Раздел: Отцы и дети (Отец, с какой стороны ни смотри, человек хороший и достойный)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен ли такой отец?

Отец, с какой стороны ни смотри, человек хороший и достойный. Умный, зарабатывающий, алименты платит большие, не пьет и не курит, спортом занимается и со стороны вежлив, мил и привлекателен. Опять же со стороны ребенка любит (так считает его окружение).
При этом видит ребенка от 1 до 3 раз в месяц, между делами заезжает на чуть-чуть. Работает много, но скорее не хочет, мое мнение (я мать и БЖ).
И каждый раз готов устроить скандал на ровном месте. Накричит на ребенка практически просто так (минуту назад обнимал и целовал), хлопнет дверью и уйдет, в таком духе. Ребенок очень спокойный, но шалит иногда, как все дети его возраста (3-4 года).
Проблема в том, что у ребенка и так какой-то абстрактный отец, а тут еще такие стрессы. Ребенок расстраивается и реально не понимает, что происходит. Я и сама не понимаю, думаю, надо БМ к неврологу, а то и психиатру. Но он не пойдет ни за что на свете.
Вопрос только в том, нужен ли отец такого толка и почему. Не больше ли вреда ребенку?
Без алиментов если что проживем нормально. Отвадить его я смогу. Но боюсь брать на себя такую ответственность и не понимаю, как лучше для ребенка.

Экстремальные мнения мне не подходят (типа нужен любой отец или вообще никакой не нужен). Я считаю, что оба родителя важны. Но уже давно не того отца ребенку выбрала, теперь имеем такую ситуацию.
05.01.2014 16:18:48, мать в этой истории

134 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
кольцевые дороги никуда не ведут. 07.01.2014 02:32:05, Merry Tata
Может как-то хитренько попробовать "ой, а мы сегодня в макдональдс идем, давай там встретимся" или в кино или еще куда-нитьт, может ваш муж просто не умеет с такими малышами общаться. Т.е. встречи сокращать и переносить в общественные места, но под благовидным предлогом, а сын подрастет, может лучше будет. 07.01.2014 00:36:54, Ольга77
Всем спасибо за ответы. К сожалению, не зашли в тему краеведы, как тут принято говорить. И более-менее четко поняла только позицию тех, кто советует прекратить отношения. Если честно, то думаю об этом постоянно и не со вчерашнего дня. Но просто боюсь ошибиться. Отец же. Не игрушку выкинуть. И что потом мне ребенок скажет во взрослом возрасте: ты отца меня лишила :-(. Или скажет: и чего ты этого психа не прогнала? Потом еще ведь появится в жизни ребенка и наговорит, как мама мешала папе ребенка видеть. Они к старости все так говорят.
Отвечать больше не буду, прошу меня извинить, ну просто не вижу смысла в этом перетряхивании моего белья, и так ощущение неприятное, кому охота такое вспоминать и рассказывать. Я совершенно убеждена, что это все роли не играет. Может, в неполную надо было писать или детскую.
Возможно, и схожу к детскому психологу.
06.01.2014 23:17:39, мать в этой истории
Уверена, что помочь может только грамотный детский психолог, любые краеведы, даже зная лично вас, вашего бывшего мужа и ребенка, вряд ли смогут предложить выход из ситуации с наименьшими потерями, как гипотетическими так и сегодняшними 07.01.2014 21:58:36, СамаНочь
Я вот прям... Даже не знаю. А ВЫ-то, как Вы сами можете это переносить? Мне слёзы ребёнка тяжело видеть, даже когда есть за что накричать. А к вам в дом приходит посторонний дяденька и своими придурями доводит ничего не понимающее дитё. Я б так не смогла и вырос бы мой ребёнок без отца...Айфона ему жалко козлине...Вы уж простите за отсутствие конструктива, просто у меня того же возраста сын и я как представлю эту картинку, то просто убить вашего БМ хочется. 06.01.2014 17:54:09, KatrinZZ
Да я и не смотрю на это, не молчу же я. Так вон внизу и в этом обвинили: сама виновата - придираешься.
А айфона ему-то как раз не жалко, вот мне жалко. И айфон, и ребенка, что главное. Вредно это ребенку. И вещь жалко. Ну так я ему объяснила раз 100, что это моя вещь и брать ее нельзя, потому что... И в розетки совать руки нельзя, и много чего еще. Объяснила и все. А тут дать и потом орать.
06.01.2014 18:09:51, мать в этой истории
Ребенок транслирует отношение и реакцию матери.
Если мать на окрик отца реагирует спокойно, то и ребенок плакать не станет. Если мать "не молчит", то и ребенок тут же рыдать начинает.
06.01.2014 18:55:25, RitaK
А спокойная реакция на несправедливость это действительно нормально? 06.01.2014 19:25:46, KatrinZZ
Что такое "несправедливость"?
Вы уверены, что в данной ситуации мать адекватно оценивает "несправедливости", допущенные по отношению к ее младенцу?

НАпример, Малыш кидает об пол дорогой ай-фон отца, отец выкрикивает:"Да что ж ты делаешь-то?! НЕЛЬЗЯ!!!" - это несправедливость?
06.01.2014 20:29:26, RitaK
Пример автор привела конкретный, а не ваш, а именно " Ну вот даст ему свой айфон, ребенок там что-то потыкает, куда-то зайдет, опа, айфон выключился - папа в ор: ты что натворил? А что он натворил, спрашивается, двух лет не было"

Если дать двухлетке хрупкую вещь, то на выходе получишь кучу обломков через какое-то время. Это по-моему очевидно даже для людей у которых детей нет. Где повод для ора и хлопания дверями? Я вообще не представляю, что должен сделать ребёнок, чтоб папа вскочил и убежал хлопнув дверью и все сочли это адекватным.
06.01.2014 21:13:21, KatrinZZ
Я думаю, что ором автор называет интонационное повышение голоса. А хлопанье дверьми наверняка случается после маминых комментариев и замечаний. 06.01.2014 22:31:13, RitaK
Я ором называю ор.
И швырянием предметов я называю швыряние предметов.
Да, хлопает дверью после моих замечаний. Не знаю, кто будет терпеть, когда ребенка обижают, а нормальный человек не будет из-за этого хлопать дверью как минимум.
Еслт Вам или кому-то другому видится какая-то ложь в моих словах, то в принципе можно не участвовать в дискуссии. Мне как-то странно оправдываться в том, что я не даю в обиду своего ребенка. И повторять по сто раз, что это не замечания, не нравоучительные беседы, не строгость, а именно крики на ровном месте.
06.01.2014 22:53:10, мать в этой истории
Вы к бывшему мужу до сих пор не равнодушны. И поэтому любое его слово или интонацию воспринимаете очень обостренно. Лжи в Ваших словах нет. Аам именно так ситуация и видится. Вам трудно видеть мужа, общаться с ним ибо раны еще свежи. Но и отказаться от этих встреч Вы не можете. Свои слабости прикрываете ребенком. Нужно разобраться с Вашим отношением к мужу и у ребенка с папой все наладится. Отвечать мне, что муж Вам безразличен не надо. Мне все равно. Но саму себя обманывать в своих чувствах не рекомендую. Болеть будет дольше и лекарство подбирать сложнее. 07.01.2014 03:50:13, RitaK
+1000000 06.01.2014 21:42:28, Rainmaker
Странная какая-то история, свалил в беременность, никогда с ребенком не жил, но при этом спонтанно посещает пару раз в месяц. Так бывает, когда дядя женат, а ребенка прижил на стороне. В моем понимании для взращивания ребенка 1-3-5 лет такой отец не играет никакой роли, только вносит недоразумение в нежную детскую психику. В памяти маленького ребенка отец не откладывается, он бы и не вспоминал, если бы мама специально не педалировала тему папА.
Лучшим вариантом для ребенка и вас было бы устроить личную жизнь, иметь нормальную семью и адекватного мужчину на роль папы, живущего вместе с вами. Мне кажется, вы переоцениваете значимость бывшего мужа (или кто там он вам?) в свой жизни и жизни ребенка. Я бы плавно свела контакты к нулю, про папу ребенку специально не напоминала и строила свою жизнь без постоянных оглядок на этого дядю.
06.01.2014 15:25:29, nickoffova
Еще так бывает, когда в беременность обнаруживается постоянная любовница, которая не считает разумным не объявиться хотя бы в беременность, и начинается мотание нервов беременной жене: живу тут - живу там - не уйду - уйду - люблю - люблю другую - прости, не могу без тебя - останусь ночевать у друга. Не всем нужен такой аттракцион, особенно в беременность.
Я так и не поняла, причем тут моя жизнь. Я о ней советов не спрашивала. Тему я вроде сформулировала четко.
Как будто прям очередь ко мне с ребенком и минимумом времени на себя лично стоит тут из достойных, адекватных, неженатых мужчин в возрасте за 30 (я тоже не девочка, если что), которые жаждут быть мне хорошими мужьями, а ребенку отцами. А я тут завыбиралась.
Нет что-то ни одного.
06.01.2014 15:46:26, мать в этой истории
Ну при таком раскладе я бы этого папу и на порог не пустила, просто из чувства самоуважения. И не пудрила бы ребенку мозги.
Ваша жизнь в обсуждении при том, что она неразрывно связана с жизнью ребенка. Вы спросили, что лучше для ребенка - для него лучше стабильная картина мира, довольная мама, и папа, живущий вместе с мамой, а не биохрен, скатывающийся с горы 2раза в месяц на 2часа (это пока, дальше будет 1раз в 2 месяца и по убывающей).
06.01.2014 17:00:04, nickoffova
+ много 06.01.2014 17:40:58, RitaK
Что поменялось бы в Ваших советах, если бы развелись по обоюдному согласию и "не подошли друг другу" или если бы я ушла к любовнику, или еще по какой-то десятой причине? Что? Имеем все того же ребенка, все те же несколько часов в неделю, все те же крики. Ребенку ни холодно, ни жарко от того, почему именно у него нет нормальной семьи. Вопрос прежний: как лучше ребенку без привязки к тому, как там со мной поступили 3,5 года назад (учитывая, что мне уже этони холодно, ни горячо).
Насчет нормально картины мира я в курсе, но я уже родила, 3 года как, мне не актуальна информация, что лучше полная семья. Я с ней согласна безусловно.
06.01.2014 17:34:29, мать в этой истории
Мое мнение не изменилось - такому мелкому ребенку эпизодическое общение со спонтанно приходящим отцом не нужно. Без него картина мира проще и понятнее. Оставьте просто стабильность и довольную маму. 06.01.2014 17:59:18, nickoffova
Ну вот и я не сомневалась, что подробности развода не играют никакой роли.
Ребенок не всегда будет таким "мелким".
06.01.2014 22:55:10, мать в этой истории
Мне неизвестны случаи хорошего отношения отца к детям, чью мать он не уважает. Даже если в момент Вашей беременности его поглотило большое и светлое чуЙство, он должен был проявить заботу о Вас и о ребенке, не трепать Вам нервы хотя бы до родов и первые месяцы после. То, что он Вам устроил по моему мнению верх именно неуважения к женщине. Я не о любви если что. Любовь приходоит и уходит, а уважение остается. Точно так же он будет отноститься и к ребенку от Вас. Вопрос - а оно надо ребенку такого отца? Который в трудный момент мало того, что не поддержит, а еще и нож в спину тихонько вставит и повертит там для верности? 06.01.2014 17:45:06, RitaK
вот как все у вас ... извините не знала же...
если Вы считаете себя что очередь не стоит... мне 38 лет, 16 лет брака за спиной, 2 детей...но я не ишу отса своим детям, а уз тем более мужа себэ..
Вы не ишите ничего, если надо- оно само придет к вам.. Йа к чему? у меня есть подруга примерно такая же история как у вас... но держится за БМ- ребенком, он папа, он право имеет и т.д.
в каждом музчине видит какого-никакого отса своему ребенку..- отпугивает всеx и сразу...( я прочитала ваши сообшения относительно статуса)..

Если как вы пишите нет никого достойного и т.д.- успокойтесь, не ишите...живите с ребенком и дальше.. всеми свое время, ИМХО..

У меня ситуатсия с отсом детей поxлеше вашей, у нас папа постоянно с полисиэ уxодит, при детяx...а что делать?
может выбивая окна и двери заявится ко мне домой в поискаx какого-то мужика..

на сег. день имеем неприятный просесс- устанавливаю график встреч с папой.. по другому он не понял..

А нужен ли такой или никакой... дочери 14 лет- она сказала... он нам не нужен, надоел, от нее только проблемы.., а сынок 6 лет увидев один раз моего так сказать МЧ сказал, пусть остается с нами, лучше он, чем наш оруший папа
06.01.2014 16:03:44, elmi
Я вообще никого не ищу. Потребности возникнут - буду думать. А про официальный замуж я вообще против, потому как у меня есть некоторое имущество (накопленное, оставшееся после развода и доставшееся в наследство) и я вовсе не хочу, чтобы это имущество в случае чего когда-нибудь кто-то делил с моим ребенком. А что бы мне мог дать официальный брак теперь я не представляю, учитывая, что детей я больше не собираюсь рожать. К слову, у меня был друг, который меня всем устраивал, кроме того, что ему нужна была семья, он хотел детей и вообще детей любит, к моему проникся (год был ребенку). А мне нужен был любовник и друг. Так что я объективно оцениваю и свои потребности, и свои возможности.
Но все это к теме отношения не имеет никакого. Я вот так и знала, что интересно будет конфе только узнать все подробности: кто от кого ушел, кто в чем виноват и так далее. Кого бы осудить и в чем бы обвинить. На худой конец посочувствовать. МНе нужно было иное.
Никто на тему и не обращал внимания, пока не стали выпытывать подбробности. И дальше пошли разговоры на любые темы, только не на мою. Неприятно как-то.
Надеялась, что придут дамы с опытом и примеры свои расскажут, доводы приведут какие-то весомые, опытом поделятся. Ведь для ребенка моего никакого значения не имеет, кто кого бросил, какая у папы любовница была или у мамы любовник, были женаты или нет ну и так далее. Нет ведь, все выпытаем и обсудим. Эх, кроме Вашего печального опыта (но тут точно клиника у папы вашего), и зацепиться не за что :-(.
06.01.2014 16:38:47, мать в этой истории
я не решалась написать, дабы автора не обидеть...
у меня сложилось впечатление ( по ответам ее ), что родила от женатого любовника для себя...xотя пишит что в разводе... опять-таки, я не совсем поняла..

Как-то здесь была тема, что жена узнала про внебрачныx детей мужа.. там папа пришел на 1 сентября в качестве маминого xорошего знакомого...
06.01.2014 15:30:12, elmi
Я не просто не для себя родила, а по большому обоюдному желанию, с предварительно расширенной (под ребенка) жилплощадью и прочими приготовлениями к появлению долгожданного, казалось бы, для папочки ребенка. Нет, я совершенно не то что не жалею, я очень даже счастлива. А то, может, я бы про ту девушку раньше узнала и уже точно не родила бы, вообще могла бы бездетной остаться. Лет не 20, а за 30. 06.01.2014 15:52:12, мать в этой истории
Его надо не отваживать, а наоборот зазывать почаще, еще лучше вручать ему ребенка на весь день или на выходные.
А то что он орет...
Ну знаете многие матери орут) Мы же не знаем, может вы тоже орете)) Про себя плохо обычно не пишут, а наверняка и к вам как к матери есть к чему придраться. Даже если не орете, может мало занимаетесь, не развиваете, песни на ночь не поете, кормите не тем. У вас вот ГВ сколько было по времени?
Может вы тоже не мать, а ужас-ужас-ужас))))
06.01.2014 14:52:00, Булочка наст.
у нас почти такой же вариант..
по- xорошему, ничего не получается,он вроде к детям приxодит, но за 1-2 минуты что видит меня успевает накричать, обозвать и т.д.
в итоге- доступ к детям я пока закрыла... детям нужна спокойная обстановка, а не кстресс каждый день.
06.01.2014 14:31:00, elmi
Псих. Все равно он будет срываться. Если так уж хотите что бы общался с ребенком переводите огонь на себя. Гафкайте в ответ на его срыв на ребенка и срыв перекинется на вас. Он сольет, ему слегчает, но не на ребенка хотя бы.
А что вы его перевоспитаете, перелечите, исправите это ваши иллюзии. Псих.
06.01.2014 12:28:20, Суматра
И будет видеть ребенок не одного ненормального, а двух ненормальных родителей одновременно.
Я его перевоспитать не хочу, он был нормальным человеком, может, вспыльчивым, но чтобы так началось несколько лет назад. Поэтому я грешу на здоровье.
06.01.2014 15:54:41, мать в этой истории
А я бы грешила на то что тогда его что-то сдерживало, а теперь нет. Психи они психи всегда. Чего-то боялся или чего-то хотел, а теперь нет.
Вообще психов страх лучше всего держит в рамках. Есть чем его кошмарить на регулярной основе?
Ибо если он не вменяем то давно бы повязали. А если вменяем то смотрим как он ведет себя с безответным малышем и сравниваем поведение при скажем другом агрессивном дяде сильно крупнее. Истерит и огребает? Или таки может он сдерживаться?
06.01.2014 17:09:32, Суматра
Ну, дядя его никакой не испугает, даже и сильно крупнее. Но, конечно, ведет же он переговоры всякие успешно по своему бизнесу, значит, сдерживается. 06.01.2014 17:36:37, мать в этой истории
Напоминаю. Лучшая узда для психа - страх. 06.01.2014 23:17:28, Суматра
имхо, ТАКОЙ - не особо нужен. 06.01.2014 01:03:09, Rainmaker
он совсем-совсем не пьёт? если да - раньше пил? 05.01.2014 23:36:15, Вечная Весна
Ну как совсем. Бокал вина может выпить. Но редко, все время за рулем. Так, чтобы пьяный, это невозможно, за 10 лет не видела. Он все время за рулем и приверженец спорта. Каждое утро - тренировка. 05.01.2014 23:43:49, мать в этой истории
я уж испугалась, что он закодированный или зашитый)

а что вас заставляет терпеть его крики?
05.01.2014 23:46:56, Вечная Весна
Я их не терплю, на этом обычно встречи заканчивались, сам уходит. Один раз я выгнала, но это было нечто из ряда вон, потом он вроде извинялся очень искренне, и это было, когда ребенок маленький был совсем, только в мой адрес.
Как их еще не терпеть? При ребенке я не могу затевать разборки, да и не хочу.
05.01.2014 23:56:31, мать в этой истории
как раз при ребёнке и можете потребовать вести себя прилично.
Пусть сын знает, что хоть папаша и с приветом (а кто из нас идеал?), но это совсем не норма и подлежит пресечению, твёрдому и спокойному.
Пока я вижу, что чувство вины в вас цветёт майской сиренью.
06.01.2014 00:05:03, Вечная Весна
разве ребенок в 3 года понимает, что папаша с приветом? у меня самой трехлетка, ничего такого он сам не понимает. Когда дедушка орет, как резаный И хлопает дверьми, ребенок пугается И плачет. 06.01.2014 01:04:31, Rainmaker
Да требовать-то требовала, и не раз. Но вот в последний раз я сказала твредо и спокойно, что он не по делу срывается на ребенке и кричать тут не за что, он уже взбесился на меня, хлопнул дверью.

Чувство вины огромное и закономерное. Ошиблась с отцом для ребенка, растет фактически без отца, а я видела только полную семью для своих детей, какая была у меня в детстве, теперь еще получается, что неуравновешенного папу могла отстранить до закрепления его в памяти ребенка, но смалодушничала. Ну и так далее.
06.01.2014 00:13:49, мать в этой истории
Осподибожемой. А нельзя выдавать ребёнка отцу на нейтральной территории и по возможности, молча, оговаривая лишь время отдачи обратно, и на время их свиданий отключаться, занимаясь собой, своими делами, своей личной жизнью? Они сами как-нибудь разберутся. Отец нужен, хоть какой, но нужен. Если, конечно, он не асоциальный и не больной психически. То, что он "не такой" - смиритесь уже. Мы все в той или иной степени "не такие". 06.01.2014 02:03:55, NAD
Если бы мне было все равно, что происходит с ребенком во время встреч с отцом, если бы я считала, что трехлетка "сам разберется" с отцом, я тут таких тем не создавала бы.
Мне кажется, Вы просто ни темы не поняли, ни моих приоритетов.
06.01.2014 02:32:12, мать в этой истории
Что Вам не всё равно, это понятно, но почему взрослый и вполне независимый человек должен действовать непременно по Вашей указке? ) Если Вы категорически не приемлете, чтобы кто-то пусть даже и родной отец, общался с ребёнком так, как он считает нужным, а не как Вы, то вопрос ясен - удаляйте этого ослушника от ребёнка немедленно. Если ж Вы считаете, что ребёнку нужен отец - признайте за этим отцом право самостоятельно решать, как ему общаться со своим ребёнком. А иначе одна суета и томление духа получится. Взрослый человек всё равно не будет Вам подчиняться, с чего бы? 06.01.2014 02:51:49, NAD
Не надо мне подчиняться, достаточно принять некоторые условия и, возможно, для соблюдения оных попить серьезные успокоительные. И не калечить собственному ребенку психику из-за болезни собственной нерввной системы.

Ну в общем понятно, как и моему БМ, Вам не ведомы такие понятия, как стресс у ребенка, чувство вины и пр. И Вы считаете, что это мои закидоны. А я, и большая часть ответивших, считаем, что это психическое здоровье ребенка. Если уже ор на ребенка и хлопанье дверью - это общаться, как папа хочет, то да, такого не надо.
06.01.2014 03:03:11, мать этого ребенка
Да, это сильно, Вы бывшему уже и успокоительные прописали, не будучи его психиатром )) А что если не он, а Вы неправы, Вам в голову такая мысль не приходила?

Вот и со мной Вам всё понятно сходу, а много ль Вы обо мне знаете? )) Ничего же. Я и сама в разводе и у меня двое детей, может ли мне быть незнакомо понятие "стресс у ребёнка" или чувство вины? Что такое "пр.", к сожалению, не могу угадать )) Знакомо мне многое, но извините, никакого собого криминала со стороны папы я не вижу. Если папа не псих, а он судя по всему не псих, и ребёнка не в первый раз видит, причина его срывов, простите, в Вас. Поэтому я и говорю: отдавайте ему ребёнка и пусть разбираются сами, Вы только мешаете.
06.01.2014 03:30:32, NAD
Я ничего не прописывала, я вижу, что с человеком происходит нечто чреватое последствиями, например, отлучением от ребенка.
Давайте вот конкретно, по пунктам, разберемся, в чем он может быть прав и какие именно его действия Вы не считаете криминалом:
- прав, что орет на 2-3-летнего ребенка без какой-либо причины,
- прав, что хлопает дверью,
- прав, что в бешенстве бросается игрушками,
- прав, что уходит, не попрощавшись с ребенком, потому что не может прийти в себя от вспышки гнева.
Не хочется подробности перемусоливать другие. И так противно.
И в чем я не права, какие причины во мне:
- не даю орать на ребенка до его слез,
- высказываю свое недовольство хлопанием дверьми,
- прошу быть сдержаннее при ребенке, не срываться на нем,
- не считаю способным 2-3-летнего ребенка разобраться с папой на равных и поэтому защищаю СВОЕГО ребенка.

Если Вы опять же не поняли, то папа не собирается никуда брать ребенка, он вообще без меня не может с ним толком управиться. Да и последствия таких отдаваний разгребать только мне.
Что такое "пр." поясняю. Вот например, теперь ребенок стал бояться, что я уйду и не вернусь, аккурат после последнего папиного всплеска. Вообе такого не было никогда, ему в моей любви сомневаться не приходиться. И уже я не знаю сколько раз спросил "А папа вернется?" Это все норма что ли, не стресс?
И оставляла я ребенка на него, впихивала буквально. И было уже, что ребенок потом ко мне прилипал и к папе не хотел подходить. Вот кто знает, что было у них. А у меня цель одна - чтобы ребенок был счастлив. И не хочу я вот этих страхов, чувства вины и слез. Это не корректируется потом.
06.01.2014 03:59:38, мать в этой истории
Так сколько всё-таки лет ребёнку? )) Сначала Вы писали 3-4, потом 3 года, теперь 2-3. Так сколько? Не хотите ли Вы от меня добиться, чтоб я сказала: нет, с таким маленьким папа не сможет самостоятельно установить отношения, непременно нужен помощник. Если не хотите, зачем всё время снижаете возраст? Сколько ему в годах и месяцах? 06.01.2014 04:11:10, NAD
3 года ему ровно. про 2 я писала, потому что психи в адрес ребенка начались в 2, нигде я не писала, что сейчас 2. про 4, потому что они впереди.

Папа сможет наорать, ага, запросто. Ребенок не сможет четко объяснить, что его пинать без повода не надо.
06.01.2014 04:14:47, мать в этой истории
Папа срывается каждый раз? Уже год? 06.01.2014 04:30:03, NAD
слов не могу подобрать сейчас слету, но чувство вины в таком формате совсем неуместно здесь, а главное - неконструктивно
жизнь у вас сейчас, вот и принимайте это за точку отсчета
сейчас важно что? гарантированная безопасность ребенка, средства на жизнь, чтоб вам всем двоим было хорошо
а полную семью, память ребенка и тд будете решать постепенно, на это еще куча времени
06.01.2014 00:39:17, Эмпат
требовать надо 1 раз. На второй срыв - санкции.

убирайте чувство вины, оно совсем не закономерное, а уже патологическое. Оно мешает вам разрулить возникшую ситуацию. Все ошибаются, но не все бичуют себя за это.
06.01.2014 00:20:40, Вечная Весна
Какие санкции? В смысле пошел вон и не возвращайся. Вот и решаю сейчас этот вопрос для себя.

Как, ну как убрать чувство вины? На психологов у меня нет времени, я знаю, что это такое. Мне было полезно в свое время, но это ж ходить надо минимум раз в неделю, иначе что там уберешь. А мне хочется быть с ребенком все свободное время.
06.01.2014 01:38:36, мать в этой истории
а) не поняла, какая связь с алиментами
б) я своих детей в обиду не даю никому, а тем более таких маленьких, следовательно такому отцу объяснила бы на понятном ему языке, что рада его участию в жизни ребенка, но после первого же нового срыва это станет невозможным
в) и график бы у меня был, а не от случая к случаю
05.01.2014 23:15:10, Эмпат
а) как один из показателей отца, выполнения отцовских обязанностей, денег он не жалеет на ребенка вообще, ну и не считает, сколько дал, на что ушло, просто характеристика к образу,
б) так объясняю... вот сейчас сижу а раздумьи: не сделать ли последний раз последним? Не хочется только, чтобы у ребенка закрепилось: папа ушел после конфликта и все,
в) это вообще невозможно: и человек такой, и постоянные командировки.
05.01.2014 23:52:16, мать в этой истории
б) отговорка
а вы его предупреждали уже? вопрос серьезный, я бы дала последнее китайское предупреждение
но вообще необязательно насовсем отрезать, можно сказать - учись себя контролировать, как освоишь, проявись
05.01.2014 23:59:05, Эмпат
Если раньше мне казалось, что он просто злится и именно не хочет себя контролировать, то сейчас я убеждена в необходимости для него медицинской помощи. Есть же какие-то средства от раздражения посерьезнее валерьянки. Но он же не пойдет ко врачу.

Один раз был, когда три месяца потом с ним не общалась. Он потом долго держался. Но тогда ребенок был еще маленький, совсем. А сейчас-то вэти игры играть чревато.
06.01.2014 00:08:55, мать в этой истории
слушайте, а это не может быть опасно?
вам надо с кем-то, кто разбирается поговорить (с врачами в поликлинике, может?) они могут не только оценить необходимость консультации но и подсказать, как люди убеждают родственников сходить провериться
06.01.2014 00:15:33, Эмпат
Думаю, я для него точно не тот человек, по совету которого он пойдет к психиатру или эндокринологу.
Руку он не поднимет на нас, скорее своей стукнет по столу до перелома :-).
Но просто я считаю, что гормональные сбои (наблюдала женщин в климаке, например) могут давать такое поведение. И это же по силам современной медицине.
Он вообще не тихоня, нет. Но сейчас точно что-то наложилось на характер.
06.01.2014 00:24:25, мать в этой истории
как ребёнок реагирует на отцовские закидоны? если нормально (продолжает играть, не плачет, спокойно спит и т.д.), то я бы ничего не делала. Пусть ходит.
Если ребёнок нервничает, то велела бы идти к врачу и лечиться.
05.01.2014 23:08:04, Вечная Весна
Уже не нормально. Но он вообще не истерик совершенно. До недавнего времени просто делал большие глаза и говорил: мама, пойдем играть со мной. Последние ситуации уже вообще мне не понравились. Ниже пишу. 05.01.2014 23:47:22, мать в это й истории
Этот осел, орет, потому что чувствует себя виноватым, а люди виноватыми себя не любят ощущать. Плюс он на вас так подзаряжается. Пошлите его лесом, ребенку это не нужно. 05.01.2014 23:02:31, бж
Поговорите с бывшим мужем. Пусть истерики устраивает на стороне и вообще краткие встречи не стоит омрачать негативом. 05.01.2014 21:44:10, Люба С.
Было столько разговоров, не пересчитать. Либо он твердо убежден в своей правоте, либо он просит прощения, клянется в большой любви к ребенку и через какое-то время все то же самое. После последнего случая я уже просто не в состоянии ему объяснять что-то, чувствую себя попугаем :-(. 05.01.2014 22:57:17, мать в этой истории
Организовывайте встречи на нейтральной территории
Это ваше право не впускать его в дом.
Если он и на публике будет так себя вести, стоит тогда решать дальше.
06.01.2014 01:33:52, Люба С.
Чисто теоретически, это вариант. Практически представить сложно. Ребенку 3 года. Папа приезжает вечерами. И вот я после работы приезжаю домой, беру ребенка и везу куда-то? Куда? Что там делать ребенку? Он же не подросток, который сидит с папой в кафе и о школе разговаривает...
Вот это для меня точно будет осложнением жизни :-).
Как последняя попытка - поговорить еще раз, встретиться, так уж и быть, один раз без ребенка, обозначить свою позицию, ограничить время присутствия двумя часами ровно, после следующего взрыва - закрыть дверь навсегда. О чем его предупредить. Но уже как мне не тяжко этим заниматься, осознавая 90%, что будет неудача. Потому что все же лечиться ему надо.
06.01.2014 01:51:25, мать в этой истории
Не зацикливайтесь на "лечении".

По поводу встреч, так и говорите, что в силу того, что вечерние встречи нарушают ребенку сон, считаете необходимым перенести их на выходные и проводить их вне стен дома, т.к.этот формат показал свою несостоятельность.

Больше уверенности и все получится.
Вам надо не о бывшем супруге думать а о ребенке
06.01.2014 03:19:33, Люба С.
Да не будет он лечиться. Закомплексованый человек, а то что он делает-распущенность называется, он не при всех себя так ведет.бесполезно с ним договариваться, только надо придумать как его в рамках держать,скажите, что будете встречаться с ним только в присутствии родственников, либо еще какие-то варианты. Такому одного ребенка отдавать точно нельзя.Очень хорошо вас понимаю. 06.01.2014 02:55:23, Lika
я бы прервала общение отца и ребенка лет до 7, после 7 - разрешила только по сценарию "ребенок хочет этих встреч".
То есть если ребенок несмотря на такое поведение отца хочет с ним встреч, продолжать в режиме "раз в мес", а если подросший и немного разбирающийся ребенок перед каждой встречей умоляет "а ... сочкануть.... никак нельзя?", то не настаивала б.
Плюс у меня не может быть никаких "БМ заезжает когда у него есть время", мне надо чтоб всё было расписано на год вперед, то есть я б предложила что то типа "1е воскресенье каждого месяца, со стольки то до стольки то", не можешь - свободен.
05.01.2014 21:26:09, Natalya d'*
Ну это вообще невозможно. Он спонтанный и внезапный. Плюс ему каждый раз надо убедиться, что тут нет какого-то другого "папы". 05.01.2014 22:59:35, мать в этой истории
наверное про моего БМ пишите...
:-(
06.01.2014 14:50:28, elmi
про всех БМ она пишет. Воспользоваться советом Натальи при всем моем к ней уважаении в данной ситуации равнозначно убрать отца из жизни ребенка на совсем. К 7ми ребенкиным годам папик уже совсем забудет о его существовании. И по маминому расписанию 99% БМ приезжать откажется. 06.01.2014 16:27:01, RitaK
а у меня не получилось "убрать из жизни совсем", живу как хочу, с кем хочу, БМ, пришедшему "не по расписанию", дверь не открываю, а "по расписанию" (дни и часы визитов, определенные судом) он общается с ребенком на своей территории. Несколько раз не забирал/не отдавал - тут же заява в полицию. Полиция в таких случаях ничего не делает, это делалось просто показать что "по твоему не будет".
2 года его переламывала и получила что хотела (не, в идеале я б хотела чтоб он иммигрировал в Австралию и общался с ребенком по скайпу, но вариант "мы с ним не общаемся вообще, он общается с ребенком в дни/часы определенные судом на своей территории" тоже непелох)
А первые 2 года почти каждый день ходил стоял под дверью чего то там хотел.
А уж как БМ может помешать появлению НМ мне вообще не понять.
06.01.2014 17:16:22, Natalya d'*
оно что у всеx так? с выносом мозга? 06.01.2014 16:31:53, elmi
По моим наблюдениям практически у всех.
Быть приходящим папой очень трудно и психологически, и физически.
Не приходить, забыть о ребенке - еще труднее, это надо признать, что ты хххххх, который бросил собственного ребенка. На это мало кто готов.
Поэтому самый простой и верный вариант накалять ситуацию до такой степени, чтобы мать не выдержала, психанула и запретила приезжать.
Тогда он в своих собственных глазах отец-молодец, детку любит, готов общаться, но злая мать запретила.
И не надо после работы мчатся на другой конец города по пробкам, и не будет душещипательных прощаний с текстами:"Папа, а когда ты еще ко мне приедешь?". Можно с чистой совестью купить пива и залечь с ним на диван смотреть телевизор. Ибо все из-за злой жены.

Как в подобной ситуации правильно вести себя маме - я не знаю. Есть мудрые мамы, которые разруливают как-то. Но я думаю, что у них и папы, которые интересы ребенка ставят превыше собственных.
06.01.2014 17:04:58, RitaK
Не у всех :-). Бывает хуже. Некоторые еще и судом угрожают, отобрать детей грозят, а потом пропадают, не выдав ни копейки алиментов. Да всякое бывает.
Но вот у меня подруга в такой же почти, как у меня, ситуации развелась с БМ быстро и выгодно. Он сначала истерил страшно, думал, до конца жизни будет баб менять, а жена молчать. Но потом пришел в себя, поделили имущество, алименты хорошие. Ребенка видит постоянно, ходит с ним в бассейн несколько раз в неделю, отдыхать вдвоем ездят с сыном. А как муж он был сильно хуже моего. Гулял все время, проституток домой приводил, унижал, даже бил пару раз. А всего-то надо было с ним развестись. Мой-то меня на руках носил, пока любил. Не угадаешь тут вообще, вот что я вижу. А вы говорите - новый муж, новый муж.
06.01.2014 16:45:54, мать в этой истории
то, что у вас может быть другой МЧ/муж, а у ребенка - уравновешенный папа - уже не его дело. Все, его поезд уже ушел. Устраивайте свою жизнь И жизнь своего ребенка, как это нужно ВАМ. 06.01.2014 01:06:46, Rainmaker
Ну я вот, признаться, так не считаю. Считаю, что в принципе его дело. Он не может повлиять на это, конечно, но быть поставленным в известность и быть знакомым со всеми, кто живет с ребенком (читайте: оценить их адекватность), он имеет право. Если бы не вел себя так неадекватно, да. Имел БЫ.
В общем у меня и кандидатов-то нет на роль другого папы. Тут и говорить не о чем. Личной жизнью мне заниматься некогда. Это проблема, им надуманная.
06.01.2014 01:31:30, мать в этой истории
А если он оценит Вашего нового мужа как неадекватного? 06.01.2014 16:28:09, RitaK
а кто будет оценивать его адекватность? 06.01.2014 03:52:34, Rainmaker
Ваше "он имеет право" означает, что с Вашей стороны Вы обязаны предоставлять ему сведения о своей личной жизни, кто там у Вас в доме гостит и проч.? А вот инетересно, а потенциальному МЧ это понравилось бы, как думаете, что сведения о нём поставляются бывшему мужу его подруги, то есть Вашему мужу? Нет, о желании бывшего мужа "держать за собой территорию" я слышала неоднократно, и сама с этим сталкивалась, но чтобы бывшая жена желала оставаться на коротком поводке у своего мужа - это свежо, знаете ли. 06.01.2014 02:14:47, NAD
Не о своей личной жизни, а о жизни ребенка. И не кто гостит, а кто живет. Причем тут моя личная жизнь, которая может происходить в квартире МЧ, ресторане, гостинице. Об этом никто знать не должен, разве что мне сказать захочетя. Никаких МЧ я бы жить домой не привела. Какие МЧ при ребенке? Только если это уже муж (ну пусть гражданский), новая семья. И что значит, ему не понравится, что отец моего ребенка будет знать о нем? Может, ему еще и другие обстоятельства, связанные с моим ребенком, не понравятся? Вряд ли такой странный субъект станет моим мжем.
Где Вы тут короткий поводок увидели, не знаю. Просто если вынести за скобки, что мы того и гляди вообще связь порвем с ним (тогда его уже ничего не касается в принципе), почему же родной отец не может знать, кто живет с его ребенком? Ну так, если поставить себя на его место.
Вот уж точно короткий поводок - в голове. У меня его в голове нет. И фобии на эту тему нет. И ничто мне не мешает заниматься личной жизнью.
06.01.2014 02:29:25, мать в этой истории
какая-то у вас каша в голове. Как-то вы на себе крест поставили. Лечиться надо... 06.01.2014 03:53:48, Rainmaker
Да вовсе и нет. "Я, можно сказать, только жизнь начинаю" (с)
Ну не входит новый брак в систему моих приоритетов.
Мужчины вообще мне нравятся и я не против романов. Но брака не хочу. Меня крайне устраивает жизнь, которую мне удалось наладить после развода, одинокой беременности, трудностей с новорожденным и еще ряда обстоятельств после развода. Наконец все устроилось. Но вот проблема, ее надо как-то для себя решить.
06.01.2014 04:11:28, мать в этой истории
Вот интересно, а как Вы планируете свой возможный новый выход замуж? Встречаться с МЧ где-то на стороне, не допуская его к ребёнку, а потом разом предъявить ребёнку незнакомого дяденьку уже в качестве нового мужа и его нового папы, не познакомив их, не подружив, не посмотрев, как новый друг реагирует на детей, не приучив его к мысли, что Вы - это не Вы отдельно и Ваш ребёнок отдельно, а Вы_вместе_с_ребёнком. А может, МЧ и правда "другие обстоятельства, связанные с ребёнком" не понравятся, как же Вы об этом узнаете, если до момента создания семьи не собираетесь их сводить вместе???

И скажите на милость, а зачем бывшему мужу знать, кто там живёт вместе с его ребёнком? Ну, для чего? Он разве может как-то влиять на сам факт проживания или на выбор кандидата на это проживание? Если нет, то зачем?
06.01.2014 02:41:16, NAD
Вообще я ничего не планирую, мне не очень хочется замуж, меня больше устроят встречи без знакомства с ребенком. Ну просто потому, что вероятность встретить того, кого я захочу пустить в дом, где живет мой ребенок, и в нашу жизнь, очень мала, настолько мала, что, если уж это вдруг случится, оно само и случится. Вводить в жизнь ребенка можно, зачем жить этому человеку? Ну пусть в гости приходит, досуг совместный. А если все сложится, то тогда уже пусть приходит жить в качестве мужа.

За тем, что он отец, больше ни за чем. Повлиять-то может. Вот станет мать жить с каким-нибудь наркоманом, скажем, отец заберет ребенка и в суд подаст. У меня один знакомый так сделал, успешно кстати.
В гипотетической ситуации просто увидеть, что ребенок живет с нормальным человеком, например, что эти мужчины не меняются от раза к разу.
Если не хочет, то не надо. Если хочет - я уважаю права любого родителя, вне зависимости от пола и вне зависимости от того, с кем живет ребенок. При условии, что родитель и обязанности соблюдает.
06.01.2014 02:55:46, мать в этой истории
Не поняла. То Вы пишете "какой же МЧ при ребёнке", то "вводить в жизнь ребёнка можно". То "зачем жить при ребёнке", то неофициальный союз для Вас приемлем, а это ж одно и то же. Ну, и как, будете извещать бывшего, кто к Вам приходит в гости, и с кем Вы втроём выезжали на шашлыки? А молчелу это как, приятно будет, как думаете? Если трудно представить, переверните ситуацию: Вы познакомились с детным мужчиной и однажды застаёте его за отчётом в скайпе перед его бывшей, где он с Вами и ребёнком проводил время. Нормально?

"За тем, что он отец, больше ни за чем." И тут же пишете, что вот если ему чего не понравится ,то он в суд - и отберёт ребёнка. Так значит, всё-таки, "зачем". Затем, чтоб контролировать Вас. Потому что мало ли чего ему может не понравиться, а доказать в суде, что ребёнку будет лучше с ним, а не с Вами, это по большому счёту, дело техники. И Вы готовы рисковать? Готовы тянуться изо всех сил, чтоб не было какой зацепки для адвокатов бывшего мужа, если до того дойдёт? Вот и поводок.
06.01.2014 03:15:18, NAD
Я не понимаю, зачем Вы развиваете темы, которые я тут не заводила и обсуждать не собиралась? Вам просто хочется покапаться во всех аспектах моей жизни и оспорить каждый мой взгляд?
Я пишу четко и понятно, странно, что Вы не понимаете: никакой МЧ жить с моим ребенком не может, может начать жить со статуса мужа, до этого он может приходить в гости, если есть ощущение, что это кандидат в мужья, а ставить в известность БМ нужно только тогда, когда уже некто живет в статусе мужа. И да, я считаю, что семья без штампа может быть, мужем я смогу назвать кого-то без разрешения тети в загсе. Мне развод показался делом не особенно приятным.
И да, если мой мужчина напишет в скайпе БМ в официальном тоне, где и с кем проводил время их общий ребенок, я считаю это нормальным, не представляю, что меня это может задеть. Какие еще взгляды мои Вас интересуют?

Остальное я вообще обсуждать не хочу, потому что ерунду пишете.
Я Вашу точку зрения поняла, Вы считаете истерики и психи при ребенке и ор на ребенка нормальным явлением, а папа нужен любой, ага. Больше я лично ничего не спрашивала, ни про отношения с будущими мужьями, ни про поводки, ни про БЖ моего потенциального МЧ. Ей-богу, не спрашивала.
06.01.2014 03:26:48, мать в этой истории
Зачем развиваю? Я не развиваю, я уточняю, вот сейчас Вы высказались более-менее чётко, и стало более-менее понятно, что Вы живёте с отцом ребёнка в каком-то странном полу-браке. Он был бы похож на гостевой, если б были сексуальные отношения. Отсюда и странное представление, что Вы имеете право управлять поведением чужого, постороннего Вам человека, Вы его числите какбымужем. Именно управлять, потому что Вы уже всё решили и мысленно прописали. Я Вам только ещё раз хочу сказать: либо удаляйте этого "какбыотца" из жизни ребёнка навсегда, либо признавайте его право самостоятельно решать, как воспитывать своего ребёнка. Влиять (управлять, приказывать) Вы не сможете, нечем. Манипулировать "дам- не дам ребёнка" тоже вряд ли получится, да и неполезно это, прежде всего, ребёнку, о психологическом благополучии которго Вы так печётесь.

О чём я говорила, когда высказывала точку зрения, что отец ребёнку нужен любой, Вы поймёте лет через десять. Верьте мне, тихое, безмятежное сущестование - это далеко не всё, что нужно для развития. Лучше несдержанный отец, чем никакого. У меня мальчики, если что.
06.01.2014 03:56:03, NAD
Господи, ну какой полубрак? Вижу его в среднем 2 раза в месяц по 2-3 часа, сижу на кухне, они в комнате играют. Чаем напою и дальше сижу, уткнувшись в ноут. Брак какой-то придумали. Ну Вы даете.

Вот по рассуждениям и выводам людей и понимаешь,кого слушать стоит, а кого нет.
Вы бы лучше конкретно рассказали, чем лучше такой отец, что я пойму через десять лет и как у Ваших мальчиков это все отразилось-сложилось. А то ерунду какую-то обсуждаем. А по теме "поймете лет через десять".
06.01.2014 04:05:14, мать в этой истории
Не, ну а как не брак, пусть даже и полу- ? Мужчине, которого два раза в месяц поите чаем, Вы готовы выкладывать про свою личную жизнь, ещё и предлог нашли, он, мол, отец моего ребёнка. Простите, то, что Вы описываете, не отец называется, а спермодонор. Плюс немного клоуна-аниматора на четыре-шесть часов в месяц. И вот этот клоун, оказывается, имеет ПРАВО. Нет, мне не понять этого, простите. А, ну, да, он ещё денежку даёт. Ну, всё равно из всего этого не следует, что он должен Вас слушаться и пить таблетки! Ну, никак.

А про отца и его роль я расскажу, только если Вы определитесь, стОит Вам меня слушать или нет )) А то в первой части послания Вы пишете, что поняли, что по моим рассуждениям и выводам меня слушать не стоит, зачем тогда я распинаться-то перед Вами буду? Вот всё у Вас так - сплошные противоречия во всём.
06.01.2014 04:23:02, NAD
Наверное, не стоит. Ни Вам "распинаться", ни мне слушать. 06.01.2014 15:56:47, мать в этой истории
а вам надо чтоб он всегда получал чего хочет? ну, тогда "не поняла вопроса", продолжайте делать как надо мужу (а не вам или ребенку) 05.01.2014 23:04:55, Natalya d'*
Если бы не закидоны, то меня бы не напрягали такие редкие и кратковременные посещения. И тут приходится думать не о том, что надо мне, а о том, как лучше ребенку. 05.01.2014 23:12:26, мать в этой истории
а ребенок что говорит? на "завтра приедет папа" радуется или плачет "можно не буду с ним встречаться?"
Но чтобы вам сьэкомонить время и деньги на психолога, скажу, что мне сказал много лет назад психолог в ситуации "ребенок плачет "не хочу с ним встречаться": "все равно пусть встречаются, если папы не будет, ребенок себе нафантазирует идеального папу, и лет через много вам выскажет претензии, что его, этого идеального нафантазированного папы, в его жизни не было".
Еще раз - не надо вообще запрещать встречи, но сведите их к минимуму, типа раз в месяц на пару часов. Но выше вы пишите что "это невозможно, Он спонтанный и внезапный" - ну, пусть ходит "внезапно и спонтанно постоять под вашей ЗАКРЫТОЙ дверью!
"Плюс ему каждый раз надо убедиться, что тут нет какого-то другого "папы" - вы что, в его квартире живете? если вам негде и/или не на что жить, это совсем другая история.
05.01.2014 23:56:22, Natalya d'*
+100000
пусть ходит "внезапно и спонтанно постоять под вашей ЗАКРЫТОЙ дверью!

если кто-то к нам придет спонтанно, мы дверь не открываем.
06.01.2014 01:07:49, Rainmaker
Вот я примерно так себе и представляю логику ребенка. Ребенок радуется, что папа приедет. И не сильно расстраивается, когда уезжает. Но каждый или почти каждый день спрашивает: папа звонил? папа на работе? папа когда приедет? Впрочем про дедушку и бабушку он спрашивает примерно так же, а еще про некоторых моих друзей.

Не настолько внезапный, звонит за 1-3 дня. Но так, чтобы график, не получится.

Эта квартира осталась мне после развода, юридически. У меня есть и другая, но эта больше, лучше. На что жить мне есть. Но да, его алименты очень большие. Без них жизнь будет скромнее, но не бедность.
06.01.2014 00:04:46, мать в этой истории
почему тогда позволяете БМу контролировать вашу личную жизнь? 06.01.2014 00:06:17, Вечная Весна
Ну а в чем тут контроль? Я не чувствую никакого контроля. В принципе он имеет право знать, если в доме с его ребенком будет жить другой мужчина, так я и скажу сразу. Просто он не верит, что скажу, наверное. Когда у меня были отношения с другим человеком, я от него не скрывала, но мы и не жили вместе, просто как факт он знал.
А вообще он в мою личную жизнь не лезет вроде.
06.01.2014 00:18:54, мать в этой истории
вы же сами написали: любит проверить, нет ли другого папы. Это И есть контроль. ПОшлите его нафиг с его проверками. 06.01.2014 01:08:43, Rainmaker
Да нет, просто это глупость. Я не стала бы скрывать, я не такой человек, я по большому счету уважаю права отца, он имеет право знать о жизни ребенка и быть знакомым со всеми, кто живет с ребенком или воспитывает его. Просто он боится, что вот тут другой папа и, как он любит говорить, он уже никто ребенку. Какого-то контроля я не чувствую и не то чтобы это было нарочито. В принципе, если я скажу, что мы не можем его принять, он не придет. Я не видела в этом смысла. Ребенок же хочет видеть папу, что я буду играть в прятки, если мне не доставляет это ощутимых неудобств. Уж если решать, то решать этот вопрос навсегда и вовсе не из-за того, что он приезжает не по графику. Мне тоже такие позы не по душе.
У меня вообще нет к нему ни ненависти, ни желания навредить, отомстить, это не про меня. У меня желание только одно - чтобы лучше было ребенку. Вданном случае - как сделать так, чтобы из худшего выбрать лучшее. Вопрос именно не в том, чтобы сделать хуже папе, а в том, чтобы не ранить ребенка и, что уж, не быть обвиненной потом, что, мол, папы лишила. Я бы, конечно, предпочла в данный момент, чтобы он сам слился. Но без глобальных и громких разрывов. По воле случая :-).
06.01.2014 01:27:01, мать в этой истории
Давно Вы в разводе? Обычно желание общаться с ребёнком у родителя, проживающего отдельно, гаснет довольно быстро. Факторы, ускоряющие этот процесс: придирки со стороны бывшей, что мы уже видим, и новая личная жизнь папы, которая явно не за горами, ибо человек он состоявшийся и весьма привлекательный. Так что не горюйте, подождите только немного, и он сольётся. Будете, правда, жалеть потом, но это мелочь. 06.01.2014 03:01:46, NAD
Мне дико слышать от женщины, вероятно, матери, что это "придирки". Может, в Вашей семье принято орать на детей, кидаться вещами и хлопать дверью, но в норме это не так. И на эту тему написаны тонны умных книг умных людей. В этом психологи никогда не расходились.
Мы не живем вместе с беременности. И с личной жизнью у него все нормально - в рамках его представлений о ней.
Жалеть я буду именно если это случится потом, когда у ребенка будет четкое понимание "папа бросил меня".
06.01.2014 03:15:37, мать в этой истории
А, вон оно что. Что ж Вы сразу-то не сказали. А с какого возраста он посещает ребёнка?

И да, я "вероятно, мать". Точно, мать )) У меня двое, уже взрослых.
06.01.2014 03:37:14, NAD
С роддома посещает. 06.01.2014 04:16:46, мать в этой истории
К месячному (двух-, трёх-, шести-) ребёнку приходил на два-три часа? И что делал? 06.01.2014 04:32:53, NAD
так месячные - они ж самые милые :).
Погремуху привез, козу сделал, поумилялся, если помаксимуму два круга с коляской вокруг дома и свободен. При этом супер-отец!
Это подрощенные вопросы задают, что-то просят, хулиганят, раздражают, получают двойки..
06.01.2014 17:49:23, RitaK
Мужчины часто не воспринимают младенцев, как что-то милое. "Кусок мяса", - как сказано Николаем Ростовым в Войне и мире. Вот годам к трём-четырём, когда уже поговорить можно, и что-то показать - другое дело. Мужчина, два раза в месяц заезжающий к грудному младенцу мне ни с какой стороны непонятен. Если любит младенцев, будет ощаться чаще и дольше. Если не любит - на хрена? 06.01.2014 18:52:07, NAD
Согласна. После 4-5 лет мужчинам уже интересны сами дети.
До этого возраста ему интересен он сам в роли отца-молодца. Причем, отец, живущий с младенцем, получает все "радости" типА бессонных ночей, смены памперсов, укачиваний-укладываний и пр, что мужчинам не интересно в большинтсве случаев. Отец гостевой наблюдает в течение получаса милого пупса и все!
06.01.2014 20:26:08, RitaK
ой, у меня друг (прочно женатый, с 3мя детьми) ребенка заимел от любовницы, так именно что с роддома пару раз в неделю заезжает, с ним чуть чуть играет, маме чем может помогает....
но он вообще такой.... детолюбивый, он даже не сильно расстроился, когда любовница залетела
06.01.2014 17:20:00, Natalya d'*
Чадолюбивых знаю )) Но пару раз в неделю, это уже восемь раз в месяц, а не два, как у автора. Два - это вообще какой-то нонсенс, ни туда, ни сюда, или оставь уже в покое, или привлекайся как-то посерьёзнее что ли... За полмесяца мелкий ребёнок вообще может забыть, кто это такой. 06.01.2014 18:54:17, NAD
так в природе всякое встречается, где то есть мужья и отцы, ктр работают так что своих детей видят 2 раза в мес. Вообщем, это всё же лучше чем вообще ничего 06.01.2014 19:14:11, Natalya d'*
Лучше, я и автору то же писала, но приносит дополнительные напряги, потому что ни отец не привыкает к ребёнку "сам собой", ни ребёнок к отцу, надо как-то что-то между ними выстраивать, поэтому плотнее надо, чаще и глубже )) 06.01.2014 19:38:52, NAD
И меня Вы назвали противоречивой! :-) Вы же мне дали совет оставлять их наедине и сами разберутся. А теперь между ними надо "выстраивать".
И как я могу повлиять на плотнее? Оставлять ребенка ему под дверью? Молить о встречах?
06.01.2014 22:58:49, мать в этой истории
Вот мне интересно, зачем Вы вообще продолжаете меня читать, коли мои суждения Вам не нужны )) Просто чтоб придраться? Ну, придирайтесь на здоровье. Милая девушка, "оставить отца с ребёнком и пусть барахтаются сами" - это один из компонентов "выстраивания". Вообще, будьте так добры, отстаньте от меня, а? Мои советы Вам не нужны, это ж очевидно. Я просто тут болтаю с другими людьми. Сорри. Собственно, Вам ничьи советы не нужны, Вы пришли сюда поиграть в "родительский комитет" по Берну, чтоб здесь осудили Вашего козла и подкрепили Ваше решение, которое Вы и так уже давно в душЕ приняли. 06.01.2014 23:14:45, NAD
Если сомневаетесь и не понимаете - сходите с ребенком к детскому психологу, только он, ИМХО, сможет ответить на вопрос о количестве вреда или пользы от этих встреч для ребенка.
Ну, а нужен ли такой папа, вам наверняка скажет сам ребенок. Когда вырастет и сможет четко формулировать свои эмоции и чувства.
05.01.2014 21:20:35, Клава
Идти имеет смысл без ребенка. В этом возрасте психологи не беседуют с ребенком. Но что мне беседовать? Я не устраиваю скандалы ребенку.

Скажет, но это зависит и от того, как будут строиться отношения сейчас. Мне про сейчас надо понять.
05.01.2014 23:02:46, мать в этой истории
психологи тоже люди, тоже имеют своё мнение, 2 разных психолога могут ей дать 2 противоположных ответа, так что решать всё равно ей 05.01.2014 21:36:16, Natalya d'*
Конечно, ей, кто ж спорит-то. Но беседы с профессиналом в любом случае бывают полезны, кмк. С хорошим профессионалом, разумеется, а не со всеми подряд попадающимися навстречу "психологами". 05.01.2014 22:48:21, Клава
А вы ребенка и папу оставьте одних. Думаю, они быстрее разберутся. Хотя бы на час-полтора. Посмотрите,что из этого выйдет. 05.01.2014 20:49:45, NatalkaR
Оставляла их не раз, все время пытаюсь это сделать. Но он звонить начинает каждые 15 минут: когда ты придешь, я не знаю, где взять то и это, он говорит, что хочет к тебе (это лукавство, наш ребенок спокойно остается со всеми близкими), приезжай скорее. И в мое отсутствие может включить мультфильмы на 2 часа и накормить ерундой. Так, чтобы на 3-4 часа оставить, даже не представляю. Точно не согласится. Пыталась, когда мне надо было ко врачу часто ходить на процедуры, он всегда "не может". Один раз вернулась и поняла, что произошел срыв без меня. Ребенок был заплаканный и вцепился в меня. 05.01.2014 23:10:26, мать в этой истории
вам не кажется, что отцу ребенка тяжелы встречи с ним, его истерики вызваны болью или обидой, например?
как вариант- ему тяжело по какой-то причине с вами встречаться, отсюда такое поведение
подумайте, что вы можете изменить для начала в своем поведении, чтобы минимизировать стресс-фактор при встречах
по теме- это УЖЕ отец ребенка, УЖЕ не стоит вопрос "нужен такой-нужен другой"
05.01.2014 19:18:48, СамаНочь
Если у кого и может быть обида, то только у меня, но я все уже давно пережила и настроена на конструктив и сотрудничество как со вторым родителем. Без меня он вообще не готов взять на себя ребенка даже на несколько часов.
С большим трудом могу представить, что я могла бы изменить в своем поведении. Я к нему очень лояльна. Но, когда он начинает орать совершенно без повода, я ему делаю замечание. Потому что ребенок не знает такого обращения, я не могу смотреть на его испуганные влажные глаза. Я вообще довольно строгая. Могу говорить очень строго и объяснять строго, но на него никто не орет так (ни я, ни мои родители, ни няня), для него это дикость.
Но я при этом не ору в ответ, а спокойно объясняю или стараюсь перевести на иной тон: ну пойдемте чай попьем. Это его тоже бесит, я его "не уважаю".
05.01.2014 23:20:46, мать в этой истории
значит, он (отец ребенка) чувствует свою вину перед вами и это его провоцирует...или он просто сумасшедший, шизофреник например, но это вряд ли
может, отправить их гулять вместе?
легче всего, и, возможно, правильнее всего сейчас воздержаться от встреч, но не будет ли потом им сложно снова привыкнуть друг к другу?
06.01.2014 21:32:35, СамаНочь
Он даже не столько вину чувствует, сколько досаду. Новой семьи у него не случилось, да он, как оказалось, семьи с той девушкой не хотел, она не того формата, я его не приняла назад. Но это давно все было. С тех пор он даже относительно стойко пережил мой роман, приучен не лезть в мои дела и звонить в удобное время. Но такие психи после стабилизации ситуации я не понимаю. Искренне считаю, что к характеру примешался какой-то медицинский фактор.
За 10 лет скорее всего я бы поняла о каких-то критичных заболеваниях. Но я даже не рискну сказать ему "проверь сахар в крови и сдай ТТГ".

Гуляет он с ним полчаса, потом приходит и глазами хлопает: а мы замерзли. Кто мы? Ребенок гуляет по 2-3 часа и теплый, на то и существуют зимние комбинезоны. Я к его приходу не редко вывожу уже на улицу ребенка.
06.01.2014 23:07:20, мать в этой истории
как хорошо, что вы развелись с этим болваном. 06.01.2014 01:10:20, Rainmaker
Не представляю себе такого: чтобы "воскресный папа" еще и воспитывать брался. Его дело - выгуливать, облизывать, в общем доставлять исключительно положительные эмоции. А он не боится, что ему вообще доступ к ребенку перекроют? да просто через пару лет максимум ребенок сам его видеть не захочет. Я - краевед. Мой отец правда деньгами не особо осыпал, зато я любила его все детство совершенно чистой незамутненной любовью. 3 раза в месяц - это по моему слишком много. А когда своей-то жизнью жить, с мамой, с другими родственниками общаться? Если она в будни работает. 05.01.2014 18:34:22, hanhi
Дело в том, что он как раз и не воспитывает. Он ни за что не сделает замечание, что еду надо есть ложкой, а не руками, например, он просто взрывается на ровном месте.
Иногда 3 раза в месяц, иногда 1 по 2-4 часа. Вечером в рабочие дни чаще всего. Это на самом деле очень мало...
05.01.2014 23:24:48, мать в этой истории
Из-за чего кричит? В чем выражается стресс? Все индивидуально. В накричит по делу, не вижу криминала, а если орет и ребенка трясет, то нафик такого папу.
Вашего субъективного тут много, вам так и хочется его отвадить. Про ответственность правильно паритесь, это будет ваш косяк, если вы папу сплавите, только потому, что вам он просто надоел.
Пока не опишете подробности, видно нормального папу, который платит алименты и не очень-то редко, для многоработающего, появляется.
05.01.2014 17:42:34, ивушка
Какие подробности? Я же написала, что вовсе не по делу. Ну вот даст ему свой айфон (сто раз говорила, что не стоит, что мой у ребенка под запретом), ребенок там что-то потыкает, куда-то зайдет, опа, айфон выключился - папа в ор: ты что натворил? А что он натворил, спрашивается, двух лет не было. Привез игрушку, сидят играют, вдруг что-то там лопается и папе деталь отлетает в лицо, больно. Кто виноват? Игрушки надо выбирать, я считаю, с умом. Так он эту игрушку со злостью как метнет в другой конец комнаты и орать.
Я настолько объективна, что дальше некуда. Но в моей жизни такова была роль отца, что у меня и сомнения не было: я все обиды засуну куда подальше свои, а у ребенка будет отец и никаких конфликтов и ненависти он не увидит. Уж сколько я под папу подстраивалась, планы меняли, ребенка возила в удобное ему место, чаем поила и вообще вежливо и спокойно с ним общаюсь. И всегда ребенку: "Папа тебя очень любит, папа скучает, но у него работа" и пр. Я как раз прекрасно понимаю, что разведенным родителям надо именно строить отношения во благо ребенка. И все терпела, терпела. Исключительно ради ребенка. Ну вот сил больше нет. После последнего случая, когда папа хлопнул дверью, ребенок был грустный весь вечер, не мог зансуть, раз пять спросил: папа еще вернется? И потом вдруг на ровном месте началось, когда я ухожу: а ты вернешься, ты не уедешь? Никогда такого не было, няню любит вполне. Стал бояться, что и я уйду. Ну разве не стресс? :-(
05.01.2014 23:41:26, мать в этой истории
пошлите этого несдержанного идиота подальше. 06.01.2014 01:11:40, Rainmaker
Сходите к психологу, посоветуйтесь, если есть основания беспокоиться. Потом можно отцу будет предъявить указания врача.
А вообще - где Вы видели идеального отца))?
05.01.2014 17:22:10, Зимняя
У меня отец почти идеальный. Он кстати с темпераментом, даже, бывает, взрывной. Но это никогда не бывает в адрес детей. И он отходчив, безобиден, через 2 минуты уже просит прощения за свой псих и все хорошо. Он много занимается моим ребенком, он как раз видел и периоды тяжело прорезывающихся зубов, когда ребенка как подменили - то плачет, то злится, то затемпературит, то не ест, то не спит. И ни разу не поднял голос на него. Ребенок же! 05.01.2014 23:29:44, мать в этой истории
если боитесь брать ответственность, то и не берите. Не ваше это. 05.01.2014 16:20:29, Лось_Анджелес

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!