Раздел: Измена (любовник белоники)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я, БМ и любовница (с шишками) (еще раз:)))

Для тех, кто помнит тему и кому интересно продолжение:)) Ну что, подведем промежуточные итоги. Прошло полгода с того момента, как я узнала об измене мужа. Перечитываю свои темы - эту и эту - и ловлю себя на недоуменной улыбке, как я могла так убиваться и так упиваться "горем"). Оказалось, что это и не горе вовсе было, а такой динамичный переход к следующему этапу моей жизни, который пока можно оценить как самый счастливый. Что имеем на данный момент: с мужем все-таки расстались (по моей инициативе, почти сразу после второй темы - ни в чем не был уличен, просто поняла, что больше ничего у нас с ним не будет, тупик), но сохранили хорошие отношения. Он часто общается с детьми, в фин. плане оказался очень порядочным - официально отказался от квартиры и машины, письменно обязался платить и платит внушительные алименты.

Чуть мешает, что он расстался со своей любовницей (той, которая заваливала его шишками, перьями и сердечками из лепестков роз), объяснив мне, что душа больше не "влечется в примитив", теперь якобы "прозрел" и пытается меня вернуть. Но я мягко отшучиваюсь, ибо ясно, что бесперспективно:)

У меня началось прекрасное время. Из достижений: полученные наконец-то права на вождение, похудение на 13 кг, новая, почти в три раза более денежная работа, укрепившаяся привычка заниматься собой и идеально выглядеть, ходить на каблуках (на них я за 180 см, страшно прёт от высоты:) и носить платья.

Появился и новый мужчина - в моем вкусе: 40-летний брутальный, уверенный в себе, успешный в бизнесе, язвительный и умный брюнет в разводе (познакомились в стрелковом клубе, куда меня торкнуло ходить после истории с мужем:) Обожает меня и балует, странным образом совпадаем с ним во всем. Хотела побыть без мужчины хоть какое-то время, но не получается, увы. Влюблена до пресловутых "бабочек в животе"… Жить вместе и замуж уже зовет, но пока не хочется, мне и так хорошо:))

Из всего произошедшего я сделала для себя несколько выводов (простите, но длинно:)

1. не надо относиться к жизни слишком серьезно
2. при любом раскладе надо рассчитывать только на себя, верить только себе, у остальных подозревать слабости и заранее ко всему быть готовой:)
3. никогда не знаешь, для чего нужны кажущиеся ужасными потрясения, чаще всего они ведут в светлое будущее
4. для движения вперед и развития иногда нужны новые, совсем новые, этапы - революция для эволюции:)
5. нельзя эмоционально врастать в человека и претендовать на обладание им. Каждый принадлежит только себе
6. хорошо, что я не прекращала работать даже тогда, когда рожала детей, и никогда полностью не зависела от мужа материально
7. нельзя терять минуты, дни, тем более недели и месяцы драгоценной жизни на переживания и пережевывание событий, причинивших страдания
8. оказывается, вокруг много достойных, интересных и, главное, свободных мужчин:) Женатые для меня по-прежнему табу; с гадливостью и брезгливостью, как к крысам, шныряющим ночью и питающимся объедками, отношусь к женщинам, заводящим такие отношения:)
9. любовь есть, но она может уходить. Важно не укорять и не раздражаться из-за этого, а быть благодарной за то хорошее, что было
10. жить надо в свое удовольствие и помнить, что всё и всегда можно изменить и улучшить, даже если тебе, блин, за 40 и у тебя двое маленьких детей:)

Спасибо вам, девушки, за всё сказанное в двух темах. В том числе благодаря вам мне так сейчас хорошо!) Всем-всем-всем равновесия и согласия с собой) Скажу еще, что главным толчком к изменениям в моем отношении к жизни стало замечание Эники-бэники (безмерно благодарна вам!) о легкости бытия, излучаемой женщинами, с которыми хочется быть рядом. Меня фраза зацепила - подумав, я поняла, что этого никогда во мне не было, а теперь это есть, взращивается и лелеется. И, как оказалось, так относиться к жизни приятно и продуктивно прежде всего для самого "излучателя". И отдельное спасибо 1637 за советы и комментарии:)
11.02.2014 18:03:19, анонимно

156 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы - молодец! Очень оптимистично! 13.02.2014 01:51:20, Sivka
Удачи и в дальнейшем! 12.02.2014 11:58:53, Moon
в п.2 поправку внесите: у себя тоже надо подозревать слабости)) 12.02.2014 10:39:51, Liusia (просто Люся)
себе я нынче всё разрешаю, слабости тоже:) 12.02.2014 11:24:35, анонимно
А я вчера про одну француженку смотрела. Она, тут не запомнила, но кажется была очень известным дизайнером, оставила мужа с 4 детьми и вышла замуж за козопаса на 15 лет младше нее,создала сырный бизнес с 0, сейчас ее сыр продают в бутиках по очень высокой цене.Один сын с ней и тоже пастух, очень гордится мамой и во всем ее поддерживает. И вот она вчера сказала. *Мне все говорят, что я сильная,и восхищаются мною. А я считаю, что слабая. Сильная женщина бы продолжала жить не своей жизнью.А я живу своими желаниями*. И я с ней согласна. Сама слабая и жить чужим сил не хватает.Кстати ее БМ дружит с нынешним и частенько гостит. 12.02.2014 11:35:59, рица
Не, я не согласна. Слабая плывет по течению, даже если ей тошно, она из за страха ничего не меняет. Только сильная не побоится "шагнуть в туман".
Я тоже живу своими желаниями, и тоже какое то время жила "не своей жизнью", второе легче.
12.02.2014 23:50:53, Natalya d'*
Не, не дизайнером, она была известным парижким психотерапевтом :)
Это из драматических историй ПроПрованс от Белоники.
12.02.2014 13:12:55, nativa
Спасиб) Я начало одним ухом слушала) 12.02.2014 20:20:14, рица
я сначала решила в свете обсуждаемой темы (пока не дочитала до конца), что козопас - это изящное наименование мужа-козла:) 12.02.2014 11:43:01, анонимно
))))) 12.02.2014 11:48:50, рица
Не, разрешать - это одно, а иметь в виду, что они вам могут напакостить - это другое. Вот это в виду надо иметь в вашем состоянии сейчас обязательно. А вообще удачи вам. 12.02.2014 11:27:18, Liusia (просто Люся)
над этим подумаю. 12.02.2014 11:32:26, анонимно
Поддерживаю! :)) 12.02.2014 09:50:59, вау
Да! Все верно! Вам 5 баллов! 12.02.2014 05:37:23, знаюочемпишу
чет на запой похоже 12.02.2014 01:35:53, Colline
Че ж вы, девушки, злые такие... 12.02.2014 03:34:37, Эники-бэники
+1 12.02.2014 12:34:15, elmi
злые чужому горю радуются, а я лично предостерегаю) насмотрелась уже на таких запойных. 12.02.2014 11:20:14, Colline
Первое время у меня действительно было такое нервическое состояние, хотелось куда-то бежать, что-то делать, ржала постоянно как больная. Но сейчас по-другому, уже третий месяц спокойно. Как мужчина появился новый, так и успокоилась:) 12.02.2014 11:33:57, анонимно
т.е. хотите сказать, что раньше сильно тормозили, а тут резко быстро понимать и действовать научились? изза малого времени для осознания чаще всего шило на мыло меняется. если не хуже. без детей ни вопрос. 12.02.2014 12:28:08, Colline
время покажет, пока мне всё нравится:) но если будут малейшие сомнения, мыло отправится вслед за шилом:) и да, я стала решительной! 12.02.2014 12:36:57, анонимно
Спасибо, что помните меня. Но рановато вы веселиться пустились. И выводы свои вы делаете тоже очень преждевременно. ИМХО

Хорошо, что сейчас все хорошо. Но Вы сейчас только выходите из штопора. Адреналин еще стучит в ушах.

ИМХО выводы стоит начинать делать в момент ... стабилизации веса тела:). И когда уже лень на фитнесс бегать регулярно.

Но вы по-любому молодец. Просто старайтесь трезво оценивать тот этап, на котором сейчас находитесь.

Удачи вам!
11.02.2014 21:45:29, 1637
Кстати, про фитнесс. Со втягиванием же вроде наоборот абсолютно входит в привычку. И уже не бросишь 11.02.2014 22:32:35, Эники-бэники
Ну вернувшиеся в благополучную и счастливую жизнь женщины уже так остервенело фитнесом не занимаются, как правило. Да и вес хотя бы частично, но добивается реванша на фоне благополучия. 12.02.2014 01:27:21, 1637
я не остервенело, я с удовольствием! Сброшено было больше, конечно, часть килограммов вернулась, как только вернулся нормальный режим питания. Но эти минус 13 держатся уже четыре месяца) впрочем, я всю жизнь была очень стройная, просто стресс последних трех лет (болезнь ребенка) сделал еду единственной радостью, но теперь это не так:) 12.02.2014 07:39:07, анонимно
Не знаю, что такое остервенело, но все знакомые мне счастливо-замужние женщины стараются заниматься кардио не менее 5 часов в неделю. Для здоровья, прежде всего. Никакого лишнего веса ни у кого и в помине нет. 12.02.2014 03:33:23, Эники-бэники
+100 12.02.2014 12:34:59, elmi
помогите мне достоийно и быстро выйти из моего положения .. 11.02.2014 21:58:42, elmi
я Вас ждала! да не веселюсь я, живу и всё, сейчас хорошо, завтра будет завтра, но я готова к любому развитию событий:) Если будет плохо, приду жаловаться. Главное - со мной всё в порядке, с детьми всё в порядке, расстались культурно, общаемся, мне интересно и приятно жить. 11.02.2014 21:54:52, анонимно
Ну и хорошо. Вы молодец, все отлично разрулили на сегодняшний день. А дальше видно будет. 12.02.2014 01:28:12, 1637
+ 100...confermo come disse il Sommo Poeta...."del doman non v'è certezza", per cui Carpe Diem 11.02.2014 22:00:22, cattivo Ragazzo
именно - "лови день":) 11.02.2014 22:18:31, анонимно
Не верю :) 11.02.2014 21:25:05, XXL
имеете право:) я сама иногда не верю:) 11.02.2014 21:26:48, анонимно
как в кино по каналу "Россия"
бывает же!
11.02.2014 20:45:38, ЁЁЁЁЁ
ага, почти "Санта-Барбара":) только с преломлением в нашу действительность. Могу сказать, что у меня никогда в жизни не было такого насыщенного событиями периода, как этот:) 11.02.2014 20:51:00, анонимно
Помню ваши темы, помню, как вы мучительно искали решение. Поздравляю, что приняли именно такое. Вот только не очень верится в искренность веселья. Вы уж извините, но слишком мало времени прошло, чтобы всё забыть и так быстро восстановиться. Хотя, может у вас и получилось. 11.02.2014 20:00:08, Antre
это не веселье, я впервые за долгие годы живу в согласии с собой, как это ни странно звучит. Всегда что-то мешало... Сейчас я думаю, что его измена стала лишь толчком к тому, что должно было случиться, к важным переменам. И рыдала я не из-за предательства, а потому что подсознательно понимала, что вот он момент, когда я должна всё поменять и изменить - жизнь, себя, работу, всё. Менять же было страшно, очень страшно... Особенно без повода, но раз уж он появился... А насчет забыть - ничего не забыто, наоборот, всё помню и благодарна, что так сложилось, так вовремя раскрылось, такого пинка мне жизнь дала:) Не знаю, что будет дальше - возможно, и откат, падение, но теперь я готова к этому, потому что знаю, что бывает за этим:) 11.02.2014 20:19:16, анонимно
всё очень похоже на то, что сейчас говорит мой муж... прошло, правда, всего 2 месяца с тех пор, как я сказала ему, что у меня появился другой мужчина...
он тоже благодарен судьбе за "пинок"... разница лишь в том, что он всё ещё надеется, что я вернусь... но, может, и это пройдёт...как и у Вас, тем более что рядом с ним уже есть достойная женщина, с которой он пока просто держит дистанцию, пока ждёт меня "домой"...
равно как и жена моего любимого мужчины... переживает нечто подобное, пытаясь извлечь пользу из ситуации... мне кажется, она уже на пути к успеху, остаётся только надеяться на её здравый смысл...
я к чему всё это написала - прочитала Ваши темы, пытаюсь проанализировать ситуацию со всех сторон, и от лица всех персонажей... строить какие-то среднесрочные перспективы...
11.02.2014 20:35:58, komarel
А кому в вашей группе по интересам досталась роль любовницы с шишками на веревочках и с перышками?

Ваш муж оказался в роли обманутой жены - и говорит словами автора. Для жены вашего любимого мужчины вы как раз та, что с шишками?

В общем, в вашей ситуации искать параллели с ситуацией автора очень сложно. Особенно с учетом вот этого высказывания:

"Женатые для меня по-прежнему табу; с гадливостью и брезгливостью, как к крысам, шныряющим ночью и питающимся объедками, отношусь к женщинам, заводящим такие отношения:)"
11.02.2014 21:53:29, 1637
а я именно от Вас и ждала подобных комментариев... рада, что не ошиблась :)
автор имеет полное право относиться ко мне, как считает правильным в её, автора, системе ценностей
11.02.2014 22:52:39, komarel
Хорошо, что я произвожу именно такое впечатление. Я не против вовсе. И хорошо, что вы дождались ожидаемого.

Но давайте я и о своих впечатлениях расскажу.

От прочтения ваших тем и жизнеописаний остается стойкое впечатление, что вам вовсе не надо, чтобы вас любили и вами дорожили в совместной жизни. Вам не нужна семья.

Вам надо, чтобы из-за вас страдали, по вам тосковали, в страданиях крепли духом, чтобы разлюбленный муж держал на расстоянии в ожидании вас каких-то рвущихся навстречу женщин, чтобы благодаря вам чужие обманутые жены начинали расти над собой и тд. Вы ведь этого достойны, да... Это у вас миссия такая. Ведь романы ваши идут только на пользу всем пострадавшим, эти люди благодаря вам просветления достигают.

И повсюду эта ваша тема проходит лейтмотивом. Даже сын - и тот по вам плачет и страдает. А вы уезжаете от него по долгу службы и любви к постороннему мужчине, все еще женатому притом.

Вот приехали вы в отпуск к семье после многомесячного отсутствия - и все вам рады, и муж, и сын. Вот чего бы не радоваться всем вместе? А вы тут ррраз - а я другого полюбила! И тут опять все страдают и в страданиях этих растут...

Хобби хорошее, конечно, но это ИМХО ненадолго. Всем надоест рано или поздно по вам страдать. И влюбленный со стрельбища утратит для вас всю притягательность, если станет просто вашим партнером или мужем. А в это время и сын вырастет, пока вы себя ищете.
12.02.2014 01:26:05, 1637
а не допускаете мысли, что я просто хочу быть счастлива и любима?
и человек, который сейчас со мной, тоже хочет почувствовать себя любимым...
хотя зачем Вам об этом думать... лучше попинать "заблудшую овцу" будучи такой мудрой и порядочной как Вы :)
12.02.2014 11:10:30, komarel
+1000 12.02.2014 12:36:11, elmi
Эту мысль я как раз допускаю запроста. Кто б сомневался.

Только вот для счастья вам нужны плодотворные страдания других, о чем я уже выше и писала. А просто быть любимой вам мало. Надо, чтобы любящие вас люди были несчастны, добивались вас, рыдали, звали назад, и росли при этом над собой.

Мужчина со стрельбища тоже вряд ли станет исключением.... Правда, он может иметь похожие склонности:)
12.02.2014 12:24:19, 1637
<Надо, чтобы любящие вас люди были несчастны, добивались вас, рыдали, звали назад, и росли при этом над собой.>

неа, не надо... я просила развод, с первым мужем, кстати, развелась спустя 7 лет со дня знакомства, с тех пор не было случая убедиться, как он по мне страдал и как рос над собой.. :)
12.02.2014 17:38:39, komarel
не светит тебе, Лен, 35 лет семейного стажа, пичалька) 12.02.2014 11:43:49, Ольсик
жаль, что ты не понимаешь, что делаешь. у меня такая же натура, но я осознаю весь ужас имения ее. 12.02.2014 11:21:39, Colline
Юль, я прожила с этим конкретным мужем 11 лет, и он был, поверь мне и... ему, счастлив и безмятежен все 11 лет, т.к. я очень удобна "в быту"...
в нашей паре была несчастной только я, а все вокруг пребывали в тиши и гармонии - обе семьи...
в семье любимого мужчины было нечто подобное..
12.02.2014 17:21:59, komarel
все так и есть. "карма" такая у человека, никуда не деться. 12.02.2014 01:32:56, Colline
когда все играют в открытую - это все же другое. В моем случае было не так. 11.02.2014 21:58:44, анонимно
я про таких женщин, которые по три года ложатся под женатых мужчин, уверяя, что им ничего от них не надо. Если бы мой БМ пришел и сам сказал, что полюбил, я бы отнеслась нормально. Сразу. ПризнаЮ любовь, и даже к женатым, в сочетании с честностью. У komarel именно так, как я поняла. 11.02.2014 22:05:00, анонимно
мы оба рассказали супругам, практически одновременно, только для этого надо было собраться с духом и приехать, т.к. такие вещи по скайпу/телефону не комильфо как-то... 11.02.2014 23:00:29, komarel
Вы с любовником очень мужественные, честные и решительные люди. Вот так шагнули навстречу правде - приехали после месяцев отсутствия в свои семьи и привезли туда трагедию.
А до этого конечно некомильфо было, приходилось терпеть, стиснув зубы и собрав волю в кулак - и молча обманывать своих супругов. Это так драматично и трогательно:(
12.02.2014 02:03:45, 1637
какая драма - мамадарагая, мужественно пришлось держаться всего 1 месяц до приезда домой. так что не делайте из нас монстров-разрушителей семей... :)
не, ну с другой стороны, Вы так хорошо всё обо мне знаете, что, наверняка, можете делать выводы заочно :)
12.02.2014 10:59:17, komarel
Когда вы писали, что едете в ирак, уже было понятно чем закончится, вы бежали туда от мужа, только сына вашего жалко, он же не поедет в ирак, значит без мамы останется. 13.02.2014 09:55:27, Angy
Вы рассуждаете с т.з. обывателя, я бежала не от мужа.. скорее в надежде улучшить качество жизни себе, мужу и сыну..
Сын переедет ко мне на след. учебный год, если проект не закроют, немецкую школу я ему уже нашла... и Вы, наверное, удивитесь, вполне может статься, что и муж переедет, хотя м.б. мы уже будем официально разведены...
Поверьте мне, делать выводы и строить прогнозы относительно чужой жизни, не обладая всей информацией, занятие крайне непродуктивное...
13.02.2014 12:41:33, komarel
А вы кто, созидатель? 13.02.2014 20:56:33, Angy
А Вы? чтобы делать выводы, не зная толком обстоятельств, не будучи знакомой даже "шапошно" с человеком...
Не поверите, но многие мои знакомые считают, что я именно что созидатель :))
13.02.2014 21:15:58, komarel
Весь мир насилия мы разрушил до основанья, а затем....

Тоже оч созидательно звучит
13.02.2014 21:41:46, 1637
какая тонкая ирония :) 13.02.2014 21:48:38, komarel
А еще видимо переедет жена любовника - и ваша далекая от обывательских условностей жизнь заиграет для всех участников новыми красками. Да, а как будет с той женщиной, что ваш муж сейчас держит на вытянутой руке - она тоже переедет с ним в Ирак?

Как бы то ни было, мальчику полезно будет а все это посмотреть, да.

Иной раз точка зрения обывателя оказывается самой внятной и разумной. А до нового учебного года еще 7,5 месяцев.
13.02.2014 14:51:31, 1637
я не знаю, может, жена вернёт его... а мой муж уйдёт к той, что его любит... и я в итоге останусь одна :) ну кто может это знать сейчас...
волнуйтесь, дорогая, за своих детей - моего оставьте мне :) мальчик счастлив, что у него такая мама...
13.02.2014 16:21:17, komarel
Так все мальчики счастливы, что у них такие мамы. Но о том, как плакал ваш мальчик и как вы не могли его всю ночь успокоить, рассказывали именно вы.

За своих детей я волнуюсь, разумеется.
13.02.2014 19:08:14, 1637
спасибо Вам за внимательность - мой племянник плакал лет до 11, всякий раз, когда сестра уезжала даже на 2 дня, или он уезжал к бабушке на выходные, мой мальчик не хочет переезжать без папы, а папа переживает, что не сможет жить рядом, не будучи мне мужем... 13.02.2014 19:35:22, komarel
Ну так - вы уехали в Ирак ( отнюдь не на два дня) и там решили завести любовника, и теперь ваш сын и муж плачут и переживают.

Понятно, что мальчик не хочет жить без папы -все же он сейчас с ним и живет, пока вы в Ираке стреляете.

А папа видимо спит и во сне видит, как бы приехать с рогами в Ирак ,поближе к вам и любовнику - всем на посмешище. И волнуется, что вдруг его не примут.

А еще наверняка переживают и плачут жена любовника и их дети. Это ли не прекрасно? Вы типа на пьедестале, а вокруг все горюют, совершенствуются и растут над собой. Что может быть лучше?

Вас читать- одно удовольствие. Жаль, что вы сами себя не перечитываете время от времени.
13.02.2014 21:14:34, 1637
у меня память хорошая, к счастью :)
я рада, что доставила Вам удовольствие :)
странно, конечно, но в Ираке я всё же в основном работаю... по 12 часов 6 дней в неделю (стрелять, увы, удаётся нечасто), чтобы в следующем моём отпуске ребёнок поехал со мной и (о боги) с папой, куда захочет.. и чтобы потом у него не было проблем с выбором места учёбы, и чтобы не жил в одной комнате с мамой и папой до 18 лет :))
но зачем Вам брать в голову эти мелочи, правда?
Морализаторство-то куда приятнее :)) И на этом фоне уже Вы на пьедестале...
И да, кстати, дети НЕ плачут с обеих сторон...
13.02.2014 21:28:14, komarel
Ну о том, что ваш сын плачет, писали вы.

Почему два взрослых работоспособных человека с образованием не в состоянии вырастить и дать образование одному единственному (!) ребенку, почему замужняя женщина не может жить, не рыдая о горькой доле на весь и-нет, не отправляясь во имя счастья этого ребенка в Ирак, не заводя там любовника и не разводясь, мне не понять. Это все очень противоречивые действия. И очень разрушительные для ваших близких.

Работаю я тоже ох как много всю жизнь и на фоне всех детей. Меня это устраивает. Я не чувствую себя жертвой. Я любимая жена и мама.
Старшие дети образование уже получили -самое лучшее. И младшие получат, даст Бог. Зачем вы делаете то, что делаете, загадка. А вот разгадка вам потом может очень не понравится.
Ваша история отнюдь не уникальна.
13.02.2014 21:53:28, 1637
на уникальность я как раз и не претендую, но именно Ваше внимание, столь настойчивое, делает мою историю чуть более неординарной, не находите? :)

<Почему два взрослых работоспособных человека с образованием не в состоянии вырастить и дать образование одному единственному (!) ребенку, почему замужняя женщина не может жить, не рыдая о горькой доле на весь и-нет, не отправляясь во имя счастья этого ребенка в Ирак, не заводя там любовника и не разводясь, мне не понять> - вот и славно :)
13.02.2014 22:17:11, komarel
Может и славно, но отчего вы с мужем вдвоем не в силах обеспечить единственному ребенку все необходимое без этих цирковых номеров, непонятно.

Так что не в содержании ребенка дело, увы.
14.02.2014 02:59:18, 1637
Нет, неординарности не нахожу вообще никакой. Все банально до оскомины.

У нас с мужем в семье растет (вернее, вырос уже) ребенок, насмотревшийся на подобные дивертисменты своей искавшей счастья мамы по самое "не могу." Эта травма не залечится никогда, все сроки уже прошли.
Я не знаю, как бы наша дочка это смогла вообще пережить, выложи ее мама все свои "искания" еще и в интернет, да с иллюстрациями.

Да и другие примеры перед глазами прошли.

То, что вы делаете, называется игрой с жизнью членов своей семьи. Да еще на потребу зрителям.
14.02.2014 02:57:09, 1637
а, ну теперь понятно, это личное... а то мне было искренне непонятно, чем я Вас так задела... 14.02.2014 22:16:23, komarel
Так тут у всех личное. Поведение ваше, да и вообще все жизнеописания очень узнаваемы. 15.02.2014 02:04:21, 1637
Да, сомнений в дальнейшем развитии событий не оставалось.
Другой вопрос, что командировочные и курортные романы трещат по швам при возвращении участников в реальную жизнь.
Вообще история печальная ИМХО:(
13.02.2014 11:04:40, 1637
не стоит печалиться обо мне :) вот честное слово, я не стою Вашего благородного внимания 13.02.2014 12:46:52, komarel
извините что вмешиваюсь..
вы мне очень понравились... :-)

волевая, сильная, честная женшина... вижу прямо-таки себя...

я работаю в сугубо музском мире..., жестоко, но многому от ниx научилась...
и в 17 лет смемейной жизни... сама, сама, сама... красиво, но надоело..

если все что у вас есть сейчас вам нужно- идите и не оглядывайтесь
12.02.2014 12:46:34, elmi
спасибо :)
я скорее устала от "качелей" в отношениях с противоположным полом...
12.02.2014 17:43:06, komarel
именно, прекрасно понимаю... xотя в роли качелей люблю бывать сама... 13.02.2014 19:24:37, elmi
"волевая, сильная, честная женшина... вижу прямо-таки себя..."

:) классно вы себя оценили.
12.02.2014 12:52:48, 1637
а как же! именно так :-) 12.02.2014 13:01:48, elmi
Лен, вот тебе не все равно, что скажет княгиня Марья Алексевна?
Смешно читать, святоши.
12.02.2014 12:38:48, Ольсик
Да само собой - фигня вопрос. Поврать-то всего лишь месяц... И разве вы разрушители семей?

Нет конечно, вы стоики, поднимающие своих близких на новую вершину нравственности. А плачущий сын должен понимать, что мама имеет право приехать после многомесячного отсутствия и привезти такие страшные новости, это даже способствует его нравственному росту.

Вы все правильно делаете, не сомневайтесь. Ваши близкие пройдут испытание на преданность вам и окрепнут духом. Это прекрасно
12.02.2014 12:32:54, 1637
не знаю подробностей жизни komarel, но не могу не заметить, что иногда развод - это не "страшные новости", а наоборот - освобождение и обретение спокойствия для всех, для детей в том числе. Все имеют право на ошибки (с выбором мужа/жены) и на их исправление с надеждой на счастье. Наши дети стали точно спокойнее и веселее после нашего расставания, чем за последний год, когда в воздухе витал непонятный мне тогда, но все-таки ощутимый запах гнили. Я уж не говорю про три месяца надрывных разборок с мужем( 13.02.2014 11:37:20, анонимно
как на меня здесь налетели когда я написала что для меня развод был облегчением...
столько же написали и в личку...
потому что для большинства здесь присутствуюшиx- развод ето именно как чума!!!! и шаг влево- ето расстрел на месте, на понимание здесь я и не расчитывала, а xотела показать что бывает и по другому и сушествует тоже по другому...
все ИМХО
14.02.2014 16:56:22, elmi
>>а xотела показать что бывает и по другому и сушествует тоже по другому...>>
и, кстати, тема автора - тоже об этом.
14.02.2014 18:10:08, Ольсик
мы с мужем стараемся очень деликатно ограждать сына от наших выяснений, за что я ему очень благодарна, больше всего боялась именно этого - что Ваня будет втянут в разборки в качестве разменной монеты... даже предполагала, что я буду говорить в суде, если до него дойдёт...
но слава Богу - 3 раза, муж повёл себя удивительным непредсказуемым образом... Он стал предпринимать такие усилия для улучшения наших отношений путём разбора всех застарелых обид и конфликтов и проч.. что я даже не могу в себя прийти до сих пор...
13.02.2014 13:31:28, komarel
простите, но это уже ни в какие ворота - уймитесь уже, увещевательница Вы моя :)
сын не посвящён в родительские проблемы, в любом случае я ничего не сделаю ему во вред, но я себя на жертвенный алтарь не положу... ибо мамин пример перед глазами
врать не пришлось даже месяц :) не общались практически, задал бы прямой вопрос - ответила бы как есть, и он знал, что я не буду врать, но и правды боялся, поэтому ждал моего приезда...
у нас была договорённость с самого первого дня - не врать...
12.02.2014 18:09:04, komarel
Да какой там жертвенный алтарь в вашем случае....
Уже одни ваши жизнеописания в сети чего стоят -на фоне фотографий с ребенком в реге.

Все умеющие читать в курсе, что мама не любит папу, в какого-то начальника влюбляется и мечется ( это он -козел?), что папа прекрасный, но в Ираке на стрельбище мама нашла себе женатого любовника - потому что с папой она не чувствует себя женщиной. И что теперь хочет с папой развестись.

Те, кто не желает втягивать ребенка в "родительские проблемы", подобного не делают. Ну и в Ирак не уезжают от семьи, неделями не звоня и не общаясь с родными даже по скайпу -для их же блага, разумеется.
Ну вот такие у вас приоритеты в жизни, что поделаешь. Жертвенного алтаря не видать:)
Хотя материнства без жертвенного алтаря не бывает, увы.
13.02.2014 11:00:24, 1637
Вы бы пошли лучше работать в прачечную)
Там чужого грязного белья знаете сколько? Копать - не перекопать:)
13.02.2014 13:53:56, Ольсик
Ой, а почему вам эта исполненная страстей жизнь нашей собеседницы напоминает грязное белье? !

По-моему все очень и очень трогательно.
13.02.2014 15:01:39, 1637
искренне восхищаюсь Вашим вниманием к моей скромной персоне, но ещё раз повторюсь - не достойна :)

просто поверьте на слово (и не дай бог Вам когда-нибудь убедиться лично), иногда приходится уезжать от семьи, чтобы улучшить жизнь этой самой семьи... рада, что Вам с мужем повезло больше, чем мне :)
13.02.2014 13:01:26, komarel
Да я в целом в курсе, что иногда приходится уезжать, чтобы улучшить жизнь семьи - уезжала с младшими детьми, оставив в Мск мужа, старших детей и собаку.
А потом они к нам приехали. Так многие поступают.

Но говорили мы с мужем и детьми ежедневно и подолгу, я со старшими по телефону уроки делала...
Ну и женатого любовника на стрельбище не искала - потому что для улучшения жизни семьи это по крайней мере контрапродуктивно.

Не нужен для улучшения жизни семьи никакой любовник, однозначно:). Так что не стоит смешивать свои разные устремления.

Не укладывдается в один паззл отъезд ради улучшения жизни семьи, отсутствие контакта с мужем и сыном на протяжении как минимум месяца и появление официального любовника. Какая уж тут семья...:(
13.02.2014 15:13:36, 1637
я где-то писала, что не общалась с ребёнком? хотя бы по 3-4 раза в неделю? нет, ну упивайтесь дальше собственной непогрешимостью... она так выгодно смотрится на моём фоне :))
я не могла забрать сына и мужа сразу - ребёнок пошёл в первый класс очень хорошей школы, у мужа любимая работа в Питере... Решила, что надо узнать, стоит ли их срывать с места из-за моих хотелок... После моего отъезда много чего произошло, не буду Вас утомлять... А в ноябре я влюбилась, да
13.02.2014 16:16:48, komarel
Ой, это все было бы прекрасно, если бы вы не рассказывали общественности до своего отбытия ни о любви к начальнику, ни о хроническом недовольство мужем, ни о многом другом. А потом вы отбыли в Ирак и в ноябре влюбились, да.
Все понятно и органично выглядело, пока вы не стали упихивать полотна этих своих жизнеописаний в благородный рамы. Вот тут возникает диссонанс.
13.02.2014 19:14:06, 1637
любовь к начальнику, золотая моя биографиня, случилась как Вы помните в начале 2011 года, и никто, кроме обитателей конфы, и даже сам объект любви, про неё так ничего и не узнал :) она осталась лишь моей мечтой и фантазией, но Вы же видели другое продолжение, да? Я уволилась, как только представилась возможность, и нет - он не был козлом :)

Хроническое недовольство мужем - это только моя проблема? :)) не, ну я счастлива за остальных, и за Вас в том числе :)
и в довершение сего, если Вам не трудно, поясните, где у меня про собственное благородство? Или что деньги уехала зарабатывать, Вы сочли за предмет самолюбования? :) Таки, нет - думаю, что дура, раз другого способа до 36 лет не нашла... И жила 11 лет с родителями мужа, а исключением лет 2-3 м.б., и ребёнка туда родила, потому что дура... И жила надеждой на перемены в собственном муже все 11 лет, потому что дура, а не потому, что б**ть :)
13.02.2014 19:50:49, komarel
как же все знакомо!!!! до боли знакомо!!!!
как я рада что развелась!!!!
17.02.2014 10:07:20, elmi
А зачем вам перемены в собственном муже, отчего бы вам не принять его таким, какой он есть - тем более, что он достойный человек? Вы не знали, что он не мафиози, когда замуж выходили?

С родителями мужа жить наверное очень непросто, но все же видимо лучше, чем без жилья вообще и вообще безо всякой поддержки со стороны родителей.

Хотя второй вариант мотивирует к активным действиям, да.
Мой муж сирота с 11лет, мой отец умер от инфаркта в мои 17, моя мама лишила меня всего, включая мою законную жилплощадь, практически сразу.
Рожать "куда-то", те на родительскую площадь, было из области фантастики. Поэтому рожала я, студентка МГУ, профессорская дочка и внучка директора московского завода, прямиком в съемный угол. Но не потому что дура точно. :)

Всякое было в нашей жизни, и нищета, и достаток. Но и в страшном сне себе представить не могу такого отношения к своим близким, как у вас. Вы беспощадно себя ведете.

Зачем вы унижаете своего мужа? Ну не любите его, бывает. Но он же отец мальчика вашего. Неужели хотя бы за это нельзя его уважать и беречь?

Зачем вы вывешиваете мужнины рога на весь интернет, рассказываю о своем любовнике? Зачем вообще рассказывать о своих вожделениях к начальнику и амурах под своим реальным именем и вывесив фотографии с ребенком? Это ваша месть мирозданию за неудавшуюся с вашей точки зрения женскую долю?

ИМХО очень странная и недальновидная для разумной женщины у вас модель поведения.
В конце концов пощадите нервы ребенка и мужа. Я искренне не понимаю, зачем им причинить такую боль.
13.02.2014 21:40:16, 1637
мы с Вами уже как-то обсуждали моё отношение к открытости, Вы даже, как оказалось, знаете кого-то из моих знакомых...
так вот я не считаю, что моя жизнь кому-то настолько интересна, чтобы опасаться быть узнанной, а анонимность меня тяготит...

по поводу Вас и Вашего мужа - ну что, я могу только порадоваться, что вы, такие молодые, преодолев все тяготы и лишения, решились уехать из России, и благодаря хорошему образованию и целеустремлённости смогли найти достойную работу и вырастить детей... я вот не смогла

но эти факты Вашей биографии не дают вам права судить человека или людей, с которыми Вы даже не знакомы...

всё же настаиваю на том, чтобы услышать мнение "униженного"
13.02.2014 22:11:52, komarel
В конце концов здесь могут рано или поздно оказаться например и родители одноклассников или друзей вашего мальчика.

И тогда речь будет идти не о "вашей жизни", а о его жизни. И услышанное из чужих уст о матери ( ее иракском любовнике или ее безответной любви к начальнику) может быть для него очень болезненным.

И реакции с его стороны может тоже вызвать самые разные. Удивительно, что вы этого не понимаете. Неужто так заняты своими переживаниями и поисками?
Вообще-то он отдельный человек со своим кругом знакомых. И ему тоже важна репутация семьи, в которой он растет.
14.02.2014 03:04:40, 1637
всё к лучшему, я точно знаю:) а строить перспективы - дело неблагодарное, надо просто жить. С удовольствием:) 11.02.2014 20:44:21, анонимно
всё началось как раз с "просто жить"... со смены работы, и, как следствие, места жительства... потом стрельбище с боевыми патронами... поездки в горы... ну и привет 11.02.2014 20:56:02, komarel
хм. можно вклинюсь? ) часто наблюдаю метания и мучения людей, которые в последнее время ты в эфир посылала и чаще всего они заканчиваются именно новыми отношениями, люди включают поисковичок и он срабатывает. любопытно, что читая ранее твои сообщения видела именно такое развитие событий, какая то ошибка твой муж, не твой. а длилось так долго лишь изза твоей порядочности. 12.02.2014 01:29:00, Colline
Юль, это из-за Вани, на самом деле... дело тут вовсе не в порядочности...

муж мой прекрасный человек, но просто с ним мне всё время приходилось забывать, что я женщина... просто слабая, нельзя было быть слабой, нельзя было сказать начальнику-козлу, что он козёл, ну и т.д. нельзя было рисковать работой...
12.02.2014 11:05:16, komarel
Начальнику про козла рассказывают в основном истерички. Сильные женщины ищут другую работу и находят ее, а слабые терпят и винят всех вокруг. А мужья тут вообще ни при чем.
Если вам муж нужен именно богатый, то это другой вопрос. Но это уже не про любовь.
12.02.2014 12:48:50, 1637
Господи, да за что ж мне такое счастье - встретить на своём пути такую разумную и волевую собеседницу :)
я поменяла за свою жизнь много работ и по разным причинам - просто прежде чем поменять и найти более достойную, иногда приходилось именно терпеть, иногда даже несколько месяцев...
мне нужен любящий муж, и любимый...
стоп, а зачем я-то продолжаю вовлекаться в эти обсуждения моей жалкой недостойной Вашего внимания жизни? :)
12.02.2014 18:21:46, komarel
Вам не любящий и любимый муж нужен, а процесс его поиска и все, что с этим связано. И на этом пути Вы постоянно садитесь в одни и те же сани. Ну что ж тут сделаешь. 12.02.2014 23:53:52, 1637
ну а куда ж мне деться, если господь не наделил меня такой же житейской мудростью, как Вас, и я упорно не хочу встретить того единственного, с которым буду счастлива следующие 50 лет... Берегите себя 13.02.2014 12:52:01, komarel
Никуда не деться. Беречь то, что есть. И стараться не приносить горя и отчаяния своим близким.

Спасибо за добрые пожелания. Стараюсь беречь. :)
13.02.2014 19:17:16, 1637
:) конечно, ведь только у близких есть право приносить мне горе и отчаяние, а я буду мужественно и дальше всё это нести - зато в глазах "добропорядочных горожан" буду достойна звания матери и жены :))
а так да, и берегла и хранила и умножала... а потом вдруг устала... когда сердчишко забарахлило...

кстати, может, нам спросить мнение "пострадавшей стороны", так сказать? :) его мнение, как ни странно, прямо противоположно Вашему...
13.02.2014 20:33:28, komarel
И каково же его мнение? У него глаза открылись на собственное несовершенство при известии о ваших амурах? Он начал себя под Лениным чистить? И ребенок тоже возликовал от вашего отсутствия многомесячного? 13.02.2014 21:57:29, 1637
ага, он впервые за 11 лет вдруг понял, что меня, оказывается, можно потерять... и задумался впервые

мне кажется, Вы писали где-то, что и Вам приходилось расставаться с детьми, нет? Ликовали они в это время, как Вы думаете?

и оставьте меня уже в покое, наконец, прошу Вас, а то Вам всё истории с моим начальником покою не даёт
13.02.2014 22:24:04, komarel
Я не уверена, что за более 25 лет нашей совместной жизни мой муж задумывался, что меня можно потерять в упомянутом вами смысле. И слава Богу, что так. Мне вовсе не нужно, чтобы он думал о таких вещах.
Так что тут ИМХО нечему радоваться, если на вашего мужа снизошло такое понимание.

Знаете, для меня слова "потерять мужа/жену" никак не ассоциируются с появлением любовника/любовницы или с разводом.
Вот мой отец умер в 40+ от инфаркта, и я его потеряла, да. Если бы в его жизни не было столько утрат и предательств, то наверное он бы не умер так рано. Своих близких таки стоит щадить и беречь.

.
14.02.2014 03:12:10, 1637
мне казалось, в Вашем возрасте, люди уже догадываются, что все люди и их истории разные, несмотря на кажущееся сходство... А Вы всё переносите свои переживаения на совершенно незнакомых людей, при это строите прогнозы относительно их будущего...

последнее пожелание к Вам, хотя вряд ли оно найдёт отклик - я бы хотела посмотреть на Ваши с мужем фотографии, что подтвердить либо опровергнуть свои догадки..
16.02.2014 10:48:15, komarel
Моих фотографий с сети нет и не будет - ни с мужем, ни без. Спрашивайте о своих догадках, я отвечу. С мужем мы похожи - если вы об этом. Выглядит он замечательно - крупный спортивный мужчина. Все дети, независимо от происхождения, похожи на него. Если что-то еще интересно, спрашивайте.

Печальные истории у всех разные, а вот безоглядный героический эгоизм, к ним приводящий, часто бывает схожим.
16.02.2014 18:26:23, 1637
я не о том, что вы похожи, я о том, как вы а принципе выглядите..
ну да Бог с ним, на самом деле...

Вы первый человек, обвинивший меня в эгоизме :)) - неужели вектор наконец поменялся...
Все твердят и твердили: Хватит претендовать на лавры Матери Терезы - ты себя загонишь насмерть... Ты не любишь себя, ты не в состоянии о себе позаботиться...
впрочем, Вам виднее :)
16.02.2014 18:53:27, komarel
Мы выглядим замечательно:). На религиозных фанатов или еще каких-то просветленных личностей не похожи совершенно -если я вас правильно поняла, то вы на этот счет гипотезы строите.

В настоящий моменту меня волосы яркокрасного цвета- про спорила одному 7летнему пациенту и пришлось перекраситься и для полноты картины взбить их дыбом. Красиво получилось. Всем нравится.

Муж сильно на Высоцкого похож -и тембром голоса тоже. В молодые годы нас на каждом шагу спрашивали, не его ли он сын. И все на его фоне фотографироваться пытались. Правда муж выше и крупнее, с очень спортивной фигурой. Мощный такой мужчина.

Вы непохожи на мать Терезу и не были похожи на нее прежде. . Ей несвойственно было стремление к материальных благам - а вы ведь в Ирак не раненых перевязывать поехали и не бездомных кормить.
Впрочем, на нее вообще мало кто похож.

В чем заключается ваше самоотречение, о котором вам все говорили, для меня загадка. Кто те люди, о которых вы якобы самоотверженно заботитесь, себя забыв?
Решение материальных проблем собственной семьи и обеспечение собственного единственного ребенка никак не свидетельствует о самоотверженности.
Видимо, вас все же окружают люди похожего на ваше мировоззрения. Для них вы и правда самоотверженности мать Тереза, они другого не знают, видимо.

Возможно, на роль матери Терезы пошли бы претендовать ваши свекры, терпящие вас всех в своем доме столько лет и сейчас видимо заботящиеся о вашем сыне наравне с вашим мужем.

Ваши жизнеописания в сети - тоже проявление самого примитивного эгоизма. Вы не желаете щадить чувства своих близких и оберегать их от ранящей их информации. Для вашего мужа подобная огласка унизительна ( но к этому вы видимо и стремитесь, вам явно нравится его унизать), а вот для мальчика вашего подобные откровения могут быть настоящей трагедией. Интимные переживания матери, связанные с какими-то посторонними дядьками, не для детских мозгов.
Опять таки ребенка вы оставили на месяцы -типа чтобы денег на семейный (!) отпуск заработать, а сами в это время первым делом любовника завели.
Не надо бы мальчику этого знать, иначе ему этот гипотетический семейный отпуск обернется очень не приятными воспоминаниями во взрослом возрасте.
Иной раз дети "дорастают" до понимания событий своего детства спустя годы. И тогда им больно.
18.02.2014 14:20:03, 1637
сколько же Вашего времени потрачено на меня :) писать такие опусы о фактически незнакомом человеке...
я надеюсь, Вы догадываетесь, в какой степени Ваше мнение обо мне меня интересует :) Не тратьте зря красноречие - или в моём лице Вы нашли удачную мишень для бичевания и отражения в моей мерзости собственной непогрешимости? :)
я не стану Вам возражать, Вы красавица и умница, достойная мать и верная жена, а я урод, недостойный жить :)) и мне эгоистично плевать на огласку, даже если Вы, чтобы оправдать собственные мрачные прогнозы относительно будущего моих близких, сами начнёте каким-то образом распространять обо мне информацию...
на том и порешили..

а фото я ваши хотела увидеть, чтобы понять, почему никто из вас никогда не задумывался, что можно потерять другого в 25-летнем браке :) потом вспомнила, что Вы уже сто лет, как не живёте в России, поэтому к вам вряд ли применимы наши реалии...

за сим позвольте откланяться :)
18.02.2014 18:00:10, komarel
Времени "на вас " трачу немного, вернее, не трачу вообще. Попить кофейку во время кофейной паузы на дежурстве и при этом потрындеть в конфе- святое дело.
Информацию о вас распространять необходимости нет ни малейшей - вы ее сами распространяется всеми силами.

Вас никто не бичует, вы для чего-то обнажаетесь перед аудиторией непредсказуемого состава, а аудитория на вас реагирует в меру своих представлений о прекрасном. Какую цену платят дети за бездумный эгоизм своих родителей, я вижу на протяжении многих лет практически каждый день.

Что касается моего брака, то ему уже больше 25 лет:).
И да- я не задумывалась о том, что меня может "потерять" муж или что я могу "потерять" его. Ни к чему как-то было.
А на случай потерь другого рода у нас есть страховки и завещания. Мы реалисты. Это все, что мы можем сделать для своих близких на этот случай.

На наших общих фотках если что-то и видно, то семью. А семья она везде семья- и в России, и не в России. Вас же не российские реалии заставили вожделеть каких-то начальников и страдать по ним в интернете, и в Ираке любовника вам тоже не российские реалии организовали.

У нас "реалий" было вдоволь, мы до конца 90х были в Мск. Сначала у нас были только свои дети, потом и другие дети у нас в одночасье и явочным путем появились... Не всегда у них были отдельные комнаты, одно время мы всем табором жили в двушке. Но не потому что дураки:)

Вы очень много желаний этим Ираком выполнить хотите одновременно - для всей семьи отпуск, для сына комнату и образование, для себя любовника. А на деле сложилось пока только с любовником, увы:(
18.02.2014 21:41:16, 1637
это забывание, неговорение начальник и прочее и есть порядочность. и хорошо, что держала себя в руках, это человека делает человеком. мною пройдены уже эти дорожки, и наблюдаю как другие их проходят, сейчас вот мой отец. очень и очень грустно. не любовь нами руководит, а дурость возымевшая верховенство. 12.02.2014 11:24:28, Colline
нами руководят, ну мной во всяком случае, желание быть нужными и ещё страхи... а любовь как-то отодвигается на последний план... 12.02.2014 18:33:50, komarel
и у вас стрельбище?!!!! тенденция, однако:))) 11.02.2014 20:58:32, анонимно
у нас в силу особенностей региона :) 11.02.2014 21:20:17, komarel
на фото стрельбища это ваш любимый мужчина? невероятно прекрасен!) 11.02.2014 21:23:51, анонимно
нет, это его начальник :) но прекрасен, спору нет :)) 11.02.2014 21:32:55, komarel
а он свободен?
:-)
11.02.2014 21:37:50, elmi
увы, нет :) у него 3-е детей от 2-х браков, но красавец, что ни говорите... :) 11.02.2014 23:09:39, komarel
:-))))) 11.02.2014 23:38:43, elmi
:) 11.02.2014 21:39:46, анонимно
Не хочу троллить. Жаль, что вы анонимно, ответила бы в личку. 11.02.2014 20:28:26, Antre
можно троллить:) 11.02.2014 20:31:20, анонимно
Не моё. 11.02.2014 20:34:20, Antre
я имею в виду, что вы можете написать мне любое предупреждение, вдруг мне потом пригодится - когда за взлетом будет падение:) 11.02.2014 20:46:48, анонимно
Боже упаси вас от падений и, тем более, моих предупреждений. 11.02.2014 20:58:26, Antre
это неизбежно по закону равновесия:) да переживем! 11.02.2014 20:59:35, анонимно
вот именно!!!! очень вас понимаю!!!!
вы молодетс!!!!!
11.02.2014 20:27:35, elmi
извините что вмешиваюсь, но я верю автору ....
у меня сразу все быстро восстановилось как только БМ был послан на... ( прожили вместе 17 лет)
11.02.2014 20:07:44, elmi
Поздравляю!!!
Очень рада за Вас! Всего самого наилучшего!
11.02.2014 19:52:18, NafNury
Желаю вам счастья! 11.02.2014 19:32:18, Эники-бэники
Спасибо! Вы сказали ключевое для меня - на первый взгляд, весьма простое, но долго-долго неведомое и непонятное мне:) именно после этого маховик был запущен:))) 11.02.2014 19:38:37, анонимно
Как же приятно читать такие посты! Спасибо Вам! 11.02.2014 19:00:22, RitaK
немного необычное птретворение в жизнь совета Каролины "качайте ж*пу", но результат тот же :) 11.02.2014 18:53:56, Natalya d'*
с качания жо всё и началось - первым делом я пошла на фитнес:))) 11.02.2014 18:54:57, анонимно
:) 11.02.2014 18:42:18, Лось_Анджелес
браво!!!! 11.02.2014 18:37:59, elmi
Замечательно)Я тоже после развода собиралась в стрелковый клуб податься, нравится мне стрелять, но так и не собралась. 11.02.2014 18:35:28, рица
я в школе даже в соревнованиях участвовала по стрельбе из мелкокалиберной винтовки, хорошо получалось. А сейчас хожу стрелять регулярно:) 11.02.2014 18:38:42, анонимно
Ух ты)Надо все же собраться)И пойду на кабанов охотиться) 11.02.2014 18:48:36, рица
как раз на кабанов меня одноклассник зовет охотиться - говорит, приезжай, дам тебе парабеллум, тьфу, ружье:) и картинки шлет завлекательные с кабанчиками и с волками. 11.02.2014 18:51:31, анонимно
Мне кажется нужно съездить. После развода вернулась к своему хобби - рыбалке, теперь и нм у меня *рыбак*)Я с удочкой в лодке, он по берегу с мячом скачет.Готов возить меня куда угодно лишь его рыбой накормила) 11.02.2014 19:01:47, рица
я за эти полгода попробовала столько всего интересного и нового: скалолазание, в августе снова села на велосипед (через 25 лет перерыва!), зимой вернулась к горным лыжам (через 6 лет перерыва), коньки теперь регулярно, попробовала кататься на лыжах за кайтом:) Так что охота вполне впишется в активный досуг:)) 11.02.2014 19:07:42, анонимно
о, на лыжах за кайтом моя мечта 11.02.2014 19:24:31, Лось_Анджелес
мы катались в строгино, там можно найти и инструктора, мне показывал друг:) 11.02.2014 20:45:31, анонимно
Здорово! Знакомиться в стрелковом клубе тут еще никто не советовал :) Видимо, там полно непуганных мужчин :))) 11.02.2014 18:27:15, Грозная Муха
полно! они там такие азартные, такие радостно возбужденные, можно брать тепленькими:) Но я не за ними туда ходила, честно-честно, просто почему-то страшно захотелось пострелять по мишеням:) 11.02.2014 18:33:58, анонимно
Я тоже люблю пострелять :) 11.02.2014 18:39:37, Грозная Муха
клаааасно. Особенно понравился п.8
Удачи!!!
11.02.2014 18:07:02, Ольсик




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!