Раздел: Жена и муж (Месяца 4 назад писала и просила мнений и советов)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

БЖ, БМ и степень участия 2

Месяца 4 назад писала и просила мнений и советов.
[ссылка-1]

Поделюсь новостями, с той же целью - послушать (возможно, повторно) мнения, советы, тапки.
Действующие лица: я (другая женщина, к которой он ушел 1,5 года назад), он, его БЖ.

Они таки развелись в конце зимы.

С моих многочисленных подач он поднял с БЖ вопрос о знакомстве ребенка со мной. Была ее истерика в ходе которой выяснилось, что ребенок не в курсе, что мама и папа разводятся, мама говорила, что папа просто много работает сейчас и живет поближе к работе. То есть сейчас БЖ категориески против нашего знакомства=продолжаются тусовки весь 1 выходной в ее доме.

После этого он сам рассказал ребенку про развод. Ребенок воспринял ровно.

Он считает что все равно сие большой прогресс, так как они больше времени стали проводить вдвоем без БЖ (с его слов).

БЖ выдана крупная сумма средств, недостающих на покупку отдельной квартиры ей и ребенку. Для этого им взят кредит. Я приняла это в целом ровно, так как это была давно планируемая ей покупка и он сразу оговаривал свое в ней участие. Но наш бюджет похудел, конечно.

Знакомство с его родителями пока также не состоялось, папа болел, и это было неудобно делать. Сейчас папа более менее ок. Воз все там же.

Мы обсудили наши дальнейшие совместные планы. С его слов хочет со мной семью, детей и, возможно, через год затеим покупку своей квартиры (сейчас живем в сьемной). Но прямо сейчас что-то там считать и планировать не хочет, так как был тяжелый год и все это его достало...

БЖ проявляется чуть меньше, но все равно переписываются и вечерами, и когда мы в отпуске, хотя я много раз говорила, что мне это очень неприятно, и просила этого не делать.

Есть попытки с его стороны участвовать и в моих делах, но мне, конечно, очень этого мало, так как все будни он до поздна на работе, потом 1 день ТАМ, потом один день сон/гости/дом. То есть по факту я все делаю сама, пока его нет. Накопился рад бытовых дел, которые я не могу физически сделать одна, а напоминать уже надоело.

Вчера вернулись из майского отпуска, все было славно, не считая переписок с БЖ, и сегодня буду все разбирать/убирать/ забирать кота у друзей и машину из ремонта, пока он там общается с дитем и меняет колеса БЖ и ее маме.
11.05.2014 14:39:43, Другая тетя

66 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы слишком лоббируете отношения. М как овощ. 13.05.2014 01:20:54, Не овен
Я и сама понимаю, что слишком сильно запариваюсь сама, не видя ответной инициативы.
И похоже я не первый раз поступаю так, в смысле это не первый М, когда я себя так проявляю.
Постараюсь как можно меньше толкать паровоз и посмотрю что будет
13.05.2014 21:37:49, Другая тетя
Очень хреновастенько если всего лишь через 1,5 года отношений у мужчины уже нет инициативы. Даже при обычной ситуации это прогностически плохой признак, а уж при ваших отягощающих обстоятельствах совсем фигово. 13.05.2014 22:01:10, лень авторизовываться
А чего Вы хотели, когда связывали свою судьбу с человеком семейным, с детьми от другой женщины? Вот реально, как Вы себе представляли? Поставьте себя на ее место, и Вам станет понятно, что БЖ все делает правильно, в интересах ребенка.
Что Вы лезете со своим видением, как лучше ребенку? Пусть его мама решает, КАК ему лучше. нечего ему делать в доме у чужой тетки, с которой живет папа, разрушив семью.
Что касается Ваших хотелок, то, уж извините, они вторичны, Вы знали, на что шли. А дети-то чем виноваты?
И уж точно не Вам судить, КАК отреагировал ребенок на новость о разводе НА САМОМ ДЕЛЕ. Вы в этом деле явно профан, опыта нет.

если что от меня к другой никто не уходил. Зато я сама жила с человеком, у которого есть ребенок, и права этого ребенка очень уважала.
12.05.2014 15:18:29, Lancel
Я уважаю права ребенка. И папа тоже с ним прожил всю жизнь и видит, что к чему. И по словам папы все более чем ровно. Да, конечно, если мама будет заходиться в истериках, то и ребенок нервничать начнет.

Только я не первая "помеха" в безоблачном счастье данного семейства, может, и не последняя, конечно )), наверняка никто е скажет сейчас.
13.05.2014 21:43:39, другая тетя
мне смешно Вас читать, честное слово. "по словам папы..." Я не видела еще ни одного папы, который ушел из семьи и потом адекватно оценивал состояние ребенка. Зато видела не одного ребенка, который, конечно же (!), во время визитов папы ведет себя идеально, ему же важно быть хорошим, он же думает с большой вероятностью, что папа ушел, потому что ОН, ребенок, плохой. И видела не одну маму, которая имеет дело с последствиями психики ребенка из-за действий пап.
И вот не надо только про эти глупости, что мама истерит и поэтому то да се.
Теоретик Вы, да еще и плохой, нужной литературы точно не читали.
14.05.2014 13:30:08, Lancel
Вопрос очень простой Здесь и Сейчас Вас устраивают Эти отношения?
Если да, то радуйтесь, если нет то уходите.
Самые большие проблемы "Я верила, что он измениться (перестанет общаться с бывшей женой, станет со мной вместе жить и т д), ради этого ... (пускала к себе жить, готовила, занималась с ним сексом), а он подлец меня обманул".

Вы женщина с которой он живет, потому, что ему так удобно.
А он для Вас будущий муж и отец Ваших детей.
Разницу чувствуете?
12.05.2014 11:23:01, Hanni
По Вашему мнению он и не настроен перейти в роль мужа-отца? Через какое-то время, например...
"Здесь и сейчас" мне мыслить очень сложно. Всегда смотрю наперед. Ну и как во временном варианте смысла никакого нет, хочу все серьезно )
13.05.2014 21:39:53, Другая тетя
Вы теряете время.

По факту- за полтора года вашего совместного проживания, он так и не повернулся лицом к вашей "семье". Семьи-то, конечно, и нет никакой- но вам так приятно думать.

Жена его - молодец. Он, поди, во время семейной жизни столько денег и времени в семью не отдавал, а теперь она отжимает все по полной, еще и квартиру сейчас урвёт! Единолично, на свое имя! Не будучи в браке!! Это вообще пять с плюсом )) (финансирование этого проекта частично за ваш счет, при этом).

Вы слишком "понимающая", это вас губит. Вы такая умная, сильная, вам деньги не нужны, квартиры не нужны- так чего ж вы ждете, что вам кто-то это на блюде принесет? Да никто и никогда. Она вот - без работы, без денег, без мужчины- все имеет без дополнительных просьб. А на вас уже ресурсов не хватает.

Вот какое вам дело до квартирных сложностей БЖ, их разменов и покупок новых квартир в ипотеку? Почему вы позволили ему взять кредит НА ЕГО ИМЯ для покупки квартиры ЕЙ?! Он теперь полжизни будет платить ипотеку, а вы страдать на эту тему. Оно вам надо?..
Он, понятно, хочет быть везде хорошим, но для всех хорошим не будешь никогда. Или там, или там - будут недовольные. И поэтому он должен выбрать. И понимать это. И он выбирает. А вы делайте выводы.

1,5 года - это уже приличный срок, чтобы ему определиться с "главной" женщиной, а вам - с тем, нужен ли вам такой мужчина. Я понимаю, что в 32 выбор женихов уже невелик, но поищите хотя бы уже разведенного до вас.
12.05.2014 00:46:49, АлисиЯ
вы пока в статусе "никто", поэтому вас ни с кем и не знакомят.
А вы все о БЖ думаете...
12.05.2014 00:22:12, Oker
Вам все пишут одно и то же, но Вы всё равно не услышите. Очень жаль. Зачем Вам этот мужик, увязший а своей семье, сдуру вляпавшийся в бл-ство с Вами? Зачем это Вам - молодой, успешной, красивой? Не пишите, что любите - это не так. Отстаньте уже от него. Отпустите к ребёнку и жене. К Коту друзей и машине тёщи. Не будьте дурой, честное слово. Простите. Но это правда. 11.05.2014 23:05:57, Rroxy
Не развёлся он. Не развёлся хоть ты тресни. Хоть и ушел, и спит только с вами и официально всё соблюл, а брак его продолжает жить.

И честно говоря вы в пате. Косить и дальше под идеал сил у вас не хватает (а это ж еще ребёнка нет!), а как начинаете продавливать свой интерес, так сразу идеальность ваша теряется.Продолжите пилить - сбежит к БЖ, потому что БЖ он нужен, а вам - нет. Ну, по факту. Вы-то сильны и прекрасны, а БЖ без него пропадет, да. А идут туда где нужны. Да и ребёнок там.

Я вам еще в прошлой теме говорила - если ВАШ, то рискните и рожайте в темпе вальса. И берите пример с БЖ в плане беспомощности.

Но чего-то я чем больше вас читаю тем больше кажется, что не тот он. И вы ему не та. Ошибся он. И в том, что считал для себя идеалом и в вас и в том чего он хочет. Ну так, была в голове картинка, воплотил, а вышла какая-то фигня. И у вас тоже самое, но в отношении себя - я такая сильная, такая независимая, но дико хочу, чтоб он со мной носился так, как с этой бестолковой БЖ.
11.05.2014 20:55:32, KatrinZZ
Ну а че вы хотели, чужого мужа из семьи уводить. Ну чего Вы свободного себе не нашли, я не знаю сколько Вам лет, но данного тов бросать сейчас же. Перед его женой преклоняюсь, молодец, а не женщина. Он за свое бл... Во по полной программе заплатит ей. Еще и вернется к ней, только квартирка будет на ней числится. 11.05.2014 20:15:03, Angy
Хотела написать много умно-успокаивающего на тему "это начало, все еще наладится, встанет на свои места"...
Но прочитала один Ваш ответ и моментально стало ясно, что, сорри, ничего не наладится.
С одной стороны - глобально-масштабное планирование пятилеток, их стахановского выполнения и перевыполнения, а с другой стороны - семья (еще раз сорри, ни разу не бывшая, с самой настоящей тещей, ее колесами, совместными выходными и проблемами, мебелью и проч.)

"Мне видится важным наладить взаимодействие по базовым вопросам до ребенка. Потом еще жилищный вопрос у нас сильно подвешеный.", планы "накопить" на декрет и проч.
А там-то вполне конкретный ребенок, а не долгоиграющие планы, вполне конкретная нуждающаяся в деньгах и опеке, и все это сейчас, а не когда-нибудь.
А со стахановскими планами Вы и сами справитесь прекрасно, сами пишете, привыкли.

Если б Вы сейчас родили ребенка, ситуация б могла переломиться, по опыту говорю)
Но надо ли Вам это? Судя по ходу Ваших мыслей - нет. Вам нужны планы, все по полочкам, чинно-благородно, как положено: семья официальная, квартира, ремонт, потом запасы, потом дети и т.д.
Но тогда это не Ваш вариант.
У него выбор между туманными перспективами и реальной семьей. Он выбирает второе.
Не Ваш это вариант имхо.
11.05.2014 20:03:05, Побуду-ка анонимом
"Накопился рад бытовых дел, которые я не могу физически сделать одна, а напоминать уже надоело."
Просто интересно, что это за бытовые дела и кто же их делал до вашего знакомства с данным мужчиной????

А вообще вы так смешно рисуетесь в этой теме...Или не рисуетесь и вы такая на самом деле?)) Меня вот просто удивляет каким надо быть дурачком, чтобы уйти к ТАКОЙ. Хотя может жена еще хлеще....
11.05.2014 19:38:38, Булочка наст.
Сверление капитальных стен, перенос тяжестей, электрика.
Раньше делал или друг, или временный мужчина. Сейчас друга странно просить, не находите? ;)

Видимо слесари или кто они там по вызову решат мой коллапс.

Вопрос - к какой ТАКОЙ?
13.05.2014 21:46:12, Другая тетя
Почему Вы его идеал?
Предполагаю, что один из моментов это то, что Вы сама стоите на ногах, сама можете все вопросы решить и урегулировать.
А его жена несет совершенно другой образ и, как следствие, играет другую роль. Она нуждается в его внимании, времени, защите.
Вот и получается, что в ваших с ним отношениях все вопросы решаете Вы, а он большую долю своего свободного времени и бюджета отдает БЖ.
Если попытаетесь сменить роль, то скорее всего (предполагаю) сразу же окажетесь несовершенны и последствия тут понятны.

Описание его отношений с женой показывает, что там сохранились теплые отношения (нет гарантий, что нет секса, т.к. БЖ заинтересована в его вливаниях, а он верностью никогда не отличался).

То что он Вас не знакомит со своей семьей не очень хороший знак, это значит что он не уверен, что свяжет свою жизнь с Вами.

Вопрос - зачем оно Вам надо? Что в нем такого необыкновенного, чтобы тащить на своем горбу совместную семью? Ведь Вы ради него готовы уже планируемого ребенка обделять вниманием.

Сядьте и впишите себе на бумажке какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой для семьи, отцом своего ребенка и потом какие качества есть в Вашем избраннике. После этого уже решайте стоит ли продолжать дальше отношения. М.б. он совсем Вам не подходит и Вам разум затуманила страсть (извините если грубо).
Хотя, если честно, что-то мне говорит, что играть эту игру Вы будете до конца.....
11.05.2014 19:20:16, Танцующая :-)
Сначала развелась - потом он ей квартиру купил. Не работает. У нее есть деньги на новые платья, которые она ему в смс демонстрирует. Вам ее не переиграть. Даже если он не будет с ней общаться, она уже выиграла по всем пунктам. 11.05.2014 17:34:18, Roccy
А когда Вы беременеть собираетесь?
Пока у Вас с ним нет общих детей, полноценной семьи не получится. Он всегда будет там, где его ребенок.
11.05.2014 16:39:05, Маша А.
Мне видится важным наладить взаимодействие по базовым вопросам до ребенка. Потом еще жилищный вопрос у нас сильно подвешеный. Есть квартира деда, которая теперь моя, но дед привык жить один и когда меня много, его напрягает. И я сама не очень хочу съезжаться, пока ему не требуется регулярный уход.
Можно, конечно и в сьемной родить.
11.05.2014 17:13:38, Другая тетя
БЖ родила, а потом он решает все ее подвешенные вопросы. 11.05.2014 17:30:05, Маша А.
Вот плюс 1000!
А пока автор решает все мировые подвешенные вопросы, ее мч как раз и остается решать подвешенные вопросы бж.
Пока автор там коней отлавливает да избы заливает ;))))))))
11.05.2014 20:07:34, Побуду-ка анонимом
[пусто] 11.05.2014 15:52:09
согласна с вами полностью.
Ну и если просчитывать далекую перспективу -
мать одиночка, скорее всего.(((

Потому что вот именно уйдет туда, куда больше вкладывался - те в выплаченную ипотеку.
12.05.2014 12:13:07, Сочувствующая
жесть(
каков его процент вклада в ваш бюджет?
11.05.2014 15:47:24, Вечная Весна
Если прям сухой остаток посчитать, то есть, что остается у него после обеспечения БЖ и ребенка и у меня после выплаты моей ипотеки, взятой давно (долгострой, увы) - его где-то одна четверть, моих три четверти получается.

Может я глупость спрошу, я понимаю, что деньги это важный вопрос в целом... но именно в нашем контексте почему это важно - кто сколько ?
11.05.2014 15:57:42, Другая тетя
Вы же ребенка хотите. И как Ваша семья будет жить на эту самую 1/4?
Или Вы сразу кинетесь работать? То есть Вам муж важнее ребенка?
11.05.2014 16:08:20, МарикаЧ
Я кинусь работать, да. У меня реально хорошая работа. Сейчас она ответственная, но позволяющая не сидеть до ночи.

План был накопить на декрет, и довольно быстро выходить. Я работаю с ранних лет и привыкла, видимо.
11.05.2014 16:10:24, другая тетя
Вы-то можете делать со своей жизнью, что угодно, и тратить свои деньги, как хотите.
Но вот Ваш ребенок. Он в чем заранее виноват? Ему-то каково будет без мамы? Он в чем провинился? Что маме приятнее угождать папе, его БЖ и постороннему ребенку?
Это я еще беру самый безоблачный полу фантастический вариант родов, когда Вы сможете бодро вскочить после родзала без всякий осложнений и помчатся сворачивать горы. Я уже молчу про то, что здоровье ребенка - такая хрупкая вещь...
11.05.2014 17:51:08, МарикаЧ
Спасибо. Согласна с Вами, не думала я в этом ключе. 11.05.2014 17:52:46, другая тетя
[пусто] 11.05.2014 16:20:22
Согласна. Мне нравится идея о том, что надо не боятся вовремя бросать неудавшиеся проекты.
"Семья" автора - это неудавшийся проект.
11.05.2014 17:54:46, МарикаЧ
потому что мужчины (не только мужчины конечно) ценят то, во что больше всего вкладываются.
а у вас такой расклад - он вкладывается в БЖ и ребёнка, вы вкладываетесь в него.
11.05.2014 16:01:51, Вечная Весна
Сейчас примерно пополам у него выходит - нам и им 11.05.2014 16:11:56, Другая тетя
Ну, Вы быт-то свой хоть немного опишите.

Стираете-гладите-готовите на мужчину Вы?
Уборку делаете Вы?
Закупка продуктов на ком лежит? За чей счет?
Как оплачивается съем квартиры? ЖКХ?
11.05.2014 16:16:28, ВС-препод
Быт. Тут все просто.
Все средства складываются на общую карточку, с нее оплачивается съем, ипотека, БЖ, еда, отпуск и пр.

Уборку делает приходящая фея, я поддерживаю. Она же гладит.

Продукты покупаю только я.

Готовлю я, но мы едим простую еду - пожарить мясо и порезать салат меня не сильно напрягает. Делаю ему обеды с собой на работу.
11.05.2014 16:21:29, другая тетя
как же получается вычленить, сколько на что уходит денег?
у вас идеальный способ скрыть расходы)
11.05.2014 16:52:35, Вечная Весна
Конечно, это важно.

Одно дело алименты на ребенка.

Я вспомнила ту Вашу тему - жена не работала (до сих пор ничего не изменилось?) + сейчас он еще будет выплачивать кредит.
11.05.2014 16:00:07, ВС-препод
Да, она не работает. "Хочет, но много сложностей" ;) С этим мне все понятно.
Да, там алименты 40% его дохода. И теперь кредит еще тыс 20 в мес, наверное.

Я привыкла добывать деньги и блага сама. Но мне обидно немного, что уж скрывать.
11.05.2014 16:05:06, Другая тетя
а уж ребенка "добыть" самой - и вовсе запросто. все в итоге можно сделать самой.
но от потенциального отца ребенка и своего мужа вы что-то ждете? что? просто ответьте себе на вопрос, дает он вам это или нет.
11.05.2014 16:18:44, мышка на сервере
Мало дает.
Лежит в нужном направлении, я бы сказала.
11.05.2014 16:22:36, Другая тетя
Насчет накопившихся дел - сделайте 2 экземпляра списка дел.
Один оставьте у себя, второй передайте мужчине со словами ,как сделаешь что-то, скажи мне, я тоже вычеркну (очень эффективно будет, если напротив дела Вы напишите до какого числа его надо сделать).

Все переписки непонятны, смена колес БЖ и теще!!! из той же оперы.

Кредит - тоже ничего хорошего.

Зачем Вам к имеющимся проблемам еще и знакомство с его родителями?
11.05.2014 15:28:21, ВС-препод
Спасибо за Ваше мнение и совет.

Про знакомство - у нас получается сейчас, что моя жизнь отдельно, его отдельно. Родителей-то он тоже навещает без меня. Мою семью видел 2 раза за все это время. Но у меня только отец и дед. Я деда навещаю регулярно, у нас очень близкие отношения и ему требуется моя помощь - приготовить/убрать.

В моих светлых мечтах нужно интегрироваться как-то, чтобы можно было вместе уделять время всем. Навещать стариков по очереди, брать с собой ребенка (я не против ребенка, даже за)
То есть не семья там и семья тут, а общая семья (без БЖ, конечно )))

С дитем можно вместе на даче время проводить (дача деда моего и туда визиты для меня обязательны, когда он там летом)

Вот как-то так.
11.05.2014 15:35:41, Другая тетя
Про список - может и не получиться.
Это от мужчины зависит и его отношения к Вам.
(на моего мужа такое действует, но он - не показатель)

Общая семья - эту дурость даже выбросите из головы!

Вы больше делайте акцент на то, что Вы не против ребенка и общения с ним, "продавливайте", чтобы это общение было на Вашей территории, а не на территории БЖ.

Кстати, а почему уже после развода мужчина был вынужден взять кредит для покупки жилья для БЖ и ребенка? Ребенок там будет в собственниках или только одна БЖ?
11.05.2014 15:53:00, ВС-препод
Одна БЖ собственник.
Там остро встал вопрос раздела квартиры с ее папой (он неадекват) ну и если не ОН, то кто.

Почему общая семья это дурость в нашем случае?
11.05.2014 15:59:09, Другая тетя
Пусть бы ее мама (теща) и решала вопрос раздела квартиры.
Вы на 100% уверены, что там папа неадекват, и что Вас и мужчину не обманывают? Или мужчина Вас не обманывает?

Дурость потому, что Вы всегда будет себя успокаивать фразой - "ну, если не ОН, то кто?"
11.05.2014 16:03:54, ВС-препод
Вы правы ;)
Чем себя успокоить я нахожу уже много месяцев.
Он не обманывает.
Им немного манипулируют, скорее всего. Вряд ли прям по полной, но берут все, что могут.

Папа совсем неадекват. Не буйный, но жить с таким очень плохо. Он давно такой был, просто на квартиру не претендовал.

Он хочет помочь ребенку. Я уважаю это желание, хотя оно идет вразрез с моими интересами.

Мне дико обидно игнорирование моих просьб. А они очнь простые. На фоне общего капеца.
11.05.2014 16:08:28, Другая тетя
что просите? 11.05.2014 16:54:48, Вечная Весна
Участвовать в общих бытовых вопросах
Помогать мне в мужских делах
Не общаться с БЖ, когда мы отдыхаем вечером и в отпуске
Не проводить время в ее доме
11.05.2014 16:58:17, другая тетя
последние 2 наглядно показывают, как он ценит вас и как ценит БЖ.
Почему вы не поставите вопрос ребром о закруглении общения с БЖ в вашем присутствии?
11.05.2014 17:05:31, Вечная Весна
Я ставила этот вопрос неоднократно. Прогресс минимален. Она шлет какие-то фотки, он грубо говоря идет в туалет с телефоном писать ей ответ. 11.05.2014 17:25:20, другая тетя
тогда мне непонятно, что вы хотите поменять.
Он живёт так, как считает нужным. Либо вы приспосабливаетесь, либо провожаете его вон. Вы выбираете третий способ: не приспосабливаться, не расставаться, а только лишь страдать.
11.05.2014 17:29:49, Вечная Весна
Я искренне верю в том, что там нет интимного подтекста.
Но вот этот фон вечный меня просто достал.
11.05.2014 17:26:33, Другая тетя
Да у него не подтекст интимный, а текст. Он весь ТАМ, а не с Вами.
Перед Вами яркий пример того, что иногда штамп в паспорте (вернее, его зачеркивание), ничего не решают:(
11.05.2014 17:58:04, МарикаЧ
Потому что он не закруглит 11.05.2014 17:19:46, Liusia (просто Люся)
а может и закруглит.
у автора нет позиции, что она является главной женщиной.
11.05.2014 17:25:56, Вечная Весна
Если можно поподробнее - как мне более ясно обозначить, что мне совсем не айс?
Как демонстрировать позицию главной женщины?

Я говорила много раз, что как и почему меня расстраивает. Видимо, плохо объясняла.

Последний раз была вообще очень странная реакция на мои фи, хотя я говорю всегда очень спокойно - "меня все достало, в этом ничего плохого нет. И вообще у меня складывается ощущение, что тебе всегда будет что-то не нравиться. Сейчас это, потом еще что-то"

Ну я сообщила, что не могу обещать, что мне всегда будет нравиться все.
11.05.2014 18:48:54, другая тетя
у него нормальная реакция на зудёж.
А такие вещи говорить нужно максимум 2 раза - один раз предупредить, второй принять меры.
11.05.2014 18:57:10, Вечная Весна
Вот. Именно. Ситуация не безнадежная. Но чтобы ее сделать таковой, нужна совсем другая позиция женщины.
Свои денежки надо припрятывать, а у мужчины - вытягивать. И все внимание на себя. Одним словом, уметь нужно:)
11.05.2014 17:59:40, МарикаЧ
а для начала посмотреть на ситуацию ясными глазами, без розовых очков.
и у меня такое чувство, что автор начинает проекты как бы с конца. Сначала жнёт, потом сеет и в конце - пашет. И ждёт, что получится нормальный продукт.
11.05.2014 18:20:23, Вечная Весна
Расскажите поподробнее, почему с конца. Не поняла. 11.05.2014 18:36:06, Другая тетя
попытаюсь на примере
вот семья
сначала люди знакомятся, влюбляются, узнают друг друга, женятся.
у вас ровно наоборот - сначала "поженились", потом начали узнавать избранника, ждёте, когда он влюбится и похоже подходите к моменту знакомства с настоящим мужчиной, а не выдуманным.
11.05.2014 18:53:29, Вечная Весна
То есть неадекватный папа пришел к ним - БЖ и ребенку жить. Раньше жил в другом месте.
Ну и это попытка обеспечить ребенку спокойные условия проживания.

Правда, кпили первичку (не знаю, построенная или нет еще) и все равно сейчас будут жить у мамы БЖ. Вчетвером в двушке (БЖ, деть, мама БЖ, дедушка БЖ)

По поводу новостройки я уже все сказала, что категорически против физ и мат вливаний в дорогой и долгий ремонт. Ну а как он себя поведет, жизнь покажет.
11.05.2014 16:02:34, другая тетя
Вода, еще раз вода.

Перечитайте сами.
11.05.2014 16:06:13, ВС-препод
Не похож Ваш избранник на сильно влюбленного и нашедшего "свой идеал".
Вам-то зачем все это нужно? Вроде, Вы уже не маленькая, чтобы кидаться замуж за каждого мужчину, в которого Вы "влюблены". Мужа нужно выбирать не только по этому признаку.
11.05.2014 15:17:03, МарикаЧ
тот же вопрос
фактически мужчины в доме нет. А проблемы, с ним связанные, есть.
11.05.2014 15:50:15, Вечная Весна








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!