Раздел: Родственники (Спасибо всем, кто правильно понял)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Спасибо за обсуждение, удаляю

Спасибо всем, кто правильно понял мой изначальный пост и подсказал в тему )
27.03.2014 18:43:11, В задумчивости

183 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вам надо поговорить с родителями и рассказать о своих чувствах. Просто озвучить, не ожидая каких-то действий. Закрыть вопрос. Это все передается Вашим детям, не надо. Можно и с сестрой поговорить, если хотите.
Поставить точку, озвучить свое мнение, спокойно, без надрыва.
28.03.2014 00:26:07, E_VIKT
Хочу дописать, что странный эффект ощутила после обсуждения темы. Как будто кусок засохшей грязи от души отвалился, и стало легко так. Кто бы другой рассказал, что такое возможно - не поверила бы ))

Всех прочитала, спасибо огромное всем, и тем, кто поддержал, и тем, кто покритиковал.

Я теперь чувствую, что смогу общаться и с родителями, и с сестрой спокойно, без обид.
28.03.2014 00:05:45, В задумчивости
Автор, может, вы меня не прочитаете, но напишу.
такая дележка наследства в пользу одного ребенка, не советуясь с другим, говорит только об одном - к обделенному относятся хуже. наплнвательски. в душе матери вы врядли занимаете много места.
я как мать не представляю, как это - одному ребенку утром два бутера с икрой, а второму - с засохлым сыром. при нормальных отношениях в семье такое в голову не придет. такое поведение говорит только об одном - мать не особо волнует, как потом будут общаться ее дети. клин между ними вбит навсегда.
даже если один сегодня удачливый бизнесмен, а второй госбюджетник с кучей детей. неизвестно что будет через 5-10-15 лет.
оставить надо все всем поровну. чтоб грызни не было. чтоб дети дружно жили и никто нне поминал плохим словом мать с ее дурацкой дележкой.
чтобы решение матери не было поводом для разборок и ссор.
27.03.2014 22:42:38, Июля
Мне Ваше мнение очень близко, спасибо. 28.03.2014 00:09:13, В задумчивости
у меня в жизни было очень похожее. после материного решения я не смогла с ними общаться. просто натянутость появилась. трещина. и увеличивалась, и увеличивалась. мать при встрече отводила глаза. не стало доверительности. не стало чувства что мы семья. мы расходились все дальше, пока совсем все.
им с сестрой не до меня.
и мне люди с камнем за пазухой ненада.
я не знаю, совпадение или нет, но после такой материной дележки у них в семье уже было двое похорон - ужасной смертью погиб муж сестры и у мамы умер близкий родственник. у матери диагностировали диабет. она по очереди ломала руки, одну так и не собрали осколки в руке. ей не нужна ни моя помощь ни моя жалость ни мой стакан воды.
мы не звоним на праздники. мосты сожжены.
28.03.2014 00:30:34, Июля
а до этого мать любили? 28.03.2014 09:07:39, Oker
я думала мы семья, вместе, я чем могу помогу, мне помогут.
я училась хорошо, поступила легко, болела крайне редко, жила "не для радости, а для совести", новых вещей особо не просила, видела что живем скромно.
сестра курит с 12 лет, школу закончила на три и только потому, что одни у нас были учителя, у нее образование ВОСЕМЬ классов, мы с матерью по ночам по двору бегали, ее по квартирам из ее своры отыскивали, она вышла замуж за зэка, не приходила домой ночевать, била бабушку кулаками, воровала у меня и мамы лучшую одежду и рвала ее, пачкала, прокуривала.
а вот подиж ты. с зэком развелась, вышла замуж за алкоголика, и матери теперь никого кроме нее не надо. детей у сестры нет.
у меня трое. угадайте, скольких моих детей она пришла встречать к выходу из роддома?
28.03.2014 10:02:01, Июля
гора претензий, я поняла.
Ничего из написанного о сестре не говорит о вашем отношении к матери, но все написанное подтверждает мою теорию о том, кому надо помогать.

"угадайте, скольких моих детей она пришла встречать к выходу из роддома?" - а как вы представляли себе этот "приход"?
28.03.2014 10:13:20, Oker
у выхода
с букетом
28.03.2014 11:34:10, Июля
то есть сама приехала б и встречала? 28.03.2014 11:36:47, Oker
неужели с мужем всё так плохо? 28.03.2014 11:39:13, Вечная Весна
нет блин не сама
поручила бы фирме Заря
по поручению солдатенковой и нестеренко
28.03.2014 11:38:09, Июля
вы знаете, моих родителей на машине привозили... 28.03.2014 12:28:45, Oker
у матери даже мысли не было встречать
хоть на машине, хоть на чем
мне кажется, она встретит моих мальчиков на улице не узнает
младшего только три раза видела
в коридооре в пальто и не разуваясь
28.03.2014 12:43:34, Июля
вас о другом спросили 28.03.2014 10:13:20, Вечная Весна
такой же вопрос возник
и чувство, что именно так поделили имущество, это не случайно.
28.03.2014 09:56:47, Вечная Весна
звиняйте, мать не делилась со мной своим имуществом.
свою квартиру и унаследованную от моей тети квартиру она тайком от меня переписала на сестру.
я живу в бабушкиной.
и собачка сестры ей дороже всех трех внуков вместе взятых.
28.03.2014 10:06:30, Июля
она поделила: сестре всё, а вам ничего.
Но вам же досталась бабушкина квартира, и сестра не стала на вас обижаться и требовать делить бабушкино наследство. Или стала?

Правильных и обострённо справедливых плохо любят, это факт. Раз не любят, то и делать для них особо не стремятся, ибо отдачи не получишь (той, что надо)
28.03.2014 10:12:06, Вечная Весна
Ефремова Т.Ф. Толковый словарь русского языка.

делить
несов. перех.
1) а) Разъединять на части, совершать раздел.
б) Распределять, отдавая или назначая кому-л., чему-л. соответствующую часть
целого.
2) Производить действие деления над каким-л. числом (в математике).
3) а) Совместно с кем-л. пользоваться чем-л., предоставляя кому-л. часть чего-
л. своего.
б) перен. Переживать, испытывать вместе с кем-л. (какое-л. чувство, состояние).
4) разг. Классифицировать по какому-л. признаку.

звиняйте, на части ничего не делилось.
просто все отдали. куском)
28.03.2014 11:54:32, Июля
бабушка ее на дух не выносила. наглая, вороватая, драчливая, двоечница, к мужу втюрьму все ездила. она не работала и не училась с 15 до 25 лет, в 25 только трудовую завела. бабушка ее видеть не могла до самой смерти. и тетка не общалась с ней. даже после смерти она снилась сестре, приходила и ругалась с ней во сне. 28.03.2014 10:21:41, Июля
т.е. кто кого любит, тот тому и отписал-завещал. а кого не любит - нет. логично 28.03.2014 11:11:34, Шерлок
да. если любишь то заботишься и при жизни и после смерти.
если не любишь, то ..не любишь.
я об этом и написала с самого начала.
28.03.2014 11:36:07, Июля
вы получили бабушкину кв. любя вас, мать оставляет свою кв. сестре. понимая, что в итоге поровну. что не так?? 28.03.2014 12:33:33, Шерлок
сестре - две квартиры.
мне ничего.
внукам ничего.
что поровну?
28.03.2014 12:40:15, Июля
как вам ничего? вам бабушкину. а вторая откуда? 28.03.2014 12:43:13, Шерлок
от нашей родной тетки
материной сестры
мать ее унаследовала
у них с сестрой была двушка - ее тоже сестре
у тетки однушка - тоже сестре
мне ни слова ни полслова пока я с маленькой на руках
28.03.2014 12:46:16, Июля
это чужое имущество и вообще вас не касается.

у вас в реге стоят два высших образования, а таких элементарных вещей не понимаете.
28.03.2014 12:51:18, Вечная Весна
так мы с этого разговор и начали
если имущество чужое, если люди друг другу чужие - то они друг друга и не касаются
28.03.2014 12:55:46, Июля
:))))))))))
кто б сомневался) если что-то вам в обход сестры, то это по справедливости, если ей, то это "караул, обокрали"
28.03.2014 10:28:53, Oker
я не говорю о справедливости данной дележки
я написала о том что если вас не любят, то вам и не оставят наследства
28.03.2014 14:56:38, Июля
обокрали - да упаси бог.
бездетная.
без образования.
толстая (размер 60) и больная неизлечимо (диабет, панкреатит).
схоронившая мужа (погиб он совершенно ужасно, не прошло и года после маминого "подарка").
вот последнее время пытается к моей дочке найти подход. а что вы хотите - пятый десяток, любовник из приезжих...
ужас.
28.03.2014 10:37:06, Июля
а вы святая, понятно. 28.03.2014 10:44:14, Вечная Весна
была б святая - простила бы их, продолжала общаться, старалась бы сестру жалеть, одобряла бы ее общение с моей дочкой.
обычная да
28.03.2014 10:49:46, Июля
за что прощать-то, не пойму? 28.03.2014 11:09:26, Вечная Весна
а я даже не нашла, что ответить.
В голову пришло только:"Добрее надо быть"
28.03.2014 10:46:51, Oker
надо.
причем всем.
не я первая эту свару затеяла.
кто затеял пусть и думает как теперь выкручиваться
своих проблем хватает
трое детей
28.03.2014 11:07:46, Июля
ну, трое и трое) вы ж как раз им пример подаете... 28.03.2014 11:13:09, Oker
да, пример прекрасен
не дели детей на нужных и ненужных, на любимых и нелюбимых
в семье дели все поровну - и богатство и беду
любовь и забота родных людей нужнее, чем квадратные метры
28.03.2014 11:32:18, Июля
"любовь и забота родных людей нужнее, чем квадратные метры" - о! 28.03.2014 12:29:26, Oker
как вы заботитесь о матери и сестре? 28.03.2014 11:41:02, Вечная Весна
пока сестра не работала, я оплачивала квартплату, покупала еду и одежду матери, оплачивала недорогой ремонт.
после того, как узнала решение матери от соседей, никак
не тревожу и не беспокою
28.03.2014 11:47:01, Июля
то есть вы готовы заботиться только в надежде на некоторые мат.блага?
Но вы ведь одну семейную квартиру уже получили...
28.03.2014 12:30:40, Oker
забота - это сегодня тебе плохо и тебе помогут. завтра мне плохо - и мне помогут.
в заботе и помощи мне было отказано напрочь. и мне и моим детям.
28.03.2014 13:05:47, Июля
ясно
знаете, теперь я понимаю вашу обиду.
но не может ли ваша обида быть вызвана тем, что они не оценили вашу благотворительность?
28.03.2014 11:53:39, Вечная Весна
я не благотворила
мать просто жалела "не для радости для совести")
та жрала как снегоуборочный комбайн не работала
у меня была родня-они
а меня у них не было от меня отделались
28.03.2014 11:57:53, Июля
надо было к врачу её свести, вот это была бы помощь. А вы только ухудшали ситуацию.

от вас никто не отделывался. Если вы строите заключения на основании слов соседей, то зря.
28.03.2014 12:01:42, Вечная Весна
можно я не буду всего писать?
я писала и еще раз повторю - если мать любит, то будет заботиться о том, кого любит, при жизни и после смерти.
любовь - штука иррациональная. любят просто потому что любят всем сердцем, хоть ты пьяный-ср..ный.
если не считает нужным оставить наследство, значит вы не занимаете в ее сердце и душе много места.
28.03.2014 12:18:44, Июля
ну Вы же пишите: "любовь - штука иррациональная. любят просто потому что любят всем сердцем, хоть ты пьяный-ср..ный."
а что мешает Вам так иррационально любить маму, такую, как есть?!
28.03.2014 16:09:45, Dixi
ваша мать ещё жива

страшно наблюдать подобный инфантилизм у более чем взрослых людей((
28.03.2014 12:25:15, Вечная Весна
я вообще не поняла о чем вы
и чего вам страшно
ну вам виднее
28.03.2014 12:35:04, Июля
даже не сомневалась, что не поймёте.
но это типично для таких людей, как вы.
28.03.2014 12:40:24, Вечная Весна
а зачем вы тогда писали если не сомневаетесь? 28.03.2014 14:54:11, Июля
да)
не все люди понимают друг друга.
28.03.2014 12:49:59, Июля
делить надо не поровну тогда уж, а чтобы в итоге было ровно. иначе смысл ваших слов теряется 28.03.2014 11:40:21, Шерлок
все что у меня есть сейчас и будет принадлежать - ровно на три части
включая мою библиотеку)
мне даже и в голову не придет - по другому
они же мои, родные. люблю
28.03.2014 11:50:19, Июля
а если одному библиотека доплати не нужна? а другому - очень надо? смысл? 28.03.2014 11:53:37, Шерлок
а если моим детям книшки не нужны тады мне лучше помереть сразу)
я еду не куплю, куплю книшку
идеалистка блин
28.03.2014 12:00:04, Июля
а смысл сейчас книжки покупать? 28.03.2014 12:31:26, Oker
для некоторых никакого смысла
для меня есть
28.03.2014 12:47:41, Июля
так я и спросила - какой? 28.03.2014 14:17:56, Oker
важный для меня смысл
важный и нужный в системе ценностей моей семьи
в других семьях другие ценности лишь бы в рамках закона)
28.03.2014 14:50:14, Июля
да хоть коллекцию кактусов. я не думала, что читая столько книжек, можно так все прямолинейно воспринимать 28.03.2014 12:02:05, Шерлок
короче, вы и раньше ее не особо любили, а сейчас нашелся прекрасный повод 28.03.2014 10:10:15, Oker
если женщина любит, то будет любить хоть пьяного, хоть ср..ного.
если не любит, то будь хоть золотым...
28.03.2014 10:16:21, Июля
о! а я о чем. не любите вы мать, и общение с ней вам не нужно 28.03.2014 10:26:45, Oker
вот эти разговоры с одним из родственников....
не хотите спросить у родителей об этом если Вам так важно?
или Вам нужен повод, чтобы не общаться с родителями и не помогать им?
27.03.2014 19:55:28, Dixi
сколько вам лет? 27.03.2014 19:32:49, Вечная Весна
51. А это имеет значение? 27.03.2014 19:46:49, В задумчивости
Как я Вас понимаю))) И поддерживаю!
Не меняйтесь и не подстраивайтесь!
У меня получается с переменным успехом(
27.03.2014 23:04:28, ровесница
да
сильно ОЙ
27.03.2014 19:48:55, Вечная Весна
т.е. я совсем дура и детский сад? 27.03.2014 19:55:13, В задумчивости
я думала, вы намного моложе меня. лет 25-30 27.03.2014 19:58:45, Вечная Весна
я тоже раньше думала, что с возрастом что-то сильно меняется. 27.03.2014 20:05:20, В задумчивости
с возрастом должны накапливаться не только квартиры) 27.03.2014 20:07:55, Вечная Весна
А все психологи хором твердят, что детские травмы и обиды на всю жизнь и от них сложнее всего избавиться! Вы психологам верите? 27.03.2014 20:10:45, RitaK
нет 27.03.2014 20:11:39, Вечная Весна
я тоже нет. Но таких, как мы с Вами очень мало. Все верят. 27.03.2014 20:12:44, RitaK
нет логики) либо все верят, либо верят не все.
думаю, кому как выгодно, тот так и поступает: лелеет обидки или избавляется от них.
27.03.2014 20:14:34, Вечная Весна
я не верю. В принципе не верю психологам, предпочитаю дипломированных врачей-психиатров, прошедших специализацию по психотерапии.

Но 95% населения свято верят в психологов.

Я допускаю вероятность, что, возможно, я не права и у психологов есть своя правда. Например, про детские травмы.
27.03.2014 20:23:44, RitaK
У хороших психолого, действительно, есть "своя правда". И среди них есть просто волшебники.
Но про психиатров Вы правильно говорите. В советское время в нашей стране психологов не было в принципе. потому и нормальной школы по психологии у нас нет. А вот психиатрия очень даже была и развивалась. Потому у нас грамотных психиатров гораздо больше.
27.03.2014 20:31:12, МарикаЧ
Сколько??? 27.03.2014 19:48:51, Oker
Я Вас подностью поддерживаю. Живите, как считаете нужным Вы и Ваш муж. Душевное тепло по претензии не предоставляется даже при желании.
В случае возникновения финансовых проблем у родителей или необходимости улучшения материального качества их жизни, у них есть однушка, которую можно продать или дочь, которая должна проявить ответную сверх-заботу.

Р.S. Я лично таких родителей вообще не понимаю. На мой взгляд, это разновидность псих расстройства, нездоровая какая-то жертвенность. Купить ребенку квартиру (улучшить жилье) за счет свободных средств или без ущерба своего уровня жизни, это одно. Но продавать дом, участок, чтобы сестре С МУЖЕМ (!!) квартирку ПО-БОЛЬШЕ справить - для меня это другой глобус.
27.03.2014 19:25:51, RitaK
может, они ждали повод, чтобы продать дом и участок. 27.03.2014 19:33:43, Вечная Весна
???? как это? 27.03.2014 19:40:21, RitaK
надоел, тяжело тянуть, дорого обслуживать и т.д. 27.03.2014 19:42:42, Вечная Весна
Это понятно. А повод-то зачем?
Взяли и продали.
27.03.2014 19:43:32, RitaK
много для чего в жизни нужен повод) 27.03.2014 19:46:29, Вечная Весна
Спасибо за Ваше мнение, это большое облегчение - знать, что ты не одинок в своем восприятии ситуации. 27.03.2014 19:32:09, В задумчивости
Есть 2 варианта
1. Стараться подстраиваться под родителей и что то пытаться с этого поиметь.
2. Жить как хочется и не на что не рассчитывать.
Вопрос в том чего хотите Вы
27.03.2014 18:49:07, Hanni
Я бы по второму, но мне пытаются объяснить, что я так не имею права. Должна мило улыбаться, проявлять дочернюю любовь, во всем соглашаться. Т.е., я должна делать вид, что мне приятно и у нас все хорошо, чтобы родителям было приятно и сестре удобно.
Но мне-то неприятно. Вот я и задумалась... А по первому не получится ни при каких обстоятельствах )) Младшая не допустит.
27.03.2014 19:03:04, В задумчивости
Вы же знаете, что сестра не должна была бы уводить собственность родителей всю себе, родители не должны были бы Вас обходить...
И что? Им это мешает?
А Вы умом знаете. что можете делать как хотите, но в тоже время и не знаете.
- Доктор а вдруг петух не знает, что я не зерно. Так и у Вас.
27.03.2014 19:31:49, Hanni
Спасибо )) Да, я думаю, вдруг я ненормальная, и оцениваю ситуацию неправильно. Со стороны как-то виднее, а изнутри - начинаешь сомневаться. 27.03.2014 19:37:12, В задумчивости
а сколько лет вы уже так сомневаетесь? 27.03.2014 20:52:53, Oker
Да вот как накатило, так и решила у народа спросить ) 27.03.2014 21:09:41, В задумчивости
постойте, а разве у вас не все хорошо? 27.03.2014 19:24:40, Oker
Вы имеете в виду, в плане наличия квартиры? У меня есть, но есть также и двое детей (совершеннолетний и девятилетний). Если уж обеспечивать сына сестры, то чем мои хуже? 27.03.2014 19:45:07, В задумчивости
Хороший вопрос родителям!
Спросите и скажите, что считаете, что Вашему совершеннолетнему нужнее, и, учитывая, что ВАм ничего не досталось, справедливее Вашему отдать.
И вот если Вам ответят что-нибудь грубое, можете уже смело и обоснованно обижаться :)
27.03.2014 20:00:47, RitaK
правильно - отдавайте старики квартирку, а сами валите-ка на кладбище, не путайтесь под ногами 27.03.2014 20:05:21, Dixi
Ну старики вроде как живут в другой квартирке и речь идет о завещании. 27.03.2014 20:11:25, RitaK
в той самой и живут))) 27.03.2014 20:19:04, Oker
а сдают тогда чего? 27.03.2014 20:24:36, RitaK
однокомнатную квартиру семьи сестры 27.03.2014 20:27:11, Oker
я бы на вашем месте требовала обеспечения от взрослого сына, а не от стариков-родителей. 27.03.2014 19:51:06, Вечная Весна
Вы шутите? я ни от кого обеспечения не требую. У всех в итоге жизни остается что-то, что они передают последующим поколениям. Моя квартира уйдет моим детям. Со временем. Я очень надеюсь, что буду в здравом уме и твердой памяти и поделю все поровну. 27.03.2014 19:59:24, В задумчивости
во-первых, ваши родители ещё живы.
во-вторых, они вам передали свои гены. Недостаточно?
27.03.2014 20:05:46, Вечная Весна
Я еще раз поясняю: мне ни от кого ничего не нужно. Я не хочу изображать искусственную радость от чуждого моей натуре решения. Могу ли я себе это позволить? Вопрос только в этом. 27.03.2014 20:12:28, В задумчивости
не можете, вы же сами прекрасно понимаете.
могли бы, не зацикливались на всякой фигне.
27.03.2014 20:15:46, Вечная Весна
я имею в виду ситуацию в целом: есть семья, муж дети, родители живы-здоровы, вы сами можете себе позволить не работать, сидя со взрослым ребенком. На что жаловаться-то?
А дети. Это ж ваша задача - их обеспечить?
Кстати, сколько лет сыну сестры?
27.03.2014 19:48:29, Oker
Да мы в таком тренде и живем ) вопрос в другом. Сыну сестры 22. Тоже большой мальчик. 27.03.2014 20:03:10, В задумчивости
и что изменит прописка? 27.03.2014 20:06:43, Oker
Обычно прописывают того, кто будет наследовать. Там порядок наследования какой-то упрощенный, если человек уже в этой квартире прописан, налог на наследство, кажется, существенно меньше. 27.03.2014 20:20:11, что-то слышала
лично я не поняла, почему вы не общаетесь. И с кем не общаетесь, тоже не поняла. 27.03.2014 18:47:04, Oker
Сократила до минимума контакты с сестрой и с родителями. Мне неприятна разница в отношении ко мне и к сестре со стороны родителей и неприятна полная уверенность сестры в том, что она имеет право не принимать меня в расчет. 27.03.2014 18:55:35, В задумчивости
а разница именно в отношении действительно есть?
ибо покупка квартиры - это совсем не то.
27.03.2014 19:08:27, Oker
Я считаю, что это закономерный итог разницы в отношении.
Я никогда не позволила бы себе ныть, жаловаться и выпрашивать, половинить имущество родителей, ухудшая их жилищные условия.
Родители же, на мой взгляд, должны были сказать сестре "не забывай, что ты у нас не одна, вы обе для нас дочери, и не можем одаривать тебя в ущерб сестре"

Но суть моего вопроса не в этом. Как решили, так решили, я уважаю их решение, но не могу изобразить восторг от него. Могу ли я не насиловать свой организм и позволить себе не изображать восторг и преданность? Или есть какие-то стороны в этой ситуации, которые я не вижу?
27.03.2014 19:20:08, В задумчивости
Вы понимаете, что отношение разное, Вы понимаете, что Вас это обижает, вы реагируете на это как обиженная (свела общение к минимуму), но Вы не говорите прямо. что и как.

Я не буду говорить и посмотрим догадаются они, что я обиделась, на что я обиделась и чего я хочу....

Детский сад.

Стоит прямо сказать родителям и сестре,
1. мне не приятно Ваше различное отношение ко мне и сестре, которое выражается...
2. я уважаю ваши решения, не прошу ничего менять, но и выражать свой восторг людям, которые меня обидели не буду.
3. Если захотите опишите, как Вы с ними теперь общаться станете. у нас с Вами будут отношения.... Я к вам буду вежлива холодна и точка
27.03.2014 19:39:01, Hanni
Вы можете все. Вы взрослый человек и имеете полное право на свое мнение и отношение, даже если кто-то считает его неверным.
Родителям Вы обязаны обеспечить жилье, питание и мед.обслуживание. Но, учитывая как они распределяли и продолжают распределять свои ресурсы, все вышеперечисленное также можете переложить на плечи сестры. Куда вкладывались, пусть там и дивиденд спрашивают.
27.03.2014 19:28:54, RitaK
То есть за то, что родители просто вырастили автора, автор ничего не должна? И, заметьте, вырастили более удачливой. 27.03.2014 20:34:33, МарикаЧ
словно речь не о семье, а о банке(((( 27.03.2014 19:30:47, Oker
В данном случае разницы не вижу.
Если бы мнение автора хотя бы спросили или объяснили ей резоны таких своих действий, это было бы "по-семейному". А так - все активы слиты в сторону одного ребенка, со второго еще и "душевное тепло" требуют.
27.03.2014 19:33:18, RitaK
Жуть. Представила, что мои дети будут дозировать любовь ко мне, высчитывая, сколько и на кого я потратила. 27.03.2014 20:35:53, МарикаЧ
родители спросили б ее, как им распорядится своим имуществом??? 27.03.2014 19:35:45, Oker
"душевно" бы объяснили почему так делают. и "душевно" попросили бы ее их понять и простить, что ей такую же квартиру купить уже не могут.
Тогда была бы семья, а не банк, не было бы обиды и ревности, и можно было бы ожидать теплых отношений в будущем. Может быть, выслушав родителей, вторая сестра пожалела бы первую и еще от себя на мебель бы добавила?)))
27.03.2014 19:42:45, RitaK
я прочитала, сколько лет автору. Представила, в каком возрасте родители.
Слова у меня остались только нецензурные(
27.03.2014 19:50:23, Oker
Родителям 70 и 71. Вполне здоровы. Что это меняет? Вы вопрос-то прочитали? и в каком возрасте родителей, по-вашему, уместно говорить о наследстве? когда им 40, что ли? за наследство не волнуйтесь, там уже все в надежных руках. Вопрос был о праве автора на непродуцирование искусственной радости по этому поводу. 27.03.2014 20:35:51, В задумчивости
да не о не проявлении радости вопрос, а о дочерней неблагодарности. И о том, чем ее оправдать.
Думаете, родители вечные?
27.03.2014 20:38:22, Oker
Думаю, что не вечные, иначе бы и вопрос не возник. Поступила бы согласно душевной склонности, без всяких "должна-не должна" 27.03.2014 20:51:48, В задумчивости
к вам родители в детстве хорошо относились? 27.03.2014 20:56:27, Oker
Нет ) было много проблем. Но я им благодарна за то, что как могли, вырастили. 27.03.2014 21:12:59, В задумчивости
так почему вы сейчас не хотите эту благодарность проявить? 27.03.2014 21:15:38, Oker
Не могу себя заставить в результате описанной выше ситуации. Но мне уже кажется, что я притащилась сюда, чтобы мне помогли найти повод поменять к ней отношение ) 27.03.2014 21:24:23, В задумчивости
))) это радует, кстати)
Я очень люблю своих родителей, считаю, что они очень много сделали для меня и для моих детей. И делают. И радуют меня просто тем, что они есть.
И никак на этом не сказывается то, что в свое время они купили брату две машины, потом отдали квартиру, потом пытались отдать дачу))))
27.03.2014 21:48:25, Oker
Ой, Вы такая молодец. А меня сильно из колеи выбивает то, что кажется несправедливым. Но вот на месте брата я бы отказалась от своей доли в квартире родителей. 27.03.2014 21:56:18, В задумчивости
Это дела давно минувших дней :)
Опять же, я тогда уже замужем была(правда, без квартиры-машины), а брат еще при родителях, типа, одна семья. Хотя на тот момент мы все жили в одной квартире))) Но брат решил жениться, а невеста в наш бедлам не хотела))))
27.03.2014 22:02:50, Oker
Думаю, это дела давно минувших дней :(.
Всколыхнуло давнии обиды известие о наследовании маленькой квартиры сыном сестры. Думаю, в глубине души автор ждал, что ее отпишут ей.
27.03.2014 20:02:53, RitaK
про наследование не было сказано ни слова. О какой-то прописке - да. А на что она сдалась? 27.03.2014 20:13:09, Oker
ну про юридические детали информации не было. Может квартира не приватизирована? 27.03.2014 20:25:37, RitaK
ага, купили неприватизированную))) 27.03.2014 20:27:40, Oker
простить?? 27.03.2014 19:44:45, Вечная Весна
ой, пойду-ка я отсюда((( 27.03.2014 20:01:39, Dixi
к внуку7) 27.03.2014 20:12:36, Вечная Весна
он на даче развлекается)) 27.03.2014 20:23:36, Dixi
не надо изображать восторга от решения, но можно же нормально общаться на другие темы?
И поясните, плиз, как они ущемили вас, одарив ее?
Они, вроде, ущемили Только себя?
27.03.2014 19:22:46, Oker
У Вас есть дети? Если, скажем, Вы одному подарите машину на день рождения, а второму ласково помашете ручкой и улыбнетесь, оба должны быть одинаково довольны? 27.03.2014 19:53:30, В задумчивости
да ладно, дети))) я сама такая дочь)
А про детей - я считаю, что мать должна помогать тому, кто больше нуждается в помощи в данный момент.
И в детстве, и во взрослом возрасте. А не все сестрам по серьгам.
27.03.2014 20:15:56, Oker
Ну вот, наверное, Ваше мнение мне и хотелось услышать, чтобы понять родителей. Я, видите ли, до сих пор твердо уверена, что "всем сестрам по серьгам", чтобы не давать детям поводов для обид (я про своих детей сейчас говорю). 27.03.2014 20:43:24, В задумчивости
представьте, у вас один ребенок - успешный бизнесмен, у него особняки по всему миру, а второй - школьный учитель. Очень талантливый, дети в нем души не чают, во всяких конкурсах побеждает, но денежек получает мало. И вы понимаете, что вряд ли что-то у него изменится.
Поровну делить будете?
27.03.2014 20:46:26, Oker
Да. А бизнесмен пусть решает, принять ему свою долю, или отказаться в пользу брата. Более того, считаю, что брат-учитель, получив вдруг от родителей нечто в наследство в обход брата-бизнесмена, должен предложить брату-бизнесмену его долю. Дальше - как договорятся. 27.03.2014 20:57:15, В задумчивости
а брат-учитель, кстати, живет с вами в одной квартире... 27.03.2014 21:01:56, Oker
По справедливости, должны обговорить этот вопрос и прийти к обоюдному согласию. 27.03.2014 21:16:08, В задумчивости
по справедливости, вы мать, вам виднее. Я так считаю) 27.03.2014 21:49:35, Oker
у меня другая справедливость ) 27.03.2014 21:58:11, В задумчивости
какая? 27.03.2014 22:04:41, Вечная Весна
Выше в этой ветке написала, "всем сестрам по серьгам". 27.03.2014 23:54:33, В задумчивости
вас не смущает наличие у себя люмпенского мышления? чем это отличается от шариковского "всё взять и поделить"? 28.03.2014 09:55:21, Вечная Весна
То есть Ваше отношение к родителям чисто потребительское: дали жилплощадь - "люблю, общаюсь", не дали - "не люблю, не общаюсь". 27.03.2014 19:02:43, МарикаЧ
Ее отношение - обида за сверх-заботливость о сестре и наплевательское отношение к автору. Весьма справедливая, кстати. 27.03.2014 19:26:57, RitaK
в чем проявилось "наплевательское отношение к автору"? 27.03.2014 19:31:55, Oker
Одаривая и сверх-опекая одного ребенка и ничего не давая второму, родители должны хотя бы объяснить мотивы своих поступков второму. В данном случае все сделано не то, что без одобрения, но даже без объяснений со вторым ребенком. Ожидать от нее при этом "душевного тепла" очень странно. Ибо чтобы ожидать "душевное тепло", его нужно сначала в детку вложить. Этим родителям удалось вложить только обиду.
При этом я могу предположить, что у них были весьма весомые резоны сделать так, как они сделали. Но поделиться ими со второй дочерь, сделать все, чтобы не вызвать у нее обиды и ревности они должны были, если опять-таки желали получать "душевное тепло" и помощь в будущем.
27.03.2014 19:39:46, RitaK
Да, я уверена, что если бы вопрос решался на семейном совете, мне было бы гораздо проще. А так - отодвинули в сторону, как вещь. И даже по факту ни слова не сказали, вроде "мы сделали то-то и то-то, потому что..." 27.03.2014 20:47:02, В задумчивости
вы сейчас отчитываетесь перед старшим сыном, на что деньги потратили?
Нет? А почему?
27.03.2014 20:49:25, Oker
Я думаю, в отношении рассматриваемой ситуации такая постановка вопроса не корректна. Текущие расходы - одно, наследство - другое. Кстати, мать моей знакомой (знакомая моего возраста, мать - возраста моих родителей) пригласила их с сестрой для беседы и четко оговорила, что и кому она оставляет (кому дачный дом, кому - квартиру в городе и т.д.) Т.е., отчиталась.
С моей точки зрения, очень корректно. Умирать при этом никто не собирается.
27.03.2014 21:35:04, В задумчивости
Кстати, да, согласна. Не отчиталась только, а внесла ясность и изъявила свою волю) 27.03.2014 21:56:57, Oker
Родители вкладывают в деток, пока они еще реально "детки".
А автор ведет себе, как обиженный ребенок как раз. У которого есть две красивые куклы, но ей обидно, что родители подарили новую куклу сестре.
27.03.2014 19:44:17, Oker
Есть понятие "капитал семьи", родовое так сказать имущество. Как там раньше на Руси было? Поместье доставалось старшему брату по закону. Мудро, кстати. Чтобы таких ситуаций не было. В этой семье капитал основной, как и во многих других российских, недвижимость, квартиры.
Распределение семейных капиталов может интересовать и во взрослом возрасте. Другое дело, что тот, на кого они оформлены, может распределять капиталы по своему желанию. НО надо учитывать, что и взрослые дети тоже после этого могут иметь желание общаться или не иметь такового.
27.03.2014 20:06:36, RitaK
автор женщина и старшим братом ей никак не стать 27.03.2014 20:10:56, Вечная Весна
так у нас в России и законы "все пополам в равных долях" 27.03.2014 20:13:26, RitaK
а еще есть закон, что распоряжается имуществом его хозяин. по своему усмотрению. 27.03.2014 20:20:19, Oker
но нет закона, что лишенный наследства должен изображать радость по этому поводу ) 27.03.2014 20:59:57, В задумчивости
никто не требует радости 27.03.2014 21:03:45, Oker
есть исключения)

и это чужое имущество!
27.03.2014 20:17:34, Вечная Весна
Нет. Для меня оскорбительно их неравное отношение к своим дочерям. И не устраивает положение "второго сорта". Просто не могу себя пересилить. 27.03.2014 19:06:46, В задумчивости
У Вас замкнутый круг получается.
Вы обижаетесь за неравные отношения, перестаете общаться. Ваши родители, видя, что Вы ими совсем не интересуетесь, "нос задираете", не хотят для Вас ничего делать. А ласковая сестричка всегда рядом. Так что отношение к Вам Вы тоже формируете.
27.03.2014 19:10:35, МарикаЧ
Знаю. Я все равно не смогу угождать ради того, чтобы что-то получить. И по-любому сестра переиграет, у нее большой опыт. Просто пытаюсь определить, насколько необходимо в этой ситуации притворяться, что все хорошо и все довольны. 27.03.2014 19:28:48, В задумчивости
Почему угождать? Просто нормально относится никак нельзя?
Моя мама, например, больше любит мою младшую сестру и даже это не скрывает. Но это не значит, что я не должна быть ей благодарна за то, что они с отцом меня вырастили, дали образования да и просто мои родители.
27.03.2014 20:23:32, МарикаЧ
Ой, буду перенимать Ваш опыт... спасибо. 27.03.2014 21:04:03, В задумчивости
У всех свои таланты. Кому-то проще заработать, кому-то поклянчить, слезу пустить, спектакль устроить. 27.03.2014 19:31:25, RitaK
а я думаю, вас, наоборот, первым сортом считают.. 27.03.2014 19:10:09, Oker
интересная мысль, спасибо.
На самом деле, в финансовом плане сейчас у сестры намного лучше, так жизнь повернулась. Но все равно буду думать Вашу мысль.
27.03.2014 21:07:26, В задумчивости
[пусто] 27.03.2014 23:29:28
У вас замечательная компенсация ) Я бы на такую согласилась. 28.03.2014 00:14:41, В задумчивости
Кстати, да. Родители так отчаянно помогают обычно неудачным детям. Тем, которых считают не жизнеспособными. А успешные и сами себе все заработают и купят. 27.03.2014 19:30:36, RitaK
именно 27.03.2014 19:36:48, Oker




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!