Раздел: Отцы и дети (kt;fxfz vfvf bkb ve;)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Гуманно ли оставить лежачую маму в ее квартире и нанять сиделку?

У мамы сейчас очень плохо с ногами, и вот зашел разговор, что будет если она не сможет ходить и себя обслуживать, конечно надо надеяться на лучшее, но слово не воробей... Я сказала "мам, у тебя отдельная квартира, наймем тебе сиделку, будем приезжать", ну конечно она обиделась, она давно мечтает переехать к нам, а свою квартиру сдавать. Третий день у нас разборки, что единственная мать не нужна. У нас двое детей - мальчишки почти 7-ми лет и 2,6, двушка, ну конечно разместиться можно, но... Мы знаем, что такое инвалид, я 13 лет жила со свекровью-инвалидом, старший сын первые 5 лет своей жизни каждый день видел этакую малую смерть своей бабушки - сердце, давление под 230, диабет по несколько раз в день давали жуткие приступы. У моего деда отказали артерии в ноге, до ампутации зиму он жил у нас, мы забрали его из деревни, он кричал от боли и днем и ночью, младший только родился, а старший все это видел. Мама деда теперь забирает к себе на зиму с большим скандалом, мы с детьми с ним летом живем в деревне, мама его хотела и хочет сдать в дом престарелых, сказала, он ей был плохим отцом и ей не нужен, если она живет одна, это не значит, что ей за ним и ухаживать. Вот теперь встал вопрос о ней... И обо мне... Мы заберем к себе лежачего деда и маму? Или деда сдадим, а маму заберем к себе? Я как дочь обязана что - обеспечить уход или положить жизнь к ногам мамы? Качество моей жизни мне не дорого, я думаю о детях, сама я привыкла к уходу за больными, меня не тошнит от испражнений, привыкла к капризам инвалидов... Но мне ОЧЕНЬ не хочется, чтобы так жили мои шумные, веселые, шубутные мальчишки, которых мама всегда называет невоспитанными и невозможными, муж не выдержит мамы в нашем доме, они уже 16 лет как в плохих отношениях, просто мама у нас очень любит устраивать скандалы, истерики, говорить, что ей все должны - несделанный ремонт, неудачи в личной жизни, отсутствие у нее одежды, что я нарожала детей, а надо было деда забирать к себе - она во всем винит меня.
Примерно все описала. Буду благодарна, если напишите свои мысли.
05.02.2014 16:41:47, Человек???

174 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Очевидно, что все вместе в двухкомнатной квартире вы рано или поздно ощутите АД. Может быть предложить маме съехаться именно через куплю-продажу? Если согласится, подбирайте что-нибудь с максимально изолированной комнатой для мамы. Тоже не сахар, но всё же не такая теснота, да и есть шанс, что она сама на такой вариает не пойдёт. 08.02.2014 18:35:16, Barshay
Я бы начала с деда. Уxаживать за ним плохо ходящая мама точно не может. Так что деда - к себе. Это облегчит жизнь маме и продлит ее самостоятельность.
Дальше решать проблемы по мере их возникновения.
К тому моменту, скорее всего, будет понятно, что в двушке с подросшими детьми вам всем уже не разместиться. И будет логичнее поселить маму рядом с Вами, но не вместь (можо поменять ее квартиру на вариант поближе к вам. а можно просто сдать и снять).
07.02.2014 00:14:23, __nevazhno___
Вообще-то начинать нужно с ухода с работы, несколько часов в день, но на ногах, после которой она рыдает. Деду уход пока что нужен минимальный, капризный в еде он только. Уже несколько лет уговариваю ее бросить работу, но она боится залечь от безделья и жить на пенсию, да и морально тяжело - не старуха же. Все разговоры о том, что мы справимся и все будет хорошо отметаются как мечты о лучшей жизни. Вообще все решаемо, обсуждаемо с людьми, с которыми можно что-то обсудить и разложить по полочкам, мама живет на эмоциях, услышала, не успевает подумать и хватается сразу скажем за мысль "я вам не нужна" и начинается истерика, так всю жизнь и с любыми проблемами, пока не добьется своего. Скажу наперед - поддержка многих и многих людей здесь сильно мне помогла понять что нужно делать и как себя вести в жизни. Спасибо! 07.02.2014 10:55:34, Человек???
ни в коем случае к себе не везите, только сиделку к ней в квартиру, если что. продукты утконос может возить, навещать по мере сил, без особой жертвенности и главное, не принимайте близко к сердцу все ее обвинения. 06.02.2014 22:11:45, Сабелла
а чего это муж вдруг не выдержит? его маму выдерживали все 13 лет, а он нежный какой! 06.02.2014 21:10:43, ЁЁЁЁЁ
дык элементарно!
маму выдерживали, потому что сын с женой жил у своей мамы!
уход и потакание капризам мамы были платой за жилье....
07.02.2014 11:41:04, СиреневаяЛеди
Он не говорил этого, этого Я боюсь, кризиса 40 лет, вместе уже 17, жизнь небогатая на приключения, неинтересная. 06.02.2014 22:02:04, Человек???
А что это Вы так за него печетесь и опасаетесь? за 40-летнего мужика?
чем Ваша мама хуже его мамы? он Вам благодарен должен быть теперь по гроб жизни и искать любую возможность расплатиться по долгам, а Вы его там нежите

все оттуда - со старта отношений, эх, Вы как будто силком его женили на себе и вот отрабатываете, боясь нарушить хрупкое равновесие.
07.02.2014 00:17:16, ЁЁЁЁЁ
<чем Ваша мама хуже его мамы? >

вы почитали внизу, как она гнобит автора?
07.02.2014 18:56:00, Rainmaker
В Вашей ситуации квартира мужа-большой козырь перед мамой.Он не разрешает и все,в помощи вы с мужем не отказываете и отлично,этого достаточно. 06.02.2014 17:13:04, Svetik_anik
56 лет? Немощь? Предложите помощь (найти врача, подвезти), захочет -воспользуется. Люди в гораздо более зрелом возрасте своей жизнью живут, работают, сами думают о своем здоровье, не хотят быть обузой, хобби, подруги. Она же Вас по кускам ест.
Вы гуманный человек, не мучайтесь сейчас, о себе подумайте.
06.02.2014 16:15:59, E_VIKT
скоооооооооооооооооолько? 56???? блин... я думала лет 80... ржу... 07.02.2014 11:13:47, Ехидна )))) ржу не магу
У вас что, все здоровые????? У меня родная тетя в 58 уже три года сидячая и в памперсах, ниже пояса ничего не работает. Запусти болезнь, она и в 30 угробит, нет, мама лечится уже полгода, но только улучшений нет. Обещали в центр направить на обследование. Зря вы так ржете! Вопрос встал, мы его не смогли достойно обсудить, я поинтересовалась мнением народа, а что все моральные болячки наши выползли на люди, так это моя вина, меня саму уже напрягает это обсуждение семейных проблем. Дело не в том, какие люди, а в том, как обеспечить уход за лежачим больным не важно 80 ему или 50. 07.02.2014 11:30:31, Человек???
Девушка, ВАм главное понять - что у ВАс ВСЕ болячкм моральные. ну вот просто ВСЕ!
у Вашей мамы немного другие "цели в жизни" - это ее психологические проблемы! Но чтобы с ними справится - Вам сначала нужно решить ВАШИ!
Т.е. для решения проблемы "как нанять сиделку" - ВАм нужно проработать кучу комплексов вины и зависимости. ВАМ, именно Вам нужно идти сейчас к психологу!
07.02.2014 11:43:36, СиреневаяЛеди
+ мульен, но она не пойдет.
А если вдруг пойдет... хорошего психолога не так то просто найти, а если попадет на такого, ктр ее "кучу комплексов вины и зависимости" только усугубит?
07.02.2014 13:11:35, Natalya d'*
лично я рекомендую ццентр "Здесь и Теперь" в Мск... конкретно - Татьяну Шпилеву.
Если автор хочет (реально хочет!!!) БЫСТРО хотя бы понять "откуда ноги растут" у проблемы и хотя бы приблизительно "куда бежать" - то 15 февраля Михаил Кернаценский - далее по сыылке.
Обоих рекомендую лично как грамотных специалистов и порядочных людей.
07.02.2014 13:41:18, СиреневаяЛеди
Спасибо! Я уже вчера зашла на сайт, правда перед сном на скорую руку. Посмотрю обязательно и схожу обязательно. И... вам не кажется, что в этой теме уже настолько тщательно все разобрали по косточкам, столько советов я получила (все в хорошем смысле), много чего поняла? и уже начала над этим работать... Буду стараться делать не так, чтобы не обиделись (ну не до крайности конечно), а так чтобы было "по-честному" для всех. 07.02.2014 17:19:16, Человек???
Поймите, ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ так делать.
У ВАс синдром "жертвы" и если толкьо ВАм скажут что "вот из-за ТЕБЯ".. все, спусковой крючок нажат, вас сгрызет чувство вины. Кроме того, Вы не можете адекватно отличить "вину" от "заботы" или "любви" или чего-то еще. САМОЙ на установку этих границ уйдут ГОДЫ кропотливого труда. Вам обязательно кто-то должен показать эти границы. Кроме того, есть определенные эмоции, которые Вы должны УВИДЕТЬ и ИСКЛЮЧИТЬ из своей жизни. Причем увидеть это как бы "со стороны", прожить их и ИСКЛЮЧИТЬ.
Чувство вины ВАс терзает даже за то, что "вы вынесли сор из избы".... Хотя вынесли Вы только маааалую толику сора. А проблема куда как глубже. Еще Ваши отношения с отцом не затронуты!!!! Там тоже есть куда копать! ой есть!
Поэтому Вам обязательно обязательно нажно работать с профессионалом. Т.е. 2-3 расстановки в течение года + 2-3 беседы тет-а-тет, + литература. Иначе - ну вообще никакк!
Да, и еще "сила действия равна силе противодействия". так что не удивляйтесь, если "в начале пути" у Вашей мамы неожиданно обострится что-то еще.. Просто помому, что ее ПОДСОЗНАНИЕ в курсе, что "ее болезнь - это прекрасная удочка Вас ловить"... Хотите ее вылечить? Врачей, врачей, врачей...
Не надо "грамотных проверенных" - надо "много, часто, с уколами и укладыванием в больницу". Давленние 200- скорая. Опять давление? опять скорая... НЕ можешь ходить? скорая... Нескольких раз хватит излечения отвсей фантастики, а он реальных бяк начнет пить таблетки, а не куражится.
07.02.2014 17:49:32, СиреневаяЛеди
Если возьмете к себе маму, разрушите семью и превратите свою жизнь в ад. Ни в коем случае не идите на это! На месте вашего мужа я бы категорически против была. Так маме и скажите, что муж против и этот вариант вы рассматривать не будете. Все равно вы для нее плохая, хуже некуда. Думайте о своей семье, о мальчишках!
Поселить бы маму и деда где-то поблизости, да и нанять сиделку им, самой навещать, продукты закупать и т.д.
И не слушайте тех, кто вас стыдит и прочее. Делай, что должен, и будь что будет. Селить маму к себе вы НЕ ДОЛЖНЫ, учитывая наличие у мамы своей жилплощади.
06.02.2014 14:02:05, Планетка
Вашей маме нужен сейчас хороший невролог. Неврологические таблеточки попить может очень помочь от ВСЕХ болезней. 06.02.2014 13:39:33, Et Cetera
автор ниже уже написала что "у невролога были, он, что надо, назначил, мама не пьет, не заставить никак" 06.02.2014 15:18:06, Natalya d'*
Пусть мама напишет завещание на того,кто будет ухаживать за ней.Наймет женщину.Полно объявлений.
И все вопросы отпадут.
А то родная дочь торгуется с совестью-брать-не брать.
06.02.2014 12:01:33, павыцуй
А вариант нанять сиделку и не бросать ее - хуже или принципиальнее? Василиса правильно написала - это сразу на тот свет. У мамы тетя так умерла, правда с сиделкой, некому было контролировать, мама до сих пор в шоке - а вдруг ее голодом уморили, ведь как ни приедет в доме ни крошки еды, а тетя старая уже была и плохо соображала, откуда она знает покормили ее или нет? Хорошо, а деда куда, тоже брать к себе? 06.02.2014 12:41:19, Человек???
да, нанятой сиделке будет выгодно хорошо ухаживать за пациентом, если работа эта нужна. Наследнику постороннему выгодно будет другое... 06.02.2014 13:20:47, Dnnn
Там предлагают этой сиделке квартиру отписать. За уход. Надеются, наверное, на высокие моральные качества незнакомого человека. 06.02.2014 13:42:42, Василиса из сказки
знаете выражение "не бежать впередид паровоза"? мама еще не лежачая, когда это случится, где на тот момент будет дед - никому не известно.
Решайте проблемы по мере поступления.
06.02.2014 13:08:37, Natalya d'*
То есть, сразу на тот свет ее? 06.02.2014 12:15:37, Василиса из сказки
Купить маме однушку в своем или соседнем доме. Свою пусть сдает. Сиделку и самой ходить часто-рядом ведь. Точно не забирать к себе-это тупик. Я бы точно не хотела никого к себе забирать-ни свекровь, ни маму. При том, что моя мама для меня много сделала-я бы постаралась ей обеспечить комфорт, но вместе мы не уживемся-это факт, да и она не захочет жить с нами. Выход-жить по соседству. 06.02.2014 11:20:40, lovecats
+1 07.02.2014 00:15:30, __nevazhno____
Кстати, это мысль. Обменять квартиру мамы на квартиру рядом с дочкой. 06.02.2014 12:00:23, Василиса из сказки
Да в 3 остановках метро она, каждый день в школу мимо ездим, и возле метро живет, я же не говорила, что собираюсь бросать маму! Хотя рядом конечно было бы замечательно. 06.02.2014 12:45:44, Человек???
ОООчень большая разница - 3 остановки на метро (и даже на автобусе) и этом же доме/дворе. Мои родители перебрались ко мне поближе - 1 остановка на автобусе или пешком 7 минут, в сад каждый день мимо ходим. Сестре они подыскали квартиру в соседнем подъезде. Даже для меня и неё разница есть... Поменяйтесь, не пожалеете. 06.02.2014 13:22:59, Медведка
Я только ЗА! И мама тоже, посмотрим потом что с финансами, у нас район дорогой, и наверно не каждый день квартиры рядом продаются, вот сейчас висит плакат на доме напротив, как же я мечтаю, чтобы мама там жила, лучше конечно здоровая... Обидно, что кто-то написал про мою нелюбовь к маме, наверное если бы не любила и вопроса бы не возникло. 06.02.2014 13:36:03, Человек???
что мама ЗА это понятно, а вот на Вашем месте я бы хорошо подумала. 07.02.2014 11:15:37, Ехидна
Про нелюбовь к маме обычно пишут теоретики, которые в мечтах представляют себя "на белом коне", а возникни реально подобная ситуация вряд ли поведут себя так, как от вас требуют. Насчет "не каждый день рядом продаются" - так вам "прям щас" и не нужно, и в этом большой плюс. Мониторьте ситуацию, предлагайте маме варианты. Ваше дело - предложить, её право отказаться, как говорится. Вы не можете и не должны переступать через себя чтобы сделать точно так, как видится вашей маме. Здоровые отношения между людьми предполагает поиск компромисса, устраивающего обе стороны, а не слепое подчинение прихотям пусть даже очень любимого человека. В конце концов, мама - не единственный любимый вами человек и, если она желает вам счастья, пусть поможет вам найти компромисс между интересами людей, которых вы любите (не забывая и вас саму, т.к. для мамы, надеюсь, вы тоже являетесь любимым ею человеком). 06.02.2014 17:53:22, Медведка
ВЫ о какой-то ДРУГОЙ маме мечтаете....
Что то типа "если бы она жила рядом, со мной мило беседовала, детям радовалась, по вечерам бы мы с ней кофе пили" Ну и т.д.
06.02.2014 17:02:59, СиреневаяЛеди
если у вас дорогой район, а у нее - подешевле, переезжайте вы к ней "в соседний дом" 06.02.2014 15:20:35, Natalya d'*
А я не знаю, как можно любить человека, у которого столько яда для тебя... Но что касается ухода, то любовь здесь ни при чем, ухаживать за стариками дети обязаны. Сделать все, что в силах, но не костьми же лечь! 06.02.2014 14:07:06, Планетка
Ужасно оказаться так на старости лет одной,дочке не нужна,покой мол, нарушишь своим плохими характером ,кошмар.
Не любите вы маму,зачем столько слов.

Наймите сиделку и живите спокойно.
Оправдания всему есть,к тому же у мамы плохой характер,сама виновата.Правильно?
06.02.2014 11:16:24, рекурен
а про лежачего деда, которого мама мечтает сдать в дом престарелых, вы забыли? Выходит, мама не любит своего отца. 06.02.2014 18:41:43, Rainmaker
ей 56 лет. Старость лет??? 06.02.2014 18:40:23, Rainmaker
а если ужасно - так надо раньше соображать, тогда и не будет ужасно. 06.02.2014 13:54:41, ландыш
Кажется, это не первый ваш ответ только под другим ником... Вы знаете, да, может быть и ПРАВИЛЬНО! А вы жили с человеком, которому боишься слово сказать, сделать что-то не так, трясешься в 30 с лишком лет сказать "мама, я жду ребенка", да, не было у нас никогда нежных отношений! И пишу я неласково, потому что случайно заделась другая очень больная тема обид, прошу прощения за это, наболело многое... И у меня есть 3 знакомых женщины, которые просто не общаются со своими матерями уже много лет. Я, может и не ласковая-нежная дочка, но маму никогда не бросала, мы каждый день общаемся, она моя мать и как бы мы ни ругались всегда ею останется. Еще раз - маму к себе, а деда лежачего куда? 06.02.2014 12:59:53, Человек???
Да не нужна вам лежачая мама дома-зачем столько слов?
Причем здесь мальчишки,которые полдня в школе,остальные полдня на улице и на кружках?
И мама права,вы должны за ней ухаживать и одежду покапать(если надо)

Не любите вы свою маму-это чувствуется в каждом слове,ни слова нежности сочувствия.
Лежачая мама у вас дома будет бесить вас.

Поэтому нанимайте сиделку и не парьтесь.Отношения у вас и так плохие,хуже не будут.
А так хоть смерти ее ждать не будете каждый день с ненавистью
06.02.2014 11:08:14, битерак
лежачая? ей 56 лет . мама с дочкой просто истерички. причем от скуки. 07.02.2014 11:17:08, мдя
Ну не любит, и что теперь? Имеет право не любить. 06.02.2014 15:00:36, Грозная Муха
Если бы вы жили с лежачим человеком хоть месяц, то поняли б что это такое...
Днем мама одна, проблему туалета никто не отменял, кто будет все убирать?? мальчишки придя из школы?
06.02.2014 13:41:15, попробуйте хоть на неделю
Думаю, я вам уже отвечала... Что про лежачего деда вы мне скажете, сейчас он у мамы, но в общей сложности он два года жил с нами и не бесил? Его бросить? Я и пишу, что детям больные люди не мешают, ой, простите, мамины истерики мешают моему старшему, который пытается меня защитить, пока что просто "не ори на маму" или закрывает дверь. А еще есть крики невыносимой боли, ну надеюсь это в прошлом, старший смотрел огромными глазами на все это. Вы не думаете, что моя семья тоже живые люди, я уже писала, что 5 лет старший наблюдал за моей больной свекровью, как это скажется на нем потом? Да, я хочу своим детям лучшей жизни, пока и если это возможно!!! Я сама росла в неблагополучной семье и все думала - вот вырасту, уйду и начнется жизнь, а ушла к деспотичной пожилой больной свекрови и прожила с ней 13 лет, и теперь я понимаю - кроме счастливого детства хорошей жизни у человека больше не будет и я стараюсь любить детей так, чтобы на потом хватило. А еще читала такое выражение "лучшая благодарность родителям - родить своих детей", а не вечное "ты мне обязана и муж твой обязан". Скажите, а вы так воспитываете своих детей? И мама права, я должна ухаживать за ней и помогать, но только не путем отказа от личной жизни. При чем тут сочувствие, если бы я написала "моя родная мамочка, мне ее так жаль" вам бы это больше понравилось? Еще раз пишу, случайно затронулась больная тема наших отношений, а мама правда любимая, и жалею я ее всю жизнь, характер у нее такой, она сама страдает от него, но сдерживать себя не умеет. Простите за СТОЛЬКО СЛОВ!!! 06.02.2014 13:27:27, Человек???
Вам надо успокоиться, вы иначе до нервного срыва дойдете. Берегите себя! Чувствуется, что у вас сердце разрывается. Но вы им всем очень нужны живой и здоровой! 06.02.2014 14:14:32, Планетка
Спасибо большое! Конечно, разрывается, я всегда была хорошей, как мелкий скажет "Мама ты хоошая вевочка", а тут вдруг я бац и такое маме сказала, сама не ожидала от себя, не умею выкручиваться, рублю с плеча, сказала бы "мам, конечно, заберем и все будет хорошо" и мама жила бы довольная и счастливая, может скоро поправиться, а осадок останется. Кстати, про похудение ей все врачи говорят, она не верит. Что от неврологии все болезни верит, хотя таблетки не пьет - это ж не давление, а в лишний вес нет. 06.02.2014 14:57:29, Человек???
Научитесь быть не "хорошей" , а САМА СОБОЙ... 07.02.2014 11:45:35, СиреневаяЛеди
Поверьте, она не будет довольна и счастлива, когда переедет к вам. Ее будет все раздражать, она будет всем недовольна и очень скоро совершенно испортит вам жизнь. 06.02.2014 20:10:58, Планетка
она-то будет довольна и счастлива...
Но выражаться это счастье будет еще большим гноблением и закабалением дочери. Так, что через пару лет дочь уверует, что она - исчадие ада, которая довела мать до инвалидности... А у матери будет офигенная энергетика при полной невозможности что-либо сделать самой.
07.02.2014 13:45:11, СиреневаяЛеди
А что бы ВЫ САМИ хотели в этой ситуации? Вот мама, вот дед, вот муж-дети, вот я сама.И как бы ВЫ лично эту ситуацию разрешили, если бы была гарантия, что никто Вас не попрекнет и все примут Ваше решение? Даже если решение Вам кажется сейчас ужасно эгоистичным и возмутительным? Отважьтесь подумать. Какое было бы это решение в мечтах? 06.02.2014 11:06:42, дочка типа Вашего
И еще допишу. Понимайте, что Ваша мама сама каждую минуту делает свой выбор(хамить Вам или нет, благодарить Вас за усилия или нет, и от ее выбора жизнь ее поворачивается именно так, а не иначе). Она многое выбрала сама в своей жизни,а отвечать за последствия одной неохота, но и Вам не надо подряжаться отвечать за ее выбор, Вы не обязаны. И ее тяготы за ее выбор Вы можете облегчить,сделать доброе дело, а можете и не облегчить, как сами решите.
Вам бы, конечно, на психотератерапию. Вы же созависимая во всей красе. Сожрете себя, кто детей ваших пожалеет и заменит им мать? Мама? Дед?
Ребенок рождается в эту жизнь, чтобы жить, а не удовлетворять всю жизнь родителей:). Живите, растите детей, а маме дайте то, что можете дать, дайте, не отрезая кусок от себя, не идите против природы.
06.02.2014 11:36:18, дочка типа Вашего
Я САМА не оглядываясь на мораль - вложила бы все ее деньги и ее квартиру в квартиру рядом со мной (простите, у самих за душой нет ничего), не работала бы и ухаживала бы за детьми (старший весь в спорте, кто-то должен его водить, младшему кружки по интересам), мамой, дедом, мужем. Я привыкла, я могу, я терпеливая, так я бы справилась наверное и сама без сиделки. Мы с мужем повернутые на детях, не в смысле все им покупать-позволять, а в смысле дать им образование, увлечения. Мне греет душу, когда муж начинает вспоминать, как его мама-уборщица с 2-мя классами образования его баловала, водила на кружки... Не дети мое будущее, это я их будущее, что сейчас заложу с тем и жить будут. СПАСИБО вам огромное! Да, на психотерапию надо, это я лет с 17 знаю. 06.02.2014 14:47:16, Человек???
Ага, Вы, видимо,очень храбро отважились не оглядываться на мораль:), но перечитайте теперь свое сообщение со стороны: "Я все сделаю для всех, я всем должна, я всем обязана, вот только очень виновата, что маме придется как-то финансово поучаствовать в том, чтобы я могла ей устроить прекрасную жизнь". 06.02.2014 15:22:10, дочка типа Вашего
Не совсем я нахалка, там половина точно моих денег, а это приличная сумма, которой хватило бы даже на несколько лет оплаты сиделки. Просто их мама забрала со словами "я их сберегу, а то вы все потратите", и мы бы конечно уже ввязались в ипотеку и потратили))). Как в мультике Золотая антилопа - "а как я теперь свои деньги от твоих отличу", я и не спрашиваю никогда. И мама у меня "скопидомок", давно говорила - не работай, займись детьми, а я хоть на полдня выйду, но она и с моими мальчишками боится оставаться, уж очень старший энергичный, да и намотаешься с ними за день. Мама всю жизнь копит на черный день, даже когда я ребенком была, вот я и сказала про сиделку "мам, ну ты же копила на черный день, может он наступит и денежки как раз пригодятся". И я не согласна с вами про финансовую сторону, мы с мужем очень много денег вкладываем в деревню - газ, вода, удобства, не было ничего, маме это не нужно, деду тоже, а приехали все - какое счастье вода в доме, да с мамиными больными ногами, телевизор наконец показывает, газ протянут отопление будет. У нас не принято, чтобы мы деньги из старшего поколения тянули, это единственный раз. 06.02.2014 15:49:14, Человек???
ну вот видите:), как Вы видите все. Я ж Вас не корила, а наоборот! Вы не нахалка, Вы человек, который надорвется скоро. Хотела показать, что Вы слишком многого от себя требуете. Не только полный уход за всей семьей, но и еще и покупка квартир, и не как любезность, а как обязанность! Перечитайте с этой точки зрения. Не надо думать, что Вы материально обязаны маме купить квартиру. Но У Вас все мысли автоматически поворачиваются на то, как себя же обвинить...Вы же любую ситуацию обернете себе в вину. Пожалуйста, идите к психотерапевту. Не психологу, а хорошему психотерапевту, к словам которого Вы могли бы отнестись серьезно. Вам, лично Вам кто-то сказал "спасибо" за газ и воду? За телевизор? 06.02.2014 17:00:22, типа Вашего
ПОДПИСЫВАЮСЬ под каждым вашим словом.

и еще поняла , что автора хорошо понимают те, кто сам такой же ))) сама была "типа Вашего"
07.02.2014 11:30:18, Ехидна
Ну дед, как бы вам сказать - такой крутой деревенский мэн, он молчит всегда, кивнет что понял и пошел, а сейчас ему ничего не нужно, мама не собирается без меня ездить в деревню, она несамостоятельная, ей это вообще не нужно. Честно, я ей уже сказала летом, что вам ничего не нужно, но картошку выращенную мной ты жаришь на сковородке привезенной мной же, как это ничего не нужно? Мы весной прем туда машину до верху, а огород почему-то вменился мне в обязанность, потому что "свои огурчики вкуснее", я научилась, а ей этого не понять, хотя из деревни, а нам с мужем этот огород уже в печенках сидит, отойти не отойдешь, и урожай то солнце спалило, то водой залило. Вы правильно сказали, муж со мной всю жизнь борется, любую ситуацию я беру себе в вину. Спасибо! Я ОБЯЗАТЕЛЬНО пойду к психотерапевту, мне уже здесь много писали люди добрые. 06.02.2014 21:50:58, Человек???
Паразитирует мама, вот что. И дальше- больше. Она будет сильнее болеть, подчеркивать свое старение,поводов для паразитирования будет все больше в Ваших и ее глазах, а Вы будете вестись, вестись, вестись. На сколько мужа хватит? Вот лично ему оно все надо? Да, его маму вы пасли, но от этого Ваша мама ему нужнее не станет:). И еще, как только Вы отстрижете прочь чувство вины и научитесь искренне забивать на закидоны родных, Вы горы будете ворочать, силы высасывает это все неимоверно, Вы даже не представляете, насколько Вы мощнее в жизни будете. Только это все непросто сделать, конечно, долго и больно, очень болючие места в психике затрагиваются. А так Вы скоро будете как дельфин, которого изнутри жрут паразиты и заставляют его выкидываться на берег от непереносимости бытия :). 07.02.2014 09:23:17, типа Вашего
Вы правы, меня уже давно жрут паразиты))) Но я обучаема - позавчера муж захотел со мной салатом доужинать, я говорю "бери тарелку, я тебе положу", он мне "ну дай, мне лень за тарелкой вставать", я говорю "я тоже набегалась и устала, моя работа от твоей отличается только отсутствием зарплаты" - так он и не поел салатика. У меня сосало все внутри от того, что я не угодила, но пересилила же! Горжусь. Просто у меня муж подай-принеси-неохота, а теперь и старшенький если раньше горел желанием помочь, то теперь говорит "а почему папа не делает, а я должен". Я много здесь почитала и поняла, я буду меняться, действительно больно и страшно, у меня комплекс отличницы, от меня всегда ждут высоких результатов и хорошего поведения, очень трудно повернуться другим боком. 07.02.2014 11:11:09, Человек???
Смотрите, вот это "сосало все внутри" - это оно. Это точно оно, это черная дыра вины, которая высасывает ваши силы. Мне говорил психотерапевт ловить это чувство. Ловите его, распознавайте его, анализируйте ситуации, когда оно появляется. Его не должно быть. Сказала и сказала, все, никакого сосания внутри не должно быть. Как засосало, так сразу принудительно отсекла, забила, забыла. Не вибрируйте, не рефлексируйте. Так надо. Учитесь. 07.02.2014 12:54:44, типа Вашего
А вы примените синдром отличницы к чему-то другому, не к услужливости. Хорошие результаты - это не только срываться по каждому чиху, это ведь и что-то другое? Почему все только и оцениваю вас, почему не от вас, отличницы, ждут одобрения их результатов? 07.02.2014 12:46:40, Ш П
Вместо гордости.. хм...
читайте Владимира Леви (все читайте), читайте "Женщины, которые любят слишком сильно",
07.02.2014 12:43:41, СиреневаяЛеди
имхо, хорошая мать никогда не захочет обременять своего ребенка, если есть другие выходы. и тем более разрушать ее семью, а именно это и произойдет.
у меня есть большие сомнения в искренней любви мамы к Вам.
так что переводим моральную проблему в материальную: места нет, возможностей нет, поэтому сиделка и визиты.
не повторяйте своих же ошибок.
06.02.2014 09:22:05, Lancel
Мой муж никогда не сомневался в ее нелюбви ко мне. Но это человек такой эгоистичный, она меня часто обвиняет, что я с мужем хорошо живу, а она всю жизнь мучалась, хотя в хорошем настроении она признает, что с ней только глухая стена сможет ужиться. А еще есть такое - когда я ей сказала, что жду второго ребенка (а мы с мужем всегда знали, что их должно быть именно двое - мальчишек) она сказала - "ну еще не поздно сделать аборт, зачем они нужны эти мужики-алкаши-наркоманы", я говорю "мы планировали двоих и уже 12 недель", она говорит "ну ладно, может быть и не выносишь..." Я редко плачу, но тут я ревела просто в голос... 06.02.2014 09:55:42, Человек???
чудовище, а не мама. И Вы ее все еще любите и хотите покалечить свою семью из-за ее комфорта? 06.02.2014 18:48:19, Rainmaker
А сколько лет маме? 06.02.2014 13:09:34, Lika
57 лет. Но она еще ходит, просто за полгода лечения все хуже и хуже, вот и подняла она вопрос. Нужно надеяться на лучшее. 06.02.2014 13:38:28, Человек???
Понимаете ли в чем фишка...
Ваша мама желает сесть к Вам на шею. В прямом смысле этого слова.
Если Вы разведетесь, оставите детей мужу и переедете к ней жить - она будет СЧАСТЛИВА. Однако это счастье никак не отменит ее недовольства Вами - только усилит!
В общем...
если Вы в Мск - то сходите уж на расстановку в центр "Здесь и Теперь", или просто к психологам этого центра... Вам помощь нужна, реально.
06.02.2014 17:09:29, СиреневаяЛеди
Я давно знаю, что она будет счастлива, я с ней уровняюсь в несчастьях и она успокоится. Я пойду обязательно, детям нужна сильная мама, особенно мальчикам, я ни рыба, ни мясо, всех мне жалко! 06.02.2014 21:55:41, Человек???
О чем тут говорить? Моему отцу 86лет, он специально худеет , чтобы ходить было легче, постоянно делает зарядку, самомассаж и тд. А вашей маме просто скучно и хочется сесть вам на шею, простите меня конечно. Я д умала лет 70 хотя бы, а тут просто молодая женщина. Тут нужен невролог, как вам и все советуют. 06.02.2014 14:06:57, Lika
Да не обращайте на обвинения внимания, ерунду пишут, пожили бы сами с психически больными, для детей это совсем не нужно , ясно всем, что в 2-ке и вчетвером тесно , еще и больного человека тащить с плохой нервной системой. Вот обменять поближе это здорово бы было, у меня сейчас отец в одном дворе живет, замечательно. А сиделка будет под присмотром, чего ее бояться? До сиделки пока далеко , маме просто скучно. 06.02.2014 12:58:56, Lika
Спасибо! Ей правда скучно))) когда она изредка ездит в гости к подругам, она мне по два дня не звонит, и не переживает за нас, а как дома, так часами разговариваем, а не успеешь подойти к трубке, названивает на все мобильные "вы же везде ездите, я за вас волнуюсь". Это одиночество. 06.02.2014 15:01:01, Человек???
нифига это не одиночество.
Это гиперконтоль и вампиризм...
06.02.2014 17:10:24, СиреневаяЛеди
Вот точно! контроль и вампиризм, знаю это по своей свекрови, без отчета нельзя шагу ступить. Но это ловко маскируется под "скучаю, люблю, волнуюсь". 07.02.2014 13:21:33, Конфетик
++++++++++++++++++ 07.02.2014 11:37:27, Ехидна
+2000000 06.02.2014 18:48:42, Rainmaker
Не мама, а просто чудовище! 06.02.2014 10:08:46, ВС-препод
Да ладно. Из-за этого маму того поколения в чудовища записывать. Тогда проще к абортам относились.
Другое дело, что там еще особенности есть. Тут надо думать.
06.02.2014 12:02:28, Василиса из сказки
А из какого мама поколения? Ей 57 лет.

Тому поколению, которое Вы имеете ввиду, сейчас 65-70 лет.
06.02.2014 14:47:30, ВС-препод
сиделка и визиты, все.. 06.02.2014 08:38:08, Елена Д.
Ни в коем случае маму к себе не забирайте.

Проблемы деда - это проблемы только Вашей мамы (не тащите на себе этот груз, пусть она его сдает куда хочет).

У Вас нет таких жилищных условий, чтобы тянуть всю эту "свору".
06.02.2014 04:02:52, ВС-препод
Кошмар какои. 07.02.2014 00:19:36, __nevazhno___
Ну ни фига ж себе! Деда с матерью "сворой" назвать. Добрая Вы... Разве что специально так пишете, заостряете, так сказать, проблему для автора. Чтобы ей лучше думалось. 06.02.2014 12:04:45, Василиса из сказки
Конечно, заостряю, поэтому и в кавычках пишу.

А вывод-то простой: пока сама себя не начнешь уважать, то уважения от других сложно увидеть.
06.02.2014 14:45:14, ВС-препод
Спасибо! Во-первых дед - человек из деревни, где вдесятером жили в одной избе, т.е. комнате, считается, что условия у нас есть. Во-вторых, если раньше мы ездили к деду раз в год на неделю и на праздники, то с рождением старшего ребенка я стала проводить там все лето, старшему 7 лет будет. Занялась хозяйством, огородом и вроде как сблизилась с дедом, он к нам привык. Мама и хотела его сдать, когда он заболел, но мы его взяли к себе, а потом "сбагрили" маме. Она постоянно говорит - вы мне его навязали, заберите обратно, ты готовишь на четверых и ничего не стоит приготовить и на пятого, уход за ним небольшой - ведро вынести (которое у него вечно выливается на ламинат и впитывается в него). Ну, в нашей семье нет ничего невозможного - ни условия, ни труд не принимаются в расчет - правда все легко только для меня, ей тяжело, дед ее бесит, в деревне она меня подменить не может, т.к. боится там одна, с детьми погулять не может, потому что они "бешеные" и т.д. Маленький кричит - хотю к моюю (морю), муж второй год говорит "когда на море поедем", мы там были 2 раза, а у меня на руках летом дед. 06.02.2014 04:24:57, Человек???
Мама "много хочет кушать" и "хорошо пристроилась".

Мечтает сдавать квартиру? Так пусть и едет к отцу в деревню, и сдает квартиру.

Почему дед должен быть на Ваших руках?

Вам надо научиться отказывать маме + именно свое здоровье ставить на 1 место, а не задвигать его куда подальше.
06.02.2014 04:44:58, ВС-препод
Скоро уж 40 лет, до сих пор не научилась, ей если отказать она очень громко кричать начинает и обзываться, поэтому мне проще ей угождать. Но ради детей я стала стараться, спасибо! 06.02.2014 10:32:01, Человек???
какая замечательная мама эта мать ваша.... 06.02.2014 18:52:57, Rainmaker
Конечно же сиделка для мамы в её квартире.

У меня так бабушка слегла - стала плохо ходить и перестала вставать. Мама за ней почти 6 лет ухаживает и конца этому не видно. 90-летняя старушка бодра, не имеет никаких серьезных заболеваний, ест за троих, столько же ходит под себя и вечно всем недовольна, особенно маминым уходом. Как маму из этого круга выцепить я не знаю, потому что квартира их общая, сиделку мама не хочет (считает, что ни одна сиделка такое не выдержит), квартиру бросить не хочет и сдать в дом престарелых тоже. Плачет постоянно и ни о чем другом уже не может говорить.
Вам совсем не надо оказываться в такой же ситуации. Пока вы на расстоянии - всё воспринимается проще, всегда можно уйти домой отдохнуть, а не подчинять всю свою жизнь прихотям угасающего человека.
06.02.2014 01:12:20, Неважно
Вы будете прекрасной дочерью, если оплатите сиделку и будете заполнять холодильник продуктами по субботам.
А если еще и ноги ее покажете хорошему доктору, и сделаете платные обследования и купите лекарства, то будете просто святой!

Все остальное смахивайте с ушей и не берите в голову.
Мы обязаны в любом случае обеспечить своим родителям: комфортное жилье, хорошее питание, качественную медицину, удобную одежду. ВСЕ! остальное по желанию и исходя из сложившихся отношений.
05.02.2014 23:21:56, RitaK
Мы обязаны им обеспечить "максимально комфортное жилье/хорошее питание/качественную медицину/удобную одежду, ктр нам по карману".
Взрослый ребенок с зарплатой в 100 т и без детей обеспечит одно, с зарплатой в 15т и парочкой несовершеннолетних иждевенцев - другое, и это нормально.
Родители то нас тоже по разному обеспечивали, не всем в детстве перепало "комфортное жилье, хорошее питание, качественную медицину, удобную одежду".
05.02.2014 23:44:25, Natalya d'*
или сиделка,или поменять ее квартиру на квартиру рядом с вами.Я применила второй вариант с теткой,ее бы ни одна сиделка не выдержала.Но это тяжелый вариант.
Вместе нельзя,это разрушение собственной семьи.
05.02.2014 23:15:29, Schraibikus
< У нас двое детей - мальчишки почти 7-ми лет и 2,6, двушка, ну конечно разместиться можно >

Да уж...
05.02.2014 22:08:12, cccx
Однозначно сиделка - гуманно по отношению в первую очередь к Вам и Вашей семье, к детям, к мужу.
При всей моей любви к маме в случае чего уход за ней будет осуществлять профессионально обученный этому человек. К счастью, мама согласна с этим, после того, как сама была вынуждена нанять сиделку для бабушки, маминых сил хватило на 4 месяца как физически, так и морально.
05.02.2014 20:32:10, MeDyZa
мама привыкнет к сиделке, если будет знать, что у нее нет выхода! скажите, что муж против того, что бы жить с мамой. Да, и реально, это очень тесно!
зачем превращать свою жизнь и жизнь своих детей в АД!!
05.02.2014 20:22:49, mamaLisa
Конечно сиделка, не превращайте свою жизнь в ад. 05.02.2014 20:03:10, Angy
Очевидно, что все вместе в двухкомнатной квартире вы рано или поздно ощутите АД. Может быть предложить маме съехаться именно через куплю-продажу? Если согласится, подбирайте что-нибудь с максимально изолированной комнатой для мамы. Тоже не сахар, но всё же не такая теснота, да и есть шанс, что она сама на такой вариает не пойдёт. 05.02.2014 19:59:51, Barshay
двушка с двумя детьми и мамой-инвалидом-скандалисткой, плюс дед-инвалид? нет, спасибо. Вы что - с ума там посходили?
Маме наймите сиделку и не мучайтесь, и не мучайте свою семью. Отвезите деда к ней, и наймите одну сиделку на двоих.
Тем более, что ваш муж не выдержит мамы в доме, а мама не любит ваших детей. Зачем рушить вашу семейную жизнь?

Как интересно - своего родителя мама хочет сдать в дом престарелых, но хочет, чтобы вы забрали ее к себе жить? интересная жизнь.
05.02.2014 19:21:30, Rainmaker
Спасибо, вы все верно поняли, просто мама такая. И мой дед, и мой отец (ее муж) говорит, что ее всю жизнь баловали, она жуткая эгоистка, с ней невозможно жить. Деда она замучила, он конечно тоже хочет к нам, я доброжелательный человек, а она пилит его даже за то, что он есть не хочет и капризный в еде, дерутся регулярно. Но она всю жизнь говорит, что родила она меня, чтобы я ей помогала, я ей теперь обязана, я вообще с 16 лет ее проблемы решаю, и я знаю, что она будет рада, если от меня муж уйдет. 05.02.2014 21:16:26, Человек???
перестаньте заниматься мазохизмом. Живите для семьи, мужа, детей, а не для мамы. Вы ей ничего не должны. Сходите к психологу. 06.02.2014 18:54:20, Rainmaker
Не бежать впереди паровоза. Время само всех разложит по местам. 05.02.2014 18:52:14, NLU
1) Ключевое "МАМА его хотела и хочет сдать в дом престарелых, сказала, он ей был плохим отцом и ей не нужен". У нее в могзу связка "я хочу сдать отца в ДП, потому что он был плохим отцом. Значит, если моя дочь хочет нанять сиделку - то и Я была плохой матерью".... Отсюда совершенно истерическое желание переехать к Вам, т.е. получить признание что "она хорошая".
2) При такой ситуации что "любит устраивать скандалы, истерики, говорить, что ей все должны - несделанный ремонт, неудачи в личной жизни, отсутствие у нее одежды, что я нарожала детей, а надо было деда забирать к себе - она во всем винит меня" - однозначно не брать. Т.к. ВИНОВАТОЙ ВЫ ВСЕ РАВНО БУДЕТЕ!!! Что "дети шумят, мешают спать" , что "тесно, душно" и вообще повод найдется.
3) Забрать в двушку с 2ми детьми ДВУХ инвалидов... это.. это подвиг!! Такие подвиги можно совершать либо от безнадеги(других вариантов нет вообще), либо из огромной любви (Вы и ваши домочадцы точно Матери Терезы?), либо если те, кого взяли - ну очень-очень этого достойны и всяко оценят/отблагодарят ( и то, с учетом п.1 и 2) В общем - не Ваш случай..

Итого: либо да, нанимаете сиделку с проживанием для мамы и деда. Либо да, ее кв сдаете, Вашу кв сдаете - снимаете 3 (4) комнатную и берете их к себе
05.02.2014 18:43:51, СиреневаяЛеди
Спасибо большое! Виновата я ВСЕГДА, сколько себя помню, причем говорится мне это в самых хамских выражениях. Просто моя тетя в Питере сидячий инвалид, ей наняли сиделку, но живут все вместе в однушке, сестре 29 лет и нет надежды на замужество - это пролежни, памперсы, массажи, дядя весь поседел... Я сегодня маме сказала - почему ты вся такая нежная, ранимая, несчастная считаешь, что родила железного человека, это было после часа ее ораний в трубку, что она не думала, что вырастит такую дочь. 05.02.2014 21:26:30, Человек???
И Вы слушали час ораний? Зачем? 05.02.2014 21:48:30, 3131
Не знаю... привыкла... все равно она будет перезванивать 10 раз и начинать заново... Ну на самом деле я кладу трубку рядом и периодически ее беру послушать, вот вчера не выдержала, взяла послушать, и сорвалась - начала кричать в ответ и послала... чисто по-русски, и весь день была в ступоре из-за своего поступка, и сейчас тоже, ведь 4 утра, а у меня все те же мысли. Не только муж, но уже и старший сын кричат на меня - не бери трубку, не разговаривай, не общайся... 06.02.2014 04:08:28, Человек???
Не, орать в ответ не надо. Один раз предупредите, что как только она повысит на Вас голос, Вы будете отключать телефон, далее останется только придерживаться озвученного. Мама завопила- трубку положили. Не рядом, а совсем. Обрывает телефон- отключите его. И так каждый раз.
Не вопит- общаетесь.
06.02.2014 10:37:49, 3131
Мне муж так и говорит делать, что я сама так позволяю. Проблема предупредить - там по полчаса в трубке крик стоит, потом дзынь, гудки пошли...(пишу и смешно стало) Делала я так - потом боюсь, что она на пороге нарисуется со своими скандалами, да и сама переживаю сильно, на сотовом потом "абонент вам звонил 35 раз". А еще она обычно на след. день дозванивается и начинается заново - у нее давление 200 было, она всю ночь не спала, плакала, а теперь с опухшим лицом и ничего не соображая отработала из последних сил, и я ее в гроб загоняю и т.д. 06.02.2014 11:01:58, Человек???
Если давление 200 - надо не вам звонить, а в скорую. И на работу потом не идти. Так ей и отвечайте, спокойно. Все это спектакль для вас... 06.02.2014 15:02:58, Грозная Муха
Ну и без объявления своих намерений это можно сделать уж лучше в ответ бросать трубку, чем орать. Тем более, что мама сама любит бросать трубку.

Пока нормально разговаривает- общаетесь, как только завопила или начала говорить то, что не хотите слышать- отключайтесь.
Дверной звонок тоже вполне отключается, кстати.

У меня мама более адекватная была, но вот трубку бросать посреди разговора за ней тоже водилось, причем не только в старости, а всегда. Делала она так, когда не хотела с кем-то, или о чем-то говорить, или предмет разговора для нее был ясен или неинтересен, или просто нашла себе более интересное занятие. В юности мне это бросание трубки казалось ужасно неприличным, неприятным и шокирующим.
Сейчас так не кажется, хотя сама этим практически не пользуюсь

Ой, вру! Еще как пользуюсь- когда раздаются звонки- социальные опросы или какие-то услуги предлагают- не слушая собеседника и не пытаяь поймать паузу, сразу говорю, что мне это неинтересно и вешаю трубку.
С мамой, кстати, тоже довелось пару раз так поступить, была удивлена, что в отношениях не изменилось НИЧЕГО, кроме того, что я перестала слышать неприятные вещи.
06.02.2014 14:33:44, 3131
Ну я тоже иногда бросаю трубку, но она перезванивает, поэтому приспособилась класть трубку рядом - то бы я сразу вступила в конфликт, а то может и пронесет... Но я вас услышала, поняла, нужно только набраться мужества! Моя мама единственное была покладистой при отчиме и он имел на нее влияние, ее любимое бросание трубок и внезапный уход с ним не проходило, к сожалению прожили они года два и он рано ушел из жизни. 06.02.2014 15:12:12, Человек???
перезванивает - а вы не берите. Дрессируйте. 06.02.2014 20:18:31, Rainmaker
Посмотрите с другой стороны. Гуманно ли подвергать Вашу семью такому испытанию? Речь ведь не идет о последних днях жизни, как я понимаю.
Если мама может жить неплохо без Вас в ходячем состоянии, то что измениться при не ходячем, в случае наличия помощницы?
05.02.2014 18:39:55, МарикаЧ
Конечно, маме скоро 57 лет, больная правда вся, но с такими нервами это немудрено. Она ПРЕКРАСНО без нас живет, моя жизнь - это мои дети, а ей это неинтересно, приезжая к нам она обсуждает только свои проблемы, на детей обращает внимание только со словами "перестаньте кричать", я ей уже сказала - как ты с нами выдержишь, как к нам ни приедет, так все "твои дети невоспитанные" - не дают поговорить, носятся, кричат, песни горланят. У меня старший энерджайзер, а младший за ним тянется, хотя сам по себе спокойный))) Она говорит - сиделка чужой человек, а тут свои (конечно, только дочери можно сказать, какая она тварь и тому подобное) 06.02.2014 04:35:34, Человек???
СКОЛЬКО?????????????????
Всего-навсего 57??? девушка, хорош фигней-то страдать!
Все, что ВЫ можете сделать - это отвезти ее к хорошемй врачу и оплатить помощницу по хозайству.
В противном случае она Вас в гроб загонит.
06.02.2014 11:13:06, СиреневаяЛеди
лежачих объеденить в маминой квартире, а летом на даче - и нанять к ним одну сиделку на двоих с проживанием. Навещать по возможности почаще, сиделку контролировать 05.02.2014 18:04:54, Лось_Анджелес
Что контролировать, это точно - мамина тетя умерла, теперь гадают - сильно подозревают, что сиделка ее голодом уморила, как ни приедут навестить - в холодильнике мышь повесилась, и стеснялись обидеть сиделку подозрениями. Я ей так и предложила, обязательно проверять, и навещать же будем, всего 3 остановки на метро. Тут еще загвоздка в том, что я сказала - мам, ты же копила деньги на черный день, вот он и придет, так она сегодня орала (у нас разговоры только такие), что мы даже и за сиделку сами не собираемся платить. А еще ее бесит, что я дома сижу - старший в 1 класс пошел, да 40 минут до школы, да 4 дня в неделю спорт, младший в получасе ходьбы от дома в садик пошел, и всем этим мне нужно заниматься, а у меня мать есть... Я не преувеличиваю. 05.02.2014 21:36:58, Человек???
прекратите все контакты. НЕМЕДЛЕННО. телефон в черный список, дверь не открывать - навсегда.
Если вы сейчас этого не сделаете - она окончательно разрушит вашу жизнь и вашу личность.
это я по всей теме ваши комментарии почитала.
06.02.2014 13:30:23, Лось_Анджелес
блин, в чем сакральность этих школ/садов в 40 минутах от дома???
Но вообще-то на работу Вам тоже пора, а детям вечернюю няню нанять можно.
06.02.2014 11:15:20, СиреневаяЛеди
Муж учился в этой школе, ей почти 100 лет, там отличное образование без гимназических напрягов и т.д. и т.п. Я была конечно против, но кто там учился, те возят своих детей и говорят, что реально образование отличается. Муж переехал оттуда и ездил с 4 класса в школу на 2 автобусах, иногда на электричке, да и я изучала этот вопрос - вы знаете, кто выбрал этот путь, тот говорит, что все терпимо, а кто водит в школу рядом, тому это кажется нереальным и диким. У старшего еще и спорт 4 дня в неделю в разных местах. Не знаю, а для меня дико возить ребенка на хоккей каждый день к 7 или 8 утра 5 дней в неделю (утрирую, там 1 раз днем), а днем еще и на кружки, мне это кажется подвигом. Еще и в районе много наркоты, хотя это спорный вопрос, я думаю, что 100%-ная занятость ребенка спортом не дала бы ему попасть в плохую компанию. Далекая школа это очень-очень спорный вопрос. 06.02.2014 15:20:57, Человек???
если мама лежачая, то она будет лежать ( у вас дома) в одной конкретной комнате, мужу и "мальчишкам" достаточно туда не заходить чтоб их не "наказывали" и .... чего именно муж "не выдержит"?
криков ( на вас) из соседней комнаты? ну, сделайте в ней звукоизоляцию к ее приезду, по деньгам всё же будет стоить в разЫ дешевле сиделки.
05.02.2014 17:31:46, Natalya d'*
Ну, знаете, после деда комната выветривалась полгода, мы купили биотуалет, но ему легче было в ведро ходить, которое регулярно проливалось. У моей тети, которая сидячая и в памперсах с катетером (кажется) в квартире такой стойкий запах мочи, что сестра боится, что на работе от нее пахнет. Не знаю, у меня свекровь регулярно приступы били - на диване она кричит от боли, а рядом ребенок скачет и смеется, ну конечно уже старше будут. Ну а мужа я тоже не могу обвинить, он говорит - вообще-то это моя квартира. Мы почти до 40 лет жили с его мамой-диктатором, только зажили своей семьей - тут дед, а потом моя мама??? А я уже задумываюсь, а хорошо ли моему мужу со мной, ведь своей жизни у нас как таковой не было еще. 05.02.2014 21:49:29, Человек???
правильно говорит. Пошлите всех нуждающихся родственников на х р е н. 06.02.2014 18:59:44, Rainmaker
а они втроем в одной комнате? 05.02.2014 17:32:50, petrochinina
почему втроем? Впяером - 2 детей, папа, мама плюс лежачий дед. 05.02.2014 19:23:11, Rainmaker
пусть переедут в трешку, деньги на сиделку где автор брать собиралась? сиделки стоят очень больших денег, если они есть, то есть и на переезд.
Но я не против сиделки не разу, я просто говорю что и вариант "взять к себе" не так уж и ужасен.
Вообщем, можно и так и так, автор, делайте как вам удобнее.
05.02.2014 17:34:20, Natalya d'*
Спасибо! У нас денег нет, а вот мама всю жизнь копила, и накопила себе достойно. Я уже писала девушке, что маму еще и заело то, что я собираюсь сиделку не на свои, а на ее деньги нанимать. Так она всю жизнь говорила - коплю на черный день. Так ведь когда умрешь, тогда уже все равно. Может, я и не права, но пожалеть внуков можно, у меня свекровь такой невыносимый человек была по характеру, но всегда думала о сыне.
А вариант "взять к себе" мы уже испытали - и свекровь умерла в 78 лет, жила с нами, болела и мучилась, и дед и у нас жил одну зиму, и в деревне мы с ним 4 лета уже. Кстати, маме такие трудности ни к чему. Так что про ужасность вы зря, чужую боль и немощь видеть ужасно - человек кричит и от боли, и на жизнь, и на нас, что помочь не можем, а ты кроме лекарств и воды ничего сделать не можешь, хотя человек ко всему привыкает. И старший у меня человечный именно потому, что много видел.
05.02.2014 22:00:14, Человек???
Наверное, всё зависит от личности мамы. Моя знакомая взяла к себе свекровь, которая действительно - ангел. Про мою маму можно выше почитать - это однозначно был бы платный уход! Кстати, что в нём плохого? При возможности, мы нанимаем детям профессиональный присмотр, он и правда лучше. И маме будет лучше от проф. ухода. Ну плюс можно навещать для общения. 05.02.2014 17:15:04, Зимняя
Жили со свекровью. Я так понимаю ваша мама проситься в квартиру, которая ни к ней, ни к вам отношения не имеет? 05.02.2014 17:08:00, Rulezza
Да, но она всегда считает моего мужа ей обязанным. Женился - должен. 05.02.2014 22:01:34, Человек???
Муж ваш точно ей ничем не обязан. Брать в свое жилье точно не обязан. 06.02.2014 15:28:59, Rulezza
"она во всем винит меня, любит устраивать скандалы, истерики, говорить, что ей все должны " - знаете, есть такой анекдот:
у рабе родился ребенок, он говорит прихожанам "детей нам посылает бог, скидывайтесь по ХХ шекелей на этот дар божий". Ну, прихожане скинулись.
Через некоторое время у него снова рождается ребенок, он снова говорит прихожанам "детей нам посылает бог, скидывайтесь по ХХ шекелей на этот дар божий". Ну, прихожане скинулись.
И так 8 раз, после 8го ребенка на его "детей нам посылает бог, скидывайтесь по ХХ шекелей на этот дар божий" прихожане отвечают "знаете, рабе, бог нам еще посылает дождик, но он нам не мешает и не запрещает пользоваться зонтиком".
Автор, вам никто и ничего не мешает пользоваться "зонтиком" от ее "скандалов, истерик, попыток обвинить" и т д
Разных "зонтиков" от таких людей существует много, вам перечислить?
05.02.2014 17:05:29, Natalya d'*
Спасибо большое! Я в трубку молчу, стараюсь ее не слушать, так она сама трубку бросит, потом раз 10 перезвонит, выльет еще по ведру, и опять бросит, муж говорит, что она мной манипулирует и ноги вытирает, и чтобы я с ней не общалась, а я все равно переживаю и мирюсь и общаюсь, она же моя мама, мамы разные бывают. А про перечислить - пжл хоть что-нибудь, про конфликты с мамой давно хотела к психологу сходить, у нас совсем нелады с ней, смешно, но меня все любят и считают хорошим человеком, а мама считает, что кроме нее меня никто не знает, поэтому и любят. 05.02.2014 22:08:40, Человек???
"но меня все любят и считают хорошим человеком,"
Все-это кто?Смешно.
06.02.2014 11:11:04, Гы-гы
Интересно... А у вас нет таких людей? Любовь может и неправильно, но скажем "уважение" еще хуже, это слово заслужить надо, вот мой дед уважаемый человек в деревне. У меня много друзей... И подруги свекрови, которым по 70-80 лет до сих пор нам звонят и приезжают, и "деревенские" дачники-дедушкины друзья всегда рады помочь, и мои подруги. Зря вам смешно, у меня и муж такой, его любят. А еще у меня есть подруга, на которую можно сказать "на улице набрасываются", она говорит "у меня что на лбу написано "поговори со мной", милейшая девушка. Не все же буки. 06.02.2014 21:27:46, Человек???
да муж вот уже начал перечислять, а вы всё равно делает по своему со словами "она же моя мама".
Мои советы вам не помогут, если на 1м месте у вас стоит "чтоб маме было хорошо", вот когда на 1м месте станет "чтоб МНЕ было хорошо"....
05.02.2014 22:28:34, Natalya d'*
мне перечислите плз. 05.02.2014 18:20:30, Кудесница Виагра
у вас мама не "лежачая нуждающаяся в уходе", поэтому проще всего общаться реже и не долго "привет, всё хорошо? ну и отлично, я побежала, у меня ужин подгорает".
Это в 2х словах, подробнее пусть ваш психолог научит ( если не может, то идти к другому психологу).
Или вам не для мамы?
05.02.2014 18:27:10, Natalya d'*
я просто попросила, раз уж вы предложили 05.02.2014 20:12:21, Кудесница Виагра
так для "лежачих" и "нележачих" они разные 05.02.2014 20:25:20, Natalya d'*
Для не лежачих, но моск выносыщих плз 05.02.2014 21:01:32, Кудесница Виагра
ну, я написала - общаться мало и только на СВОИ темы, могу , конечно, детально расписать, как это делается, но пусть вас ваш психолог научит, надо же вам о чем то с ним разговаривать 05.02.2014 21:24:38, Natalya d'*
На свои темы не получается с ней общаться, она коротенько так минут на 30 без остановок рассказывает про себя, не важно, что у меня ужин подгорает. Я списываю это на одиночество и слушаю, слушаю... Наталья, я все ваши посты приняла к сведению, и не ваши тоже, за все очень благодарна. У меня подруга ходила к психологу и рассказала мне например "представь пропасть и что ты сбрасываешь все плохое (или конкретного человека не помню) туда - ей это помогало, я же не могу ничего представить, представлялка не работает, что-ли... Ауру защитную вокруг себя тоже не получается представить, этому учат или я плохо стараюсь? 06.02.2014 15:29:02, Человек???
я вас тоже выше почитала и у вас не получится "отгородиться от негатива от мамы", ибо вам "чтоб маме было хорошо" важнее чем "чтоб мне было хорошо".
Поэтому вы и дальше будете хавать (извиняюсь за выражение, но оно более подходит) весь ее негатив.
Я просто написала что способы есть, ВАМ они не понравятся - имеете право.
Кстати, я не уверена что вы ЛЮБИТЕ маму, что вами движет любовь. Может, это страх, а не любовь.
Или стыд, что, вообще то, тоже форма страха ("маму не любить студно, если я не сделаю то то и то то, окружающие подумают, что я не люблю маму, а это ужас-ужас"), и т д и т п
Я даже уверена что что бы вы не решили, вы в будущем это не сделаете, потому что просто не умеете настоять на своем - в будущем, если мама и правда сляжет, вы сделаете то что она вас заставит сделать. А это скорее всего будет "мама живет у нас, я за ней ухаживаю сама, потому что свои деньги на сиделку она не дает, а у меня их нет".
Кстати, у вас братья-сестры есть? Сколько у мамы наследников?
06.02.2014 15:39:30, Natalya d'*
Про страх и стыд вы правильно написали, но только - а что, уверенные в себе люди не боятся сделать что-нибудь не так или не стыдятся каких-то своих чувств? Как можно не любя человека, задаваться вопросами как лучше сделать - а, да, стыд и чувство вины. Ну согласна, чувство вины всегда со мной. Нет, я люблю маму, не обожаю за что-то, а просто люблю как маму, мы всегда были рядом, и сильно жалею, что я могу промолчать и не заплакать например, а она нет. Только мы с ней как два противоположных полюса отталкиваемся все время. Скорее всего мне просто нужно научиться с ней общаться, она уже не сможет. Деньги и свои найдем, и мои есть, только у нее лежат на хранении))) А что мне "не понравится" можете написать, только не посылайте к психологу сразу? Я одна. 06.02.2014 16:06:42, Человек???
Уверенные в себе люде не опасаются "что скажет Марья Алексевна"... СОВСЕМ.
Понимаете, если я решила что-то предпринять, обдумала это, обсудила со ЗНАЧИМЫМИ для меня людьми - то мне фиолетова, что будет думать обо мне весь остальной мир. Ибо я 100% знаю - что мир не будет обо мне думать и не будет обо мне заботится.
"НАучиться с ней общаться" - да нужно. Но эта наука состоит в том, что а ) вы эмоционально отстраняетесь от ее воплей, для ВАс это должно быть как ветер, вообще! б) Вы не ведетесь на ее провокации "ах, у меня давление 200, ты коза!" - все, слушаете не про коз, а мгновенно вызываете ей скорую. Через 1-2 раза ее давление волшебным образом испарится! в) если она начинает Вас реально обзывать и орать - СПОКОЙНО говорите что "мама, мне не нравится ор, когда успокоишься, я тебе перезвоню". и кладете трубку/откючаете телефон. Через час звоните - опять ор-опять отключаете. БЕЗ ЧУВСТВА ВИНЫ
г) НИКАКИХ денег/вещей на "хранение" не отдаете.
Стыдиться чувств?? Да вообще фантастика! Точнее не "фантастика", а "виктимность"... Только ЖЕРТВА может стыдиться того, что ее бьют, насилуют и обзывают, а она, жертва, почему-то плачет, и пытается сопротивляться! Стыд-то какой! А уж пожелать жизни, в которой "никто не насилует" - это полный позор!! У Вас психология ЖЕРТВЫ.
Насчет любви... Вы любите ДРУГУЮ маму. Маму Вашей мечты, ту, которая обнимет, пожалеет, поможет !!! Маму, к которой можно зайти на чаушку чая, расслабиться и просто поговорить. В принципе точно так же детдомовцы любят своих матерей. ДЕТДОМОВЦЫ!!!!
07.02.2014 17:34:50, СиреневаяЛеди
уверенные в себе люди бояться меньше, раз; два - они часто делают " несмотйра на...", то есть они понимают что " бояться вот этого - неправильно", и себя переламывают.
Что вы вкладываете в слова "мне нужно научиться с ней общаться?" научиться говорить так чтоб она вас слушала, а не на вас орала? невозможно, она хочет орать, и будет орать, у вас есть выбор не слушать, заботиться о подгорающем обеде, а не о "ей же одиноко, надо ее выслушать и т д"
Еще раз - я могу расписать как не выслушивать крик/наеды/скандалы/истерики, но не могу - "как сделать, что она не орала".
Вы сможете положить трубку в середине ее монолога? нет? тогда не буду тратить свое время на "детальное расписывание как". Да? а почему сейчас этого не делаете?
06.02.2014 17:01:33, Natalya d'*
Да, мой муж уверенный в себе человек. Разве вы не видите, что я вас внимательно слушаю? Вы мне напомнили одну ситуацию - я училась в Плеханова на вечернем, люди там учились уже все руководители лет от 30 до 40 возрастом, лекция по истории, преподаватель милейший и интереснейший человек, рассказывал так, что мы не дышали-слушали, потрясающая лекция, и вдруг он заканчивает лекцию со словами типа "ну все, простите что я отнял у вас время ненужными рассказами, до свидания", развернулся и ушел. Мы были в шоке, наверное молодежь на дневном отделении и неблагодарный слушатель, но мы были очарованы, и так закончить лекцию... Простите, я к тому, что я внимаю вашим советам, а вы все время "не будете делать, не буду тратить на вас время", если я трачу ваше время это одно, но если вы думаете, что я вас не слышу, это другое - я вас внимательно "слушаю"! Я раньше так и делала, прерывала монолог, но со временем решила, что проще дать ей проораться, тогда она не перезванивает и не начинает заново бурлить, телефон - нет, не отключала, все равно на заднем плане мысль, а вдруг ей реально станет плохо. И спасибо вам за ваш труд и знания! 07.02.2014 11:24:09, Человек???
если ей реально станет плохо, она перезвонит и оставит сообщение на автоответчик. Зачем каждый раз брать телефон?
Ладно, рассказываю "как уменьшить негатив" - решаете для себя, как часто и как долго хотите общаться с мамой.
Например, вы решили что вам "15 мин раз в неделю достаточно".
Говорите маме "мама, больше мне не звони, а то я на твои знвонки отвлекаюсь и у меня то обед пригорит, то работу запортачу" или "у меня от частого общения голова/сердце болит, врач сказал перекроить свою жизнь так, чтоб поменьше переживать, а я от общения с тобой всегда переживаю" или еще что то (не важно, что вы скажите, ее реакция хоть как будет "ор," дело не в этом, а в том, что вы ей об этом сказали). "Я теперь сама буду тебе звонить, каждую пятницу ровно в 20-00" ( или когда вам удобно).
Дальше, не подходите к телефону вообщее. Станет "реально плохо" - оставит сообщение на автоответчик.
В пятницу ровно в 20-00 звоните ей, слушаете 15 мин ор ( потому что она будет орать), потом кладете трубку до след пятницы.
Максимум через полгода вы начнете нормально общаться ( а если повезет, то раньше).
Не хотите полгода ора и обидок от мамы? так она всё равно всё время орет и обижается, вам или последующие 20-30 лет это терпеть "по ее сценарию", или полгода ее попереламывать и начать жить по вашему сценарию.
Естессно, "раз в неделю" можно заменить на "2 раза в неделю", "3 раза в неделю", "каждый день" и т д , главное - что вы сама ей звоните в одно и то же время и кладете трубку ровно через такое то кол-во минут, всё остальное время в ее распоряжении атвоответчик.
Вариант 2: делаете запись на автоотвтчик "здравствуйте, вы позвонили на номер такой то, на этом телефоне установлен ограничитель децибел и он сам автоматически отключается когда передаваемый им звук превышает столько то децибел".
Пару раз не берете трубку, потом берете, но только начинается ор - кладете, типа телефон сам отключился :)
Но самый простой способ просто когда пошел негатив класть трубку ( как вы делали раньше), а когда перезванивает 2-3 часа не брать, опять же, на случай "ей реально станет плохо" есть автоответчик.
Через 2-3 часа берете, в ответ на наезд "что это было" - "голова/сердце заболело, я пошла прилегла... телефон почему не брала? да полежать в тишине надо было, но ты не переживай, у меня всегда автоответчик включен, что серьезное случится - я тут же об этом узнаю".
И так каждый раз, нормальный разговор - розговариваете, что то не так - положила трубку, 2-3 часа пауза.
Опять же, через несколько мес она будет уверена что "такое общение - норма и иначе и быть не может".
Но такое поведение требует ОТ ВАС сильного самоконтроля, "плыть по течению", конечно, легче.
Кстати, если она звонит для монологов, можно еще просто класть трубку (рядом с телефоном, не прерывая связи) и идти заниматься своими делами.
Пусть поговорит с воздухом, то есть вы не включаете громкоговоритель "на всякий случай", вы именно что идите заниматься своими делами разрешив себе не быть на связи.
Наедет "что это вчера было? я тебе задаю вопрос, а ты не отвечаешь?", а вы "наверно, я в какой то момент заснула с телефоном в руках, я рано встаю, дети, работа, сама понимаешь".
Опять же, в 1й раз на такое будет ор, но когда вы такое проделываете в 20й раз, она уже к этому отнесется как "а иначе и быть не может".
Вообщем, " если даже медведя можно научиться кататься на велосипеде", человека можно к чему угодно приучить.
Но чтоб приучать, вы должны, как напиали выше, сначала разобраться со своми чувствами вины и долга.
Разобраться не в сторону "теперь у меня нет ни чувства вины, ни чувства долга", а в сторону "теперь у меня нормальное чувство долга, а не гипертрофированное".
И вы мне не ответили - у вас братья/сестры есть?
07.02.2014 13:36:02, Natalya d'*
Спасибо! Где-то отвечала - я одна. Монологи я честно говоря так и слушаю, положу трубку и чищу картошку например или уроки делаем, правда беру трубку послушать/поучаствовать, кстати очень редко и замечается что я "не здесь". А в руки я себя могу взять и сделать как вы говорите, мы уже с мамой разговаривали о том, что после "пригорает ужин" она еще полчаса рассказывает что-почем в Пятерочке-Авоське и т.д. (ну радиотрубка конечно спасает мой ужин, но я буду именно обрывать разговор). И ПОЖАЛУЙСТА, почему вы все время твердите "она не пойдет, она не будет делать", я уже вчера зашла на сайт Здесь и Теперь по совету СиреневойЛеди, но вот здесь - да, я не хожу в первую попавшуюся клинику, перерою весь интернет на предмет отзывов, вообщем буду смотреть. И да, если знаешь кого вызывать ребенку в случае болезни, то к врачу местной поликлиники точно своих тараканов в голове не понесешь, теперь я знаю направление и над чем мне работать. Я не знаю Вас, но я Вас просто обнимаю от всей души, спасибо!!! 07.02.2014 17:06:50, Человек???
Это не "первая попавшаяся клиника". Я сама решала проблемы при помощи расстановок (ходила 2 раза) и мои знакомые тоже очень успешно справлялись с проблемами. Столь же серьезными как и ВАша (хотя и немного другими).
Кернаценского рекомендую.. ну... хорошо, это личное знакомство, уже почти 20 лет)) Человек, который реально живет и работает по принципу "не навреди". Личную порядочность гарантирую. Да, он православный, если Вам это важно.
07.02.2014 17:39:13, СиреневаяЛеди
а я гарантирую, что "Сиреневая Леди" тут не занимается рекламой, если что то советует, то это и правда стоящее и проверенное.
Да, самое главное чуть не забыла - стоны мамы про "болят ноги" делите на 10.
У меня тоже болят ноги, и диагнозы есть, и я могу И лечь, лежать и стонать "ходить не могу", и будет выглядеть правдоподобнее некуда; и могу молча жить нормальной жизнью - ну, болят, и болят, что тут обсуждать то?
07.02.2014 23:38:16, Natalya d'*
это всего один зонтик ( поведенческий), есть еще другие :) 07.02.2014 14:08:30, Natalya d'*
нам всегда есть о чем разговаривать)
то на работе хрень, то с ПО, а теперь еще и ребенок пытается расширять зону свей свободы))
я вас поняла, ничего советовать вы не хотите
06.02.2014 10:11:35, Кудесница Виагра
почему, я посоветовала, но вы ж не станете это делать. Потому что вы не хотите "прикрываться зонтиком" от ее негатива, вы хотите, чтоб негатива изначально не было.
Тут я не помощник, я не могу научить как изменить других людей, могу только "как себя".
06.02.2014 13:11:18, Natalya d'*
Ой, простите, не увидела кому вы отвечаете. А сколько вашему ребенку? 06.02.2014 10:36:14, Человек???
Вы не туда написали))) А вам большое спасибо за участие в моем вопросе))) 06.02.2014 10:26:45, Человек???
А почему вариант "маму сдать, а деда к себе" не рассматривается? 05.02.2014 17:01:26, Грозная Муха
может, потому что "мама станет лежачей" рассматривается как что то далекое, "когда деда уже не станет"? 05.02.2014 18:41:31, Natalya d'*
Что загадывать на будущее. Как случится, так и подумаете. Не надо было Вам поднимать этот вопрос. Для меня очевидно, я бы не смогла жить с мамой при таких данных. 05.02.2014 17:01:24, ЛУЧИК
К сожалению, жизнь нам выдается только одна, второй, чтобы прожить набело, не предусмотрено. Так что строить ее надо, как минимум, не забивая на свои интересы.
Если финансовое положение позволяет - нанять маме сиделку, и навещать ее как можно чаще - в идеале каждый день, пусть ненадолго. Но вы ни в коем случае не обязаны позволять ей разрушить вашу семью (а именно так может получиться, если вы заберете ее к себе), ИМХО.
05.02.2014 17:01:03, Чифф@
в сухом остатке, как я понимаю - "она обиделась, она давно мечтала переехать к нам". Для меня, обида - это не причина поселять человека в своей квартире.
а почему, кстати, Ваша мама так мечтает с вами жить? тем более - с зятем в контрах... или она про это не знает, что в контрах? ))
05.02.2014 16:51:10, ландыш
Даже обида мамы? Знает она про зятя, еще до свадьбы он ей спуску не давал, я тогда по молодости забеременела, так она заставляла сделать аборт, хотя мне было 22 и мы собирались пожениться, с того момента он понял что она за человек, ребенка к несчастью не получилось, хотя ходила до 26 недель. Вот уже 16 лет муж с ней вообще старается не общаться, не ругаться, но и не разговаривать, но она пытается поддерживать видимость хороших отношений, еще она знает, что из меня можно веревки вить и со мной она не будет знать никаких проблем. Жалко только, что она не думает, что муж - это не брат, и не отец, почему он обязан ютить всех моих родственников у себя, был мой дед, сейчас мать на очереди, а у меня ведь еще и отец есть... Сбежит, причем из своей же квартиры))) 06.02.2014 10:51:47, Человек???
ваш муж правильно делает, и вам пора бы это понять, и перейти на сильноограниченный контакт с чудовищем. Жаль, что вы этого не видите и не сделаете. 06.02.2014 19:02:06, Rainmaker
Когда тесно, плохие отношения, скандалы и истерики, то я не знаю. Свою б маму я одну не оставила. И я тоже знаю, что такое лежачий старик(( Еще как знаю. 05.02.2014 16:48:25, Liusia (просто Люся)
мне повезло - я знаю что такое "лежачие нескандалящие старики" и "как из скандалящего сделать нескандалящего" ( медикаментозно) 05.02.2014 17:28:45, Natalya d'*
Ну мои старики все нескандалящие. И лежачие и ходячие. Так что мне больше повезло)) 06.02.2014 10:59:04, Liusia (просто Люся)
А как? Тысячу раз маме говорила, пей таблетки, невролог назначила что-то, мама прекрасно знает, что "псих", но наверное, ей это не мешает... Все пьет, а это зачем? - ей так веселее. 05.02.2014 22:12:17, Человек???
Мама еще к счастью не слегла, может в ближайшем будущем этого и не будет. Настраивайте, что все будет хорошо. обследуйте , лечите, но не берите к себе. Хорошая сиделка -самый лучший вариант.Вы же ее не бросаете. Не мучайте себя угрызениями совести. Я ухаживала тоже за 3 стариками, тетя все время кричала, что скоро уйдет, продолжалось это 12 лет. В итоге у тети была сиделка. А сейчас можно обратиться в соцобеспечение , чтобы приходили, будет маме развлечение. У подруги мама лежит лет 9 уже -врачи сказали неврология, если бы во-время полечили-могла бы ходить, но она врач-нежелала таблетки пить, боялась отравяТ 06.02.2014 02:41:04, Lika
Да, маме в один голос врачи говорят "надо худеть", она считает это полной ерундой. Мы всего в 3 станциях метро от нее живем, общаться не проблема, мы в школу мимо нее на метро ездим. 06.02.2014 09:44:56, Человек???
не, сейчас - никак, а когда человек лежачий, ему не говорят "пей", ему дают и он глотает "что дают", или делают уколы 05.02.2014 22:30:06, Natalya d'*








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2018 03:30:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!