Раздел: Психология (как понять что любовь перегорела)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как понять что любовь прошла?

Может вопрос и покажется глупым. Но...В браке 5 лет. Мне как то не по себе. Тяжело на душе. Кажется что любовь к мужу прошла. Можно по каким то критериям это понять для себя? Что у меня:
1. Нет доверия совершенно (было из за чего)
2.Не хочется близких отношений
3.Безразлично где он, что с ним
4.Тяготит его присутствие
5.Как бы желание освободиться и вздохнуть (муж постоянно в каких то проблемах)
Не скажу что так всегда всегда, но 1,3,5 пункт постоянно присутствует последнее время.
Эти же признаки думаю могут присутствовать и при большой обиде на мужа. Да? Как же разобраться в себе?
30.12.2013 22:55:52, в сомненьях...

53 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо всем за ответы и за советы! Решила так. Пока потерплю, может как то само собой разрулится. Если совсем плохо будет - поживём отдельно какое-то время. Напишу потом чего как. )) 31.12.2013 11:10:45, в сомненьях...
вот и правильно, не надо с плеча рубить, всегда успеется 31.12.2013 12:53:28, La Tour Eiffel
5 пункт- муж в проблемах - это что значит? Это его личные проблемы, или семейные, которые он решает? 31.12.2013 10:26:37, Грозная Муха
Личные. 31.12.2013 10:56:56, в сомненьях...
для меня в предыдущем браке первым звоночком, что "прошла любовь" был дискомфорт, появившийся при ответе на его "я тебя люблю". через полгода развелась, но не потому, что разлюбила, а по множеству других причин. 31.12.2013 09:49:57, svlanka
А я чота вот не поняла, для каких целей вы выясняете, есть у вас _любовь_ или нету ее. Если ваш муж оказался непорядочным по отношению к вам человеком, то какая разница, любите вы его еще или уже нет? 31.12.2013 08:54:52, Liusia (просто Люся)
Зачем вам эти ковыряния в себе, вряд ли диагноз снимет тяжесть с души - он только прибавит вопросов. 31.12.2013 08:09:54, Зимняя
Вам надо заглянуть глубоко-глубоко внутрь себя и спросить, а ВАШ ли это мужчина. Я там внизу почитала про обманы и недоверие... Мне кажется, что доверие - это основа брака. А если его нет... то стоит ли тратить свое время на этого человека?

Мне после развода стало конкретно легче жить. Как ни странно, денег стало больше, забот меньше. Если раньше я все свободное время проводила с ребенком, то после развода, когда БМ стал забирать его на полдня в выходные и иногда по вечерам, у меня появилось огромное количество личного времени - на друзей, на хобби, на спорт, на работу. Карьера поперла вверх семимильными шагами. Мне конкретно стало свободнее дышать, так как не надо было постоянно к кому-то приспосабливаться, учитывать чье-то мнение, идти на компромиссы, прощать недостатки и т.д.

Конечно, огромный минус это одиночество... Я хоть и люблю быть одна, но с одинокой жизнью с трудом справлялась. Все подруги замужем, по выходным и праздникам с семьями дома, а мы с сыном одни. Это было грустно... Личная жизнь, опять же, непроста уже с ребенком и прочим багажом. Но ничего, все выправилось. Все равно это не может сравниться с чувством, что проживаешь не свою жизнь.

Я ни в коем случае за развод не агитирую, если есть, за что держаться. А вот если нет... то это потерянное время, которое никогда не вернешь.
31.12.2013 06:33:41, Petra
Не торопитесь. Разводиться надо только тогда, когда хочется в петлю от совместной жизни, то есть, когда уже дошли до ручки и то бывает сложно.

Это вам сейчас кажется, что все легко и просто решится, чтобы заново все построить потребуются колоссальные усилия, энергия, здоровье, время и самое главное: никто никогда не будет любить ваших детей, как родной отец.
31.12.2013 01:08:53, La Tour Eiffel
вот реально последняя фраза глупость, уж прости, куча обратных примеров, ниже 2 привела, но знаю намного больше 31.12.2013 14:04:19, Зайчонок
"никто никогда не будет любить ваших детей, как родной отец" - да ладно, родные отцы такие бывают! с любовью "ноль баллов" по десятибальной шкале, тут любой НМ с любовью на 0,1 уже получается лучше, чем родной отец 31.12.2013 01:49:25, Natalya d'*
ни разу в реале такого не видела 31.12.2013 12:52:52, La Tour Eiffel
да, ладно, сколько семей, где после развода биологический отец знать не хочет детей, а отчим любит как родных, не надо далеко ходить, моя старшая сестра не родная моему отцу, любит ее очень и различия между нами четырьмя, между прочим, никогда не делал, сразу после свадьбы удочерил ее. У меня подруга есть, так вот ее отчим ей отец, а био они никогда не видела, хотя рождена была в браке... 31.12.2013 14:02:47, Зайчонок
Я рада, что у вас такой опыт. У меня он другой. 31.12.2013 17:10:51, La Tour Eiffel
5 лет и детей 2, не меньше. Так может это просто усталость? 30.12.2013 23:58:39, рица
Взять бумажку и написать в 2 колонки: какие вы получите бонусы от расставания с мужем, а что потеряете (можно проделать это мысленно). Дальше проанализировать, чего вы получите больше: плюсов или минусов. Исходя из полученного результата, принимайте решение, надо ли вам оставаться вместе, или одной вам будет комфортнее. Только взвешивая все за и против, постарайтесь отвечать себе предельно честно. А любовь иногда проходит. Даже самая сильная... 30.12.2013 23:57:57, Чифф@
Больше будет плюсов.... 31.12.2013 00:22:37, в сомненьях...
После развода проблемных пунктов у вас будет в 2 раза больше, хоть одна вы будете, хоть с новым товарищем, они будут просто другие. 30.12.2013 23:22:44, смотрите трезво на ситуацию
А какие? Расскажите пожалуйста. Другим мужчинам я вряд ли буду доверять. Тяжело будет из за этого построить новые отношения. Всё время буду ждать какого-то обмана или предательства. После свадьбы узнала реальность. До свадьбы всем доверяла. Очень тяжело переживала первые обманы со стороны мужа. Сейчас уже всё равно...Привыкла. 30.12.2013 23:38:45, в сомненьях...
1. содержание себя и своих детей только из своих средств
2. алименты и их получение
3. общение отца с детьми и вами, а потом и новой пассией бывшего мужа
4. общение детей с родственниками со стороны отца
5. катастрофическая нехватка вашего времени и возможностей на детей в том же объеме
6. сложности с личной жизнью
7. сложности с работой в виду наличия детей и их единоличного воспитания
8. раздел имущества
это так, те, что у большинства, у вас еще добавятся лично ваши исходя из личных особенностей ситуации
30.12.2013 23:54:05, смотрите трезво на ситуацию
1.Практически и содержу на свои средства.
2.Алиментов не буду требовать.
3.Вот тут да, будет напряжно.
4.Здесь думаю проблемы не будет.
5.Тоже. С детьми и так в основном я. Нормально.
6.Какие сложности? Если только осторожность в отношении к мужчинам (писала раньше), страх нового разочарования.Я сама могу закрыться для личной жизни. Это да.
7. Здесь конечно проблема, но она решаема. В принципе няньки есть если чего. Выкрутимся.
8.Муж не имеет доли в квартире. Остальное имущество врят ли будет делить. Чего надо - отдам.
Меня единственное беспокоит. Будет пить. Очень болезненно к разводу относиться. Сопьётся. Есть в кого. Сейчас не пьющий (до встречи со мною выпивал, но вот уже 5 лет в этом смысле нормальный мужик), но желание есть. Тяга есть. Наследственность есть.
31.12.2013 00:38:02, в сомненьях...
- Содержание себя и своих детей далеко не для всех представляет неразрешимую проблему.
- алименты вовсе необязательно получать с боем; иногда их проще не получать вовсе
- общение: ну, совсем необязательно при разводе ссориться с БМ в дым; иногда удается сохранить вполне нейтральные отношения; то же относится к общению с новой женщиной БМ и его родственниками; к тому же дети имеют тенденцию расти, и рано или поздно от этих проблем удастся самоустраниться
- насчет сокращения личного времени и времени на детей: да в общем, если не приходится уделять это время мужчине, оно остается на детей...
- найти работу, где маленькие дети не помеха, - вполне реально
- а уж единоличное воспитание, ИМХО, намного лучше, чем воспитание в семье, где нет любви.
31.12.2013 00:12:12, Чифф@
у да, вот если про меня - денег стало больше; нет, алиментов нет, больше, потому что одним едоком - взрослым дядей - стало меньше;
общаются много, строго в часы, определенные судом; новой пассии не появилось, родственников у него нет;
обьем не изменился - до развода ребенок был тоже только на мне. но ребенок растет и обьем из за этого уменьшается.
6. о, она у меня просто фонтаном забила в первые 2-3 года после развода! сейчас поутихла, но потому что мне надоело, старость, блин :)
7. ничего не изменилось - та же работа, что до развода, так же воспитываю одна, как до развода, но с каждым годом всё легче и легче ибо ребенок растет
8. вот тут у нас *опа, да, никак не поделим ( он не хочет). но рано или поздно поделим же, у нас есть законы, ктр позволяют это сделать "без согласия другого", просто это долго.
Я понимаю, что мне повезло кое по каким пунктам, но другим повезло по другим, вообщем, так, чтоб "всё стало хуже, жалею о разводе" в моем окружении и нет никого.
31.12.2013 00:30:44, Natalya d'*
Вариантов море, проблем будет в разы больше, особенно при появлении нового мужчины, и все эти проблемы гораздо сложнее решаются в большинстве случаев, чем "отсутствие" любви через 5 лет брака. Никаких причин для развода, кроме отсутствия желания автора реально работать над отношениями и браком, не указано. Я в очень удачном браке уже больше 15 лет, для меня все указанное автором даже близко не повод для мыслей о разводе, в любых следующих отношения у нее будет все то же самое 100%, только прилагаться будет еще туча других проблем. 31.12.2013 00:26:46, смотрите трезво на ситуацию
Ну, а у меня прямо противоположный опыт: с первым мужем я развелась больше 25 лет назад, не пожалела об этом решении ни единой минуты. Со вторым мужем проблемы были (и есть) совсем другого сорта, мысли "я его разлюбила" даже в голову не приходят. 31.12.2013 02:02:18, Чифф@
Может вы и правы. Но так тяжело на себе всё тащить...Может устала. Да. Короче так тоже я долго не протяну. Тяжело на душе. Рубить с плеча не буду. В принципе если бы описала проблемы - думаю Вы бы меня поняли и сказали бы "разводись". Но вот как Вы сказали всё таки боюсь ещё больших проблем. А вдруг пожалею...Может правда пожить отдельно какое то время?.... 31.12.2013 00:55:51, в сомненьях...
Обязательно сначала поговорить, причем спокойно, совершенно правдиво и неоднократно. Потом пожить отдельно, минимум полгода. И только потом принимать решение. Возможно, тогда вы это сделаете с радостью и никогда не пожалеете об этом браке. 31.12.2013 01:09:14, смотрите трезво на ситуацию
ой, какие? и почему у нее будут, а у других нет? 30.12.2013 23:30:42, Natalya d'*
у других они тоже есть, тут каждый второй топик об этом 30.12.2013 23:49:11, смотрите трезво на ситуацию
"каждый второй", это, значит, у 50% они есть? 30.12.2013 23:52:35, Natalya d'*
судя по этой конфе и моим знакомым, да, есть. У кого-то совсем тоскливо и много, у кого-то поменьше, но точно есть. 30.12.2013 23:55:41, смотрите трезво на ситуацию
ну, по моим знакомым так же - у кого то "появились проблемы", но есть и те, у кого они с разводом ушли или уменьшились: денег стало больше, например, ибо до развода содержала себя, детей и мужа, а тут только себя и детей; нехватка времени чуть чуть уменьшилась, потому что до этого тратила время на детей и мужа, а теперь только на детей; личная жизнь (секс?) наладилась - то был муж, ктр не трахал, а на лево ходить совесть не позволяла, а теперь совесть молчит, ну и т д и т п (это к вашим пунктам выше)
То есть пункты хорошие, но не у всех мужья такие хорошие, что развод влечет за собой усложнение/ухудшение жизни, у некоторых такие мужья, что после развода по всем пунктам легче/лучше.
31.12.2013 00:04:19, Natalya d'*
Автор абсолютно ничего не сказала плохого про мужа, только исключительно свои сомнения, это крайне мало для развода, особенно при наличии детей. Тут порой топики бывают, типа вчерашнего про бюджет, когда нужно бежать, бросив тапки и закрыв глаза, а предлагают варианты какого-то решения. здесь же просто уставшая женщина с обычным кризисом брака, когда все решаемо, были бы силы и желание, а предлагают развод. 31.12.2013 01:26:07, смотрите трезво на ситуацию
а дети есть? 30.12.2013 23:08:13, Зайчонок
Да. 30.12.2013 23:11:33, в сомненьях...
ГВ? 30.12.2013 23:23:00, Oker
На всякий случай расшифруйте буквы, вдруг не правильно поняла вопрос. Вы спрашиваете на грудном ли дети вскармливании? 30.12.2013 23:41:10, в сомненьях...
вы плохой день для темы выбрали, все или в отпуске, или к праздникам готовятся. Да, ГВ, это "дети на грудном вскармливании", типа, у вас спрашивают "может, вы вся такая гормональная?" 30.12.2013 23:45:43, Natalya d'*
Нет. Не кормящая я.))) И поняла сразу к чему этот вопрос (гормоны). Просто на всякий случай уточнила. Мало ли чего ещё эти буквы могут значить. Значит я правильно поняла. 31.12.2013 00:42:12, в сомненьях...
именно) 30.12.2013 23:45:28, Oker
тогда трындец. 30.12.2013 23:15:08, AleXXX
кому, чему и почему? 30.12.2013 23:31:11, Natalya d'*
да всем :) Когда есть дети - разводицца нельзя :)

в тему - разводяцца муж и жена, мужу 104 года, жене - 102... Судья - "ну как же так, стока прожили, то-сё, пятое-десятое... чего разводитесь сейчас, в таком-то возрасте???" - "Ждали, пока дети умрут, не хотели их травмировать"...
31.12.2013 00:17:03, AleXXX
Дети пока маленькие. Как раз думаю не сильно и поймут. Хоть папку и любят. Но когда работал 3-4 дня (рано уходил - поздно приходил) - особо не спрашивали где папа. Когда я ухожу часа на 2 - скучают, вспоминают. 31.12.2013 00:45:39, в сомненьях...
просто в этой конфе полно людей у кого всё хорошо во 2м браке, а в 1м дети "без конца травмировались", они с тобой не согласятся.
Хотя подход "не травмировать детей" мне нравится, где бы для этого найти наемного киллера, чтоб он травмирующему родителю какой несчастный случай подстроил, а овдовевший другой родитель быстренько бы... кстати, какая у тебя точка зрения на повторные браки если человек (М или Ж, не важно) овдовел? Можно или это тоже "травмирует детей"?
31.12.2013 00:40:44, Natalya d'*
Очень любопытно порасспрашивать выросших детей, что для них было хорошо, а что плохо, да и ваще обо всём. У меня дети, слава Богу, выросли без особых эксцессов, но с Алексом я согласна, а теперь, разговаривая со взрослым сыном - и тем более. 31.12.2013 14:59:16, NAD
смерть супруга - вполне уважительная причина для второго брака. 31.12.2013 13:30:06, AleXXX
по мне всё вышеперечисленное НЕ присутствует при обиде на любимого мужа, присутствует только при обиде на нелюбимого 30.12.2013 23:06:11, Natalya d'*
Любила очень сильно.Но сейчас перегорело будто что-то внутри. 30.12.2013 23:16:58, в сомненьях...
ну, перегорело и перегорело, у вас теперь несколько вариантов на выбор: развестись; жить дальше без любви (браки по расчету, говорят, самые крепкие); полюбить его снова; полюбить другого; ну и т д и т п, "выбирай-нехочу" :) 30.12.2013 23:54:56, Natalya d'*
Я в свое время проверяла разлукой. Жила отдельно три месяца. Не соскучилась и без него было комфортно. Правда обид и "плохого" поведения у него не было, но 2,3,4,5 присутствовали 30.12.2013 23:05:55, СВ69
Может это и вариант...Развелись в итоге? 30.12.2013 23:19:16, в сомненьях...
Не развелись. Мама очень привязана к зятю, он им за сына, буквально. Дочь была против развода, считала его достойным и надежным(так и есть). Я взвесила все за и против и осталась....а раз сердце не лежит к нему, то появился другой. Сейчас так и живу с мужем, а другого люблю. Тоже не лучший вариант. Но у меня нет с ним общ детей, а то бы сомнений было меньше. Все таки детей нужно подрастить сначала 31.12.2013 09:00:14, СВ69








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2018 08:55:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!