Раздел: Родственники (У меня с родителями теплые отношения и близкие, в смысле живут близко, каждый день общаемся)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения с родителями

У меня с родителями очень теплые отношения и близкие, в смысле живут близко, каждый день общаемся. В принципе меня это устраивает.
Сейчас мой муж увольняется с работы, и работу будет искать не спешно, возможно до сентября не будет работать. Нас с ним все устраивает, но я понимаю, что мои родители таким решением будут не очень то довольны. И вот я вся в сомненье когда и как говорить об этом родителям.
Вариант не говорить тоже напрягает, потому, что это каждый день на несколько мелких вопросов надо что то врать.

PS спасибо всем, кто ответил.
Все, что я хотела для себя я поняла. Но все кто готов писать - велком. Потом почитаю, обязательно.
22.04.2014 11:18:27, Hanni

200 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не бежать сразу с докладом, а сказать к слову, как между прочим, если речь зайдет. Преподнести как Вами уже решенное, Вас со всех сторон устраивающее и не подлежащее обсуждению. Не вставать в позу "Это НАШЕ личное дело и никого не касается!". Если встретите осуждение, попытки изменить ваше решение, осудить его - изобразить легкое удивление. На вопросы отвечать односложно). 23.04.2014 09:57:35, Тополь
А вообще родителям обязательно свое отрицательное мнение высказывать вам? Я этого не могу понять, хотя родители мужа всегда хотят поделиться с нами своим мнением))) вы же не на их пенсии жить собираетесь, я надеюсь? Значит, сказать как есть: "мама-папа, вот мы с "Васей" решили, что ему нужен сейчас перерыв в работе. Жить нам есть на что, не переживайте. Спасибо за внимание!" Это ситуация вашей семьи, и родителей это касается постольку-поскольку, поэтому вообще проблемы не вижу))) 23.04.2014 01:51:53, JeniaZ
А как ваши родители вообще к вашему мужу относятся? Неужели так не любят, что даже проблемы со здоровьем для них недостаточная причина?
А вообще тема какая-то нехорошая. Здесь на форуме многие дамы не работают без всяких причин, неужели их мужья перед тем, как их жена уволилась с работы, спрашивали маму? Так почему ситуация, когда жена не работает-нормальна, а муж не работает-ужас-ужас, что родителям сказать нельзя?
22.04.2014 14:35:45, nastyk
<А вообще тема какая-то нехорошая.> Она только Вашем восприятии такая. 22.04.2014 16:07:26, Hanni
такое чувство, что вы затеяли эту тему исключительно с целью справоцировать обсуждение, а не для того, чтобы увидеть ответы.
вам не нужны ответы, не нужны комментарии....
22.04.2014 21:03:01, douceur
Родителям - минимум подробностей о Вашей семейной жизни. Только успокаивающую информацию.
Они ж беспокоятся.
А работу начинать искать лучше сразу. Ибо сейчас все плохо в экономике. Как раз может то, что подойдет, раньше чем через полгода и не найдется(.
22.04.2014 14:06:20, Moon
Ну Вы и пессимистка. И родителям только успокаивающую информацию, и экономика - кризис - кризис. Бррр.... 22.04.2014 16:08:26, Hanni
Брр это Ваши ответы. 22.04.2014 22:44:40, Angy
для меня моя мама как индикатор. Если мне не хочется говорить ей, это означает, что что-то не так. Даже если я сама себя убеждаю в том, что все хорошо. 22.04.2014 13:56:46, Одуванчик5
Интересная мысль, надо взять на заметку. 22.04.2014 16:41:16, Keynbr
Это справедливо для меня и моей мамы :)
ИМХО, и для автора. Она уже оценила ситуацию САМА, поэтому ждет такой же реакции от родителей. Но она сама смирилась, сделала свой выбор. Теперь родителей просто жалко, вот она и задумалась, как смягчить для них новости.
22.04.2014 22:39:18, Одуванчик5
С чего бы мне жалеть родителей? Мне очень понравилось про индикатор, для меня это так же. Правда я так чётко это не сформулировала. 22.04.2014 23:49:35, Hanni
скажите, а дети у вас есть? 22.04.2014 13:14:20, Oker
А откуда изначально такие сроки - до сентября? А может ему встретится уже в мае? Или он перенаправлено хочет 5 месяцев отдохнуть? И почему не поискать вакансии пока работаешь?

Я это к тому, что при любых отношениях у родителей появится повод для беспокойства и недовольства.
22.04.2014 13:08:21, Antre
Я тут изначально не обсуждаю мужа, но раз уж спросили...
У мужа была в феврале операция, и после нее есть ограничения, как раз практически до сентября.
Текущая работа, не то, что он совсем уж не мог там работать, но сейчас это реально для него тяжело + он работу в принципе собирался менять.
С работой которую он хочет, до сентября придется подождать.
Необходимости работать, вот, что прямо на хлеб нет, у нас нет. Поэтому он спокойно будет ждать пока ему снова станет можно работать без ограничений, и до этого времени или будет где то работать или нет. Пока не знаю.
22.04.2014 13:19:17, Hanni
ну так так и скажите родителям (если уж будут спрашивать), не понимаю я этих секретов полишенеля.. 22.04.2014 15:22:13, Елена Д.
родители же все это знают? так чего мутить-хитрить? 22.04.2014 13:32:43, Шерлок
но ведь родители знают обо всем этом?
в этом случае странно, если они не поймут вашего решения...
22.04.2014 13:26:55, Oker
вот мне одно интересно - что, правда, у всех не хватило эммм догадливости понять по исходному посту, что причина - здоровье??? мне это стало понятно сразу. 22.04.2014 13:25:13, Lancel
У меня муж после сложной операции через 2 дня улетел в командировку (8 часов в самолете), поэтому некоторым сложно представить настолько нежных и трепетных мужей. 22.04.2014 13:48:33, совет
Даже после не сложной положена реабилитация. Как-то не бережно он к своему здоровью относится. 22.04.2014 15:25:35, ивушка
Не бережно, чувствует себя вечным супергероем, не дай бог кому-то жизнь осложнить или договоренности сорвать. 22.04.2014 15:37:38, совет
Вы ОЧЕНЬ плохо представляете себе, что такое сложная операция)). Такая наивность в рассуждениях, ну как у 15-летней девочки: мой избранник только супергерой)). 22.04.2014 15:06:51, Lancel
Я очень хорошо представляю, полостная операция с имплантами и риском перитонита. Обезболивающее выпил и улетел. Это другая крайность, конечно, но по полгода себя жалеть для меня перебор. 22.04.2014 15:35:51, совет
Тяжелая операция - это когда еще лежачий долго время. 22.04.2014 15:42:06, Lancel
Если на реабилитацию требуется полгода, то это не называется "себя жалеть", это называется разумно подходить к своему здоровью и продолжительности жизни. Вроде как считается, что она нам только одна выдается, ради чего столь ценного вы предлагаете ее сокращать? 22.04.2014 15:38:38, Liusia (просто Люся)
Если нужна реабилитация, то ею занимаются в реабилитационном центре, на курорте, в санатории. Если человек ходит на работу и не нуждается в процедурах, то так можно годами реабилитироваться. 22.04.2014 15:56:51, совет
Вы врач и знаете, как нужно реабилитироваться после всех на свете болезней? 22.04.2014 15:58:26, Liusia (просто Люся)
как будто отцы детям не нужны, чесслово(( 22.04.2014 15:42:50, Lancel
я бы и от наличия мужа не отказалась где-нибудь там за 70 22.04.2014 15:53:18, Liusia (просто Люся)
Не, ну если у кого мужья лишние и имеют смысл только как источник денег, то можно и в самолет после сложной операции и еще куда-нибудь. Нефункциональная вещь-то полюбому не нужна. 22.04.2014 14:51:28, Liusia (просто Люся)
У меня муж горячо любимый и обихоженный и окруженный заботой и нежностью так, что впору позавидовать. Но он сам себе никогда такого не позволит сделать, хотя давно мог бы быть вообще рантье. 22.04.2014 15:04:29, совет
Ну мне такой заботы не понять, когда горячо любимый муж не может себе позволить не работать когда болен и жену это не тревожит. Ну т.е. я считаю, что нормального любящего человека это должно тревожить, а не вызывать гордость. 22.04.2014 15:12:30, Liusia (просто Люся)
Предлагаете привязывать к кровати? Если он может ходить, он идет и работает. Финансовой необходимости нет никакой. Даже дети могут не работать никогда. 22.04.2014 15:31:31, совет
просто не надо в заслугу ставить.каждый развлекается как хочет 22.04.2014 15:43:43, Шерлок
Предлагаю перестать этим гордиться. Ибо нечем. Ему может и будет чем, в зависимости от результатов его работы (ну как актеры на сцене умирают, например, пренебрегая лечением ради гениальной игры на сцене). А вам-то полюбому нечем. 22.04.2014 15:34:38, Liusia (просто Люся)
где у меня хоть слово про гордость? 22.04.2014 15:57:50, совет
Вот здесь вы отчетливо гордитесь своим мужем. Т.е. пишете о нем с гордостью. Выражение "говорить с гордостью" знаете же что означает? 22.04.2014 16:00:47, Liusia (просто Люся)
Я знаю, что вы читаете что-то свое, а не то, что написано. "Маша, вышли денег". 22.04.2014 16:44:26, совет
Не, если для вас русский не родной, то тогда можно понять, что вы не уловили нюансов написанного вами. Но по русски вот так. Вы гордитесь и ставите своего мужа другим в пример. 22.04.2014 16:50:07, Liusia (просто Люся)
Я писала только о том, что у меня муж такой, мне сложно представить нежного и трепетного, полгода ищущего работу и сидящего на шее у жены. Было бы мне стыдно рассказывать родителям, что мой муж, ничего не отложив, решил себе устроить больничный за мой счет? Да, наверняка. как-то это не то, чем хочется похвалиться, и дело тут не в отношениях с родителями. Своего мужа я никому в пример не ставлю, он у меня такой, какой есть, мне нравится, а у здешних авторов свои, совсем другие мужья. И если вам что-то мерещится, то это больше говорит о вас, а не о том, что написано. Я просто констатировала факт. 22.04.2014 17:48:39, совет
Если читатели неправильно понимают написанное, то проблема не в читателях)) 22.04.2014 17:53:13, Liusia (просто Люся)
абсолютно 22.04.2014 17:26:18, Lancel
вот-вот 22.04.2014 14:59:27, Lancel
И я об этом. 22.04.2014 14:18:27, Ольга*
Просто такая ситуация далеко не всем близка. 22.04.2014 13:31:56, Ольга*
какая не близка ситуация? операции? болезни? человеческое отношение к супругу? какая именно? 22.04.2014 13:40:50, Lancel
Только лежачий инвалид может позволить себе не работать. Если ты не такой, то обязательно работаешь. Это позиция моего мужа. 22.04.2014 14:18:02, Ольга*
Не лежачие инвалиды бывают так плохи, что такие заявления от не знания темы можно делать. Ну желаю вам и дальше этого не знать. 22.04.2014 15:28:24, ивушка
Да я как раз в курсе. 22.04.2014 16:22:58, Ольга*
Это ВСЕГО ЛИШЬ позиция Вашего мужа, причем на словах.
И, я убеждена на 100%, что он еще не был в той ситуации, когда ему бы пришлось доказать эти бла-бла-бла.
А вот моя позиция такова, что вложения в здоровье окупаются, как моральные, так и материальные.
и еще мне был бы не нужен муж, позиция которого "умру, но буду работать" меня бы не тревожила. Меня еще как бы волнует, кто ребеночка растить будет, то есть чтоб папа был.
ну а Вас не тревожит, Вы гордитесь. Желаю здоровья Вашему мужу, а то ведь, если случится такая беда, он поймет слабость этой позиции, а Вы ждете от него...
22.04.2014 15:03:44, Lancel
Я от него ничего не жду. Я сама нормально зарабатываю. Меня содержать не нужно. Ребеночек у нас давно взрослый. Тоже сам зарабатывает. Муж был в ситуации, когда попал в аварию. Вылечился, да опять работать пошел. Ничего особенного. 22.04.2014 16:22:07, Ольга*
В том и дело, что, кроме "ничего особенного", Вы пока не встречали. Желаю Вам оставаться в этом же неведении, так не рассуждают те, у кого близкие прошли через действительно тяжелые аварии. У меня папа 4 операции пережил, 4 месяца лежал в больнице. Это было 7 лет назад, а последствий до сих пор очень много. И после операций осложнения. Осложнение за осложнением. Последствия от того, что он пошел работать не через год, как рекомендовали врачи, а через полгода, не заставили себя ждать - опять больница.
И мой папа - это самый ответственный за свою семью человек, каких я только знаю.

Так что все эти разговоры о мужьях-супергероях мне смешны, они столь наивны, что вызывают только горькую иронию. Кто не знает - пусть лучше молчит.
22.04.2014 16:36:17, Lancel
Вы по возрасту мне в дети годитесь :) Я встречала уже очень много чего в своей жизни. Позиция вашего папы - "пошел работать через полгода" моей семье очень близка. Ближе, чем ваша. 22.04.2014 17:14:01, Ольга*
ну да, мы его второй раз без пяти минут потеряли. из-за его желания. и приобретено серьезное заболевание в результате, которое поставило его в группу риска. и требует ежедневной терапии, ага.

для меня возраст не аргумент, ума он точно не прибавляет, может развить, если есть, да и опыт далеко не всем идет на пользу и не все в состоянии извлечь из него что-то. я не про Вас, я про жизнь.
и вот этот аргумент к возрасту еще раз говорит о том, что плохо, очень плохо себе представляете, что такое серьезная ситуация со здоровьем. то, что я Вам в "дети" гожусь, а вы при этом рассуждаете аки максималист максимум 20-ти лет, тем более удивляет)).
22.04.2014 17:32:19, Lancel
А можно пояснить, чем хороша эта позиция с учетом известных нам уже последствий, что в результате папа таки попал обратно в больницу и всех только больше напряг, чем мог бы, просиди он дома положенный год? 22.04.2014 17:31:07, Liusia (просто Люся)
Нет, не хватило.

Мужчины сейчас такие ленивые и изнеженные пошли ... многие даже из-за этого не женятся:)
22.04.2014 13:31:33, ВС-препод
по посту Автора было понятно, что причина не в этом 22.04.2014 13:41:28, Lancel
По посту автора уже вообще ничего непонятною 22.04.2014 14:01:50, Antre
мне все понятно 22.04.2014 15:04:02, Lancel
Была операция, ВСЕ (подразумевается) в курсе. Тогда к чему городки городить?

И из исходника мне вот совсем непонятно, что разговор о здоровье.
22.04.2014 15:26:37, Antre
а мне понятно 22.04.2014 15:43:59, Lancel
Рада за вас. 22.04.2014 18:07:49, Antre
Видимо, от родителей автора темы факт операции был скрыт.

Теперь автор просто не знает, как объяснить родителям, что муж будет так долго не работать.

Почему не сказали? Может там опухоль?
Моя свекровь, к примеру, от собственного сына долго скрывала такую операцию.
22.04.2014 15:39:43, ВС-препод
Родители об операции вкурсе. Со здоровьем у мужа Слава Богу все хорошо Есть ограничения, но работать он может. 23.04.2014 00:01:54, Hanni
Не будем придумывать страшное, пусть выздоравливает, а жене сказать всё как есть. 22.04.2014 18:09:10, Antre
Ну, это понятно. 22.04.2014 18:11:17, ВС-препод
но тогда теряется смысл поста вообще 22.04.2014 13:44:13, Шерлок
Согласна. 22.04.2014 13:56:36, ВС-препод
Так и сказать родителям открытым текстом про ограничения после операции.

Мужу скорейшего восстановления.
22.04.2014 13:24:10, Antre
Я считаю это недостойно мужчины увольняться и искать неспешно, лично я себе такого позволить не могу, а кормилец, считаю, подавно. 22.04.2014 13:03:17, Angy
Кормилец кого? 23.04.2014 00:02:49, Hanni
и что же тут недостойного? может там на счете денег достаточно, чтоб жить неспеша.
а может и нет, в любом случае голодными они не будут, что автор и написала, чего дергаться-то. пусть здоровье поправляет муж.
у меня муж как-то тоже хотел уволится, у него была оч хорошая должность, но как полагается на такой приличное должности его мозг постоянно имели, в 7 утра уедет и к часу ночи приедет, постоянно весь в проектах и отчетах.
когда он сказал, что все, не могу, по нему было видно, что его просто выжали как тряпку.
я сказала, что бросай работу и отдохни 2-3 месяца. а если хочешь, то и пол года.
денег у нас было достаточно лишних, чтоб без потери кач-ва жизни прожить года 2-3
т.ч. кормилец он достойный, а отдых нужен всем.
22.04.2014 14:01:35, е.и.
брал бы больничный раз болен. 22.04.2014 14:31:26, Angy
больничный? на сколько? на пол года не везде дадут.
в тех местах, где работал мой муж(а это фирмы известные, а не местечковые конторки), так вот там при его должности и за свой счет выпросить пару дней проблема.
меня, как более мелкого работника и то еле отпускали.
в итоге мне надоело работать и я бросилоа это вредное занятие.

ну и в конце концов ваше дело. вы выбираете другой путь.автор и ее муж другой) все счастливы)
22.04.2014 18:37:01, е.и.
Что значит выпросить больничный? Раз болен, ему в поликлинике его дадут. Я предпочитаю работать в местах где ценят сотрудника и заботятся о нем, а не как к скотине. Есть удаленка в конце концов, подчиненные. 22.04.2014 21:46:19, Angy
Тут я потерла,чтоб личное не светить)) 22.04.2014 22:20:00, е.и.
Если муж болеет и не может работать то дадут. Вы думаете другие работают в шарашкиных конторах? Есть куча известных компаний в которых к людям относятся по человечески. Я считаю лучше оформлять больничный чем остаться без работы. Много я видела топ менеджеров с накоплениями, которые уходили, а потом жалели, поэтому лучше договариваться максимально о возврате на работу после излечения. Деньги имеют свойство заанчиваться, и никто не знает что впереди.
Выпросить пару дней проблема, вы писали, надо не просить, а уведомлять, что заболел.
22.04.2014 22:52:54, Angy
Какая прелесть... То есть, загнись, но паши, иначе другого кормильца найдете? 22.04.2014 13:41:20, Mira
Ну, если уж ВЫ себе этого не можете позволить, то конечно 22.04.2014 13:07:56, Hanni
да, для меня эта ситуация с другой планеты. 22.04.2014 14:30:36, Angy
т е для Вас цель жизни - работать? 22.04.2014 15:47:39, Hanni
У меня зарплата не три копейки, чтобы позволить себе не работать полгода, потом объясняй новым работодателям. В ситуации болен считаю правильный взять больничный или за свой счет без сохранения содержания на полгода, но никак не увольняться. 22.04.2014 17:19:04, Angy
Так это вы для себя проблему с трудоустройством видите при перерыве в стаже. Не у всех такие проблемы есть)) Некоторых специалистов годами ждут. 22.04.2014 17:44:59, Liusia (просто Люся)
Я не хочу эксперементировать со своим статусом:-)
люблю предсказуемость. Прям ждут специалистов которые годами не работают?
хм не верю.
22.04.2014 17:55:25, Angy
Полностью имеют право быть чем-то не довольными. Это нормально. Так бывает.

В чем именно проблема для Вас?
22.04.2014 12:52:33, Птичка снежная
В том, что я об этом забыла :).
Итак:
1. Мои родители могут не испытывать радость относительно каких то событий в моей жизни. И я готова, уже готова после этого обсуждения, это принять.
2. Я сегодня поймала себя на том, что мы 10 апреля приняли решения, что муж уходит, а родителям я об этом не говорила. И задалась вопросом "Почему?"
Оказалось, что я так поступила, потому, что обсуждать тут нечего, а говорить о том, что могло еще и "перерешиться" мне не хотелось. И нет тут для меня никакого скрытого страха или смысла - это я тоже поняла в ходе обсуждения.
22.04.2014 16:18:47, Hanni
не представляю почему родители, с которыми хорошие, близкие отношения буду недовольны 22.04.2014 12:47:17, Шерлок
Там ниже ВС-препод очень хорошо все объяснила 22.04.2014 12:50:47, Hanni
моя мама бы такого не смогла подумать. я бы не стала работать больше, чем раньше. или вы планируете? ну и по дому-детям и прочему, естественно, мне бы меньше дел. да и вообще отдохнувший муж - можно куда с ним ходить и вместе отдыхать. одни плюсы 22.04.2014 12:54:59, Шерлок
читаю и глазам своим в очередной раз не верю. что ж столько злости-то и почему в таком негативном ключе тема воспринята? почему априори отношения с родителями - это война и отстаивание своего я?
насколько же извращены и неграмотно построены отношения между детьми и родителями в нашем обществе, печально.

нормальный ребенок, даже если ему 60 лет, все равно думает о том, чтобы не огорчать родителей. я бы тоже думала на эту тему. скорее всего я бы сказала, что муж отложил приличную сумму (или ему выплатят компенсацию), чтобы у родителей не было ощущения, что Вы его содержите.
22.04.2014 12:42:46, Lancel
Т.е. если бы ваши родители не были довольны вашим выбором мужа, решением родить ребенка, выбором профессии, вы бы тоже предпочли их "не огорчать"? Так не бывает, чтобы родители были довольны абсолютно всем, всегда какая то мелочь для недовольства найдется. Я в прекрасных отношениях с родителями, я могла спросить их совета, но решения о том, как строить свою жизнь после 18 лет, я принимала сама. К счастью, моим родителям хватало мудрости это принять. 22.04.2014 14:13:46, nastyk
я даже не понимаю, о чем Вы пишете и почему Вы это пишете мне. никакой корреляции с моими словами 22.04.2014 15:05:24, Lancel
ну, знаешь ли, нормальный муж тоже должен прежде всего думать о том, чтоб не расстраивать жену ;) 22.04.2014 13:18:50, Oker
А жена разве расстроилась? Из топа это не видно. 22.04.2014 14:28:57, hanhi
она переживает, и это видно из топа, да 22.04.2014 14:38:11, Oker
А о чем я переживаю, по Вашему мнению? 22.04.2014 15:50:42, Hanni
это ты к чему? 22.04.2014 13:25:55, Lancel
к тому, что причина переживаний автора - это муж, а не родители.
Если б она могла сказать, как ты предложила, что деньги отложены и все пучком, она б не переживала.
Смысл переживаний как раз в том, что в глубине души она думает именно то, что предположительно подумают ее родители.
имхо
22.04.2014 13:37:59, Oker
полностью согласна 22.04.2014 13:45:28, ландыш
я так не думаю. решение НЕ копить и НЕ откладывать - их общее семейное. и я очень их понимаю, потому что сейчас вижу смысл откладывать только к недвижимость, но это приличные суммы. все остальное очень быстро обесценивается.
поскольку работают они оба и, как я понимаю, одной зарплаты хватит на прокорм семьи, то ничего ужаснейшего не произошло.
да, не запланировал муж болезнь и операцию, что ж делать, я тоже вот не умею.
22.04.2014 13:44:44, Lancel
хм, что есть "копить"?
имхо иметь заначку размером хотя в 3 зарплаты - это разве копить?
22.04.2014 13:50:27, Oker
смотря какие зарплаты)).
но лучше иметь квартиру, которую можно сдавать и продать, чем заначку 3 зарплаты
22.04.2014 15:09:15, Lancel
я не спорю)))
но если выбирать между "не иметь ничего" и "иметь заначку", я б выбрала второе :)
вообще мне приятно, что ты так думаешь. Это укрепляет мою веру)))
22.04.2014 15:16:54, Oker
ты по поводу своих недавних сомнений? я тогда тоже подумала, что ты этот вопрос решаешь.

понимаешь, все так относительно и не понятно. например, я тремя зарплатами (на тот момент у меня не было зарплаты, были другие источники)вложилась в полноценный и для меня длительный (5 недель) отдых с ребенком на море. это ТАК окупилось, слов нет. я просто лью слезы, что боюсь отправить с няней в этом году и не знаю, как решить эту задачу. Будь это мои последние деньги, я могла бы и не сделать этого, а надо было делать по-любому.
22.04.2014 15:40:31, Lancel
Я этот вопрос решила еще осенью, а весной меня накрыло) типа, а стоило ли? Наверно, больше из-за того, что деньги вложены, а отдачи пока нет, дом будет сдаваться только в конце этого лета... А осенью еще и дома не было :) Вот где ужас :)
Про 5(!!!) недель на море - для меня это фантастика) Вы дом снимали и просто в отеле жили?
Я б в Грецию хоть на пару недель в этом году...
23.04.2014 00:22:09, Oker
Я тебя понимаю, проходила. Но покупать вторичку вообще жесть, хотя ее можно сразу сдавать.
Мы снимали апартаменты, нам и их-то много было, какой дом для двоих?)) 2,5 года была дитенку, я даже не рассматривала отельное питание. И меньше месяца тоже не видела смысла такого маленького везти.
23.04.2014 13:16:49, Lancel
Очень хорошо написано. Как раз об этом думала.

Теперь ко второй части
<скорее всего я бы сказала, что муж отложил приличную сумму (или ему выплатят компенсацию), чтобы у родителей не было ощущения, что Вы его содержите.>
Это для меня не приемлемо. Скажу Вам по секрету, в отличии от мнения конференции, я могу спокойно сказать родителям правду.
22.04.2014 12:49:11, Hanni
то есть муж ничего не отложил?
Тогда вам бы беспокоиться не о реакции родителей...
22.04.2014 13:17:31, Oker
А о чем мне беспокоиться? 22.04.2014 15:57:38, Hanni
это уже зависит от степени тревожности конкретных родителей и от наличия у них каких-то заболеваний, которые могут обостриться от переживаний, например. плюс есть вещи, которые могут быть восприняты излишне тревожно исключительно в силу возраста. 22.04.2014 13:06:42, Lancel
Да, мне в этом плане повезло 22.04.2014 13:10:55, Hanni
о чем тогда тема? 22.04.2014 12:59:15, Шерлок
"я могу спокойно сказать родителям правду."

Тогда к чему заглавное ваше сообщение? И о чём? Спокойно скажите сразу.
22.04.2014 12:57:56, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Я тоже, как родитель, была очень недовольна, когда сын слишком долго искал работу. Своей маме я говорю далеко не все, что у нас происходит. Она уже в возрасте. Еще обладает очень красочным воображением. Чего-нибудь расскажешь безобидное, а она много лишнего додумает. В общем берегу ее нервы. Одно могу сказать, что моей маме тоже бы не понравилось, что мой муж полгода не работает. Правда у нас такого никогда не случалось. У нас другой перекос. Мой муж постоянно работает и по нескольку лет без отпусков. Самый длительный период был 10 лет без отпуска. 22.04.2014 12:39:23, Ольга*
+1 про нервы пожилых родителей. Когда недавно муж искал работу (всего пару недель) свекровь днями напролет рыдала - ей казалось, что настал конец света, т.к. за последние лет 40 он без работы не был ни дня. И аргументы родной дочери, что брат без работы не останется, просто ищет получше, ее мало успокаивали. 22.04.2014 14:28:13, hanhi
А в чем смысл для мужа не работать полгода? Он как-то планирует за это время повысить свою востребованность, пройти обучение? Если завтра ему предложат вариант с тройной зп, он откажется, потому что планировал искать неспешно? Или у него карьерные и профессиональные сложности?

От этого очень зависит подача информации. Одно дело говорить, что муж готовится к устройству на более оплачиваемую и перспективную работу и совсем другое - что его никуда не берут и он лежит на диване.
22.04.2014 12:23:12, совет
Я разрешаю родителям быть недовольными чем им хочется)) даже высказываться, если очень хочется. Ну если вправду недовольны, ну так что ж? 22.04.2014 12:14:10, Liusia (просто Люся)
Спасибо. Очень дельное замечание. 22.04.2014 12:26:55, Hanni
Главный вопрос - на чьи средства вы будете жить все это время. Надеюсь - не на родительские. Если на вашу зарплату, то я могу понять недовольство родителей. Но все равно - это ваша семья и ваша жизнь - кого кормить на свою зарплату. А есkи у вас подушка, которая позволяет жить безбедно, то вообще непонятно чего вы боитесь. Если у вас хорошие отношения с родителями, то можно таки сказать - мам, не волнуйся, финансовых проблем нет. 22.04.2014 12:09:53, hanhi
<Главный вопрос - на чьи средства вы будете жить все это время.> не на средства родителей. Это уж точно.

У нас "подушки" в прямом смысле нет. Я вообще предпочитаю с учетом обесценивания денег, каких бы то ни было не копить денег. Сколько то есть, конечно. Моей з/п на нашу жизнь вполне хватает.
<Если на вашу зарплату, то я могу понять недовольство родителей. >
Т е Вы считаете, что пи таких раскладах их недовольство неизбежно?
Естественно рассматриваем вариант близких отношений с родителями. Вариант, когда родители не будут недовольны просто потому, что им пофигу на детей, или они и не узнают ибо с ними говорят раз в год, мы не берем.
22.04.2014 12:17:15, Hanni
Да, я понимаю недовольство родителей, потому что сожалению. Слишком много у меня знакомых семей, в которых жена кормит мужа: даже не просто больше зарабатывает, а именно муж сибаритствует, а жена мамонта носит. И я бы очень не хотела, чтобы такой женой стала моя дочь. В то же время я считаю, что дочь мне не обязана отчитываться о своих отношениях с мужем, в том числе и финансовых, тем более я не смогу им помогать (дочь пока не замужем, взрослая). 22.04.2014 14:11:48, hanhi
Мне бы, как маме, тоже бы не понравилось, что зять - отдыхает, а моя дочка пашет! 22.04.2014 12:09:07, ВС-препод
И что бы вы стали делать?... Выносить дочке мозг, что не за того вышла-родила не от того?... 22.04.2014 12:34:49, Брюзжит Джонс
Зачем?

Думаю, что она бы сама догадалась, что ей тоже пора отдохнуть!
22.04.2014 12:36:10, ВС-препод
а если она будет придерживаться противоположного мнения? 22.04.2014 12:38:07, douceur
А почему Вам бы это не понравилось? 22.04.2014 12:17:48, Hanni
Потому, что дочь у меня одна, а зятей может быть много:)
Теоретически - каждый год может быть новый зять ...
22.04.2014 12:19:33, ВС-препод
Это называется - дочь я люблю всегда, а зятя, только пока он хорошо, с моей точки зрения, обращается с моей дочерью.
Ну да.
22.04.2014 12:28:14, Hanni
А разве не так? ИЛи бывают мамы, которым зять дороже дочери? Ну случай асоциальной дочери не берем в расчет. 22.04.2014 14:13:55, hanhi
Свекровь, например, любит меня без всяких условий. И развелись я с её сыном любить не перестанет. Это так приятно 23.04.2014 00:14:35, Hanni
так в отношении зятя это уже не "люблю" а "терплю" :)) 22.04.2014 12:33:44, douceur
Да, конечно, так и есть. 22.04.2014 12:29:49, ВС-препод
А если дочери для душевной гармонии нужно как раз чтоб было вот так? ну мало ли? 22.04.2014 12:22:25, Liusia (просто Люся)
НЕ знаю, не знаю.
Пока в речке под названием "зять" лично я на плавала:)))
22.04.2014 12:28:45, ВС-препод
Не, я не про зятя, я про дочку. Бывает же, и не редко, не важно по какому поводу, потребности ребенка отличаются от потребностей матери, и то, что для матери однозначно неприемлемо, является наиболее приемлемой формой существования для дочери. Тут-то как? Выравнивать дочь? 22.04.2014 12:35:37, Liusia (просто Люся)
Наверное, сложно уже что-то выровнять, когда человек сформировался.
Можно только дать дружеский совет или привести показательные примеры из своей жизни и жизни окружающих людей.
22.04.2014 12:40:04, ВС-препод
Я думаю, что когда различаются _потребности_ двух людей, то друг для друга их примеры из жизни буду что немцу с китайцем разговаривать. Звук есть, а ничего не понятно. Примером можно что-то объяснить только близкому по потребностям человеку. 22.04.2014 12:45:05, Liusia (просто Люся)
следовать с дочерью парраллельными курсами :) 22.04.2014 12:37:00, douceur
так я и спрашиваю - в чем смысл недовольства-то? Чтоб самой же обидно стало, что дочь не удалась? или что? 22.04.2014 12:41:01, Liusia (просто Люся)
из вашего поста и из ваших ответов очевидно, что это дполнительное "в принципе" про "всё устраивает" очень существенная оговорка. Для вас мнение родителей о вашем муже важнее вашего собственного. Если всё устраивает вас, почему вы это не можете донести до родителей. Их это "в принципе" не устроит? Почему вы их боитесь? 22.04.2014 12:07:41, douceur
1. Мне мое мнение о муже важнее чем чье бы то ни было.
2. Родителей я не боюсь. Это вообще забавное предположение. Я не понимаю, как дети могут бояться НОРМАЛЬНЫХ родителей в не зависимости от возраста детей. Ну или скажем так, я не считаю НОРМАЛЬНЫМИ родителей которые внушают детям страх.
3. Уход мужа с работы и скорее всего его длительное "не работание" приведет к тому, что придется скорректировать некоторые наши с ним планы. Это меня не радует. С другой стороны в настоящий момент дать ему возможность не работать это единственный вариант. И это не обсуждается. В этом вопросе я приняла для себя решение и мнение на этот счет других людей меня не интересует
22.04.2014 12:24:11, Hanni
так вы же боитесь 22.04.2014 12:48:32, Шерлок
Еще раз перечитала все свои ответы? с чего Вы взяли, что я БОЮСЬ? 22.04.2014 12:53:38, Hanni
из темы. не боялись бы - вопроса бы не было 22.04.2014 12:59:40, Шерлок
Ошибка в том, что большинство восприняли тему как "вопрос жизни и смерти", а это просто вопрос на потрындеть. 22.04.2014 19:55:54, Hanni
Как же не интересует, а про что тема тогда?)) 22.04.2014 12:29:51, ивушка
если "мнение на этот счет других людей меня не интересует" - к чему вся тема??? если меня не интересует мнение других людей, я просто ставлю их перед фактом, вот и всё. Собственно, лично я в подобной ситуации просто сообщила бы родителям как обстоят дела безо всякого обсуждения сложивщейся ситуации. 22.04.2014 12:27:51, douceur
<"мнение на этот счет других людей меня не интересует" > это относилось к причинам и необходимости мужа уходить с работы. 22.04.2014 12:37:47, Hanni
Ну моя мама многими моими решениями недовольна. И что?
Я тоже много чем недовольна) Вот у меня ребенок 3 приносит - я же недовольна.

В чем проблема то?
22.04.2014 12:07:00, Булочка наст.
Мне было бы странно, если бы мои родители были не довольны тем, чем довольна я и что к ним не имеет отношения. Еще более странно было бы мне это озвучить.
Отношения у нас нормальные.
А родители мужа вашего тоже такие участливые?
Вот даже не представляю себя в вашей ситуации. Наверно потому что лет 20-ти полностью не зависима, а с 17-ти с ними не живу.
22.04.2014 11:51:32, ивушка
Вот мне правда очень интересно, что для Вас нормальные отношения? Для меня, это разговоры с родителями каждый день по телефону. Обсуждения того, что интересно в данный момент, от нового рецепта, и книги, до новых направлений в работе. Собственно все то, что принято обсуждать с близкими друзьями. У меня есть друзья, которые умеют не оценивать поступки, а есть те, кто этого не умеет. Мои родители - это мои друзья, которые оценивают поступки.
Относительно "независимости" я давно не живу с родителями и материально от них никак не завишу.
Относительно родителей мужа, они далеко живут, поэтому с ними так плотно не общаемся.
22.04.2014 11:58:58, Hanni
Независимость не только материально изменяется. Вы, суля по всему, зависимы от их мнения, раз боитесь им рассказать что-то.
Показатели "нормальности" у всех разные. Лично я не из меряю их количеством общения, больше качеством.
22.04.2014 12:09:47, Mira
Жаль, что Вы не написали, как у Вас 22.04.2014 12:30:22, Hanni
В целом, как и у вас, мы часто общаемся. Но, отношения не идеальные. Мне не хватает некоторых вещей, маме моей тоже не хватает моего внимания. И да, мои родители долго держали меня в зависимости, хотя я живу отдельно с 17 лет. Сейчас тоже пытаются, но я стала более жестко пресекать любое обсуждение моих действий и решений. Но скрывать и выдумывать оправдания перед родителями мне голову не приходит.
По поводу не работы мужа, считаю, это ваше личное дело. И вы не должны оправдываться ни перед кем.
22.04.2014 13:32:41, Mira
Мои родители не держат меня в зависимости, например, их мнение о первом своем муже, я узнала только после развода, 6 лет я ошибалась на этот счет :) 22.04.2014 19:57:35, Hanni
Никак не вяжется с Вашим изначальным постом. Почему Вас тогда так волнует реакция родителей, если Вы сами считаете Ваше с мужем решение правильным? 23.04.2014 09:18:03, Mira
Не заводитесь так, потому что это показывает как вас напрягают такие "нормальные" отношения. Я с родителями так же обсуждаю все. В последнее время с мамой каждый день созваниваемся по несколько раз, потом в скайпе переписывамся подолгу.
Отношения у меня со всеми такие, что мы друг друга не оценивам вслух, если не было просьбы оценить.

В вашей ситуации, она бы спросила, я бы о ветила и никаких оценок бы не было. И уж точно никто из нас бы не расстраивался и не парился, что кто-то может расстроиться. Муж взрослый человек, я тоже, к нам и отношение соответствующее.
Может его мама бы порасстраивалась, но это их дело
22.04.2014 12:08:05, ивушка
Спасибо за то, что описали свои отношения с родителями.

Отступление
Как все же в конференции можно неверно толковать ответы других людей. Я не заводилась, и отношения с родителями меня не напрягают.
Пост был эмоциональный, потому, что я наконец то осознала, что для полной гармонии мне не хватает отсутствия оценки. Обязательно расскажу сегодня об этом родителям.
22.04.2014 12:33:43, Hanni
зачем??? им об этом рассказывать?? когда вы станете "большой девочкой" мама и сама это поймёт. 22.04.2014 12:36:02, douceur
Потому, что я так давно большая девочка, что мне не надо это доказывать. 22.04.2014 19:58:35, Hanni
Пока он ищет работу, может зарабатывать. Или он до сентября хочет полежать?
В таких случаях можно смело говорить( как в старом фильме)- заполнил анкету, ждет приглашения в космос.
22.04.2014 11:38:21, NLU
так и скажите, как написали - нас все устраивает. 22.04.2014 11:26:34, Dixi
Если вас устраивает до сих пор быть подотчетным ребенком, то вам лучше знать, когда и в какой форме давать отчет 22.04.2014 11:25:26, Гэллор
А Вы как строите отношения со своими родителями? 22.04.2014 11:27:43, Hanni
Я согласна с Гэллор, вы взрослый человек, вы же не спрашивали родителей, когда выбирали себе мужа, почему вы должны отчитываться о его поступках? Можно быть самостоятельным и при этом оставаться в прекрасных близких отношениях с родителями. Так и скажите им, как есть ( тем более, что из темы ясно, что ваш муж-не бездельник). А если ваши родители будут не довольны, ну так неужели вы делаете все только так, чтобы ваши родители были довольны? "Мама, папа, я вас очень люблю, но поступать я буду так, как считаю нужным. " 22.04.2014 14:01:53, nastyk
Никак. Я самостоятельна с 16 лет 22.04.2014 11:40:42, Гэллор
В смысле Вы с 16 лет с ними вообще не общаетесь? 22.04.2014 11:51:57, Hanni
Изредка и шапошно, без подробностей 22.04.2014 12:01:28, Гэллор
например, по поводу квартирного вопроса, ага :))))))) 22.04.2014 13:25:41, Татуня
Знаете, Гэллор, есть разница между "быть подотчетным ребенком" и иметь надежных друзей в лице родителей. И между не общаться совсем и делать только то, что говорят родители, тоже очень много вариаций на тему. 22.04.2014 12:10:40, Hanni
Надежные друзья не лезут в чужую жизнь без спроса. Да еще с неодобрениями 22.04.2014 13:30:06, Гэллор
Хорошие друзья, без просьбы оценок не дают. 22.04.2014 12:13:59, ивушка
Идеальные не дают. Хорошие дают 22.04.2014 12:38:28, Hanni
а надёжныи друзьям ВСЮ правду сказать не страшно. В вашем случае родители не надёжные друзья, они родители, которым вы боитесь доверится. 22.04.2014 12:12:59, douceur
Дело не в доверии.

У меня такая же мама. Чтобы я ни сделала - все прекрасно и чудесно, умно и хорошо!
Зять - малейший затык, так сто тысяч арестантов на него надо послать:)))
22.04.2014 12:17:52, ВС-препод
Сочувствую. Нет у меня не такая мама. Но мои поступки они оценивают несколько более снисходительно чем его. 22.04.2014 12:39:32, Hanni
Мне или моей маме сочувствуете?

Это она меня замуж "выпирала", я туда совсем не желала идти:)))
22.04.2014 12:42:55, ВС-препод
Вам сочувствую. "Выпирала" потому, что умом понимала - дочка должна быть самостоятельной, а судя, по тому, что пишите, где то в глубине души она все же к этом не готова. 22.04.2014 12:56:32, Hanni
и это нормально, в общем-то)) 22.04.2014 12:42:16, Liusia (просто Люся)
Да ладно, шапочно.
А как же всякие выделения метров Вам и Вашим детям в квартире родителей?
22.04.2014 12:08:12, ВС-препод
Это была их инициатива. Мне эта приватизация нафиг не упала 22.04.2014 13:30:39, Гэллор
Если бы было ненужно, то Вы бы подпись тогда на документах не ставили:)))

Послали бы их куда подальше с их инициативой, как это сделали в 16 лет, когда из дома ушли ...
22.04.2014 13:34:06, ВС-препод
Так гораздо быстрее 22.04.2014 14:44:00, Гэллор
Я говорю правду. 22.04.2014 11:39:54, NLU
Какую часть правды? Которая интересна родителям или которую Вы считаете нужным им рассказать? 22.04.2014 11:53:01, Hanni
Я вот тоже говорю правду. Причем всю.
"Не врите по мелочам, берегите силы на главное" (с)
22.04.2014 11:55:46, Штуша-Кутуша
Ну я не думаю, что Вы рассказываете родителям сколько раз ночью были близки с мужем и в какой позе.
Не врать и рассказывать все это разные вещи
22.04.2014 12:40:48, Hanni
Вы не понимаете. Если вы начинаете рассказывать о чем-то родителям, в частности о том, что ваш муж уходит с работы, тут не надо говорить половинчатую правду. Если вы твердо уверены в своей правоте, то, при вашей уверенности совершенно не сложно убедить в этом родителей, если у вас с ними хорошие, дружеские отношения.
То есть если ВАС все устраивает, значит для вас это хорошее, правильное решение. С чего бы родителям огорчатся?
22.04.2014 12:53:33, Штуша-Кутуша
Спасибо. Очень четко сформулировано. У меня и правда было много страхов. Пока мы тут обсуждали муж уволился и я смогла осознать, что страхи были о том, КАК он уйдет, как только я увидела трудовую, и справки, которые нам нужны я успокоилась. И теперь я готова спокойно об этом говорить родителям. Думаю, что и молчала потому, что если бы пришлось "выцеплять" трудовую, то это я бы предпочла от родителей скрыть. 22.04.2014 16:26:57, Hanni
Вас и об этом расспрашивают?))))))))) 22.04.2014 12:48:48, NLU
Это красочный пример.
Помните Наташу в "Войне и мире". Можно любить своих детей, но носить пеленки в гостиную странно и кстати к любви отношения не имеет.
Так и тут. Можно не врать, можно быть откровенными, но все то рассказывать просто дико
22.04.2014 12:58:26, Hanni
Можно подумать, что ваши родители сделают атата вашему мужу. Смешно, взрослая семейная женщина - и боится, как бы мама не заругала. 22.04.2014 11:20:36, Брюзжит Джонс
Мужу они вообще ничего не скажут. Но их эта ситуация будет огорчать. Мои родители стараются меня защитить, иногда излишни стараются 22.04.2014 11:26:50, Hanni
от мужа??? 22.04.2014 12:13:35, douceur
Веселуха 22.04.2014 12:17:32, Брюзжит Джонс
А муж знает, что они могут быть не довольны, хоть и не скажут ничего? 22.04.2014 11:53:45, ивушка
Естественно он понимает, что какие то вещи их могут не радовать. 22.04.2014 12:42:42, Hanni
Вот вы весело живете. Прям разборки в песочнице 22.04.2014 11:50:49, Гэллор
+1. Вот тут соглана. 22.04.2014 11:58:02, Брюзжит Джонс








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2018 17:10:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!