Раздел: Развод (есть ли у женщины в 40 лет шанс устроить личное счастье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочу советов.

Добрый день, девушки.
Мне за 40, 16 лет брака, 2 детей (15 и 10).
Перед НГ муж сказал, что разводится и уходит к другой женщине.
Работа у мужа в другом городе, эта женщина с ним работала. Ей тоже за 40, она разведена, 2 детей (7 и 10).
Говорит, что я его не понимала, не уважала, не считала настоящим мужчиной.
Он прав во-многом.
Сейчас мне, конечно, плохо.
Но всё-таки думаю.
Вот скажите, у меня "розовые очки" и какие-то идиотские взгляды на брак, которые надо пересматривать? И все так живут, а я хотела чего-то несбыточного?
1. Я всегда хотела жить "за мужем", как за каменной стеной. Хотела, чтобы он принимал решения, чтобы как-то улучшал нашу жизнь.
Он не хотел. То ли устраивало, то ли просто лениво было.
Живем мы сейчас в квартире моих родителей. 13 лет жили с моей мамой, сейчас уже 3 года её нет. Маленькая трешка. Ремонта не было тоже уже давно. Муж не хотел ни условия квартирные улучшать, ни ремонт делать.
Я несколько раз заикалась, что может быть начать решать квартирный вопрос хотя бы для детей, купить маленькую однушку в пригороде, сдавать её и с этого платить ипотеку. Ответ один - "возможности нет, тема закрыта". Хотя, на мой взгляд, если бы ужаться, то могли бы решить этот вопрос.
Почему не начала действовать сама в этом вопросе тоже не знаю. Я нерешительная, мне поддержка нужна. Ошибиться боюсь. А поддержки и заинтересованности не было.
2. Дети всегда на мне. Т.е. учеба, досуг, какие-то их проблемы - это всё я. Муж в этом не участвовал. Мне бы хотелось всё-таки совместно это решать.
3. Как я уже писала, работа у него основная была в другом городе. Туда ездил обычно на 2 недели, потом на 2 недели в Москву приезжал. Когда был в Москве, уходил на работу в 9, иногда в 10, заканчивал официально в 6, но поскольку разница со временем с тем городом значительная, после обеда уже часто работы просто не было, и он сидел в офисе, в комп играл.
Денег отдавал немного (50-60 тыс. на 4-х, Москва), размер его зарплаты я никогда не знала, он считал, что это его личное дело и никогда об этом не говорил.
Подрабатывать не пытался.
Домой приходил, тоже или комп, или игры в телефоне.
4. Мужу было с нами неинтересно. Я пыталась спросить, что сделать, чтобы с нами было интересно, ответ - "ну ты же умная женщина, подумай". Я и экскурсии организовывала, и прогулки, и игры какие-то совместные. Он участвовал, но сам никогда инициативу не проявлял. И как только игра закончилась, опять в комп.
Вот скажите мне, что еще можно было придумать?
Летний отдых, какие-то поездки совместные - тоже только я.
5. Очень бы хотелось больше заботы обо мне.
Бывало, если устали оба, он ложится полежать, я иду на кухню еду разогревать и подавать. Потому что я должна же мужа покормить, как иначе.
После смерти мамы я заболела. Следы остались до сих пор, сделать ничего нельзя, только ждать. Я очень быстро устаю, и когда устаю, у меня бывают спазмы лицевые (зрелище не очень эстетическое). Бывает, я говорила, что устала, посуду помыть не смогу (или что-то другое), муж отвечал, что "конечно, ложись, завтра помоешь".
Я ждала, что скажет "сам помою".
Много всего еще можно понаписать, и может быть это мелочи, но из этих мелочей жизнь складывается.
Хотела от него инициативы, помощи и заботы.
Он считал, что делает всё, что может, а я придираюсь, и должна от него отстать.
Вот скажите, это очень много я от него хотела?
Нужно в дальнейшем пересматривать взгляды?
P.S. Я знаю, что некоторые конфяне довольно резки. Не пишите, пожалуйста, если это возможно.
04.01.2014 10:19:54, не хочу авторизоваться

391 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
16 лет брака...16 лет жизни не так как вам бы хотелось. Да вам просто повезло, что он ушел. Живите и радуйтесь, мужиков вокруг полно ) 03.12.2014 16:25:57, Adari**
почему - даже рассуждать не буду. Вы, как и многие женщины, лошадь ломовая обыкновенная, ничегошеньки нового в вашей истории нет, долго над ней рефлексировать не стоит, просто дайте мужу по морде и пусть идет к кому хочет.

давайте о более актуальном.
Угроза мужа в духе "если посмеешь подать на алименты" говорит о том, что посметь очень даже можно, видимо. Но ладно, не стоит торопиться.
Спервоначала лучше постараться узнать, какие-такие там зарплаты.
В черные зарплаты на 6000 я сейчас не очень верю. Прижали и здорово прижали эти фирмочки.
Не сейчас, так в будущем прижмут.
Про черноту своей зарплаты он может вам преподносить лапшу русскую обыкновенную.
Рекомендую все же сходить к адвокатам и специалистам по этому вопросу, а также пробить фирму мужа.
косвенные данные могут дать объявления о вакансиях в эту фирму, если таковые есть.

В любом случае, любую "добровольность" следует оформлять соглашением о у нотариуса. Оно имеет силу исполнительного листа. А добровольность имеет свойство существовать 3 месяца, а далее "на мое усмотрение, дорогая, ты ж мне никто".
Если у вас инвалидность, то алименты могут полагаться и вам. Есть инвалидность? Можете оформить, если нет?

Когда я разводилась, мой адвокат мне посоветовал не покупать квартиру до тех пор, пока я не смогу доказать на основании 2НДФЛ, что квартира куплена на мои доходы ПОСЛЕ развода. Даже сумма первоначального взноса. Как только суммочка не вписывается, то, пардон, квартирка считается нажитой в браке с вами и подлежит разделу. Опять же, если идут официальные алименты с 6000, а клиент квартирку прикупает, что опять, пардон, много вопросов.

Так что это не вы, это он в двусмысленном положении.

Решение за вами, но любое решение должно быть оформлено официальной бумагой.
07.01.2014 21:22:23, вау
"Белая" з/плата, конечно, не 6000=.
Порядка 36000=. 33% от неё - 11800.
Сейчас говорит, что будет перечислять больше.
Что будет по прошествии трех месяцев (или 4-х, или 5-ти) не знаю.
Сейчас муж говорит, что "ты должна выполнить все мои условия, потому что ты зависишь от меня финансово". Действительно завишу. Во всяком случае, пока не найду работу.
Но если "ручеек" перестанет течь, я же смогу подать на официальные алименты в любое время.
Потом, у нас тут так всё завязано финансово.
Ну, например, муж забирает машину.
Считает, что поскольку я три года не работала, это на ЕГО деньги была куплена машина.
А еще у нас есть гараж. Деньги на покупку которого (в период брака) давала моя мама. Но оформлен гараж на меня, и доказать, что деньги были мамины, невозможно. Муж говорит, если будешь делить машину, я буду делить гараж.
Теплый гараж в многоуровневом офисно-гаражном комплексе стоит, разумеется, больше, чем наш 2-х летний Опель.
Или, например, я его прописала в московской квартире (муж из области). Квартира муниципальная, досталась мне по родственному обмену от тети. Выписать мужа из муниципальной квартиры (даже БМ) невозможно. Сейчас он на эту квартиру тоже претендует. Мы думали по прошествии некоторого времени квартиру приватизировать, продать и на вырученные деньги купить 2 однокомнатные квартиры где-нибудь в пригороде детям. Муж говорит, что несмотря на то, что к факту существования этой квартиры он не имеет ни малейшего отношения, участвовать в приватизации он будет, и если мы решим продать квартиру, то на 1/4 денег он тоже претендует. И мои слова о том, что если мы решим продать квартиру, то без его 1/4 части детям квартиры купить не сможем, остаются без внимания. Так же он не обращает внимания и на слова о том, что если он будет участвовать в приватизации моей квартиры в период его НОВОГО брака, то в случае чего, его новая жена также сможет на часть её (квартиры) претендовать.
В общем, очень хочу проконсультироваться с адвокатом по семейному праву.
08.01.2014 14:42:32, не хочу авторизоваться
и по жилищному праву... может еще и детей от следующего брака прописать в кв по своему месту прописки. А вот интересно, можно ли будет как-то мужа по суду признать утратившим право пользования жилым помещением, те как-то доказать, что он не живет здесь и не оплачивает кв? 10.01.2014 15:20:40, Dnnn
Можно доказать, но сложно.

Надо, наверное, делать 2 отдельных счета на оплату коммуслуг.
10.01.2014 15:23:12, ВС-препод
Ужас, вот подонок!

Даже не знала таких условий насчет муниципальных квартир!

Вам действительно нужна очень грамотная консультация!
08.01.2014 23:25:12, ВС-препод
автор! сил вам и трезвого разума. Увы, порядочностью ваш муж не блещет. 08.01.2014 18:54:13, Лось_Анджелес
Знаете, я думаю, это от родителей идет.
Там тоже те еще страсти.
Родители не в разводе, живы, но всего возможного наследуемого имущества своего сына (моего мужа) лишили.
Мой муж, видать посмотрел на такое дело, и решил сам тоже никому ничего не оставлять, а наоборот, с нас еще и поиметь.
09.01.2014 01:56:59, не хочу авторизоваться
Ваши взгляды на жизнь не нужно перестраивать, Вы и так везли все, что могли и не могли.." посуду завтра помоешь.." ага-ага..урод он, простите, семья, двое детей, маленькие, не взрослые это еще 10 и 15 лет..и перед НГ такое устроить. Другого времени не нашел, наверное. Понимаю, что пишете на автопилоте, у душе-хлам, но поймите, что Вы ни в чем не виноваты, ну вот абсолютно! Терпения Вам и сил. 06.01.2014 21:44:21, Мамочка2
Вы не много хотели. Просто Вы хотели свое, а он - свое. Вы хотели каменную стену, а он ею не был.
Вы активная, энергичная, инициативная - такие женщины привлекают не тех мужчин, которые хотят и могут заботиться, защищать, поддерживать, брать на себя проблемы и принимать решения - т.е. мужчин-"каменные стены". Такие женщины привлекают именно таких мужчин, как Ваш супруг. Ну не выглядите вы слабой и беззащитной. Ну и попрекали его наверняка не раз...
Ничего не надо пересматривать. Просто не дано Вам жить за каменной стеной. Не тот у Вас характер. Изменить себя настолько кардинально, особенно когда за 40, невозможно. Все имхо.
05.01.2014 22:34:16, Тополь
Я не активная и энергичная. Была бы такой, разве ждала бы инициативы с его стороны? А я ждала. Потому что сама боялась сделать первый шаг, боялась ошибиться. Надо было быть другой. Но только поняла я это поздно.
Мне мой теперь уже бывший муж сказал: "Мы были два ведомых. А в семье кто-то должен быть лидером. Ты хотела, чтобы этим лидером был я, а я не мог".
Он прав.
Его новая пассия как раз активная, энергичная и инициативная.
И у них уже всё решено: он разводится, они женятся, он покупает квартиру для новой семьи. Даже какой-то совместный бизнес он ей предлагал.
А Вы говорите, изменить себя, особенно когда за 40 невозможно.
Честно признаюсь, мне завидно, что за 16 лет брака я не смогла сподвигнуть своего БМ на покупку квартиры, а другая меньше чем за полгода знакомства смогла подвигнуть на всё. И обидно, что покупая эту квартиру, вернее откладывая на неё деньги, он ущемляет наших общих детей финансово. Сыну в институт поступать через 2 года, дочка дорогостоящим видом спорта занимается, который ей очень нравится, теперь об этом придется забыть. Муж сказал, что не может дальше помогать нам деньгами в объеме, необходимом для этого спорта. Безумно жаль. Но ведь очень часто, когда становится не нужна женщина, дети тоже становятся не нужны, к сожалению.
06.01.2014 01:36:47, не хочу авторизоваться
Тряпка он, ну это и понятно - столько лет жил в примаках в квартире у тещи и с тещей ... любой мужчина хочет быть лидером в семье.

Не грустите!

Плохо в этой ситуации это то, что здоровье у Вас пошатнулось ...
06.01.2014 11:21:56, ВС-препод
Узнаю в Вашей истории себя, БМа и его пассию. До признаний, что мы два ведомых были в браке, у нас не дошло, но фактически так оно и было. И нежелание устраивать жизнь семьи и детей, и мгновенное преображение с новой активной и энергичной, и иссякание финансового ручейка, потому что деньги стали нужны "там". Мы в конце концов обошлись без этих денег, жизнь как-то так развернулась, дети поступили на бюджет без репетиторов, занятия некоторые пришлось заменить на другие, бесплатные. Жилищный вопрос, правда, остался нерешённым. Фактически, муж оставил детей без жилья, хорошо хоть прописки не лишил. Но ситуация вся ужасно похожа. Я много думала, кстати, могла ли я что-то изменить, и пришла к выводу, что нет, не могла, даже если бы не допустила ещё и нескольких грубых ошибок, всё равно итог был бы очень похожим. Даже если б муж остался в семье, он никогда не взлетел. Это просто неудачный выбор с самого начала. Не тот человек. Поэтому я сейчас уже ни о чём не жалею. 06.01.2014 05:22:01, NAD
Спасибо за Ваш ответ!
И за то, что "если бы муж остался в семье, он бы никогда не взлетел".
Я сейчас еще очень виню себя.
Постоянно мне кажется, что если бы я не пилила мужа и не требовала он него принятия решений, а брала бы всё на себя, то были б мы до сих пор вместе.
Но Ваша история заставила задуматься, а была ли бы я счастлива в этом случае.
06.01.2014 05:58:15, не хочу авторизоваться
Знаете, не знаю уж, как Вы, но у меня несколько парадоксальный склад характера, это у нас семейное, то же наблюдается у моей родной сестры и у мамы. Мы все производим впечатление сильных женщин, разной степени силы, но в целом весьма решительных и распорядительных, а на самом деле от этой своей решительности рады были бы отказаться, да не получается, нам наши мужчины не дают. Вянут, лебеди печальные )) Особенно неудачно выходит у сестры, а она из нас самая энергичная. И самая страдающая при том. Я даже рада, что у меня нет дочерей, потому что, боюсь, я эту заразу передала бы дальше по роду. Я так и не поняла, в чём фишка, но не хочу больше не только замуж, но даже долгоиграющей связи, потому что знаю, что кончится всё тем же самым. Не знаю, если бы была моложе, может, потратила время, чтобы разобраться, в чём засада. Но теперь уже незачем.

Так что мне было бы и так, и так плохо. Брала бы я на себя всё - мучилась бы. А продолжала бы пытаться спихнуть ответственность на мужа, тоже мучилась бы уже от того, что всё вечно тянется и провисает. Не того человека выбрала изначально или он меня выбрал, и тоже ведь зачем-то выбрал же!
06.01.2014 06:14:30, NAD
извините, Вы не про меня пишите?
:-(
06.01.2014 14:38:02, elmi
Думаю, что новая пассия, мягко говоря, не обрадуется принять к себе мужчину с двумя детьми:)
Пусть попробует сказать, что его дети приедут к ней с ним вместе, может она сразу закончит отношения? :)
05.01.2014 19:22:25, anchutka
Он понимает, что дети с ним вместе к ней не приедут.
Я их не отдам.
И отношения она не закончит. Он не мужчина с 2-мя детьми. Он москвич с хорошей зарплатой, который влюблен в неё, хочет жениться на ней, а готов купить для дальнейшей жизни с ней и с её детьми квартиру.
Какая разведенная женщина 44 лет с 2-мя детьми откажется от этого?
Потом, может это действительно любовь.
Наши же общие с БМ дети останутся с мамой. Которая как решала, так и будет решать их проблемы.
А папа теперь будет обнимать и решать проблемы других детей
И как он сказал, будет помогать материально, выплачивая "по мере возможности" сумму, которая не будет мешать осуществить ту самую покупку квартиры
06.01.2014 02:34:42, не хочу авторизоваться
Я думаю, что алгоритм его действий будет следующим - развод, покупка квартиры, женитьба.
Если женитьба будет раньше покупки квартиры, то он очень и очень большой ЛОХ ...

Я не думаю, что это любовь.
И потом, если он бы был в себе уверен на 100%, то женился бы на молодой до 30 лет и без детей ...
06.01.2014 11:19:39, ВС-препод
Жениться он готов уже сейчас, а на покупку квартиры у него сейчас денег нет.
Сказал, что постарается как можно скорее накопить/занять у друзей на первый взнос, а потом брать ипотеку.
Не знаю, ЛОХ он или нет.
Но когда любишь, а он действительно, как мне кажется, любит, или "очень сильно влюблен" в другую женщину, не думаешь о последствиях.
06.01.2014 19:55:03, не хочу авторизоваться
так у нее самой двое, и помладше, их тоже поднимать надо, а он уже собрался и квартиру покупать, и бизнес организовывать...так что пассия вполне себе видит выгоды для себя, тем более, что жена никогда не знала размера зарплаты мужа, а старшему через три года уже 18 и вопрос алиментов для этого ребенка отпадет (судя по характеру высказываний мужа автора - по собственной инициативе, а не по принуждению гос-ва он помогать не собирается) 06.01.2014 01:54:53, Татуня
Про алименты я уже писала: БМ сказал, что готов выплачивать нашим детям 30% от своей "черной" з/пл.
С одной стороны, вроде как "по собственной" инициативе", т.к. з/пл "черная". С другой стороны, не больше, а даже чуть меньше, чем положено по закону.
06.01.2014 04:54:06, не хочу авторизоваться
собственная инициатива имеет нехорошую тенденцию в самый неподходящий момент иссякать
а по закону - это как? т е 33% от белой зарплаты будет меньше, чем 30% - от черной? странно как-то
06.01.2014 13:28:24, Татуня
У мужа автора белая ЗП - это, скорее всего, минималка (в районе 6000). 06.01.2014 13:29:54, ВС-препод
тогда у автора единственный вариант - переводить собственную благородную инициативу мужа в грамотно оформленный документ. фиксированные алименты, с индексацией. правда, я не в курсе, насколько в нашей стране это возможно и не будет ли это филькиной грамотой, как только БМ решит, что им с НЖ и ее детьми "самим мало". 06.01.2014 13:36:51, Татуня
Кто-то писал, что в суде или у нотариуса можно такую бумагу оформить - о фиксированной сумме алиментов.
Про индексацию сомневаюсь ...
06.01.2014 13:46:27, ВС-препод
Не мой вариант однозначно.
Муж сказал, что если посмею подать на алименты, то могу рассчитывать только на проценты от официальной з/пл.
Если нет - то будет помогать больше.
Думаю, что рано или поздно мужнина пассия сделает так, что ручеек иссякнет.
Но пока надеюсь, что это произойдет скорее "поздно"
06.01.2014 19:14:21, не хочу авторизоваться
Спасибо всем за ответы.
Я сегодня уезжала, поэтому в конфе меня не было.
Но это не разводка. Только как доказать не знаю, если авторизоваться не хочу.
По поводу работы: Я не сидела 16 лет "на шее мужа". Не работаю 3 года. До этого работала и зарабатывала даже иногда больше чем муж. Потому что он в то время получал меньше, чем сейчас.
Но 3 года назад фирма, где я работала, развалилась, и так совпало, что в этот момент стала угасать мама. Уходила очень тяжело. Потом я заболела. С тех пор и не работаю.
05.01.2014 01:56:47, не хочу авторизоваться
Автор, маленький вам совет. )
Когда оцениваете ответы, заглядывайте в реги отвечающиx вам.
05.01.2014 15:44:10, маленький совет
Девушки! Хорошо же вы сами с собой поговорили! 05.01.2014 00:36:12, день прошёл не зря
странно, а я не увидела ответов, где кто-то сам себе отвечает.
или шутка не удалась в силу плохого владения словом?
05.01.2014 00:47:01, что конкретно Вы имели в виду?
Муж то ладно, дети вошли в самый кушательный возраст, надо о них подумать, встать с дивана и на работу. На алименты подать. Я вот не понимаю, что женщину заставляет столько лет дома сидеть, возможно от этого и сбежал, хотя я его ни капельки не оправдываю, должен был хотя бы на работу Вас вытолкнуть и в жизни устроить перед уходом. Мужа надо было уважать хотя бы за возможность не работать столько лет. 04.01.2014 23:40:33, Angy
Заступлюсь за ТС. Не работает она всего три года, ухаживала за болеющей мамой, затем у самой на нервной почве здоровье пошатнулось. Зачем это вам - из автора делать бездельницу? Не знаю, от чего там муж сбежал, но не простая ситуация у автора была... 08.01.2014 18:42:52, Одна жена
Не буду оправдываться, но мне удивительно, почему считается, что если не работаешь - бездельница.
Я занималась домом, детьми.
Если бы работала, этим всем занималась бы няня.
Получается, если няня этим занимается, то это она работает, а если мама, то нет, мама - бездельница.
Логика странная.
08.01.2014 22:37:40, не хочу авторизоваться
Ему было глубоко плевать на вас и ваши желания все 16 лет брака. И вы еще сами себе подна*рали тем, что слишком хотели "каменную стену" и терпели то, что терпеть нельзя. 04.01.2014 23:26:20, Хе-хе
Вполне естественные желания. У меня всё тоже самое. Только мы с мужем помоложе и в браке поменьше немного. Те же претензии к мужу. Если честно я была бы рада если бы он ушёл от меня сам. Тяжело всё тащить на себе. Держитесь! Всё наладится. По мне так в новых отношениях сразу держите такую позиция и не взваливайте всё на себя (того и себе желаю). Вы всё правильно рассуждаете. Ничего, будет и на нашей улице праздник. 04.01.2014 22:26:15, такая же
А что такое она на себя взвалила, мытье посуды и проверку уроков? Это, конечно, непосильный труд. 04.01.2014 23:04:31, как-то так
А организация семейного отдыха? 04.01.2014 23:45:19, Roccy
Не перенапряглась она, организуя и отдыхая? Даже не смешно как-то. 05.01.2014 00:19:56, как-то так
Да ладно вам, не ерничайте.
Домашним хозяйством занималась, детьми.
Не знаю почему, но после болезни у меня все дела стали отнимать гораздо больше времени.
05.01.2014 02:14:28, не хочу авторизоваться
Вам удалось восстановить здоровье? 05.01.2014 11:25:43, как-то так
Разве это что-то меняет? Тогда нет. 05.01.2014 12:28:40, не хочу авторизоваться
это не просто меняет, это принципиальный вопрос. странно это не понимать. 05.01.2014 15:20:31, мышка на сервере
странно бросаться фразами.
я не понимаю, что это меняет, тем более что для мужа моего этот вопрос уж точно не принципиальный
05.01.2014 16:07:03, не хочу авторизоваться
это для вас вопрос принципиальный. 05.01.2014 16:18:17, мышка на сервере
вы лучше меня знаете, что для меня принципиально, а что нет

Я знаю, что есть сегодняшняя реальность, в которой мне придется жить.
И болезнь моя здесь абсолютно не при чем.
05.01.2014 17:58:01, не хочу авторизоваться
ну похоже, что да - лучше. 06.01.2014 16:39:59, мышка на сервере
только мне с того ни жарко, ни холодно.
вы объясните нормальным языком, а то пишете "клипово" отдельными фразами
06.01.2014 19:31:35, не хочу авторизоваться
Это многое меняет. Если вы с трудом справляетесь с домом, то как вы хотите еще и работать? Перераспределяйте обязанности, пусть дети больше делают, тем более, они не маленькие. 05.01.2014 13:39:15, как-то так
А куда мне деваться? Выхода нет. На алименты, которые предлагает муж, не работая, с 2-мя детьми я не проживу. 05.01.2014 15:08:21, не хочу авторизоваться
Что значит "предлагает", он вчерную работает? Подавайте в твердой сумме. А возможность быстро выйти на работу есть?

Даже не спрашиваю, почему вы не восстановили здоровье, пока сидели дома.
05.01.2014 15:32:42, как-то так
Да, у него "черная" з/плата.
Возможность быстро выйти на работу есть, только работы нет.)
Не восстановила здоровье, потому что ничего нельзя сделать, только время. Я писала об этом.
05.01.2014 15:58:48, не хочу авторизоваться
Задумалась. То ли посочувствовать Вам, то ли поздравить. 04.01.2014 21:24:07, RitaK
я скажу честно. Чего копаться в том, что ушло. Ушел и ладно. Учитывая возраст, шансов найти нормального мало, поэтому лучше не копаться в прошлом, а просто выбирать лучшее из худшего. А по поводу бывшего, это мне кажется особенность человека, не лечится, Мб чуть корректируется взависимости от настроения. У самой муж прямо копия Вашего во всем, я очень активная, квартиры покупаю и ремонтирую, дачу строю, деньги зарабатываю (на себя и детей), только толку никакого, улучшения нет. В общем от мужа ничего не жду, не прошу, не обвиняю, пью успокоительные, тк пока не готова быть одной из-за троих маленьких детей, но очень тяжело...не знаю сколько еще выдержу. 04.01.2014 21:06:08, Ттьь
Нужно пересматривать взгляды вот в какую сторону: " я хотела от него инициативы и т.п."- нет смысла "хотеть" от другого человека ничего.
Во-первых, это как вы бы хотели, чтобы у него появилось чувство юмора. Ну не появляется чувство юмора, если его нет!
Во-вторых и главных- инвалидно само обозначение проблемы:
"Я хочу, чтобы ОН", "Что МНЕ сделать, чтобы ОН"
До тех пор пока это не превратится в "Что МНЕ сделать, чтобы Я"- ничего не изменится, можно хоть десять мужей сменить, мне кажется...
04.01.2014 17:00:44, СамаНочь
16 лет вы сама перед собой притворялись, что живете с другим человеком. Это кому хочешь может надоесть, вот ему и надоело. Видимо, там от него не ждут, что белочки станут ежиками, вот он и уходит.

Хотите вы однозначно что-то нереальное. Если вы мечтали о традиционной семье, муж-добытчик, муж-воин и защитник, жена создательница тепла и уюта, хранительница очага, то имейте в виду, что и вы, судя по мелочным претензиям, совершенно не справились со своей ролью.

В принципе, мне кажется, его уход вам обоим на пользу. 16 лет вы оба носили ботинки на полтора размера меньше и пытались при этом улыбаться.
04.01.2014 16:48:44, как-то так
Я Вам искренне завидую , сваливается такой груз с плеч . Будет у Вас все тоже самое тока без него и без лишнего рта. Все равно все на Вас . Возраст детей точно такой же как у меня , т.е проблем с детьми не будет ,мои в 15 и 10 уже вполне самостоятельные единицы.
Мне иногда хочется так спихнуть своего мужа куда-то , все время думаю что начала б жить лучше чем сейчас , но жду его первый шаг , а он не делает))
04.01.2014 16:32:09, Лагуна75
рот, я так понимаю, их всех кормил. 05.01.2014 01:33:43, Rainmaker
вы от него хотели слишком мало, имхо :( причем, скорей всего, еще на этапе ухаживаний.
Прекрашайте себя пилить, вы молодец, дети подрощены, себя прокормите.
Детей бы ему "с собой завернуть", ага - как ниже пишут. Но лично я бы не стала - дети - родные люди, с подрощенными особых хлопот нет, имхо. Лучше за них держатся.
Вообще - вы (именно ВЫ!) - справились с одной из основных и самой сложной задачей женщины - родили и подрастили детей. Расслабтесь! Вы молодец. А что муж уходит - так он же не в 1 годик младшего ребенка уходит! Вы не беспомощны, да и дети отца знают и помнят - это по нашим временам уже не так уж и плохо.
04.01.2014 15:48:27, Лось_Анджелес
Лось, какая же вы умница!!! Плюс 10050 к вам! 08.01.2014 18:49:28, Правда-правда
Имхо. Пусть уходит. И детей с собой забирает к этой даме. А вам - приходить в себя, найти работу и быть "мамой на каникулах и на выходных". Отец должен заботится в первую очередь о своих детях. Если вы оставите детей себе - бОльшая часть моральных и материальных сил мужа будет потрачено на ТЕХ, чужих, детей. Вам нужно восстанавливаться!

Позозреваю, что меня тапками домашними закидают. Но 10 и 15 лет - не младенцы, которые без мамы не могут...
04.01.2014 15:24:50, Polett
Знаете, я даже задумывалась об этом.
Честно говоря, скорее из мести: "не хочу я создавать комфортные условия для встреч мужа и его пассии. Пусть дети будут с ним, пусть он о них заботится и хлебнет проблем".
Муж сказал, что согласен. Может просто так сказал, надеясь, что этого не будет, т.к. прекрасно знает, как я отношусь к детям. Может, действительно к этому готов.
Спросила у дочки (10 лет). Она отказалась.
Про сына не знаю, мы ему пока ничего не говорим, т.к. его с нами нет.
У меня страх.
Я боюсь отправлять мальчика 16 лет к папе, потому что мальчику в 10-11 классе нужно усиленно к ЕГЭ готовиться, чтобы в хороший ВУЗ поступить. А папе пофиг. Не знаю, организует ли он репетиторов и проконтролирует ли процесс.
05.01.2014 05:10:14, не хочу авторизоваться
т.е. вы бы правда детей отправили? ниже целая ветка про это. 05.01.2014 12:39:18, Шерлок
Я же написала, что это были эмоции "я буду мстить, и мстя моя будет страшна".
Если бы дело дошло до "серьеза", то не отправила бы.
Думаю, муж это прекрасно знает, потому и согласился.
05.01.2014 13:20:53, не хочу авторизоваться
вопрос в одном - а мама без них может?
Вы свою дочку отправили бы с ушедшим мужем в дом к его новой жене и ее детям? я нет.
04.01.2014 16:19:45, Lancel
А почему нет? Я сознательно рожала от этого человека, прожила с ним 15 лет, он не моральный урод, не пьяница, не хулиган. Почему после 15 лет совместной с дочерью жизни он не в состоянии наладить их совместную жизнь? Мы будем постоянно на связи, она сможет приехать ко мне в любое время... Т.е. воскрестный папа - это нормально, а мама - нет? Об"ясните, почему. Или новая женщина отца ребенка - априори бл...дь, про...тка, которой собственного ребенка доверить нельзя, ибо она, как мачеха Золушки, начнет его бить, унижать, эксплуатировать, как раба? 04.01.2014 18:15:12, Polett
ну там-то, у автора, папа как бы параллельно жил 15 лет....с чего б ему сразу уметь налаживать жизнь детей, да еще терпя при этом недовольство НЖ? а оно будет. 06.01.2014 01:59:36, Татуня
ну, значит, Вы бы отправили, понятно. давайте поговорим, если Ваш муж таки уйдет.
связь матери и ребенка в любом случае гораздо сильнее, забота матери о ребенке всегда качественнее. это природа, это инстинкт, это пуповина - сначала физическая, потом душевная. почему так? потому же, наверное, почему еще ни один мужчина не родил.
если о 15-летнем еще имеет смысл говорить - оценить по обстоятельствам, то о 10-летнем и говорить нечего.

и это, личность той женщины не имеет значения, например, своего ребенка не отдам ни его замечательной бабушке, ни своим самым замечательным подругам. потому что это мой ребенок.
04.01.2014 22:32:53, Lancel
Обычно стараются равное время с разведенными родителями проводить. И жить рядом. Нормальные родители, конечно 04.01.2014 19:10:34, Эники-бэники
Потому что роли мамы и папы в жизни ребенка разные. И устроенный быт - это далеко не все.
А приехать "в любое время" - это иллюзия. Какое особо "любое время" у современного подростка, у которого впереди подготовка к ГИА и ЕГЭ?
04.01.2014 18:56:22, МарикаЧ
а для чего доверять своего ребенка какой-то чужой тетке? 04.01.2014 18:23:27, Oker
нет. она просто чужая, совершенно незнакомая женщина. в чужом незнакомом доме. с чужими незнакомыми детьми. и надо будет ходить в чужую незнакомую школу. оставив свой дом, своих друзей.. и все ради чего?? 04.01.2014 18:18:12, Шерлок
я выше написала, в комментах первого уровня - что я бы не советовала. Но шаг такой возможен, не надо его табуировать, имхо. 04.01.2014 16:46:10, Лось_Анджелес
нет, не закидают. Тем более высока вероятность, что дети от папы очень скоро вернутся,но после этого "поумнеют" и дети, и БМ. 04.01.2014 16:00:19, Лось_Анджелес
кто сказал, что дети не умны?
и за что делать их разменной монетой в играх взрослых?
04.01.2014 16:02:55, Oker
так нет вариантов, семья распалась же. В любом случае дети чего-то лишаются. Они, увы, уже разменная монета. 04.01.2014 16:07:06, Лось_Анджелес
при том, что папа полгода жил с ними, полгода в другом городе, они этого распада особо и не заметят.
А вот если их вырвут из привычной среды ради того, чтоб кто-то что-то понял... ну, не знаю Садизм какой-то
04.01.2014 16:09:16, Oker
+1 Такое делать ради мести... 04.01.2014 16:11:18, Грозная Муха
не ради мести (кому тут месть?) а ради того, что сейчас выиграть время и наладить свою жизнь и работу. Может, на курсы какие походить, может тупо в себя придти, порыдать и подумать наедине с собой. 04.01.2014 16:44:59, Лось_Анджелес
пусть рыдает и думает пока дети в школе. 04.01.2014 16:46:24, Шерлок
зачем так вцеплятся в 10 и 15летних? Они все равно не дадут матери ощущения _абсолютной и достаточной_ нужности. Т.е что детям такого возраста жизненно необходима и одновременно достаточна только мать- это, имхо, иллюзия. 04.01.2014 16:54:57, Лось_Анджелес
в том-то и дело что не только. а их предполагается этого не только лишить одним махом 04.01.2014 16:58:25, Шерлок
не лишить, а добавить. Ведь не в глубокую темную яму без единого человека и события кидают - а отпускают пожить с папой, его женщиной, ее детьми в другой город, в другую школу, в другую семью. 04.01.2014 17:11:44, Лось_Анджелес
зачем?? детям это зачем? 04.01.2014 17:12:42, Шерлок
для того же, для чего на эксурсии и отдых возят - для расширения кругозора, жизненного опыта, для изучения реальности. 04.01.2014 17:14:57, Лось_Анджелес
вот на экскурсии и ознакомятся. 04.01.2014 17:22:10, Шерлок
неверное представление получат. Туризм и эммиграция - сильно разные вещи. 04.01.2014 17:46:27, Лось_Анджелес
а больше зачем? ну в гости еще к папе съездят - тоже ознакомятся. 04.01.2014 17:48:22, Шерлок
потому что сравнивать будут временную жизнь у папы в гостях(праздник) и будни у мамы дома. Это не честно, слишком большая фора в первом случае. 04.01.2014 17:51:35, Лось_Анджелес
да какой там праздник. или он в какой-то курортный город переел в дворец с бассейном и вдруг переродился и по собственной инициативе начнет детей развлекать? 04.01.2014 17:53:56, Шерлок
ну недельку может и развлекать, на пару с новой женой. На волне эмоций медового месяца. 04.01.2014 17:56:27, Лось_Анджелес
и ради недельки стоит огород городить? круто 04.01.2014 17:58:58, Шерлок
отпускать надо на дольше, на полгода, например. 04.01.2014 18:18:55, Лось_Анджелес
т.е. недельку будет хорошо, а остальные полгода пофиг как? и все для того, чтобы дети узнали и прочувствовали, что может быть плохо? цель такая, чтобы не туризм, а эмиграция? 04.01.2014 18:20:37, Шерлок
ага. неделька будет медовой, а потом пойдет обычная жизнь, не белая и не черная, которая и дает детям (да и не только детям) бесценный жизненный опыт.
Только я думаю, если вдруг действительно по ситуации дети живут после развода с отцом, обязательно нужно обговорить сроки следующего долгого пребывания с матерью. Например, твердо пообещшать (и выполнить!), что ближайшие каникулы они проведут с мамой. Там уж по психическому состоянию детей дальше решать.

И, кстати, я вовсе не настаиваю, что это обязательно и в любом случае возможно. Только как один из вариантов, который можно рассмотреть и скорей всего отвергнуть. Но если отец внушает хоть относительное доверие, дети охотно соглашаются на перемены (временные, это важно) - то почему бы нет.
04.01.2014 23:04:03, Лось_Анджелес
Вы меня, конечно, извините, можете даже пожаловаться)), но этот вот диалог похож на беседу психиатра с пациентом, и роль врача тут играете не Вы. Настолько безумно все это звучит. Каждый Ваш ответ развернутый на разумный вопрос, и такой ответ, что у врача рука должна потянуться к рецепту, как минимум.

Скандальная история с Вашим участием в девичьей некоторое время назад, которую даже я увидела, раз в месяц туда заглядывая, рисуется теперь мне в совершенно определенных красках. Та участница, имхо, рисковала страшно.
05.01.2014 15:09:00, Lancel
безусловно, есть много отцов, которым нельзя доверить их же собственных детей. И безусловно кто-то от них таки рожает. Но после к счастью иногда осознает, что растить надо собственными силами, если дорого здоровье и будушее этих детей.
А кто-то думает головой, _прежде_ чем забеременеть. И безусловно первые здоровы, добры, умны и гуманны - а вторые нуждаются в психиатрической помощи. Ага :)))
05.01.2014 17:09:41, Лось_Анджелес
А никто не разбирает ситуацию, что отцу НЕЛЬЗЯ доверить детей. Говорят о ситуации, когда детям будет лучше с матерью, особенно если раньше ими по большей части занималась мать.
И при условии, что ребенок уже есть, конечно адекватнее те матери, которые чувствуют в себе силы и наладить жизнь, и заботиться о ребенке. и вообще сохранить. Чем те, которые уже родив ребенка, обнаруживают себя в ситуации автора совершенно бессильными и беспомощными.
05.01.2014 18:36:51, Аня-лэ
ребенок старше 10 лет - ну никак не собственность матери, его нельзя "сохранить" в том смысле, в котором вы пишете. В норме пуповина порвется уже, а если не порвется - то ничего хорошего это "ребенку" в будушем не сулит. 10 - рановато, конечно. Но некоторые дети уже готовы в этом возрасте. Чаще в пубертате, конечно - лет в 14-15. Ну так 10-летенего же не в самостоятельное и плавание отправляют - к папе. Не навсегда - временно, с отрытым обратным билетом. 05.01.2014 21:18:23, Лось_Анджелес
Кстати, +1. 04.01.2014 15:48:15, УникаЛьнаЯ
а что кстати? маме дети не нужны и не важны? пусть меняют дом-школу-окружения и притираются к чужой тете и ее детям? 04.01.2014 15:57:51, Шерлок
И детям мама. 04.01.2014 17:48:18, Эники-бэники
Можно подумать, что вообще все дети никогда не меняют местожительства или школу, ага.
"притираются к чужой тете и ее детям" - а предполагается, что автор точно "чужого дядю" не приведет до совершеннолетия детей, что-ли?

Вообще интересно, почему вариант детям жить с папой (с родным папой!) часто воспринимается как ужас-ужас. Он что, не родитель, детям зла желает? Да и дети тут не младенцы. Это 1-6 летнего отдавать "чужой тете" может быть сомнительным вариантом...
04.01.2014 16:04:37, УникаЛьнаЯ
меняют. но тут-то нет для этого причин. зачем им такая куча стрессов-сложностей? цель-то какая? приведет автор кого или нет - пока не известно. а эта тетя уже есть. и в ситуации такого внезапного развода-расставания, вряд ли вызовет у детей теплые чувства. да и по теме дети постоянно с мамой, папа ими не особо интересуется. так что это тоже надо учитывать. нет? 04.01.2014 16:08:11, Шерлок
Имхо, надо учитывать состояние автора и ее способность устроиться самостоятельно в жизни. 04.01.2014 16:11:58, УникаЛьнаЯ
Об этом надо раньше думать 04.01.2014 17:48:34, Эники-бэники
мы все же обсуждаем конкретный случай, вроде бы.
У вас есть возможность отправить автора в прошлое, чтобы она там лучше подумала? есть - здорово, я такого способа не знаю
04.01.2014 17:53:27, Лось_Анджелес
просто не надо настоящее ухудшать 04.01.2014 17:56:24, Шерлок
т.е. детей не учитываем? 04.01.2014 16:13:29, Шерлок
Их и учитываем. Сейчас им оставаться с неработающей одинокой несчастной мамой - точно лучшее? Нет, если автор радостна, бодра и полна энтузиазма, имеет четкий план и уже начала его осуществлять - это одно. В принципе, мне тоже кажется, что без мужа ТС только полегчает. Но если нет - дети к папе - удачный вариант. Хотя бы на определенный срок. 04.01.2014 17:10:43, УникаЛьнаЯ
а зачем им работающая мама? про несчастность тут вопрос спорный. и не все дети такого возраста будут рады оставить свою несчастную маму 04.01.2014 17:13:43, Шерлок
на что мама будет детей-то содержать? уж не на алименты ли? 04.01.2014 17:47:46, Лось_Анджелес
на алименты. а почему нет? 04.01.2014 17:57:47, Oker
это может быть мизерная сумма в районе 10-15 тыс. на двух детей и, получается, на мать. Пока она не начнет зарабатывать. 04.01.2014 23:16:46, Лось_Анджелес
сначала на них. а потом работу найдет не с бухты барахты экстренно 04.01.2014 17:54:40, Шерлок
если отец будет честно платить алименты со всех своих доходов - то, получается, человек он порядочный, все-таки. Так тогда и детей можно доверить. 04.01.2014 23:18:02, Лось_Анджелес
да тут не вопрос доверия. просто по умолчанию детям дома хорошо и привычно. ради чего дергать неясно 04.01.2014 23:39:01, Шерлок
ради матери, что в конечном счете всегда - и ради детей. Ради того, чтобы она имела возможность нормально стартовать с работой. 05.01.2014 21:35:57, Лось_Анджелес
мне бы знание того, что детям стало хуже, точно помешало. а не дети сами по себе 05.01.2014 21:55:57, Шерлок
чтобы детям было "хуже" или "плохо" это надо очень сильно стараться. Вообще-то большинство детей жизнерадостные и имеют очень гибкую психику. 05.01.2014 22:22:29, Лось_Анджелес
да? мне не такие достались 06.01.2014 00:08:13, Шерлок
даже не знаю что написать. Сочувствовать - странно, совершенно не тот повод. А хвастаться нехорошо, я знаю.
Но у моих детей есть и друзья - и все как один жизнерадостные пофигисты, которые конечно могут переживать по разным вопросам - но как-то разово и не глобально. Бывает (встречала) что ребенок реально весь в депрессии - но я не видела связи с его жизненно-семейной ситуацией, скорее с очень завышеными ожиданиями от жизни и неумением общатся, заводить и поддерживать дружбу.
06.01.2014 00:28:26, Лось_Анджелес
при чем тут депрессия? просто склад характера, который не позволяет с легкостью менять обстоятельства жизни 06.01.2014 00:48:18, Шерлок
вы бы поехали из родного дома не пойми куда? 04.01.2014 16:05:53, Oker
Вот сейчас? Или когда? 04.01.2014 16:07:03, УникаЛьнаЯ
представьте, что вам 10 лет) 04.01.2014 16:09:51, Oker
когда ваши родители расстались внезапно и вам надо в другой город с папой, которого было мало в вашей жизни, а там чужая тетя с детьми. а вам на выбор 10 лет или 15. как угодно 04.01.2014 16:09:28, Шерлок
Мои не расставались. Но теоретически я равно могла бы и с папой и с мамой жить. Тем более, что "если что" обратно-то всегда можно попроситься. 04.01.2014 16:10:33, УникаЛьнаЯ
я вам обрисовала конкретную ситуацию. а не то что у вас было 04.01.2014 16:14:01, Шерлок
Не могу я представить себя в подобной ситуации, причем чтобы мой ответ расходился с моей же точкой зрения :) 04.01.2014 16:52:00, УникаЛьнаЯ
не можете, но с легкостью советуете. странно 04.01.2014 16:54:30, Шерлок
не могу "чтобы мой ответ расходился с моей же точкой зрения", я написала. Т,е. да, поехала бы. И? 04.01.2014 17:02:02, УникаЛьнаЯ
да поехали бы в ситуации автора? радостно поехали бы? 04.01.2014 17:03:52, Шерлок
Про радость в случае развода родителей вообще говорить странно, не находите? А так - да, я на ваш вопрос уже дважды ответила. Полагаете, что на третий-четвертый раз я передумаю? ) 04.01.2014 17:08:33, УникаЛьнаЯ
"полагаете, что на третий-четвертый раз я передумаю" - это "5" :))) 04.01.2014 17:13:31, Лось_Анджелес
а зачем вы бы поехали? т.е. не спросили бы даже у мамы? не сказали бы, что хотите остаться? 04.01.2014 17:09:48, Шерлок
Что ж я, без головы, что-ли? Разумеется, обсудили бы и зачем, и на сколько. А вот "давить на жалость" в ситуации, когда маме и так тяжело - нет, не стала бы. 04.01.2014 17:11:48, УникаЛьнаЯ
что значит "на сколько"? навсегда :) а вот зачем - это вопрос. Так зачем? 04.01.2014 17:58:30, Oker
Кто говорил про "навсегда"? 04.01.2014 18:00:21, УникаЛьнаЯ
ну, если дети живут с мамой - это на сколько? 04.01.2014 18:06:06, Oker
пока не вырастут :) 05.01.2014 21:47:37, Лось_Анджелес
и зачем и на сколько по-вашему тут мог бы быть ответ? 04.01.2014 17:14:11, Шерлок
Зачем я вроде уже писала и не один раз. А на сколько - пока мама не устроится полностью и не готова будет обеспечивать детям нормальную жизнь, не теряя при этом себя. И если дети к тому моменту все еще захотят жить с мамой - вполне могут переехать обратно. Или пока папа/дети не объявят о том, что их ситуация не устраивает (папа не справляется, дети с папой жить не желают). 04.01.2014 18:03:14, УникаЛьнаЯ
а если дети сразу этого не желают?
с чего б им вдруг зажелать какую-то фигню?
04.01.2014 18:06:53, Oker
так просто. школы-друзья - все туда-сюда меняется. учитывая, что старшему 15. там влюбленности какие еще. и никак не пойму чем мама сейчас не готова. вроде до этого времени справлялась 04.01.2014 18:05:51, Шерлок
С чем справлялась - сидела дома на содержании? С этим кто угодно справится :) 04.01.2014 22:17:50, УникаЛьнаЯ
с домом и детьми. если все всегда только сама это не так уж и просто. ну мне бы было тяжело 04.01.2014 22:26:00, Шерлок
у папы есть материальная возможность вас содержать, у меня - пока нет. Встану на ноги - милости прошу домой 04.01.2014 17:55:16, Лось_Анджелес
а пока - пошли вон??? 04.01.2014 18:09:40, Oker
жуть какая чудовищная. 04.01.2014 17:57:19, Шерлок
мамы разные бывают... меня эта подтема обсуждения просто шокирует. ну ладно, одна ляпнула, но ведь вон сколько поддерживают, и вовсе не те ники, которым свойственно флудить. 05.01.2014 00:15:59, Lancel
зачем? 04.01.2014 15:54:19, Oker
Чтобы у автора было время определиться с работой, ремонтом и личной жизнью.
И вообще - почему нет? :)
04.01.2014 15:56:47, УникаЛьнаЯ
Ага, раньше муж мешал, теперь дети... 04.01.2014 16:12:16, Грозная Муха
большие дети этому не помеха 04.01.2014 16:02:42, Шерлок
Не знаю, без детей не пробовала. Но чувствую, что чисто технически в одиночку устраиваться проще, чем с двумя детьми. 04.01.2014 16:09:30, УникаЛьнаЯ
Можно и в детдом сдать, че уж 04.01.2014 17:48:57, Эники-бэники
Т.е. для вас дети с родным папой - то же самое, что детдомовские? Ну круто, да. Надо ж так папу детям выбирать. 04.01.2014 18:04:00, УникаЛьнаЯ
У моих детей отличный папа. Мне не совсем приятна ваша манера перехода на личности. Я уже пояснила, о чем я говорю. Нормальные семьи при разводе стараются жить рядом и проводить с детьми равное количество времени. 04.01.2014 19:22:39, Эники-бэники
для некоторых участников это настолько характерно, в любой конфе - хоть в семейной, хоть в детской.
но в принципе пусть отдают своих детей, куда хотят, но советы такие раздавать - конечно, жуть.
05.01.2014 00:12:38, Lancel
Какие личности? Вы на предложение оставить паппе детей сравниваете это с детдомом. Я и удивляюсь, только и всего. У моих вот тоже прекрасный отец, и никаких проблем детям с ним жить нет. 04.01.2014 22:19:53, УникаЛьнаЯ
не сравнивает. а развивает мысль, что если с ними так тяжело 04.01.2014 22:26:56, Шерлок
дети будут подкинуты чужой тетке с двумя своими детьми, которую дети в глаза не видели. У детей отнимут их дом, их друзей, их привычное окружение. 04.01.2014 18:13:32, Oker
ОК, т.е. маме с детьми ни переезжать, ни, тем паче, замуж выхолдить еще раз строго воспрещено, по этой логике? Чудно )) 04.01.2014 22:18:43, УникаЛьнаЯ
не воспрещено. но обычно любящие детей родители все взвешивают, а не переезд ради переезда затевают из города в город 04.01.2014 22:27:52, Шерлок
что значит устраиваться? она же не беженец на новом месте 04.01.2014 16:10:06, Шерлок
дети всему этому мешают?
скорее, наоборот. имхо

А детям будет хорошо в чужом городе, с чужой теткой, с какими-то сводными братьями? За что их-то дома лишать, я не пойму? Чисто, "чтоб он понял"?
04.01.2014 16:02:14, Oker
Мешают. Время-деньги-график (мамин).
Детям будет хорошо с папой. Так же как и с мамой, впрочем. При чем тут "чтоб он понял"? По-вашему, с мамой детей оставляют, "чтобы она поняла"? :)
04.01.2014 16:08:41, УникаЛьнаЯ
Кому дети мешают, тем рожать не стоит. имхо, разумеется. 04.01.2014 16:29:36, ыкувннпгшщш0щ
Кому дети вообще не мешают заниматься работой, ремонтом и личной жизнью, просто детьми вообще не занимаются сами. Имхо, конечно. 04.01.2014 16:54:52, УникаЛьнаЯ
из этого я делаю вывод, что вам - мешают? 04.01.2014 18:22:45, Oker
Я не занимаюсь ремонтом и личной жизнью - у меня муж есть :)) 04.01.2014 22:20:22, УникаЛьнаЯ
Это вы ошибаетесь 04.01.2014 17:49:19, Эники-бэники
не мешают вообще и мешают так, что эти всем и не заняться - разные вещи 04.01.2014 16:59:17, Шерлок
так это чуть выше пишут про понимание-то, не я придумала ;)
"Детям будет хорошо с папой." - откуда такая уверенность?
Про время-деньги-график абсолютно не поняла.
04.01.2014 16:14:13, Oker
Хорошо. Будь я одна и без работы, я бы
- снизила расходы буквально до коммуналки
- оббегала бы все собеседования
- нашла бы устраивающую меня по деньгам работу с любым графиком и удалением от дома
- делала бы ремонт хоть ночью, хоть после работы, хоть до нее
- при появлении "окна" могла бы встречаться с кем-то.

При наличии детей я таки привязана к расходам на них, к их графику, я уделяю им, разумеется, время, вынуждена (хаха) ночевать дома и т.д. Родные дети не мешают, но диктуют много условий. В норме оно вписано в обычную жизнь и ничем не напрягает. В экстренной ситуации - упс. Если есть возможность отправить детей к папе - прекрасно, имхо. Отчисляемые на них мамой алименты все равно выйдут меньше, чем все траты на детей, которые бы мама имела.
04.01.2014 17:00:08, УникаЛьнаЯ
- снизила расходы буквально до коммуналки
питались бы святым духом? ходили бы пешком?

- оббегала бы все собеседования
чем дети этому мешают?

- нашла бы устраивающую меня по деньгам работу с любым графиком и удалением от дома
тоже непонятно, при чем тут дети.

- делала бы ремонт хоть ночью, хоть после работы, хоть до нее
с помощью детей дела б пошли быстрее. и стимул был бы

- при появлении "окна" могла бы встречаться с кем-то.
ну, где тут окна :)? а с детьми все ж хоть какие-то выходы в свет предусматриваются)))
04.01.2014 17:05:33, Oker
:) про питалась святым духом - я видела в Метро хлеб по 6 рублей батон. Почти что святой дух 04.01.2014 17:50:22, Лось_Анджелес
Верный путь к болезням. 04.01.2014 19:26:38, Эники-бэники
сколько протянете на хлебе-воде? и рад чего, главное? 04.01.2014 18:11:33, Oker
1200р проездной на 60 поездок. Питаться да, можно практически ничем - хлеб-чай.
Тем, что их надо проводить-встретить из школы (младшего). Присутствовать дома как-то, помогать-кормить-общаться.
Потому что сейчас вот у меня работа такая, что я возвращаюсь после 19, могу задержаться, бывают командировки. Продленка до 18. Ночевать дети одни - ну, не все готовы. На больничные с детьми тоже обычно не сажусь. Если бы я была одна с детьми - я бы там не работала. Именно из соображений "детей жалко". Понятно, что выживут и так, но хорошо им точно не будет.
Выходы в свет "с детьми" я себе очень хорошо представляю. Никакой романтики :)
04.01.2014 17:16:29, УникаЛьнаЯ
На хлебе и чае вы будете отличным работником. Особенно после болезни. 04.01.2014 17:50:25, Эники-бэники
Я вообще отличный работник, независимо от диеты :) 04.01.2014 18:04:49, УникаЛьнаЯ
Не верю (С). Нищий и голодный работник - плохой работник (я не о вас, как вы понимаете) 04.01.2014 19:13:06, Эники-бэники
а где экстренная ситуация? папа сказал что ни копейки не даст? в квартире пожар-потоп, что постояв много лет без ремонта, она больше не простит? 04.01.2014 17:02:36, Шерлок
а, ну если ситуация нормальная, к чему и тема... жили на 50 тыс без ремонта и дальше проживут. Зато мама с детьми, угу. А потом что эта мама будет делать, когда дети, наконец, вырастут и алименты прекратят поступать? 04.01.2014 17:07:25, УникаЛьнаЯ
тема о том, что муж уходит. а найти работу автору ничего не мешает, но не экстренно и срочно 04.01.2014 17:08:41, Шерлок
почему им будет хорошо? 04.01.2014 16:10:26, Шерлок
Примерно потому же, почему им должно быть хорошо с мамой :) 04.01.2014 16:52:54, УникаЛьнаЯ
ой, ну давайте до абсурда доведем, ага. в абсолютном большинстве семей российских детьми гораздо больше занимается мать, их питанием-воспитанием-одеванием-здоровьем-образованием-досугом. вот когда расскажут историю, где папа делал это наравне с мамой или больше, то ту историю и обсудим.
этих детей автор воспитывала, я так поняла.
04.01.2014 16:59:21, Lancel
В моем окружении детьми занимаются оба родителя - за исключением семей, где один родитель отсутствует.
На самом деле здесь роль детей и их довольством существующей ситуацией не раскрыта. Может, они сами рады с папой уехать.
В любом случае, детей, которые отказываются жить с папой, я слабо представляю.
04.01.2014 17:05:27, УникаЛьнаЯ
В любом случае, детей, которые отказываются жить с папой, я слабо представляю. - а отказывающихся жить с мамой? 04.01.2014 18:09:13, Шерлок
Даже в ситуациях нормального брака(!!!) при разводе детей стараются делить 50/50, а не вот так зверски 04.01.2014 17:51:27, Эники-бэники
50:50 - это разделить детей? Вот это точно зверство, по-моему. 04.01.2014 18:05:33, УникаЛьнаЯ
Время, а не детей 04.01.2014 19:13:41, Эники-бэники
время с папой и мамой имеется в виду 04.01.2014 18:07:07, Шерлок
У Вас и окружение, и взгляды очень оригинальны. Тут сомнений нет.
Я же слабо представляю детей, которые уедут счастливые жить к папе в другой город, где папа будет жить с чужой тетей и ее детьми, оставив родную маму, которая их растила. К папе, который 2 недели жил дома, а 2 недели в другом городе.
04.01.2014 17:24:17, Lancel
Странно, что для вас нормальные родители - это "оригинальное окружение". 04.01.2014 18:06:04, УникаЛьнаЯ
я разумно оцениваю российскую действительность. очень мало семей, где отцы на равных участвуют в деле взращивания детей. почитать конфу - более чем достаточно.
видимо, Ваше понимание "нормальности" предполагает не только то, что участвуют на равных, но и то, что могут в любой момент отказаться от детей, встретив малейшие трудности в жизни.
ну а вообще... это Ваше "на равных" скорее всего означает, что вообще детьми занимаются родители полчаса в день. если ты своего ребенка растишь реально, если ты его любишь, то ты в жизни вот так его не отошлешь от себя. "на равных" очень разное, да. может быть много на равных, а может быть почти нисколько.
05.01.2014 00:23:47, Lancel
Ага, и тут же маму забудут и рады будут. Ужас какой-то 04.01.2014 17:51:53, Эники-бэники
особенно 10-летний, а как же.
нет, все-таки удивительных людей в конфе встречаешь.
05.01.2014 00:25:56, Lancel
там же папина женщина - это ж вау-вау... 04.01.2014 18:14:33, Oker
в ситуации автора один родитель почти так и отсутствует 04.01.2014 17:06:22, Шерлок
как это? помимо с мамой еще куча всего - дом-школа-друзья. не говоря уже о том, что с мамой все всегда, а с папой изредка, но и с мамой одновременно. а с папой все будет по другому совершенно 04.01.2014 16:55:39, Шерлок
+ 1000 04.01.2014 15:43:50, Любавка
могут. но хотят ли? 04.01.2014 15:35:50, Шерлок
ребенок в 15 лет может выбирать, с кем ему жить...
кстати, вам кажется, что детям там будет лучше?
04.01.2014 15:31:09, Oker

Показано 207 комментариев из 391





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!