Раздел: Брак (Возьму пример с Булочки и забью на анонимность))Я уже месяц не общаюсь с родителями)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Возьму пример с Булочки и забью на

Возьму пример с Булочки и забью на анонимность))

Я уже месяц не общаюсь с родителями. Грызли меня с детства, в последнее время на мужа перекинулись, поддерживать отношения стало невыносимо. На очередную несусветность им дали отказ, нас поставили в игнор.

Ещё имеется брат, который мне не звонит даже на ДР, не приезжал в гости, когда я сама звала ("у тебя тесно"), в общении всегда звучали обиженные нотки, даже мои фотографии смотреть не будет а отвернётся или сменит тему.

Мама братом меня всячески попрекает, что вот мол хороший сын, а ты дрянь. Хорошесть - непонятной породы, денег брат не зарабатывает, зато имеет свойство сидеть у мамы вечерами и поедать её стряпню.

С одной стороны, это такой кайф, когда рядом нет людей, сеющих негатив. Муж с ужасом вспоминает мамины звонки по 10 раз в день и моё перекошенное лицо после них. Но есть две проблемы.

Проблема первая - в том, что я периодически звоню ей и получаю лбом о стенку, а звонить вроде бы нужно, потому что с братом я тоже не контактирую, и мало ли ей нужны деньги или уход. В последний раз вчера позвонила по поводу узнать живы ли они вообще, получила ежемесячную порцию криков и брошенную трубку. Больше родных у нас нет, вернее - есть, но мама с ними не общается ("все - [цензура]"). У неё есть подружки, которые со мной даже не здороваются, разумеется. Имеется и отец, который почти не общается даже с мамой, проживая с ней в одной квартире. Меня давно назвал шалавой и грубо послал.

Проблема вторая - в том, что к ним еженедельно наведывается мой старший сын. Бабушка его нянчила, из садика забирала, летом на дачу брала и он её искренне любит. Мы 2 года жили с ней вместе, когда я зарабатывала на ипотечный взнос. Зато от неё сын приходит злой, со мной не разговаривает, повторяет что я её обидела и не хочу просить прощенья. Кричит, что я хреновая мать, никогда им не занималась, никогда его не слушаю, со всеми дерусь и ругаюсь и скорее бы умерла. Объяснить мамину обиду на меня нет возможности - это мои замужества, мой характер, мои поступки и т.д. Я была нежеланным ребёнком, вот и всё. Через день сын уже оттаивает, нормально со мной разговаривает и смеётся над своими поступками.

Парадокс - в том, что бабушка его не гнобит, а даже уважает. Ей он может высказать всё, что думает. Его нельзя бить (я однажды практически подралась с ней при её попытке его выпороть). Он молодец и умница (хотя меня проклинали за тасканье деточки в кружки и секции). Вобщем, парадокс как у такой дебилки родился такой лапочка. Я-то, понятно, бестолочь, меня можно и нужно пнуть. За меня никто в детстве не заступался.

И вот сейчас сын опять пошёл "навестить бабушку", а я с ужасе ожидаю его возвращения. Неужели надо просто запретить эти визиты? Сыну 16 лет.
05.02.2014 17:00:58, Зимняя

211 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а толку? так и будет все это повторяться из поколения в поколение, редко кому удается соскочить 06.02.2014 21:07:58, ЁЁЁЁЁ
те же мысли, увы((( 07.02.2014 09:32:56, Dixi
Собственно, с мамой/бабушкой понятно все, да и Вы теперь от нее не зависите. Между тем, чувствуется, что тема больная, видимо, Вас волнуют больше отношения с сыном (а кажется, что бабушка плохая, не пускать к ней), давняя обида на БМ/отца ребенка присутствует. М.б. вам лично сходить к психологу? Специалист Вас быстрее в порядок приведет, Вы же всю жизнь мучаетесь, сын вовлечен, да и вся семья.
А комфортно (терпимо) ли сыну в Вашей семье? Вот над этим вопросом подумать, проанализировать. Думается, что не то, что бы Вы сыну не додали (?), а Вы сами вовлечены в эти старые семейные игры "мама плохая", не давали раньше отпор, не работали с сыном, м.б. на самотек пускали, или подстраивались (скорее так), все хорошей быть хотели. Вот сын и озвучивает, т.е. не бабушкины это мысли, а Ваши, раз подстраиваетесь, хотите быть лучше, значит, признаете, что плохая. Сын взрослый, но все-таки еще не совсем зрелая личность. М.б. не говорили раньше по душам, о своих чувствах не говорили, гордая и терпеливая. Подумайте о специалисте, семейный психолог, лично Вам и сыну, совместные консультации, вы можете получить и бесплатную помощь, обратиться с проблемой детско-родительских отношений (Ваша мама фоном пойдет, обращаться с проблемой Вы-сын).
06.02.2014 15:46:07, E_VIKT
Я была у П. П. мне сказал, что у меня - охрененный комплекс вины и в связи с этим пунктик по защите и опеке ребёнка. Что я ему жить не даю своей виной.
Так типо это та же опера?
06.02.2014 16:36:50, Зимняя
Возможно, что именно эта. Дети. иногда думаю, что испортили жизнь родителям и чувствуют себя виноватые, особенно не желанные дети 06.02.2014 17:52:02, Hanni
Если сын ходит раз в неделю к бабушке, то не вижу смысла Вам звонить. Постарайтесь честно ответить себе на вопрос "ЗАЧЕМ ВЫ ей звоните".

Я наблюдала, правда на большом расстоянии, отношения знакомой с мамой. Там все сложно, мама ее гнобит, она на нее обижается. Иногда они перестают разговаривать, но при этом она не представляет, что пойдет в гости к друзьям на праздник, например, НГ без мамы...
06.02.2014 13:26:27, Hanni
Я такое проходила. Именно так и было - ни в гости, ни гостей принять без мамы было невозможно. Мама фактически проживала за меня мою жизнь ввиду неудавшейся своей. Разорвать это очень трудно, поверьте. Но возможно. Хотя икается до сих пор,шрамы остаются надолго, если не навсегда. 06.02.2014 13:39:58, Тополь
Но вы хотели это разорвать. Моя знакомая не хочет, раз не рвет. 06.02.2014 17:50:48, Hanni
Это не значит, что не хочет. Я тоже долго хотела, но не могла собраться с силами. А потом ситуация настолько накалилась, что это стало единственным выходом. 06.02.2014 19:50:54, Тополь
Вопрос терминов. Извините, если Вас задела. Не достаточно хочет для меня - не так сильно еще припекло. И это я не Вам так пишу. Это я себе обычно так говорю. Когда что то я хочу, но не делаю - значит не достаточно хочу. Припечет - полечу 07.02.2014 11:09:27, Hanni
+++++++!!!! Аналогично :( 06.02.2014 15:32:38, RitaK
в 16 лет мало кто выступает рупором чужих идей.
Скорее всего, он озвучивает то, что у него в голове, а не то, чему учит бабушка.
Подтверждением этому служит то, что он сам, с удовольствием, идет к бабушке.
06.02.2014 11:53:10, Oker
Бабушкины идеи наложились на юношеский максимализм. Плюс "дети всегда найдут в чем упрекнуть своих родителей". 06.02.2014 14:47:13, Аня-лэ
почему тогда не мамины идеи? 06.02.2014 14:50:20, Oker
Потому что мамины идеи обычно обязательны к реализации) Их зачастую не дают обдумать или одобрить. 06.02.2014 14:57:12, Зимняя
вы путаете идеи с распоряжениями.
Неужели вашего ребенка можно накрутить настолько, что он будет произносить то, чего сам не думает, при этом понимая, насколько обидные для матери слова он говорит?
Ваши разговоры с матерью всегда заканчивались руганью? И тогда, когда вы с ней жили?
06.02.2014 15:02:07, Oker
Разве мало кто? Мне как раз подростки кажутся ведомыми 06.02.2014 12:32:39, Зимняя
ведомые, но не родственниками.. 06.02.2014 13:25:53, Елена Д.
Вы о стадном чувстве?
Здесь не оно...
06.02.2014 12:39:46, Oker
Они ведомые, но уж только не бабушками. В этом возрасте они как раз против всех взрослых.Я тут недавно была свидетелем разговора младшей с бабушкой(свекровью). Дочь бабушку любит. Бабушка что-то ей вещает , а ребенок положил трубку и занимается своими делами,периодически либо дакая, либо некая.Это то чему тут часто учат уже взрослых. 06.02.2014 12:36:49, рица
Тоже так считаю.В 16 лет повторять что говорит бабушка , это нонсенс. Либо мозги 5 летнего. Я вот как раз вчера выслушивала одну пятилетку, которая мне выговаривала *НЕ надо было рожать ребенка.* Я ей - а ничего, что это не я тебя родила. Ребенок быстро переключился и * Не надо было рожать ..(тут перечисление имен моих детей) ))) Я рассмеялась. Но смех смехом, но вот тут ребенок точно повторял чужие слова. А в 16 либо он чем-то недоволен, либо испытывает желание унизить мать. Вот за что и почему не понятно.Если бы это было пару раз, то можно списать на гормоны,но поскольку это множественное значит дело не в бабушке. 06.02.2014 12:13:46, рица
Глянула в регу - там сильно младший есть, скорее всего от второго брака. Может, тут собака рылась? В семье подросток ощущает себя лишним? Я бы с этого начала размышлять. 06.02.2014 13:42:23, Тополь
Вряд ли. Уже можно было привыкнуть. И хамить судя по всему он не вчера начал.Просто вовремя не пресекли. 06.02.2014 13:56:57, рица
Младшему около трех. А чувство "лишнего" развивается постепенно. 06.02.2014 20:01:02, Тополь
Ощущение, что у бабушки он просто чувствует поддержку своим идеям, поэтому, приходя от нее, набирается смелости и озвучивает то, что обычно прячет в себе.
Я бы не затыкала ему рот, а, наоборот, попыталась поговорить и выяснить, откуда ноги растут...
06.02.2014 12:28:11, Oker
к первому абзацу +1
ко второму - можно не говорить, и так уже все сказано; достаточно просто признать и сделать выводы. Ну, если охота.
06.02.2014 13:51:32, ландыш
Бабушка у нас с фантазиями.
Например, я в последний раз от неё слышала, что сейчас она стала общаться с моим БМ.
С нами БМ не общается 10 лет, ребёнка брать не хотел, когда я привозила, напрягался.
А нынче это звучит так: "ты сделала всё, чтобы их разлучить". Ну и как ребёнку реагировать?..
Я даже позвонила этому самому БМ. Он - сирота, в Питере у него никого, семьи нет, время свободное есть. Да, говорит, я звоню твоей маме, поздравил с ДР, НГ и пр. Они по ходу мне кости перемывают напару. Деточке, на минуточку, он 10 лет на ДР даже открытки не прислал.
Мама вполне может предложить БМу версию "от ребёнка подарки прятали".
06.02.2014 13:05:17, Зимняя
Мама может предложить какие угодно версии - проблема в том, что реб верит не в Ваши, а в бабушкины версии. 06.02.2014 13:36:30, Тополь
У меня нет версий, я же не буду оправдываться, если не виновата. 06.02.2014 14:44:02, Зимняя
У Вас нет версий? То есть Вы никогда не обсуждали с сыном вопрос о том, почему Вы расстались с его отцом? Ну тогда эта пустота и заполняется сейчас бабушкиными домыслами. 06.02.2014 19:55:13, Тополь
мне не понятно, почему ребенок всякие "новости" от бабушки узнает и почему не критично относится к ее словам? Я вот тут подумала, на меня могла такая "пропаганда" подействовать только в случае, когда я сама что-то такое подозревала или чувствовала.. вот это уже интересный вопрос.. 06.02.2014 13:29:54, Елена Д.
Потому что я сама 30 лет некритично относилась к её словам. Нас так воспитывали, уважать мнение старших. 06.02.2014 14:44:49, Зимняя
Вы - это Вы, а ребенок Ваш - это другой человек, т.е. Вы его воспитали тоже в духе того, что "бабушка всегда права"? 06.02.2014 14:52:57, Елена Д.
а _как_ еще может воспитать человек, сам не допускающий сомнения, что это так и есть??? 06.02.2014 16:52:16, Liusia (просто Люся)
кажется, человек, наоборот, считает, что мама всегда неправа? 06.02.2014 17:07:50, Oker
нет, это она так сопротивляться пытается от вопиющей некомфортности позы, в которой стоит, на самом деле она уверена, что мама во всем права и пока мама не убедится/поверит/подтвердит какое-то иное мнение, автор сама в него ни за что не поверит 06.02.2014 17:12:33, Liusia (просто Люся)
Да нет, автору стыдно за такое поведение её близких, вот какое дело) 06.02.2014 17:22:16, Зимняя
Чувство вины у родителя, кстати, это очень мощный механизм, уродующий личность ребенка. 16 лет, конечно, поздновато уже, но как всегда лучше, чем никогда. Я бы могла в вашей ситуации посоветовать только оставить поступки близких на совести собственно близких (вы-то за них все равно никаким боком отвечать не можете) и заняться оздоровлением собственной личности. Обычно это очень волшебным образом влияет на поведение близких. Честно-честно. И перестаньте уже звонить маме. Желающие сообщить вам, что ей нужна помощь, найдутся мгновенно, не сомневайтесь. 06.02.2014 17:28:43, Liusia (просто Люся)
Про чувство вины - 100%. Мощный механизм манипуляции ребенком со стороны горе-родителя, который по-иному авторитет заработать не может и понимает собственное бессилие. 06.02.2014 19:57:43, Тополь
Надеюсь. 06.02.2014 17:32:22, Зимняя
именно... 06.02.2014 14:25:37, Oker
А вот это уже заговор). Нет, я серьезно. Я бы напряглась. Варианты разные - возможно, БМ нашел в теще способ переманить мальчишку. Сын стал папе интересен. Не все мужчины любят в памперсах ковыряться, им готовенького подавай, чтобы поговорить уже можно было, да и вообще, старость не за горами. 06.02.2014 13:26:37, Тополь
А зачем напрягаться? Если сын потянется к отцу значит они родственные души. 06.02.2014 13:28:37, рица
Да пусть тянется, только мать должен уважать и почитать, хамить ему никто права не давал. 06.02.2014 13:33:51, Тополь
А вот это уже задача мамы а не бабушек, дедушек и бывших мужей. Мне что-то не хамят. 06.02.2014 13:40:04, рица
Именно. Ближе надо причины искать. 06.02.2014 13:43:25, Тополь
Ну нового-то не скажу. Будет нужна маме помощь - Вы узнаете первая, даже не сомневайтесь. Так что можете смело не звонить, не писать и вообще на время забыть как звали, коли все так плохо. А сыну закатать в лоб за подобные разговоры, чтоб даже подумать в следующий раз не смел рот раскрывать после прихода от бабушки. Был бы маленький, можно б было не пустить просто, а в 16 лет как не пустите, тем более, что вы даже разговоры его пресечь не можете. Не смеяться он должен над своими поступками, а плакать. Ничего смешного он не делает. Займитесь именно этим в первую очередь, у мальчика в голове покосилось уже все. 06.02.2014 10:47:21, Liusia (просто Люся)
в 16 уже пора разбираться в людях, это в 5 еще можно повторять гадости о матери, услышанные на стороне, но в 16 - это уже странно.. Лично я, сама перестала бы ходить туда, где понОсят мою мать, даже учитывая то, что она не идеальна, а тот, кто ее ругает - любимая бабушка (я своей как-то так и сказала, это моя мать и я не хочу слышать о ней ничего плохого).. Вам звонить своим родителям - совсем не обязательно, лично я не стала бы, я вообще не общаюсь с теми, кому я неприятна, неважно родственники это или нет, помочь, если попросят - помогу, скорее всего, а общаться меня не заставить.. А с сыном нужно поговорить, один раз рассказать о том, почему вот такие у вас отношения с родителями и все, больше этой темы не касаться, ребенка ни о чем не выспрашивать.. 06.02.2014 08:09:58, Елена Д.
По проблеме №1.
Не звонить. От слова совсем.
У мамы есть Ваши телефоны и телефоны ее сына? У брата есть телефон мамы и Ваш телефон?
Вот и прекрасно!

Все взрослые люди. "Когда какать захотят, то штанишки снимут". Нравится в штанишки? Так это тоже их выбор! (пардон, за выражения)

По проблеме № 2. Вы где-то упустили сына. Все его высказывания надо было, конечно, раньше пресекать. Что делать сейчас? Не знаю.
Даже если сейчас он и уйдет жить к бабушке, то ведь там все раздуют до масштабов - "избавилась от ребенка, чтобы жить с кабелем".
Наверное, просто ему сказать, что ходить к бабушке можно и нужно, но нужно возвращаться в домой в том же виде, что и уходишь.

P.S. За прошлые его плохие высказывания в мой адрес я загрузила бы его домашними обязанностями, всячески ограничивала бы его хотели + летом отправила бы работать, а не везла бы отдыхать на моря.
Но все это надо делать очень и очень с умом, "улыбаемся и машем".
06.02.2014 04:23:54, ВС-препод
Мне понравилось ваше сравнение:) 06.02.2014 09:27:57, Зимняя
Изо всех я больше всего доверяла бы мнениж сына. И попросила бы совета у него как наладить отношения с бабушкой. 05.02.2014 22:51:23, Moon
гы, а если правильный ответ "родиться мальчиком"? 05.02.2014 22:59:10, Natalya d'*
чето я так не думаю.
Мне кажется - правильный ответ - повзрослеть и понять, что ты в ответе за близких, какие бы они ни были (.
06.02.2014 09:35:23, Moon
У Вас как-то получается, значит. У меня закончились силы и терпение. А близким иногда нужно, чтобы от них отстали, я думаю. 06.02.2014 11:24:23, Зимняя
Да всяко бывает. Сына хвалите за то, что он помогает бабушке. И тем самым помогает Вам ). Посылайте гостинцы ). 06.02.2014 13:34:20, Moon
Зачем??? навязывать общение человеку, которому от этого общения неприятно? Помощь нуждающейся старой маме - это одно, это святое, а общение свое и свое внимание, если это раздражает ее только, вот зачем навязывать? 06.02.2014 17:30:06, Liusia (просто Люся)
Ой, гостинцы будут выброшены, это мы уже пробовали( 06.02.2014 17:19:18, Зимняя
Если все так сурово, там уже клиника. У невролога мама обследовалась? Сосуды в каком состоянии? 06.02.2014 20:15:13, Moon
Маме хорошо, на фоне плохого окружения - она-то в белом)) Со здоровьем полный аут, но это ей не мешает. Хотя уже надо о душе думать, ИМХО 07.02.2014 09:19:16, Зимняя
Чудненько). Надеюсь, выброшены при Вашем сыне? Пусть видит, что Вы к ней с добром, а она к Вам з...цей. 06.02.2014 20:02:47, Тополь
Очень Вам советую почитать вот эту книгу: [ссылка-1] . Замените только слово "ровесники" на : "ровесники и бабушка" 05.02.2014 19:36:06, 3131
Ничего не запрещать.
Ни на кого не обижаться.
Сын не своим голосом поёт.Не реагировать. Ему потом за себя стыдно. Можно усилить эффект стыда диктофоном.
Подписать с мамой устное соглашение: Ваши звонки чередовать с её звонками, периодичность по её выбору.Бросил трубку - штраф тыща.

Так что всё у вас хорошо. Настраивайте сына на переезд к бабушке к 18 годам.
05.02.2014 19:35:42, NLU
Кстати, про диктофон я серьёзно подумаю) Из педагогических соображений.

Оспади, как приятно поговорить с умными людьми)
06.02.2014 11:25:26, Зимняя
И подписаться в полном своем бессилии. Ну-ну. 06.02.2014 13:02:31, рица
Плавали - знаем). Ну что тут сказать... Во-первых, не звоните. Зачем нарываться на "лбом об стенку"? Лучше согласитесь: да, я дрянь, и не надо на меня рассчитывать в смысле денег или ухода.
Но, допускаю - если есть материальный интерес поддерживать эти отношения - скрипите зубами и молчите.
Сынуле - трендюлей надо было сразу, как только начались бабушкины нотки в голосе. Думаю, начиналось все с более мягких выражений? Не сразу же он стал Вам смерти желать! А вообще, мой бы еще неделю икал после куда более осторожных высказываний.
У меня ситуация сходная. Общение с мамой по минимуму, но сын у нее бывает, раз в месяц где-то. Мой, конечно, младше, но пока полет нормальный. Иногда спрашивает, почему бабушка говорит то-то и то-то, стараюсь объяснить, что мы с ней поссорились, но его это не должно касаться, и если ему там нравится и напоминает его раннее детство - то можно и нужно ходить к ней. (Мы жили с ней и сыном до его 5 лет, там остались многие его игрушки, воспоминания, он любит там гулять, там еще есть прабабушка, которую он любит, так что не вижу пока смысла лишать его всего этого).
05.02.2014 19:06:34, Тополь
запретить визиты. Вот за это: "Кричит, что я хреновая мать, никогда им не занималась, никогда его не слушаю, со всеми дерусь и ругаюсь и скорее бы умерла" выпороть. Я понимаю, что все это идет от "бабушки", но в 16 лет уже пора иметь голову на плечах.
Кстати, в 26+ лет мой папа таким же приходил от своей мамы - накрученным - орал на свою жену (мою маму), что она - хреновая жена, хозяйка, и вообще пора разводиться...

В американской семейной жизни есть такая штука, как cut-off родственников. Как раз за такое ужасное поведение, гнобление, травлю. Отрезали - и все, как умерла, никаких визитов, звонков, новостей, контактов. Вам пора давно это претворить в жизнь со своими родителями.
05.02.2014 19:03:03, Rainmaker
Или выслать после одного из таких криков 16 летнюю детку на ПМЖ к бабушке. Уверена, через день-два вернется с извинениями :). 05.02.2014 23:17:24, RitaK
его там будут целовать в попу... не вернется. Напоют о маме-тиране... 06.02.2014 18:35:17, Rainmaker
Поставили в игнор - ну и хорошо. Зачем звонить? Я со своей уже 10 лет не общаюсь, вернее, она со мной. Ну, естественно, я плохая дочь, а как же иначе :) Ну плохая, подумаешь :) Зато я хорошая внучка, жена и мама :)
А сына надо как-то на место поставить, может, мамы подростков посоветуют что-то...
05.02.2014 18:59:51, Грозная Муха
А такая ситуация не напрягает, 10 лет игнора? 06.02.2014 11:22:31, Зимняя
Напрягало первый год, сейчас абсолютно не напрягает, привыкла. Но у меня нет чувства вины, и никто не пытается мне его навязать. Все родственники и знакомые удивляются - что это она так себя ведет, я как бы пострадавшая :) А ты все никак из роли виноватой не выйдешь, вот тебя и винят все, даже сын - это же легко. И "онажемать" сразу включается :))) 06.02.2014 14:45:17, Грозная Муха
Меня, например, напрягало общение. Игнор я восприняла "ну наконец-то!". 06.02.2014 13:30:11, Тополь
+1, срок 3 года и отлично себя чу 06.02.2014 01:11:24, La Tour Eiffel
На фразе "скорее бы умерла" общение с теми, откуда деточка приходит я бы постаралась прекратить.. раз и навсегда

у вас явно не обрезана пуповина - у вас ребенок там раз в неделю бывает, любящий бабушку, и никакой объективной причины звонить туда, кроме мазохизма, нет. Есть проблемы - он расскажет.

Но! и этот источник нужно прекратить.. вот прям приходит ребенок и опять начинает кричать на вас - и на этом не беседы разговаривать по сотому разу, а четкое - все сын, это твое общение приводит к неприемлимым последствиям у нас в НАШЕМ доме. Ты злишься и кричишь, чего я не делаю и не приемлю - прошу тебя это общение прекратить. Т.е. конечно ты поздравишь бабушку с ДР, 8 марта и НГ, но против регулярного общения я категорически возражаю - оно приводит к плохим результатам. И все.
05.02.2014 18:25:45, Lilurus
У меня не стыкуется.... Зачем вы ей звоните , если ваш сын туда ходит каждую неделю??? Если ей нужна будет помощь , она пожалуется внуку , а он опять наорет на вас и вы будете таки в курсе. Это первое .

Второе - если бы мои хоть раз сделали бы заявление , что я плохая мать , то с чемоданами бы пошли туда , где есть хорошая . Ну а уж к бабушке так и подавно!......
05.02.2014 18:22:08, masyanya белая и пушистая
прямо выгнала бы ребенка? :) 05.02.2014 18:27:11, AleXXX
Мой вот тоже в курсе, что может вылететь к бабушке, если что :)). 05.02.2014 19:08:15, Тополь
дети часто сами мечтают о этом... 06.02.2014 15:02:50, Oker
Ну это если дома хуже, чем у бабушки. 06.02.2014 19:59:25, Тополь
это если у бабушки есть нечто, чего нет дома. 06.02.2014 22:45:13, Oker
а еще он может пойти в органы опеки и на тебя настучать, что ты выгнала его из дома. Наверное. Я не знаю тонкостей. 05.02.2014 19:24:03, AleXXX
и чего бы он от меня этим добился? Ну вернулся бы обратно , но какая бы жизнь у него была ? 05.02.2014 20:38:12, masyanya белая и пушистая
Вообще-то я в курсе всех тонкостей работы опеки. Сама там в свое время работала. И сынуля в курсе, что ежели он надумает искать защиты и справедливости у государства - карты ему в руки, только светит ему в лучшем варианте казенный дом (детский, в смысле)со всеми вытекающими. О вытекающих он тоже вполне осведомлен (с учетом особенностей его нежного возраста, разумеется). 05.02.2014 19:33:34, Тополь
ага - и ты его туда отдашь. Он не глупее тебя :) Лавры Тараса Бульбы не дают покоя? :) 05.02.2014 19:41:08, AleXXX
А от меня просто уже ничего не будет зависеть. 05.02.2014 19:44:35, Тополь
И что? 05.02.2014 19:25:48, Тополь
Мой муж жил в студенчестве у бабушки. Хорошо, говорит, было :))) 05.02.2014 19:17:52, Грозная Муха
Дык Бога ради, лишь бы деточке хорошо было:))). Тем более, студенчество - это временно, это как общага, где тоже хорошоооо было....))). Но ежели хамит начнет - на ПМЖ! 05.02.2014 19:25:15, Тополь
Я о том, что это может и не испугать хамящую деточку :) 05.02.2014 19:28:25, Грозная Муха
Зачем пугать? Не, я не хочу пугать. Я предупреждаю). Перспективу, так сказать, обрисовываю. 05.02.2014 19:31:09, Тополь
к бабушке? Да на раз! 05.02.2014 18:30:05, masyanya белая и пушистая
Я бы все рассказала - и как родители "занимались дочкой", а именно пороли, и как вы в 15 лет работали на семью. Мои дети меня бы поняли - все совершают ошибки, и мы прощаем друг другу ошибки. Сын увидел бы реальную бабушку, а не идеальную картинку.

Мне в бабушка что-то рассказывала про родителей, какие-то отрицательные вещи. С другой стороны, я знала, что родители во многом критикуют бабушку. Это не настроило меня против кого-то из них, просто я знаю, что картинка не идеальна. Я считаю это нормальным течением жизни, вот и все.
05.02.2014 18:21:24, Аня-лэ
автор работала, потому что ей хотелось. Она сама это писала.
И поэтому ребенка чуть ли не куском хлеба сейчас попрекают...
06.02.2014 15:23:52, Oker
Какого ребёнка??? 06.02.2014 16:02:49, Зимняя
16-тилетнего 06.02.2014 20:38:58, Oker
Я вот одного не могу понять - как получилось так, что у бабушки сыну хорошо, а дома - не очень?
На пустом месте "хреновая мать" редко возникает.
МОжет, выяснить его притензии тоже?
05.02.2014 18:12:58, Штуша-Кутуша
Да претензий у подрастающего ребенка может быть масса. Что карманных денег не дают в размере 1000 у.е. в месяц, как Пете (а только 200). Что не возят за границу на каждый уикенд, как Ваню (а только раз в год). Что заставляют раз в неделю вынести мусор и иногда почистить пяток картофелин. Да что угодно. Нет чтобы разрешить просто приходить домой, когда захочешь, уроки делать, когда захочешь, в холодильник лазать, когда захочешь и сколько захочешь, за компом в игрушки играть, сколько хочется и до каких хочется, - и при этом никаких встречных обязанностей, ни малейших. Разве что новый планшет для себя сбегать купить раз в месяц. 05.02.2014 20:39:18, Василиса из сказки
а бабушка все это дает? 06.02.2014 15:12:52, Oker
А все кто критикуют способны сами что-то дать? 06.02.2014 15:55:25, Зимняя
мы сейчас о мальчике и о его восприятии.
И ведь бабушка реально что-то такое дает ему, чего он дома не получает.
06.02.2014 16:09:21, Oker
Да жалеет он её, вот и всё. Она его упрашивает - и он заходит. Плюс даёт денег на "нужное". Рычаги-то всегда можно найти, если близко знаешь человека. Я тоже всегда могу найти такие рычаги, но не пользуюсь этим. 06.02.2014 16:13:13, Зимняя
вы совсем не хотите подумать в сторону "что дают ему там, чего он не получает дома"? 06.02.2014 16:48:26, Oker
Вообще-то правды ради: ребенку очень легко дать то, что ему не дают дома, если не отвечаешь за конечный результат воспитания 06.02.2014 17:22:35, Liusia (просто Люся)
Люсь, конечно, легко, мой 4-х летка обожал бывать у свекрови, она его даже с ложечки кормила, не говоря уже о чем-то другом :) но домой он летел тоже с превеликим удовольствием.. мне кажется, что при нормальных отношениях в семье ну очень редкое дитя захочет сменить родительский дом на какой-то другой на постоянной основе.. 07.02.2014 06:53:10, Елена Д.
в 4 - конечно. В 16 как-то все немножко по другому уже)) Ну т.е. конечно при очень хороших отношениях и в 16 никуда не побежит. Но не всегда эти очень хорошие получаются с подростком (с 4леткой-то куда проще) и уж конечно далеко не всегда это вина родителей и с этим вообще можно было хоть что-то сделать. Потому что далеко не все обусловлено доброй волей участников, иногда их же психо-физикой, природой то бишь. И вот на фоне этих среднестатистических отношений с родителями подростку очень легко продемонстрировать любую замануху, если ты видишься с ним раз в неделю и не отвечаешь за его будущее. 07.02.2014 12:22:37, Liusia (просто Люся)
Мне как раз кажется, что нормальный 16лений подумывает куда бы улететь. 07.02.2014 09:20:02, Зимняя
нет, если, конечно, у него нет своего угла в доме, то вполне возможно, но, как правило, особенно мальчики, не особо любят "летать" оттуда, где им комфортно.. 07.02.2014 12:14:13, Елена Д.
Это потому что им редко есть куда 07.02.2014 12:28:25, Liusia (просто Люся)
Вы меня не знаете и не хотите узнать, и это меня устраивает. Продолжайте носиться за мной по форуму, если вам это нужно - мне этого не нужно, сколько ж можно навязываться... 06.02.2014 17:14:49, Зимняя
ну, погнали)))
это называется манией преследования.
Продолжайте и дальше обвинять свою маму и сына во всех грехах, если вам от этого легче.
06.02.2014 17:25:03, Oker
Хороший же ребенок. Вот на это надо ставить (жалеет), это вас сблизит, не надо др. рычагов. Получится, что вы вместе теперь опекаете бабушку, как взрослые, думаю, это хорошо. 06.02.2014 16:26:51, E_VIKT
Ребёнок чудесный))) Городскую олимпиаду по мат-ке выиграл, на регионалку прошёл))) 06.02.2014 16:33:18, Зимняя
Почитала по ссылке предыдущую тему. Думаю, можно снизить Ваши требования к нему, побольше поощрений и позитива. Вам виднее, как его порадовать. Сложный возраст все же. А бабушка старенькая уже, что вы прицепились к ней. 06.02.2014 16:39:35, E_VIKT
Я как раз отцепляюсь как могу. Поощрений тоже вполне достаточно. 06.02.2014 17:15:27, Зимняя
Бабушка хорошо может поддержать в идее "мама плохая", но ничего не давать. Это сближает. Понятно, кто враг, из-за кого все, кто виноват. Вредная игра. Человеку бывает легче винить другого, но не делать ничего самому. 06.02.2014 15:53:53, E_VIKT
то есть, до идеи "мама плохая" ребенок все ж сам дошел?
Мама сама писала, что в отношении ребенка зеркалила свою мать, чего ж теперь удивляться? И методы похожие.
06.02.2014 16:11:57, Oker
Согласна. Бабушка параллельно, автору надо на себя смотреть (раньше надо было). Винить бабушку, запретить общаться - это не то.
Мне кажется, чувство вины есть у автора (самой вины может не быть). Это подпитывает ребенка.
Опять все от действий, слов автора все идет, а не может быть иначе.
Ее такую собственная мать "сделала", повлияла на ее личность точно, но автор взрослая, ей решать, как ей надо, и лучше, и правильно, и сыну ее. А "бабушка плохая" - неправильно и "методы похожи".
Крутятся семьи в своих играх, могут и не замечать очевидного.
06.02.2014 16:24:28, E_VIKT
Ну естественно, в 16 лет редко восторгаются мамой как младенчики. Меня пугает форма его речи и агрессия, а не критические мысли. 06.02.2014 16:15:02, Зимняя
да не редко, на самом деле.. мне кажется, что это как раз нормально для мальчика - любить и восхищаться мамой, а не грубить и хамить ей.. по крайней мере в нашей семье (в ее широком смысле) других экземпляров я не встречала, а вокруг меня выросло куча подростков мужеского пола :) 07.02.2014 06:58:07, Елена Д.

Показано 119 комментариев из 211


18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!