Раздел: Измена (Представьте ситуацию. Живете вы с любимым мужем как за каменной стеной, 17 лет, душа в душу, нужды ни в чем не знаете)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Представьте ситуацию. Живете вы с любимы

Представьте ситуацию. Живете вы с любимым мужем как за каменной стеной, 17 лет, душа в душу, нужды ни в чем не знаете. Муж умный, порядочный, добрый, заботливый, трудяга, хороший отец, интересный собеседник, вас любит и балует, вообщем - идеальный, подруги завидуют.
И вот вы узнаете, что оказывается у него есть другая женщина, с которой он встречается раз 10 в году. Муж ничего не отрицает, жену и детей любит, но ту фею бросать ее пока не собирается. По его словам, это совершенно другой мир, ненарушающий границы нашего внутрисемейного пространства. И этот мир необходим ему, чтобы сделать его полностью счастливым человеком, т.к. именно во время встреч с этой женщиной он получает то, чего ему не достает в некоторой степени в семье: секс, молодое и красивое тело ( она моложе нас на 10 лет), возможность радовать и удивлять ( меня уже трудно чем либо удивить, по его словам), восхищением им.
Со многими пунктами можно поспорит, кроме молодого тела, конечно.
Вопрос в том, как жить теперь?
Рушить семью оба не хотят, но муж сказал, что если жена будет настаивать, то ему придется согласиться. Ту женщину как потенциальную новую жену он не рассматривает.
Закрыли бы вы на такое "хобби" мужа и продолжали жить как жили или уже начали бы готовиться к разводу?

07.01.2014 21:17:37, Вшоке

226 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я думаю, что жить с этим можно. Если отношение мужа к вам не изменилось, он не отстранился, так же заботлив и внимателен и скорее всего чувствует себя виноватым. Единственное что будет отравлять вашу жизнь это знание о его параллельной жизни. Если вам удобнее остаться в браке, то над этим и надо работать, как и писали ниже: " как относиться к этому факту как к хобби". Не знаю только сработает ли это в итоге.
И еще мне кажется, надо понять ваше отношение к мужу. Если ваши чувства ушли, то тогда и сохранять, наверное, нечего. Детей, как всегда, жалко. Сил вам!
09.01.2014 17:29:28, Tiffany Trott
меня бы расстроило не то, что у мужа фея, а то, что мой муж -идиот :( Не могу жить с идиотом, пришлось бы развестись, увы. Потому как был бы он не идиот - я б ничего не узнала, во-первых. И во-вторых, был бы он не идиотом, ему б не нравились провинциальные незамутненные феи, которые слаще морковки ничего в жизни не ели. Ему нравились бы крутые тетки, которых интересно покорять:) 09.01.2014 16:25:12, хухра-мухра
все это теория, конечно, но воображение у меня хорошее и есть у меня некоторые принципиальные для меня вещи.. мужу хорошо, он полностью счастлив, но, в этой ситуации была бы несчастлива уже я.. меня это никак не устраивает.. муж был бы освобожден ото всех обязательств передо мной, как и я, в свою очередь.. 09.01.2014 12:38:23, Елена Д.
После фразы "фею бросать пока не собирается" мне можно уже не читать. Подлость - она и в Африке подлость. 08.01.2014 19:15:45, Тополь
Я бы провела ривизию документов на случай развода и озаботилась бы "омолаживанием" тела. Если ему так необходима эта дама, значит в семье не все "душа в душу", т.е. жену все устраивает, а мужа нет. я бы попыталась осознать в каком месте он недоволен и этот повод для недовольства ликвидировать. 08.01.2014 16:01:58, RitaK
Само наличие барышни не значит, ИМХО, ничего такого. Он может быть всем доволен, но хотеть еще одну. А вот открытость таких излияний значит. 08.01.2014 17:27:51, Эники-бэники
Большинство мужчин очень ленивы и примитивны. Есть исключения, но их мало. Если он все, что ему нужно, может получать в семье, то не помчится он непоймикуда за тем, что дома есть.
Да, бывает всякое. Но большинство случаев очень примитивно. Например, хочется ему, чтоб женщина в рот смотрела и восторгалась. А жена это делать забывает, только критикует. Вот поиграй она в "блондинку", начни восхищенно восклицать:"Ах, дорогой!!! Какой же ты умный!!", преданно глядя в глаза, ему может и лень станет к фее бегать. Или еще какая-нибудь банальщина типА того, что с женой оральный секс не практикуется. А жена-то может быть и согласилась бы, только ей в голову не придет, что он от нее ЭТО может ожидать, ибо она жеж "порядочная женщина"! А ему проще до феи добежать (ради этого лень поборет).
08.01.2014 21:12:56, RitaK
Дома есть не это. Дома другое. И таки мифы о лени мужчин придумали боящиеся жены :)) Как раз самый распространненый вариант это дома прекрасная жена, а на стороне - прекрасная любовница. 08.01.2014 22:04:01, Эники-бэники
+1. Очень много таких вариантов знаю. Мужчины, кстати, тоже весьма интересные и прекрасные, далеко не рабочий люд. Разводиться с женами совершенно не планируют и на любовнице жениться тоже. И сильно б удивились, если б кто-то от них этого ждал. Нафига ему это? У него все уже есть - и семья и любовница. Зачем все ломать и что-то там строить новое, но если жене непременно приспичит бежать разводиться, то не будет же он взрослого человека отговаривать? 08.01.2014 22:12:14, WildStitch
Соглашусь. Каждый живет так, как ему удобнее.
Мужчине удобнее так. И на самом деле я считаю, что и жене ТАК удобнее. Нет, конечно, идеальный вариант для жены, если бы любовницы не было. Но она уже есть и будет, это уже сказано прямым текстом. И супруге остается только или принять этот факт и жить с этим (не обращая внимания, или конкурируя - это ее выбор) или разводиться. Самый провальный для нее последний. Ибо очень сомневаюсь, что она найдет себе подобного мужчину или даже сможет поддерживать текущий уровень жизни, проживая отдельно.
08.01.2014 22:45:09, RitaK
ну вот кому что важней, как обычно. Я ленива, люблю комфорт, не люблю напрягаться... К тому же я уже была в роли единственного добытчика, а еще у меня во время первого брака был постоянный любовник и я совершенно не хотела из-за него разводиться. Развелись потом с мужем потому, что он перестал обеспечивать семью, то есть перестал соответствовать моему главному критерию.

Тут еще говорят, что если дома всего хватает, то на стороне не ищут. А вот как может дома хватать ВСЕГО в случае, если необходимое элементарно не может сосуществовать в одном человеке? Вот я латышка и семью с говорящим на неродном мне языке вообще не представляю. Мне важно дома говорить на своем языке. При этом в детстве я жила в России и мне нравится пообщаться на русском. В итоге и первый и второй мужья - латыши, а русское общение тогда добирала с любовником, а сейчас - тут. И муж тут мог что угодно делать и как угодно раскорячиться, но дать мне нужное не мог. Ну а я не из тех, кто будет искать длинные обходные пути и самым лучшим решением проблемы считаю самый простой и энергоэкономный вариант из всех возможных.
08.01.2014 23:08:30, WildStitch
Вы - самостоятельная женщина. Вы можете обеспечить себе сама удовлетворение всех своих (и своих детей) базовых потребностей на весьма хорошем уровне. Под базовыми я подразумеваю потребность в еде, одежде, жилье, образовании, медицине, отдыхе. Более того, Вы привыкли расчитывать на себя саму, любимую. И именно по причине всего вышеперечисленного Вы можете выбирать как Вам комфортнее психологически и энергетически. Те дамы, которые прожили по 20 лет "как за каменной стеной" очень зависимы от своих мужей. Большинство или не работают, или работают себе на булавки. При этом привычки имеют очень дорогостоящие. И они себе не могут позволить то, что можете позволить Вы в отношениях. Просто потому, что их "комфорт" от отсутствия мужа-изменника рядом тут же перекроется три раза "дискомфортом" от того, чт им самим нужно будет денег добыть и все оплатить. 08.01.2014 23:20:00, RitaK
так я именно поэтому самостоятельная женщина, что мне нравится самой решать что, как и когда я хочу. Я не люблю работать. От слова вообще. Нет, я не страдаю и не мучаюсь, это не в моем характере, просто если бы могла получить то, что мне надо не работая, то бросила бы это дело немедленно и без малейших сожалений. Так что работа - это в каком то смысле моя плата за то, что я могу позволить себе жить, как я хочу.

Однако, что интересно, не смотря на то, что я прекрасно могу обеспечить себя и детей сама, быть волком-одиночкой и единственным добытчиком мне вовсе не нравится. Если есть возможность разделить с кем-то ответственность, то почему бы все тащить самой? В конце концов, это портит цвет лица.
08.01.2014 23:25:40, WildStitch
Я согласна. Но еще раз повторю, таких женщин очень немного.
Большинство сильно зависимы от мужа, т.е. не могут прекрасно обеспечить себя и детей.
И им лучше 150 раз подумать прежде чем от мужа уходить. И очень часто разумнее гораздо свое уязвленное самолюбие свернуть трубочкой и куда-нибудь пристроить, чтоб с голоду потом не пухнуть и в депрессиях не валяться.

И еще, почему-то уверена, что Вашему супругу в голову не придет Вас информировать, что ему 10 раз в год нужно будет к фее сбегать. Ибо осознает последствия. Даже если побежит, то тихо-тихо и подготовив алиби.
08.01.2014 23:29:36, RitaK
От свернутости в трубочку случаются серьезные болезни. 08.01.2014 23:36:16, Эники-бэники
Да, это может быть некомфортно. Но голод и холод вредят здоровью еще больше. А мысль о том, что на любимый 5 звездочный отель нет денег и при это туда вылетела фея с бм может стать поводом для суицида 09.01.2014 02:50:27, RitaK
Вы серьезно, да? А работать никто не пробовал? Второй раз за день уже этот вопрос задаю 09.01.2014 18:20:59, Эники-бэники
Конечно, серьезно.
А Вы серьезно думаете, что дама без опыта работы, или с опытом среднего клерка на среднем окладе сможет пойти и заработать денег для поддержания уровня жизни, который ей организовывал муж-хозяин бизнеса?!!

Естественно, про голод и холод я утрирую. Но тот, кто привык, не считая чек, кидать в корзинку все, что понравится, в "Азбуке вкуса", и ходить в норке, сочтет себя на дне нищеты, ходя в пуховике по "Копейке" и прикидывая хватит ли денег расплатиться на кассе.
09.01.2014 19:17:32, RitaK
соглашусь. Ну, допустим, нужна ему эта фея для физиологических целей и помогает потом не ворчать на жену и дома быть белым и пушистым, ну так и пусть пользует ее для этого. Но информировать жену то зачем? Если у него геморой в заднице появится, он тоже будет вместо лечения, жене его показывать и информировать? Что за бред вообще? 08.01.2014 20:43:18, WildStitch
Информировать не надо,если появился еще один половой партнер?
Это порядочно?
В эпоху всякой ЗППП,в кожвены вон очереди стоят.
08.01.2014 21:33:47, фигасе
Точно стоят? Вы уверены? 08.01.2014 22:04:22, Эники-бэники
презервативы еще никто не отменял и не факт, что зараза появится именно от любовницы. По статистике больше 20% детей, рождаются вовсе не от тех мужчин, которые записаны и считают себя отцами. То есть официальные женушки гуляют только так и еще большой вопрос, кому надо больше опасаться заразы. 08.01.2014 21:58:43, WildStitch
+ много 08.01.2014 22:04:34, Эники-бэники
Муж сильно неправ, согласна. Допустим, все причины связи на стороне - для физиологических целей. Мне вот интересно, как он должен поступить в этом случае, , как порядочный мужчина? Бросить фею или развестись с женой? 08.01.2014 21:21:50, Tiffany Trott
Палиться не надо было 08.01.2014 22:04:52, Эники-бэники
Это понятно. Но дело сделано. Как он как настоящий мужчина должен поступить, по- честному? Уступить жене и остаться в какой то степени несчастным ( по словам автора) или выбрать свободу? 09.01.2014 01:19:20, Tiffany Trott
Как жена решит. Ее не устраивает, ей и решать. От него уже ничего не зависит. 09.01.2014 16:03:52, Jane-Rom
Если я правильно поняла, проинформировала фея. Жена ее внимательно выслушала и вопросы позадовала :))). Мужик отпираться не стал.

Как сказал в сердцах один мой знакомый своей БЖ через 3 года после развода и ухода к фее:"Да она такая же дура как и ты!!!".

Одна позвонила, другая слушала. Мужчине чего делать в такой ситуации? Менять любовницу? ТАк новая тоже позвонит. Менять жену?
08.01.2014 21:18:18, RitaK
В какой в этой? Нефиг было заводить любовницу, коли кишка тонка. А теперь что? После драки... Сидеть и ждать, что выберет жена, пинком его или терпеть. Жену менять совершенно бесполезно, если он собирается и в дальнейшем жить "аморально", иметя двух (трех...) одновременно. Проще нанять домработницу. 09.01.2014 16:14:50, Jane-Rom
Почему это у него кишка-то тонка? У него как раз жена в шоколаде, отдыхает по 4 раза в год за границей, и любовница смотрит, как на Бога. И не ждет он как раз ничего, ибо твердо уверен, что ему все позволено.
Насчет жены и "двух-трех" - жена может быть очень полезна, чтоб "двое-трое" место свое знали, жить к нему не переезжали, залетать не пытались и замуж не просились.
09.01.2014 16:58:00, RitaK
Кишка тонка, потому что допустил ситуацию, что жена узнала. Значит ошибся при выборе любовницы, раз берешься за такое дело, то продумай все с самого начала, чтобы комар носу не подточил. Или дрессируй любовницу, чтобы не пикнула. Эта уже пикнула, значит, не мачо мужик, не мачо, пусть сидит обтекает, а жена решит за него. Количество денег, тратящихся на жену и любовницу, на ситуацию не влияют. Деньги понятие относительное.
По второму тезису, мы же здесь теоретически рассуждаем, как мужчине поступать. Со следующей женой всё то же самое может случиться, так как см.первый тезис, не смог муж разрулить ситуацию на ранней стадии.
09.01.2014 17:24:50, Jane-Rom
Врать надо было. 08.01.2014 22:05:14, Эники-бэники
не хотелось. Это слишком долгая и унизительная игра. Он отпирается, она нападает и уличает. Ему этого не хотелось. 08.01.2014 22:46:52, RitaK
Да он просто жену в грош не ставит. Была бы ценная жена, он бы приложил ВСЕ усилия, чтобы она не узнала, или чтобы она поверила в его вранье. 08.01.2014 22:50:31, Эники-бэники
согласна полностью. Скорее всего он 100% уверен в ее от него зависимости. И если даже и начнет она разводиться, он сильно не расстроится. 08.01.2014 23:21:08, RitaK
Дело не в вранье.

Дело в том, что фею он преподнес, как свое хобби.
Легализовал её, можно так сказать ...

Что мешало ему сказать, что было, но он завязывает?
08.01.2014 23:08:13, ВС-препод
Ничего не мешало. Садист 08.01.2014 23:12:35, Эники-бэники
Эгоист! 08.01.2014 23:21:30, RitaK
если вас что-то не устроит в муже,он будет ликвидировать причину недовольства? 08.01.2014 17:09:33, Schraibikus
У меня все проще:). Если меня что-то не устраивает, то я и проинформирую, и предложу план по устранению причин:), и не один :).
У мужчин все сложнее. Большинству из них проще к фее сбегать, чем с женой разговоры разговаривать и убеждать в чем-то.
08.01.2014 21:20:28, RitaK
если жена такая дура, что ее надо постоянно убеждать и ввязываться в вечные разговоры, то правильно мужики делают. По крайней мере эффективно решают свои проблемы. Но я в курсе, что кому-то нужно не решение, а процесс. На тему поговорить... 08.01.2014 22:00:49, WildStitch
Неужели Вы ни разу не слышали от коллег-подружек-соседок текстов типа:"Мой мне вчера сказал, что худеть надо и что его тошнит от вида моего халата! Представляете?! А он что хотел, чтобы я 40 кг весила, двоих детей родив?! Или в бальном платье ему щи варила?! Г-д какой!!!" и ведь девАчки, подружки поддакивают! Поэтому я бы может на месте мужика тоже не связывалась с разговорами. Я, правда, и жить со столь недалеким человеком не смогла бы. 08.01.2014 23:24:20, RitaK
Ни разу не слышала, наоборот, мои знакомые женщины изо всех сил пытаются сохранить вес и внешнюю привлекательность для мужей, насколько это возможно в нашем возрасте 50 плюс-минус. 09.01.2014 16:18:22, Jane-Rom
вы удивитесь, но нет. Действительно ни разу не слышала ни от подруг ни от коллег или знакомых.

Впрочем я еще и не встречала мужчин, которых тошнит от вида халата. Мы по выходным, если погода плохая или просто не хочется никуда идти, то оба можем в халатах веь день проваляться. Удобно, тепло, мягко? На кухне тоже оба шуршим без бальных нарядов. Я совершенно не против, если муж чистит картошку или стругает салат в трениках.
08.01.2014 23:29:36, WildStitch
К разводу надо быть готовой до вступления в любой брак, это очень хорошо цементирует семью и о феях в таких семьях никогда не возникают темы. 08.01.2014 14:52:07, NLU
Подпишусь. 08.01.2014 16:19:25, Тополь
Вы слишком зависимы от него и он это знает. Поэтому может унижать вас сколько хочет, зная, что вы никуда не денетесь, еще и будете "волноваться от его прикосновений". Вам себя не жаль? Это настолько мерзко, что просто нет слов.

Вы сейчас будете всячески оправдывать его, убеждать себя, что это "хобби", что "все так живут" и тд. Не знаю, насколько вас хватит, но это не жизнь. И ради чего??
08.01.2014 14:43:48, -----
Извините, что пишу грубо. Козел ваш муж. Все прожито и такая провинциалка была в моей жизни, хорошо играет его фея под дурочку зная, что хочет. Правильно пишет предыдущая девушка, ребенок не за горами. Не любит он вас, а любит себя. Готовьтесь к разводу и морал и матер, а то останетесь у разбитого корыта с голой попой, урода выбросить. Фея пока сидит молча и ждет своего часа. 08.01.2014 13:57:08, Маришка86
Я бы в эту же минуту выдала вещи через окно и забыла бы, как звали это недо-недоразумение в моей жизни.
Но Вам-то это зачем?

Вам ИМХО явно следует об этом "забыть".
Вы небрезгливы до удивления. Называете это "хобби" и сравниваете с рюмочкой водки.
Вы после всего этого можете как и прежде придумывать какие-то положительные качества в муже и даже уговорить себя, что эти его качества в реальности существуют.
Об уважении... Ну жили Вы без него (раз он считает вполне возможным вылить на Вас все это), и к чему Вам дальше эта эфемерная субстанция? И дальше "нужды не знать" она не поможет.

В Вас говорит уязвленное самолюбие. И только, как кажется. Это прекрасно лечится психологами, аутотренингом и мягкими препаратами.
Что конкретно Вы выиграете от развода? Не читала внимательно, Вы себя содержать с детьми сможете, путешествовать, "не знать нужды"?
Так что Вам, как мне кажется, нужно сидеть как можно спокойнее. Наполовину Вы себя уже уговорили, что это хобби, осталось еще немножко доуговорить. И Ваша жизнь будет ровно такой же, как и была.
Да, риск появления кучи наследников есть. Но не будете возражать против "хоббей" и Вас не обделит.
ИМХО, если Вы не брезгуете находиться с ним в одном помещении теперь, то с разводом Вам явно стоит повременить.
08.01.2014 12:39:19, бываю тут
он вас обеих не считает за равных ему людей.Вы обе как бы недо,атрибуты его счастливой жизни.Любит он себя.Исключительно себя и дети тоже на втором плане.Насчет того,что он вас готовит к разводу,фигня полная,его все устраивает и тот факт,что вы все узнали, его обрадовал на самом деле,появились новые,будоражащие кровь,оттенки его счастливой жизни.Та женщина никогда не будет его женой,она играет роль цирковой обезьянки.А вами не сильно дорожат,это единственный повод вам задуматься-отчего.

Как жить.Вы ведь не считаете себя недо?:)Вот и думайте,как вам максимально удобно будет жить?вам,не ему.

Мой муж не такой рисковый человек,чтобы его специализация не совпадала с его "хобби".Ему есть,что и кого терять.
08.01.2014 12:10:56, Schraibikus
а разве это не нормальное и естественное состояние - любить себя? И да, сам у себя человек должен быть на первом плане. Те, кто сам всегда на втором, представляют собой весьма жалкое зрелище. 08.01.2014 22:02:55, WildStitch
разве я писала,что не нормально?по-моему,так наоборот:) 08.01.2014 22:08:53, Schraibikus
ну, просто прозвучало как обвинение. Типа - он любит себя, ах какой подлец, и все остальные на втором плане. По мне так именно так и должно быть. Всех остальных ведь много, а я у себя только одна, как я могу не быть для себя на первом месте? 08.01.2014 22:13:55, WildStitch
ничего подобного,и в мыслях не было.Удивительно,что именно вы этого не поняли:).
Мы обе с вами грешим тем,что нас иногда считают обвинителями))).А всего-навсего повествуем;).
08.01.2014 23:44:34, Schraibikus
кстати, да!

но я сейчас уставшая и тормознутая как даже не знаю кто... больно читать, про длинные выходные в России. Вот уж насколько я не завистливый человек, но в этот раз таки завидую. Хочется выспаться, а как назло, навалилось все + начало сезона + школа + евро это несчастное... потихоньку разруливаем, но коллектив тоже уже устал и нервный.
09.01.2014 00:10:21, WildStitch
Ну я как обычно о рисках ... Ну то есть о риске жить с непорядочным мужчиной.
Поправить в голове, что порядочные не изменяют, а дальше уже делать соответствующие выводы.
08.01.2014 09:05:06, Сочувствующая
во-во, риски ж огромные! 08.01.2014 14:08:15, вау
Примерила на минуту вашу ситуацию на себя, ибо исходные данные похожи - 17 лет счастливого брака, умный интересный муж любит, балует и далее по списку. Не, я бы не согласилась со второй женщиной у моего мужа. Люблю его очень, но нет, не шмогла бы смириться! Рушить семью - да, очень жаль! Но убедить себя, что меня устраивает двойная жизнь мужа - невыполнимая задача. А вам - сил! 08.01.2014 04:16:08, Одна сочувствующая
если в отношениях есть эмоции, стерпеть другую будет практически невозможно.
чтобы ужиться с другой надо не иметь эмоций либо принадлежать к специфической культуре, приветствующей многоженство.
если разлюбите ... нет, не просто разлюбите, а эмоционально освободитесь, сможете и так жить. парадокс в том, что как только это произойдет, вы сами так жить не захотите. ибо не стоит это того.

готовьтесь к разводу по всем фронтам (экономически и эмоционально).

а вообще, во дает муж. бесстыжесть такая нынче в моде? т.е. даже не усомнился, что его поведение нормально и семье не вредит. вопрос возникает - мы с толерантностью не заигрались ли? а то как вопросы церкви или абортов обсуждать, так такие страсти кипят, хотя элементарно в базовых ценностях уже путаемся, как слепые брейгелевские.
08.01.2014 03:05:09, вау
+100000 08.01.2014 12:43:28, mara
+1000 08.01.2014 10:53:59, Си-бемоль
Как я поняла, большинство уверено, что муж готовится к разводу, меня в грош не ставит, все его поступки и действия как откуп.. Ужасен не факт измены, а то что это стало известным, и муж ничего менять не собирается. И мне, как уважающей себя женщине, надо готовится к разводу самой. Может быть это и так..
А вот если бы муж был хроническим алкоголиком и уходил в запои раз в месяц ( в остальном претензий нет), или посещал бы проституток, то такое стерпеть можно и не рушить семью?
Просто, честно, сейчас я пытаюсь настроить себя и относится к ситуации, действительно, как к его хобби.
Может я и ,правда, себя не уважаю, но свою жизнь я без него пока не представляю, мне будет скучно без него. И уж точно уверена, что такого умного и интересного человека уже не найду.
Как все сложно :((
08.01.2014 02:35:17, Вшоке
Почему это он готовится к разводу? не готовится он, зачем ему развод? он вам просто сказал, что если вы не сможете принять его двойную жизнь - то он поймет вас и разведется. Но если вы согласны - то ему вообще все ок. Каждая из вас знает свое место, знает правду и сидит молчит в тряпку. А ему хорошо и спокойно - никто не истерит, мозг не выносит, а две женщины - всяко лучше, чем одна.

Он планирует путешествия и покупает спальню? прекрасно! он обеспечивает себе комфорт и обустраивает свой быт. И это ни о чем не говорит в плане любви к вам. Он точно так же и с той путешествует и покупает спальни.
08.01.2014 15:06:54, АлисиЯ
Автор, по большому счёту, вас не должно волновать как поступили бы другие люди в вашей ситуации. Потому как все приведенные здесь высказывания - это чисто теоретически-сослагательные рассуждения. Кто как поступил бы и поступает на самом деле никому не известно. Люди живут по-разному. По очень разному. Присмотритесь, прислушайтесь, причитайтесь - увидите большеe.
В вашей ситуации плоxо то, что эта ситуация вас изводит.
А муж ваш... Если отбросить эмоции, то, действительно, зачем человеку менять то, что его устраивает? Кого не устраивает, тот и меняет. Ваша соперница, если её не устраивает что-то, то и бьёт она лапками - вас информирует, далее ещё что-нибудь придумает.
Переведите свое состояние в состояние "вас всё устраивает". И не терзайтесь боле!
08.01.2014 13:17:23, 2x2
Не разводитесь. Успокойтесь. Найдите хорошего психолога. И чтобы тысячу раз все не перетрясать, поставьте психологу максимально конкретную задачу: хочу спокойно относиться к хоббям мужа.
Для многих знак равенства между "муж" и "запойный алкоголик" - это из жизни насекомых с другой планеты. Понимаете? Поэтому советы "инопланетян" Вам вряд ли подойдут.
Ваша ситуация для многих - вообще не с другой планеты, а из другой галактики.
08.01.2014 12:52:16, бываю тут
Я бы: 1. Готовилась к расставанию (финансово и морально) 2. Ему при случае ввернула бы, что все понимаю, сама вот одного симпатичного и молодого, горячего себе нашла, почему бы нет? Посмотреть хочется на реакцию и глаза его (а то вы его все ждете и ждете, пусть почувствует себя в вашей ситуации) 3. Семью не рушить, вы морально не готовы. Расширять интересы, больше выходить, знакомиться, разговаривать и тд, чтобы морально отойти от него. Он это скоро почувствует. Если и это мозги не вставит ему, то вставит Вам и или Вам будет на все наплевать (муж есть рядом и хорошо) или будет легче расстаться, тк все чувства к нему умрут... 08.01.2014 11:48:11, Горе жена
"А вот если бы муж был хроническим алкоголиком и уходил в запои раз в месяц ( в остальном претензий нет), или посещал бы проституток, то такое стерпеть можно и не рушить семью?"
Такое можно.Ибо на это не переписывают имущество,от этого редко рождаются еще дети-наследники.
Знаю случай,любовница двойню родила.Муж так впечатлился,что ушел к ней воспитывать двойняшек "ей же сложно,да и мальчикам отец нужен",а там у него девочка была.Таперича всю зарплату на них тратит
08.01.2014 11:16:30, бубусик
Так Вы и не делайте ничего пока. Просто приходит такой момент, когда боль от происходящего перевешивает все плюсы и чувства к этому мужу. И вы разводитесь. Легко и непринужденно. Или такой момент не приходит. Это значит, что Вы действительно способны отнестись к этому как к болезни мужа или своей болезни. Ну да, тяжело, плохо, но живут же люди инвалидами и ничего, многие радуются жизни, каждый день преодолевая боль.
Проблема только в том, что если вам вдруг отрезало ногу, то другого выхода кроме как смириться у вас нет. А здесь - есть. И вы всегда будете об этом помнить. Что Вы могли бы прожить жизнь без этой боли.
Держитесь, автор. И не слушайте нас, слушайте себя.
08.01.2014 08:20:58, KatrinZZ
Я, если честно, ничего сложного не вижу.
Все просто, ИМХО. Два варианта:
1. Муж любит меня, дорожит нашеи семьеи. Тогда он ищет вариант, которыи устроит меня и семью.
2. Мужу важнее его увлечение. Тогда я решаю, готова ли я быть на втором месте после увлечения. В случае работы, творчества, дела жизни такое иногда возможно. Но в подобнои ситации для меня ответ был бы однозначен.
Но у меня не было бы сомнения, что я не способна привлечь другого умного и интересного мужчину.
08.01.2014 06:44:26, __nevazhno____
"А вот если бы муж был хроническим алкоголиком и уходил в запои раз в месяц ( в остальном претензий нет), или посещал бы проституток, то такое стерпеть можно и не рушить семью?"

Мне кажется, ответ очевиден. Такого мужчину сложно представить себе в роли мужа. Просто страшно за СВОЕ здоровье.
08.01.2014 03:01:18, masha__usa
точно. удивительно другое - автор в этом сомневается. 08.01.2014 03:06:26, вау
У автора стокгольмский синдром или что-то подобное. В ситуации, когда давно пора метнуть в голову мужу чугунную сковородку, она его восхваляет и чуть ли не оправдывает. 08.01.2014 03:27:56, NAD
Вот и муж ваш уверен, что никуда вы не рыпнетесь, че уж(( 08.01.2014 02:52:12, nickoffova
:) стервозности бы Вам подучиться. :) 08.01.2014 02:26:31, 2x2
угу, развелась бы. 08.01.2014 02:22:47, Лось_Анджелес
Точно развелась бы. Если ради моего спокоиствия и комфорта он не готов отказаться от подобного увлечения, то меня он не любит. А с нелюбящим меня мужчинои я жить точно не буду. 08.01.2014 00:48:57, __nevazhno____
угу, только "комфорт" автора очень от этого мужчины зависит. Сейчас ей 10 раз в году некомфортно, а разведется будет 365 дней сплошного дискомфорта. 08.01.2014 16:04:47, RitaK
+1000
это все слова, про "любовь"
08.01.2014 14:44:35, АлисиЯ
Представить сложно, но какой-то-там флирт или перетрах на стороне мне мою жизнь никак не порушит. Если мне нужен этот мужчина, я буду с ним, мне 365 дней в году от него и не нужно - пусть погуляет немножко) 07.01.2014 23:40:56, Зимняя
Ну, вообще-то там история уже 2 года длится.

Фея молода, в районе 28-30 лет и, скорее всего,бездетная и желающая родить:)))
07.01.2014 23:43:15, ВС-препод
У нее есть ребенок. И второго, да, желает. Она такая вся провинциальная- провинциальная. Такую несложно, а даже приятно удивлять и баловать, она при этом тебе в рот смотрит и боготворит. 07.01.2014 23:50:48, Вшоке
Мда, это надолго. Всё это сорганизуется во вторую семью, учтите. 08.01.2014 00:28:03, KatrinZZ
Фактически муж автора её к этому и склоняет: первый этап - это принятие феи, второй этап - принятие появление ребенка от феи ...

Фея надеется на брак ...
08.01.2014 00:30:35, ВС-препод
Феи которых можно удивлять и восхищать всегда надеются на брак. Остальные феи надеются на спонсорство и секс и жёнам не звонят. 08.01.2014 00:32:58, KatrinZZ
ох... 07.01.2014 23:53:39, Oker
Про детей она сама Вам доложила? 07.01.2014 23:53:23, ВС-препод
Да. Она сетовала, что у нее тоже возраст (32) и ей хотелось бы родить еще одного ребенка. 08.01.2014 00:00:00, Вшоке
Да ...

Успокоительных Вам бы надо попить ... такое на одних нервах-слезах трудно перенести.
08.01.2014 00:01:55, ВС-препод
А вы не смотрите? 07.01.2014 23:53:22, Эники-бэники
Ну буквально - нет. Но я всегда его хвалю и восхищаюсь и благодарю за дела/ подарки/ поступки. Я всегда знала, что это для него важно. Но это не ежеминутно, естественно. 07.01.2014 23:58:32, Вшоке
Благодарить можно царственным кивком, а можно радостно подпрыгивая, повизгивая и хлопая в ладоши. И взгляд разный бывает от благосклонно-довольного, до восторженно-сияющего. Для Вас он, скорее всего, уже давно не маг и Волшебник. Вы все воспринимаете как само-собой разумеющееся. Путевки в Доминикану купил? Ну, конечно, вы же еще не отдыхали этой осенью! Вы, естественно, благодарите и восхищаетесь выбором страны. Т.к. хорошо воспитаны. А для нее это полный восторг, неожиданный сюрприз, "мечты сбываются". Разницу понимаете? изобразить что-то похожее сможете? сложно, конечно... но вдруг получится? 08.01.2014 21:27:38, RitaK
+100. Этому можно научиться, и, честно говоря, совсем несложно. Меня при этом удивляет, почему мужчины на это ведутся, даже солидные, умные, важные и большие начальники. А ведутся... 09.01.2014 17:28:44, Jane-Rom
Лично меня такая ситуация не напрягала бы. Но я вообще равнодушна к физическим изменам вот уже много-много лет. Ну, и разумеется, к таким вещам можно относиться философски при условии полной финансовой независимости от мужа. А так не вижу ничего страшного. Любит? Хотелки удовлетворяет в полном объеме? Так какое кому дело, какое у него там хобби завелось в свободное от меня время? 07.01.2014 22:49:20, Чифф@
Я бы хотела думать как вы! Но не получается себя перенастроить, как только начинаю думать про это, сразу все рушится, слезы, депрессия, срываюсь на детях.. 07.01.2014 23:05:57, Вшоке
Сочувствую. Берегите себя, ищите наименее травматичный выход. Боюсь, никто правильного решения вам не подскажет... 07.01.2014 23:17:52, Чифф@
денег у вас много, шли бы вы к психотерапевту... 07.01.2014 23:07:29, Natalya d'*
Я уже сходила. Мне не понравилось. Надо искать другого наверное, но нет сил пережевывать и рассказывать одно и то же... 07.01.2014 23:19:20, Вшоке
ну да, надо другого/третьего/десятого....
ну, самоуважение включите, что ли: "я лежу ничего не делаю, это плохо" противопоставте "я что то делаю в этом направлении, вон, к психотерапевтам хожу, пока без результата, но я ищу, а не лежу"
Самоуважение в плане "я достойна чувствовать себя хорошо, а не слезы, депрессия, срываюсь на детях"
08.01.2014 00:03:57, Natalya d'*
Найти аналогичное хобби для себя - не вариант? 07.01.2014 23:20:45, Эники-бэники
Ну для этого нужно для начала разлюбить мужа? Трудно поверить, но я все также рада слышать его голос по телефону, чувствую волнение от его прикосновений.. При этом невозможно думать о другом мужчине. Мы еще не 24/7 вместе, он часто в командировках, поэтому каждая встреча у нас как у влюбленных :) Нет, аналогичное хобби не для меня в данный момент. 07.01.2014 23:39:35, Вшоке
предлагаю упражнение, мне помогло в итоге после развода. осуществлять поэтапно. сначала тренировать 1 уровень, потом только второй....
1 этап. начните замечать мужчин вокруг. не воспринимать мир как муж и все остальные, а увидьте, что вокруг вас в данный момент пять мужчин. т.е. увидьте мужчин. не как серую массу, а как представителей противоположного пола.
2 этап. оцените увиденных мужчин. этот - ну ничего так, этот стар, этот мальчишка совсем, этот смешно одет, а у этого ботинки красивые. вот буквально так.
3 этап. допустите мысль, только мысль, что показавшийся вам симпатичным мужчина может стать вам ближе. т.е. вам не запрещено это. не запрещено улыбнуться ему, сделать глазки, пофлиртовать и т.д. делать ничего не надо, сейчас просто фантазируйте. до тех пор, пока вы не поймете, что разрешаете себе реальные действия и не просто разрешаете, а с целью получить удовольствие, не на пытку себе, не с целью наказать мужа и себя тоже.

по окончании 3 этапа сами поймете, что вам стоит и что не стоит делать дальше.
08.01.2014 03:23:25, вау
Кстати, в это совершенно не трудно поверить. 07.01.2014 23:42:37, Эники-бэники
Не всем нужно разлюбить для этого мужа. Вот вашему же мужу не понадобилось разлюбить вас, чтобы завести себе хобби. Жаль, это сильно бы облегчило вашу жизнь. 07.01.2014 23:42:12, Эники-бэники
Это вариант не для всех: не всем интересен секс только ради мести. 07.01.2014 23:37:07, Чифф@
А я не предлагаю только секс. Я предлагаю влюбиться. 07.01.2014 23:38:31, Эники-бэники
Имея любимого мужа? Это практически невозможно.
А муж, видимо, любимый: иначе летел бы он из дома сизым голубем, а топик-стартер уже давно подала бы документы на развод.
07.01.2014 23:47:07, Чифф@
чего это вдруг невозможно? Очень даже возможно. Мужчин можно любить одновременно точно так же как одновременно любят нескольких детей. Любят каждого. Немного по разному, но именно любят. 08.01.2014 22:07:12, WildStitch
Да? У мужчин (и у многих женщин) легко получается. Одно другому никак не мешает 07.01.2014 23:55:16, Эники-бэники

Показано 108 комментариев из 226





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!