Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Просить ли прощения?
С подругой по скайпу болтали, договорились до того, что надо у наших взрослых детей прощения просить, что мы их неправильно воспитывали, мало внимания уделяли и т.п. Это дочка прислала подруге какие-то психологические изыскания, дети наши уже под 30лет, у нее в общем-то у детей все удачно идет, кроме претензий дочки к маме, у меня тоже претензий ко мне хватает, вот и спорили, надо ли прощения просить. Образ жизни у нас примерно одинаковый , но я немного поактивней оказалась, в/о, мужья и тп. В общем, я считаю, что просить прощения у детей не стоит, тем более если все в рамках было, не били, на горох не ставили , говорить , что любим-да, а остальное дети к 30 должны уже и сами понимать. Много тем читаю, где дети с родителями не общаются, а что , если бы родители прощения попросили -общение бы возобновилось и у всех претензии исчезли?
10.02.2014 01:28:27, Lika
213 комментариев
Я как-то уже во взрослом возрасте пораспрашивала маму, как им жилось с отцом, как они нас, детей, растили в голодные 80-90, внимательно послушала рассказ, да и попросила у мамы прощение за все мои претензии детские, подростковые и взрослые.
12.02.2014 20:58:24, местная12345
Меня бы приятно порадовало такое от моих родителей. Но ничего бы кардинально не изменило.
11.02.2014 11:03:10, Зимняя
Лида, вы бог? Безгрешный человек? Будда?
Любой человек делает ошибки, всегда. Разумеется, вы часто ошибались в воспитании детей. Безгрешных вообще нет. 10.02.2014 23:39:02, masha__usa
Любой человек делает ошибки, всегда. Разумеется, вы часто ошибались в воспитании детей. Безгрешных вообще нет. 10.02.2014 23:39:02, masha__usa
Если вы простили сами себя (или вообще не считаете виноватой) - то нафига просить прощения еще у кого-то?)
А если вы не простили себя - то никакое прощение другого чела не поможет) 10.02.2014 18:04:11, Булочка наст.
А если вы не простили себя - то никакое прощение другого чела не поможет) 10.02.2014 18:04:11, Булочка наст.
Мой племянник, талантливый пианист, в 14 лет "резко" прекратил занятия музыкой. Сказал, что "наелся", и все надоело, как раз перед поездкой на конкурс в Италию! Никакие уговоры не помогли!))) Увлекся компьютерами. В результате окончил МИФИ и аспирантуру, а вот теперь говорит:" Как же Вы могли со мной тогда согласиться!!! Нужно было настоять! Я был "дурак", сам не понимал, что делаю, да надо было заставить меня, ЛЮБЫМИ способами! Сейчас ему за 30, у самого растет сынок...
10.02.2014 17:48:58, знаюочемпишу
ой, я вас умоляю :)) в любом случае на психотерапию понадобится около 5 лет :)) прошу по ссылке [ссылка-1]
10.02.2014 23:28:26, Ci Sara
Ну да, а если б настояли тогда, то был бы недоволен, что настояли
10.02.2014 18:03:27, Liusia (просто Люся)
О, тоже о таком случае знаю:) Моя знакомая девочка так маме говорила, во взрослом уже возрасте. "Что же ты не настояла, чтоб я не бросала!!"
10.02.2014 17:56:49, ВиОла
Ой, моя уже тоже "поёт" на эту тему. В ответ напоминаю, как она себя вела при попытках заставить и настоять.
10.02.2014 18:08:39, Василиса из сказки
:))Да, это самое сложное. Устоять маме при нытье и быть гранитной глыбой, не у всех получается.
10.02.2014 23:36:36, ВиОла
А я не считаю, что мама должна быть в этом случае какой-то там гранитной глыбой. Если хочет, то можно, но точно не должна. И никаких претензий от ребенка в таком случае по серьезному принимать нельзя.
11.02.2014 09:32:02, Liusia (просто Люся)
Да "никто никому ничего не должен", как говорят здесь, на конфе. Но, как я считаю нужным и на что у меня лично хватает сил и терпения, так я и поступлю. А у выросших "ребёнков" всегда найдутся какие-нибудь претензии:)
Вспоминаю, как мой старший сын в прошлом году мне заявил. "Эх, жалко, что кроме музыкалки и тенниса, вы меня еще и в "художку" не водили заниматься".... Я чуть со стула не упала. И это ребенок, который реально не любил рисовать, и всю школу просил меня нарисовать за него!:) Не говоря уже и о том, что чисто технически это было невозможно. Музыкальная школа 3-4 раза в неделю и теннис 3-4 раза. Посмеялись, в итоге:) 11.02.2014 10:05:22, ВиОла
Нет, не "никто никому ничего не должен", а именно в ситуации выбора пути наличие претензий у ребенка к родителям я считаю особенно большим недостатком этого самого выросшего ребенка. Не задача это родителей - путь ребенку выбирать. Даже пока он маленький. Если есть в ребенке страсть к какому-то делу, он ее все равно реализует, лишь бы не мешали, а если нету, то хоть обвыбирайся, все равно не будет этот ребенок в выбранном для него деле счастлив, а если еще при этом будет пытаться переложить ответственность за свою жизнь на кого-то другого, то единственный ему диагноз: слабак и лузер.
11.02.2014 10:14:07, Liusia (просто Люся)
Ой, не соглашусь со второй половиной текста.
У меня мама выбрала профессию для младшей сестры. И сестра вполне себе счастлива, состоялась как профессионал, ей все нравится.
Главное - знать своего ребенка, чтобы ему что-то предлагать.
Я сама часто убеждаю старшую в кое-каких вопросах, ибо ее идеи часто уж слишком завиральные. 11.02.2014 19:44:41, МарикаЧ
Так тоже бывает, но тут как с динозаврами 50/50, либо совпадут представления у матри и ребенка о прекрасном либо не совпадут. Они не совпали, например, ребенок это понял, а тут гранитная стена стоит на страже счастливого будущего ребенка. Вот где ужас-то.
12.02.2014 11:19:47, Liusia (просто Люся)
Если ребенок это понял и наконец-то готов реализовать что-то дельное, то упираться, конечно не стОит.
12.02.2014 11:25:33, МарикаЧ
А как родитель достоверно узнает, дельное это что-то или напротив? Из своих ощущений опять же. А мы уже знаем, что в данном конкретном случае ощущения родителя и ребенка не совпалают((
12.02.2014 11:31:09, Liusia (просто Люся)
Жизнь многограннее:) И люди(дети) разные. Кто-то сам-сам всю жизнь, а кого-то и направить, и подтолкнуть не грех.
Слабак и лузер - иногда и так. А иногда и действительно, слабак, но стОило помочь. Имхо.
Ответственность перекладывать за свою жизнь на родителей, в сознательном возрасте плохо, да. Но пока ребенок мал, они действительно ответственны за него.
Есть у меня один пример. Знакомая из школы. Училась всегда хорошо, не отличница, но вполне такая "крепкая" ученица. Могла бы, наверное, и лучше, но не амбициозна была, видимо. Много читала, разносторонний интересный человек. Сочинения, литература, история - ее конек. Помню, по лит-ре учитель поставила ей 5 с тремя плюсами:) Так вот ее мама, гнобила ее всю школу, называя лентяйкой, дебилкой, вот у людей дети как дети и проч. В восьмом классе получила девочка первую тройку по алгебре. От мамы вердикт - дура полная, иди в училище и работать. Вина девочки в 14 лет была, видимо, в том, что послушна и верила сказанному. Закончила училище, уровень там был нижайший по сравнению со школой. Затем 90-ые, замужество, ребенок. Вуз кровью и потом буквально. Да, сетовала она маме в тот момент не раз - на кой было выдергивать меня из школы и не дать нормально поступить в вуз. Мама, кстати, с ребенком ни дня не сидела, сама имеет высшее образование гуманитарного уклона:)
И знаю парочку мальчиков, которые собирались за "компанию" идти в пту с друзьями, но мощной рукой отцов были направлены на окончание 10-летки, и на получение нормального образования. Вспоминают с благодарностью отцовские порывы:) 11.02.2014 11:57:37, ВиОла
Направить и подтолкнуть, а так же и гнобить не имеет ничего общего с ситуацией, когда надо становиться гранитной стеной, дабы деточку удержать на выбранном пути, как в примере с музыкантом, с которого началась данная ветка. И опять же: направить и подтолкнуть (причем в нужном направлении) - это очень хорошо, но это мощный такой бонус, а не обязанность родителей, они могут вообще быть другими людьми с другими потребностями и просто не понимать потребностей своего ребенка и так понаподталкивать, что ребенок разгребать устанет. Пример про девочку - это как раз оно самое. Это пример вмешательства матери в жизнь дочери. Просто вмешательство оказалось неудачное. Ну так не все умеют вмешиваться удачно. А так-то мать не со зла вмешалась, а хотела дочь получше направить. В своем понимании полчше, понимаете?
А про мальчика вообще ерунда. Ну сходил бы этот мальчик в ПТУ, потом бы институт закончил, только позже и уже по собственной инициативе. Отец ему немножко времени сэкономил, не более того. 11.02.2014 13:10:27, Liusia (просто Люся)
ПТУ не техникум. Не путайте. В конце 80-ых уровень пту был крайне низок. После еще и армия у мальчиков. Никто потом ни в какие вузы не смог бы поступить. Либо совершенно редкие самородки.
Ну, и все остальное тоже спорно, однако... 11.02.2014 13:33:59, ВиОла
Все бы всё смогли после армии при желании. У меня перед глазами полно примеров. Взрослые уже люди (после многих лет всякого разного, а не только армии) на моих глазах поступают в вузы вот прямо сейчас, причем на бюджетные места. Мои личные родственники в количестве двух штук после кулинарного техникума и армии оба поступили в институт. Доучившись в вечерней школе еще перед этим, между прочим. Обладая весьма средними умственными способностями. А в конце 80х в большинство вузов вообще конкурса не было. Например я закончила весьма и весьма престижный и нынче очень дорогой вуз, конкурс был в год, когда я поступала меньше одного человека на место.
А что еще спорно? Что у родителей представление о лучше могут не совпасть с ребенком и он будет с упорством, достойным лучшего применения направлять ребенка туда, куда тому совсем на самом деле не надо и помешает таким образом ребенку найти понастоящему свою дорогу? 11.02.2014 13:51:40, Liusia (просто Люся)
Да, представления о "лучше" у родителей и детей могут не совпадать до губительной степени. И такое бывает. "У попа была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса, он ее убил".
При желании(про поступление) - все возможно. Но пытаться искусственно усложнить жизнь, зачем? Вот у вас такие знакомые, которые смогли поступить после пту в вузы, а у меня нет. После техникумов, да, были. После пту - нет. 11.02.2014 14:31:55, ВиОла
да конечно незачем усложнять жизнь. Если ребенок в пту идет "за компанию", то вообще не принципиально, куда его папа направит, да и сопротивления особого не будет в таком случае. А вот гранитных стен никаких не надо, мало ли что можно этой стеной придавить случайно.
11.02.2014 15:42:45, Liusia (просто Люся)
Он не был, он пока и остался * дурак*, вот на сыне и проверит как и каким образом можно заставить подростка сделать то что он не хочет.
11.02.2014 18:37:21, рица
Вспоминаю, как мой старший сын в прошлом году мне заявил. "Эх, жалко, что кроме музыкалки и тенниса, вы меня еще и в "художку" не водили заниматься".... Я чуть со стула не упала. И это ребенок, который реально не любил рисовать, и всю школу просил меня нарисовать за него!:) Не говоря уже и о том, что чисто технически это было невозможно. Музыкальная школа 3-4 раза в неделю и теннис 3-4 раза. Посмеялись, в итоге:) 11.02.2014 10:05:22, ВиОла
У меня мама выбрала профессию для младшей сестры. И сестра вполне себе счастлива, состоялась как профессионал, ей все нравится.
Главное - знать своего ребенка, чтобы ему что-то предлагать.
Я сама часто убеждаю старшую в кое-каких вопросах, ибо ее идеи часто уж слишком завиральные. 11.02.2014 19:44:41, МарикаЧ
Слабак и лузер - иногда и так. А иногда и действительно, слабак, но стОило помочь. Имхо.
Ответственность перекладывать за свою жизнь на родителей, в сознательном возрасте плохо, да. Но пока ребенок мал, они действительно ответственны за него.
Есть у меня один пример. Знакомая из школы. Училась всегда хорошо, не отличница, но вполне такая "крепкая" ученица. Могла бы, наверное, и лучше, но не амбициозна была, видимо. Много читала, разносторонний интересный человек. Сочинения, литература, история - ее конек. Помню, по лит-ре учитель поставила ей 5 с тремя плюсами:) Так вот ее мама, гнобила ее всю школу, называя лентяйкой, дебилкой, вот у людей дети как дети и проч. В восьмом классе получила девочка первую тройку по алгебре. От мамы вердикт - дура полная, иди в училище и работать. Вина девочки в 14 лет была, видимо, в том, что послушна и верила сказанному. Закончила училище, уровень там был нижайший по сравнению со школой. Затем 90-ые, замужество, ребенок. Вуз кровью и потом буквально. Да, сетовала она маме в тот момент не раз - на кой было выдергивать меня из школы и не дать нормально поступить в вуз. Мама, кстати, с ребенком ни дня не сидела, сама имеет высшее образование гуманитарного уклона:)
И знаю парочку мальчиков, которые собирались за "компанию" идти в пту с друзьями, но мощной рукой отцов были направлены на окончание 10-летки, и на получение нормального образования. Вспоминают с благодарностью отцовские порывы:) 11.02.2014 11:57:37, ВиОла
А про мальчика вообще ерунда. Ну сходил бы этот мальчик в ПТУ, потом бы институт закончил, только позже и уже по собственной инициативе. Отец ему немножко времени сэкономил, не более того. 11.02.2014 13:10:27, Liusia (просто Люся)
Ну, и все остальное тоже спорно, однако... 11.02.2014 13:33:59, ВиОла
А что еще спорно? Что у родителей представление о лучше могут не совпасть с ребенком и он будет с упорством, достойным лучшего применения направлять ребенка туда, куда тому совсем на самом деле не надо и помешает таким образом ребенку найти понастоящему свою дорогу? 11.02.2014 13:51:40, Liusia (просто Люся)
При желании(про поступление) - все возможно. Но пытаться искусственно усложнить жизнь, зачем? Вот у вас такие знакомые, которые смогли поступить после пту в вузы, а у меня нет. После техникумов, да, были. После пту - нет. 11.02.2014 14:31:55, ВиОла
Если взрослому ребенку нужно, чтобы мама попросила прощения, то он об этом скажет вполне прозрачным намеком. Возможно, те претензии, которые ваши дочки вам высказывают, и есть тот самый намек, а может и нет. У меня есть подруга, которая много лет открытым текстом говорит маме не просьбы попросить прощения, (эта формальность ей не очень нужна), а более конкретные просьбы - взять внука на выходные, сводить внука в цирк, выслушать, поддержать, похвалить, не говорить обидных фраз типа "кто ты такая по сравнению с сестрой".
Но мама продолжает не выполнять ее просьбы. И если бы она попросила прощения ,и продолжила игнорировать внука и прочие потребности дочери, то толку было бы мало. 10.02.2014 16:25:14, ЮлияФ
Но мама продолжает не выполнять ее просьбы. И если бы она попросила прощения ,и продолжила игнорировать внука и прочие потребности дочери, то толку было бы мало. 10.02.2014 16:25:14, ЮлияФ
Хех, моя маман с завидной регулярностью порывается просить прощения. Раньше я даже велась на это. А потом перестала, потому что человек сегодня извиняется, майку на себе рвёт и на колени падает, а завтра - всё сначала.
Если что, до деменций ей далеко - 54 года только, да и началось это не сейчас, а сколько я её помню. Так что стараюсь поменьше общаться и в основном - строго о внучках. 10.02.2014 15:50:23, прадлоджэ
Если что, до деменций ей далеко - 54 года только, да и началось это не сейчас, а сколько я её помню. Так что стараюсь поменьше общаться и в основном - строго о внучках. 10.02.2014 15:50:23, прадлоджэ
"не били, на горох не ставили"-ну меня пару-тройку раз выхаживали ремнем. На горох не ставили-это правда. Но у меня нет ни малейшей обиды на тот ремень. Но я никогда не смогу простить маме моральных унижений, хоть она и всю жизнь на меня положила. Но вот неправильного отношения ко мне я не могу простить. Ремень-это за дело, когда доводила. На справедливость не обижаются.
10.02.2014 15:46:33, не скажу
Она желала мне добра и делала то, что полагала нужным, чтобы этого "добра" добиться. Я росла в любящей полной семье.
Наверное, и я по отношению к сыну не все правильно делаю, но думаю, что самое правильное воспитание-своим примером, а я считаю себя не самым неудачным экземпляром. Я стараюсь быть честной по отношению к ребенку, даю ему столько, сколько могу, и пока ни в сем виноватой себя перед ним не чувствую. 10.02.2014 15:07:43, nastyk
1. просить ли лично мне прощение у свох детей, с ктр мы общаемся и в целом всё хорошо, но и претензий ко мне хватает;
2. в семьях, где дети с родителями не общаются, если бы родители прощения попросили -общение бы возобновилось и у всех претензии исчезли?
Вам на какой отвечать? 10.02.2014 14:01:20, Natalya d'*
2. скорее нет, чем да
А вообще, тут как то классную ссылку давали на "дети всегда найдут за что попрекнуть своих родителей":
[ссылка-1] 10.02.2014 15:14:48, Natalya d'*
+100
10.02.2014 17:52:36, знаюочемпишу
У нас обратная ситуация - мать со мной не общается. Претензий у меня нет, есть понимание некоторых косяков - но их никакими словами (просьбой прощения) не убрать. И вообще, иметь претензии к родителям в 30 лет - признак небольшого ума, ИМХО. И просить прощения, конечно, не надо :)
10.02.2014 13:27:53, Грозная Муха
Неправильно? А как правильно? Надо было совсем по-другому жить и воспитывать, а Вы специально не делали правильно? Бывает гнетет родителя что-то, можно это обсудить с ребенком, сказать "сожалею...", если так. Возможно, ребенок вообще этих моментов не помнит, не тронуло, родителю и легче будет. Возможно, ребенок уже, как взрослый по-другому на ситуацию смотрит, обид не держит.
М.б. просто иногда говорить по душам и объяснять, как так было тогда, особенно, если ребенок винит безосновательно в чем-то родителей? Без чувства вины, информативно. Если же родителя что-то очень сильно гнетет, большое чувство вины, лучше к психологу, может и не надо на ребенка это все навешивать, может это личное, родителя, не ребенка. 10.02.2014 13:14:35, E_VIKT
М.б. просто иногда говорить по душам и объяснять, как так было тогда, особенно, если ребенок винит безосновательно в чем-то родителей? Без чувства вины, информативно. Если же родителя что-то очень сильно гнетет, большое чувство вины, лучше к психологу, может и не надо на ребенка это все навешивать, может это личное, родителя, не ребенка. 10.02.2014 13:14:35, E_VIKT
Да, не всегда было правильно, я это понимаю и понимала, главное, чтобы родители и дети слышали друг друга, у меня слышит, когда удобно, а понимать меня просто не хочет. У подругиной дочки -претензии , что братом всегда младшим занималась, так оказывается нельзя было, а результат-то хороший , и дочь быстро жизнь и хорошо устроила и у брата все хорошо, в чем проблема-осталась обида, тоже думаю , что прощением не решить.
10.02.2014 13:21:58, Lika
М. б. с возрастом понимают, набравшись опыта со своими детьми? М.б. не требовать/не ждять понимания сразу, но доносить "ситуацию"? Прошлое проехали, вот это тоже донести. Винить родителей (др. людей) за то, что невозможно вернуть жестоко. Родителям раз и навсегда заявить о своем понимании ситуации на данный момент, рассказать про обстоятельства тогда (да и мудреем мы не сразу, м.б. наши дети умнее и лучше нас, хорошо, наших ошибок не повторят). Попросить не ворошить, возможно. Чего уж "печень клевать"?
Когда дети взрослеют, лучше переходить на общение по схеме "взрослый-взрослый".
У взрослых детей может присутствовать некоторая инфантильность при родителях, да и для родителей до пенсии ребенок все еще ребенок.
Не хватает конкретики, какие обиды у дочери, может ерунда какая, а свою лень можно и на родителей свалить (условно).
Думающие родители чувствуют, что надо этому ребенку ( детстве, конечно). 10.02.2014 13:36:54, E_VIKT
Когда дети взрослеют, лучше переходить на общение по схеме "взрослый-взрослый".
У взрослых детей может присутствовать некоторая инфантильность при родителях, да и для родителей до пенсии ребенок все еще ребенок.
Не хватает конкретики, какие обиды у дочери, может ерунда какая, а свою лень можно и на родителей свалить (условно).
Думающие родители чувствуют, что надо этому ребенку ( детстве, конечно). 10.02.2014 13:36:54, E_VIKT
В наших случаях похоже было , что больше проблемы с папами наложились на отношения в последствии с мамами. Кстати, к папам, которые ни в чем участия не принимали, претензий нет. Изначально было неуважение мужей к женам , а жены , хорошо воспитанные, это терпели и культивировали любовь детей к папам.Сейчас конечно понятно, что это было неверно. А придумать, что жизнь не задалась, что вот в поход не пустили-это запросто
10.02.2014 16:16:34, Lika
В чем понимать? Может у Вас просто "взгляды на жизнь" разные ? ну так примите это как факт. И разный жизненный опыт.
В общем больше бытового пофигизма, бытовой-же помощ/поддержки ну и разговоров на "отвлеченные темы" без попыток доказать свое мнение.
Да, помощь/поддержку оказывать именно в требуемой форме. Т.е. если попросили "купить хлеба" то хлеб и покупать, а не "я думала, ты хочешь пирожных!" 10.02.2014 13:28:10, СиреневаяЛеди
В общем больше бытового пофигизма, бытовой-же помощ/поддержки ну и разговоров на "отвлеченные темы" без попыток доказать свое мнение.
Да, помощь/поддержку оказывать именно в требуемой форме. Т.е. если попросили "купить хлеба" то хлеб и покупать, а не "я думала, ты хочешь пирожных!" 10.02.2014 13:28:10, СиреневаяЛеди
Кстати, темперамент, характер разный, не всегда и поймешь, как другому лучше, даже если это дети/родители.
10.02.2014 13:38:42, E_VIKT
ЗА ЧТО?
если есть некое событие, в котром вы были конкетно так виноваты - то да, можно и попросить... а если нет... Просто "вообще, за все сразу" - бред какой-то!
С детьми, даже выросшими, можно и нужно разговаривать. За рюмкой чая, или просто "по случаю". Или (если деть в другом городе), можно письмо написать, дескать "а помнишь, когда тебе было НН лет, ты сделала это, а я то. И вот теперь смотрю я на жизнь, и думаю, а может зря я именно так поступила? Я думала что делаю это для,,,,,,, а теперь все говорят, что это не влияет/не правильно/опасно ... В общем сейчас я бы так, наверное, не поступила. А тогда я была уверена, что если так не сделать, то будет ... (что-то страшное). Наверное, я была не права. А ты как думаешь? "
Т.е. не "прости меня, дуру грешную", а "кажется была не права, а что ты сама думаешь?" 10.02.2014 13:03:49, СиреневаяЛеди
если есть некое событие, в котром вы были конкетно так виноваты - то да, можно и попросить... а если нет... Просто "вообще, за все сразу" - бред какой-то!
С детьми, даже выросшими, можно и нужно разговаривать. За рюмкой чая, или просто "по случаю". Или (если деть в другом городе), можно письмо написать, дескать "а помнишь, когда тебе было НН лет, ты сделала это, а я то. И вот теперь смотрю я на жизнь, и думаю, а может зря я именно так поступила? Я думала что делаю это для,,,,,,, а теперь все говорят, что это не влияет/не правильно/опасно ... В общем сейчас я бы так, наверное, не поступила. А тогда я была уверена, что если так не сделать, то будет ... (что-то страшное). Наверное, я была не права. А ты как думаешь? "
Т.е. не "прости меня, дуру грешную", а "кажется была не права, а что ты сама думаешь?" 10.02.2014 13:03:49, СиреневаяЛеди
Вы знаете, у меня мама попросила как-то прощения. Мне чуть за 30. Как раз наверное ваш случай. Ну ситуация была такая. КОгда я была маленькой меня оставили у бабушки в другом городе, потому что я была больная. Т.е. родителям надо было работать и со мной лежать по больницам было некому. К слову мне было 1.5 года. Вы знаете, мне до сих пор кажется, что мама попросила прощения потому что так надо. А не потому что она в чем-то раскаивается. ВОт кто-то ей как вам сказала - мол надо! Психологи и все такое. А ведь сама она это считает в порядке вещей. Тогда оч многие так жили. Некоторые дети даже здоровые жили у бабушки, пока были маленькие. Родители забирали их домой поближе к школе, когда уже меньше болеют и вообще подросшие. Самой мне оч сложно представить, чтобы я своего больного ребенка оставила кому бы то ни было. Иногда думаю - и не страшно им было? А бабушке каково? Такая отвественность! Случись что - ей бы сказали - ты погубил ребенка, не углядела и т.д. Кстати у моей мамы до сих пор остались претензии к бабушке - мол та плохо за мной смотрела. А бабушка со мной по всем больницам. А у нее еще на руках старики, у самой поврежденный мениск, а мне 1.5 года! В общем маме я сказала, что не обижаюсь. В конце-концов не одна я была такая с советском союзе. Но более теплые чувства питаю к бабушке и деду. И тут уж ничего не попишешь. Если у вас есть за что просить прощения-просите. Но искренне, если именно считаете себя неправой. Если же считаете, что все сделали правильно, то зачем просить? Вы жили как считали нужным и правильным. И поступали так как считали лучшим. В конце концов я тоже прихожу к мысли, что все что не делается - все к лучшему. Так значит для меня было лучше.
10.02.2014 12:58:29, мимо проходила
Я также росла, тоже не допонимала почему не с мамой, а брат сказал -рад , что ты не смамой росла, тебе повезло и это точно, с бабушкой и дедушкой -было счастье, мамочка потом сказала-избаловали, надо в ежовые рукавицы брать, так и пошло, но любила ее А про ответственность бабушки -это точно, тяжело им пришлось с нами, такая светлая любовь у них была ко мне , в общем , люблю моих родных без обид. А дочке моей не повезло, росла без бабушек,появились рядом, когда уже большая стала, претензий ко мне хватает, тут прощением не обойтись, бесполезно, не слышит меня.
10.02.2014 13:14:33, Lika
Но вы-то сами считаете, что виноваты перед дочерью или нет? Тут самое главное- как вы считаете! Если вы чувствуете себя виноватой - извиняйтесь. Нет - и не надо! потому что в таком случае извинения не помогут. Да и вам это зачем? Ведь когда просишь прощения - ждешь, чтоб тебя простили и легче стало! А если вы и так считаете себя правой - зачем это? А отношения думаю все равно не изменятся. Ну ест какие-то претензии и есть. Это не самое страшное в жизни. вы общаетесь, вы любите друг друга - это главное. Даже у любящих людей есть какие-то недопонимания - это нормально.
10.02.2014 16:42:46, мимо проходила
Комплекса вины нет, но вот прекрасно понимаю, что многое делала неправильно. Вот, не надо было слушать близких и уволиться, когда дите в 1 класс пошло, как я вспомню, что к 7 в школу приводила и потом она весь день дома одна была-мне плохо до сих пор. За это конечно прощения не просят, но.. Многое было не так, но обьяснять пока и извиняться -бесполезно, ей это не надо. Удобнее считать, что мама во всем виновата. У нее свои претензии , захочет-перерастет
11.02.2014 00:08:34, Lika
Мне рассказывали однажды шикарную историю. Про двух братьев (что ли... или сестер, но это неважно), которых в годы войны разлучили. Одного отправили в тыл к родственникам, а второго оставили с родителями. Короче, оба брата были в итоге обижены на родителей:), один - что родителей лишили, а второй - что меньше любили, мол, раз не отправили в безопасное место.
Мораль та, что дети все равно будут на что-то обижаться, так что лучше на эту тему меньше переживать:).
ну и в копилку историй, таки у меня есть знакомая, которая лет в 17 дочкиных очень хорошо пересмотрела свои ошибки (когда родился младший ребенок), и у дочки и прощения просила, и вообще с ней хорошо сблизилась, и дочка с ней после этого тоже. 10.02.2014 16:31:32, ЮлияФ
Мораль та, что дети все равно будут на что-то обижаться, так что лучше на эту тему меньше переживать:).
ну и в копилку историй, таки у меня есть знакомая, которая лет в 17 дочкиных очень хорошо пересмотрела свои ошибки (когда родился младший ребенок), и у дочки и прощения просила, и вообще с ней хорошо сблизилась, и дочка с ней после этого тоже. 10.02.2014 16:31:32, ЮлияФ
[пусто]
10.02.2014 12:03:35
Т.е. это надо делать для себя. А если не простят, но человек-то раскался/сожалеет, это тоже нужно этому человеку, а другая сторона - их жизнь, их решения. При наличии реальной вины и сожаления, конечно.
10.02.2014 13:26:32, E_VIKT
Просить, но не за свое родительство, упаси, боже, а за явно некорректные поступки.
10.02.2014 11:35:22, Брюзжит Джонс
Все претензии исчезают, когда родители умирают.
10.02.2014 11:25:17, OKsana197777
я чет не понимаю, как это "Отправить дочь на аборт"?
половозрелая дочь как-то своими ногами идет туда. и за этот аборт как-то сама отвечает. ну, в принципе)) 10.02.2014 21:29:53, ZAIA
В 15 лет, например. Знаю именно такую историю. Мама отправила дочку на аборт.
Сейчас дочке за 30, детей нет (не хочет уже). Мама просит внуков. 10.02.2014 23:00:21, МарикаЧ
интересна причина отсутствия детей. совсем не факт, что она физеологическая. "не хочет уже" - это явно личный выбор, а не злой рок.
да и в наше время роль аборта как причины бесплодия сильно преувеличена.
в любом случае, я не вижу вины матери в том, что девочка в 15 лет не родила. странно было бы маму винить в том, что дочь оказалась с парнем в постели.
рожать же подростку имхо неправильно совсем. 10.02.2014 23:10:09, ZAIA
Нет, там не физиологическая причина. Не хочется что-то в жизни менять, и так все хорошо. Маленькие дети не вписываются в ее жизнь.
А в 15 лет ей очень хотелось оставить ребенка. Она вообще девочка была такая - ранняя. 11.02.2014 19:47:25, МарикаЧ
я не могу осуждать мать, которая оказалась не готова растить внука. а 15-летний подросток вряд ли будет сам растить своего ребенка.
11.02.2014 15:10:44, ZAIA
Нормальным наш диалог перестал быть, когда вы начали строить предположения относительно моего опыта и жалеть меня за это. Нормальным это не может быть в принципе, так что извините.
10.02.2014 13:57:29, Liusia (просто Люся)
вот вам честно? мне лень развернуто отвечать.
но вот от всех ваших диалогов с кем-либо сложилось следующее впечатление:
вы не слышите собеседника
вы переходите на личности
вы агрессивны, иногда немотивированно
вы спорите ради спора, а не ради какой-то там истины
вы упрямо стараетесь оставить за собой последнее слово. даже если оно не несет информативного смысла.
из всего этого я делаю вывод, что ваша цель - флуд, а не полноценная дискуссия. а это - вариант троллинга.
как-то так. 10.02.2014 20:29:59, ZAIA
Кроме собственного опыта есть еще и чужой. И человеку не зазорно по сторонам смотреть и чужой опыт видеть. От этого кругозор расширяется и понимание мира улучшается. Я вот в австралии никогда не была, а что там кенгуру живут тем не менее знаю и без всяких сомнений об этом где угодно напишу.
10.02.2014 12:04:01, Liusia (просто Люся)
А мы сейчас о зрелости или о том, что "все претензии исчезают, когда родители умирают"? Вы определитесь, пожалуйста. Или вы хотите сказать, что когда родители умирают, все вдруг автоматически становятся зрелыми? Ну так нет же. Не становятся. Или вы и таких людей не знаете, которым до собственной смерти нравится вспоминать, как их в детстве родители обижали? ну так архив конференции почитайте и найдёте в достаточном количестве.
10.02.2014 12:24:40, Liusia (просто Люся)
Да, практически все, за исключением несущественных деталей. Хорошо это или не очень, трудно сказать, иногда знание обременительно.
10.02.2014 14:24:52, Liusia (просто Люся)
Извините, но вы в своем исходном сообщени никаких оговорок не следали, о ком именно речь. вы написали, что _все_ претензии исчезают. Без всякого исключения. Я считаю это утверждение неверным. Называйте этих людей как хотите, хоть невзрослыми, хоть еще как, можете им даже в лицо плевать каждый раз, но они от этого не исчезнут и статистику вам упороно будут порить. А намек на сомнение в качестве моего окружения - это конечно очень корректный дискуссионный прием, говорящий о наличии аргументов в споре, ага.
10.02.2014 12:33:08, Liusia (просто Люся)
Вы сейчас довольно некрасиво ищете чем бы уколоть меня лично, чтобы вывернуться из собственноручно допущенной логической ошибки. То у вас все и всегда, то вот оказывается есть исключения, но они нехорошие и вы с такими не вОдитесь, а кто водится тот.... ну не знаю, проблемы у него, в общем. Не водИтесь, говорю же вам, не надо, коли неприятно, плевать тоже не надо, коли не нравится. Просто признайте существование таких людей, по возможности без расставления им оценок и приклеивания ярлыков (это завсегда каждый может сделать про себя), и у нас с вами наступит полный консенсус. Меня, кстати, наличие таких людей ничем не огорчает, даже в как вы это называете "окружении". Людей вообще всяких разных много.
10.02.2014 13:42:46, Liusia (просто Люся)
о! что-то новое в человеческой психологии :) обида, если она есть и не проработана ее обладателем - не зависит от того существует ли на свете источник этой обиды.. и не важно, родители это или еще кто.. на похоронах мигом забываются только мелочные "обидки", типа путал день рождения или зубную пасту не закручивал, а серьезные обиды - никуда не деваются, пока человек сам не решит с ними расстаться по той или иной причине..
10.02.2014 14:25:56, Елена Д.
никто не спорит с Вашим мнением, Вам пытаются сказать, что существует и другое и оно не менее правильное, чем Ваше и жизненные ситуации бывают несколько шире тех, о которых Вы написали, представив, видимо либо себя, либо кого-то из близких.. люди немного сложнее и проще одновременно, не все с уходом родителей прощают им ВСЕ и это не означает, что они какие-то моральные уроды, хотя, безусловно, им самим было бы, возможно, легче без подобных переживаний..
10.02.2014 14:56:40, Елена Д.
Это довольно оригинальная теория. Непонятно, на чем основанная, ну да ладно, не в этом суть.
10.02.2014 14:00:15, Liusia (просто Люся)
мы все по паспорту можем оказаться федями))
ну я - в меньшей степени, меня на 7е лично знает половина девичьей, семейная, правда, нет, но семейная в реале встречается реже и меньшим составом.
а вот например вы - запросто можете оказаться не только федей, а и вообще каким-нибудь нестор петровичем, заслуженным пенсионером!)) 10.02.2014 22:30:24, ZAIA
Я хочу сказать, что знаю дофига взрослых людей, чьи претензии к родителям не закончились со смертью последних. Мои родители ттт живы и претензий я к ним не имею.
10.02.2014 11:42:55, Liusia (просто Люся)
"Ты суслика видишь? А он есть"
Или вот так еще:
"Если к вам не прижимаются в метро, это не значит, что метро в париже нет" 10.02.2014 11:51:23, Liusia (просто Люся)
Ага, "о мертвых либо хорошо, либо ничего". Просто претензии перестают озвучивать, ибо неприлично. А так они никуда не деваются.
10.02.2014 18:57:45, Грозная Муха
Дети считают, что родители были неправы. Со смертью родителей, дети вдруг будут считать, что родители правы? Или что мы считаем претензией?
10.02.2014 13:51:46, E_VIKT
Со смертью родителей дети поймут, насколько ничтожны были их претензии по сравнению со смертью родителей.
10.02.2014 13:54:52, OKsana197777
Еще раз - прям таки ВСЕ это понимают?
К тому же претензии могут быть очень даже не ничтожны! Иные родители жизнь своих детей ломают влегкую!
А если "зрелые" (ну, по-вашим словам) люди живут с "ничтожными" претензиями - то, ИМХО, нифига они не зрелые! Смерть родителей может "раскрыть глаза" только людям лет до 20 (ну 25). После этого вменяемые люди обычно уже избавляются от мелких обидок-то! 10.02.2014 14:04:53, СиреневаяЛеди
К тому же претензии могут быть очень даже не ничтожны! Иные родители жизнь своих детей ломают влегкую!
А если "зрелые" (ну, по-вашим словам) люди живут с "ничтожными" претензиями - то, ИМХО, нифига они не зрелые! Смерть родителей может "раскрыть глаза" только людям лет до 20 (ну 25). После этого вменяемые люди обычно уже избавляются от мелких обидок-то! 10.02.2014 14:04:53, СиреневаяЛеди
вы меня в чем убедить пытаетесь? думайте так как вы хотите. вы высказали свое мнение, я свое. Я осталась при своем - и что дальше? Для меня зрелый человек это тот, кто понимает, что родители ему дали ценное - жизнь, и умеет это ценить, а не складывать свои промахи на плечи родителей.
10.02.2014 14:09:01, OKsana197777
Смерть все прощает? Мы все умрем.
Дети должны все терпеть, прощать и считать родителей правыми, т.к. они могут умереть? 10.02.2014 14:00:54, E_VIKT
Дети должны все терпеть, прощать и считать родителей правыми, т.к. они могут умереть? 10.02.2014 14:00:54, E_VIKT
Мы говорим о том времени, когда родители уже умерли.
10.02.2014 14:03:52, OKsana197777
Это я уже поняла), только мне никто не написал примера, за что можно не простить своих родителей, которые уже умерли. люди! (E_VIKT, это я не только к вам обращаюсь), переубедите меня, что я не права, напишите, что должны сделать родители, чтобы их и после смерти не простили?
10.02.2014 16:38:04, Oksana197777
отправить дочь на аборт, наплести гадостей любимому(ой) - смертельно рассорить; не дать возможности учиться; предпринять все меры для развода; систематически гнобить, издеваться. Господи, да список ТАКОЙ, что перечислять замучаешься!
10.02.2014 21:26:42, СиреневаяЛеди
половозрелая дочь как-то своими ногами идет туда. и за этот аборт как-то сама отвечает. ну, в принципе)) 10.02.2014 21:29:53, ZAIA
Ох, ну люди вообще-то разные. Одни умеют сопротивляться давлению, другие - нет. Если дочь доверяет матери, то та может прекрасно уговорить ее на некий поступок, мотивируя это "благом дочери" (ну и много чем еще). Особенно хорошо получается мотивировать, если дочь зависима от матери (молода, не замужем, учится и т.д.) Собственно мотивировать можно и 30-летнего человека. Вопрос в силе оказываемого давления и в привычке подчиняться.
11.02.2014 11:43:49, СиреневаяЛеди
Сейчас дочке за 30, детей нет (не хочет уже). Мама просит внуков. 10.02.2014 23:00:21, МарикаЧ
да и в наше время роль аборта как причины бесплодия сильно преувеличена.
в любом случае, я не вижу вины матери в том, что девочка в 15 лет не родила. странно было бы маму винить в том, что дочь оказалась с парнем в постели.
рожать же подростку имхо неправильно совсем. 10.02.2014 23:10:09, ZAIA
А в 15 лет ей очень хотелось оставить ребенка. Она вообще девочка была такая - ранняя. 11.02.2014 19:47:25, МарикаЧ
Ну вообще-то это отчасти вина родителей, что деточка оказалась в 14-15 лет в чьей-то постели, без умения пользоваться средствами предохранения и пр... Собственно задача родителей сделать так, чтобы деточка понимала "что нужно делать, а что нет"... Это уже после 18 лет родители "освобождаются" от подобных обязательств.
"в наше время" - это про 2000-е? ну может быть... Так на аборты отправляли и в 70-80-90.. там все подремучее было. 11.02.2014 11:55:19, СиреневаяЛеди
"в наше время" - это про 2000-е? ну может быть... Так на аборты отправляли и в 70-80-90.. там все подремучее было. 11.02.2014 11:55:19, СиреневаяЛеди
это если родители были нужными и любимыми. И отношения в сущности, были хорошими, Просто "выросшая деточка" упорно пыталась на кого-то собак вешать и обиды скидывать.
А если родитель или деточка были конкретными такими идиотами - то нифига претензии не исчезают. 10.02.2014 13:06:23, СиреневаяЛеди
А если родитель или деточка были конкретными такими идиотами - то нифига претензии не исчезают. 10.02.2014 13:06:23, СиреневаяЛеди
Когда родители нужные и любимые, то и претензий не бывает. А идиотов я не рассматриваю.
10.02.2014 13:41:18, OKsana197777
То есть к "нужным и любимым" живым есть претензии, а к таким же умершим - нет? Или тут о каких-то меркантильных претензиях идет речь?
10.02.2014 19:00:39, Грозная Муха
вы хотите сказать, что у вас умерли родители, а вы до сих вините их в чем-то?
10.02.2014 11:35:38, OKsana197777
Логика у вас просто песетц... Где сказано, что люська кого то в чом то обвиняет? гитлер вон давно кони двинул а на него все вешают и вешают
10.02.2014 11:43:34, 779977
я считаю, что раз человек пишет, значит на собственном опыте это знает, и все.
10.02.2014 11:45:40, OKsana197777
"собственный опыт" может заключаться и в наблюдении за родными/знакомыми... Не?
10.02.2014 13:07:16, СиреневаяЛеди
мне не доложили, на чем основывается чей опыт, да?
10.02.2014 13:42:18, OKsana197777
ну видимо, не доложили, если нейтральная фраза про "не все и не всегда" - переводит ВАшу реплику на оценку личности собеседника.
10.02.2014 14:06:15, СиреневаяЛеди
я кажется у вас спросила тогда сразу, а не давала оценку, не?
10.02.2014 14:10:04, OKsana197777
я думала у нас идет нормальный диалог, а все скатываетесь, жалко.
10.02.2014 13:51:11, OKsana197777
я не тролль. Или если я не соглашаюсь с мнением большинства, значит я тролль?
10.02.2014 18:00:55, Oksana197777
то есть я тролль, что отстаиваю свое мнение? или это всегда так на форумах, если много пишешь и ты новенький, значит тролль? обидно. Честно. Я вообще то читатель этой конференции, и О своем, о девичьем, вы всегда отвечали более развернуто, сейчас не могу вас понять. Серъезно, можете объяснить другую причину? Может я действительно нарушаю какие-то законы общения на форуме.
10.02.2014 19:11:19, Oksana197777
но вот от всех ваших диалогов с кем-либо сложилось следующее впечатление:
вы не слышите собеседника
вы переходите на личности
вы агрессивны, иногда немотивированно
вы спорите ради спора, а не ради какой-то там истины
вы упрямо стараетесь оставить за собой последнее слово. даже если оно не несет информативного смысла.
из всего этого я делаю вывод, что ваша цель - флуд, а не полноценная дискуссия. а это - вариант троллинга.
как-то так. 10.02.2014 20:29:59, ZAIA
Извиняю.
10.02.2014 14:00:34, OKsana197777
пожалуйста
10.02.2014 14:03:16, OKsana197777
Про инфаркт только Больные и врачи...про космос космонпфты а про футбол футболисты?
10.02.2014 12:30:09, 779977
ну вы даете, вы в трезвом сейчас состоянии??? сравнили
10.02.2014 12:41:25, OKsana197777
вообще то врачей учат знать все об инфаркте, не?
10.02.2014 13:35:53, OKsana197777
зачем вы с темы съезжаете?
10.02.2014 13:50:19, OKsana197777
Отвечу вам здесь. Когда случается действительно горе, что умирают родители, то холить в себе к ним вину могут только незрелые личности, которым нравится вспоминать, как в детстве их родители чем-то обижали. Зрелый человек понимает бессмысленность обиды на родителей стоя возле их гроба.
10.02.2014 12:19:31, OKsana197777
Твких хватает в любом возрасте и категории, их как в детстве обидели, так жизнь и не задалась
10.02.2014 13:31:37, Lika
Я думала, что мы в принципе говорим о взрослых людях, а не тех, кому нравится себя жалеть. А выводы я делаю, опираясь на свой опыт и опыт окружающих меня людей. Я же не знаю, кто у вас в окружении.
10.02.2014 12:27:14, OKsana197777
Ну знаете ли...
Есть такя штука, называется "формальная логика". Вот с точки зрения этой "формальной логики", ВЫ написали что "когда родители умирают ВСЕ претензии к ним исчезают"... Т.е АБСОЛЮТНО Все претензии, ко всем родителям, у всех людей. Исключений нет ( т.к. Вы эти исключения не указали).
На это категорическую фразу (категорическая она с т.з. формальной логики, подчеркну), ВАм указали что "не все и не всегда".
В ответ ВЫ почему-то обвинили автора, что она-де не простила своих умерших родителей.
Спор ушел в сторону, не смотря на то, что ВЫ сами согласны, что "незрелые люди" могут и не простить.
Короче - учитесь вести диспут в рамках ФОРМАЛЬНОЙ логики, когда каждая Ваша фраза является законченной мыслью. И не требует дополнений и пояснений.
Т.е. Ваше исходное сообщение должно было звучать что "у зрелых людей все претензии к родителям прекращаются после их смерти"...
С этой фразой я опят же не соглашусь. Т.к. у "зрелых" людей претензии к родителям заканчиваются гораздо раньше. В момент их (людей) созревания, так сказать. Или не заканчиваются никогда... ибо пртензии эти настолько глубоки и серьезны. 10.02.2014 13:16:11, СиреневаяЛеди
Есть такя штука, называется "формальная логика". Вот с точки зрения этой "формальной логики", ВЫ написали что "когда родители умирают ВСЕ претензии к ним исчезают"... Т.е АБСОЛЮТНО Все претензии, ко всем родителям, у всех людей. Исключений нет ( т.к. Вы эти исключения не указали).
На это категорическую фразу (категорическая она с т.з. формальной логики, подчеркну), ВАм указали что "не все и не всегда".
В ответ ВЫ почему-то обвинили автора, что она-де не простила своих умерших родителей.
Спор ушел в сторону, не смотря на то, что ВЫ сами согласны, что "незрелые люди" могут и не простить.
Короче - учитесь вести диспут в рамках ФОРМАЛЬНОЙ логики, когда каждая Ваша фраза является законченной мыслью. И не требует дополнений и пояснений.
Т.е. Ваше исходное сообщение должно было звучать что "у зрелых людей все претензии к родителям прекращаются после их смерти"...
С этой фразой я опят же не соглашусь. Т.к. у "зрелых" людей претензии к родителям заканчиваются гораздо раньше. В момент их (людей) созревания, так сказать. Или не заканчиваются никогда... ибо пртензии эти настолько глубоки и серьезны. 10.02.2014 13:16:11, СиреневаяЛеди
на счет зрелых людей - учитесь) спорить, я утверждаю что когда родители умирают, все претензии исчезают. Я где-то сказала о том, что до смерти зрелые люди их не прощают, так что это вы учитесь спорить)))
10.02.2014 13:38:54, OKsana197777
Девушка, ВЫ решили МЕНЯ поучить спорить? Ну, это уже забавно.
Итак, я отвечаю, что , по пунктам:
1) у "зрелых" людей претензии исчезают гораздо раньше, не дожидаясь смерти родителей.
2) есть ряд претензий, которые вызваны настолько серьезно-негативными действиями родителей, что никая смерть не позволит забыть (и простить) эти действия. В качестве крайнего примера - это любые действия, подпадающие под статьи УК.
3) есть есть ряд людей, которые не в состоянии избавится от детских обид/переживаний. Им необходимо "винить" кото-то в своих неудачах. Умершие родители отлично для этого подходят.
4) Есть такие отношения между людьми, которые были настолько испорчены при жизни, что ничья смерь не может людей примирить. 10.02.2014 14:16:09, СиреневаяЛеди
Итак, я отвечаю, что , по пунктам:
1) у "зрелых" людей претензии исчезают гораздо раньше, не дожидаясь смерти родителей.
2) есть ряд претензий, которые вызваны настолько серьезно-негативными действиями родителей, что никая смерть не позволит забыть (и простить) эти действия. В качестве крайнего примера - это любые действия, подпадающие под статьи УК.
3) есть есть ряд людей, которые не в состоянии избавится от детских обид/переживаний. Им необходимо "винить" кото-то в своих неудачах. Умершие родители отлично для этого подходят.
4) Есть такие отношения между людьми, которые были настолько испорчены при жизни, что ничья смерь не может людей примирить. 10.02.2014 14:16:09, СиреневаяЛеди
а вы считаете, что с вами спорить нельзя? Для меня вы забавны.
1) по-моему, здесь и спорить нечего, обид нет, так?
2) в начальном топике речь шла не о действиях, предусмотренных УК
3) как раз таких я и называю "незрелыми" - ну не повзрослели они с возрастом, так бывает.
4) мы говорим про отношения между людьми вообще или отношения - родители-дети? 10.02.2014 14:22:19, OKsana197777
1) по-моему, здесь и спорить нечего, обид нет, так?
2) в начальном топике речь шла не о действиях, предусмотренных УК
3) как раз таких я и называю "незрелыми" - ну не повзрослели они с возрастом, так бывает.
4) мы говорим про отношения между людьми вообще или отношения - родители-дети? 10.02.2014 14:22:19, OKsana197777
Со мной спорить можно, но ВЫ сказали мне "учитесь!"... А вот УЧИТЬ, лично Вы лично Меня - не можете.
по п.4. - я имею в виду именно "детско-родительские " отношения. И они бывают таковы. что НИЧЬЯ смерть этих людей уже не примирит... 10.02.2014 16:15:39, СиреневаяЛеди
по п.4. - я имею в виду именно "детско-родительские " отношения. И они бывают таковы. что НИЧЬЯ смерть этих людей уже не примирит... 10.02.2014 16:15:39, СиреневаяЛеди
это не они не повзрослели, это сугубо ваше личное мнение, что вам кажется, что они не повзрослели.
10.02.2014 14:47:01, 6кгш8н67098
ой, вы уже здесь?)))
10.02.2014 16:52:11, Oksana197777
Опять чушь несёте. То, что у вас претензии исчезли не означает, что они исчезают у всех. Более того, это никак не означает, что те, у кого они остались - незрелые люди.
10.02.2014 13:59:17, ьорлодоэдж
Сами вы чушь несете. Я уже поняла ваш уровень, спорить с такими не люблю, не хочу опускаться до вашего уровня.
10.02.2014 14:02:11, OKsana197777
Да мы уж поняли, что вы всё больше сами с собой о чём-т о своём.
" не хочу опускаться до вашего уровня" - Боитесь, что в гору будет идти тяжко?)) 10.02.2014 14:06:52, кевнпгшгрщ
" не хочу опускаться до вашего уровня" - Боитесь, что в гору будет идти тяжко?)) 10.02.2014 14:06:52, кевнпгшгрщ
а что, у слова "опускаться" есть еще значение, когда идти вверх? оригинально
10.02.2014 14:11:07, OKsana197777
В данном конкретном случае - разумеется. А репликой выше вы зарекались со мной спорить. Непоследовательность ещё одна черта незрелой личности))Как и категоричность, истеричность и необоснованное хамство))
10.02.2014 14:13:52, орплдождл
знаете, как мне написали выше - песетц. ну вы мне и ярлыков навешали))), только потому что с вами не соглашаюсь)))
10.02.2014 14:16:48, OKsana197777
У вас ещё и с логикой что-то. Ещё раз для морально незрелых людей, я считаю, что ваше мнение имеет место быть только для вас и ни для кого больше и настаиваю на том, чтобы вы перестали пороть чушь о "всехности и всегдашности" ваших домыслов. Так понятно?
И да, матом ругаться взрослым людям в общественных местах некрасиво. Чему вас только родители учили, ужс. 10.02.2014 14:19:39, парпгшлгщшщ
И да, матом ругаться взрослым людям в общественных местах некрасиво. Чему вас только родители учили, ужс. 10.02.2014 14:19:39, парпгшлгщшщ
я повторяю только то, что мне написали. раз такое можно писать постоянным участникам конференции, значит можно и мне. Логично? Ах да, у вас же с логикой туговато, вы не поймете)))
Настаивайте на чем хотите))) - вы понимаете, что это вы для меня несете чушь? так понятно? 10.02.2014 14:25:00, OKsana197777
Настаивайте на чем хотите))) - вы понимаете, что это вы для меня несете чушь? так понятно? 10.02.2014 14:25:00, OKsana197777
Вы думаете, если вы сто раз напишете слово "логично" у вас отрастёт логика? Вряд ли))
10.02.2014 14:48:10, нкегшн8щ9шщ
слушайте, ну с вами даже спорить не интересно))), вы скатываетесь на уровень базарной бабки). не умеете спорить - отойдите в сторонку.
10.02.2014 16:39:31, Oksana197777
Так не спорьте, что ж вы, как те мыши, плачете, колетесь но продолжаете грызть кактус?))
А что до уровня, чья бы корова, так сказать, мычала, но уж точно не ваша. 10.02.2014 16:42:14, ьорлдожлжд
А что до уровня, чья бы корова, так сказать, мычала, но уж точно не ваша. 10.02.2014 16:42:14, ьорлдожлжд
ну что же вы меня хамством попрекаете, а сами мне хамите)))
Я не мычу, я разговариваю.
А вы не судите всех по себе. 10.02.2014 16:48:24, Oksana197777
Я не мычу, я разговариваю.
А вы не судите всех по себе. 10.02.2014 16:48:24, Oksana197777
Я разговариваю с вами ровно так же, как вы со мной. Хотите, чтобы с вами разговаривали вежливо - начните с себя, пока что вы только истерите.
10.02.2014 16:57:33, еногпнгщг9-
ой, вам уже все очевидно? вот и хорошо)))
10.02.2014 14:17:32, OKsana197777
Да, я так считаю, как написала в исходном сообщении. Вы мне уже совет даете плевать им в лицо, незрелым людям? ну не опускайтесь до такого), мы же вроде вели интересную беседу. Я не виновата, что у вас в окружении есть люди, которые и после смерти родителей держат на них обиду. Ведь вы сами сказали о том, что у вас в окружении такое есть, я только вам напомнила, ага.
И я действительно считаю, что если человек не отпускает вину родителей и после их смерти, то значит ему так самому удобнее, ему нравится вспоминать об этом, но на самом деле он простил родителей, потому что на кого он обижается? на тело, которое лежит в гробу? 10.02.2014 12:46:45, OKsana197777
И я действительно считаю, что если человек не отпускает вину родителей и после их смерти, то значит ему так самому удобнее, ему нравится вспоминать об этом, но на самом деле он простил родителей, потому что на кого он обижается? на тело, которое лежит в гробу? 10.02.2014 12:46:45, OKsana197777
Я вообще то очень спокойный человек, и не хочу вас ничем уколоть. Я пытаюсь донести до вас, что действительно все обиды на родителей проходят, когда они умирают. А если кто-то помнит и после их смерти, что ему сделали какую-то гадость родители и держит на них обиду, то ему просто так нравится, или ему это удобно. Привык он по жизни обижаться на родителей, вот и несет это на протяжении всей жизни. Но на самом деле там обиды уже нет, он просто привык, что он обижается. Вот и все.
10.02.2014 13:49:17, OKsana197777
Это ваше мнение, и оно может не совпадать с моим - логично?
10.02.2014 14:27:37, OKsana197777
ясно, спасибо за ответ.
10.02.2014 16:06:06, Oksana197777
??????????????слушайте, начинайте уже с логикой дружить-то!!!
как это "обида прошла, но т.к. чел привык обижаться - то он и обижается"
ну это примерно как "сахара больше нет, но т.к. человек привык пить чай с сахаром - то он и продолжает пить чай с сахаром!" 10.02.2014 14:19:08, СиреневаяЛеди
как это "обида прошла, но т.к. чел привык обижаться - то он и обижается"
ну это примерно как "сахара больше нет, но т.к. человек привык пить чай с сахаром - то он и продолжает пить чай с сахаром!" 10.02.2014 14:19:08, СиреневаяЛеди
вы вообще читать умеете? если нет, то пойдите сначала научитесь читать, а потом спорьте. Или вы не привыкли, что вам могут отвечать?
10.02.2014 14:26:43, OKsana197777
читать? умею))
цитирую ВАс:
"Но на самом деле там обиды уже нет, он просто привык, что он обижается"
заменяем слово "обида" на слово "сахар"
"Но на самом деле там сахара уже нет, он просто привык, что он с сахаром (пьет чай)"
Я вообще ко всему привыкла)
Собственно Вам тут это все пытаются объяснить. Что ситуации могут быть далко не столь однозначны. И "на похронах" забываются толкьо мелочи типа "не закрыл пасту"... Согласитесь трудно забыть, например "отправила на аборт" с последующим бесплодием... Нет никакой "всебщности". Нет. 10.02.2014 16:21:56, СиреневаяЛеди
цитирую ВАс:
"Но на самом деле там обиды уже нет, он просто привык, что он обижается"
заменяем слово "обида" на слово "сахар"
"Но на самом деле там сахара уже нет, он просто привык, что он с сахаром (пьет чай)"
Я вообще ко всему привыкла)
Собственно Вам тут это все пытаются объяснить. Что ситуации могут быть далко не столь однозначны. И "на похронах" забываются толкьо мелочи типа "не закрыл пасту"... Согласитесь трудно забыть, например "отправила на аборт" с последующим бесплодием... Нет никакой "всебщности". Нет. 10.02.2014 16:21:56, СиреневаяЛеди
а меня муж бил, просила помощи при разводе, тк идти было некуда, только вокзал, не помогли, сказали сама виновата, не умеешь себя вести.Не обижаюсь, просто надо было на вокзал идти, не пропала бы, А вот помню, что не помогли, плохо это
10.02.2014 20:52:44, -Еленика-
ого, я забираю свои слова обратно. О том, что вы написали в последнем абзаце, я такого не встречала(((((. Признаю свою ошибку, я такого именно в своей жизни не встречала. Все, вы меня убедили.
10.02.2014 16:46:28, Oksana197777
Вы ещё много чего в своей жизни не встречали, о чём вам тут все и говорили.
10.02.2014 16:47:58, кепнекншгн80щ
вообще то я не с вами разговариваю.
с вами я не согласна, я таких как вы не понимаю и не хочу понимать 10.02.2014 16:53:34, Oksana197777
с вами я не согласна, я таких как вы не понимаю и не хочу понимать 10.02.2014 16:53:34, Oksana197777
Вообще-то, это ваши проблемы.
10.02.2014 17:04:03, куене7шшгщ
действительно, ладно. Все равно каждый остался при своем мнении.
10.02.2014 14:04:45, OKsana197777
То, что вы там себе считаете не обязательно соотносится с обЪективной реальностью ващет. Ваши умозаключения - это только ваши умозаключения только в вашей голове, а никак не истина в последней инстанции.
10.02.2014 13:41:54, капеавгнепгш
вы знаете, то же самое я могу и вам написать. Я считаю так, как я считаю.
10.02.2014 13:43:21, OKsana197777
Разница в том, что я не переношу своё личное мировоззрение на всех, а вы - переносите. Считать вы можете как угодно, но толку от ваших считаний.
10.02.2014 13:57:33, рнопплжодж
да столько же толку, сколько и мне от ваших - логично?
10.02.2014 14:02:40, OKsana197777
Отнюдь. Я, в отличии от вас, понимаю, что сколько людей - столько и мнений. Из вас какой-то юношеский максимализм прёт, кстати. Это насчёт "зрелости" людей.
10.02.2014 14:08:33, ук6ек687н9
да нет, из меня прет мой собственный опыт, к сожалению.
10.02.2014 14:12:04, OKsana197777
ну как Вам объяснить... Это да, ВАШ ЛИЧНЫЙ опыт. Часть "мирового опыта" так сказать. У других людей есть ДРУГОЙ опыт (личный или опосредованный). А "картина мира", так сказать состоит из совокупности этих опытов. В выдели одно, другой - другое. Это значит, что в жизни есть и то, и другое. Переводя на тему разговора - есть и те люди, которые простили своим родителям все после ихсмерти, а есть и те - кто не простил. И причины этого "не простил" очень разне. И далеко не все "непростившие" - незрелые люди.
Ну как-то так. 10.02.2014 16:25:40, СиреневаяЛеди
Ну как-то так. 10.02.2014 16:25:40, СиреневаяЛеди
Ваш личный опыт - это только ваш личный опыт, не надо экстраполировать его на всё человечество. И хамить несогласным с вашим личным единичным опытом тоже не надо. Взрослые люди себя так не ведут.
10.02.2014 14:17:06, паропголршдш
Я не хамлю, как раз мне хамят и пытаются навязать мнение
10.02.2014 14:29:40, OKsana197777
Да ладно, вы тут обхамили половину участников этой темы. Или вам своё не пахнет?
10.02.2014 14:48:57, пагршгршщз
)))) вы хоть мужчина или женщина? Да ладно, я каждому отвечаю так, как он ведет диалог со мной.
10.02.2014 16:07:57, Oksana197777
Поэтому показательно хамите всем?
А вам, что за печаль, какой пол у меня, тут все анонимы существа безполые, в том числе и вы. 10.02.2014 16:34:54, орплржщдлж
А вам, что за печаль, какой пол у меня, тут все анонимы существа безполые, в том числе и вы. 10.02.2014 16:34:54, орплржщдлж
неа, я разговариваю с вами на вашем языке)))
слушайте, ну неужели вы по нику (пусть даже анонимному) не поняли, что меня зовут Оксана, и соответственно я девушка? ну что же вы так, а? 10.02.2014 16:51:11, Oksana197777
слушайте, ну неужели вы по нику (пусть даже анонимному) не поняли, что меня зовут Оксана, и соответственно я девушка? ну что же вы так, а? 10.02.2014 16:51:11, Oksana197777
Мало ли, может вы по паспорту федя. Знаем мы таких оксан, ага.
10.02.2014 17:05:21, кнгне8щг90
ну я - в меньшей степени, меня на 7е лично знает половина девичьей, семейная, правда, нет, но семейная в реале встречается реже и меньшим составом.
а вот например вы - запросто можете оказаться не только федей, а и вообще каким-нибудь нестор петровичем, заслуженным пенсионером!)) 10.02.2014 22:30:24, ZAIA
Так я и не настаиваю, это вон та мадама почему-то озаботилась вопросом половой принадлежности опонентов))
11.02.2014 13:39:18, орлдрдюлж
Я тоже знаю дофига взрослых людей, у которых в детстве были претензии, но возле гроба сразу все забываешь. И мой опыт, и остальных - все становится таким детским и несерьезным.
10.02.2014 11:47:39, OKsana197777
нет, это не амнезия, амнезия у тех, кто не помнит всего хорошего, что для них сделали родители, а помнят только плохое.
10.02.2014 13:44:23, OKsana197777
ух ты!!!
какое фантастическое определение амнезии!!! Медицина точно с Вами согласна?? 10.02.2014 14:20:43, СиреневаяЛеди
какое фантастическое определение амнезии!!! Медицина точно с Вами согласна?? 10.02.2014 14:20:43, СиреневаяЛеди
ну вы же тоже дали не медицинское определение амнезии
10.02.2014 14:30:12, OKsana197777
Или вот так еще:
"Если к вам не прижимаются в метро, это не значит, что метро в париже нет" 10.02.2014 11:51:23, Liusia (просто Люся)
Ответила вам выше.
10.02.2014 12:19:52, OKsana197777
Показано 182 комментария из 213
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
