Раздел: Развод (как заглушить обиду)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как заглушить свою обиду и стать дипломатом ?

И надо ли ? Вот о чем я думаю в последнее время.
Моя история стара, как мир.
Поженились 8 лет назад. Есть ребенок 1,5 года.
Месяц назад муж сказал, что любит другую и ушел.
И как отрезало. Совсем.
Не звонит. Не приходит. Ребенком не интересуется.
Были пара звонков и один визит за это время.
С ребенком погулял.
И вот во время этих встреч/звонков я сама не своя.
Мне так больно от всей этой ситуации. И я не могу с ним нормально разговаривать. Точнее, я с ним вообще не могу разговаривать. И пытаюсь избежать этого. Иначе просто расплачусь. А мне этой сцены не хочется. Обойдется без зрелищ.
Мама мне весь мозг съела по поводу того, что я должна как-то наладить с БМ общение, т.к. пока завишу от него материально (в декрете пока). И нужно, чтобы он про ребенка не забывал.
Я всё это понимаю. Но не могу. Никак.
Опытные БЖ, подскажите, как вы справились в такой ситуации ?
04.02.2014 15:31:50, Недипломат

128 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо всем, кто откликнулся.
Я согласна, что не стОит изображать равнодушие.
У меня и не получается.
А получается, чтобы не расплакаться, я начинаю всё равно неестественно себя вести, разговаривать.
А я не хочу. Мне от этой себя тошно. Но и плакать не буду. Мне потом и от этого будет некомфортно.
И вот чтобы не дергаться так, лучше не контактировать.
А не контактировать не получается пока.
Вот и рвет меня на части.
Просто надеюсь, что со временем это утихнет. Вот и пытаюсь иногда тянуть его, это время.
05.02.2014 18:10:19, Недипломат
Я хочу Вас поддержать!
Потому что заводила несколько топиков про похожую ситуацию.
Мой муж тоже сказал мне перед Новым годом, что меня разлюбил, полюбил другую, со мной разводится и на той женится. Только у меня еще он переезжает в Красноярск (из Москвы), к детям приезжать собирается только 2 раза в год, т.к. его мадам против того, чтобы он меня видел, муж собирается делить наше имущество и хотя обещал помогать "по мере возможности", никаких денег (с декабря) я от него пока не видела.
У меня 2 детей и нет постоянной работы. А еще мне наверняка больше лет, чем Вам, и есть проблемы со здоровьем, причем следы болезни остались на лице.(
В общем, тоже тяжело.
Но ничего, я держусь!
И Вы держитесь.
Думайте сейчас о себе, делайте то, что хочется Вам.
Я вот иногда просто сижу и время отсчитываю, типа "день прошел, и слава богу".
Стараюсь заполнять дни делами.
Вам желаю выстоять!
И еще, общайтесь с друзьями. У меня есть подруги, которым я могу звонить и выговариваться, и плакать. У Вас есть такие? Хотите, можем договориться, и мы будем друг другу душу изливать.)
И еще, думаю и правда разместить фотографию на сайтах знакомств.
06.02.2014 09:03:02, не хочу авторизоваться
Взрослые девочки уже могут не слушаться маму. Делайте, как вам хочется - не хочется разговаривать, молчите; хотите поплакать, да ради Бога. Почему вы боитесь чужого мнения? Будьте собой, проживите эу ситуацию полностью и переходите к новой фазе жизни. Удачи! 05.02.2014 13:42:16, Antre
вы мне нравитесь )) 07.02.2014 11:40:05, Ехидна ))))
Смотрите на свою жизнь из зрительного зала(партер, восьмой ряд, место 22) Там очень много действующих лиц. Не надо соглашаться на роль глупой, привязчивой овцы в этом спектакле. Жизнь одна. Торопитесь наполнить её сценами, достойными восхищения. 05.02.2014 11:22:34, NLU
1.5года уже не совсеем маленький, мама ваша можнт с ребенком сидеть? а вам на работу пора....и зависеть не будете и все станет на свои места 05.02.2014 09:06:55, Oksanych
Зачем автору на работу если пока в деньгах ей никто не отказывает? 05.02.2014 12:01:40, Lola_
правды ради - когда откажут, будет уже чуть-чуть поздно, потому что если она ушла в отпуск не с хорошо оплачиваемой работы, то таковая у нее сразу после выхода на работу и не появится, будет первое время всяко за копейки работать. А ей с ребенком на них как-то жить придется, если в деньгах-то откажут 05.02.2014 12:59:38, Liusia (просто Люся)
а с другой стороны как только увидит муж, что она может себя содержать, так сразу финансирование то и сократит.
Я бы рекомендовала пока растить и поддерживать в нем чувство вины, чтобы дольше жить на содержании. И примеры работающей такой тактики у меня есть, коллега по работе до сих пор этим пользуется.
05.02.2014 13:58:30, Lola_
Когда она сможет себя содержать, настроения бывшего мужа перестанут быть критичны 05.02.2014 16:49:39, Liusia (просто Люся)
пока слишком жива рана от предательства, тут сколько денег не дай, а его звонки все равно будут раздрай на душе вызывать 05.02.2014 17:59:49, Lola_
мне все-таки кажется, есть некая сумма денег, после получения которой должно наступить успокоение )))) 05.02.2014 18:17:21, ландыш
Знаете, что мне пришло в голову. Возьмите 1-2 хороших фото, а если есть то и больше, и разместите анкету на сайте знакомств. С таким содержанием, что буду рада познакомиться с хорошими людьми для дружбы и отношений. Плюсы:
1.Вам будут сами писать мужчины. Вы почувствуете себя интересной и привлекательной как женщина.
2.С мужчинами можно общаться. Есть очень разные. Некоторые любят слушать и сочувствовать. Можно пожаловаться на что-то, мол, грустно сегодня. Он спросит - а почему? Вы - да так, одиноко, хочется тепла. Или - просто погода такая. Можно еще правду сказать - одна с малышкой, оттого и загрустила. Ну или просто общаться обо всем на свете, не о грустном, а вообще. Как с подружкой.
3.Мужчины ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ ПОМОГАТЬ!. Вы просто не представляете себе, сколько хорошего просто так мне делали мужчины с сайта знакомств, без всяких отношений и тем более секса. О Боже, они отвозили меня из одного места в другое, в т.ч. ночью. Они разбирали мне мебель в офисе. Они собирали мебель. Они перевозили мебель. Они вколачивали гвозди. Они вешали картины и зеркала. Они мне чинили технику. В общем, они будут бесконечно рады починить коляску. Еще раз - МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ СЛЫБАХ ЖЕНЩИН И ЛЮБЯТ ИМ ПОМОГАТЬ. Просто так.
4.Если захотите, отдохнете. Мужчина пригласит Вас в кино, ресторан. Если будет время или желание - сходите.
04.02.2014 19:03:32, идея пришла
Минусы: начнут писать всякие ушлепки, коих на сайтах знакомств как грязи и на отфильтровывание которых нужна изрядная энергия и психическая устойчивать. И автор, будучи в нестабильном душевном состоянии, окончательно слетит с катушек. 05.02.2014 13:01:51, Liusia (просто Люся)
Сразу конечно оказаться в такой ситуации ужасно, но пройдет время, пойдете на работу, постепенно все наладится. Вот только я бы на месте мамы не пыталась влезать и дала бы возможность решать самой. 04.02.2014 18:23:47, LeMentiya
Вы очень много от себя требуете. Хочется плакать - плачьте. С дипломатией как-нибудь потом. Ну разве что можно не закатывать ему сцен, а при нем поплакать можно, ничего страшного - честно говорите, что не можете сдержать слез.
И потом... если БМ захочет помогать - он будет это делать. А если ему захочется свалить в туман, тут хоть шерстью внутрь вывернись - свалит.
Берегите себя. Здоровья Вам и дочке. И сил. Все наладится :)
04.02.2014 17:30:38, Солнечный Ветер
Про шерстью внутрь - повеселили ))) Спасибо ) 04.02.2014 17:36:21, Недипломат
Всегда пожалуйста )))) Держитесь 04.02.2014 17:43:19, Солнечный Ветер
В ближайшие полгода - никак.
НЕ хотите контактировать - не контактируйте. Что-то от БМ нужно пишите СМС. Если необходимо объяснить потребность как-то подробно - пишите электронное письмо и скидывайте СМС - "у нас такаято проблема, подробно написала в СМС". Если БМ будет выспрашивать "а почему ты не хочешь со мной разговаривать""" - то так и отвечать, почему не хотите. Можно вообще поорать.
Если мама начнет убеждать ВАс, что Вы должны "наладить общение прям сейчас" - разрешите ЕЙ налаживать это общение прям сейчас.
В принципе "пара звонков и 1 визит" - за 1 месяц ухода из дома - нормальное явление.
Пока (пока) пусть он с ребенокм гуляет на улице. Если хотите таки его "привлечь" к ребенку - то примерно так " Вася, мне в субботу в поликлинику, погуляй с Олей с 14 до 16". Все. в 14 ребенка выдать, в 16 забрать.
Начинайте думать над выходом на работу. И найм няни. Решите этот вопрос до конца лета.
Вопрос о разводе/офиц алиментах пока не ставьте (если, разумеется, он будет исправно давать деньги).
04.02.2014 17:29:25, СиреневаяЛеди
Я не считаю. что нужно общаться - в смысле, навязывать это БМ... выглядит как унижение (мое мнение)... Я после 10 лет брака осталась с 2мес.ребенком на руках - говорить, что я зависела, ничего не сказать..., я не звонила, он денег не привозил - ну выкрутилась, что делать? Ищите оперативно работу. Устраивайте ребенка в сад. привыкайте к другой жизни и, главное, постарайтесь себя собрать в кучу - вы сейчас ребенку нужны со здоровой психикой! 04.02.2014 17:18:35, oksanaf7
Читаю и плачу,как так можно бросить жену и малышку.Вы выстояли, молодец.Пусть все у вас будет хорошо. 05.02.2014 02:19:27, Lika
Я бы так и сделала. Но у меня не получится устроить ребенка в сад и идти работать. Именно сейчас - это невозможно.
Из-за ее здоровья.
04.02.2014 17:26:23, Недипломат
Да. Знаю.
Если так дальше пойдет, мне придется работать только на няню.
Есть ли в этом смысл ?
04.02.2014 17:39:39, Недипломат
есть. Вы будете работать на няню и на свою перспективу. Сидя дома перспективы увеличить доход у вас нет никакой. 04.02.2014 17:46:07, мышка на сервере
Согласна. 04.02.2014 17:48:40, Недипломат
А маме Вашей сколько лет? Она работает? 04.02.2014 17:50:48, petrochinina
Вот ниже Вам Аня-лэ хорошо написала, нечего там налаживать,сейчас уж точно, деньги дает и слава богу, а вариант сесть маме с ребенком Вы никак не рассматривали? 04.02.2014 18:01:06, petrochinina
Мама ? Ну что вы :)
У нее интересная работа. Она довольна жизнью. И не собирается всего этого лишаться и осесть дома.
04.02.2014 22:34:37, Недипломат
Она работает. Хоть и на пенсии давно. 04.02.2014 17:54:21, Недипломат
Есть еще няни. 04.02.2014 17:37:47, СиреневаяЛеди
Когда я развелась и был самый острый период я делала как мне было удобнее. Не хотела и не общалась. Все эти разговоры про должна -не должна сворачивайте. Потом, когда пройдет время, когда будет не тяжело начнете общаться в том формате который вам будет удобен. Ребенка можно и без личного общения папе передать для общения, если папа опять же захочет.
Пройдет это, у кого то полгода, у кого то год, у всех по разному. Лично мне источник раздражения и обид не нужен был перед глазами, как говорится с глаз долой. Общалась через смс и по делу.
04.02.2014 16:40:56, Глафира Андреевна
Я и общаюсь только по делу. Помочь с дочкой в больницу съездить (на машине нас подбросить). Или купить ей дорогостоящие лекарства.
Или вот коляска недавно сломалась. Пришлось опять его просить. Ну не вызывать же мастера. Тем более - это дорого ((
04.02.2014 16:51:07, Недипломат
А почему "не вызывать же мастера"? И в больницу можно такси вызвать. Вообще, Ваши обращения "по делу" очень похожи на то, что Вы ищете с ним общения.
Отремонтировали коляску? СМС-сообщение: с тебя столько-то за ремонт коляски. И без всяких сцен.
04.02.2014 17:21:40, Тополь
Да, вы, возможно, и правы. Это вариант ))
Только есть у меня подозрения, что будет он очень недоволен такой расточительностью. Я уже один раз вызывала такси. А он потом сказал, что сам всегда готов отвезти. Почему ему не позвонила и т.д.
С раздражением в голосе.
04.02.2014 17:30:06, Недипломат
Не позвонила, да. Спасибо за предложение, но считаю, что для моих нервов полезнее будет нам не видеться. А откуда он вообще в курсе Ваших трат? Вы ему чеки предоставляете? Я тут ниже прочла, что он вас с ребенком содержит полностью. Как это выглядит? В твердой сумме? Или под отчет с чеками? 04.02.2014 17:33:14, Тополь
В твердой сумме. Но иногда мы выходим за лимит.
Вот если я сейчас начну разъезжать на такси, то за лимит выйдем точно.
04.02.2014 17:38:10, Недипломат
Если выходите за лимит, то это не называется "полностью содержит". Надо, чтобы он так не считал. Побольше смс с жалобами на дороговизну продуктов, детской одежды, обуви. 04.02.2014 17:53:33, Тополь
Очень неприятно просить что-то у человека, на которого ты обижена.
Можно сейчас резко начать зарабатывать.
Но с другой стороны - почему я должна разгребать дочкины проблемы одна ?
04.02.2014 17:56:42, Недипломат
А Вы и не прОсите. Вы берете свое. Папино финансовое участие - это не просьбы. Ибо - совершенно верно: почему Вы должны одна? 04.02.2014 18:07:52, Тополь
Как-то надо перестроить мозги, видимо 04.02.2014 22:35:29, Недипломат
то есть вы сами ему звоните? 04.02.2014 17:01:39, Oker
Не звоню. Пишу смс 04.02.2014 17:02:48, Недипломат
Смысл налаживать отношения, если он и так вас обеспечивает? Вы не в ссоре и ладно. Он наверно и сам понимает, что вам тяжело. И что у вас нет желания с ним. А зачем ему отношения в вами в большем объеме, чем сейчас? Все нормально у вас имхо.

Если ребенок ему неинтересен, то тоже не вижу смысла влиять на БМ, чтобы он занимался ребенком.
04.02.2014 16:18:20, Аня-лэ
Я не пытаюсь налаживать отношения. Я пытаюсь не срываться, когда он звонит. 04.02.2014 16:30:52, Недипломат
пусть в скайп пишет, например 04.02.2014 16:51:22, Oker
У меня нет скайпа 04.02.2014 16:52:23, Недипломат
а почта есть?
выберите себе удобный канал связи, и общайтесь с его помощью
04.02.2014 16:54:05, Oker
Мне удобнее смс написать, а не звонить.
А он сам звонит. И что мне - встать в позу и сказать "не звони мне больше, пиши смс" ?
04.02.2014 16:56:58, Недипломат
пару раз не взять трубку, потом отправить смс: "Извини, не могла говорить, и сейчас не могу, напиши, что хотел" - не вариант? 04.02.2014 17:23:29, Тополь
Скажите честно - общаться готова с тобой только по делу и все. Мне неприятно общение с тобой, больно, не надо. Смогу - начну. 04.02.2014 17:11:46, Глафира Андреевна
не в позу, а, наоборот. Напишите смс:"Вася, мне очень тяжело сейчас с тобой разговаривать, плиз, войди в мое положение, давай будем общаться письменно, пока я хоть немного не приду в себя. Очень рассчитываю на твое понимание." 04.02.2014 16:59:52, Oker
Не хочется ему это говорить.
Понимаете? - тешить его самолюбие, показывая, как я страдаю.
04.02.2014 17:02:19, Недипломат
Вот и зря. Это как раз ошибка ваша. Он должен хорошо и отчетливо понимать, как сильно вы страдаете. Вот это он знать должен обязательно. Не догадываться, а именно знать и видеть. Меру выражения страдания при этом, конечно, никто не отменял. 04.02.2014 17:21:12, Liusia (просто Люся)
знаешь, на чувстве вины можно поиграть немного, конечно, но совсем немного и не долго.. в такой момент можно составить алиментное соглашение, но не более того.. 05.02.2014 07:48:51, Елена Д.
Да не надо ни на чем играть вообще. Надо честно говорить людям о своих чувствах. Чтоб всем все было понятно и не было лишних иллюзий ни у кого. Иллюзии еще никому добра не принесли. 05.02.2014 12:04:35, Liusia (просто Люся)
вот честно, Люсь, ты думаешь тому мужу не пофигу душевное состояние своей жены? Если бы ему было это интересно, то не бросил бы он ее с младенцем на руках без собственного источника дохода, а ему в том то и дело - все-равно и перед таким вываливать свои эмоции (я только про плач, если что) просто унизительно, ну лично мне было бы унизительно.. вот "гадость" какую сказать или "стукнуть" - это да, это я согласна, сдерживать себя, может, и не надо :) 05.02.2014 13:10:09, Елена Д.
Практика показывает, что мужчина в большинстве случаев даже приблизительно не догадывается, что именно испытывает его брошенная жена. Он-то совсем другое в этот момент испытывает, а человек вообще воспринимает мир только через себя. И я уверена, что в большинстве случаев состояние жены таки не пофигу. По целому ряду причин.

Посему не вижу причин скрывать свои истинные эмоции и изображать из себя не того, кем ты являешься. Не было случая, чтоб это не вышло боком. Проявления эмоций желательно, конечно, контролировать, но это далеко не всегда означает, что градус надо обязательно понижать, иногда, чтобы оппонент понял, надо вместо шопота кричать, глуховат он потому что в этом смысле. Желание казаться сильной, гордой и все такое - оно понятное и понятно откуда взявшееся, но крайне неполезное со всех точек зрения.
05.02.2014 16:14:02, Liusia (просто Люся)
а я, чем дальше живу, тем больше соглашаюсь с тем, что эмоции не могут быть унизительны.
хорошо, конечно, быть равнодушным )) но если нет равнодушия, то изображать его глупо ))
05.02.2014 15:01:05, ландыш
эмоции - нет, их проявление - вполне.. но я - про себя, меня просто так воспитали (вольно или не вольно), сейчас уже поздно перевоспитываться :) 05.02.2014 15:52:08, Елена Д.
Для чего ? 04.02.2014 17:31:39, Недипломат
Чувство вины в разумных пределах - всегда на благо пострадавшего.
Сцен "вернись, я все прощу" закатывать не надо (ну и всяких сцен каку автора нижнего топика). А вот выразить четко и ясно, что он Вам причинил сильную боль, что Вам плохо.
04.02.2014 17:43:42, СиреневаяЛеди
Знаете, вот не хочется мне совсем это ему говорить.
Нет, наверное, у меня такой потребности.
04.02.2014 17:47:44, Недипломат
говорить? я не сказала "говорить". Можно запустить сковородкой, например)) Или выгнать из квартиры. Или резко сказать "извини, я не не могу и не хочу с тобой говорить". 04.02.2014 18:13:54, СиреневаяЛеди
Для того, чтобы он адекватно оценил последствия своего поступка и сделал нужные, в том числе для вас, выводы. Вы почему боитесь ему свою боль (которая есть, да еще сколько!) показать? Что от вас убудет в этом случае? 04.02.2014 17:36:37, Liusia (просто Люся)
Не понимаю, зачем нужно выворачиваться перед человеком, которому ты не нужна ? 04.02.2014 17:41:17, Недипломат
Чтобы вы и дальше могли позволять себе не работать, например 04.02.2014 18:49:04, Эники-бэники
Я разве предложила выворачиваться? Я предложила показать свои истинные чувства и не пытаться показывать то, чего нет (равнодушия). Врать во-первых, вообще плохо, на это тратится энергия, которой у вас и так мало, во-вторых, гордыня - это вроде как грех и неспроста, в-третьих вы на самом деле от него зависите и не только материально и человек, понимающий, что сделал больно вам, будет более восприимчив к вашим нуждам, чем человек, видящий, что вам все равно, а может быть даже стало лучше без него. 04.02.2014 17:48:28, Liusia (просто Люся)
Мои истинные чувства - огрела бы его сковородой, и чтоб больше никогда не видеть. Вот мои истинные чувства. 04.02.2014 17:53:52, Недипломат
Знаете, когда я с мужем разводилась, я в один вечер так озверела, что отлупила его веником... БМ офигел, и очень мирно сказал "знаешь, странно что мы разводимся. Могли бы быть такой хорошей семьей!"..
так что не надо сдерживаться, не надо))
04.02.2014 18:35:47, СиреневаяЛеди
во, и я про то. 04.02.2014 18:44:06, ландыш
да, я тоже примерно про это 05.02.2014 12:52:53, Liusia (просто Люся)
тогда бы вы не плакали))
Поэтому не бойтесь проявлять свои ЭМОЦИИ. При этом можно не раздумывать "что я сейчас чувствую" - а просто ВЫРАЗИТЬ ЭМОЦИИ... Без особой дипломатии.
04.02.2014 18:15:57, СиреневаяЛеди
ну ведь не совсем так, раз боитесь расплакаться? человек, испытывающий гнев плакать не расположен обычно 04.02.2014 17:59:55, Liusia (просто Люся)
не пофиг ли Вам на его самолюбие 04.02.2014 17:18:00, ландыш
Обойдется ! 04.02.2014 17:30:55, Недипломат
Это нормально!!! А то что страдаете это ж понятно. Думайте о СЕБЕ и своем эмоциональном комфоре. 04.02.2014 17:12:43, Глафира Андреевна
Я попробую объяснить.
Дело в том, что мне все равно сейчас иногда необходима его помощь.
Т.е. все равно общаться придется.
И с одной стороны, если отказаться от общения с ним, будет легче. Но с другой - очень тяжело будет справляться со всеми дочкиными проблемами. И неизвестно, что хуже в этом случае.
Как бы еще дочке не навредить, заботясь о своем эмоциональном комфорте.
Или я просто боюсь, что не справлюсь. Не знаю.
Я сейчас как котенок, которого бросили в реку.
Совершенно беспомощная какая-то.
Если бы не было ребенка, было всё просто. Обрубила - и живи дальше.
Или она бы постарше была. Или беспроблемная.
Запуталась я. Ищу варианты постоянно, что бы такое сделать, чтобы было легче, проще в данной ситуации.
Но все, что бы я не делала, всё только хуже (
Ничего не получается.
04.02.2014 17:24:29, Недипломат
помощь просите, в этом ничего зазорного нет.. но, на мой вкус, постепенно учитесь обходиться без него, это не просто, но вполне возможно.. 05.02.2014 07:53:00, Елена Д.
Миленькая, да я понимаю очень хорошо. Придется постепенно учиться, что ж делать то...Пройдет, закалитесь еще. 04.02.2014 18:01:07, Глафира Андреевна
попросите не звонить.
Пусть передает информацию через посредников.
04.02.2014 16:37:25, Dixi
прошел всего месяц!!!
какая тут дипломатия?
04.02.2014 16:17:39, Oker
А что делать-то ? 04.02.2014 16:29:19, Недипломат
что делать, когда позвонит? 04.02.2014 16:50:24, Oker
проораться 04.02.2014 16:44:39, solorum
я бы, как минимум, начала ответно выедать маме мозг под девизом "заботишься о моем благосостоянии - дай мне денег". 04.02.2014 15:56:05, ландыш
Мне кажется, она в чем-то права, конечно.
Обида обидой, но дочку надо как-то поднимать:(
04.02.2014 16:07:48, Недипломат
думаете, Вашей зарплаты и официальных алиментов не хватит на то, чтобы поднять дочку?
я думаю - хватит.
не, Вы меня поймите правильно, я сама всегда за хорошие отношения и проч. Но если общение доставляет боль - в топку его.
да и вообще, получать деньги за то, что терпишь и стискиваешь зубы - это, имхо, как-то неестественно. У Вас, поди, и другие качества есть, которые могут быть востребованы.
04.02.2014 16:15:38, ландыш
Я тоже всегда за хорошие отношения. И возможно, потом мне не будет так больно. Как бы пережить сейчас, этот самый острый период, когда обида разрывает изнутри ? 04.02.2014 16:28:35, Недипломат
вон Вы пишете: "я пытаюсь не срываться, когда он звонит".
а Вы не пытайтесь, а срывайтесь. Хорошо-то как. Раза два-три оттявкались в трубку - глядишь, уже гораздо меньше обидно )).
04.02.2014 16:40:22, ландыш
вот-вот. я с бывшим мужем одно время именно так и общалась, да и сейчас бывает пробивает ))) отлично получается! 05.02.2014 05:22:10, Волчонок
Ага. И сиди без денег и помощи дальше ((( 04.02.2014 16:47:33, Недипломат
то есть Вам нравится, когда он звонит?
Вам надо как-то для себя решить, нравится или нет.
потом, имхо, ничего страшного - проорались и мило просите о помощи. Это очень по-женски ))
04.02.2014 16:57:08, ландыш
Нет. Меня это напрягает.
И еще - не каждый после твоего ора захочет прийти помочь ))
04.02.2014 17:00:17, Недипломат
если не рады - орите.
а если Вы рады, что он позвонил и, значит, можно попросить его о помощи - то не орите.
04.02.2014 17:20:02, ландыш
Как просто :)
Я вообще орать не умею, если что.
И мне не орать хочется, а плакать.
Поорать на него неплохо бы. Да
04.02.2014 17:33:05, Недипломат
Вы сейчас должны морально выжить и оклематься, на мой взгляд. И если для этого проще не общаться с бм, то не нужно напрягаться! Он ушел, он козел и все. Потом прийдете в себя, пройдет время и устаканится это общение. Уж как я старалась после развода общение налаживать, а все равно общается с ребенком ровно столько сколько ему удобно (4-5 раз в год на выхи берет). 04.02.2014 15:46:58, Lola_
Мне так и хочется сделать.
Надо тогда выходить на работу. И отдавать дочку в ясли.
А она у меня очень часто болеет.
Недоношенность+целая куча диагнозов с рождения.
Постоянно с ней по врачам. И на это тоже надо много денег, к сожалению.
04.02.2014 16:02:17, Недипломат
НЕ гоните коней!
Возьмите пока паузу. Во всем. В общении, в поиске работы, в разводе, во всем!!
Общение исключительно в письменной форме. Если звонит что-то спрашивает - то можно (нужно!!) поорать. НЕ бойтесь, это нормально. Кислород ВАм после этого не перекроют, а жить станет легче.
Проверьте свои запасы, узнайте про работу. Посмотрите что дают на Вашем рынке работы. Может нужно какие-то знания подтянуть? Подтяните.
Учитесь справляться сами, без БМ - такси, друзья, родственники.
Идите медленными шагами. Маленькими. Сегодня - одно, завтра - другое.
04.02.2014 17:36:06, СиреневаяЛеди
Спасибо. Может и правда не всё так страшно ?) 04.02.2014 17:42:12, Недипломат
не спешите с работой. 04.02.2014 16:40:41, Dixi
От меня впервые бм ушёл именно в такой период. Я почти не ела, занималась спортом (+курила) и сбросила 40 кг за пару месяцев. Это была фантастика - я стала такой стройняшкой, что сама себя не узнала. Попутно начала учёбу и поиски работы.
Бм вернулся.
04.02.2014 15:42:36, С работы2
40 кг за 2 месяца - очень много и не очень здОрово для организма. 04.02.2014 19:31:15, Rainmaker
А сколько он вам платит, больше положенных процентов от официальных доходов или меньше? 04.02.2014 15:36:48, Liusia (просто Люся)
Он нас полностью обеспечивает. 04.02.2014 15:57:39, Недипломат
Ну я ж не это спросила, а больше официальных или меньше. 04.02.2014 16:09:59, Liusia (просто Люся)
Больше. 04.02.2014 16:27:01, Недипломат
Тогда тем более не навязывайте ему общение, которое ему самому от вас не нужно 04.02.2014 16:57:38, Liusia (просто Люся)
Где я чего навязываю ? 04.02.2014 17:03:28, Недипломат
мама ваша хочет, чтоб вы навязывали. Вроде так вы написали в исходной теме 04.02.2014 17:19:51, Liusia (просто Люся)
Мама хочет, чтобы я вела себя вежливо. И всё. 04.02.2014 17:33:38, Недипломат
Ведите себя вежливо. С мамой.
Если она слишком долго читает ВАм мораль о том, "что Вы сейчас дожны" - вежливо попросите ее самой ответить/перезвонить Вашему БМ и вежливо с ним побеседовать.
04.02.2014 18:20:18, СиреневаяЛеди
Ну в общем даже орать на БМ стоит вежливо) Почему нет-то? 04.02.2014 18:25:06, Liusia (просто Люся)
А вы невежливо разве себя ведете? ну значит я не поняла смысла стартового топика. Вежливо вести себя надо при любых обстоятельствах, тут ваша мама права. 04.02.2014 17:37:41, Liusia (просто Люся)
Ну я иногда трубку не беру, когда он звонит. И не перезваниваю.
Когда все-таки беру, разговариваю "слишком натянуто, с раздражением" - с ее слов.
04.02.2014 17:44:16, Недипломат
<Ну я иногда трубку не беру, когда он звонит. И не перезваниваю.>

это нормально. Пошлите маму в сад. Вежливо.
Конечно, вы раздражены.
04.02.2014 19:32:39, Rainmaker
ох, запутали вы меня)) Короче, единственный мой вам совет, не скрывайте от него своих истинных чувств (без фанатизма, разумеется). Самолюбие вы его этим никак не потешите, тут не заблуждайтесь, а польза как психологическая, так и материальная вам однозначно будет. 04.02.2014 17:50:40, Liusia (просто Люся)
Ну если не скрывать, то буду каждый раз плакать в трубку. Что ж хорошего-то ? )) 04.02.2014 17:57:46, Недипломат
будет реже звонить, вам же этого надо )
вообще вы хотите и на елку влезть, и на лошадке покататься... это чисто по человечески очень понятно. но увы, ваше положение сейчас очень уязвимо и вам придется выбирать, чем жертвовать.
05.02.2014 05:25:37, Волчонок
ну плачьте! что уж! Поймите, это ВАШИ ЭМОЦИИ... И сейчас Вас должно волновать не "что о вас подумают", а "как мне будет легче". 04.02.2014 18:18:56, СиреневаяЛеди
Да нормально. Если хочется плакать, значит это и есть самое естественное. Это то, что вы чувствуете. Ну можно через раз плакать, так и быть. Но зачем вообще-то делать вид, что вам все равно? Это ж не правда. Вы на это большую часть энергии своей сейчас и ухлопываете. И потом плакать с текстом "вернись я все прощу" никто не предлагает же. А плакать от обиды и страха для нас девочек - вполне естественно. 04.02.2014 18:03:10, Liusia (просто Люся)
с одной стороны да, с другой, всегда сидит мысль "ни за что не покажу, что я плачу от того, что этот к..л меня бросил с дитем в беспомощном состоянии".. фиг бы я плакала кому в трубку, потом - да, возможно :) 05.02.2014 07:42:05, Елена Д.
Это гордыня)) А кроме того, формирование ложного понимания ситуации у бывшего мужа, с которым полюбому так или иначе еще иметь дело долгонько. Зачем? Чтобы что? 05.02.2014 12:07:43, Liusia (просто Люся)
ну, может, и гордыня, могу я иметь хоть парочку недостатков? :) а ложного понимания ситуации у мужа быть не должно, если он не дебил совсем.. в этой ситуации, я считаю, что если надо что-то объяснять, то уже не надо ничего объяснять.. зачем ему убеждаться, что да, он сокровище несметное, из-за которого жена убивается, рыдает в трубку.. по мне, один это его поступок уже низводит его на уровень к..ла, который слез не стОит.. 05.02.2014 13:13:25, Елена Д.
Нет, ему не нужно убеждаться, что он сокровище, ему нужно увидеть, что он своим поступком сделал больно другому человеку и его вновь обретенное счастье не так уж однозначно безоблачно. В большинстве случаев это становится большим открытием. Слез стоит все, что вызывает желание плакать. Что еще вчера горячо любимый муж оказался козлом - вполне себе повод плакать - еще какой повод.
Ну а недостатки, конечно, каждый вправе иметь какие пожелает)) Как я могу тебе в этом отказать?)) Но ты, я почему-то подозреваю, можешь себе позволить иметь такой недостаток. А вот автору он, как мне кажется, не вполне по силам.
05.02.2014 16:19:37, Liusia (просто Люся)
согласна 04.02.2014 18:31:01, ландыш
пусть дальше платит. 04.02.2014 16:41:23, Dixi
всего месяц прошел... 04.02.2014 16:43:53, solorum
Психолог, один сеанс НЛП.
Ну или психиатр таблетки выписать может. На учет за это не ставят.
04.02.2014 15:35:27, Tortillka




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!