Раздел: Жена и муж (И он меня, тоже. Друг друга терпим, с переменным успехом)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не люблю, не уважаю

И он меня, видимо, тоже. Друг друга терпим, с переменным успехом. Пробует подчинить, но как говорится, кишка тонка.
Отсюда конфликты, непонимание. У каждого свое представление, но для него что-то обсудить, аргументировать - немыслимая, вообще, ведь.
Растет ребенок, ребенком муж занимается постольку-поскольку. Делает мне одолжение, когда я совсем никак не могу - сидит с ребенком. Ну как сидит - уткнувшись в компьютер, но пусть хоть так, спасибо. Работа его и моя, его зп больше, хотя все равно копейки, а у меня вообще на карманные расходы, получается, но пока так. Когда ребенок стабильно начнет ходит в сад, думаю, смогу и я на более высокооплачиваемую работу выйти.
Теперь какие у нас сложности - сейчас переезжаем от моих друзей поближе к его другу. Я так думаю, будет потом сильное влияние этого друга во всех вопросах. И когда мы разойдемся, я буду кругом виноватая и без поддержки. Сейчас, пока ребенок маленький уходить не хочу, потому что, как это ни смешно, ребенку нужен отец. И да, ради ребенка. Парочку лет еще смогу потерпеть. За время совместной жизни поняла из хорошего, что конечно не хочу я жить одна. Как это делать - ума не приложу, вообще это как цель звучит как-то странно для меня, но видимо да, ребенку придется искать семью. Сейчас пробовать встречаться с кем-то еще? Не могу, не хочу. Рассчитывать на себя, поднимать свою квалификацию, чтоб ребенка прокормить - пожалуй да. Я просто не могу сообразить, что сейчас делать. Как себе все объяснить происходящее. Развод рано или поздно, у нас, видимо, будет все равно.
31.01.2014 12:39:28, 1654321

67 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А в постель к нему ложитесь? Это как мой муж у одной гоанки спросил. А во сколько вас замуж выдали? Она - в 12. Он - по любви. Она скривилась - по сговору родителей. У моего глаза круглые - А как же с ним детей делали? Она так смеялась, что слезы потекли. 4 ребенка у нее. Если Вы в состоянии делить с ним постель, то вполне в состоянии найти за что любить и уважать. 31.01.2014 21:16:15, рица
"Если Вы в состоянии делить с ним постель, то вполне в состоянии найти за что любить и уважать."
А как это связано с любовью и уважением?Поясните.
01.02.2014 10:41:08, хмхм
Пусть сначала автор напишет делит она с ним постель. 01.02.2014 12:25:18, рица
то как вы живете- ето не ребенку отес, извините..
лучше в никуда, чем с таким.
31.01.2014 18:54:12, elmi
А зачем вы переезжаете с ним "ближе к его другу"? пусть переезжает один, а вы - к маме, вот вам и поддержка.
А отмазка "ребенку нужен отец" - не катит. У ребенка его уже нет, "сидит с ребенком, уткнувшись в компьютер" - это не совсем то, что люди на протяжении веков вкладывали в понятие "у ребенка есть отец".
Вообщем, не вижу причины "терпеть еще 2 года", разводитесь сейчас.
31.01.2014 16:55:42, Natalya d'*
Ну кто сказал что следующий вариант будет лучше? Ну вы же не в 16 замуж выходили? Видели же очи... может пытаться все же найти точки общие: интересы, хобби... 31.01.2014 15:58:22, блондинк@
У вас две распространенные ошибки. Первая - вы думаете, что в семье все решается обсуждениями и аргументами. Это не так. В крепкой семье мнения супругов совпадают без обсуждений, а где не совпадают - там один из супругов включает пофигизм, а другой решает все сам, без аргументов.
Вторая - думаете, что друзья могут как-то влиять. Могут, конечно, но если ваш муж сам так же считает. Или он полный идиот.
Да, еще пара перлов - ребенку нужен отец, пока он маленький. Вообще-то наоборот, маленькому ребенку нужна лишь мать. Скажите уж честно, что вам нужны деньги... И "ребенку придется искать семью" - вообще без комментариев...
Что вам делать - учиться думать и анализировать самой, а не чужими штампами...
31.01.2014 13:50:51, Грозная Муха
Деньги нужны.
Возможно никто не умеет включать пофигизм.
Ребенку до трех лет нужна мать. Дальше отец тоже.
Друзья мне нужны. Я их теряю в угоду мужу, остаюсь без комфортного мне социального окружения. теряю работу, теряю сад ребенка и все установленные мной связи.
Да, я хочу, чтоб у ребенка была полная семья.
31.01.2014 14:01:13, 1654321
Да не нужна нифига ребенку полная семья. Мама - да, нужна, а папа - весьма опционально и уж лучше никакого,чем кое-какой или определенно фиговый. 31.01.2014 20:50:23, hanhi
а зачем все это Вам?
ради принципиальных 5 ребенкиных лет с приговоренным Вами отцом?
31.01.2014 14:21:32, Dixi
Нужны деньги - либо сами зарабатывайте, либо терпите. Быть женой и домохозяйкой - это тоже работа. Никто вокруг вас не обязан прыгать только по факту того, что вы родили ребенка.
Почему вы переезжаете, если ребенок теряет при этом сад - я не поняла. Сколько лет ребенку? и куда переезжаете - там садов нет?
31.01.2014 14:05:57, Грозная Муха
???? если у Вас есть СВОЯ квартира, то зачем Вы куда-то переезжаете?? - раз.
Два - как можно потерять друзей, просто уехав от них на пару станций метро??
Три - если муж кормилец, то чего вы выпендриваетесь? А если НЕ кормилец - то пусть едет сам куда хочет, а у вас будет дом-сад-друзья-работа.
31.01.2014 14:04:43, СиреневаяЛеди
Переехать не на пару станций метро, а в другой город.
Переезжаем, чтоб было больше места.
31.01.2014 14:14:48, 1654321
Девушка, а вы ни когда не пытались Формулировать Мысль?
Иначе я верю, что Ваш муж ничего с вами не обсуждает - ибо это бесполезно!!!
Т.е. Ваша проблема в том, что вы из одного ГОРОДА уезжаете в другой?? А почему, зачем, с какими целями?
31.01.2014 14:19:33, СиреневаяЛеди
- Переехать не на пару станций метро, а в другой город.
Переезжаем, чтоб было больше места.
Что здесь непонятного?
1. Переезжаем в другой город.
2. Переезжаем, чтоб увеличить жилплощадь.
Что именно непонятно?
02.02.2014 11:39:27, 1654321
вы непонятно сформулировали свои проблемы!
"Переезжаем в другой город" - уже отдельная проблема, ее неплохо бы обсудить. т.к. возникают вопросы работы, родственников, сада, расстояний и т.д. и т.п. НО как с Вами обсуждать если "переезд в другой город" у вас формулируется как "переезжаем от моих друзей - к его!"
02.02.2014 12:43:21, СиреневаяЛеди
Зря, зря в школе отменили сочинения... 31.01.2014 14:24:10, Грозная Муха
оффтоп: когда это их отменяли? 31.01.2014 17:19:17, Солнечный Ветер
До сих пор при сдаче ЕГЭ по русскому языку (обязательный экзамен) необходимо было написать только эссе.
Сочинение писали только те, кто еще в дополнение выбирал литературу (не обязательный предмет).
Сейчас, с этого года, опять решили сделать сочинение обязательным. Но подробностей (какой формат, все ли пишут с этого года и т.п.), я точно не знаю (старшая дочь уже сдала ЕГЭ в прошлом году).
31.01.2014 17:27:23, МарикаЧ
Точно не скажу, когда я училась - еще были :) Может, когда ЕГЭ ввели? Недавно Путин предложил обратно ввести сочинения. 31.01.2014 17:22:14, Грозная Муха
Уже обратно ввели:) 31.01.2014 14:53:04, МарикаЧ
У нас все друзья не то, что в паре станций - а вообще в разных концах Москвы и подмосковья живут :)) 31.01.2014 14:06:56, Грозная Муха
да вообще дет сад "переезжаем от моих друзей, ближе к его"... Это в каком возрасте такой шизофренией занимаются?? Не, ну в 13-15 это та, типо важно и даже критично, но после 20... вообще бред! 31.01.2014 14:09:51, СиреневаяЛеди
Ну да, еще от родителей я бы поняла - может, с ребенком помогают, или наоборот, им уход нужен. А так - либо глобальная неуверенность в себе, либо заняться нечем и весь день с подружками семечки лузгает :) Или работает - по этим подружкам Орифлейм распространяет :) 31.01.2014 14:13:41, Грозная Муха
Ребенку досадовского, да и садовского возраста отец нужен меньше всего. Т.е. если он конечно есть, и возится с ребенком по собствнному желанию, то здорово, но отсутсвие отца в этом возрасте ничем ребенка не обделает, как и ничего не добавляет сидящий за компом папа (а еще через 1 -2 года один вред от такого папы). Смысл терпеть? Да еще переезжать тужа, где вам будет некомфортно. Вам без этого мужа есть где жить? 31.01.2014 13:32:23, hanhi
Есть где жить - у меня своя квартира. А какой вред от такого папы? 31.01.2014 13:45:08, 1654321
Странный вопрос. А польза-то какая? Сейчас польза от него как от мебели, причем лишней,ну типа здоровенного сундука посередине комнаты, а когда ребенок начнет что-то понимать, он будет думать, что функция папы в доме - сидеть за компом (что-то мне подсказывает, что он там не мировые проблемы решает и не миллионы зарабатывает). 31.01.2014 20:48:41, hanhi
""Пробует подчинить, но как говорится, кишка тонка."" А всего то и надо, быть помягче и погибче, эх...

Вообще разводкой попахивает.
31.01.2014 13:29:31, Antre
Помягче, погибче...
Надоело. Говорю же, что не люблю. Зачем стараться быть тем, кем не являешься? Смеяться дурацким шуткам? Противно(
31.01.2014 13:30:58, 1654321
Что ж, живите и дальше с тошнотой и думайте, что жизнь длинная и можно всё успеть. 31.01.2014 13:38:08, Antre
Предлагаете прямо сегодня разводиться? 31.01.2014 13:46:24, 1654321
Лучше бы - вчера 31.01.2014 21:26:21, hanhi
а смысл тянуть, если уверены, что жить с ним не хотите?
больше времени останется на новую счастливую жизнь.
31.01.2014 14:00:53, Dixi
такие сложности у Вас забавные )) "переезжаем поближе к его другу" )).
я так скажу - если человек не важный, то надо расходиться; а если важный - тогда стОит уважать.
а Вы, как на рынке, торгуетесь - чтоб взять побольше, а заплатить поменьше.
31.01.2014 13:09:30, ландыш
Что это значит: "но, видимо, да, ребенку придется искать семью". А вы разве не представитель семьи для своего родного ребенка? А папа его - тоже семья, даже если вы разведетесь. Чужой дядька на 90% не будет вашему ребенку семьей.Когда так говорят, это значит хотят ребенка отдать в дет.дом, т.е. детдом ищет новую семью для ребенка. Страшно даже читать такое. Надеюсь, что вы не так выразились. 31.01.2014 13:09:06, Soloma
Дать ребенку полноценную семью. В этом смысле. Полную, полноценную. 31.01.2014 13:22:54, 1654321
Вы сначала себе эту семью "дайте", а ребенок - приложится.. 31.01.2014 15:18:43, Елена Д.
даже и не знаю...
Либо уходить - и нафиг такой отстраненный папа ребенку,
Либо прекратить истерить.
Попробуйте уж мужа благодарить! За то, что посидел с ребенком, за то, что что-то сделал, купил и т.д. Просите его о чем-то (хлеба купить по дороге с работы) и да, подчиняйтесь уж иногда! Или вы поставили своей целью доказать что "у него кишка тонка"? Тогда нафиг вы за этого тонкокишечного замуж выходили?
Зачем "ребенку искать семью"??? Она у вас и так есть, если уж ломать-то не будете!!
Короче - половина проблемы в Вашей собственной голове!
31.01.2014 12:56:08, СиреневаяЛеди
В ваших руках ситуацию изменить на более радужную. 31.01.2014 12:48:59, Цветулька
а нафига ребенку эмоционально отстраненный отец?
ну искалечите ребенку психику, выйдет из него в дальнейшем такой же папа.
зачем?
31.01.2014 12:43:39, вапгнр7к9ть
Зачем? Читала и советовалась с психологами. Для ребенка лучше подождать 2-3 года. Возраст сейчас такой, когда нужен отец и все. Потом уже не так критично, а сейчас нужен. 31.01.2014 12:55:37, 1654321
Какой такой? Аргументированно объясните. Почему потом не критично, а сейчас нужен? Он ребенка сиськой кормит? 31.01.2014 13:53:53, Грозная Муха
Сколько же вреда от таких психологов(((
Как раз маленький ребенок относительно легко переживет отсутствие папы, который им все равно не занимается, а вот чем старше ребенок, тем сильнее у него травма от развода родителей.
31.01.2014 13:44:56, bunir
отец в 12 лет куда критичнее, чем в 2 года)) 31.01.2014 13:15:13, Liusia (просто Люся)
да кто ж Вам такую х-ню то сказал???? "возраст сейчас такой"... это фразу до 18 лет можно каждый день повторять!! 31.01.2014 12:57:29, СиреневаяЛеди
Не до 18 лет, а хотя бы до 5. Я довольно подобно изучала этот вопрос. 31.01.2014 12:59:26, 1654321
реально, хороший отец ребенку нужен всю жизнь, а плохой - без разницы.. 31.01.2014 15:19:39, Елена Д.
знаете, такому типу женщин как ВЫ - эмансипация крайне вредна. Вам нужно подчиняться мужу, делать что он скажет, считать его главной семьи и не выпендриваться! Попытки доказать что "вы круче, а он лох" - совершенно не убедительны.
Т.к. зарабатываете Вы меньше, организовать свой быт с комфортом не можете, дико боитесь друга мужа, боитесь оказаться виноватой и т.д. Каким-то суперским психологическим, экономическим, интеллектуальным и пр. превосходством не обладаете... Но зато заражены идеей что "мужик все должен" а Вы "его круче". Избавляйтесь от вредных идей уже! Жизнь доказывает обратное!
31.01.2014 14:00:03, СиреневаяЛеди
Браво!!!!!!
+100000
31.01.2014 18:55:22, elmi
ППКС! 31.01.2014 15:38:22, KatrinZZ
+1 Воображают себя принцессами... 31.01.2014 14:07:36, Грозная Муха
знаете.. как я любила говорить своим подругам..- для понтов должны быть основания :-)
или толстый кошелек или сильный тыл
31.01.2014 18:57:00, elmi
+100 31.01.2014 14:06:05, Цветулька
+100 31.01.2014 16:11:17, Sazonchiks
+100 31.01.2014 15:09:21, Sober73
я не знаю, где вы все это изучали... По-жизни все строго наоборот. особенно для мальчика.
До 3-4 лет мальчик-девочка нуждаются в маме и ведут "общедетский" образ жизни. А вот после 5 приходят разные Мальчукове игры/увлечения. Извините, даже писать научится, сыну лучше у папы!
И уж точно ребенку любого возраста вредно наблюдать конфликты и неприязнь между родителями! Иначе такие отношения закрепятся как "норма". Ну и отец в виде придатка к компу - нафиг нужен??
31.01.2014 13:51:39, СиреневаяЛеди
После пяти ребенок уже может начать анализировать. И не факт, что будет воспринимать папу плохим, а маму хорошей. Как раз к пяти папа его за комп начнет пускать, а там игрушки всякие, мультики :) 31.01.2014 13:57:55, Грозная Муха
если уверены, что папа нужен до пяти лет ребенка, если уверены, что жить дальше с ним не хотите, то ждите назначенного срока и готовьте тылы.
Вопрос-то в чем?
31.01.2014 13:07:02, Dixi
Вопрос о подготовке тылов как раз.
Как их сейчас готовить.
31.01.2014 13:24:16, 1654321
а как их вообще готовят? идти работать, чтоб на зарабатываемые деньги было где жить и на что жить вам вдвоем с ребенком после развода и до того счастливого момента, когда вы с ребенком обретете счастливую новую семью. Но что-то мне навязчиво подсказывает (стиль вашего сообщения, может быть?) что новая семья в самом лучшем случае будет у вас как под копирку похожа на старую. 31.01.2014 13:34:18, Liusia (просто Люся)
У меня такая же мысль возникла отчего-то) 31.01.2014 15:14:23, Цветулька
зато если автор пойдет на работу, возможно, у нее уменьшатся претензии к мужу... 31.01.2014 14:39:12, ландыш
Маловероятно, по моему, способности автора к анализу и синтезу невелики(( 31.01.2014 14:48:46, Liusia (просто Люся)
не, я не про анализ )) я про нехватку времени и внимание коллег-мужчин )) 31.01.2014 14:52:12, ландыш
чёт я сомневаюсь в том, что на тех работах, где работает автор может быть "внимание коллег-мужчин".. причем сомневаюсь в возможности сразу каждого из этих 3 понятий 31.01.2014 17:23:02, СиреневаяЛеди
ааа... да, что-то я слишком сложным путем пошла)) Ты права, конечно же)) Если на работе автору организуют полноценную загрузку и там будут эти самые мужчины. 31.01.2014 14:55:57, Liusia (просто Люся)
работать.
Рассчитывать придется на себя.
31.01.2014 13:32:48, Dixi





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!