приятна, то все переживается. Ну я лично даже не представляю, чтобы мне кто-то запрещал выпить единолично с утра мой кофе. Но готова уступить в вопросе единственной машины - поеду к подружке попозже, по пути в хозяйственный с мужем , еще что-то. На такси хорошо к подружке. На нем еще и больше свободы.))
Про кофе - настолько моя внутренняя сущность, что, наверное, и мысль не закрадется ни у кого подвергнуть сомнению. А вот в вопросе с "машиной" можно моим спутникам и почувствовать себя на коне.
А как у вашего мужа с чувством юмора? И вообще юмор в семье присутствует? Такая тягомотина в выходной - невроз будет.
23.05.2014 11:20:06, Etagerka
Юмора много. Мы вообще большинство наших проблем в шутки переводим. Я же просто про какие-то особо навязчивые тут пишу, которых немного. 23.05.2014 17:38:55, Petra
когда начинают раздражать такие мелочи - попахивает кризисом отношений. 23.05.2014 11:08:31, Сочувствующая
Когда в очередной раз вставший в 10 утра супруг гундит по поводу не подождавшей его с завтраком семьи, вставшей три часа назад, раздражение может возникнуть без всяких кризисов, особенно учитывая, что автор столь чувствительна к проявлениям неудовольствия мужа. Раздражение на регулярный внутренний дискомфорт от ситуации вполне понятен. Непонятно другое - почему супруг в этом случае хочет себе приятно ценой неудобства всей семьи. Встал бы тоже в 7 утра и имел бы общесемейный завтрак без всякого гундежа. 23.05.2014 12:03:12, Liusia (просто Люся)
+100 23.05.2014 13:13:54, УникаЛьнаЯ
Угу, вот не могла сформировать красиво. 23.05.2014 11:56:59, tЮлька
У нас наоборот)) У мужа главная ценность - личная свобода в мелочах)) а я как раз люблю всё делать вместе. Мне эта свобода ненужна. Для меня смысл брака в том, что я теперь не одна, что мы - команда вместе с мужем и детьми)) 23.05.2014 10:40:21, Лиметт
Вы как мы, но наоборот :) У меня муж как вы, а я как ваш муж 23.05.2014 14:59:57, Эники-бэники
У нас как то так сложилось что муж всегда уступает, а вот дети сами того не желая мне свободы сильно убавили. 23.05.2014 10:00:00, ляля
так и это правильно, мужик же )))
а дети - это дети, взрослым положено им уступать.
23.05.2014 11:10:26, Сочувствующая
В этом году будет 13 лет, как я замужем.
И, если положить руку на сердце, то моя ЛИЧНАЯ свобода закончилась ровно 13 лет назад, а 8,5 лет назад (с рождением ребенка) на личной свободе был поставлен большой-большой жирный крест.

На мой взгляд, личная свобода и брак - вещи несовместимые ...

Моё желание - билет в один конец на необитаемый остров:)))
А Вы тут о какой-то машине-завтраках страдаете ...
23.05.2014 09:17:14, ВС-препод
Вот да. Если мужья еще помнят, что и у них была свобода и , в принципе, догадываются, что мы сами тоже о ней не совсем забыли. То дети думают, что все так и было, как с ними))) 23.05.2014 11:23:22, Etagerka
Говорите за себя :) 23.05.2014 15:00:26, Эники-бэники
ой, а я тоже хочу на необитаемый остров!!!:))ы-ы-ы-ы-ы...у меня даже и мужа-то никакого нет, и живу я ща одна в кв-ре, а все равно хочу на необитаемый остров: так достали эти толпы народу... 23.05.2014 11:22:01, хухра-мухра
Если раньше вопрос комфортной жизни в семье обеспечивался индивидуальным компом, то сейчас он обеспечивается индивидуальной самоходной повозкой, т.е. машиной.
Давайте начнем с завтрака. Завтрака может быть два. Ваш индивидуальный или с детьми, как вы любите. И второй завтрак для мужа, где вы сидите рядом пьете с ним кофе или готовите этот завтрак. Ему это важно, вероятно.
Можно ему еще индивидуально отнести завтрак в постель, думаю, в таком случае вопрос с машиной решится в более короткие сроки. Просто внесите ему мысль, что определенная машина определенного цвета сделает вас очень счастливой :)

У нас в семье вопрос личного пространства решен давно. Каждый вращается в своем индивидуальном графике, в своем времени и пространстве, и хорошо, когда удается пересекаться. Например, муж жаворонок, а я сова. За все годы нашей семейной жизни я ни разу в жизни не готовила ему завтрак, за все 12 с небольшим лет. Потому что в будни он встает в 6 утра, а я в 8, в выходные он встает в 8, а я в 10. Зато каждое утро, уходя на работу он меня целует, пока я сонная нежусь в постели. Честно скажу, если вдруг эта традиция не соблюлась (а такое бывает очень редко, раз в год, например), то я чувствую себя ущемленной и обделенной.
Он же в выходные готовит завтрак, всегда. А я сижу на кухне и смотрю как он это делает: готовит, сервирует, раскладывает по тарелкам и разливает по чашкам.
Машину я ему не купила за это, конечно, я ее сама себе купила, он частично добавил денег.
Но в вопросах домашних финансов все-таки он у нас задает мейнстрим, по его желаниям мы зарабатываем и тратим на совместное комфортное существование. В данный момент у нас вовсю идет обустройство дома и сада за городом, туда сейчас вливается примерно 80% всего заработка и все свободное время.
23.05.2014 09:07:37, Оля-Йоля
Очень странная лично для меня тема... :-)

xотела свою машину- покупала
xотела спать-спала, готовила/ не готовила и т.д.

честно говорю, не понимаю... какие могут быть так сказать "несвободы" в браке????
23.05.2014 09:04:25, elmi
Свободы не хватает. Но, по мне, хочешь быть во всем свободным - живи самостоятельно. Семья предподагает какие-то уступки.
Так что, где не принципиально - уступаю, где нужно - продавливаю вопрос.
У нас с завтраками все то же самое. Я завтракаю два раза:) Полегче и поплотнее Кофе+творожок - утром рано. И кашу (у нас принято) - как муж встанет.
А вот вопрос типа Вашего с машиной, я по-разному "продавливаю", уговариваю. Как только создается подходящее ситуация, я ту же обращаю внимание: вот видишь, как неудобно...и т.п.
Но делать что-то втихоря, только потому, что мне очень хочется, в семье я бы не стала. Всегда можно договориться.
А свобода. Свобода - понятие относительное.
23.05.2014 07:15:49, МарикаЧ
Про себя никогда не думала. Видимо, мне не много нужно. Насчет машины, если не сильно нужна, то зачем воздух в городе еще одной машиной портить? К подрубке точно можно на метро доехать (если одной и без детей). Правда, готовлю и ем я, когда хочу, но потом еще с мужем за столом посидеть-это святое, когда еще двое работающих поболтать могут? 23.05.2014 04:35:12, nastyk
Машину - если муж не туп и не упрям, то объяснить можно. Особенно если Вы просите разумную машину по разумнои цене, а не супер-дорогую игрушку. Я правда не понимаю, как в американском пригороде семья с 3 детьми может жить с однои машинои.
Завтрак - пусть у Вас с детьми будет легкии завтрак, а потом полноченныи семеиныи бранч.
23.05.2014 04:10:55, __nevazhno____
Машину бы просто купила. Но постаралась бы чтобы не сильно обременительно для бюджета. Машина это такая личная вещь, как ноутбук, если нужна, обязательно нужно купить. Мне кажется, ваш муж просто не думает что вы серьезно, пока не начнете выбирать. Когда он увидит что вы не просто хотите, а вот уже прям собрались покупать, тогда сообразит что это не блажь, а действительно нужно. Кстати, если даже тогда не согласится, то я бы не купила все-таки. Постояла бы около "моей", и ушла бы.
А завтрак просто надо второй ввести. Хорошо бы чтобы дети как-то в этом участвовали, по стакану сока и булочке, пока папа кофе пьет, вполне можно ввести в традицию.
Вам надо самой как-то сообразить что для вас действительно личное пространство, а что особенности совместного проживания.
23.05.2014 01:41:37, Karramba
Пока необходимость договариваться доставляет неудобства только вам, но не мужу, вторая машина будет ему не нужна. Когда это станет и его неудобством, то он будет готов на покупку. Делать это можно по-разному - слать ему тексты в хозяйственный "ты скоро, ты скоро, мне надо уехать" каждые 5 минут, уехать с утра с детьми куда-нибудь под соусом "они начинали шуметь, а ты еще спал," или сокрушаться, что не смогли приготовить что-то специальное на ужин в воскресенье, потому что не смогли съездить в продуктовый. Или срочно всех детей записать на какие-то занятия в выходные с конфликтным расписанием, чтобы пока он куда-то отвозит, вы откуда-то забираете.

Я не представляю себе жизни без своей машины. Попала зимой в аварию и машина была в ремонте 2 недели. Я сама предложила мужу вариант, когда мы берем в прокат не на все время, а только в дни с большой детской послешкольной активностью, но как только он понял, как это все нужно будет координировать, то сразу сказал, что надо брать в прокат на весь срок.

С другой стороны, если одна большая семейная машина уже есть и вторая будет простаивать большую часть времени, может быть вторая машина может быть поменьше и не такой затратной (цена, страховка,обслуживание).

Все остальное, мне кажется, от этой глобальной неудовлетворенности с машиной. Если по-взрослому, то эту неудовлетворенность надо до мужа донести. И опираться на его представления о том, что формирует уровень жизни. Например, понятно, что на его работе костюмы и галстуки должны быть определенного уровня. Это все на виду. Но, пардон, трусы никто не видит. При этом он ведь вряд ли покупает свои трусы в Walmart. И одеколон у него, скорее всего, определенный. Это его ощущение уровня жизни. И для Вас наличие выбора, быть дома или поехать куда-то, это тоже ощущение уровня жизни. У жены от плохого уровня жизни портится настроние со всеми вытекающими последствиями. Happy wife, happy life.

А семейные завтраки (или с его распорядком, это уже будет бранч) можно делать, но иногда, но по полной - сервировка, меню, торжественное приглашение папы к столу, и т.д. А в другое утро дать детям завтрак и вернуться к мужу - ему может не хватать внимания жены по утрам в выходной :)
23.05.2014 00:26:27, Julia-Traveler
Если я хочу свою машину, я покупаю, а не "советуюсь". GPS можно доставать не на ходу, а когда села в машину.
Насчет завтрака - подговорить детей один раз "дождаться папу" и устроить ему истерику "кушать хотим, почему ты так долго спишь? ты нас что, совсем не любишь?", вообщем, так, чтоб надолго отбить охоту гундеть.
Но я вообще тех кто "гундит" не понимаю и не уважаю.
Да, к вопросу "а как у вас" - в браке свобода была, в ежедневной жизни я всё решала как хотела. Муж только по крупным вопросам продавливал свои решения. Например, насчет летнего отдыха, но и там я в какой то момент начала делать по своему, просто из за этого приходилось поругаться.
А больше ни в чем мою свободу не ограничивали, "на свои, оставшиеся от оплаты кв/коммуналки/еды/его кредитов, покупай что хошь, хоть 5 машин".
У нас "пункт преткновения" в другом был - я отказывалась "из своих" оплачивать "кв/коммуналку/еду/его кредиты".
22.05.2014 23:53:52, Natalya d'*
Я тоже от гундежа не в экстазе, сама понимаешь. Но что делать? Не менять же мужа из-за этого...

У нас вообще нет своих и его. Вернее, у меня есть свои добрачные, которые не трогаются и никаким образом в семейный бюджет не вписываются. А все послебрачное общее... так что тут трудно раскладывать на мое и его траты. :(
23.05.2014 17:32:48, Petra
У меня свободы полно в браке, в рамках приличий, естественно. Уж вопрос блинов - это вообще смешно)) чтобы муж мне указывал - когда и во сколько мне печь блины и можно ли кормить детей до того, как он соизволит проснуться!?! это ли не бред? он на полном серьезе считает, что дети должны его ждать??

как решение вопроса - вы спокойно себе кормите детей, а когда муж просыпается - садитесь около него и пьете с ним чай.

По поводу машины - машина у меня есть своя, и муж мне купил ее сразу же, как только я получила права. Мы с ним без всяких конфликтов можем договориться по любому вопросу.

Со стороны видится так, что ваш муж - прижимистый зануда и ему совершенно плевать на ваши хотелки и ваш комфорт. А вы - со своей стороны - боитесь ему слово поперёк сказать. А чего боитесь-то? взрослая тётя, сами вроде работаете, поди несчастные 20 тыс на машину заработали? Пойдите и купите себе машину, и пусть там бурчит что хочет. Это просто несерьезно так прогибаться под мужа, тем более, когда просите реально нужную вещь, а не какую-нибудь звезду с неба.

Ребенку айпэд так и не купили? Восхищаюсь вашим терпением. Муж все-таки прижимистый зануда, уж извините.
22.05.2014 23:50:15, =Кареглазка=
Вы просто идете не поводу у мужа. Про завтрак вообще что то с чем то. Он сам не пробовал в 7.30 вставать, чтобы завтракать вместе? Или он предлагает всем не есть 2 часа пока он проснется?
Вы взрослая женщина, вам нужна машина и точка. Или пользуйтесь всегда общей машиной, а муж пусть подстраивается под вас. Может тогда он посчитает, что ему нужна машина))
Ну или у вас игра так, муж сказал нельзя, значит нельзя. Бывает и такое.
22.05.2014 23:03:33, крИСТИНА
когда нет единства мнений, у нас работает принцип "кому это больше нужно, тот и делает". В случае завтрака, например - кому больше нужен совместный завтрак, тот его и обеспечивает. Встает вместе со всеми, потому что семеро одного не ждут. Или делает этот завтрак таким, что дети сами захотят его ждать :)

В случае машины, например, если бы мне уперлось ее иметь, я бы откладывала из своих денег и купила бы в итоге. Но у нас раздельные кошельки.
(А такси, кстати, не вариант? Расходы видны, можно все подсчитать, взвесить...)

Кстати, при таком подходе у второго обычно срабатывает аргумент "если процесс нельзя остановить, его надо возглавить". То есть убедившись в моей решимости купить машину во что бы то ни стало, муж на каком-то этапе включится в процесс и будет еще активнее чем я искать деньги, выбирать и пр :)
22.05.2014 22:40:56, Tellador
в общем, я ответы не читала особо, пробежала сверху...но я поняла одно! можно жить или вообще без машины, или с двумя - с одной никак! :)) 22.05.2014 22:30:57, Татуня
кстати, в те времена когда я была замужем )))) муж как-то замечтал о второй машине. я была ужасно против, потому что я в декрете с 2 детьми, денег нет от слова совсем, ему зарплату задерживают, его работа и моя и садики и почти все-все-все в шаговой доступности - какая нафиг вторая машина??? но он таки машину купил себе новую, мне отдал свою, поигрался пару месяцев и решил меня уговорить продать мою машину. а я за эти два месяца настолько вошла во вкус своей личной машины )))) что отказалась наотрез )) несмотря на (см выше) так что да, понимаю ) 23.05.2014 07:29:27, Сизиф (эксВолчонок)
У меня личной свободы столько, сколько нужно. Мне она необходима как воздух, иначе я несчастна.

Своя машина у меня уже 15л и я еще регулярно ее меняю, обновляю, чем удивляю мужа, который 10 л на одной и той же. Но пикнуть не может, потому что свои деньги трачу, а значит трачу как хочу.

Встаю, ем , иду куда-то и все прочее, когда хочу, никто мне не указ, мужа ставлю в известность в информативном порядке. Обычно он подстраивает свои планы под мои.

Но я себя так в этом браке поставила, что я королева и все вокруг меня:) и вообще я лидер, хоть это иногда и трудно принимать решения и нести за них ответственность, но я предпочитаю так, чем кому-то подчиняться , даже если это любимый муж.
22.05.2014 22:20:13, La Tour Eiffel
Мне просто необходима :) но мне всего хватает.
Но у нас обоюдно любое озвученное желание супруга считается очень важным и необходимым.
Соответственно, каждый из нас имеет полное право спать, есть, пить, передвигаться и совершать покупки по своему желанию.

Как можно жить без двух машин - совершенно не представляю. Недавно соседу одолжили одну из машин на несколько дней, в первый же день я страдала неимоверно: муж на работу уехал, а я целый свой выходной день сидела дома вместо того, чтобы совершить кучу полезных и приятных дел. Ужас. Но у нас в принципе страна на автомобилистов рассчитана, машина - одно из необходимых условий для личной свободы. Без авто можно только в центре города выжить, и то недолго :)

Если бы моему мужу было важно совместно завтракать, я бы ему это обеспечила. До 10 утра никто от голода не умрет ведь, а человек порадуется, опять же, всем приятно будет.
А то получается, что мужу каких-то 20 000 важнее Вашего желания, но он-то может подумать, что Вам блины важнее его желаний :)
22.05.2014 22:03:10, Kundry
"До 10 утра никто от голода не умрет ведь" - с 7.30? Конечно, умрет. У меня и у детей будет болеть живот, а потом и голова разболится. Они у нас просыпаются - и сразу требуют еду)) 22.05.2014 22:07:54, Санвиталия
Так можно что-нибудь легкое съесть, чтобы дожить до 10 утра :)
А потом всем вместе основательно завтракать.
В общем, я за то, чтобы у всех все желания исполнялись. Тем более, речь идет не о каких-то заоблачных невыполнимых желаниях, а все вполне в рамках бытовых мелочей.
С довольными умиротворенными людьми не только приятнее жить, но и гораздо проще договариваться :)
22.05.2014 23:14:33, Kundry
а зачем?
у нас ребенок проснулся. поел и помчался по своим делам)
23.05.2014 10:57:42, Кудесница Виагра
Так почему нельзя выполнить желание четверых (!) и дать им позавтракать тогда, когда им хочется? Зачем большинству создавать какие-то сложности из-за одного сони? :) 23.05.2014 01:25:47, УникаЛьнаЯ
Я так поняла, что четверым никто есть не запрещает в любое время.
В совместном семейном завтраке важнее одновременное присутствие за столом, нет? Вполне можно за компанию кофе пить, а детям сок с печенькой поставить на тот же стол. Или ему принципиально, чтобы в 10 утра каждый член семьи проглотил не менее 800 килокалорий? :)
23.05.2014 02:08:16, Kundry
"он недоволен, что его на завтрак не дождались", а не что с ним никто за компанию не посидел за столом. 23.05.2014 10:40:16, УникаЛьнаЯ
Что именно считается "завтраком"? :)
В каждой семье же все индивидуально, всегда можно договориться заранее и найти вариант, при котором все будут довольны и счастливы.

Я как раз могу понять идею совместного завтрака. Вон раньше племя мамонта забивало, и все вместе радостно его поедали. Если кого-то не позвали и сожрали мамонта без него - значит, он "не наш".
А тут человек мамонта принес, а его исключают из этого ритуала :)
23.05.2014 12:29:14, Kundry
Кто его исключает? Пусть встает со всей семьей и завтракает. Или думаете, что домочадцы втихоря съедают все подчистую и проснувшийся охотник на мамонта голодает? :)) 23.05.2014 12:51:35, УникаЛьнаЯ
Неа :) я думаю, что недоеденные куски мамонта старейшины племени распределяют тем его членам, которые особой ценности не имеют. Сначала ест альфа, а омега - в конце, что останется после трапезы важных персон.

Но я уже поняла мейнстрим: если муж просит о знаке внимания, который ему важен, а для меня - пустяк, надо ему отказать. Пусть изворачивается, чтобы желаемое получить. На это он будет бурчать. В ответ на бурчание надо садистски лишить его сна в выходной день. Тогда он будет бурчать на будильник. Далее до бесконечности :)
23.05.2014 15:02:02, Kundry
Ну вот вы знаете, для мужа важно получить семейных завтрак, когда он проснется, а для меня важно иметь спокойное утро. У меня этих спокойных моментов, как кот наплакал - все будни, а также субботу, мы как савраски с утра до вечера. А тут единственный день, когда не надо никуда бежать. И дети, чтобы не ныли, должны быть накормлены сытно. Если я им дам "печеньку", это значит каждые 15 минут они ко мне будут приходить за очередной печенькой, и я как Ванька-встанька буду метаться между гостиной и кухней. Нафига мне это надо? Я хочу сесть на диване, пока сытые дети мультики смотрят, и читать свою газету или новости по интернету. Одно утро у меня может быть нормальное?! 23.05.2014 17:58:32, Petra
Так для автора не пустяк. Если для вас нормально утром три часа не есть и детям не давать - ждите мужа. Мне бы было проще позавтракать с детьми и или отдыхать, или заниматься делами, или пойти гулять спокойно. Ненавижу тратить время на ожидание, испытывая дискомфорт при этом. 23.05.2014 17:44:11, УникаЛьнаЯ
он сам исключается 23.05.2014 12:37:47, Шерлок
зачем детям сок с печеньем, если им скоро уже обедать? 23.05.2014 09:51:59, Шерлок
Как, только детям скоро обедать? А муж опять в пролете, типа, а зачем ему обед, он же в 10 утра плотно позавтракал?
Тогда все действительно слишком сложно и никак не решается :)
23.05.2014 12:32:48, Kundry
так автор написал. вот и непонятно что мужу мешает позавтракать с семьей при таком горячем на то желании 23.05.2014 12:35:01, Шерлок
Как что? Элементарно: он спит!
А в выходной день будильник ставить - это уже чистой воды садизм.

Кстати, здесь в стране торжественный воскресный обед - это святое. Все члены семьи за одним столом в строго определенное время испытывают чувство общности. В случае наличия одиноких отдельно живущих родственников они тоже приглашаются на этот обед. Потому что тоже члены семьи.
Может, если семейно-ориентированному мужу предложить заменить совместный завтрак обедом, он будет доволен, и все смогут спать и завтракать, кому как удобно.
23.05.2014 15:14:20, Kundry
Почему 4ро должны подстраиваться под одного?!?! 23.05.2014 00:00:16, La Tour Eiffel
Не подстраиваться, а изредка порадовать главу семейства милым пустячком. По-моему, мечта о совместном воскресном завтраке - совершенно безобидный бзик :) Он же не требует, чтобы целое семейство каждый день до полудня к еде не прикасалось :)
Но на самом деле никто никому ничего не должен. Вполне можно отстаивать свои интересы и вообще бороться за каждую мелочь. Мне лень, мне проще по пустякам соглашаться с мужем, зато в ответ все мои пожелания выполняются с радостью.
23.05.2014 01:57:34, Kundry
Не нужна. Или хватает? Судя по тому, что мне это в голову не приходило. 22.05.2014 21:59:19, hanhi
Особенно мне понравилось "иду вниз". Если б вы были моей женой я бы подарил вам машину. 22.05.2014 21:40:47, 779977
:) 22.05.2014 21:43:01, Petra
Если вам , действительно, нужна машина и деньги на покупку не последние, нужно просто аргументированно доказать, что она вам нужна :)
С 2 мя машинами проще однозначно. Я тоже чаще пользуюсь машиной мужа, на своей накатываю около 1500 км в год всего, но без нее было бы сложно.

Про навигатор очень знакомо :) но уже несколько лет мы его не снимаем ( только если паркуемся надолго), потому что никого им уже не удивишь и вряд ли кто- то станет быть окна, чтобы стащить навигатор.

Про утро...опять знакомая картина :) я люблю в выходные поспать часиков до 9, просыпаюсь обычно от наблюдающего взгляда мужа, который уже проснулся, но не может ( не хочет?) уходить, чтобы я не обиделась ( откуда придумал такую глупость? :))
Завтрак вдвоем в выходной - святое (хотя я может и предпочитаю посидеть одна в тишине), но вижу, что мужу приятно ( мы редко видимся). Дети всегда завтракают без нас тк встают рано. Ужин в выходные всегда все вместе, за парадным столом :)

Но у нас никто не диктует, мы просто договариваемся. Например, завтра я тебя не бужу, тк много дел, встаю раньше, завтракай без меня, тд
Удачи!
22.05.2014 21:12:28, Tiffany Trott
Мои аргументы не сработали, вот в чем проблема. :(

22.05.2014 21:43:52, Petra
аргумент: "посмотри вокруг, у всех как минимум 2 машины!" - и не мог сработать, это было очевидно. 22.05.2014 21:47:24, Oblina
Вот, еще пример! У нас есть пара на работе, они даже на работу часто приезжают на разных машинах, потому что уходят в разное время и по разным направлениям. 22.05.2014 21:50:08, Tiffany Trott
Нет, это уже были последние судороги. :) Сначала все было более интеллигентно и взвешено. 22.05.2014 21:48:05, Petra
Тогда только лаской, женской хитростью :) 22.05.2014 21:47:23, Tiffany Trott
Мне кто-нить может объяснить зачем мне хитрить, если это МОИ деньги, и Я их заработала???!!! почему Я не могу потратить их куда хочу?
вот нафига усложнять?
захотела - купила. ВСЕ
23.05.2014 12:30:06, ппппп
Ну хитрить # выуживать! Зависит от отношений и взаимопонимания опять же. Я уверена, что если мужчину хвалить, благодарить даже за мелочи ( ну вам же нетрудно?), говорить, что он самый умный, внимательный, понимающий (!), идти ему на какие-то уступки ( как тут писали уже - садитесь и выпейте чашку кофе с ним в 10), а потом в подходящий момент правильно подать свою просьбу, то он, как минимум, предложит вернуться к этой теме вскоре.
В семьях , где совместный бюджет, покупка машины не равна покупке платья или удочки. Там нет моих и твоих денег. Такие крупные покупки обсуждаются. Можно пойти на принцип, конечно, но удовольствия от такой покупки уже будет не то.
Впрочем я не понимаю раздельного бюджета в семье, если живешь ни один год и доверяешь друг другу.
23.05.2014 19:53:31, Tiffany Trott
Вы в счастливом долгом браке? С таким подходом? Или у вас раздельный бюджет? 23.05.2014 15:01:46, Эники-бэники
раздельный, естественно
да, счастливый долгий брак
какой у меня не "тот"подход?
что мне не надо хитрить чтобы потратить МОИ деньги?
23.05.2014 15:51:32, ппппп
Это у вас ваши деньги, у меня лично деньги общие с мужем 23.05.2014 16:13:07, Эники-бэники
мне кажется, что необходимость хитрить и вертеться ужом для удовлетворения своих желаний счастливому долгому браку способствует еще меньше, чем раздельный бюджет 23.05.2014 16:41:57, Liusia (просто Люся)
А я и не предлагала нигде ни хитрить, ни вертеться. Я предлагала продолжать разговаривать с мужем и обсуждать. 23.05.2014 16:46:08, Эники-бэники
Вы действительно верите, что через 10 лет разговоров можно что-то изменить дополнительными разговорами? 23.05.2014 16:58:40, Liusia (просто Люся)
Зачем утрировать про 10 лет? Я просто не представляю, как это муж или я потратили бы очень внушительную сумму без согласия другого. Можно, конечно, и поставить перед фактом, но что будет потом? 23.05.2014 17:12:37, Эники-бэники
Я не утрирую, я вот тут читаю. Я тоже не представляю трату большой суммы без согласования. Но и ситуацию "- МНЕ нужна машина; - нет, она ТЕБЕ не нужна" и дальше какие-то разговоры-разговоры я тоже представляю с трудом. 23.05.2014 17:51:42, Liusia (просто Люся)
Ну у нас не совсем так. "Я хочу машину, МНЕ она нужна по таким-то таким-то причинам" - "НАМ она не нужна. У НАС уже есть одна машина, которая выполняет все эти функции". Т.е. есс-но, если бы я по автобусам под дождем каждый день мокла, то вопрос бы так не стоял. 23.05.2014 18:02:02, Petra
Да то же самое, на самом деле. МНЕ волшебным образом заменяется на НАС (что не есть правда) и вас смущает. Нет тут никаких нас, потому что машина нужна именно Вам, а ему конечно совершенно не нужна. Даже в семье МЫ - это не сиамские близнецы в любом случае и потребности у ее членов все равно остаются индивидуальными. Они могут совпадать, а могут и не. Так что "ТЕБЕ она не нужна, МНЕ хватает и одной". 23.05.2014 18:13:28, Liusia (просто Люся)
"конечно нам не нужна, мне нужна". вот и весь ответ 23.05.2014 18:09:25, Шерлок
"Конечно, нам не нужна машина. Она нужна МНЕ". 23.05.2014 18:07:22, Oblina
Я помню тему Петры об отпуске в Канкуне - да, они еще раз поговорили и нашли решение. 23.05.2014 17:03:30, Oblina
Я не помню, по правде сказать 23.05.2014 17:52:25, Liusia (просто Люся)
и хорошо).

ОФФ: тысяча извинений, как песик?
23.05.2014 18:10:43, Oblina
Песик очень хорошо)) Совершенно чУдное создание 23.05.2014 18:15:57, Liusia (просто Люся)
ах ))) 23.05.2014 18:18:01, Oblina
Мой ответ был на пост о ласке и женской хитрости - в нем не было про обсуждения и разговоры.
Вы почему-то стали спрашивать про мой брак и бюджет)))
у кого-то бюджет общий, поэтому им предлагается хитрить и действовать лаской, у кого-то - раздельный и им не приходится исполнять "танцы с бубнами", вот и все)))
Вы предлагаете обсуждать - тоже вариант.
Но, видимо, на мужа автора разговоры не действуют.
23.05.2014 16:56:38, ппппп
Я ответила, что Я не предлагала хитрить. 23.05.2014 17:13:36, Эники-бэники
Вот с этим у меня плохо совсем. :( 22.05.2014 21:48:14, Petra
У вас бывают моменты когда вы оба дурачитесь? Вот это самый удобный момент :) Я бы вам подсказала как можно, но тут заклюют :) 22.05.2014 21:52:23, Tiffany Trott
Я пробовала, честно. Но только еще хуже. Только расслабились, смеемся, хохочем - а тут я бац! с каким-то навязчивым топиком. И смеяться уже не хочется.

Какие-нибудь есть другие методики?! :)))
22.05.2014 21:58:27, Petra
Зачем портить приятные моменты сложными темами? :)

Как взрослые равноправные люди поговорить не пробовала? :)

Мне выше понравился вариант брать общую машину, когда она нужна мужу, чтобы он сам понял, что нужна вторая.

У французов вообще машина собственная это чуть ли как не носовой платок, ее не дают даже супругу или в исключительных случаях.
22.05.2014 23:50:37, La Tour Eiffel

Показано 111 комментариев из 430





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!