Раздел: Отцы и дети (В такой ситуациии.Не знаю, как и написать, стыдно мне -то)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про маму.

В такой ситуациии.Не знаю, как и написать, стыдно мне почему-то. Мне 39 лет, есть дети, мужа нет. За последние лет 7 мое отношение к маме поменялось. Каждый раз, когда я попадаю в тяжелую жизненную ситуацию, она скрывается за горизонтом от меня. На прошлой неделе у меня произошло не сколько серьезных жизненных ситуаций ( подозрение на диагноз-еще пока не подтвердилось, предательство близкого человека). Мама даже слушать меня не хочет, я рыдаю на пример, она бегом хватает свои вещи и в дверь , на много месяцев. Ее я интересую только в качестве спонсора, когда не могу спонсровать, она бежит от меня как крыса с тонущего корабля. Ни разу в жизни слово поддерживающего не сказала, ободряющего. Если худею, то реплика типа Что толку худеешь, все равно разнесет. Любая купленная мной вещь воприниматся ей как личное оскорбление. Уже к психологу ходила на эту тему. Живет она отдельно, но волею судьбы осталась без квартиры, ей я снимаю, но больше возможности нет, тк сама в долгах . На работу она идти не хочет, ссылаясь на возраст ей 60, пенсия 7 тысяч. Я в страшном отчаянии, у меня два маленьких ребенка, молю Бога чтоб онкология не подтвердилась.
11.05.2014 19:34:26, авввтор

68 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
В первую очередь вам надо успокоиться. Дождаться диагноза и потом уже решать проблему, если она не дай бог возникнет.
Я так понимаю, из родственников у вас никого нет, если вы так за маму держитесь. Но в первую очередь надо всё-таки подумать о детях, на кого вы их оставите. Я бы ещё рассмотрела вариант страховки на случай потери кормильца. И если уж так не хочется оставлять маму без съёмного жилья, ну пенсию можно получать, не работая, где-нибудь и тьму таракане. Я даже знаю такие посёлки, где люди за квартплату жильё сдают. В своё время от папы получила такой пинок, когда просила помочь с ребенком: "твоя семья, решай свои проблемы сама". Неприятно, конечно, долго переживала, но пинок в итоге хорошо сказался и на моей карьере (поставила на место охамевшее начальство) и на семейной жизни (мужа с дивана спихнула и телевизор выключила, теперь вот думаю как вообще выкинуть). Выносите положительный опыт.
А квартиру однозначно на детей и наверно лучше даже по дарственной (изучите вопрос)
14.05.2014 16:31:42, Кислота
не надо впадать в отчаяние.. а поведение мамы я могу объяснить (не понять, а объяснить), она просто слабый человек, ей чужие проблемы, особенно депрессивные состояния тяжело переносить (скорее всего, она сама склонна к депрессиям и одной ей их переживать проще, чем общаясь с Вами).. лично я тоже стараюсь избегать общения с людьми в депрессии (но это не касается близких мне людей, там я "помру", но буду помогать).. так вот к чему я это - ваша мама не считает Вас достаточно близкой к вам для того, чтобы вкладываться в отношения.. поэтому Вы - я считаю, если мама не инвалид, тоже имеет право этого не делать, помогайте только в размере "сколько не жалко для чужого человека" .. но Вы не сможете, мне кажется, т.к. не можете позволить себе думать, что Вы - плохая дочь.. а за все в жизни приходится платить, за комплексы - тоже.. с другой стороны - Вы сейчас срочно должны включить механизм максимального своего энергосбережения, т.к. у Вас есть дети, за которых Вы отвечаете в значительно бОльшей степени, чем за мать.. Здоровья Вам! 13.05.2014 12:39:44, Елена Д.
Подозреваю, Вам пора признаться, что мама всегда была такой, просто Вы сами, уже взрослый человек, закрывали на нее глаза. Квартиры у нее волею судьбы не стало? Да не поверю ни за что. Где квартира? Вот пусть сама и решает, мама тоже взрослый человек. Если и снимать, то не квартиру, а комнату в квартире. Рассмотреть вариант дома престарелых, есть хорошие. К Вам она будет приезжать в гости, а жить там, от собеса оформите бесплатно.
Подумать о детях "если вдруг диагноз подтвердиться".
Жить сегодняшним днем, а не обидами.
И, как это не банально, обдумав свою ситуацию, сходить к адвокату, есть бесплатно принимающие по направленю от того же собеса. Один адвокат вам заменит двух психологов.
12.05.2014 16:28:09, Роза Константиновна
Я буду цинично. маму Вам конфа не заменит и никто не заменит, но смириться надо. такая вот... мама. а некотоыре вообще из детдома.
Что бы я сделала на Вашем месте ввиду диагнозов, маленьких детей и пр.
1. Написала бы завещание на детей. Возможно, предварительно ввела бы их в число собственников квартиры, например.
2. Определила бы, на кого из своего окружения я могу положиться в трудной ситуации (не поплакаться, а для дела). Извините за прямоту. КТО будет воспитывать детей, если что? вы об этом думали?
3. Пошла бы к психологу и разрешила бы свои проблемы, связанные с нелюбовью мамы, переживанием предательства близкого человека и очень большой вероятностью улучшила бы за этот счет свое здоровье. Поверьте, психосоматика зачастую является и причиной онкологических заболеваний. Ваш психолог явно плохой был.
4. выделила бы сумму на мамино содержание в пределах абсолютного минимума. Пусть снимает квартирку в какой-нибудь Н-ской области или еще лучше в деревне. И живет на небольшую сумму. ни к чему сантименты, когда Вам надо откладывать деньги на детей и форсмажоры. Еще надо продумать другие варианты, где может жить мама. В любом случае все общение с мамой на данном этапе надо свести к перечислению небольшой суммы ежемесячно.

Вообще Вам надо аккумулировать жизненные силы, деньги, спокойствие. Подсчитать активы, понять, кто друг Вам, кто поможет.
12.05.2014 15:02:10, Lancel
Слушайте, а не курсовичок ли Вы пишете?
Онкология, мужа нет, двое маленьких детей,квартиру мама потеряла, предательство близкого человека..
Всякое может быть, конечно, но...

Но я искренне желаю Вам, чтобы это был именно курсовик..
12.05.2014 14:50:59, подозрительная..
А почему Ваша мама осталась без квартиры? 12.05.2014 13:15:40, Люпин
Ну, допустим, "подарила РПЦ" (знаю одну такую семью, где мама на старости лет вдарилась в религию и подарила).
Если брать априори что не из за "подарила дочке", какая разница, как и почему?
12.05.2014 14:07:21, Natalya d'*
если РПЦ или секте - тогда пусть дальше продолжает - идет в монастырь, помогает там и живет ) а кв не снимает за счет дочери ) 14.05.2014 09:23:29, Dnnn
У моей любимой подруги ситуация прямо противоположная вашей. мама любит ее только когда все плохо. подозревали онкологию - мама была рядом. Оказалось все хорошо -исчезла в неизвестном направлении. был развод -жалела, сочувствовала - счастливый брак - исчезла и не общаются. И вот очевидно, что маме настолько невыносимо благополучие дочери, что легче не общаться чем наблюдать ее счастье. И подруге тоже очень больно и тяжело это принимать. продолжайте ходить к психологу, попробуйте какой нибудь тематический тренинг. разберитесь с мамой обязательно, может и проблемы со здоровьем сразу решатся. Легко сказать - отпустите маму. трудно сделать. У другой подруги на приеме у психолога при проработке темы -"простить маму за все" началась настоящая истерика. Причина которой -ужас от мысли, что она смеет на маму обижаться, подлая неблагодарная дочь. То есть там такой замес из чувства вины, нелюбви со стороны мамы, маминых внушений на тему я для тебя жила - и так далее, что они на время оставили эту тему, подруга не могла с этим работать, время еще не пришло. 12.05.2014 12:05:13, smith_ok
какой странный вывод. А я бы подумала, что мама страшно рада за успехи дочери и не лезет в ее жизнь, наблюдая со стороны. А вот когда дочери плохо, мама всегда рядом. Какие у некоторых дочерей изарвщенные фантазии насчет поведения матери, прям диву даюсь 13.05.2014 12:36:39, XXL
Решите чего Вы хотите. Сейчас Вы танцуете сложный танец вместе с мамой. Собственно это Ваш выбор.
Но Вы уже большая девочка, и Вы можете перестать это делать. Не надо искать одобрение мамы, просто живите своей жизнью
12.05.2014 11:13:13, Hanni
Здоровья Вам крепкого!!! Пусть не подтвердиться! а мама..может она на подсознании хочет, чтоб Вы взяли себя в руки и начали бороться с трудностями,когда человек понимает,что положиться не на кого у него включаются скрытые резервы и он выплывает. Ну или просто ей тоже страшно,она же за Вами как за каменной стеной,а это может всё рухнуть. 12.05.2014 08:26:36, ~Черныш~
Ну, как-то пора взрослеть в 39 лет. Не мама сделала так, что мужа нет, а дети есть. С чего вы решили, что можно на маму все свалить и на ней выехать? Когда маме реально негде будет жить, она же не в подворотню пойдет, а к вам? 12.05.2014 01:19:31, Tous les memes
Может быть, муж просто умер. Не допускали такой мысли? 12.05.2014 16:25:38, Роза Константиновна
И что, если не мама его убила, то в чем ее вина-то? Почему за детей дочери должна отвечать она? 12.05.2014 16:30:50, Tous les memes
Отвечать за детей дочери она не может по законодательству. Но разделить ответственность, хотя бы моральную, посоветовать, посочувствовать дочери, поддержать - это не человечность обычная разве? Для чего тогда было рожать дочь? Чтобы мстить ей не понятно за что? Вытирать об нее ноги?
Анекдот, прямо.
- Доченька, ты уже подросла, и мы хотим тебе сказать правду. Мы тебя завели, чтобы ты у нас мыла посуду!
12.05.2014 17:31:37, Роза Константиновна
а поделиться и рассчитывать на слова поддержки - это "все свалить и выехать"?! однако...как многие, значит, родители сваливают и выезжают на детях, всего-то звоня им ежедневно и общаясь :)))
и кстати да. когда автор не сможет оплачивать съем квартиры для мамы, той придется перебраться к дочери. мне кажется, она об этом не задумывается. кто там что сделал или не сделал чтобы мужа не было - мы не знаем. но логичнее было бы близким людям не раскачивать лодку, коль скоро оказался в ней вместе, да еще с детьми.
12.05.2014 09:56:16, Татуня
Маму воспитывать поздно. Она уже такая, какая есть, шансы, что она станет чуткой, понимающей, работящей и пр. равны нулю. А вот если автору нужно будет лечение, то в это время никто, кроме мамы, за ее детьми не присмотрит. Так что сейчас выяснять отношения горадо более невыгодно автору. 12.05.2014 11:16:27, Tous les memes
а мама присмотрит? скорее соберет вещи и пропадет на неск месяцев. ведь ее поздно воспитывать, и она уже не станет чуткой, понимающей, работящей и пр. и думаю, найдет, куда. 12.05.2014 11:39:08, Татуня
Тогда тем более надо не по поводу мамы сокрушаться, а искать присматривающего за детьми. Неужели у автора и ни одной подруги нет? 12.05.2014 12:07:51, Tous les memes
Вы неправильно ставите вопрос. Подруги - они всегда есть. Вот у меня их много, допустим. Но нужна подруга, которая живет поблизости и настолько не обременена ни своей семье, ни работой, ни своими детьми, что готова присматривать за детьми (не одним даже ребенком!) автора в постоянном режиме. Это совсем другое. Вам, наверное, повезло. У меня нет таких подруг, кто мог бы это сделать - при том, что все они хорошие люди.
У автора, конечно, перестань она снимать жилье маме, освободились бы средства как раз на специального человека. Но я так поняла, что этих средств не будет. Ну и плюс лечение у нас всегда было недешевым.
12.05.2014 20:33:11, Татуня
Я даже не знаю, как можно называть подругами тех, кто в случае форс-мажора не позаботится о твоих детях. У меня подруг немного, но они 100% возьмут себе детей, сами предлагали в куда менее критических ситуациях. А лечат у нас бесплатно, мою подругу как раз по онкологии два года наза вполне успешно оперировали. Да, мы ей приносили еду, одежду и всякие мелочи, но денег никто ни копейки не взял. 12.05.2014 20:46:06, Tous les memes
Подруга не обязательно живет на соседнеи улице, чтобы ездить туда-сюда.
Совсем забрать детеи к себе - не вариант при живои матери обычно: дети одновременно теряют и мать, и из привычнои среды вырваны. Tак как школу и друзеи подруга к себе не заберет.
13.05.2014 01:09:20, __nevazhno____
честно говоря, не знаю и не могу посмотреть, где это - у вас. и по мне - вполне можно назвать подругой человека, который живет на другом конце города, ежедневно ездит на работу, своих детей отводя в детский сад или школу, и делает еще множество текущих дел внутри своей семьи. куда и каким образом при таком раскладе она может "взять к себе" детей, которые тоже как бы "привязаны" к определенному саду (если он имеет место быть) или школе? вероятно, у Ваших подруг возможностей больше.
и опять-таки - извините, не знаю, где у вас абс бесплатно оперируют и снабжают всеми необходимыми лекарствами.
12.05.2014 21:24:06, Татуня
В Москве. И все подруги на другом конце города, да. 12.05.2014 21:45:48, Tous les memes
тогда, извините, не верю. ни в бесплатность, ни в подруг, которые при всем мною вышеописанном готовы брать к себе детей больше, чем на пару выходных. 12.05.2014 21:53:55, Татуня
в моем близком окружении сейчас такая ситуация - у знакомой из чернигова онкология. там один мальчик взрослый, другой - 6 лет.
папы там нет, родители очень старенькие.
как только онкомаркер показал положительный результат, она позвонила подруге (моей и ее) и сказала "если что - маленького возьмешь?)
подруга без раздумий согласилась.
и я уверена, что возьмет. а как иначе?(
13.05.2014 10:25:57, ZAIA
так я же не знаю, какова ситуация подруги. может, у нее у самой ребенок, с которым она сидит, не работает. или есть возможность устроить в садик ребенка знакомой. или есть помогающие родственники. много вариантов. а вот, к примеру, ситуация была бы обратной - знакомая из Чернигова смогла бы взять к себе ребенка подруги, будучи сама без мужа, со старенькими родителями, со своими двумя на руках? а если не смогла - прослыла бы "плохой подругой"?
в общем, что могу сказать. мне, в отличии от оппонента :) понятно, как так может быть, что и самые замечательные подруги могут не иметь возможности помочь именно таким образом, и что таких в окружении автора может быть большинство.
13.05.2014 20:46:41, Татуня
ну почему же? 12.05.2014 22:08:10, Oblina
почему? сомневающимся можно даже написать подробности - каким образом вам удалось разрулить множество моментов, вы ли переехали к сыновьям на полгода, они ли к вам, сколько им было лет и пр:) "дьявол в деталях". 12.05.2014 22:21:43, Татуня
)) 12.05.2014 22:31:01, Oblina
значит, так оно и есть. получиться - оно по-разному может :) если к вам переехали два подрощенных мальчика (а может, и переезжать не пришлось, рядом жили:), которые были способны добираться самостоятельно до школы и обратно, а в вашу задачу входило их кормить и обеспечивать быт - это одно дело. если вам пришлось оставить работу, чтобы взять на себя полностью заботу о двух малышах - это другое. и так много вариантов есть еще.
не хотите деталей - не надо :) это всего лишь свидетельствует о том, что я недалека от истины :)
12.05.2014 22:38:08, Татуня
мама-близкий человек и иногда хочется услышать поддержку, ну или сочувствие от самого близкого человека.По моему это нормально 12.05.2014 08:28:12, ~Черныш~
Мне иногда хочется проснуться Моникой Белуччи, это тоже нормальное желание, но поскольку оно несбыточное, то я его не транслирую окружающим и не страдаю по этому поводу ;-) 12.05.2014 11:10:42, Tous les memes
Прям как я написала :)
Еще Канеги говорил "самый простой способ быть несчаcтным - пожелать невозможного".
12.05.2014 14:20:35, Natalya d'*
Я знала, что тебе понравится ;-) 12.05.2014 16:32:20, Tous les memes
а 7 лет назад все было по-другому?
почему отношение стало меняться?
12.05.2014 00:31:50, Oker
Знаете, моя мама 2 месяца назад умерла. Перед эти она год лежала парализованная. А до этого ей не нравилось почти всё во мне. Стрижки, одежда, методы воспитания детей. Так вот. Последний год ей всё нравилось. И выстриженный один бок, и юбки в пол, и многое, что раньше не прощалось. Она меня ждала, когда я приеду и помогу папе её помыть. Когда она ушла, все прежние [цензура], что раньше казались обидными, полностью потеряли смысл. Я простила ей всё. Надеюсь, что она тоже простила мне и меня.
Решайте как-нибудь без мамы Ваши проблемы. Старайтесь её радовать. Не грузите её всякой пустой ботвой. Худейте молча, подруги и друзья порадуются результатам. А маме - только самое позитивное и хорошее. Увидите -отношения наладятся.
11.05.2014 23:20:41, Rroxy
Когда я читаю такие посты, то искренне не понимаю - зачем с больной головы на здоровую перекладывать? Мама автора может ещё 20 лет проживёт, а вы предлагаете ей эти 20 лет ради мамы "стараться" и проблемы свои глотать.
У меня пример перед глазами прекрасный - подруга. Имелась свекровь, которой недолго осталось, так сказать, с непростым характером, но надо же было эту свекровь по человечески доходить, стараться радовать и пр. Лет 10 её радовали, а затем похоронили их обоих, одну по возрасту, а другую - с заработанной от этой "радостной" жизни онкологией.
Не надо себя в жертву приносить. И стоит называть вещи своими именами. У автора мама, которая за неё не радуется и её не поддерживает. Значит, надо искать поддержки в другом месте, и дорожить этим другим местом, а маму реально оценивать и иллюзий не питать.
12.05.2014 10:20:07, Influenza
Полностью согласна. 12.05.2014 16:29:42, Роза Константиновна
+1024 12.05.2014 14:02:43, Dnnn
тут выход только один. думайте о своих детях, а не о маме. 11.05.2014 22:40:02, Анитка -
я правильно поняла что под "бегом хватает свои вещи и в дверь, на много месяцев" подразумевается "на проплаченную мной сьемную кв"?
А от нас вы что хотели бы услышать? вопрос какой?"может ли человек, ктр "ни разу в жизни слово поддерживающего не сказала" измениться в 60 лет из за "у дочери страшный диагноз"? нет, не может.
"Что делать?" - да толку вам говорить что делать, вы ж всё равно это делать не будете.
Вообщем, непонятно, на какой вопрос отвечать.
11.05.2014 22:37:38, Natalya d'*
Пишите о своих проблемах сюда.
Здесь никто не будет убегать:)))

Как Ваша мама квартиру-то свою потеряла?
11.05.2014 22:19:56, ВС-препод
и часто тут поддержат просто? 12.05.2014 14:43:55, Lancel
Я тоже такая, если б мне постоянно трындели про тяжелые жизненные обстоятельства, я б сбежала, маме 60, ей бы самой спокойной жизни, а не выслушивать как плохо тетке взрослой. 11.05.2014 22:10:56, Angy
ну, если бы дочь спонсировала вашу жизнь, то, может быть, вы бы выслушали ее? 11.05.2014 23:06:23, Rainmaker
Конечно, как же это не слушать своего работодателя.:-) 11.05.2014 23:08:19, Angy
"Каждый раз, когда я попадаю в тяжелую жизненную ситуацию" - у меня такое ощущение от поста, что вы любую ерунду превращаете в "тяжелую жизненную ситуацию", хобби у вас такое, пострадать и порыдать. Вот и мама уже бежит за дверь, чуть заслышав ваши рыдания. Не удивлюсь, если мама была последним слушателем, друзья давно уже разбежались( Подозрение на диагноз - ну так сначала разберитесь с подозрениями и диагнозами, чего зря нервировать пожилую маму. Я догадываюсь, что оптимистом вам уже не стать, но взрослейте хотя бы, все ж без пяти минут сорокет. 11.05.2014 21:40:25, nickoffova
вот я тоже не пойму, зачем пугать маму тем, чего, может, и нет? 12.05.2014 00:32:50, Oker
пересмотрите свои критерии тяжелых жизненных ситуаций. 11.05.2014 21:19:12, ландыш
Автор, во-первых, дай Бог Вам здоровья! Искренне желаю, чтоб страшный диагноз не подтвердился - все остальное по сравнению с этим ерунда.
Предал близкий человек? Ну значит не близкий он был вовсе, пусть идет дальше своим путем и не занимает место рядом с Вами, не отпугивает Вашего настоящего близкого человека.
Мама? Мама это, конечно, проблема. Но тут надо уже как-то философски относиться что ли... Я не думаю, что она бежит по-злому, скорее она просто не знает что сказать, не умеет поддержать и спасается бегством. Простите ее уже и просто не надейтесь на ее поддержку.
11.05.2014 21:14:21, RitaK
здоровья Вам, автор, прежде всего! Чтоб или не подтвердился диагноз, или вылечили с наименьшими потерями!!! думаю, в 60 чаще всего человек еще может подработать, хотя бы няней. 11.05.2014 21:00:01, Dnnn
Вы не в Москве? Почему у нее пенсия то такая маленькая???

А по делу...Ну в чем-то я вашу маму понимаю, в чем-то понимаю вас.
В 39 рыдать поздновато как-то. Вот я например не могу представить ситуацию при которой я стала бы РЫДАТЬ и просить сочувствия у своей мамы. Предательство близкого человека - смешно вообще...Здоровье...ну а смысл какой рыдать то? Обследоваться, лечиться, смириться наконец. Мама то тут при чем?

Я скорее понимаю ситуацию, когда от мамы ждут конкретной помощи - "денег дай" или "с ребенком посиди", а не непонятных жалелок.

Ну а спосонсировать маму - дело вообще добровольное. Вы женщина и в первую очередь ваше дело думать о себе, потом - о детях. Мама - на третьем месте)
ИМХО ИМХО ИМХО
Ну и здоровье берегите и нервы.
11.05.2014 19:50:12, Булочка наст.
нет.мы далеко от Москвы. Просто разом навалилось - диагноз, общая усталось и тп. Я не рыдала конечно, даже не плакала, просто говорила, может голос дрожащий был, просто мне страшно было в тот момент - хотелось просто услышать слова поддержки от родной матери - что тут плохого-то. 11.05.2014 19:55:13, авввтор
ей может страшно за Вас и, убегая, она спасается от своего страха. Прячется как ребенок под одеяло. Может у нее нет сил на поддержку? 11.05.2014 19:59:37, Dixi
скорее всего 11.05.2014 20:01:11, Вечная Весна
спасибо. хорошая идея - у меня тоже больше нет сил на ее поддержку!)) 11.05.2014 20:00:49, авввтор
Ну и отдохните уже друг от друга, и от поддерживания...)) 11.05.2014 20:02:09, Булочка наст.
Да не плохо...Просто не все люди склонны к "жалению", умеют жалеть, ну и конечно не все в этом "жалении" нуждаются. У вас с мамой не совпало - она к "жалению" не склонна, а вам оно почему-то требуется. Ну так ее в 60 то уже все равно не переделать.

Варианты. 1. Поработать над собой и перестать ждать "жаления".
2. Найти людей (подруг например) готовых и умеющих жалеть и получать это от них.
11.05.2014 19:59:33, Булочка наст.
Вряд ли вы такая белая-пушистая-несчастная, а ваша мама - оскорбляющая-убегающая. Не бывает однозначно черного-белого. Рискну предположить, что и ваша мама тоже не была счастлива в семейной жизни как и вы (дети есть, мужа нет), вы повторили ее путь, отзеркалили и продолжаете это делать с поправкой на плаксивость и, простите, некоторый вампиризм, от которого ваша мама и "убегает" или выдает реплики. 11.05.2014 19:50:08, Брюзжит Джонс
откуда такие предположения? 11.05.2014 21:18:48, RitaK
так у мамы есть где жить, если она пропадает на много месяцев. Пусть там и живёт. 11.05.2014 19:38:13, Вечная Весна
так я ей последнее время снимаю. а до этого она когда на год терялась, у нее жилье было 11.05.2014 19:40:19, авввтор
я вам сочувствую, но не понимаю проблемы. Если она живёт пока отдельно, пусть и живёт, не зовите её в гости, раз у мамы такая реакция.
И зачем вы ей рассказываете неприятности из своей жизни, если у неё всегда была такая реакция? рассказывайте тем, кто вас поймёт и поддержит.
11.05.2014 19:45:29, Вечная Весна
мне неприятно, что мама ко мне относится как к банкомату. а больше я ей неинтересна. я даже ощущаю , как она меня презирает и ненавидит. А когда у меня проблемы, она просто не хочет меня знать - вот и все 11.05.2014 19:48:54, авввтор
Так перестаньте банкоматить. В чем проблема? Скажите - уволили и успокойтесь. Или вы подробно все, каждый шаг маме докладываете? А если докладываете, то зачем????? 11.05.2014 19:52:16, Булочка наст.
перестаньте быть банкоматом, если неприятно.
вы как-будто со своей мамой неделю назад познакомились, чесслово.
11.05.2014 19:52:03, Вечная Весна





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!