Раздел: Родственники (истории о свекровях)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про свекровей

Скорее накипело, но ситуация и правда какая-то двойственная.
Отношения у нас в целом мирные (внешне), конфликтов со свекровью не было. Ко мне она относится хорошо (так по крайней мере говорит), к родителям моим тоже вроде. С дочкой (полтора года ей) помогает, но редко, по возможности, т.к. свёкр после инсульта не вполне самостоятелен. Ей видно не хватает общения, подруг почти нет, часто звонит или забегает ненадолго ко мне. Мне и не жалко с ней поговорить, я её ситуацию понимаю, ей тяжело (свёкр и плюс её мать очень пожилая, тоже с ними живёт).
НО! У нас с ней очень много разногласий, которые она напрямую озвучивает: " Что у вас на обед? Мясо с макаронами? Готовь лучше овощи, чем макароны!" (В свои 53 она 44-го размера и всё худеет). "Дочка спит с вами? Это плохо! Вот я никогда так не делала!". "Чего ты забыла в этой школе? Зарплату не получаешь, так уж лучше дома сидеть, и муж досмотрен, И ужин всегда свеженький" (Это я до декрета в школе работала). И так почти каждый день, по любому поводу. Не говоря уже, что она постоянно считает НАШИ деньги, сколько мы на что тратим (так иногда и спрашивает), и зачем на дачу кроватку детскую покупать, можно ж 2 креслица сдвинуть и всё, её сын так часто спал; охает, как это я в десерт маскарпоне добавляю, это ж дорого получается и т.д. и т.п. Бывает откровенно выдумавает, рассказывает "поучительные истории" из своей жизни, которые противоречат друг другу.
Я как правила молча соглашалась, де-то, где я вно она перебарщивала, спокойно с улыбкой объясняла, почему я делаю именно так, и спор сглаживала, чему она была очень рада. Сама, когда видит, что спор заходит далеко, делает именно так, переходит на другую тему. Однако меня это иногда очень сильно выводит, даже пульс учащается, я в последнее время даже по ночам уснуть не могу, вспоминая её "высказывания", и мысленно прокручиваю, что надо было на самом деле ей ответить. Но в след. раз опять помалкиваю, киваю и солгашаюсь или очень мирно пытаюсь объяснитьь, растолковать. Особенно в вопросах воспитания ребёнка. Дело в том, что она родив сына продолжала учиться на дневном и вышла на работу, сыном занималась её мама, бабушка мужа то есть. Кода ему было 15 лет, уехала с мужем за границу вкомандировку, откуда вернулась 5 лет назад из-за инсульта мужа. Сын был на бабушке. Вот уж кому меня не стоит учить, как детьми заниматься! Муж мой всё понииает, считает правда, что она идеальная жена и мать, но говорит :"Забей, делай как считаешь нужным. Она без злого умысла. Внешне соглашайся, ссориться ж не надо, а делай как тебе удобней".
Человек она очень обидчивый. ССориться не хочу, ей и без того нелегко (была 10 лет женой посла, а тут - уход за быльными, уборка, готовка, безвылазно дома). Кроме того, мы с ней 2 плохо совместимых соционических типа, и по идее "всё время подсонательно нажимаем друг другу на больые точки". Стоит ли объяснять что-то, Доказывать, мирно спорить и стоять на своём, чтобы потом по ночам не прокручивать несостоявшиеся разговоры? Или просто выбрасывать из головы и продолжать соглашаться?
17.01.2014 17:47:31, WizeWife

118 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
мне кажется доброжелательно но серьезно поговорить со свекровью на тему - это моя семья и обойдусь без Ваших советов, а то я тоже так молчала, а оно все копилось и сорвалось, как итог не разговариваем 1,5 года, внуков не видит (я без своего присутствия не разрешаю), муж меж двух огней
вот
22.01.2014 11:23:10, mouse1977
Если что-то раздражает, молчать нельзя! В вас столько накопится, а потом накроет с головой! Вам это нужно? Свекровь ваша тетенька молодая, моя мать в этом возрасте послала всех к чертовой бабушке, уехала к США к мужчине. Зачем вы смалчиваете и сглаживаете? Портите себе нервы и здоровье в целом! Вы не подруги с ней, не сестры! Зачем позволять с собой так общаться? 21.01.2014 10:41:57, Любавка
А если бы так говорила Ваша мама? Или Ваша близкая подруга? Или вот тут граждане с конфы?
Нет, ну просто таки да, к мясу лучше есть овощи, а не макароны - стройнее будешь...
И дейсмтвительно, чего Вы там забыли в школе, если и денег нет, и дом/муж подзапущены?
А деньги? ну вот посчитала, поохала - отбирать же не стала!

Я считаю, что не надо "соглашаться и забивать", нужно вести себя так, как вели бы себя с ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОЙ ПОДРУГОЙ. Т.е. где-то прислушаться и сделать как сказала свекровь (ну она же не враг Вам и не дура полная, понимает, что говорит!), где-то спокойно поговорить на тему "почему Вам убоднее именно так" (без жалоб/наездов, просто Вы обсуждаете абстрактную тему!!), где-то просто потрепаться что "ах, да, маскарпоне страшно дорог, но вот Юлия Высоцкая его очень рекомендует!".
По вопросам воспитания ребенка тоже можно потрындеь что "педагоги советуют, психологи говорят, а вот есть книжка - почитайте". Причем начинать трындеть можно САМОЙ! Т.е. "Ах, Марьванн, а я слышала, а что Вы думаете??" и вперед, грузить Марьванну...
В общем "мирно общаться, помогать в чем можете, просить помощь, в чем удобно, мирно дискутировать".
20.01.2014 12:45:49, СиреневаяЛеди
Вот уж не факт, что к мясу лучше овощи :))) Потому что некоторые дети эти овощи ни под каким видом есть не будут, а вот макароны за милую душу съедят :) Да и взрослые есть привередливые, автор-то лучше предпочтения своей семьи знает. Уж лучше к макаронам с мясом салатик настругать, кому надо овощи - салатик вместо макарон выберет. 20.01.2014 12:56:23, Грозная Муха
Давайте не влезать в гастрономические изыски)) Но есть такая теория "раздельного питания" при котором белки отдельно, (можно с клетчаткой) углеводы отдельно (тоже можно с клетчаткой). Способствует поддержанию здорового веса. Может свекровь приверженец даной теории? В общем, отчего бы автору не попробовать? (опять же, все в РАЗУМНЫХ пределах. без насилия над всеми).
Насчет "едят/не едят".. в общем нужно приучать семью к хорошему (если рекомендуется именно хорошее!), адаптируя это хорошее под конкретных людей. Условно - любителям макаронов можно предложить макароны без мяса.
Свекровь, полагаю, не экстремистка, не требует "исключить макароны (любой продукт) из жизни семьи навсегда!"
В общем все, что я предлагаю - это оценивать советы с т.з. разумности и выполнимости. ТО, что "разумно и выполнимо" можно пробовать, хотя бы в дни присутствия свекрови в доме.
20.01.2014 15:07:20, СиреневаяЛеди
<Пусть попробует, но без насилия над всеми.> Я и так знаю, что обед без углеводов - насилие надо мной :), я буду голодная. Чего там пробовать? Любая проба будет уже насилие :) Хотя я иногда так обедаю, но по собственной инициативе, а потом обычно кусочничаю булочками. Может у автора тоже есть такие члены семьи, или может у нее дети овощи не любят, как моя старшая?

Теория раздельного питания - вещь известная, но уже опровергнута многими диетологами. Мне бабушка тоже вечно ее впаривала, но чувствую - не для меня это. И автор про нее знает, как я понимаю, но следовать ей не хочет. Автор кстати тоже 44 размера, как и я (44-46) :) Не вижу смысла прилагать усилия и что-то пробовать без надобности.

Хотя я бы свекрови все это объяснила, но я люблю на темы питания поговорить :) Свекровь-то все равно останется при своем мнении. Потом я тоже в голове все прокручиваю, но это уже характер такой, неудобный.
20.01.2014 19:07:27, Аня-лэ
Я думаю, что автор тоже не экстремистка, и макароны с мясом у нее не каждый день :) У меня это блюдо бывает 1-2 раза в месяц (для мужа, он не любитель), а дети могут каждый день трескать - для них макароны с сыром всегда есть. Представляю, что бы я сказала в ответ на такой совет, если именно сегодня оказался этот 1 раз в месяц :))) Потому что это (что мясо едят с овощами, а макароны полнят) настолько очевидная вещь, что ее высказывание равноценно тому, что меня считают дурой, не знающей элементарных вещей :)
И вообще, может у меня макароны из цельного зерна :))) и отличная генетика, которой пофиг макароны :)
20.01.2014 15:16:36, Грозная Муха
Думаете, автор лучше знает предпочтения своего мужа, чем свекровь, которая пока прожила с ним гораздо больше времени:)? 20.01.2014 14:44:14, МарикаЧ
А у мужа автора есть проблема лишнего веса?
Кроме того, муж не может о своих предпочтениях сказать жене и ждет (несколько лет уже поди, дети есть), когда свекровь озаботится тем, что ему кушать на обед?
20.01.2014 19:13:00, Аня-лэ
Конечно :))) Эта свекровь со своим похудением уж точно не озаботилась спросить, что предпочитает ее сын :) 20.01.2014 14:56:45, Грозная Муха
Вы лучше подумайте почему вас так сильно плющит от безобидной в общем-то критики ваших действий и ни к чему не обязывающих советов. В норме этого быть не должно. 20.01.2014 09:57:06, Liusia (просто Люся)
представьте, что это Ваша мама Вам что-то говорит, советует и прочее.. поверьте, когда человек безразличен или к нему плохо относятся или не принимают в семью, то ему ничего не советуют, не пытаются сделать, чтобы этому человеку стало лучше :) подумайте над этим.. Если иходить из того, что свекровь к Вам относится хорошо, считает, "своей", то не все ли равно что она там бухтит, если Вы уверены в том, что делаете? ну и потом, не давайте ей много лишней для нее информации, моя свекровь вообще понятия не имеет едим ли мы маскарпоне :) 20.01.2014 09:07:07, Елена Д.
Я бы не стала в дом приваживать неприятных людей. Разговоры бы не поддерживала неприятные, я бы своей матери не позволила меня из себя выводить, а уж чужой тетке, коей по сути и является свекровь, тем более.

Вообще, она мать мужа, пусть с ним и общается или с внучкой.
19.01.2014 01:36:07, La Tour Eiffel
Я была в такой ситуации, если не хлеще. Улыбалась, ага, старалась не ссориться, сглаживать и т.п., пока не дошла до ночных рыданий в подушку.
Что помогло:
1. Позиция мужа-"Внешне соглашайся, ссориться ж не надо, а делай как тебе удобней"-НЕПРАВИЛЬНАЯ. Работайте с мужем. Он должен понять, что если Вам говорят неприятные вещи, то Вам неприятно, и настроение портится. Я не призываю устраивать разборки с мамой, упаси бог:) Но спокойно донести до родителей,что в вашей семье вот такие правила игры, можно. Мне понравилось, как говорил все время муж моей подруги-там у него мама восточных кровей, все время невестке какие-то претензии высказывала.Так вот он на любые претензии (даже по делу) повторял одну фразу: "Мама, меня в Лене ВСЁ устраивает, понимаешь-ВСЁ". Ровным спокойным голосом:)Невестка на все претензии, высказанные лично ей, улыбалась и говорила: "Ой, скажите это мужу:) Он у нас глава семьи, как скажет, так и будет:) А я-что, я ничего:)"
Свекровь, как ни старалась, эту стену не пробила:)

У меня получилось донести до мужа простую мысль: для всей семьи лучше, когда у меня настроение хорошее. И что если мне его испортить, это отразится на всех. Так что это теперь его забота-следить за тем, чтобы мне не говорили неприятных вещей.

Кстати, про считание денег. Я при муже как-то сказала в шутку, когда свекровь считала, сколько у меня гелей для душа в ванной-видишь, твоя мама считает, что ты так плохо семью обеспечиваешь, что даже на пару лишних гелей заработать не можешь:) Ну, муж стал подобные высказывания считать обидными для себя, а не для меня:)

2. Если объяснения поступков и ваши мотивы человеку безразличны\непонятны, то и объясняться незачем.Научитесь неожиданно переключать тему разговора. Так, чтобы происходил разрыв шаблона.
Она Вам-" Что у вас на обед? Мясо с макаронами? Готовь лучше овощи, чем макароны!"
А Вы-Ой, кстати, про овощи! Я такую передачу видела интересную про патиссоны и пастернак! Представляете-там, оказывается, содержится....А молодые плоды патиссонов, так же как у огурцов и кабачков, называются «пуплята», правда, смешное слово?
Т.е. Вам надо как-то так разговор повернуть, чтобы не соглашаться с ней, если Вы не согласны (зачем это лицемерие), но и не оспаривать ее мнение.
18.01.2014 14:34:22, Сластёник
про Гели супер!!!! возьму на вооружение 23.01.2014 17:42:21, Liporella
А ведь свекровь права: " Что у вас на обед? Мясо с макаронами? Готовь лучше овощи, чем макароны!" "Дочка спит с вами? Это плохо! Вот я никогда так не делала!". "Чего ты забыла в этой школе? Зарплату не получаешь, так уж лучше дома сидеть, и муж досмотрен, И ужин всегда свеженький".

Может ей не в такой резкой форме это озвучивать, а вам слегка прислушаться?
18.01.2014 12:49:51, Antre
На все можно найти контраргументы. После мяса с овощами я вообще голодная буду, может и в их семье также, тем более дети есть, а проблемы лишнего веса у них нет. Ну и все остальное так же. Но автору отчиваться перед сверовью неинтересно, да и свекровь не поймет.

Вы много советов свекрови и родителей выполнили? :) Почему-то раньше я спокойно к ним относилась, прислушивалась иногда. А сейчас - аллергия на советы началась, то ли возраст меня настиг, то ли советов перебор :) Когда мама по телефону за тыщи километров начинает говорить "да зачем ты ведешь ее к врачу, только заразу там подцепит" или что-нибудь в этом роде. Не видя ребенка, не вникая в суть болезни.
19.01.2014 01:02:36, Аня-лэ
А я вот советы родителей выполняю. И чем дальше тем больше к ним прислушиваюсь.
Другой вопрос, что "советы за 1000 км" при "не видя, не вникая" могут раздражать, да. Потому что чел не видтт реальной ситуации и судит только по 2-3 фразам собеседника. Ответственность он ни за что не несет.
Когда же советчик находится рядом с тобой, и готов оказать помощь/поддержку/делать вместе - это несколько по-другому.
20.01.2014 15:12:35, СиреневаяЛеди
ну, и флаг вам в руки. Мне советы не нужны. 20.01.2014 18:45:24, Rainmaker
От того, что на все советы автор ищет контраргументы и появился данный пост. И почему бы не прислушаться к свекрови. Она вырастила её мужа, да и сама в 50 с лишним весит 44! (мой ей респект).

А про мои отношения со свекровью вы с какой стати заинтересовались? У меня с ней проблем не было, да и умерла она уже больше 10 лет, упокой Господи её душу...
19.01.2014 09:43:49, Antre
моя свекровь тоже 44 размера в 63 года. Ест все жареное на сале - жареную картошку, мясо, рис, сыр, все подряд - такое, отчего у меня все время изжога была жуткая (нас угощали). Гены у нее такие. Мой муж тоже есть десерт два раза в день И чай с сахаром 5 раз в день, И весит 75 дохленьких кг при 180+ см роста - ребрышки можно пересчитать, косточки торчат везде, обнять И плакать. У них - гены. Так что, к свекрови прислушиваться в этом случае бесполезно. 19.01.2014 19:20:27, Rainmaker
Прошу заметить, речь не о вашей свекрови и её системе питания. 20.01.2014 11:17:35, Antre
ну, так моя тоже зудела, но я ее выключила. 20.01.2014 18:45:48, Rainmaker
ваша свекровь вообще алкоголик
а у автора свекровь приличная и молодая.
20.01.2014 18:50:50, Вечная Весна
с чего вы взяли, что она - алкоголик? Моя свекровь не пьет. 20.01.2014 21:14:16, Rainmaker
Вы определяете правоту? :) 18.01.2014 17:28:07, Эники-бэники
А вы? 18.01.2014 18:08:29, Antre
Ну я не пишу тут, что свекровь права :) 19.01.2014 02:28:55, Эники-бэники
Рациональное зерно в высказываниях свекрови, несомненно есть:)
По мне, так она она по большинству пунктов именно что права. И автор это чувствует.
Но кто же слушает старших?:)
19.01.2014 12:06:43, МарикаЧ
Почему у вас нет вопросов к тем, кто пишет, что автор права? 19.01.2014 09:40:39, Antre
Ну вот я лично считаю, что в моем доме ни свекровь, ни мама, ни кто-то другой не может делать мне замечания. Как нам жить, что готовить и как детей воспитывать, решаем только мы с мужем. Остальных мы можем спросить совета, но если не спрашивали, с чего бы я позволила кому-то меня учить. 18.01.2014 19:26:12, Сластёник
Как-то очень категорично. ВЫ точно уверены, что ВЫ все-все-все знаете?
А если ВЫ что-то делаете "не так", а пришедший это видит? Ему можно дать Вам совет или молча ждать, пока Вы сами нае..нетесь? Так уже поздно может быть....
20.01.2014 15:14:50, СиреневаяЛеди
Лично вы считаете, что никто не может вам делать замечания. А свекровь автора лично считает, что может давать советы. И как быть нам, посторонним людям? 18.01.2014 19:42:11, Antre
как-как:)давать советы автору, конечно же:)

Я считаю, что никто не может мне делать замечания в_моем_доме. И о моей семье. Т.е. я не все советы отвергаю:) Это так, ремарка.
18.01.2014 19:48:08, Сластёник
Т.е. Вы ЛЮБУЮ реплику в Вашем доме о Вашей семье считаете оскорблением??
Ну а если пришел к Вам некий чел, увидел в Вашем ребенке некий талант и посоветовал Вам "обратиться туда-то, т.к. там раскрывают таланты"? - тоже сочтете замечанием?? А если чел наоборот, посоветует деточке бросить какое-нить занятие, т.к это "не его"? (допустим, что чел - специалист в том, о чем говорит). Прислушаетесь или сразу наХ пошлете?
20.01.2014 15:20:49, СиреневаяЛеди
если дом куплен на _ваши_ деньги,а не на деньги родителей,ваших и мужа.У автора вроде так.
А советы вообще слушать надо,хотя бы для того,чтобы показать,что вы доброжелательный человек и с вами можно общаться,не боясь быть укушенным;).Иногда даже можно к ним,советам,прислушиваться,если они умные.
19.01.2014 01:14:03, Schraibikus
ну, так пусть автор пойдет на ту половину квартиры, которая куплена ЕЕ родителями, где не нужно принимать свекровь с ее непрошенными советами. А муж пусть сидит И чаи гоняет со свекровью на половине, купленной за деньги его родителей И развлекает мамо, пусть сам улыбается И машет. 19.01.2014 04:32:27, Rainmaker
пусть!автор,идите:)))
И вам 40 лет?
19.01.2014 22:18:58, Schraibikus
Через месяц... Да, старая тетка. Завернулась в простынку И ползу в сторону кладбища. :) 20.01.2014 01:11:51, Rainmaker
тяжела она участь свекровей )

А вы на чьей территории живёте?
18.01.2014 12:35:59, (
вы простите, но это такая ерунда! не обращайте внимания вообще, пусть говорит, говорит...или делайте вид, что запоминаете ее мудрости, а некоторые даже записываете! а почему не следуете ее рекомендациям- ну, вам до ее понимания жизни еще расти и расти:)))) 18.01.2014 10:31:37, СамаНочь
ИМХО, с такои свекровью только "улыбаемся и машем".
Она высказывает свое мнение, но на конфликт идти не хочет. Второе - самое главное! Вы ее мнение выслушиваете и делаете по-своему. Я так общаюсь со своеи свекровью. Уже 25 лет считаю ее самои замечательнои, несмотря на то, что наши мнения по половине вопросов не совпадают. Она с годами научилась ценить мое отношение и тоже очень нежно меня любит.
Мои муж так же общается с моеи мамои. Любимыи зять, она его чуть ли не больше, чем меня любит. Хотя изначально он маме не особо нравился :)
18.01.2014 01:41:27, __nevazhno____
уж извините,но это у нее такой отдых.Иначе не получается,видимо.Не хотите реагировать так,помогите ей реально,а не разговорами.Посидите вы или муж хоть раз в месяц со свекром,а ее отпустите встретиться с подругами, сходить в театр,на выставку,да просто пошопинговать-пусть она сделает из себя добрую свекровь:).
Она считает ваши деньги скорее всего потому,что считает и свои.На автомате и без умысла залезть в ваш карман.Овощи действительно полезнее макарон ,да и ребенку спать с родителями не очень хорошо-сами со временем в проблему упретесь.И заботится она о сыне,а не о вас,говоря ,что вы напрасно работаете.
И ситуацию вы все-таки не понимаете,ее ситуацию,это очень тяжелый не только физический труд.В общем,отключайтесь,когда ее начинает заносить,она сама и остановится.
18.01.2014 01:00:27, Schraibikus
Ваша свекровь сейчас реализует свое материнство, которое в свое время прошло мимо, это объяснимо, она таким образом борется подсознательно со своей совестью, отсюда ее " муж ухожен и ужин свеженький..", при этом, по привычке готова предложить вашему ребенку вместо кроватки два креслица..)))
Вы хотите остаться вежливым, корректным человеком в общении, при этом доза терпения отпущенная Вам вот вот закончится:)) Вы УЖЕ прокручиваете свои слова по ночам..
Сначала ответьте себе на вопрос- чем для Вас являются ее советы, слова и истории? Поучительными или Вы из вежливости, думая о своем, слушаете их в полуха? :) Я бы рассмотрела второй вариант. И чем скорее, тем лучше. Смотрите на нее не как на свекровь, а как на женщину, обычную женщину. Не связанную узами крови. И обязательствами, кстати. :) Перестаньте Вы так серьезно относиться ко всему, что Вам говорят. тем более спорить. Спорят с теми, кто может повлиять на Ваше решение и жизнь. А с людьми, имеющими просто мнение...зачем тратить себя на выяснения?:)
17.01.2014 22:40:50, Мамочка2
Не Дюма она по ТИМу, случаем?:) 17.01.2014 22:36:25, Charming
Учитесь границы выставлять. Проблема не в том, что она советует. а в том что вас это трогает. В вопросах воспитания аппелируйте к авторитетам, просвещайте. Хитрите, говорите, что это муж так обожает маскарпоне или хочет чтоб вы работали (а что если не дай бог с мужем что-то случиться, хочет ли она, чтоб вы не имели профессии и не могли детей прокормить?). Если вы видите, что спор вызываетя искусственно, обрывайте сразу: спасибо, я буду делать как мне удобнее. Стоит один раз сказать это и она (если вменяемая)будет осторожнее (только ни в коем случае не идти на попятную).
У моей тетки два сына, одну невестку(которая ей слова поперек не скажет)она откровенно гнобит и поучает, а вторую довольно жесткую уважает и сама к ее мнению прислушивается
17.01.2014 22:17:02, bambul
Отращивайте уверенность в себе, побольше отращивайте. И меньше прокручивайте свекровь в голове. Зудит комар и зудит - пусть себе. 17.01.2014 20:37:11, Елена_Марианна
Слушайте, вы же все правильно делаете. Проблема в том, что вы сами себя мучаете и думаете, как можно было бы сделать лучше. Куда ж лучше, у вас мир и спокойствие в семье, свекровь вас любит, значит вы хорошая и правильная. Вот, ложась спать, себе это и повторяйте. "Ах, какая я добрая и понимающая. Могла бы вот так и так ответить, и спуску не дать, а я промолчала и выслушала. Какая я хорошая и умная. и т.п." И плюсики себе в голове ставьте. Вот так с хорошими мыслями о себе любимой и своих хороших делах сладко засыпайте. 17.01.2014 20:18:20, Ззз
"Ах, какая я добрая и понимающая. Могла бы вот так и так ответить, и спуску не дать, а я промолчала и выслушала. Какая я хорошая и умная. и т.п." -
Идеально сделать так, чтобы муж этим проникся-ах, какая у меня добрая и понимающая жена...Вот тогда и будут бонусы.
18.01.2014 14:56:19, Сластёник
+1 18.01.2014 17:28:50, Эники-бэники
+1 Самый верный совет! 17.01.2014 22:59:58, Грозная Муха
сократить общение, увы :( 17.01.2014 20:10:49, Лось_Анджелес
Думайте о том, что настанет время, и Вы точно так же будете докучать своим детям.
Правда, Вы будете уверены, что не докучаете, а даете очень ценные советы и делитесь опытом.
Круговорот жизни в природе...
17.01.2014 19:45:38, МарикаЧ
Вы точно будете? Дочери я, может, и дам совет, если попросит, а вот ее мужу - с какой бы стати?? 17.01.2014 20:01:43, Эники-бэники
Я смотрю на себя - на сколько изменилась за 20 лет - очень изменилось.
Кто его знает, как пойдут дела ближе к старости:)
Не зря же вся молодежь думает одно, бунтует, а потом вырастает, стареет и становится похожей на своих же предков.
Зарекаться я бы точно не стала.
17.01.2014 20:11:24, МарикаЧ
Ну и мои, слава богу, мужу советов не дают :) 17.01.2014 20:19:49, Эники-бэники
У меня нет ни свекра, ни свекрови (очень жаль на самом деле), мама живет не близко. Может, потому я такая лояльная:) 17.01.2014 20:29:51, МарикаЧ
Думаю, что если бы моя свекровь жила близко, моя жизнь была бы в сто раз труднее 17.01.2014 20:32:14, Эники-бэники
ТО же могу сказать о своей маме.
Но она столько для меня сделала (был у меня период в жизни), что у меня нет права ее игнорировать. Раздельное проживание нас спасает.
17.01.2014 21:03:50, МарикаЧ
я бы ничего не меняла, само все откорректируется, когда "заматереете"

ну почти ничего, вот эти перемотки пленки в голове - совершенно лишние негативные эмоции с нолем конструктива, и на частые визиты времени жалко, говорила бы "сейчас я занята, давайте в среду?"
17.01.2014 19:37:35, Эмпат
мой совет вам не понравится, но если вы не хотите постоянно кипеть, то не нужно все время с ней соглашаться. Думаю, проблема также в муже с его почитанием матери как "идеальной хозяйки и матери".
Вам действительно все время нужна помощь с 1,5 г ребенком?

Мне свекровь не звонит, потому что я с ней не разговариваю. Мне неинтересно с ней о чем-либо говорить. Без предупреждения и приглашения к нам никто никогда не приходит.
Если мне давались ненужные мне советы (типа, овощи вместо макарон, или зачем вам кроватка) я не пускалась в обьяснения. Мой ответ был краток - "это мой ребенок и я принимаю решения в его жизни." Не нужно ничего доказывать, спорить, обьяснять и оправдываться.

И уж тем более, никто не считает наши деньги.
Их просят в качестве помощи, но не считают и не выдают советы по их зарабатыванию и использованию.

Мне все равно, что у свекрови там дома - больные, здоровые, папа римский. Я не собираюсь затыкать себе рот или молчать в тряпочку только потому что "ей же тяжело". А кому сейчас легко?

Если вы не может спать из-за нее, зачем вы себя мучаете? Оно вам надо? Остановите поток информации в ее сторону - зачем рассказывать про кроватку на дачу, ваши финансовую ситуацию, что у вас на ужин-обед-завтрак. Чем меньше она знает, тем лучше вы будете спать.
17.01.2014 19:16:57, Rainmaker
Очень желаю вам на пенсии хорошо высыпаться, и что бы вашим невесткам/зятьям было фиолетово что у вас там дома. 18.01.2014 11:22:04, Begliynka
я не буду лезть в жизнь невестки и требовать от нее помощи. Не буду лезть со своими советами, которые устареют на 30 лет. Если честно, я, скорее всего, до невестки И внуков не доживу, так что у моего сына будет спокойная жена, к которой никто не лезет со своими претензиями по поводу того, "как она лежит, мальчику же неудобно".

Причем здесь пенсия? Мадаме 53 года. У нас пенсия начинается в 67.
18.01.2014 22:54:27, Rainmaker
У меня сейчас на нг была свекровь в гостях. Я поняла что я отключаюсь и не слушаю когда она что то советует. Например она убеждает что младенцу в попу надо мыло выставлять если запор у него. Я сказала уже давно есть свечи и выключаюсь. Минут 20 она рассказывает как она их из мыла вырезала. Я в это время слышу ее фоном. Когда заканчивает я включаюсь. И так во всем. Может ей не нравиться такое мое поведение, ну пусть думает что я не адекватная зато мне так удобно . 17.01.2014 18:11:01, Lilu Sloven
Надо бы и мне наверное взять на заметку.. 17.01.2014 18:16:44, WizeWife
То, что советует ваш муж (конкретно по этому вопросу)мудро и правильно. Спите спокойно, в одно ухо влетело, в другое - вылетело. А если сильно достает, то вежливо сказать, что сами разберемся как-нибудь (в вежливой форме). Осаживать надо обязательно иногда, чтоб не лезла с деталями.А состаритесь, если будете заботливой свекровью или тещей, то будете давать советы. Плохо, очень плохо, когда уже нет никого, ни свекровей, ни пап-мам и т.д. Хуже - когда вы и ваша семья безразличны вашим родственникам и они не помнят, .что вы существуете на этом свете . . .Это значит, что свекровь вас любит, волнуется о вас, о вашей семье, о своем сыне, но - по-своему. Помните, что бывают злобные, подлые, ненавистные свекрови и делают много гадостей всем, сравните - и успокоитесь. 17.01.2014 19:21:17, бывшая невестка
)) Ну у меня свекровь такая + "Гала, ты пылюку вытирала?" и деньги наши знает как лучше потратить и жизни поучить, все по полной программе, я к ней отношусь как к стихийному явлению )) И вообще сила действия равна силе противодействия, расслабтесь. 17.01.2014 18:10:35, ляля
а у вас какой размер?

и что будет, если она обидится?
17.01.2014 18:08:52, Вечная Весна
Такой же.. А что, это имеет значение?))) А обижать - ну, зачем? Да и сын с ней близок, исключить общение полностью не получится. Только заимею себе открытого врага. Чувстсв своих , как и мнений, она никогда не скрывает.. 17.01.2014 18:20:30, WizeWife
ну да) вдруг вы от зависти на неё клевещете)

почему вы решили, что она вас обижает? я в её словах ни критики ни обиды не увидела - просто такая манера подачи своего мнения, к этому нужно привыкнуть и относиться как к дождю за окном.
17.01.2014 18:23:08, Вечная Весна
Да нет же, эт я про то, что Я как раз её обижать не хочу. Ну в ответ на ваше - а что, если обидится... Я не обижаюсь, просто раздражает иногда. Вот каждый раз и решаю для себя - сказать, что думаю, или нет. Видимо, я правильно делаю что не высказываю, судя по комментам. Просто над собой поработать чуток, в плане мыслей.. 17.01.2014 18:29:23, WizeWife
Ну так Вы не раздражаитесь. Относитесь к разговору как к словесному пинг понгу. Мычик - туда, мячик - сюда, никакои цели и никакого напряжения.
Это же временно. Как только Вы вернетесь на работу, ее визиты станут реже, сможете делами отговориться. от долгих бесед.
18.01.2014 01:46:46, __nevazhno____
слушайте , а вы не высказывайтесь , а сядьте и просто поговорите с ней на эту тему . Тихо мирно обсудите , что вас это задевает (не раздражает!), что вы ей конечно благодарны за советы , но хотели бы и сами , своими силами и умом . А вот если у вас не будет получаться , то конечно она будет первая к кому вы придете за советом ! Ну пару раз в месяц придумывайте , что бы такого она могла вам посоветовать полезного :) 17.01.2014 18:33:20, masyanya белая и пушистая
правильно делаете, конечно.
тем более вы не совсем правы)

я про свекровь спросила, что будет, если она обидится.
17.01.2014 18:32:04, Вечная Весна
Так и я про свекровь - зачем её нарочно обижать. А в чём я не права, по вашему? 17.01.2014 18:36:49, WizeWife
Дело не в обижать, а в том, чтобы делать так, как удобно вам. 17.01.2014 18:49:23, Эники-бэники
в том, что не уверены в правильности своих действий: что работаете там, где надо, что готовите на ужин то, что надо, что покупаете то, что надо и т.д. 17.01.2014 18:39:49, Вечная Весна
Да-да-да! 17.01.2014 19:33:30, МарикаЧ
Сократить общение со свекровью возможно? 17.01.2014 18:07:42, ВС-препод
В значительной степени - нет. Не снимать трубку? Не открывать дверь? Иногда отвечаю, что занята, что у меня гости, и т.д. Но не всегда же так можно. 17.01.2014 18:15:34, WizeWife
Как-то так.

Я по себе сужу: я не могу долго и много притворяться и молчать, когда у меня есть свое мнение. Мне проще сократить общение.
17.01.2014 18:22:14, ВС-препод
Назначать время визитов? 17.01.2014 18:17:02, Эники-бэники
сейчас окажется, что эта квартира свекровнина. 17.01.2014 18:18:20, Вечная Весна
Почти)).. Ну то есть она конечно юридически наша, но мои и мужнины родители купили её нам на свадьбу пополам (в финансовом смысле). Так что время визитов я назначаю если что-то сама прошу, а если ей взбредёт в голову зайти, звонит : "я сейчас к вам зайду, хорошо?" - это часто уже в пути. От неё пешком 15 минут. 17.01.2014 18:24:16, WizeWife
не снимайте трубку и не открывайте дверь. Проблема решена. 17.01.2014 19:19:19, Rainmaker
Кошмар какои.
Какои смысл создавать затяжнои конфликт на ровном месте?
18.01.2014 01:48:33, __nevazhno____
офигеть.А если с вами так,да в трудной жизненной ситуации и близкие люди? 18.01.2014 01:06:44, Schraibikus
в трудной жизненной ситуации я не буду лезть к невестке с советами, как ЕЙ нужно жить ее жизнью. Я очень не люблю, когда к нам припираются без приглашения И предварительной договоренности, И я никогда не позволю И не позволяю себе припереться к кому-то без приглашения. Если меня не пригласили, имеют полное право не открыть дверь. И если заняты И не хотят слушать мое зудение над ухом - не поднимут трубку.
Трудная жизнь свекрови автора не имеет отношения к ее поучениям, нудным советам И подсчитыванию денег в кармане сыночки И невестки.
18.01.2014 22:57:16, Rainmaker
вам еще лет 30 прожить надо,чтоб понять свекровь автора.А сейчас только теория.Ваше право делать что угодно и с кем угодно.Но мужья ,они обычно на ус наматывают негативное отношение к своим родителям и людям в целом.И это копится,а потом бьет,подумайте по кому.
Вы,наверное,о своей свекрови,да? Так вжились в ситуацию автора,что слышите ,как нудит свекровь,звеня мелочью в кармане автора?:))
19.01.2014 01:23:34, Schraibikus
хммм, свекрови автора 53. Мне 40. Мне недолго осталось до "понимания" свекрови автора.
Моя свекровь не нудит, потому что я с ней не разговариваю ни по телефону, ни персонально. Мне неинтересно, что она там зудит, поэтому трубку я сразу отдаю мужу, а когда она приходит в гости, я ухожу шоппингом заниматься.
Примеры бесполезных советов:

-носи юбки И показывай мужу коленочки, а то он от тебя уйдет.

Мой комментарий: Это - от разведенной 20 с лишним лет назад 60+ летней тетки, у которой не было ни одних нормальных отношений с нормальным мужчиной.
-Зачем женщине мозги? Зачем учиться? Лучше быть красивой - коленочки показала И все хорошо. Народила 4 ребенка, а потом, когда они выросли - с каждого по тыщонке, И катаешься в масле-шоколаде.
Мой комментарий: из двух детей, которых она родила, только один дает ей деньги И помогает во всем - мой муж. Второй деть сидел у нее на шее, не работая до 30 лет. Мадам работает уборщицей (с коленочками, но без учебы), ни разу не Рокфеллер. Кто оплачивает банкет? Я с мужем.

Вот она так позудела первые пару лет нашей замужней жизни, а потом я подумала - зачем я слушаю этот зудеж от необразованной бедной тетки с неудавшейся личной жизнью? Зачем? Мне это не нужно, только время теряу. Ну, я И перестала слушать. Негатив мужу не сливаю - у меня его нет. Я просто ухожу от зудежа.
19.01.2014 04:42:23, Rainmaker
у вас с автором одна и та же свекровь,типа мужья братья?
19.01.2014 22:20:23, Schraibikus
ну, я же сказала, что моей 63, а авторской 54. 20.01.2014 01:13:04, Rainmaker
Вы очень неконфликтный человек, конечно. Я бы раз 10-20 сказала на "сейчас зайду", что я уже ушла. Со временем дошло бы до нее. Но для меня мой покой важнее всего 17.01.2014 18:31:08, Эники-бэники
Так она ж на домашний звонит)) Так что понятно, что я дома. 17.01.2014 18:34:22, WizeWife
"Я в дверях и ухожу". Все 17.01.2014 18:35:17, Эники-бэники
она же мимо проходит. Скажет: сейчас я подойду, вместе пройдёмся. 17.01.2014 18:44:27, Вечная Весна
Слушайте, не пудрите мне мозги :) Если мне надо сказать нет, я скажу нет :)) 17.01.2014 18:48:34, Эники-бэники
будешь злой букой) 17.01.2014 18:52:50, Вечная Весна
Зато довольной :) 17.01.2014 18:53:58, Эники-бэники
кроме разговоров, что ещё напрягает в ней? 17.01.2014 18:25:56, Вечная Весна
Ну нет же идеальных, правильно? Конечно, мне многое непонятно, но всё, что лично меня не касается, я считаю не своим делом и не лезу, не разбираюсь даже и мысленно. А так она нормальная в целом. Не худший вариант, скажем так)) 17.01.2014 18:32:23, WizeWife
вот и отлично)
разберитесь с "критикой" и всё у вас наладится. Можно ей просто сказать, что вам обидно, когда она критикует ваши старания. Думаю, ничего плохого она вам не хочет, просто не понимает, что её слова вас задевают. Может, у них в семье был принят такой стиль.
17.01.2014 18:37:23, Вечная Весна
:) 17.01.2014 18:22:36, ВС-препод
Просто выбрасывать из головы. А как получилось, что свекровь и мысли о ней занимают в вашей голове такую значительную часть? 17.01.2014 17:50:42, Эники-бэники
Потому, что автору 25 лет ... я в таком возрасте тоже фразы прокручивала, правда не свекровины:) 17.01.2014 18:06:36, ВС-препод
мне 43. Сегодня возила маму в магазин, ну, и сама,естественно, купила продуктов. Стоим у кассы. Я складываю продукты, мама стоит рядом. И вдруг через некоторое время:"Чипсы, кола... правильно, все полезное..." и смотрит на меня с усмешкой.
Отвечаю, мол, да, чипсы и кола, потому что мне захотелось чипсов. и колы)
И тут мама начинает делать знаки в сторону мужика на соседней кассе и шептать:"Ты что, как так можно! Перестань!" Я, конечно, сказала, что мое желание - это не тайна)))
Да, продуктов было куплено на 6000 тыс :) и все, кроме колы и чипсов полезное, вкусное, питательное и почти диетическое :)
Но мама сказала именно то, что сказала :)
17.01.2014 18:38:25, Oker
Такие перлы "от мамы" мне тоже знакомы:)

Перед НГ купила я себе платье, обычное, рабочее.
Реакция мамы: "Зачем ты себе купила еще одно платье? У тебя же их полно!"
К слову сказать, у меня 3 платья (одному из которых 4 года) и 1 сарафан осенне-весеннего гардероба, все очень и очень бюджетные:)

Я ей сказала, что вот захотела и купила + муж сказал, что надо брать, так как на меня редко так удачно садятся платья:)
Слова мужа, даже заочно, её просто добили ...
17.01.2014 19:29:58, ВС-препод
:))) 17.01.2014 20:59:53, Oker
Может это возрастое, моя тоже стала меня подначивать, с усмешкой как-то говорить, я стараюсь не разговаривать теперь ни на какие темы кроме погоды и молодежной моды. 17.01.2014 19:06:57, Angy
чьё возрастное?
Получается, что вообще ни о чём говорить нельзя. Даже маме. ) Молча купил, молча вышел из магазина.)
18.01.2014 12:42:26, (
Все что скажете может быть использовано против вас, и не только с мамой, со всеми, и с сыном и мужем:-) 18.01.2014 23:48:04, Angy
В случае с моей мамой, именно так и надо вести себя:) 18.01.2014 12:48:45, ВС-препод
Я и сейчас много чего анализирую, но уж точно не свекровь :) 17.01.2014 18:09:45, Эники-бэники
Просто задевает, когда критикуют мой труд (воспитание, еду, работу и т.д.). Да и муж, если разговор заходит при нём, часто с ней соглашается - мол, мама опытная, она знает.. Раздражает, вот и всё 17.01.2014 18:05:51, WizeWife
задевает? не давайте поводов. Но не таким образом, когда вы все делаете идеально и так, как этого хочет она, а тем, что вы не разрешаете критиковать свои решения в отношении своей семьи. Ваша семья - ваше дело.
И еще проблема в муже. Муж должен быть на стороне жены. Вам его еще воспитывать и воспитывать. Не нудеть над ухом, а воспитывать.

Сократите СВОЕ общение с ней до минимума. Только в присутствии мужа, и будет вам счастье. И не ищите причин этого не делать (ах, я обижу свекровь, ах, у нас так не принято, ах, она же мимо пробегала, и я не могу сказать нет). Учитесь говорить "нет", когда вам это нужно.
17.01.2014 19:24:09, Rainmaker
Так это Вы просто не уверены в себе в этих вопросах. Иначе Вас бы это не задевало никак.
Как это часто бывает, дело не в свекрови, а в Вас. Поработайте лучше в эту сторону.
17.01.2014 18:24:48, МарикаЧ
А вы говорите "а я считаю , что я делаю правильно " . Но для этого надо уметь отстаивать свою точку зрения и правильно ее аргументировать . 17.01.2014 18:18:36, masyanya белая и пушистая
Займите себя чем-то реально важным, для чего вам мотать нервы, тем более, что муж все-таки вполне на вашей стороне. 17.01.2014 18:10:26, Эники-бэники





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2018 13:24:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!