Раздел: Брак (когда дома некомфортно)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Терпеть или бежать

Говорила недавно с одной женщиной, дважды разведенной, с двумя детьми. С первым супругом она развелась потому, что почувствовала что "что-то не то и не так, как должно быть в счастливых семьях". На ее призыв поговорить и что-то изменить муж ответил, что это надо было делать года два назад. И между «что-либо менять» и «разойтись» выбрал «разойтись».
Про второго супруга она сказала: "Бывает так, что в один прекрасный день понимаешь, что рядом с тобой не тот человек, с которым ты хочешь дожить до конца своих дней. Я долго шла к этому решению, тем более, маленький ребенок. И это было серьезным якорем. Ведь ему нужны и отец, и мать".
В общем, и с ним разошлась.
Вот у меня серьезный вопрос: надо ли разводиться, если с мужем все более-менее нормально - не пьет, не бьет, не ругается, а ты просто чувствуешь, что не тот человек, или ты не слишком счастлива? При условии, что дети имеются. Как вы думаете?
30.04.2014 10:22:41, IreneSn

138 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Постою - послушаю. У меня идеальный муж, в общепринятом смысле, а вот не люблю. Ребенок есть. Несколько раз заводища речь о разводе - валялся в ногах, умолял не уходить, говорил, что второго такого не найду. И скорее всего он прав. Живу пока вместе, минимизировала секс, свожу все к соседским отношениям. Мысленно слоняюсь все-таки к уходу. 03.05.2014 00:14:53, Storm born
дети это не повод сохранять семью.... нужно самим понимать а стоит ли дальше жить вместе... а вообще я противник разводов -замуж/женится нужно один раз, поэтому не стоит спешить делать поспешные шаги для создания семьи 30.04.2014 23:43:49, Маруська-муська
Нет, я думаю, что если есть дети (ребенок) и с мужем все более-менее нормально - то разводиться не надо. Другое дело, что ...ну вообщем когда я не люблю мужчину,....я могу полюбить другого мужчину например, и вообще со мной очень тяжело жить человеку, которого я не люблю, потому что он постоянно будет сталкиваться с демонстрацией того, как я люблю себя. и как не люблю его...
Ну вообще не растекаясь по древу....он уйдет сам. Это всё))
30.04.2014 19:50:30, Булочка наст.
В идеале - вообще не надо разводиться. А в описанной Вами ситуации вообще непонятно, что там женщина "терпит". Блажит она 30.04.2014 19:34:02, Солнечный Ветер
Чего терпеть? Не поняла.
Я вообще не понимаю мотыльковой жизни-с одним пожил(а)-че-то не то, с другим, с третьим, с восьмым-опа, и жизнь прошла. Только вот я лично это жизнью не считаю. Для меня жизнь-это постоянство в семье и собственно семья. Одна желательно. А мотыльки-они бывают среди людей. Но это не мое однозначно. Если Вы-как они, и в этом Ваше счастье-то порхайте и от этого мужа. Чего уж "терпеть"-то. Мужа только жалко, если он вас любит. И ребенка.
30.04.2014 18:48:36, lovecats
Категорично нет, особенно, если когда то любили его. Возрождайте любовь и ради детей сохраняйте семью.

Только алкоголизм, измены, избиение, наркотики, азартные игры и прочие пагубные пристрастия и серьезные вещи могут быть поводом для развода.

Все остальное блажь.
30.04.2014 17:21:36, La Tour Eiffel
Я думаю, что возможен вариант, когда жизнь с человеком становится невыносимой. Когда все в нем раздражает, когда дома некомфортно и неуютно, когда бытовые мелочи перерастают в постоянные ссоры и скандалы, когда полное расхождение по всем вопросам. Как люди до такого доходят - другой вопрос, но тут однозначно надо разводиться, так как уж лучше одиночество, чем такая жизнь. И детям никакой пользы от такой "полной семьи" - одна нервотрепка и комплексы. 30.04.2014 16:47:11, Petra
Вопрос конечно хороший. Бежать - детей жалко,добирать на стороне или подбирать альтернативу - подло. Но я бы делала последнее, вникуда - смысла нет имхо. Ну если просто "человек хороший, но не мой", а не гнобит денно и нощно. 30.04.2014 16:12:45, KatrinZZ
Это зависит от вашего отношения к одиночеству. Есть люди, которым оно не по душе, таким ИМХО разводиться можно и нужно только сразу в другой брак. А если одиночество не пугает, а радует, то почему бы и нет? 30.04.2014 16:04:41, Эники-бэники
Надо делать то, что хочется. Вам что хочется? 30.04.2014 15:45:31, Natalya d'*
А если сегодня хочется одно, а завтра другое? А фарш-то обратно не проворачивается... 30.04.2014 21:53:35, RitaK
значит, сегодня она получит "одно", а завтра обломиться с "другим". Или включит мозги и начнет просчитывать ходы, как в шахматах. 30.04.2014 22:09:36, Natalya d'*
Странный вопрос. Надо ли было разводиться "той" женщине - да надо было, раз она развелась.
Жалеет ли она об этом или нет. Это другой вопрос.

А надо ли разводиться Вам потому, что Вы услышали такую историю....
30.04.2014 13:55:19, Hanni
нет, конечно. Просто не принимать решения в депрессивном состоянии :) 30.04.2014 13:09:14, AleXXX
А что такое "не тот человек"? Это для каждого свое.
Но Ваша дама совершенно не от мира сего, или говорит о личном без подробностей.
То есть нераскрыто, что для нее показало, что они не те. Может, как раз пили и били... Еще изменяли и не зарабатывали и не любили детей.
30.04.2014 13:07:50, Moon
Не те - те, которые не любят. 30.04.2014 16:20:26, Эники-бэники
Или те, которых не любят. 30.04.2014 17:04:08, читаю иногда с осени 2012
Или все вместе.. 30.04.2014 17:17:07, Эники-бэники
Когда все вместе, то хоть не так обидно... 30.04.2014 17:42:08, читаю иногда с осени 2012
Неужели вся жизнь сводится к "пьет, бьет, изменяет, не зарабатывает"? 30.04.2014 13:35:31, МарикаЧ
Ну если за дверью - очередь "тех" хотя бы из одного, или говорят бывают женщины, которым лучше совсем одним, чем "не с тем". Или может он не пьет-не бьет, но так моск выносит, что уж лучше бы пил. 30.04.2014 12:31:31, hanhi
мне кажется, уж лучше совсем одной, чем подстраиваться под очередного морального урода. У меня вот нет очереди из "тех", есть очередь из моральных уродов и нищебродов, но на кой они мне? Одной очень хорошо. Я домой прихожу только поспать, еду куда хочу, встречаюсь с кем хочу, ни с кем не согласовываю своих действий и никому не даю отчета. 30.04.2014 13:11:06, хухра-мухра
Вот вы и есть та самая женщина, которой и одной хорошо! 30.04.2014 14:46:19, hanhi
Если нет альтернативы, то не вижу смысла разводиться.. сам по себе развод не делает людей счастливыми, я думаю.. 30.04.2014 12:14:44, Елена Д.
Делает. Смотря с кем развеститсь и на каких условиях. 30.04.2014 13:11:33, хухра-мухра
вряд ли описанный в топе персонаж был бы "никаким", если бы у него было что получить при разводе :) 30.04.2014 13:25:02, Елена Д.
иногда освободить собственную, родную жилплощадь от лишнего персонажа - уже большое счастье:) 30.04.2014 15:38:41, хухра-мухра
или свою родную жизнь 30.04.2014 19:39:37, Солнечный Ветер
я думаю,что не нужно, зачем,где гарантия,что найдется потом вообще кто-то....если муж не лезет в твою личную жизнь,то я бы забила на все и не обращала внимание....а занималась бы собой и своими делами, 30.04.2014 12:14:08, Oksanych
Конечно! Семья нужна, чтобы быть счастливым. А не пить и не бить может и отсутствие такового 30.04.2014 11:47:36, Гэллор
)))) 30.04.2014 11:54:11, Сочувствующая
не пьет, не бьет и не ругается - это нормальный муж???
это просто нормальный человек.
а у мужа должны быть еще какие-то плюсы, по сравнению с этими нормальными людьми.
30.04.2014 11:39:42, ландыш
+10000000 30.04.2014 19:35:36, marika (в сист. Marta19)
Люди разные. Кому нужно, тот разводится.
По своему опыту. Я пробовала жить и "ради денег", и "ради ребенка" и "ради статуса". Не, не могу, не мое. Даже деньги не радуют, если нет душевного комфорта.
Так что у меня сначала - мой душевный комфорт, потом все остальное.
30.04.2014 11:33:32, МарикаЧ
с мужем должно быть лучше, чем без него. "Лучше" у каждого своё. Может, кому-то нравится,и когда бьют - есть же мазохисты:) 30.04.2014 13:13:30, хухра-мухра
вот вот и я об этом же) 30.04.2014 11:53:50, Сочувствующая
я развелась.
Мой ни пил,ни курил.
Но не в этом счастье
30.04.2014 11:30:47, Кудесница Виагра
А второй изменял.
Но в этом счастье
30.04.2014 11:55:35, -1
не помню, чтобы мне 2 муж изменял.
Вы знаете что-то, чего не знаю я?
Ставлю вам на вид! вы плохо протоколируете мою биографию!
Перестаньте отвлекаться на всякую ерунду, а то кто мне в старости напомнит, как ярко я жила?
30.04.2014 13:59:15, Кудесница Виагра
Очень у вас память удобная ) Тут помню, тут нет ) Не вы ли писали что ПО уходил на 1,5 месяца к фее?
ИМХО. Мне больше нравится когда вы взываете к модераторам) очень прикольно)
30.04.2014 14:09:50, -1
так ПО не 2 мой муж, как пишете вы)))
А мне прикольно, как вы тут выставляете факты моей жизни)

и потом уйти к фее-это не измена, измена это когда с тобой живут и бегают к другой.
А там было все по честному, договорились, что он пойдет подумает, я подумаю и потом все решим.
В чем же тут измена?
Или на ваш взгляд, развелись, а потом опять поженились это тоже измена?
Меня по крайней мере никто не обманывал) как бы вам не хотелось чтобы это было)
30.04.2014 14:55:27, Кудесница Виагра
аааа...я знаю в чом , к доктору обращались ?! 30.04.2014 11:40:11, 779977
канэшна 30.04.2014 13:59:47, Кудесница Виагра
Зависит от внутренней энергии, если энергия бьет через край и готовы сворачивать горы ради достижения целей ...гнать.
Если чувтвуете что устали , лучше не рыпаться.
30.04.2014 11:23:47, 779977
Логично. На самом деле, я не про себя. Женщина, о которой идет речь, дважды развелась. А я вот думаю, смогла бы я так или нет. В ее ситуации. 30.04.2014 11:28:52, IreneSn
Если после развода Вы будете более счастливой, то однозначно надо.
Но это очень маловероятно.
Понятно, что любви нет, но муж наверняка решает многие бытовые пробелмы? Мужа не будет - и эти проблемы будете решать Вы сами? Это может добавить счастья только в том случае, если муж опротивел дальше некуда как.Если с мужем "все более-менее нормально", то скорее всего "*опа ищет приключений".
30.04.2014 11:21:47, RitaK
Так пока не уйдешь, никогда не узнаешь, лучше будет или хуже. Просто представлять себе все эти сценарии не поможет. Лучше после развода может стать через год или два, причем конкретно лучше - и как заглянуть в такое отдаленное будущее? 30.04.2014 16:53:37, Petra
Это правда. "Знал бы прикуп". Но попытаться оценить и спрогнозировать ситуацию до принятия решения ведь можно и нужно? 30.04.2014 17:09:46, RitaK
Конечно, но это нелегко. Когда я разводилась, у меня в глубине души было четкое понимание того, что это "не мое", что для сына только лучше, если мы расстанемся и т.д. Но при этом в черную дыру я все-таки упала, и выбиралась из нее почти год, а то и два. 30.04.2014 17:22:53, Petra
а я не знаю, какие-такие страшные бытовые проблемы может решить муж?! Можно подумать, мы живем в деревне, надо колоть дрова, возить их из лесу, пахать поле и таскать воду, а еще отстреливать медведей:). У меня все бытовые проблемы (их мало!) решают специально нанятые люди. Потом они берут денюжку и тихо уходят, при этом не скандалят и не выедают мне моСК. 30.04.2014 13:16:16, хухра-мухра
проблема в том, что денюжек иногда надо слишком много и + к денежке надо еще очень контролировать всю эту братию :(.
Да, у меня тоже есть специальный человек, за хозяйством присматривющий.
Но выбор полотенцесушителя, например, я ему доверить не могу. Он его отличненько установит, но оценить рынок и сделать выбор по принципу оптимального соотношения цены-надежности, увы, не в состоянии :(.
30.04.2014 16:07:58, RitaK
А в чем сложность выбрать полотенцесушитель? Я б в жизни никому не доверила выбирать полотенцесушитель, даже мужу)) 30.04.2014 16:12:17, Liusia (просто Люся)
В том, чтобы он стоил не 80 тыс и не потек через месяц, залив соседей!
+ подобрать под существующую уже подводку.
Не просто для меня было...
30.04.2014 16:53:37, RitaK
Если это оказалось для вас непросто, то чисто статистически это может оказаться так же непросто какому-то мужчине. Принадлежность к мужскому полу автоматических знаний и умений не предоставляет)) так что само по себе наличие мужа не означает отсутствие необходимости выбирать полотенцесушители, а так же менять колеса, чинить краны и т.д. и т.п. Думаю, что вы это понимаете. Это не говоря уж о том, что какой-то конкретной женщине это может не оказаться непросто и ценность мужа в этом вопросе для нее просто никакая. Мне непросто борщ варить, например. А в выборе полотенцесушителя/компьютера/в­елосипеда/управляющей организации/клея для плитки/чеготамеще я вообще для себя никаких проблем не вижу. Жаль, что наличие мужа автоматически не избавляет меня от варки борща(( 30.04.2014 17:00:48, Liusia (просто Люся)
Я не настаиваю, что муж должен именно полотенцесушитель выбирать.
Я рассказывала про МОЙ дискомфорт от отсутствия мужа. Мой в этом очень хорошо разбирался.
Возможно, у кого-то муж варит борщ, и, если с ним расстаться, жена получит дискомфорт от стояния у плиты, который будет больше, чем дискомфорт от наличия нелюбимого мужа в квартире. Да, можно нанять приходящую тетю для готовки. Но этой тетей тоже надо некоторым образом управлять. Это тоже утомляет :).
30.04.2014 17:08:50, RitaK
Ну вот некоторых утомляет видеть дома каждый день нелюбимого человека гораздо больше, чем варить борщ или выбирать полотенцесушитель. Люди-то разные. 30.04.2014 17:11:14, Liusia (просто Люся)
Ой, я пять лет именно из-за этого прожила с мужем, хотя не хотела. Выгнала-таки. Как оказалось, никаких проблем он не решал. Ребенка я ему утром выдавала готового, он еще и ругался на нас всех, по любому поводу. Сейчас сама вожу - едем, песни поем, никто на мозги не капает - кайф. Лампочки прекрасно меняет старший сын, кран чинит специально обученный сантехник, машина у меня на гарантии. Жизнь явно улучшилась. А денег он все равно не приносил. 30.04.2014 12:39:29, ага-ага
Что за такие грандиозные проблемы, которые решает муж?
И как справляются женщины, которые живут самостоятельно?
30.04.2014 11:26:58, МарикаЧ
ну, мой, например, решает очень много вопросов, у меня прямо "ломка" была, когда он на месяц в командировку уехал.. начиная с оплаты счетов и присмотром за всей техникой, включая автомобили и компьютеры, заканчивая вкручиванием лампочек :) мне прям даже почитать стало некогда, когда он ухал :)) 30.04.2014 12:18:49, Елена Д.
Временное отсутствие мужа и его полное отсутствие - совершенно разные вещи. это разный образ жизни изначально. 30.04.2014 12:28:49, МарикаЧ
я до замужества, естественно, делала ВСЕ (ну кроме проводки, а машин и другой техники у меня просто не было :)) и считала это абсолютно нормальным и ничуть меня не напрягающим.. а вот с дитем, с которым то понос, то золотуха, плюс все бытовые проблемы - мне было морально очень тяжко, т.к. просить кого-то постороннего я отвыкла :) 30.04.2014 12:51:46, Елена Д.
а зачем кого-то просить? Сейчас сервис нормально развит. Платишь и все делают. 30.04.2014 13:17:39, хухра-мухра
у нас не делают нормально НИЧЕГО, ну вот не развита еще сфера услуг.. а за то, что мне сделают кое-как я не готова платить вообще :( если че, я про Пермь, не знаю, как в Москве, может, там по-лучше.. 30.04.2014 13:27:15, Елена Д.
Да, наверное, тут лучше. Конкуренция оч. высокая. Хотя все равно лучше искать по рекомендации, но, к счастью, много знакомых, сотрудников и проч. - они могут порекомедовать кого-нить. 30.04.2014 15:41:30, хухра-мухра
А чтобы не просить кого-то постороннего, желательно обрасти друзьями и хорошими знакомыми:) 30.04.2014 12:52:42, МарикаЧ
для меня все, кто вне семьи - все-равно посторонние.. друзья есть и они мне помогали, естественно, но это совсем не то.. я вообще просить не люблю, как выяснилось :(( 30.04.2014 13:00:12, Елена Д.
Например, посидеть с детьми пока жена в салоне-у врача-на шейпинге. Сделать обед на семью. Сгонять за лекарством в ночи. Купить недостающие продукты.
Как дама, абсолютно лишённая помощи родителей, искренне недоумеваю - как можно не понимать таких вещей. Или другим женщинам мужья нужны для декорации?..
30.04.2014 11:31:15, Influenza
Я абсолютно лишена помощи родителей и мужа нет. Вопросы "жена в салоне-у врача-на шейпинге,обед на семью, сгонять за лекарством в ночи, купить недостающие продукты" решаются иначе.
Хотя и 1м муж ничего перечисленного у меня не делал.
При этом он был мне нужен не для "декорации", а для "добычи мамонта".
А у вас мамонт на жене, а муж нужен только для "посидеть с реб/сделать обед/сгонять в магазин"?
30.04.2014 16:02:51, Natalya d'*
а представьте, что мамонт - полностью на жене, да так, чтобы оплачивать нанятый персонал по любому поводу - и с ребенком посидеть, и дома по хоз-ву (и по женской части домашней работы, и по мужской), и все такое - ну и плюс полностью жизнь оплачивать, включая медстраховки (нет у такой работающей мамы времени сидеть в п-ках), летний отдых и пр и пр и пр. да и за собой как-то последить такой маме надо, даже не в плане красоты, а о здоровье позаботиться, раз все на ней. и подушку безопасности накопить надо умудриться при этом.
если я и вижу таких вокруг мам, то, как правило, они или очень хорошо поимели от предыдущих браков (недвижимости, вкладов, связей, включая трудоустройство, и т п), что могут быть спокойны даже без алиментов, или очень хорошо поддерживаемы своими родителями. если исключения. очень редко. крайне.
30.04.2014 22:17:53, Татуня
если семья живёт в глухой деревне, такая помощь неоценима.
Мне, жителю мегаполиса, не понять)
30.04.2014 11:39:00, Вечная Весна
Многодетным понятно, даже если они живут в мегаполисе. 30.04.2014 17:07:41, читаю иногда с осени 2012
ага...мне тоже... муж был в командировке-я заболела...за лекарством соседка по дому пошла - сама предложила, как пример... 30.04.2014 11:56:33, Алена5
Даже супер-Мегаполис не будет заниматься чужим ребёнком. 30.04.2014 11:40:28, Influenza
волшебное слово "няня" вам, конечно, незнакомо? 30.04.2014 15:59:25, Natalya d'*
мы с подругой по очереди сидели с детьми, когда нужно было отлучиться по делам. 30.04.2014 11:42:58, Вечная Весна
Ой, это же капля в море))) 30.04.2014 11:46:38, Influenza
а зачем больше? 30.04.2014 11:48:22, Вечная Весна
С ребёнком случается всякое.. 30.04.2014 11:50:18, Influenza
С ребенком и при муже может всякое случиться. 30.04.2014 13:18:38, хухра-мухра
а причем здесь тогда муж)))
оно и при муже может случиться это всякое)
30.04.2014 11:56:40, Сочувствующая
и даже с мужем может случиться всякое и вместо помощника можно внезапно получить объект доп заботы 30.04.2014 11:58:53, Liusia (просто Люся)
Более того, даже с нами может случится всякое:) И вот тогда становится понятно: стоило ли тратить жизнь на то, что не приносит радости. 30.04.2014 12:30:19, МарикаЧ
Даже со всеми троими одновременно может случиться всякое, вот засада-то... 30.04.2014 13:19:13, хухра-мухра
например?
если он болеет, мать всё равно за ним будет ухаживать.
30.04.2014 11:54:58, Вечная Весна
Почему обязательно мать, права-то равные у родителей. 30.04.2014 12:03:06, Influenza
потому что она лучше чувствует ребёнка. Обычно так.
не уводите разговор в сторону)
30.04.2014 12:06:36, Вечная Весна
У меня даже не по очереди:) Я не сидела, живу далековато. А вот меня подруги выручали: и детные и бездетные. 30.04.2014 11:44:15, МарикаЧ
вот!
налаженные коммуникации и развитая социализация наше всё)
30.04.2014 11:45:20, Вечная Весна
Что мне понимать-то? Я жила себе прекрасно без мужа. С ребенком. 30.04.2014 11:34:35, МарикаЧ
То есть вы не знали другой жизни. 30.04.2014 11:36:04, Influenza
Ага, сирота я, другой жизни не знала:)))
Во-первых, я выросла в полной семье. Мой отец был хорошим мужем моей маме.
ВО-вторых, ребенок у меня вполне законнорожденный. В браке я была не один раз.
30.04.2014 11:38:17, МарикаЧ
я все никак не могу понять, необходимость мужа, не любимого, для решения каких то мифических бытовых проблем)))

может мне кто объяснит, что за проблемы то это такие???
30.04.2014 11:24:46, Сочувствующая
Есть люди , которым очень тяжело принимать решения в одиночку. Они нуждаются в опоре, советчике.
Одни чувствуют себя очень дискомфортно.
30.04.2014 17:13:42, читаю иногда с осени 2012
Таким поди в связи с утерей любви и не придет в голову разводиться)) 30.04.2014 17:19:55, Liusia (просто Люся)
Да и не только им ) 30.04.2014 17:40:51, читаю иногда с осени 2012
Ну, если мужик рукастый и хозяйственный, но при этом сговорчивый и не зануда, то разница есть. Когда я жила одна - правда, у меня квартира была в три раза меньше, чем сейчас у нас дом - я справлялась до тех пор, пока не надо было что-то крупное делать. Например, стенку собрать или мебель перевезти. Или еще помню, хотела ручки в кухонных шкафах поменять, так это целое дело - с дрелью, измерениями там всякими и т.д. А сейчас с домом вообще был бы каюк, так как все время что-то серьезное надо делать, траву косить, трубы менять, потолки красить. Мы не сами все это делаем, есс-но, но ведь персонал тоже надо искать, проверять, контролировать. Масштаб слишком большой для одного человека.

Ну и не стоит забывать другие вещи - от врача забрать, в аэропорту встретить, чашку чая в постель принести, когда болеешь...
30.04.2014 16:59:27, Petra
срубить лес, построить дом, вырыть колодец..... или купить убитую хрущевку и собственноручно сделать в ней ремонт.... сделать из дешевых некачественных материалов, чтоб не "100 лет потом стояло и не ломалось", а "постоянно нуждалось в починках/поправках".... ну, как то так, а иначе я и сама не знаю :)
с мужем за 7 лет совместной жизни у нас было 3 "бытовых проблемы": сменить замок в двери, починить сломанный унитаз и прибить вешалку для одежду. По поводу унитаза мы оба пошли на принцип и 6 ( или 7?) месяц ругались чья это обязанность - "взять "желтые страницы", выбрать в них сантехника, позвонить, чтоб пришел и всё сделал", я выиграла - он сдался и позвонил.
Замок и вешалку: я звонила мастеру ( для замка) и мужу подруги - для вешалки.
7 лет жизни без мужа - 1 раз сломалась розетка, вызвала элетрика; и 2 раза ( 2 разные комнаты, с разницей в 4 года) делала ремонт - естессно, тоже "открыла желтые страницы, позвонила, пришел дядя и всё сделал".
30.04.2014 16:20:51, Natalya d'*
наверное от мужа зависит? Мне вот с моим однозначно было бы комфортней жить, чем без него, даже если бы я его не особо любили. Он всегда на подхвате, очень много с ребенком занимается, решает все малейшие проблемы по дому на таком уровне, что мне уже кажется, что у нас вообще никогда ничего не ломается. Денег тоже больше, когда на семью тратятся две зарплаты, а не одна.

И это при том, что я достаточно независима и прекрасно зарабатываю. И все равно с ним однозначно комфортней, чем без него.
30.04.2014 14:00:58, WildStitch
У Вас муж был когда-нибудь?
От мужа зависит какие проблемы он готов на себя брать.
Большинство мужей традиционно решают вопросы с поломками-протечками в доме, меняют-покупают колеса и пр. сложную технику, есть категория мужей, которая очень полезна с детьми: в сад отводит, из кружков забирает, по выходным в зоопарк водит, модели самолетов клеит, английский учит и пр.
Опять-таки, таскать тяжелые сумки пусть даже от машины до квартиры, тоже мерзко :(.

Если у Вас никогда ничего подобного не было и привыкли все сами-сами, то Вам не понять.
Жены, которые привыкли к вышеперечисленным вещам, чувствуют себя очень некомфортно, когда вдруг САМОЙ надо утром быстро-быстро одеться-умыться и выдти на полчаса раньше из дома, чтоб в сад/школу успеть отвезти детку. Или я, например, впадала в депрессняк по первости, когда самой приходилось ехать колеса менять и в сервис на ТО. Опять-таки недавно потратила кучу сил и энергии детке велосипед выбирая. Мужчинам такое все-таки как-то легче дается. Был бы папа, он бы все быстрее порешал.

Про деньги молчу, ибо не все мужья хорошо зарабатывают. Но даже имея маленькую вторую зарплату в доме, жить комфортнее: если уволят, есть гарантия, что минимальный набор продуктов и коммуналку будет чем оплатить. Если зарплата одно, то очень некомфортно :(.
30.04.2014 11:31:24, RitaK
Я "всё сама сама", и в 1м ребенком с мужем, и со 2м "без мужа", но я не знаю что это такое - "утром быстро-быстро одеться-умыться и выдти на полчаса раньше из дома, чтоб в сад/школу успеть отвезти детку", или "выбрать велосипед" или " менять колеса".
Правда, мой БМ тоже не знает что это такое, он сам никогда не "выбирал долго и мучително велосипед", не "пер на себе колеса", не прибовал полочки, не красил, не носил тяжести...
Утром я не спешу, ибо мне не надо спешить на работу; велосипеды : маленькому - беру первый попавшийся, большой ребенок себе сам выберет.
Кстати, мой недавно и выбрал, папа только кошелек открыл и заплатил.
Колесами не парюсь, ибо машины нет, щас собралась покупать, так у нас есть сервис, когда пришел, им ключи от машины вручил, пошел по ТЦ пошатался, вернулся, всё готово.
Поэтому подпишусь под автором выше - я тоже не знаю "что это такое, бытовые проблемы", чтоб их не было нужен не муж, а деньги.
Мне мужчина, ктр готов самолично решать подобные проблемы потому что не зарабатывает на "заплатил, нам всё сделали" в мужья точно не нужен.
Я ж его уважать не смогу!
30.04.2014 16:12:55, Natalya d'*
может, в Ваших "палестинах" оплата гарантирует качество? 30.04.2014 22:11:15, Татуня
не на 100%, ошибаются все хоть иногда 01.05.2014 01:11:16, Natalya d'*
даже 90% - это хороший показатель :)
а "по эту сторону" я что-то все чаще замечаю, что даже за собственные немалые деньги надо "за спиной стоять", чтобы было все нормально сделано.
01.05.2014 01:20:08, Татуня
У нас тоже есть сервисы, где пришел и отдал ключи. Но, во-первых, это дороже стоит (т.е. подразумевается, что колеса сменные храним там же?), во-вторых, кто-то должен проверить качество. Мне в один из первых моих самостоятельных упражнений с колесами, закрутили не все болты. Обнаружила это только спустя дней 10 приехав в сервис с жалобой на ужасный стук в колесе... остался к тому времени только один болт. Как не убилась - не понимаю!
Колеса меняли "белые" мастера в недешевом месте. Теперь проверяю все ли болты прикручены.
Велосипед мой мальчик тоже выбрал сам в Спортмастере. Я напряглась, поообщалась с экспертами, поискала в Интернете и на 25% дешевле купила вместо ширпотребного Стеллса Cube - велосипед на несколько порядоков лучше! Раньше у нас этим всем занимался папа, я получала тот же результат, но время на это не тратила и мозги в эту сторону не напрягала.

Деньги снимают многие проблемы, но все не решают :). Ибо взять их готовы все, а вот выдать качественный результат не все совсем. Особенно, если чувствуют отсутствие контроля.
30.04.2014 16:52:28, RitaK
ну, это как то сложно - найти мужа, ктр разбирается в колесах и проверят хорошо ли прикрутили.
такой мало у кого в моем окружении есть, у нас скорее мужики и сами все безрукие, и сами попадают в истории "приехал в сервис с жалобой на ужасный стук в колесе".
Причем он на работе другим мужикам пожалуется на стук и все ответят "а черт его знает, что это такое, надо ехать в сервис" :)

И с велосипедом - у меня мальчик сам посидел в интернете, сам выбрал, и мне, и папе лень проверять, хорош ли его выбор, я сказала "только велика мне не хватало!" и отправила к папе, папа молча купил модель не вникая.
В смысле, у нас или сами во всё вникают в целях экономии, а кто хорошо зарабатывает, ленится сами во всё вникать, таких что "и то и то"... ну, может, каждый сотый, эдак в девках засидишься, пока найдешь чтоб "и чтец, и жнец, и на дуде игрец" :)
30.04.2014 17:10:34, Natalya d'*
Мужей у меня было 2. Я где то лет с 19 все время замужем, кроме последних нескольких лет.

Ну вот лично для меня, никакие колеса и зарплаты не могут заменить эмоциональой близости и нормальных человеческих отношений в семье.

Может я конечно люблю себя сильно, чтоб что то терпеть ради колес и сумок)))

Собственно я только об этом.
30.04.2014 11:52:40, Сочувствующая
Согласна! Когда муж уже опротивел окончательно, то и колеса сама сменишь, и кран починишь, лишь бы его не видеть!
Но у автора-то с мужем все более-менее нормально. Сумашедшей любви нет (что автора напрягает), но НОРМАЛЬНО!
30.04.2014 16:09:24, RitaK
Так может персонаж, о котором говорит автор (я так поняла, что не о себе) и так сама и колеса меняет и краны чинит. А тут еще и любви нет. Откуда мы знаем? 30.04.2014 16:13:45, Liusia (просто Люся)
Простите, но в это я не верю!
Зачем-то же она за него замуж вышла и до сих пор не развелась?
Если сама краны чинит и колеса меняет, значит ценность мужа в другом, и именно там у нее будет чего-то не хватать после развода.
Вопрос - что персонажу важнее? Наличие любви или наличие того, за что она до сих пор с мужем не развелась? При этом стоит заметить, что любовь может и не появиться после развода (с другим в смысле), а нехватка чего-то того, что он делает, однозначно будет.
30.04.2014 16:34:26, RitaK
В любви вся ценность и была, может. Откуда мы знаем? И уж если человек готов терпеть бытовые неудобства, перекраивая свою жизнь после развода (а тут я с вами согласна, даже если вклад мужа мизерный, перекраивать быт все равно придется, какое-то время будет неудобно, просто потому, что непривычно), то ответ на вопрос что важнее - очевиден. 30.04.2014 16:40:24, Liusia (просто Люся)
В том-то и дело, что человек не написал готов ли он терпеть бытовые неудобства.
Человек написал только, что есть дискомфорт от отсутствия любви и душевной близости.
Я рекомендую спрогнозировать дискомфорт от перестройки быта. А может быть и комфорт? Может быть человек в браке вынужден готовить каждый день ужин первое-второе-салат-компот, а после развода будет пить стакан кефира и смотреть телевизор?
Мне кажется неправильным принимать решение о разводе только основываясь на пункте "любовь прошла, нет душевной близости". Надо оценивать ситуацию со всех сторон. К тому же, когда в остальном "все нормально".
30.04.2014 17:13:08, RitaK
А это, как правильно выше написала Перта, на глаз не оценить. 30.04.2014 17:15:37, Liusia (просто Люся)
колеса мне меняет мобильный шиномонтаж, продукты и лекарства можно заказать на дом, если нет возможности таскать... с ребенком может посидеть няня.. бытовые проблемы решает фирма " муж на час", они делют все четко и быстро))) терпеть ( именно терпеть)) рядом с собой человека только как прислугу унизительно и для него и для себя... ИМХО, канеш) 30.04.2014 12:30:24, как-то так
почему непременно терпеть? Отсутствие пламенной любви и полное непереваривание человека - разные вещи. 30.04.2014 14:04:10, WildStitch
возможно, я более избалована) и у меня больше возможностей, не могу представить как жить просто с хорошим человеком или с тем, кто выгоден) и, как правило, это мужчины- неудачники, если они не могут себе позволить женщину, которая их любит))) 30.04.2014 16:05:41, как-то так
все эти прелести есть далеко не у всех (даже в больших городах это может быть проблемой), плюс это требует не малых вложений в том числе и временнЫх, чего тоже у большинства нет.. так что прежде чем кричать "да я сам с усам" надо все-таки прикинуть настолько ли тебе плохо с мужем, отцом твоих детей, чтобы сделать себе и им еще хуже.. да, достаточно большая часть семей держатся вместе из экономических соображений (в том числе и мужчины, как ни странно), в этом нет ничего страшного, на мой взгляд, если не демонизировать унизительность сего.. когда муж противен, да, тут и вопросов нет, а если "никак", то ухудшать свою жизнь и жизнь своих детей, ну не знаю, зачем? особенно, если прЫнцев рядом все-равно нет.. 30.04.2014 12:57:21, Елена Д.
наверное, мне просто везло, жила в любви... представить как жить в посторонним человеком я представить себе не могу.. от таких предложений отказываюсь, потому как мне и деньги и услуги от этих людей будут не в радость... но, согласна, не у всех есть возможность выбора ... а спать как? бытовая проституция это по мне... но для кого-то это выход, канеш.. 30.04.2014 16:01:21, как-то так
Не зря природа определила, что ребёнок должен иметь двоих родителей. 30.04.2014 11:33:49, Influenza
природа НЕ определила "иметь", например, ничего определенного человеческий ребенок после рождения в первобытно общинном обществе не имел, там дети часто были "сын полка", тетка грудью могла покормить и своего и соседского, пока соседка корешки собирает, а папы бегали за мамонтами для всего племени и вообще не заморачивались, у какой тетки чей ребенок.
Потом была полигамия, и еще много какие формы....

Вы уж отделите " природу" от "общества".
30.04.2014 16:27:17, Natalya d'*
Природа определила, что зачат он может быть только обоими родителями.
А дальше - как общество решило.
30.04.2014 11:35:34, МарикаЧ
Да элементарно может быть дорого разъехаться из-за общего жилья. Например, имеются двое детей и 3хком.кв.
После развода, жена с двумя детьми должна жить в однушке?
А детей кто-то спросил, нафига им это?
30.04.2014 11:29:01, Influenza
Ну, как... деньги приносит, на машине возит, с детьми помогает, гвозди заколачивает:))))) (Не за себя отвечаю, а в общем:))) 30.04.2014 11:27:46, IreneSn
Все эти проблемы вполне решаемы. На общественном транспорте вообще ездить быстрее. С детьми вопрос вполне решаемый. Да и стены сейчас бетонные в основном, некуда грозди-то заколачивать:)
Если что, это мой личный опыт.
30.04.2014 11:30:27, МарикаЧ
И кому будет лучше от развода в таких условиях? 30.04.2014 11:03:31, Influenza
Так вот в этом то и весь вопрос? Муж, если его не дергать, разводиться бы не стал. Жили бы все вместе. Воспитывали ребенка. А женщина не смогла - решила, что счастье может и должно выглядеть по-другому. 30.04.2014 11:06:14, IreneSn
Не знаю даже. Но по моим наблюдениям, мужья редко мешают счастью) 30.04.2014 11:32:36, Influenza
согласна :) 30.04.2014 12:15:33, Елена Д.
думаю, в такой ситуации женщине надо идти работать. И если желание развестись не проходит - то разводиться. 30.04.2014 10:42:58, Вечная Весна
Она работает, но так, чтобы с младшим ребенком много времени проводить. То бишь много не зарабатывает 30.04.2014 10:47:43, IreneSn
дело не в заработке, а в лишнем времени. 30.04.2014 10:48:57, Вечная Весна
+ 1
Если работает и все равно такие мысли, "купить козу".
30.04.2014 10:54:49, Солнечный Ветер
козла :-) 30.04.2014 14:46:14, Лариса_Л
Ну от козла совсем никакой пользы :) От козы молоко! 30.04.2014 16:35:21, Солнечный Ветер
А..., мысль поняла. 30.04.2014 10:53:55, IreneSn
некоторые просто не способны на длительные отношения, вот и все.

Ну а быть постоянно на пике счастья - это скорей диагноз, чем норма.
30.04.2014 10:36:01, WildStitch
Я думаю, что если хочется развестись, то отказывать себе в этом не стоит)) 30.04.2014 10:32:19, Liusia (просто Люся)
Неплохой ответ:)) 30.04.2014 10:47:08, IreneSn
Кому надо, тот разводится, кому более-менее нормально, живут дальше. 30.04.2014 10:28:19, Antre




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!