Девушки, добрый вечер!
Может кто вспомнит, я писала здесь уже несколько раз про свой предстоящий развод.
Вы извините, но мне надо выговориться, потому что фигово мне.
Сегодня говорила с мужем по скайпу по поводу проблем, возникающих у сына (сын сейчас не с нами). Это к вопросу о том, зачем вообще с ним разговариваю.
Поговорив про сына, муж сказал, что приедет в конце января, соберет вещи и больше в квартире не появится. С дочкой будет встречаться только на нейтральной территории. Потому что его мадам, видите ли, его ревнует ко мне, а он не хочет доставлять ей боль. Сказал, что "больше ничью жизнь он не разрушит" (имеется в виду этой мадам).
Сын приезжает в конце весны, муж встречать сына после годовой разлуки тоже не приедет, типа "а зачем?". Приедет только в июне, когда будет назначен суд.
Дочка просила его приехать во время весенних каникул, когда времени побольше будет погулять-пообщаться, муж отказался. Опять-таки потому что мадам ревнует. На вопрос, почему он не скажет, что это его родные дети и общаться с ними будет столько времени, сколько захочет, сказал, что тогда его мадам скажет: "Иди в свою семью", а ему только с ней стало хорошо, все наши 16 лет было плохо, а теперь он свет увидел, и не хочет мадам свою терять.
Девушки, объясните мне, что произошло с моим мужем?
Неужели человек из безумно любящего своих детей отца может превратиться в практически равнодушного к ним человека?
Я всё понимаю, можно меня ненавидеть и не хотеть со мной общаться, но детей!
У меня в голове не укладывается, если честно.
И детей жалко, потому что папа им нужен.
Это у него такая эйфория от любви?
Она временная и потом всё наладится?
Или бесполезно?
Я уж, грешным делом, думаю, может чем-то опоили его? Знаю, что бред скорее всего, но кардинально поменялся человек, на 180 и больше градусов. Никто не понимает, что происходит, бабушка мужа говорит: "Это не мой внук, он таким никогда не был." Все обалдевают от того, что он творит.
Или червоточина в нем была, которую никто - ни друзья, ни родственники, ни я не видели?
P.S. Работу пока нашла временную, на 3 недели. Но нашла! Хоть немного денег заработаю. А то никому не нужна женщина с 2 детьми и 4-х летним перерывом в карьере.(
К адвокату, если всё сложится, иду завтра.
Худею: сижу на диете и делаю упражнения. Пока вода ушла, минус 5 кг.)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Почему становятся не нужны родные дети?
20.01.2014 17:27:53, не хочу авторизоваться124 комментария
Потому что вы остались семьёй, он создаёт новую. Две семьи без ущерба ему не потянуть. Кто-то тянет, да, кто-то - сильный и удачливый, энергичный и здоровый. А он из других.
А у вас такие мысли наверное от шока. Снявши голову, по волосам не плачут - поймите, как было уже никогда не будет. 22.01.2014 20:00:25, Зимняя
А у вас такие мысли наверное от шока. Снявши голову, по волосам не плачут - поймите, как было уже никогда не будет. 22.01.2014 20:00:25, Зимняя
Они и раньше не нужны были. Вот и весь ответ. И не рассчитывайте на что-то большее, чем выцарапанные вами регулярные постразводные встречи.
22.01.2014 14:05:43, Karramba
Человек причиняет такую боль, а Вы готовы говорить о нем, искать для него "лазейку", которая оправдывала бы его поступки. На все свои вопросы Вы не найдете ответ, потому что все вопросы, которые касаются внутреннего стержня других, пусть раньше близких, не имеют ответа. Можно ответить- да, опоили, а на самом деле он душка.
Нет, не опоили, в нем была червоточина и он любит только тогда, когда любит, а потом перешагивает и идет дальше.
Любой ответ не имеет смысла для Вас. Вернее, Вам легче было бы, чтобы был первый вариант, потому что принять сердцем все это невозможно.
Если Вы не можете его понять, то не думайте. Чем больше, Вы себе задаете вопросов, тем больше Вы связываете свою жизнь с ним. Вы на него вообще не обижаетесь? вообще? Я не почувствовала ничего, чтобы говорило об обиде...Вы сожалеете и все. Даже за детей не столько обидно, сколько больно за то, что Вы понимаете чувства детей , а он-нет.
А дети- справятся. Гораздо хуже равнодушие в глазах и пофигизм при встречах. Оно надо? Кому?
Я бы сделала " виноватой" себя, объяснив детям, что это не отец не хочет их видеть, а я не позволяю. Пусть лучше бы обижались на меня, чем считали себя ненужными.
По мужу..Муж-дерьмо.
Все наладится у Вас. 21.01.2014 22:51:08, Мамочка2
Нет, не опоили, в нем была червоточина и он любит только тогда, когда любит, а потом перешагивает и идет дальше.
Любой ответ не имеет смысла для Вас. Вернее, Вам легче было бы, чтобы был первый вариант, потому что принять сердцем все это невозможно.
Если Вы не можете его понять, то не думайте. Чем больше, Вы себе задаете вопросов, тем больше Вы связываете свою жизнь с ним. Вы на него вообще не обижаетесь? вообще? Я не почувствовала ничего, чтобы говорило об обиде...Вы сожалеете и все. Даже за детей не столько обидно, сколько больно за то, что Вы понимаете чувства детей , а он-нет.
А дети- справятся. Гораздо хуже равнодушие в глазах и пофигизм при встречах. Оно надо? Кому?
Я бы сделала " виноватой" себя, объяснив детям, что это не отец не хочет их видеть, а я не позволяю. Пусть лучше бы обижались на меня, чем считали себя ненужными.
По мужу..Муж-дерьмо.
Все наладится у Вас. 21.01.2014 22:51:08, Мамочка2
что ушел - не обижаюсь вообще
Виню себя.
Он во многом прав.
Я его "доставала" и себя запустила.
Ну не смог человек дальше терпеть, тем более, что мадам подвернулась, которая жалеет, ухаживает, вещи новые вместе с ним ходит-покупает, ахает, охает и удивляется, как же его, такого великолепного мужчину, жена не ценит, и как же можно жить ТАКОЙ жизнью.
Очень больно, что с детьми так поступает.
Говорить, что не позволяю встречаться, не буду. Врать, что папа хороший, и готов их видеть, и к ним приезжать хоть каждый месяц, а мама, стерва такая, не разрешает? По-моему, это неправильно. Тем более меня в прошлых постах отговорили его "обелять". 22.01.2014 07:12:15, не хочу авторизоваться
Виню себя.
Он во многом прав.
Я его "доставала" и себя запустила.
Ну не смог человек дальше терпеть, тем более, что мадам подвернулась, которая жалеет, ухаживает, вещи новые вместе с ним ходит-покупает, ахает, охает и удивляется, как же его, такого великолепного мужчину, жена не ценит, и как же можно жить ТАКОЙ жизнью.
Очень больно, что с детьми так поступает.
Говорить, что не позволяю встречаться, не буду. Врать, что папа хороший, и готов их видеть, и к ним приезжать хоть каждый месяц, а мама, стерва такая, не разрешает? По-моему, это неправильно. Тем более меня в прошлых постах отговорили его "обелять". 22.01.2014 07:12:15, не хочу авторизоваться
" Отговорили"..это ВАША жизнь и ВАША ответственность. Мама-не стерва, мама считает, что лучше полноценные встречи, чем полчаса "по-быстрому", поэтому позже, пока папа занят, он может с вами увидеться, но " по дороге", "проезжая мимо ан пару минут" и т.д.. А у нас с вами нет времени, мы же столько всего должны успеть...
Мне кажется, что ЭТО в разы лучше, чем если РЕБЕНОК будет себя винить за то, в чем не виноват," я такой, поэтому папе со мной неинтересно, поэтому я ему не нужен".. Вы хотите, чтобы дети хором пели" даа пошел он...наш папа.." да? Тогда все. Вопросов нет.
Знаете, то что Вы виноваты в чем-то..это ваше осознание, вы сегодняшняя. То, что Вы там не худели, не улыбались или еще что..не дает право вашему мужу так относиться к своим детям. Поэтому диагноз для него прежний. 22.01.2014 13:25:23, Мамочка2
Мне кажется, что ЭТО в разы лучше, чем если РЕБЕНОК будет себя винить за то, в чем не виноват," я такой, поэтому папе со мной неинтересно, поэтому я ему не нужен".. Вы хотите, чтобы дети хором пели" даа пошел он...наш папа.." да? Тогда все. Вопросов нет.
Знаете, то что Вы виноваты в чем-то..это ваше осознание, вы сегодняшняя. То, что Вы там не худели, не улыбались или еще что..не дает право вашему мужу так относиться к своим детям. Поэтому диагноз для него прежний. 22.01.2014 13:25:23, Мамочка2
Просто,когда Вы с ним жили, не обращали на это внимания, а тут Вам заняться нечем, вот Вы и принимаете близко к сердцу всякую ерунду. Обсуждайте проблему сына с теми,кто разделяет Вашу точку зрения и на Вашей стороне-подруги,родственники. От того,что Вы будете его стыдить или давить, лучше не станет. Помните закон физики? Сила действия равна силе противодействия.
На счёт феи ....Если жена ушла к другому,ещё неизвестно кому повезло! У моей знакомой муж ушёл после 19 лет жизни. Тоже двое детей. ТОже после ухода детям звонил,но не так.чтобы днями и ночами. Так вот после ухода мужа знакомая и похудела, и права получила, и машину купила и в институт поступила( у неё техникум только был). Так он с женой не разводится, а у феи пить начал. Так что банально звучит, тяжело первые пол-года- год. Забейте его по уши занятиями. А потом он ещё вернуться захочет, а Вы пошлёте в пешее интимное путешествие!
Удачи Вам во всех начинаниях! 21.01.2014 20:29:27, Картина Маслом
решал ли проблемы? не могу сказать, что решал, но в чем-то помогал, во всяком случае, если я просила.
Теперь вообще практически устранился.
Новая жизнь - новые дети.
Спасибо! 22.01.2014 06:47:53, не хочу авторизоваться
Теперь вообще практически устранился.
Новая жизнь - новые дети.
Спасибо! 22.01.2014 06:47:53, не хочу авторизоваться
[пусто]
22.01.2014 12:45:11
Предположу, что Вас больше задевают его слова про "16 было плохо, а теперь хорошо". Дурак он, простите его и порадуйтесь, что Б-г отвел ненужного человека, который даже на благодарность не способен.
Думайте о себе больше, не старайтесь быть посредником между отцом и детьми, сами разберутся. 21.01.2014 19:35:19, Tetka
Думайте о себе больше, не старайтесь быть посредником между отцом и детьми, сами разберутся. 21.01.2014 19:35:19, Tetka
Смотрите, по поводу работы... К сожалению не знаю какое у вас образование и опыт работы, вполне возможно вам это неинтересно...Даже не знаю в каком вы городе :) Но у нас в организации две дамы из канцелярии уходят на пенсию и в ближайшие недели освободятся места. Это Москва,ФГУП, на "Новослободской", более чем уверена, что возьмут и с большим перерывом в работе. с 9 до 18:00, зарплата...точно не скажу, но в районе 40000 чистыми ежемесячно точно есть, возможно больше.На первое время, чтобы продержаться можно и к нам, а там найдете что-нибудь получше. Если интересно, напиши здесь, я вам эл.адрес свой сброшу.
21.01.2014 15:17:31, kalifornia111
Я в Москве. Да, мне очень интересно про работу. Спасибо.
22.01.2014 06:43:53, не хочу авторизоваться
[ссылка-1]
пройдите по ссылке, вакансия уже открыта
Если Вам критично и важно, можете мне также резюме сбросить на электронную почту-я занесу и в канцелярию и в кадры 22.01.2014 09:53:59, kalifornia
пройдите по ссылке, вакансия уже открыта
Если Вам критично и важно, можете мне также резюме сбросить на электронную почту-я занесу и в канцелярию и в кадры 22.01.2014 09:53:59, kalifornia
Можно вклиниться в разговор - не пришлете на подник подробности о работе? Спасибо)
21.01.2014 17:11:16, oksanaf7
Увы, прогноз неутешительный пока.
ЕСЛИ у мужа все будет плохо в новой его извините семье, и он воозможно вернется и вы его примете, тогда да. А так - будет встречаться с детьми все реже и реже, дай бог по большим праздникам.
Ну что ж, значит настала пора для Вас открывать для себя и детей новые горизонты. 21.01.2014 13:51:39, Moon
ЕСЛИ у мужа все будет плохо в новой его извините семье, и он воозможно вернется и вы его примете, тогда да. А так - будет встречаться с детьми все реже и реже, дай бог по большим праздникам.
Ну что ж, значит настала пора для Вас открывать для себя и детей новые горизонты. 21.01.2014 13:51:39, Moon
Человек существо БИОЛОГИЧЕСКОЕ.
Как в животной среде? Дитеныш вырос - при дитеныша забыли. Нету его. Вариант - пока самец ходит с самкой - он заботится о детях. Сменил самку - все, забыли. И про детей и про самку. Ну вот у вашего БМ играют гормоны и прут инстинкты, он ощущает себя молодым самцом - какие дети?????? Дети как напоминание, что он хххпи-пи-пи?? Нафига, а?
НЕ дергайтесь в общем...
Сколько лет сыну-то?
В общем не звоните ему ВООБЩЕ. Займитесь документами на квартиру, разводом, подачей на алименты и т.д. Увы, Вашего мужа чувство вины не гложет, искупать и компенсировать он ничего не собирается. 21.01.2014 13:25:06, СиреневаяЛеди
Как в животной среде? Дитеныш вырос - при дитеныша забыли. Нету его. Вариант - пока самец ходит с самкой - он заботится о детях. Сменил самку - все, забыли. И про детей и про самку. Ну вот у вашего БМ играют гормоны и прут инстинкты, он ощущает себя молодым самцом - какие дети?????? Дети как напоминание, что он хххпи-пи-пи?? Нафига, а?
НЕ дергайтесь в общем...
Сколько лет сыну-то?
В общем не звоните ему ВООБЩЕ. Займитесь документами на квартиру, разводом, подачей на алименты и т.д. Увы, Вашего мужа чувство вины не гложет, искупать и компенсировать он ничего не собирается. 21.01.2014 13:25:06, СиреневаяЛеди
ага, не гложет
он уверен, что теперь-то у него и начинается та самая счастливая, хорошая жизнь, о которой все мечтают 22.01.2014 06:50:18, не хочу авторизоваться
он уверен, что теперь-то у него и начинается та самая счастливая, хорошая жизнь, о которой все мечтают 22.01.2014 06:50:18, не хочу авторизоваться
Насчет работы тоже - просто наберитесь терпения и ищите. Найдете. Четыре года не ах-ах какой перерыв. Может быть, сперва и "просядете" по деньгам, но тоже не факт - это от места зависит.
Вы не опускаете рук и не ноете особо (а немножко можно иногда ;) ) - вот это важно. Все наладится ))))) 21.01.2014 10:32:58, Солнечный Ветер
Кто-то будет заботиться о детях даже больше, чем до развода... :)
А другой забудет сразу и даже вспоминать не будет... :(
Самое разумное отношение к происходящему, ИМХО, - взять по максимуму при разводе-разделе, а потом рассчитывать только на свои силы, к алиментам и вниманию относиться, как к подаркам судьбы... Мне так проще, по крайней мере... 21.01.2014 09:58:25, NafNury
Если появится ребенок,то ваши дети отойдут на очень дальний план
21.01.2014 09:42:46, прошла такое
P.S. Я сама от мужа уходила. Перед Новым годом. Переехала к родителям. Ребенкам 8 лет, и 12 месяцев. Мне 33 года, из опыта работы полтора года персональным помощником, и 5-летний перерыв в работе! Ничего...Нашла через 2 месяца,в 2011 году 50000 руб. в месяц. Взяли так же ассистентом, работала правда по 12 часов в сутки, плюс два часа в день на дорогу. Маме моей низкий поклон-сидела с малышом.Сейчас работаю там же, но уже год как в отделе, и в 19:00 уже дома. Работу сейчас меняю, на более высокооплачиваю. Вы тоже со всем справитесь!
21.01.2014 09:26:10, мимо шла....
моему после развода дети вроде и не нужны были....а как узнал что я беременна третьим (через 4 года после развода)...ой что началось...судимся второй год...дети ему нужны,муж нынешний не нравится...и тд...включая претензии на мою собственность, купленную далеко после развода...
не лезет и не надо..самый лучший вариант!!
налаживайте свою жизнь и радуйтесь ей) 21.01.2014 07:51:11, тетя Катя
спасибо большое всем!
Выговорилась, прочитала все ваши мнения, и вроде чуть легче стало) 21.01.2014 06:11:53, не хочу авторизоваться
Выговорилась, прочитала все ваши мнения, и вроде чуть легче стало) 21.01.2014 06:11:53, не хочу авторизоваться
[пусто]
20.01.2014 22:36:30
я именно эти самые лучи посылаю всем, кто в пробках лезет вперед или подрезает. :)
20.01.2014 23:31:43, WildStitch
)))
21.01.2014 05:53:54, не хочу авторизоваться
Ржу!) Про лучи поноса - щедеврально! Давайте лучше пошлем ему метеоризм :) :) :), на радость фее)))))), пущай нюхает!
20.01.2014 23:07:07, RitaK
Или вдруг решит их себе отсуживать.
Поверьте, даже простая угроза "я заберу у тебя детей, ибо ты плохая мать" может довести вас до инсульта.
Перекреститесь, у вас все замечательно. Возьмите только у него разрешение на выезд детей заграницу на всякий случай года на три, а потом подавайте на алименты, если еще этого не сделали.
И живите, живите, дышите полной грудью без этого му-му-мученика брачного фронта. 20.01.2014 22:02:41, вау
Спасибо.
21.01.2014 05:54:59, не хочу авторизоваться
а с чего ты взяла, что он любит детей? Что он для них делал, когда вы жили вместе? Читал ли им каждому перед сном книжки? Проводил ли с ними все выходные? Занимался с ними спортом? Водил их в школу-сад? Отказывался от командировок, чтобы каждый день видеть детей? Как часто в децтве менял им памперсы и вытирал попу?Ходил ли с ними по ночам, укачивая их часами во время колик?
В чем проявлялась любовь-то? Или просто говорил - "Люблю-ваще-не могу!", да?
А если хоть что-то и было такое, как же он ради них тебя-то терпеть не смог? 20.01.2014 21:53:37, AleXXX
мой нынешний муж все это делает с нашим общим, да и старших уже почти 10 лет воспитывает, но при этом я трезво отдаю себе отчет, что если мы расстанемся, то его общение с сыном резко сократится. Да и я тоже вряд ли захочу продолжать с ним общаться постоянно (к примеру, я очень рада, что БМ в нашей жизни в основном появляется раз в месяц как смс-ка о пополнении банковского счета и никак нас не напрягает, никаких планов с ним согласовывать не надо и общаться тоже).
Если/когда у автора личная жизнь наладится, она тоже будет рада, что БМ ей не мешает жить.
Имхо, те, кто хочет продолжать постоянно общаться (на тему детей или любую другую), не разводятся или как минимум сто раз подумают перед тем, как это сделать. И да, ты прав, что-то и перетерпят ради бОльшего. 20.01.2014 22:00:59, WildStitch
В чем проявлялась любовь-то? Или просто говорил - "Люблю-ваще-не могу!", да?
А если хоть что-то и было такое, как же он ради них тебя-то терпеть не смог? 20.01.2014 21:53:37, AleXXX
Все перечисленное (кроме отказа от командировок)- просто уход за детьми, с безумной любовью не связанный. Просто адекватный ответственный родитель :) Но если этого нет - то и любви никакой нет, и ответственности нет, что еще хуже.
Кстати, по пункту командировок согласна. У нескольких знакомых если папа в отпуске или вдруг выходной в рабочую неделю - ребенка забирают из сада, и папа с ним общается весь день, к обоюдному удовольствию. 20.01.2014 22:19:58, Грозная Муха
Кстати, по пункту командировок согласна. У нескольких знакомых если папа в отпуске или вдруг выходной в рабочую неделю - ребенка забирают из сада, и папа с ним общается весь день, к обоюдному удовольствию. 20.01.2014 22:19:58, Грозная Муха
Это необходимое, а не достаточное условие, да :)
Не, меня всегда умиляют такие высказывания теток, как "детей очень любит" и "уверена что не изменяет". Каждый раз чо-то веселюсь :) 20.01.2014 22:25:55, AleXXX
Не, меня всегда умиляют такие высказывания теток, как "детей очень любит" и "уверена что не изменяет". Каждый раз чо-то веселюсь :) 20.01.2014 22:25:55, AleXXX
Если/когда у автора личная жизнь наладится, она тоже будет рада, что БМ ей не мешает жить.
Имхо, те, кто хочет продолжать постоянно общаться (на тему детей или любую другую), не разводятся или как минимум сто раз подумают перед тем, как это сделать. И да, ты прав, что-то и перетерпят ради бОльшего. 20.01.2014 22:00:59, WildStitch
Чревоточинка, гиперэгоизм - называйте как хотите. У него новая жизнь, все с чистого листа, назад в пубертат при возможностях зрелого периода, он весь в любви, в счастье, летает в облаках... и вдруг Вы такая вся брошенная, олицетворение молчаливого упрека, да еще вооружившись брошенными детьми. Солнечный свет в его раю меркнет, он начинает себя ощущать не 18летним влюбленным юношей, а ххх пи-пи-пи. Ощущение это ооочень неприятное. Самый простой выход: гнать Вас с Вашими детьми по-дальше и далее радостно летать в облаках.
Милый автор, подумайте как следует, а оно Вам надо? Пусть себе летит! Чем выше взлетит, тем больнее падать. И все в этой жизни рано или поздно возвращается. Думайте о себе, о том как Вам жить сегодня, здесь и сейчас, а не "почему он?" и "как же так? неужели такое возможно?" Это разрушительные мысли. Ничего кроме боли, страдания и депрессии они Вам не принесут. 20.01.2014 21:50:11, RitaK
Милый автор, подумайте как следует, а оно Вам надо? Пусть себе летит! Чем выше взлетит, тем больнее падать. И все в этой жизни рано или поздно возвращается. Думайте о себе, о том как Вам жить сегодня, здесь и сейчас, а не "почему он?" и "как же так? неужели такое возможно?" Это разрушительные мысли. Ничего кроме боли, страдания и депрессии они Вам не принесут. 20.01.2014 21:50:11, RitaK
Ну что Вы как маленькая?
Народные высказывания на этот счёт вспомните и подобного рода вопросами больше не задавайтесь. Думаете народ дурак был? Жизненные наблюдения - в народные умозаключения оформил.
Праздник на вашей улице будет, но не сейчас, чуть позже. 20.01.2014 21:01:55, как я зол!
Народные высказывания на этот счёт вспомните и подобного рода вопросами больше не задавайтесь. Думаете народ дурак был? Жизненные наблюдения - в народные умозаключения оформил.
Праздник на вашей улице будет, но не сейчас, чуть позже. 20.01.2014 21:01:55, как я зол!
Зачем вас это знание? примите ситуацию как есть, и стройте свою жизнь с учетом этой данности.
20.01.2014 20:42:09, мышка на сервере
Вот ведь "повезло" людям! Вашему мужу с мадамой, а мадаме с ним... Два каких-то огрызка, зато идеально друг к другу подошли :)
20.01.2014 19:56:31, Грозная Муха
Ваш принадлежит к первому типу. Пока любил вас, любил и детей. Теперь любит другую и, если у нее есть дети, будет способен так же нежно заботиться о них, как если б они были его родные.
Это не червоточина ни разу. Это нормальное и естественное явление без которого человечество бы давно вымерло. Жаль, что мало кто это понимает заранее. 20.01.2014 19:17:49, WildStitch
И я бы не бросалась такими словами. Если женщина не понимает что к чему и не может удержать мужчину при условии, что считает, что ее детям необходим отец, то у нее червоточина не меньше.
Причем это не значит, что мужчину непременно надо удерживать, вовсе нет. Просто надо понимать что к чему и не ждать чудес. К тому же в этом есть и масса положительного. Эти мужчины, полюбив другую, легко принимают чужих детей и прекрасно о них заботятся. При условии, что любят их маму, естественно. 21.01.2014 02:34:25, WildStitch
Но я вообще считаю, что дети - они и мамины и папины в равной мере. "Дети женщины" они только если папа детей умер. Или ему дети никогда были не нужны, донор такой. Хорошо, что не все мужчины такие, гм... И не считают "чудом" любовь к своим детям. 21.01.2014 11:52:11, УникаЛьнаЯ
Мужчина много чего понимает и большинство мужчин вовсе не идиоты. Что считает женщина - это ее личное дело, у мужчины может быть и часто имеется свое суждение на тему. Если женщине плевать с кем и как будут расти ее дети, то можно жить и по принципу "сам дурак".
Ты сама то разводилась? Имеешь опыт общения детей с разведенным папой? Если нет, то зарекаться не стоит и подобных суждений высказывать тоже. Жизнь... она длинная обычно и в любой момент может повернуться другим боком. И ты удивишься, но не все в этой жизни зависит от тебя. Ты можешь считать своего мужа каким угодно распрекрасным отцом, но каким он будет отцом после развода, ты узнаешь только пост-фактум, то есть реально с ним разведясь, а до этого момент все это только теоретические фантазии и ничего больше. 21.01.2014 12:43:58, WildStitch
Но спецом разводиться, чтобы тебе что-то доказать тоже, пожалуй, не буду )))) 22.01.2014 12:13:17, УникаЛьнаЯ
Знаешь, твои доводы сейчас точно так же звучат, как в темах про детей. Кто-то говорит "мой ребенок не спит ночью, ест только то-то и согласен быть только на ручках!" А ей в ответ - "вы просто не умеете/не хотите их готовить, я вот своего воспитала-приучила и все прекрасно!". Так вот кто-то не может воспитать/приучить ребенка, кто-то понять/выбрать мужа. А обсуждения как под копирку ) Только местами меняемся )))
21.01.2014 15:27:05, УникаЛьнаЯ
когда о детях и их воспитании говорят матери, вырастившие уже нескольких детей, то к их аргументам прислушаться можно. А тебе, судя по реге, всего-то 34. Маловато, чтобы судить, правильно ли ты выбрала мужа. Кстати, ты именно сейчас подходишь к очень критическому возрасту - и своему и своего семейного стажа. Будет очень жаль, если поймешь о чем я говорю, когда понимать уже будет поздно. 21.01.2014 18:24:50, WildStitch
Ну или смотря кто что хочет получить, конечно.
22.01.2014 12:11:04, УникаЛьнаЯ
Как дама, прожившая в счастливом браке уже 30 лет (и собирающаяся жить дальше), утверждаю - выбор мужа (жены) это, все таки, ИМХО, лотерея. И говорить, что у женщины хороший муж, это потому, что она умная и хорошо выбирала, не буду.
Чужая душа, как известно, потёмки.
С WildStitch согласна по всей теме. Так что можете прислушаться, если хотите)) 22.01.2014 13:40:01, bunir
Чужая душа, как известно, потёмки.
С WildStitch согласна по всей теме. Так что можете прислушаться, если хотите)) 22.01.2014 13:40:01, bunir
Мне кажется, что удачный выбор мужа зависит не от ума, а от интуиции. Мне вот, например, сложно объяснить, по каким параметрам я выбирала мужа. Мозг, кажется, и не подключался :))) А вот удачно вышло :)
И, хотя Вайлдстич утверждает, что 10 лет - это не срок, чтобы судить об удачности выбора мужа, можно сказать, что это все-таки удачный и довольно длительный брак. Ибо многие разводятся в первый же год, кто-то из-за детей тянет подольше, до 5 лет. Но все равно в этих браках видно, что выбор был неправильный. 22.01.2014 14:29:08, Грозная Муха
И, хотя Вайлдстич утверждает, что 10 лет - это не срок, чтобы судить об удачности выбора мужа, можно сказать, что это все-таки удачный и довольно длительный брак. Ибо многие разводятся в первый же год, кто-то из-за детей тянет подольше, до 5 лет. Но все равно в этих браках видно, что выбор был неправильный. 22.01.2014 14:29:08, Грозная Муха
Поэтому причины почему разводятся спустя год, спустя 10 и спустя 30 лет совершенно разные. 10 критичный срок по многим причинам. За это время многое успевает измениться в обществе. Если люди поженились до 30-ти (причем чем раньше, тем хуже), то эти 10 лет - это созревание личности. Точно всегда 2 разные личности зреют одинаково? Вы уверены? Все это ухудшается тем, что у мужчин наступает 1) пик карьеры и заработка и он уже не нищий студент; 2) привыкание к жене и утрачивание романтики и страсти, к тому же жена явно за это время не помолодела, а муж наоборот, стал привлекательней в глазах женщин. Если все это наложится друг на дружку + жена вовремя не включит голову, то кризис в отношениях и появление феи неизбежны. И уже будет совершенно неважно, правильно она его выбрала или нет. На момент выбора очень может быть, что это был лучший вариант из возможных, но с тех пор много воды утекло и многое поменялось.
Лично я считаю своего первого мужа очень удачным выбором и 9 лет из десяти пожила в полностью меня устраивающем браке. Мы поженились в 1989-ом молодыми студентами, за окнами был соц.строй, потом были бурные 90-ые и довольно долгое время мы взрослели в унисон. Кризис наступил в 1999-ом, одновременно с очередным кризисом в нашей стране. Вошли мы в этот кризис с похожим мировоззрением, а вышли уже разными. Каждый из нас сделал из него совершенно разные выводы, которые уже влияли на семью, финансы и детей и рано или поздно было понятно, что нам больше не быть вместе.
Нынешнего мужа я тоже считаю наиболее оптимальным вариантом. На данный момент. Что будет если снова кардинально что-то поменяется и каждому из нас придется снова адаптироваться и меняться, я зарекаться не буду. Поживем - увидим. 22.01.2014 15:26:20, WildStitch
Меняться синхронно - это отличная идея! Не знаю, как там зреют разные личности - но лично я хорошо подстраиваюсь, и практически не имею на данный момент непоколебимых принципов и тараканов :)
22.01.2014 15:36:31, Грозная Муха
Проживете еще лет 15-20, отметите вместе с мужем его и твое 50-тилетие, тогда можно будет воспринимать серьезно. А пока что... извини. 22.01.2014 13:38:47, WildStitch
Первый абзац - очень интересно, никогда не думал что эти вещи связаны, хотя и очевидно, если задуматься. Дети для меня самоценны и я в принципе не понимаю тех, кто может женицца на тетке с детьми.
20.01.2014 21:58:21, AleXXX
Не, а зачем пробовать-то? Вкусовые качества дерьма прекрасно представляются мысленно, органолептический анализ не требуется :)
21.01.2014 12:11:06, AleXXX
а есть такой фрукт - дуриан.... Оченно вкусный, говорят. Но есть можно только с зажатым носом
21.01.2014 12:35:21, Лось_Анджелес
про какое-то странное отношение, где сиськи-письки могут быть важнее детей. Я вот в это не верю, с подобным в реале не сталкивался.
21.01.2014 14:43:23, AleXXX
На вашу фразу От хороших жен не уходят отвечу Вам словами Ф.Раневской: "Овца, которая залезла в чужую семью, увести оттуда может только барана".
22.01.2014 13:38:16, snatalochka (в системе sekretnat)
Вопрос только в том, встретится ли это лучший вариант или нет. И на сколько ленивы участники событий - менять имеющееся на лучшее:) 21.01.2014 14:06:02, МарикаЧ
представь, НАСКОЛЬКО лучше надо быть, чтобы этого "лучше" все бросить? Идеальных людей не бывает, поэтому уходят к обычному реальному человеку. А если к обычному, а он должен быть НАМНОГО лучше - значит, то, что было - ацтой.
21.01.2014 14:44:28, AleXXX
Причем, такие они могут быть для одного конкретного человека. Вот так звезды совпали.
Но это не значит, что имеющиеся жена/муж были ацтоем. Это значит - совсем другие горизонты. 21.01.2014 16:20:28, МарикаЧ
2) на тот момент человек сам может верить, что оно так и есть. Сложится жизнь иначе и появятся иные обстоятельства и приоритеты, будет думать иначе.
Тоже мне, невидаль. 21.01.2014 12:46:34, WildStitch
2) С этим согласна. 21.01.2014 14:58:04, NAD
Прошла через аналогичную ситуацию несколько лет назад. Могу попробовать помочь,поделиться впечатлением и результатами. Не отчаивайтесь! Свет к конце тоннеля есть! Проверено на себе))
20.01.2014 19:17:12, Дрёма
не отчаивайтесь, надо жить дальше, надо строить свою жизнь в новых условиях... Время всё расставит по местам... 20.01.2014 19:09:38, komarel
вот любят те бабушки в москкк всякую хрень насадить.
Если думать так как считают бабушки, то они кроме матери никому и не будут нужны. 20.01.2014 18:36:09, Сочувствующая
Если думать так как считают бабушки, то они кроме матери никому и не будут нужны. 20.01.2014 18:36:09, Сочувствующая
Дорогая, милая женщина! Во-первых, не отчаивайтесь, возьмите себя в руки, поднимите гордо голову, расправьте плечи - и вперед, к новым вершинам! Работу найдете, это точно, 4 года - это не срок, потом мужья в основном как только найдут новую тетю, забывают про всех близких, в т.ч. и про детей. Есть, конечно, исключения. Они мать родную продадут за пересып с новой дамой. Главное - успокойтесь, берегите здоровье, вспомнит он о детях, но позже, когда "буря любви утихнет". Мой бмуж за два года с лишним так и не вспомнил про дочь,(гулял - земля дрожала из-под копыт,правда, гулял и раньше временами) а прожили 20 лет. Так что думайте только о своих детях и о себе, любимой, тогда будет и детям, и вам хорошо. И не сильно сейчас сидите на диете, сейчас вашему здоровью нужны физические силы и моральные. Берегите себя и своих детей, это - главное. Женщины много добиваются в одиночку, начиная все с нуля, таких много, много. Верьте в себя!
20.01.2014 17:57:22, Krosha
Вам удачи! 20.01.2014 17:52:45, УникаЛьнаЯ
Пока прекратите его информировать СВОИМИ детьми. Уже пора оскотиниться в его адрес, а вы всё ждете реверансов. 20.01.2014 17:48:00, NLU
А у него теперь другая жизнь, и прошлая жизнь занимает в ней меньше места. 20.01.2014 17:41:10, Аня-лэ
Он пообещал, что будет приезжать 2 раза в год
Это не просто "меньше". Это вообще "ничто".
Он безумно любил детей, особенно дочь. И вдруг из-за того, что мадам ревнует, на них теперь плевать? 20.01.2014 17:44:50, не хочу авторизоваться
Это не просто "меньше". Это вообще "ничто".
Он безумно любил детей, особенно дочь. И вдруг из-за того, что мадам ревнует, на них теперь плевать? 20.01.2014 17:44:50, не хочу авторизоваться
Да не надолго у него с этой мадам, если она его к детям ревнует, то представляете, что она будет делать в других случаях. Сейчас у него острота, кайф, любовь, вы его по его словам "достали", но не пройдет и полгода, схлынут чувства, останется действительность, а вот чувства собственности по отношению к вашему мужу у этой мадам останутся, и тогда у мужа откроются глазки на все это. Ведь мужики не любят, когда их держат в ежовых рукавицах.
22.01.2014 13:48:20, snatalochka (в системе sekretnat)
мое мнение: червоточина в нем была изначально. говорю с позиции НЖ: мой сразу спросил, как я буду относиться к его общению с ребенком от первого брака. Думаю, если бы я ответила "ни-ни", была бы послана, не смотря на все его "люблю".
20.01.2014 17:55:25, DSV
Примите это как факт, как бы тяжело это не было ... 20.01.2014 17:48:15, ВС-препод
причём говорю с позиции дочери такого вот безумно любящего отца. 20.01.2014 17:59:41, Вечная Весна
мне кажется легче и спокойнее общаться по электронной почте.
И решать только организационные вопросы по детям.
Текущие вопросы. А то вы как-то слишком много и далеко планируете.
От конца весны до июня не такой уж большой срок. Год не виделся, пару недель можно и подождать.
Ну и понять, что дети - это Ваша ответственность. И Ваши права. Но Вы же давно в таком режиме? 20.01.2014 17:40:38, Dixi
Читайте также
Тренды в воспитании детей в эпоху “умных” технологий
Как современные родители могут использовать “умные” устройства в воспитании детей
Как выбрать психолога: 7 способов не ошибиться
На что обратить внимание при выборе психолога
