Раздел: Развод (Здравствуйте.Читаю конференцию давно, но написать решился впервые)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Она ушла

Здравствуйте.
Читаю конференцию давно, но написать решился впервые. Вскоре после Нового 2014 года, спустя 10 лет совместной жизни, жена объявила мне, что решила развестись. Объяснила этот шаг тем, что чувствует себя абсолютно одинокой, так как работа вытеснила ее из моей жизни, что много раз пыталась донести это до меня, но я не хотел ее понять, что я не дарю ей цветов, не признаюсь в любви и она перестала чувствовать себя женщиной. Я предложил ей, как и предлагал несколько раз раньше, вместе поработать с семейным психологом. Но она ответила мне так же, как отвечала прежде: "Я не готова". Добавив, что, может быть, еще вернется.
Я с самого начала был против развода, но мне пришлось смириться с ее решением. В марте мы получили в ЗАГСе свидетельства о разводе. Свои чувства в тот момент я описать все равно не смогу - никакие слова для этого не подходят. Может быть, что-то подобное чувствует человек, навылет пробитый пулей... Пытаясь собрать себя в кучу, я перечитал множество статей, книг, тем о разводе. В них часто описывались ситуации, которые не способны уложиться в мозгу - бесконечные преследования жен оставленными мужьями, побои, похищения детей, непрерывный поток оскорблений, войны за каждую вилку, месть самых разнообразных сортов и фасонов, вплоть до попыток убийства... У нас ничего этого не было. Наш развод идеален, как пейзаж в глянцевом журнале: мы расстались мирно, не потеряв уважения друг к другу, без скандалов, претензий и мелочной дележки. Детей у нас не было. Я взял кредит, добавив к нашим сбережениям такую же сумму, и бывшая жена купила себе на эти деньги 1-комнатную квартиру в "хрущевке" с ремонтом, о котором давно мечтала. Сам я остался в такой же хрущевской двушке без ремонта. На этом были покончены наши материальные счеты. Мы иногда помогаем друг другу. Недавно она брала к себе на неделю нашего (теперь моего) кота, пока я летал в командировку. И она знает, что в любой момент может обратиться ко мне, если понадобится помощь.
Я не держу на нее зла. Но почему, же, черт возьми, никак не отпускает тоска и невыносимая горечь? Я наделал немало ошибок в браке: действительно очень редко дарил цветы и признавался в любви, не устраивал романтических вечеров, иногда был авторитарен, в чем-то пытался ее переделать. Порой отвергал ее эмоциональные излияния, давая логичные и конструктивные, но не нужные ей советы. В чем-то пытался навязать ей свой образ жизни - я активен, люблю общение, спорт и путешествия, а она домашний человек. Не ездил с ней в отпуск на юг, поскольку не выношу жару. Но я никогда не грубил и не изменял ей. Не пьянствовал и не курил. Не бездельничал - львиная доля семейных доходов всегда приходилась на меня. Поддерживал жену в даже в тех ее начинаниях, ошибочность которых позже подтверждалась практикой. Не ограничивал ее в тратах на одежду - она очень любила выбирать по интернету и заказывать блузки и платья. Собственно, я почти никогда не отказывал ей в каких-то материальных вопросах. Никогда не делил домашнюю работу на мужскую и женскую.
...Перечитывая список собственных достоинств, был неподдельно восхищен. Просто идеал семьянина. Неужели я так хорош? Но почему жена ушла от меня в никуда? Значит, всего этого мало? Или я просто оказался не способен понять какие-то принципиально важные черты характера женщины, которая прожила со мной рядом 10 лет? Почему меня терзает ощущение ненужности и страх, что я не смогу построить полноценную семью? Откуда вообще этот странный страх, ведь я прекрасно знаю, что пару себе могут найти даже откровенные мерзавцы? Сколько времени будет болеть эта пулевая рана, прежде чем начнет затягиваться? Год, два, три или больше? Сейчас дело доходит до того, что я пропускаю в любимых книгах прекрасные, талантливые описания взаимной любви мужчины и женщины, особенно если читаю их в транспорте. Нет ничего нелепее, чем зрелище здорового 36-летнего мужчины, лихорадочно лезущего в карман за платком, чтобы вытереть слезы.
И главное - зачем я сейчас все это пишу? На советчиков я не уповаю. У каждого в этой жизни свой собственный порочный круг, и решить свою проблему могу только я сам. Я по-прежнему живу, успешно работаю и неплохо зарабатываю, встречаюсь с друзьями, катаюсь с ними на лыжах. Пожалуй, просто хотелось выговориться, нет больше сил носить в себе эту горечь. И, видимо, просто хочется добрых слов. Если кто-нибудь их здесь скажет - заранее больше спасибо.
24.03.2014 21:28:38, Алексей М.

207 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Дети ... дети .... дети

Для меня, семья без детей, как без секоса. Пусто.
25.03.2014 18:36:47, masha__usa
Если вашей жене тоже около 35, то понятно, что биологические часы уже тикают .... 25.03.2014 18:40:16, masha__usa
Ей 31 год будет летом. 25.03.2014 18:58:08, Алексей М.
Всё у вас будет замечательно.

Мой вам совет, в следующем браке - заводите детей :) Не тяните. Смелее :)
25.03.2014 21:29:44, masha__usa
Да, такое желание, пожалуй, уже есть. Почему-то больше хочется дочь) 25.03.2014 22:15:57, Алексей М.
Сыновья не для всех:-) 25.03.2014 22:40:33, Angy
А дочери для всех?))) 26.03.2014 01:31:37, Алексей М.
если женщину сильно достать, она сбежит и при наличии детей 25.03.2014 21:41:41, Natalya d'*
"... в чем-то пытался ее переделать. Порой отвергал ее эмоциональные излияния, давая логичные и конструктивные, но не нужные ей советы. В чем-то пытался навязать ей свой образ жизни ..." - мой муж, от которого я ушла 2,5 года назад тоже был идеальным, но вот эти вот пункты тоже сподвигли меня на уход. Причём в тот момент я ещё не понимала почему, я просто осознавала, что мне с ним плохо, я задыхалась, я - не я. Позвольте своей следующей женщине оставаться самой собой, не надо пытаться её переделать. Всё у Вас будет хорошо, удачи! Время лечит. 25.03.2014 17:46:19, Лампедуза
Да. Наверное, самое трудное - вовремя себя остановить в стремлении к совершенствованию кого-то или чего-то... Жаль, что не у кого учиться такому искусству. Я бы дорого дал за мастер-класс. Спасибо! А Вы нашли своего человека после ухода от мужа? Вы счастливы? Впрочем, как мне кажется по тональности Вашего сообщения, у вас все отлично. Я искренне рад этому. 25.03.2014 17:56:45, Алексей М.
Есть такие мастер классы, поищите в инете. Раньше были только "пикаперы", но теперь и для тех кто хочет длительных отношений 28.03.2014 09:56:09, Sazonchiks
Да, ладно, Алексей, все у вас тоже нормально будет. Что вы так убиваетесь? У меня от знакомого тоже жена ушла недавно, сказала, что не олигарх он. Так он порасстраивался-порасстраивался, а потом пустился во все тяжкие. Сейчас уже спустя полгода восстановил душеное равновесие. Долгосрочные отношения пока не планирует заводить. А ему 46, а не 36 как вам:) 25.03.2014 19:05:03, Праздная (бывш. Непраздная)
Кабы я знал, отчего я так убиваюсь... Для меня эта буря чувств - полная неожиданность. Знаете, если бы жена ушла от меня к олигарху, было бы куда легче. Все было бы более-менее ясно. Но она не меркантильна, очень порядочна, умна. Красива. Впрочем, действительно слишком мало времени еще прошло, меньше двух месяцев. Нужно просто набраться терпения и переболеть, никуда и ни во что не прячась. Так я решил. 25.03.2014 19:13:50, Алексей М.
Сложно сказать, нашла ли:-) Познакомилась случайно спустя 2 месяца после ухода от мужа. Отншениям более 2 лет, но я пока не готова что-либо менять, никак не могу вдоволь насладиться своей внутренней свободой, и у меня немного присутствует страх её снова потерять ... жизнь покажет:-) 25.03.2014 18:59:50, Лампедуза
Удачи и счастья Вам и Вашему другу! Как хорошо, что есть те, у которых все хорошо. 25.03.2014 19:06:01, Алексей М.
"самое трудное - вовремя остановиться"? а вариант "и не начинать" вы не рассматриваете вообще?
даю вам бесплатный "мастер-класс": "относись к другим так, как хотел бы, чтоб относились к тебе".
Я вот ненавижу, когда кто то пытается меня "совершенствовать", так и сама других в этом направлении не трогаю.
25.03.2014 18:41:30, Natalya d'*
Наталья, а вы хотели бы, чтобы я отнесся к вам так же, как вы отнеслись в этом треде ко мне? Мне почему-то кажется, что вам бы это было неприятно. 25.03.2014 19:03:18, Алексей М.
Хотела бы/ не неприятно 25.03.2014 19:07:36, Natalya d'*
"не "в каком месте", а "в какой момент", думаю, где то с 22-30 до 22-35 (ну, в 35 лет там на всё про всё пяти минут вполне достаточно)"

А если бы я позволил себе подобное остроумие в ваш адрес? Это ведь не конструктивная и доброжелательная критика, которой очень много ниже. Такой юмор здесь неуместен, Наталья. Услышьте меня, пожалуйста.
25.03.2014 19:20:09, Алексей М.
Мне юмор не неприятен, только и всего. Лень искать в аналогах, а то могу откапать какую нибудь темку в "интимной", где мне и не такое писали.
Жизнь без юмора уныла, однако.
25.03.2014 19:26:31, Natalya d'*
Ну вот. А меня тут кто-то упрекал, что я не слышу. Ладно, Наталья. Извините, если что не так. 25.03.2014 19:31:47, Алексей М.
да я услышала, правда! уже выше (не скажу где) сдержалась и промолчала... и ниже там в одном месте ( тоже не скажу где)... трудно было, но тоже сдержалась.... 25.03.2014 19:33:20, Natalya d'*
Вот и я сдержался кое-где. Хорошо, что хоть в этом мы сходимся. 25.03.2014 19:35:37, Алексей М.
смысла нет, Наталья, не слышит он 25.03.2014 19:11:34, Sirriuss
Не, ну я сама нудная, но чтобы такое.. У Вас, молодой человек, самооценка не отражает реальность. Вы ни слушать, ни выводы из услышанного делать не умеете, Вы за своей, непонятно на чем основанной, убежденностью не видите и не слышите. Как баран, право слово. Вы что, правда не понимаете, что, если девушка хочет цветы, то психолог в качестве замены ей не пойдет? И Вы не понимаете, что навязывать человеку свой образ жизни - это путь в никуда? Уж про детей я вообще не говорю...
И кормилец из Вас тоже, судя по всему, весьма посредственный.
25.03.2014 13:38:10, Sirriuss
Эгоист! А для чего она вам была нужна? В каком месте пустота ? 25.03.2014 12:31:00, Sazonchiks
не "в каком месте", а "в какой момент", думаю, где то с 22-30 до 22-35 (ну, в 35 лет там на всё про всё пяти минут вполне достаточно) :) 25.03.2014 12:50:29, Natalya d'*
бугагашеньки )))) 25.03.2014 13:05:56, Sazonchiks
Домашнему человеку, которому нужны эмоции, очень тяжело жить с активным, авторитарным, пытающимся ее переделать мужем, не уделяющим ей внимания. Вы эмоции в жизни заменяли логикой, и ломает вас так сейчас именно потому, что эмоции ваши так сильны, что не поддаются вашему логическому объяснению и не отступают перед конструктивизмом. Жена ваша устала от одиночества и отсутствия тепла. Ну что ей делать было? Детей нет после 10 лет брака, вас дома нет, вы на работе, ваши интересы она не разделяет, как и вы ее, то есть отпуска либо порознь, либо кто-то сильно ломает себя под другого, душевного общения нет, ее попытки получить эмоциональную подпитку от вас либо пресекаются железной логикой и отправкой к психологу, либо заменяются суррогатом - шоппингом в интернете. И что ей делать? Сидеть в 30 с небольшим лет, обнимая кота?
В глазах вашей жены все ваши положительные качества (не пьет, не дерется, на хрущевку зарабатывает, денег на шмотки дает, по дому помогает, не изменяет) перевешиваются отрицательными (человек эмоционально глух, общих интересов не имеет, авторитарен, внимания не уделяет, дома отсутствует).
Вам нужно искать женщину другого склада -активную, спортивную, с сугубо рациональным подходом к жизни, малоэмоциональную. Думаю, что и таких женщин немало.
Кстати, почему за 10 лет у вас не появились дети? Чей это был выбор?
25.03.2014 12:28:57, Елена_Марианна
Соглашусь, наверное, по всем пунктам. Хотя определенный вклад внесла, конечно, и она, но не хочу сейчас об этом. Пока для меня главное вникнуть в свои промахи и вообще абстрагироваться о каких-либо обвинений - как в свой, так и в ее адрес. Спасибо Вам за точные слова. Что касается детей, то это было нашим совместным решением. 25.03.2014 12:39:07, Алексей М.
Вы жену не спрашивали, может, она на четвертом десятке лет передумала и захотела детей?
Что касается семьи, то танго танцуют вдвоем, вы оба неверно выбрали партнеров себе.
25.03.2014 13:03:50, Елена_Марианна
Может быть. Когда предразвод уже ясно обозначился, она проронила фразу о том, что лучший способ привести себя в порядок - это забеременеть. Или что-то в этом роде, дословно уже не помню. Но было бы опрометчиво беременеть в предразводе, не решив главные проблемы. Поэтому со второй вашей фразой невозможно не согласиться. Как я сейчас думаю, мы оба любили не друг друга, а некие идеальные образы. Это говорил и психотерапевт. Отсюда и пошли все проблемы, скорее всего. 25.03.2014 13:23:45, Алексей М.
Не вижу ужаса в том, чтобы "забеременеть в предразводе", если есть четкое понимание, что ребенка с большой вероятностью будешь растить одна на свои средства, и готовность к этому. Еще вариант - муж так допек, что его участия в воспитании ребенка уже и не хочется, а ребенка хочется. 25.03.2014 15:07:17, Елена_Марианна
Ваша горечь от неудовлетворенности тем, как Вы прожили последние 10 лет.
Печаль от того, что время прошло и ничего не осталось. Но Вы еще очень молоды, здоровы и успешны в работе. Поэтому, все будет. Главное, не грустите, а идите навстречу к новой жизни, к новой подруге, к путешествиям, детям, новой семье.
Удачи Вам и все будет хорошо!
25.03.2014 12:02:49, RitaK
Спасибо. Да, вы тоже правы. 25.03.2014 12:21:42, Алексей М.
мой знакомый полтора года после развода жил один. тяжело было. потом по-тихоньку вернулся к полной жизни, еще через год почти простил бывшую. все у вас будет, все наладится. 25.03.2014 12:02:19, Дара
Спасибо Вам. 25.03.2014 12:22:15, Алексей М.
Это точно мужчина писал? Не похоже...))) 25.03.2014 11:55:52, Димко
Скажу одно - пройдет.
И будет все хорошо.

То что расстались не причинив друг другу боли и не разрушив то, что остается хорошим между вами - это удача.

"Можно заставить лошадь подойти к водопою,но нельзя заставить ее напиться". (с)
25.03.2014 11:16:45, Kurmen1
Большое спасибо. Верю в это. 25.03.2014 11:59:48, Алексей М.
Алексей, одно из двух - или вы на самом деле женщина, которая пишет роман:)или вы фантастический зануда, поэтому жена и не выдержала. К тому же, думаю, ей все-таки хотелось нормальную семью, детей - пока она молодая, у нее еще есть шанс, после 40 это будет сложнее. Как правило, большинство женщин хотят родить, я редко встречала убежденных чайлд-фри.
А вы-то чего переживаете, я вообще не поняла. Подумаешь, ушла одна женщина, вон их еще 4 миллиарда осталось. В России вообще одиноких женщин полно, выбирайте любую.:)
25.03.2014 10:43:38, хухра-мухра
Я женщина-зануда, которая не умеет писать и наняла для этого мужчину. 25.03.2014 12:01:53, Алексей М.
так найдите уже действительно мужчину. Чтобы сомнений не возникало. 25.03.2014 12:44:58, мышка на сервере
У женщин-зануд сомнений не бывает) 25.03.2014 12:48:28, Алексей М.
ну да, ну да, кролику-зануде в пару, очевидно, тоже крольчиха-зануда нужна. Ваша бывшая жена видимо таковой не являлась, так что все закономерно. 25.03.2014 12:52:09, мышка на сервере
Я о странной тенденции считать мой текст "разводкой", а меня женщиной. То же самое, что глянуть на снимок Антарктиды, фыркнуть: "Не может быть, я такого не видел, а снимок - фотошоп!" и гордиться своей проницательностью. Надоело уже, право. 25.03.2014 13:10:19, Алексей М.
так непохож текст. вон вокруг меня десяток мужиков сидит на работе. Несколько иначе изъясняются, хоть иногда и очень развернуто (даже слишком!!! как про политику начнут рассуждать - хоть из кабинета беги!) и красноречиво. Правда, технари все. 25.03.2014 17:52:15, Dnnn
Dnnn, да почему же мой текст непременно должен быть на что-то похож? Главные различия между людьми определяются не полом, я в этом убежден. Один мужчина от другого мужчины может отличаться в десятки раз сильнее, чем от женщины. 25.03.2014 18:02:52, Алексей М.
Автор, вы реально зануда. Гудите и гудите, причем, по смыслу - все правильно говорите, выводы тоже верные делаете , но так уныло, так тоскливо и нудно, что ой! По теме развода, предположу, что брак без детей изжил себя. Жена хотела малыша, она созрела, была готова к материнству. А вы ей почему-то не смогли это дать. 26.03.2014 00:48:30, Понимаю жену
Может, сплясать? 26.03.2014 01:33:57, Алексей М.
Гм, она вам прямыми словами сказала, чего она от вас хочет и что возможность её возвращения существует. Т.е. у вас были все шансы всё наладить, она вам это ясно дала это понять. А вы сразу ломанулись разводиться и к психологу. Из текста вообще не видно что вы хотели её понять, удержать и вернуть и что вы для этого делали. "Я был против развода" это подразумевает что?
Ну да ладно, на самом деле что ни делается всё к лучшему. Не ваш это был человек, а вы не ее и это со списком достоинств никак не связано. Любят же не за достоинства, любят СВОЕГО человека, часто вообще вопреки.
А так, в вас нет никакого изъяна и всё у вас будет хорошо, даже если вы и зануда и т.д. на вас найдется куча идеально подходящих женщин при нашей-то демографической ситуации. Я бы вас враз пристроила, например "нашей" БЖ - миниатюрная интеллигентная красавица, письма о чувствах обожает читать и писать, филолог.
25.03.2014 10:35:52, KatrinZZ
Катрин, да это она ломанулась разводиться, а не я. Как удержать человека, который не хочет со мной жить? Сказать ей: "Нет, ты на самом деле не хочешь уходить, вернись, я немедленно исправлюсь"? Вы бы в такое поверили после 10 лет брака? Я высказал мнение в нашем последнем разговоре, что мы плохо слышим и понимаем друг друга, что мы оба в эту ситуацию внесли свой вклад, и предложил разобраться с помощью специалиста. Я ведь не могу один все наладить, без ее участия. Но она не была к этому готова. Единственное, что мне осталось - это уважать ее решение, не усугублять и без того тоскливую ситуацию. 25.03.2014 12:10:43, Алексей М.
Вообще-то женщины как раз в такое верят :))) 25.03.2014 12:16:52, Грозная Муха
Если бы поверила - думаю, было бы еще хуже. Потому что обещание мгновенно измениться после 10 лет брака не может быть правдой. Был большой риск снова пойти по тому же кругу. Да и не могу я такое ей говорить, я уважаю эту женщину. Пожалуй, она поступила мудрее и мужественнее, чем я, решив уйти. 25.03.2014 12:31:50, Алексей М.
Ну, если вы даже не попытались ничего для нее сделать, в чем вообще вопрос? 25.03.2014 13:00:43, Гэллор
Гэллор, да я много чего пытался сделать. В том числе задолго до развода. Не дало это результата. Мне нужны были действия и с ее стороны. Поэтому я хотел, чтобы мы вместе или порознь поработали с психотерапевтом. Не смогли мы сами разобраться. Но она один раз сходила к психотерапевту и заявила, что продолжать работу не готова. Что он ей сказал, я не знаю. Видимо, мы действительно не подходили друг другу изначально. 25.03.2014 13:18:17, Алексей М.
Цель поста достигнута, я так понимаю? Выговорились (очень подробно). Слова поддержки и утешения вам написали. Даже больше - предложили альтернативные взгляды со стороны, это тоже полезно.
Хотя эти альтернативные взгляды... многие из тех, кто пишет "зануду - никогда" с огромным удовольствием составили бы пару мужчине с квартирой, постоянным доходом и, из вредных привычек, занудством. :)
А дети нужны не всем. Женщинам в том числе. Хотя большинству все же нужны.
25.03.2014 10:30:50, Эмпат
Ну да, практически достигнута. Почерпнул новый материал для размышлений. И мнения "против шерсти" очень полезны, даже независимо от их содержания. Помогает не сваливаться в саможаление и придает сил, так что спасибо. О словах поддержки и участия, которых было очень много, я и не говорю - сейчас они для меня, как бензин для автомобиля. Все-таки в людях много доброты. 25.03.2014 12:16:18, Алексей М.
Да я вообще ничего занудного не вижу в нём, ну описал человек подробно ощущения, ну да, не экшн и что? ничего критичного... 25.03.2014 10:40:03, KatrinZZ
)))
Она ушла. Погасли краски,
Померкло вдруг сиянье дня.
Она ушла, желая ласки,
Но вовсе и не от меня!
---
Как вытерпеть? Я лучший самый!
Какого надо ей рожна?!
Психолог также подтвердил мне,
Что виновата лишь жена.
---
Она ушла. За чемоданом
Напрасно увивался кот.
Она ушла. Скажу я прямо,
Что лучше мужа не найдет!
25.03.2014 11:28:22, Dnnn
Ниасилил(( 25.03.2014 10:17:53, Liusia (просто Люся)
аналогично ! 25.03.2014 11:05:00, masyanya белая и пушистая
Ни один список достоинств не устоит перед всего лишь одним пунктом в списке недостатков: ЗАНУДА.
Мое доброе слово как автора автору: ужасающе занудный, скучный текст... скучна даже каждая запятая, поставленная, впрочем, всегда на своем месте, равно как и подобранные слова, написанные абсолютно правильно и грамотно.
Скучно. Ужасно скучно.
Вот как-то так вот.
25.03.2014 10:01:34, вау
Спасибо за мнение. Представляю, как скучно вам читать книги, особенно с хорошей редактурой)) 25.03.2014 10:07:22, Алексей М.
А вы от скромности не помрете :)))) 25.03.2014 11:47:58, Грозная Муха
опять неверная аналитика. что ж такое 25.03.2014 10:23:04, Шерлок
Разница между хорошей книгой и вашим текстом, как между Пласидо Доминго и Димой Биланом:)) 25.03.2014 10:14:06, вау
Ниии, как между Доминго и Басковым)) 25.03.2014 10:18:39, Liusia (просто Люся)
Зачем ходить психологу чтобы детей делать? Я не понимаю. Может кудесница виагра прикалывается? Ищите девушку и сразу детей делайте, какая проблема, не понимаю. Не мужское это мозг выносить, и по психологам ходить. Мужик берет и делает, а не мозг выносит. 25.03.2014 09:42:00, Angy
Мужик берет и сам решает, что ему делать - детей клепать или мозг выносить. Не правда ли? Мне понадобилось выплеснуть то, что наболело. Как мне кажется, искать девушку и сразу делать детей в таком состоянии неразумно. Счастье девушки ведь не только в том, чтобы я ей детей наделал. Вот мне и потребовалось понять, чего я не смог дать моей жене, кроме детей. 25.03.2014 09:55:34, Алексей М.
По-моему, дети - это ключевое. 26.03.2014 00:53:02, От меня
Если бы все было так просто, не было бы такого количества распавшихся семей с детьми. Ключевое - оно для каждого свое, я думаю. 26.03.2014 16:24:02, Алексей М.
о боже, когда жили такими вопросами не задавались? Я вот постоянно задаюьс вопросами, счастлив ли мой муж со мной. Мужик просто никогда не выносит мозг. 25.03.2014 16:01:47, Angy
Надоели Вы ей за 10 лет брака, скучно с вами и не интересно при всех достоинствах.И с этим ничего не поделать.Банальное - время лечит, присматривайтесь к девушкам, которые будут жить вашей жизнью. 25.03.2014 09:27:46, рица
Слушайте, человек вам прямым текстом говорил, что ему нужно: цветы, признания, общение. А Вы ее посылаете... к психологу. Т.е. жена вам "Дорогой, что ж ты мне цветов не даришь?", а вы ей "А пошла бы ты к психологу!", так, что-ли? ))
Вы как бы не хотели развода, при этом даже впрямую сказанное женой "Может вернусь" вас ни на какие изменения не сподвигло. Не нужно вам, чтобы огна вернулась - тогда же придется менять что-то в себе, в привычках, да?

Вы не то чтобы ошибки совершали - вам просто эта женщина была, очевидно, не нужна. Может и вы ей, но этого не видно. А вот про вас - видно. Не пытаетесь даже сделать то, что ей нужно и о чем она просит. У вас активная жизнь и много работы - а у жены? Почему это "у вас" - только у вас лично, а не у вас с женой? В отпуск, похоже, тоже по-отдельности. Детей с ней вы не хотели...

А ваши достоинства. Нет, это все здорово - не пьете, не курите, работаете, не попрекаете купленными платьями. Это - Достоинства, о которых нужно отдельно говорить? Это нормально для взрослого человека, не более того, имхо.
25.03.2014 01:48:35, УникаЛьнаЯ
Я мог бы много что сказать в ответ. Но любой мой ответ будет выглядеть оправданием. Дискуссия не входит в мою цель - она никого не убедит и ничего не изменит. В любом случае, спасибо за мнение. 25.03.2014 03:14:14, Алексей М.
Перед кем и в чем - оправданием? Это ваша жизнь. Но раз вы даже не предполагаете возможности что-то менять - то да, обсуждение бессмысленно. Непонятно только, в таком случае, на что жалуетесь. 25.03.2014 23:07:57, УникаЛьнаЯ
"Дискуссия не входит в мою цель" - переводите с иностранного? 25.03.2014 07:38:13, Oker
а че непонятного? ;)
выговориться, услышать что-нибудь утешительное и тп вещи - входят (в цели написания поста), а ввязываться в развернутые дискуссии - не входит
25.03.2014 10:17:01, Эмпат
просто по-русски говорят либо "дискуссия не является моей целью", либо "дискуссия не входит в мои планы".
Но не так, как написал Алексей. Серьезный журналист...
25.03.2014 10:26:38, Oker
Верно, согласен. 25.03.2014 12:23:35, Алексей М.
вот так и анализируют, да ) 25.03.2014 11:28:25, Oblina
я знаю ) 25.03.2014 10:32:42, Эмпат
Два одиночества. Еще и без детей. Вы ей еще спасибо скажете, что вылезла из этого болота и вам еще помогла. А скорее всего, вашей жене нужно было пространство и время на самоопределение, понять, чего она хочет. Она найдет того, кто ей нужен, и вы найдете, кто нужен вам и кому нужны вы. 25.03.2014 01:02:40, Sivka
А почему у вас не было детей? Может в этом загвоздка? Мне кажется за 10 лет совместной жизни любая женщина захочет ребенка. Это же не год, не два и даже не пять! А вообще вы да удивительный. Но рано или поздно ваша рана затянется и вы встретите новую любовь. И у вас еще будет семья и дети. 25.03.2014 00:04:08, мимо проходила
Как вам сказать... И у меня, и у нее были большие опасения, что мы не сможем стать хорошими родителями. Почему - долго рассказывать. Плюс немалая доля простого эгоизма - хотелось пожить для себя. Есть ощущение, что этот бездетный период себя исчерпал, но преодолеть рубеж мы так и не смогли. Поэтому я и хотел вместе с ней походить к психотерапевту. 25.03.2014 00:40:29, Алексей М.
у вас есть тайна - "И у меня, и у нее были большие опасения, что мы не сможем стать хорошими родителями. Почему - долго рассказывать." и в ней скорее всего и есть проблема. не получилось жить вместе, не пытайтесь склеить. то что вам нравится ходить к психотерапевту, не означает же что все такие любители. просто оставьте человека. может найдете женщину по своим интересам. 25.03.2014 03:32:32, ALora
походите один 25.03.2014 01:05:59, Natalya d'*
Уже делаю это. И делал раньше. 25.03.2014 01:08:31, Алексей М.
А спорт присутствует в жизни? Ну вот кроме лыж. Может лучше вместо психотерапевта заняться каким-то спортом. Футбол, волейбол, кунфу там какое. Мне кажется это лучшим вариантом,тело в тонусе , мозги в отключке, круг друзей знакомых значительно расширяется. 25.03.2014 09:35:57, рица
Спорт - велосипед, бег, тренажерный зал. Просто пешие прогулки, если времени совсем нет. Но сейчас мне надо понять основополагающую вещь - почему моя жена была со мной несчастна. Каков ее вклад в это состояние и каков мой. Не хотелось бы, чтобы это повторилось. 25.03.2014 10:00:05, Алексей М.
Вряд ли это удастся. Лучше подумайте , что самому хочется и вперед.Анализировать поступки другого пустое дело.Мне БМ тоже сказал, что будет учитывать все ошибки, которые совершил в нашем браке. Учитывает - дарит ей мои любимые цветы, выбирает подарки из тех что я люблю. Но у них есть другие проблемы, которых не было в нашем браке. 25.03.2014 18:05:09, рица
Проблемы будут, это ясно. Но ведь проблемы проблемам рознь. Есть те, которые решаются в доброжелательном общении. А есть те, которые лечатся только хирургическим путем. Вот последних и хотелось бы не допустить... 25.03.2014 19:24:57, Алексей М.
Ну если вам удастся найти полную копию БЖ то тогда выводы действительно весьма пригодятся)) Но скорее всего это будет другой человек и вам придется заново учиться жить в браке.Самый лучший вариант быть собой и искать новую подругу под себя. 25.03.2014 20:06:22, рица
+1 25.03.2014 21:47:50, Лось_Анджелес
а смысл "написать сюда" в чем был? у вас есть вопросы, на ктр психотерапевт вам не может/ не хочет дать ответ?
или он вам домашнее задание дал "напишите свою историю на бабском сайте и почитайте ИХ точку зрения"?
Ну, тогда вот вам моя "в копилку" - текст не осилила, посему могу только написать "да вы зануда!"
25.03.2014 01:12:45, Natalya d'*
Я прочитала по диагонали. Но автора могу понять, ему грустно, поэтому и текст такой большой. 25.03.2014 09:30:05, рица
Простите, Наталья, а в чем смысл Вашего месседжа? Сообщить мне, что вы "не осилили"? Ну что ж, спасибо и на том. 25.03.2014 01:29:49, Алексей М.
А в чем, всё же, был смысл вашего топика?
Ну, мне любопытно.
А я вам отвечу за себя - "не осилил" означает что текст: слишком длинный, слишком нудный/неинтересный, но если цель была именно что "провести эксперимент и посмотреть кто дочитает до конца, а кто - нет", то мне хоть смысл топика понятен.
Если же смысл был в другом, то.... моей фантазии ( а она у меня хорошо развита) не хватает угадать в чем же именно.
25.03.2014 01:40:04, Natalya d'*
Наталья, а вы не переоценили свою фантазию? 25.03.2014 01:42:25, Алексей М.
а ведь та святая женщина выдержала с вами 10 лет... 25.03.2014 07:40:02, Oker
а вот да. Соглашусь. Святая и удивительная. Но доконал очевидно. 25.03.2014 08:36:54, Robin
+1 Нас тут много, и то его слово последнее. А жена, бедняжка, одна была... 25.03.2014 12:13:27, Грозная Муха
Не знаю... докажите, что - переоценила, раскройте секрет то! 25.03.2014 02:04:55, Natalya d'*

Показано 104 комментария из 207





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!