Раздел: Жена и муж (По существу: М и Ж по 32 года, 11 лет вместе, двое детей, оба уже школьники)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Чувствую, что выход есть, но не вижу какой именно

По существу: М и Ж по 32 года, 11 лет вместе, двое детей, оба уже школьники. Было все, даже разводились официально: бил, пил, гулял - полный комплект. В последние годы все изменилось, осел дома, вроде как даже жену любить начал и сентиментальности проявлять (каких нервов это стоило - это отдельный разговор). И я его люблю. Но проблемы три: компьютерные игры, неконтролируемая трата денег и пристрастие к алкоголю. Не пьяница-пьянца, но каждый день и понемногу, но каждый, но понемногу. Все можно стерпеть на самом деле, но как следствие этого - за играми и "по 50 грамм и домой" не остается времени на общение с детьми и женой. Ссор как таковых нет, все ровно. До тошноты ровно и однообразно. Раньше ругалась, пыталась докричаться. Сейчас успокоилась, не ругаюсь. Просто в один прекрасный момент просто не открыла ему дверь, когда он пришел после посиделок с друзьями в то время как обещал решить детские школьные проблемы, поговорить с мальчишками по-мужски да и мне помочь кое-чего. Просто подумала, что "а зачем?", собственно, мне муж, который по сути приходит домой поиграть в компьютер, переночевать, а утром опять уйти. Как таковая роль мужа и отца выпала. Человек хороший, но вот на этом месте случился затык. И не такое переживали. А вот с проблемой его "пофигизма" справиться не могу. Дошла до предела, готова вещи выставить и расстаться хотя бы на время. Друзьями мы всегда сможем остаться, по сути ими и являемся уже давно. Чувствую, что можно сдвинуть ситуацию с мертвой точки, но не вижу как. Семья хорошая, многие завидуют даже (завидуют тому как раз, что все внешне ровно и спокойно), терять ее пока не готова. Как быть?
02.04.2014 02:22:58, Ларина Анфиса

92 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да по моему он разрушил уже любовь вашу. Есть ли она еще или привычка и удобство только, причем с обеих сторон? Вы в роли мамочки выступаете для него, а оно вам надо? 06.04.2014 21:07:16, MusikiPusik
"Ссор как таковых нет, все ровно. До тошноты ровно и однообразно. "

С простым, нормальным человеком вам будт скучно. ВАм нужен ад-рррре-на-лИИн.
02.04.2014 22:54:18, masha__usa
Это точно, не отрицаю!))
Из последнего: Выход на-шел-ся!!! Я увольняюсь с работы и полностью посвящу себя семье, учебе и творчеству в режиме фриланс! Решения было принять не просто, покидать компанию, в которой работаю, не хочется жутко. Но, как груз с плеч упал, когда решение наконец было принято.
Так что ура! и навстречу новой жизни и новому этапу!!!
Я думаю, от этого выиграют все, а прежде всего - дети. Муж поддержал это руками и ногами. Если он готов освободить меня от работы и дать возможность заниматься семьей, я только счастлива!
04.04.2014 15:08:00, Ларина Анфиса
Полезла в регу смотреть где вы живете, ну, интересно стало, это где "такие семьи" называются "хорошая семья", а такие мужья - "Человек хороший", не нашла. Но это точно не Москва, а какая то глубокая провинция?
Кв то чья?
Если его, то ответы на ваши вопросы:
1. "а зачем, собственно, мне муж, который по сути приходит домой поиграть в компьютер, переночевать, а утром опять уйти?" - чтоб было где жить; возможно, от него немного денег перепадает, тогда добавляем "чтоб было на что жить, ну, а главное, чтоб окружающие не сочувствовали "ой, разведенка, ой, без мужика", а завидовали;
2. "можно сдвинуть ситуацию с мертвой точки?" - не-а, живите как есть, жили же столько лет, и еще 3 раза по столько же проживете.
02.04.2014 16:18:54, Natalya d'*
В "глубокой провинции" люди не работают так, там ритм жизни другой. Живем в Москве, жилье съемное, работаем оба, муж зарабатывает чуть больше, родители живут в другом районе, с детьми не подстраховывают, на выходных в гости друг у другу ездим и все. С сексом все относительно: ему надо меньше, мне - больше, до золотой середины далеко) 02.04.2014 18:24:42, Ларина Анфиса
P.S. почитала ниже и поняла в чем ваша проблема - вы не понимаете, что "все люди разные". Вы судите по себе - "я ВСЁ ВРЕМЯ самоулучшаюсь, в 35 я, наверно, буду вот там то, а в 40 - вот там то, и т д"
Пока ваши труды давали какие то сдвиги в поведении мужа, вы были довольны. А вот он "застрял" на неком этапе и вас колбасит - "как, это всё? это его потолок? Не может быть, ему всего 32!"
А "потолок" то не от возраста зависит, а от соответсвия того чего человек имеет тому чего он хочет.
Чем больше человек хочет тем дольше он будет "дергаться", а у кого изначально низкие потребности, тот и в 30 может остановиться ибо "у меня уже всё, чего я когда либо хотел, есть".
Еще есть 3й тип - у кого потребности ого го, но "только если за чужой счет". Такой теоритически хочет 5ти этажный дом/роллс ройс и отпуск на Мальдивах, но ТОЛЬКО с условием, что для их достижения САМОМУ ничего не надо делать. Из таких обычно получаются нытики ктр всё время ноют о том как в их бедах виноваты окружающие (муж, жена, родители, начальник, правительство, американцы и т д ).
То есть реально проблема в том что вам хочется разного, потребности у вас разные.
Его уже удовлетворены, а ваши еще нет, вот вы и пашете по 12 часов в день и хотите и его припахать на удовлетворение ВАШИХ потребностей.
Только не надо мне "не моих, я для семьи стараюсь" - именно эта семья именно с таким уровнем жизни - это ВАШИ хотелки и потребности, у него они другие.
02.04.2014 16:52:54, Natalya d'*
Отчасти согласна, жаль, что потолок достигнут так рано. На счет хотелок: забить на все, бросить работу, запустить домашние дела и воспитание детей - это норма по-вашему? Если так, то все остальное да, мои хотелки. 02.04.2014 18:18:54, Ларина Анфиса
По моему - нет, ну, так я так и с такими и не живу. а по его - так, и он так и живет, и будет жить.
С другой стороны работать по 12 часов в день или там пилить мужа для меня тоже не норма, и много для кого не норма, но вы ж ТОЖЕ меняться не будете, вот и получается, что ваша "проблемка" нерешаема, каждый будет продолжать жить как он сам считает правильным.
02.04.2014 21:56:44, Natalya d'*
Я мужа не пилю вообще в принципе, за это он меня очень ценит, кстати. Мы в принципе мало общаемся, это больше напоминает проживание двух чужих друг другу людей на одной жилплощади. 04.04.2014 15:12:03, Ларина Анфиса
Работающих женщин, ведущих хозяйство, воспитывающих детей и живущих на съемной квартире очень-очень много.
Что такого особенного Вы совершаете, какой подвиг?
02.04.2014 20:14:07, МарикаЧ
Блин. А Вы сами так пробовали жить. Работать, воспитывать детей, при этом живя на съемной квартире и с мужем, который живет для себя. Я бы вот так не смогла. И я считаю, что это подвиг. Офигеть, какие мужчины у нас все умные. 06.04.2014 08:16:39, goverd
Кто-то что-то говорил про подвиг?;-) 04.04.2014 15:10:09, Ларина Анфиса
Что хорошего в вашей семье? 02.04.2014 14:37:52, Lancel
Почитала все это и теперь уже и не знаю, что тут хорошего... Наверное, только то, что живем тихо-мирно, не ругаемся, понимаем друг друга с полуслова в каких-то бытовых вещах, привыкли в общем. Это и есть созависимость, да? 02.04.2014 18:39:58, Ларина Анфиса
Жить тихо-мирно можно: одной, с детьми, с родителями, с приходящим любовником, с подружкой даже. и что - это семья?
Что в Вашем понимании семья вообще? Просто наличие мужа, что крайне часто бывает, так считают вполне себе умницы-красавицы и даже не отдают себе отчета в этом.

Я не писала про созависимость. Но созависимость не в этом, конечно. А в том, что Вы оправдываете пьянство, игры, пытаетесь преуменьшить для себя масштаб всего этого.
02.04.2014 19:00:30, Lancel
А мне кажется она наоборот их преувеличивает, а на самом деле там обыкновенный муж каких тысячи, но она его запилила, так он от этого ее пиления спасается в игры и пиво. 03.04.2014 01:49:20, Natalya d'*
Я мужа не пилю в принципе, мы практически не разговариваем даже. Если бы он мог, легко это подтвердил бы, кстати. Так что оправдать это пилением сложно. Он живет сам по себе, я сама по себе, дети тоже, к сожалению, тоже сами по себе... У нас даже друзья удивляются, как можно так общаться - не ругаться совсем. Кто-то из друзей мужа этому даже завидует, а мне это кажется как раз ненормальным. Когда не остается эмоций никаких вообще, то это не есть хорошо. 04.04.2014 16:28:53, Ларина Анфиса
выход - вам лечить эмоциональную зависимость от мужа. На мой взгляд, он морально и эмоционально умер. Непонятно, что осталось от того человека, которого можно любить. 02.04.2014 13:09:30, Лось_Анджелес
Морально и эмоционально это я скоро умру, а он просто живет, как привык и как ему комфортно. Зависимость да, чемодан без ручки - и бросить жалко, и тащить невмоготу. 02.04.2014 18:26:25, Ларина Анфиса
[пусто] 02.04.2014 12:57:09
Спасибо, все верно, уже работаю в этом направлении:) 02.04.2014 18:28:15, Ларина Анфиса
Я для себя нашла такую вещь: когда-то я заметила(или прочитала) не важно, что все хорошо в тех семья которые занимаются каким-то совместным проектом, вместе пытаются добиться какой-то цели, плюс часто(лучше ежедневно занимаются каким-то делом вместе, причем каждые примерно пять лет цель желательно менять. Например( строим дом, родили и занимаемся ребенком, ищем меняем квартиру и т.д.) и еще вы жалуетесь что муж приходит и играет, а вы предлагали ему альтернативу? например пойти вечером погулять, сделать какое-то дело вместе или просто позаниматься чем-то с ребенком на постоянной основе, например поиграть в настольные игры, вело прогулки, путешествия выходного дня, и не забывайте что мужчине надо конкретно сказать что сделать. Как правило нельзя сказать что дети плохо себя ведут и неплохо бы поговорить сними по мужски, надо говорить что ребенок сделал то-то то-то поговори пожалуйста с ним сегодня на эту тему... И не думайте что вы предложите мужу пойти погулять вечером он радостно пойдет, скорее всего первые разы вам придется его вытаскивать и потом втянется. Компьютерные игры они от скуки, если будет интересная альтернатива то игр не будет( потом в них еще и втягиваешься, чем больше играешь тем больше хочется..) 02.04.2014 11:29:51, A&N
Вот кстати да, полностью согласна! Указывать надо постоянно на то, что сделать, но в большинстве случаев он морщит носик и говорит, что это скучно и не интересно. "Поиграй с детьми" (старший в шахматы отлично играет, но нам вечно некогда сочтавить ему компанию). Ответ: "Да нууууу, да нафигааа....." и дальше поехал спасать мир на танке. В театры мы не ходим, потому что он не любит и ему не интересно, если едем куда-то на выходных с детьми, то он садит меня за руль, а сам всю прогулку пьет. Он знает и понимает, что это зависимость, хоть это хорошо. А с ним нянчусь и держу, чтобы дальше не упал. Но на данном этапе у меня руки опускаются, устала физически и морально, если сплю 5 часов, то это за счастье. Куда мне еще эта детятя? 02.04.2014 11:42:32, Ларина Анфиса
Он уже втянулся в игру и весьма трудно будет вытянуть, ну чем-то же он любит заниматься, предлагайте на первых парах то что ему нравится, потом когда отойдет от игры уже будет проще подключить к тем вещам которые не очень нравятся..А он сам любит в шахматы играть? если нет то и не захочет пока, попробуйте какую-то игру поинтересней купить, у нас например хорошо идет "башня", "уно" причем в "башню " начали играть на застольях с друзьями, потом и на вечера перенеслось, сейчас лето начинается, можно вечерами гулять вытягивать, причем желательно в интересной компании, на великах можно покататься, первые 2 раза себя заставляешь, потом втягиваешься и хочется кататься.. причем если идете гулять разговаривайте на первых парах о чем ему интересно( да даже о тех же танчиках) и старайтесь не ругаться, чтобы были положительные эмоции от прогулки... можно отпуск по-обсуждать какие поездки по-планировать... Например мы одно время практиковали, устраивали развлечения на выходные для семья, раз организовываю я, след раз муж, причем отказаться нельзя( мы так ребенка из компьютерных игр вытаскивали) Сначала и сын и муж бухтели что не поеду не хочу не буду, потом втянулись(развлечения были сюрпризы, заранее не обсуждались) 02.04.2014 12:19:03, A&N
Спасибо, настольные игры действительно на этом этапе могут стать альтернативой. Про Уно слышала, но не знаю, что это. Обязательно займусь этим вопросом. 02.04.2014 12:37:33, Ларина Анфиса
Скукота этот уно, для детей до 10 лет максимум. Не представляю, чтоб взрослый мужчина этим заинтересовался. Лучше уж монополия, и то шансов мало. 02.04.2014 13:09:29, Аня-лэ
Я не 10летний ребенок но мне уно очень даже нравится, особенно в большой компании, а вообще я игры привела для примера, можно найти что-то что нравится мужу и уже это развивать, смысл в том чтобы вечерами было нескучно без компьютера... 02.04.2014 15:09:21, A&N
да вообще идея замены компьютерных игр настольными - смехотворна как по возможности реализации, так и по содержанию. 02.04.2014 13:33:59, ландыш
А почему нет? Если человека вовлечь во что-то, где не надо особо напрягаться, это вполне может послужить альтернативой на начальном этапе. 02.04.2014 18:30:04, Ларина Анфиса
потому что не стоит человека тащить в рай, это во-первых.
а во-вторых, реально не пойму - Вы что, мечтаете поиграть с мужем в настольную игру? причем же после 12-часового рабочего дня.
сюр какой-то.
02.04.2014 18:43:38, ландыш
Я вряд ли буду с ним играть))) Но может он с детьми поиграет, хоть какое-то внимание им уделит, вот чего я жду от таких игр на самом деле. 04.04.2014 16:30:48, Ларина Анфиса
да все в порядке у него с детьми; "дети его боготворят" 04.04.2014 18:20:01, ландыш
действительно ... поиграли б штоль в медсестру или в немецкого сантехника))) 03.04.2014 10:33:26, Сочувствующая
Монополия - тоже скукотня:) 02.04.2014 13:19:15, МарикаЧ
ну хоть садит за руль, а не ложит в нокаут. уже хорошо. 02.04.2014 12:06:09, ZAIA
идти лечиться. Вам. 02.04.2014 10:47:05, Вечная Весна
От чего? От того, что я трудоголик, забочусь о семье и детях и не оставляю время на себя и свои интересы? От этого согласна, потому что эгоизма мне в данной ситуации явно не хватает. 02.04.2014 11:23:49, Ларина Анфиса
женщина, которая считает нормальной семью, в которой бьют, пьют и пользуются проститутками, не может быть здоровой. 02.04.2014 11:35:14, Вечная Весна
Читайте вримательно, это было в прошлой жизни, до развода, и нормальным я это не считала. И уходила, кстати, с маленьким ребенком жить в граж (!), потому что пойти некуда было. Ну и кому я что доказала? Потом взяла себя в руки, его в руки, выбила дурь и слепила из полного засранца вполне себе приличного мужика. Вот теперь и бросить жалко свое творение. 02.04.2014 11:46:21, Ларина Анфиса
я его слепила из того, что было
а потом что было то и пааалюююбииилааа
02.04.2014 12:50:12, ZAIA
Понятно, что Вы вложились и теперь Вам кажется, что чего-то достигли.
А со стороны - каким был муж, таким и остался.
02.04.2014 12:12:10, МарикаЧ
во-во, типичное поведение для таких созависимых, как вы.
к врачу!
02.04.2014 11:48:04, Вечная Весна
А вот на этом моменте меня на хи-хи прибило истерически, об'ясню почему. Я уже ходила к психотерапевту в период до развода, период "бития". Согласна, что сейчас мне это нужно. А смешно от того, что на врача и времени-то нет. Вот плакать или смеяться? 02.04.2014 11:53:37, Ларина Анфиса
это вашим детям приходится плакать.
выделить 2 часа на поход к врачу любой человек в состоянии.
02.04.2014 11:56:37, Вечная Весна
Я работаю по 12 часов в день, 2 часа - это роскошь! 02.04.2014 12:01:05, Ларина Анфиса
такое ощущение, что вы этим гордитесь.
трудоголизм такая же психическая аномалия, как и алкоголизм.
02.04.2014 12:04:25, Вечная Весна
Если я хочу развестись, то глупо надеяться прожить с двумя детьми в с'емной квартире на одни алименты. Мне нужна для этого прежде всего финансовая независимость. 02.04.2014 12:17:42, Ларина Анфиса
А покопайтесь в себе. Вы знаете чего хотите от жизни ? 02.04.2014 10:30:09, 779977
компьютерные игры и пристрастие к алкоголю - это не Ваши проблемы, придется переформулировать. Только, омг, не надо говорить - это Проблемы Нашей Семьи.
проблема неконтролируемой траты денег решается просто - контролируйте денежные траты. Если можете )).
02.04.2014 10:03:57, ландыш
О! у меня такая фигня была. Давно. Когда я был молодой, и еще первый раз женат был! :)
Это называется "находиться в анабиозе в ожидании чего-то нового и светлого". Проще говоря, "все надоело!". Компьютерные игры + алкоголь, просто занять мозг чем-то в ожидании завтрашнего дня. Нормально оно все.
Как вывести из этого состояния? Ну много способов. Например сделать ему такую гадость, чтоб он потерял семью или работу. Выбирайте, наверное для вас лучше работу.
02.04.2014 09:48:45, будущий примерный холостяк
Скушно ему с вами. За 11 лет вы не стали парой и в этом ваша вина. С другой женщиной он будет вести себя иначе. 02.04.2014 09:25:09, NLU
Теоритически "с другой женщиной он будет вести себя иначе", как теоритически каждый из нас может стать президентом или там заработать миллион баксов.
А практически сколько знаю таких - после того как такай жена сваливает/дает пинок под зад, они или живут вообще без женщин ( ибо она ему нафиг не нужна), или находят себе "такую же" - ктр и сама по 12 часов не пашет и не пилит, с ним пиво пьет и за компом сидит или в телевизор пялится.
02.04.2014 16:56:53, Natalya d'*
Скучно - может быть.
Но почему женщина то виновата? В отношениях участвуют оба.
02.04.2014 13:13:41, Северная Пальмира
да нифига. Это ей с ним скучно...она считает что достойна большего ...более толстого в разных местах )))).. 02.04.2014 10:31:05, 779977
Кстати, да!))) у меня другой круг общения, меня окружают интересные люди. А с мужем поговорить не о чем, если это разговор не про танки. Да, точно, мне с ним скучно! 02.04.2014 10:33:04, Ларина Анфиса
так разве это проблема? Сами же говорите - у него нет времени с Вами общаться. У нет нет времени на общения, у Вас - желания. Все хорошо! 02.04.2014 10:42:17, ландыш
Времени у него нет как раз из-за игр и алкоголя. Меня он не слышит, живет в своем мире. Я честно и регулярно пытаюсь вернуть его в реальность. Действительно, надо дать встряску, чтобы он заметил, что помимо виртуального, есть еще и наш настоящий и интересный мир. 02.04.2014 10:47:27, Ларина Анфиса
Человек живет своей личной интересной жизнью.
Зачем ему жизнь с Вашими интересами?
Вы интересы мужа стремитесь разделять? Почему он должен стремиться разделять Ваши?
Все Ваши усилия уйдут вникуда. Лучше в детей вкладывайтесь. А то со временем и муж - не муж, и дети чужими людьми станут. И скорее всего, при таком примере, сами скопируют модель отцовского поведения. И это самое печальное.
02.04.2014 13:18:46, МарикаЧ
интересный ? ...у многих ли он интересный ?? 02.04.2014 10:53:18, 779977
Мир ровно такой, каким мы хотим его видеть!;) 02.04.2014 11:25:09, Ларина Анфиса
У многих. 02.04.2014 10:58:43, NLU
какая разница, отчего у него нет времени, если Вам с ним скучно.
зачем Вам с ним общаться, если Вам скучно с ним общаться?
02.04.2014 10:51:10, ландыш
Даже читать не стала, когда увидела 3 проблемы. Для меня одна из трех, повод к разводу, разъезду, и потери всех видов контактов( симки, адрес, мэйл и прочее) 02.04.2014 09:11:02, эскимоска
Ну, битие и проституток мы пережили, и это переживем. Если честно, бросить все это надо было давно, но одной с двумя детьми остаться реально страшно. Никогда не считала себя слабой женщиной, а принять решение и расстаться уже окончательно не могу. 02.04.2014 10:35:54, Ларина Анфиса
Очень сочувствую и понимаю. Но к сожалению, мы не можем рещить за другого человека, как ему жить, как бы этого не хотелось. Ему нравятся компьютеры, друзья, выпить и тп, и это его выбор. Вы не сможете его изменить, это точно! Мальчишкам Вашим плохой пример это.А по возрасту Вы еще почти девочка)), у Вас все впереди и Вы можете прожить эту "впереди" счастливо, но без этого человека. 02.04.2014 08:15:25, alise22
хм. за тридцатник это не девочка...это будет разведенка среднего возраста с детьми...
если внешне не айс...то лучше не рыпаться.
02.04.2014 10:32:31, 779977
Внешне айс, нормально все)) И мужчины влюбленные и готовые принять детей имеются. Только брак без любви противоречит моей натуре, хоть и люди достойные. Я видимо, мазохистка, всю жизнь с этим танкистом бьюсь. Вот нафиг оно мне надо, а? 02.04.2014 10:39:27, Ларина Анфиса
ну тогда разобраться в себе , есть тема что нет смысла убивать свою жизнь. Крендель вам неинтересен и чем быстрей это поймете тем больше шансов найти свой путь. Тока решите кто будет кормить ваших детей (2 кандидата как минимум), а то опять будет несоотвествие жизни ожиданим. 02.04.2014 10:43:55, 779977
Детей я и сама прокормлю, не домохозяйка, работа имеется. Да, надо принять решение и сделать шаг! В конце концов не на помойке я себя нашла да и не девочка уже действительно! 02.04.2014 10:49:41, Ларина Анфиса
решения и шаги только после понимания что и почему не устраивает.
и что и как на самом деле хотите...и не много го ли хотите ?!..
02.04.2014 10:52:15, 779977
Так чего же я хочу, действительно: хочу, чтобы меня перестали эксплуатировать, работу, с которой я не буду приходить к тому времени, когда дети спать уже ложатся, чтобы рядом был человек, с которым можно было поговорить, что-то обсудить, посоветоваться, а не только видеть его спину возле компа, хочу иметь время на себя между работами-готовками-стирками-уборками-собиранием носков. Хочу, чтобы меня элементарно уважали. Три мужика в доме, я одна, помощи никакой. С мужем работаем на равных, плюс на мне все остальное еще и никакой помощи от святого семейства. Я многого хочу? Да, кому-то покажется, что многого. Но муж для меня стал третьим ребенком, который создает больше всего проблем. 02.04.2014 11:34:37, Ларина Анфиса
а с кем дети в то время, когда вы находитесь на работе? кто их укладывает спать, кормит, уроки делает и всё такое? 02.04.2014 11:50:06, Вечная Весна
Они дома одни. Я с работы лечу домой, по пути покупаю что-то быстроготовящееся, прибегаю, готовлю ужин, параллельно проверяю уроки. Потом разгоняю их спать. Раз в два дня с вечера готовью им обед на завтра. Где-то на этом этапе приходит муж, как правило выпивший, ест и садится играть в комп. Я мою посуду, глажу рубашки, ложусь спать часа в 2 обычно. Утром в 7 утра под'ем и все по новой - детей в школу, сами на работу. День сурка. А еще я учусь заочно, курсовая и диплом на повестке дня, но для этого ночи в выходные дни выделены. Понимате теперь, почему мне так нужна его помощь и внимание? 02.04.2014 12:00:03, Ларина Анфиса
нет, не понимаю.

понимаю, почему он прячется от вас в виртуальном мире)
02.04.2014 12:01:35, Вечная Весна
Я ни от кого не прячусь. Но засасывает. 02.04.2014 12:55:06, Аня-лэ
Так об'ясните мне, почему? я этого не понимаю! Делаю все, от меня зависящее и даже больше. Как мне себя вести? Уволиться и сидеть дома? Тогда я окончательно перестану представлять для него интерес. 02.04.2014 12:20:21, Ларина Анфиса
хм. зато пустой холодильник вызывает желание двигаться..у некоторых особей. 02.04.2014 16:33:05, 779977
Муж работает и зарабатывает? Или на шее сидит? Хороший человек - не профессия. Подумайте, на каком примере вы воспитываете сыновей. 02.04.2014 06:52:29, я так думаю
У него хорошая работа, он классный специалист, на шее не сидит. А вот про пример - это правильно. Он их ничему не учит, разговаривает с ними только о играх, воспитания как такового нет(( 02.04.2014 10:30:48, Ларина Анфиса
Детей бесполезно учить, просто он сам им пример ужасный. Ваши мальчики каждый день видят то, как не должен себя вести муж и оте. А для них это давно норма. 02.04.2014 20:49:46, я так думаю
так в играх все то же самое. Тот же социум и умение в нем ориентироваться. 02.04.2014 10:43:34, ландыш
Нет, не тот же. Младшему от этого "социума" уже прилетело. Пошел в школу и время показало, что он не умеет общаться с детьми в реале. Вот кому помощь специалиста уже нужна, так это ему. Вина мужа, что он держит детей в своем виртуальном мире, моя вина - в отсутствии времени и сил на борьбу с этим. 02.04.2014 12:33:16, Ларина Анфиса
Вы связываете то, что никак не связано.
вообще, Вы простите, но я Вас читаю с ужасом )).
все советы Вам - бесполезны. Если я буду их давать - это так, по инерции )).
02.04.2014 13:37:29, ландыш
Что именно не связано, можно уточнить? 02.04.2014 18:38:29, Ларина Анфиса
не связаны любовь к компьютерным играм Вашего младшего сына и его проблемы с общением.
вернее, связаны, конечно, поскольку и то, и другое есть следствие определенных черт его характера.
но проблемы с общением никак не могут быть следствием увлечения компьютерными играми.
02.04.2014 18:46:11, ландыш
обнять и плакать... вроде 1 апреля кончилось? 02.04.2014 02:40:38, VeraS
<компьютерные игры, неконтролируемая трата денег, пристрастие к алкоголю...не остается времени на общение с детьми и женой. А зачем мне муж, который домой поиграть в компьютер, переночевать, а утром опять уйти>

< Семья хорошая, терять ее пока не готова. >

Вы уж для себя решите хорошая у вас семья или нет. Из вашего топика я семьи вообще не увидела.
02.04.2014 02:40:22, cccx
Написала, что не готова терять семью, чтобы заранее ответить на посты типа "надо разводиться". Не хочу, это слишком просто, хочу найти способ корректировки. Развестись мы всегда успеем, тем более нам не впервой)) Раньше и не такие проблемы были, но выстояли. И сейчас отступаться не хочу, хотя мысль такая иногда в голову закрадывается. Игроманию и алкоголь объясняю апатией, потерей интереса ко всему вокруг, со мной тоже самое в последнее время происходит с поправкой на то, что я не пью и не играю - мне некогда. А у мужчин компьютер и алкоголь вообще тестостерон на ноль сводят. Идти к специалистам он не хочет, проблему понимает, но думает, что может справиться сам. Во всяком случае так ему кажется ровно до наступления вечера... Все, у меня тупик. 02.04.2014 02:58:43, Ларина Анфиса
Главная ошибка - развестись, вырваться, начать новую жизнь - вот это сложнее всего.
А продолжать жить как есть, занимаясь бесполезным делом с нулевым эффектом - это самое простое. Ибо никого Вы не перевоспитаете и не переделаете. Только здоровье свое угрохаете. И из детей подобие Вашего мужа вырастите.
А Ваш первый "успех" - это иллюзия успеха.
02.04.2014 13:36:39, МарикаЧ
это слишком просто, хочу найти способ корректировки Правильно, больше сложностей, больше ада. Не дай бог жить в удовольствие, не дай бог все будет просто и приятно. Вы не понимаете пока, что никто не оценит ва героизм и тягу к преодолению вами же создаваемых препятствий. И дети тоже не оценят, а потом спросят, как же ты, мама, умудрилась прожить столько лет с таким мком. 02.04.2014 07:05:41, я так думаю
+100000000000000 02.04.2014 13:15:21, Северная Пальмира
Ха!) дети его боготворят, потому что он разрешает им играть в комп неограниченно, а мама при этом плохая, потому что не разрешает и заставляет учиться)) это же дети, их подкупить легко, поэтому мужак для них я. А еще кухарка, гувернантка и уборщица... 02.04.2014 10:44:01, Ларина Анфиса





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2018 17:33:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!