Раздел: Родственники (Есть у меня младшая сестра. У которой в днее время проблемы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Чужие горести

Есть у меня младшая сестра. У которой в последнее время проблемы. Семейные ))) Брак гражданский, но это ее решение, а не его.
Большей частью проблемы в голове. Она это понимает и решает, как может и как считает нужным. Со стороны посмотреть - так все у них хорошо. Но то со стороны. Изнутри ситуация всегда иначе видится.
Сильно вдаваться в подробности чужой жизни не хочу, ибо вопрос не о том.
Вопрос - что делать, что отвечать, как вообще себя вести с ней?
Ответ "не лезть" - в данном случае не прокатит. Я не лезу, пока меня не спрашивают. Но к счастью или увы - меня спрашивают. И далеко не всегда мои ответы нравятся. Получать дозу негатива после такого как-то не хочется. А отмолчаться, когда спросили - тоже некомильфо, все же сестра... Вот и че делать? делать-то чаго? ))))
25.12.2013 12:29:12, Солнечный Ветер

121 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
смотря какие отношения, своей сестре я могу сказать правду.. и она будет знать, что это - просто мое мнение, а решать все-равно ей.. и вообще,я считаю, когда спрашивают "что делать?" хотят просто выговориться, не более того, чужие советы (за редким исключением советов в проф.деятельности) никому не нужны реально :) 26.12.2013 07:47:05, Елена Д.
правильно на такие вопросы надо отвечать так: "Маша, чтоб ответить на твой вопрос, мне надо поставить себя на твоё место, но я не могу, ведь я - это я, а ты - это ты".
Если она настаивает, то отвечаете "я бы на твоем месте то то и то то, но то я, а ты - это ты", то есть обязательно подчеркиваете, что это не советы как себя вести ЕЙ, а ваше мнение "как бы себя вела я".
Еще можно отвечать вопросом на вопрос, типа "а сама то ты что думаешь?"
25.12.2013 18:42:55, Natalya d'*
Я сестре сказала бы честно:"Ты же знаешь мое мнение по данному вопросу. С твоим оно не совпадает и тебе не нравится. Давай закроем тему, чтобы не ссориться." 25.12.2013 18:17:07, RitaK
отвечать честно! На все ее "фи" говорить "тебе нужно мое честное мнение , или что бы я врала , поддакивала тебе и подстраивалась под твое настроение и желание?". Она или будет молча слушать , или перестанет спрашивать:) 25.12.2013 16:01:44, masyanya белая и пушистая
Не хочет слышать меня, пусть слушает специалистов.Я могу "по бабски пожалеть", но только если ей именно это нужно. А проблемы человек должен решать сам, и потом нести за это ответственность, а не сваливать с больной головы на здоровую. 25.12.2013 15:16:23, М@Ш@
Часто, когда меня о чем-то спрашивают - я задаю наводящий вопрос - "А какова цель Вашего вопроса? Если я ее узнаю, лучше смогу Вам помочь."
Если сестра ответит что цель ее обращения - поплакаться - ну так тому и быть, поутешайте.
25.12.2013 14:25:44, Moon
я свою подругу в тяжелые времена всегда спрашивала "вот сейчас в конкретный момент мне надо тебе поддакнуть , или можно высказаться ?" . Ну и потом в зависимости от ответа :) 25.12.2013 16:04:34, masyanya белая и пушистая
В большинстве случаев это прекрасно работает, да. Вопрос что делать, если не сработало? 25.12.2013 16:17:28, Солнечный Ветер
типа попросили высказаться , а потом негатив ? Ну тогда на следующий вопрос вы просто не отвечаете и уже высказываете своё "фи". Не бойтесь , не поругаетесь, во всяком случае на долго :) Она выбрала вас "для поговорить" и будет к вам возвращаться :) Со временем она поймет , что лучше без негатива . Проверено на многих людях :) 25.12.2013 16:28:57, masyanya белая и пушистая
Я пока "сливаюсь", то есть да - перестаю отвечать, если на меня крысятся.
Но быстро остываю и в следующий раз строить ее желания нет.
25.12.2013 16:31:08, Солнечный Ветер
а не надо ее строить , надо самой обижаться и уходить :) Она побоится потерять вас как собеседника и перестанет крыситься :) 25.12.2013 16:39:04, masyanya белая и пушистая
Я перестаю отвечать - мы переписываемся обычно, так что демонстративно уйти не получится. да и обида очень быстро проходит 25.12.2013 16:41:57, Солнечный Ветер
не говорите ей, что вот это и это обидело вас? 25.12.2013 16:57:31, Вечная Весна
слушать, а там она сама разберется 25.12.2013 14:09:45, Не овен
а в чем проблема выдать на негатив обратную связь? 25.12.2013 13:54:34, ландыш
И поругаться? Зачем? 25.12.2013 13:58:04, Солнечный Ветер
во-первых, выдать обратную связь - совсем, совсем не равно поругаться.
во-вторых, я правильно поняла, что Вы больше, чем сестра, заинтересованы в хороших с ней отношениях?
25.12.2013 14:42:00, ландыш
Ландыш, я задним умом крепка, через сутки придумала ответ )))
Курьеру, который мне хамит, я не хамлю в ответ. То же - с продавцом в магазине или скандалистом в метро. Значит ли это, что я заинтересована в хороших отношениях с ними больше, чем они со мной? ))) Нет же. Мне пофиг на них. А не наезжаю в ответ потому что: а) не придумала ответ, б) хочу поскорее завершить неприятную ситуацию и никакого кайфа от ругани не получаю.
26.12.2013 09:34:50, Солнечный Ветер
а откуда взялось хамство в ответ?..
я не предлагаю хамить. Я предлагаю на неприятность дать обратную связь, а именно - четко и недвусмысленно показать, что нам это не-нра-вит-ся.
хамит ли кошка, когда мы дергаем ее за хвост? портит ли она с нами отношения? нет. Она просто цапает нас так, что мы впредь уже подумаем, дергать ли ее за хвост или лучше не надо.
26.12.2013 11:27:25, ландыш
Значит, я неправильно поняла ) 26.12.2013 12:28:57, Солнечный Ветер
Не поняла, откуда такой вывод.
Кто больше или меньше заинтересован - не знаю, не считала.
25.12.2013 15:07:51, Солнечный Ветер
ну вот она же не боится выдавать Вам негатив? а Вы боитесь.
не, я, главное, не против; заинтересованы так заинтересованы, просто тогда расценивайте беспокойство от ее негатива как плату за ваши хорошие отношения.
25.12.2013 15:15:03, ландыш
вот! меня это тоже царапнуло, насчёт выдачи негатива. Казалось бы, тебе нужна помощь, так получай её и говори спасибо. Однако ж в ответ летят "плюхи" 25.12.2013 15:25:26, Вечная Весна
да это, кмк, в рамках этого треугольника, как его... ну там, жертва, тиран и спаситель. Автор выступает как спаситель, потом его быстренько расценивают как тирана, и автору ничего не остается, как обратиться в жертву.
что-то такое, я плохо помню.
25.12.2013 15:39:53, ландыш
интересная теория
у кого ты её прочитала?
25.12.2013 15:53:55, Вечная Весна
это Берн, вроде.
треугольник Карпмана, вот.
25.12.2013 16:17:55, ландыш
чё-то умудрилась берна прочитать выборочно) 25.12.2013 16:21:42, Вечная Весна
а я, наоборот, только про это у него и поняла )) 25.12.2013 16:25:28, ландыш
я всё чётко поняла вот прямощас, как ты рассказала) мне чем проще, тем лучше 25.12.2013 16:27:53, Вечная Весна
Она очень популярна. И много где описана.
Это характерно для созависимых людей - они в разные периоды жизни оказываются в разных амплуа. Но стоит "разрушить одну роль" - остальные разрушатся тоже
25.12.2013 15:58:03, Солнечный Ветер
тогда это такая тонкая созависимость, что её не сразу обнаружишь)
Но я поняла, почему прекратила отношения с человеком, который мне выговаривался - стала чувствовать себя жертвой) А так корила себя за чёрствость! Теперь не буду.
25.12.2013 16:05:13, Вечная Весна
А я себя и не корю - посылаю легко. Не грубо, но четко. И нет жалости в этом вопросе - от нее никакой пользы, никому. Собственно говоря, относительно сестренки у меня тоже были такие мысли, но удержалась. Послать-то легко, даже слишком легко иногда. 25.12.2013 16:13:50, Солнечный Ветер
есть другие варианты, кроме послать. Я в основном ими пользуюсь: и отношения сохраняются и не вырастает треугольник Т-Ж-С. 25.12.2013 16:20:32, Вечная Весна
Вот-вот-вот о них и вопрос ))
Я женщина, напуганная манипуляторами. Было по молодости лет частенько - влипала. Причем, манипулятор это не какой-то страшный зверь, им может быть практически любой человек.
В итоге сперва научилась сбрасывать хвост - такие отношения. Потом - предотвращать оные. Но высот мастерства в этом вопросе не достигла.
25.12.2013 16:23:54, Солнечный Ветер
если человек нравится, отчего же и не побыть в его власти и не понаслаждаться этим?) пусть манипулирует на здоровье)
можно пример манипуляции?
25.12.2013 16:26:47, Вечная Весна
Я выпила шампанского с коллегами и отмажусь этим ))) Типа мозг мой меня покинул, вспоминать примеры не могу 25.12.2013 16:28:13, Солнечный Ветер
мне для расширения кругозора токмо) 25.12.2013 16:30:54, Вечная Весна
Пример грубой манипуляции:
"Ах, ты не делаешь то и то, ты меня не любишь! У меня сердце разболелось из-за тебя"
25.12.2013 16:37:32, Солнечный Ветер
да это наезд чистой воды!) 25.12.2013 16:56:35, Вечная Весна
Осталось поставить всем диагноз
Ну Вы даете, а
25.12.2013 15:41:15, Солнечный Ветер
кстати, обратите внимание )) спасителем в Вашей теме я побыла, тираном тоже, а жертвой мне че-то неохота ))) 25.12.2013 15:50:03, ландыш
Ну а если все-таки ударяться в психоанализ, то побывав на двух вершинах этого треугольника, на третьей автоматически окажетесь. Так чтаааа - хотите, не хотите ли, а будете! 25.12.2013 15:56:42, Солнечный Ветер
это, имхо, является ясным ответом на Ваш топик. 25.12.2013 16:26:23, ландыш
Ой-ой, хватит психоанализа! *изображает испуганную жертву*
Иногда сны - это просто сны )))) Незачем усложнять
25.12.2013 15:54:11, Солнечный Ветер
так я, наоборот, все упростила. 25.12.2013 16:21:16, ландыш
я вам советую к ландышу прислушаться.
имхо, она дело говорит.
25.12.2013 15:57:14, Вечная Весна
Я серьезно - на этой теории собаку съела ))) Просто не люблю особо трындеть по теме, не имея проф. образования. Не все так просто описывается, человееский мозг - сложная система
Понимаю - интернет все стерпит, но что-то уже наговорилась я на эти темы и пришла к выводу о том, что иногда сны - просто сны ))
25.12.2013 16:00:08, Солнечный Ветер
тогда отлично, если эта теория к вам не относится) ложная тревога) 25.12.2013 16:07:04, Вечная Весна
Относилась. Относится ли сейчас... надеюсь - нет. Манипуляторам улыбаюсь и машу. Когда надо - посылаю. Но опять же - ломать не строить, послать легко. 25.12.2013 16:16:09, Солнечный Ветер
я перестала верить в существование манипуляторов) Человек добивается того, что ему нужно - это прекрасно. Что заставляет нас выполнять его работу - вот вопрос. 25.12.2013 16:23:49, Вечная Весна
Я в другом посте про манипуляторов написала. Кто угодно может им быть, да 25.12.2013 16:27:01, Солнечный Ветер
совершенно согласна. 25.12.2013 16:26:40, ландыш
мопед так-то не мой! 25.12.2013 15:48:33, ландыш
может сестре это и нужно? Слить негатив.
зачем-то она начинает разговор.
25.12.2013 14:10:51, Dixi
Когда человек ищет ответы на важные для себя вопросы, он злится, если получает не те. Не те - в его понимании. Вряд ли у нее цель именно слить негатив, но что-то раздражает, болит, а "лекарство" не найдено 25.12.2013 14:13:26, Солнечный Ветер
пусть на кого-то другого сливает, не на сестру. 25.12.2013 14:12:24, Oblina
В таких ситуациях важна вводная фраза и тон.
Знаете, как говорят, что после фразы 'никого не хочу обидеть' обычно можно обижать кого угодно.
Я всегда говорю, что конечно со стороны легко говорить, что как воспитывать чужих детей все знают и тд, но мне кажется и выссказываю свою позицию. Что бы человек не чувствовал, что его поучают.
Иногда, конечно не выдерживаю и выссказываю, но опять же доюавляю какие-то сглаживающие фразы.
Но мне почему-то кажется, что вы сами так и делаете.
25.12.2013 13:20:37, LoraEf
Задавайте вопрос ). Выслушивайте, потом задавайте следующий.

И сестра выговорится, и совет в неявной форме получит.
25.12.2013 13:05:08, Oblina
а что с негативом делать? 25.12.2013 13:13:09, Вечная Весна
) Каким негативом? 25.12.2013 13:23:04, Oblina
который может возникнуть в процессе задавания вопросов (а он может возникнуть)?
мне интересна твоя точка зрения и как ты бы поступила в этом случае.
25.12.2013 13:27:02, Вечная Весна
Извини, что ответила не сразу.

На мой взгляд, негатива не должно быть. Это разговор, беседа близких людей, а не семинар у психотерапевта, не манипуляция. Доброжелательные, заинтерисованные, корректные вопросы. Отвечая, человек вполне может и сам найти ответы и повод для дальнейших рамышлений. Если намечается негатив (а он не запланирован), то вполне можно отвлечь другим вопросом. Кружево ).
25.12.2013 14:11:07, Oblina
но откуда возникает негатив в доброжелательной беседе близких людей?
я тоже считаю, его не должно быть или он не должен быть направлен в сторону собеседника. Однако он есть. Почему-то
25.12.2013 14:36:13, Вечная Весна
Да потому, что человек не похвастаться зашел. Почему на собеседника? А хочется разнообразия, не всё же себя бить ушами по щекам. Вот этого негатива желательно не допускать, иначе разговор теряет смысл. 25.12.2013 14:42:17, Oblina
а есть ли смысл в разговоре с человеком, который допускает возможность слить на собеседника негатив? 25.12.2013 14:46:10, Вечная Весна
это уже другой вопрос... 25.12.2013 14:55:06, Oblina
Мда, вот этого я и не умею - отвлекать 25.12.2013 14:14:24, Солнечный Ветер
И не получится. Это только с детьми работает. Меня наоборот сильнее заводит если человек начинает отвечать вопросом на вопрос. Маме за это часто достается) 25.12.2013 14:17:34, рица
Вопрос квалификации ). 25.12.2013 14:25:44, Oblina
*Как-нибудь*, согласна сработает. Но на регулярной основе нет. 25.12.2013 14:30:21, рица
хорошо-хорошо, только без негатива ). 25.12.2013 14:31:20, Oblina
)))) 25.12.2013 14:38:21, рица
Спасибо! Вот, похоже, весьма нетравматичный способ общения 25.12.2013 13:12:57, Солнечный Ветер
Почитайте про техники общения, что бы ваши вопросы выводили ее на понимание поблемы.
Мне, правда, они не очень нравятся, но многим помогает в подобном общении.
25.12.2013 13:26:33, LoraEf
Отвечать "ну вот Я БЫ сделала вот так. Вот Я вижу вот так. Но ты можешь поступить по-другому, а можешь обратиться к специалисту (психологу, доктору, юристу - кому надо)".
Кроме того, хороши вопросы, " а что ТЫ хочешь, а как ТЫ думаешь" и т.д. Т.е. пусть она сама выговаривается, ищет ответ и проч.
На "дозу негатива" отвечать "Машуль, ты поругаться со мной хочешь или посоветоваться? Я вот вижу так и сяк, советую то и это, но делай как считаешь нужным ТЫ, я ж тебя все равно люблю и поддержу."
Ну да, типа как к маленькому ребенку.
25.12.2013 12:59:09, СиреневаяЛеди
По первому абзацу - да, так и делаю
По второму... Мне кажется, такие вопросы могут еще больше взбесить, нет?
25.12.2013 13:01:31, Солнечный Ветер
ну не знаю , никто вроде не беситься :) 25.12.2013 16:06:35, masyanya белая и пушистая
????
не знаю в чем там проблема, но почему они взбесят-то?
Вот приходит чел и грит "не знаю, куда хочу поехать на каникулы"... Ну можно сразу ответить "езжай в Тайланд!" а можно спросить "ну а вот помечтай, а чего бы тебе хотелось"? ... в процессе мечтания может проявиться Англия)))
Ну или "муж козел, надоело, ничего не делает"... "ну а что ты хочешь чтобы он делал? вот по пунктам? " - и пусть дальше сама перечисляет... Может выясниться что он и так все пункты выполняет))
25.12.2013 13:06:11, СиреневаяЛеди
когда мне непонятно, что делать в случае жалоб, то прямо спрашиваю - тебе помочь или просто пожалеть/выслушать?
Помочь никто не просил, нужно было только выговориться)
Да и нельзя помочь в личных отношениях, я считаю
25.12.2013 12:56:12, Вечная Весна
Я наверное, написала непонятно. В личных отношениях ей помощь не требуется. Ей надо разобраться в каких-то вопросах, которые касаются прямо ее самой и косвенно - личных отношений. Отношения мы вообще не обсуждаем, тут я совершенно точно вмешиваться не стану 25.12.2013 13:00:24, Солнечный Ветер
да, непонятно
что это за вопросы, можно пример?
25.12.2013 13:02:15, Вечная Весна
Нет, пример не буду приводить, сорри 25.12.2013 13:03:52, Солнечный Ветер
можно по аналогии, не обязательно именно то, что сестра говорит.
Относятся ли вопросы к вашей профессии и компетенции (раз они не личного характера)
25.12.2013 13:09:52, Вечная Весна
К профессии и компетенции точно не относятся. У человека кризис среднего возраста и поиск себя. Она не может понять, чего хочет от жизни, отношений... А что я могу посоветовать, когда у меня совершенно другой опыт? Мне пришлось решать много вопросов, которые перед ней даже не вставали: где жить, что есть (притом, не только мне, но и ребенку), как ребенка лечить-учить, развод опять же. У нее этого не было, но было и опыта самостоятельного полета. И от этого факта стало "колбасить". Я опасаюсь, что в поиске себя, своей самостоятельности она рискует потерять очень ценные вещи. Но сказать прямо? не послушает 25.12.2013 13:19:43, Солнечный Ветер
А как она может самостоятельно это решать, если у нее муж? А если муж какими-то вопросами не занимается, то она и так их самостоятельно решает. 25.12.2013 13:53:39, Аня-лэ
Парадокс, но ей плохо от того, что он взял на себя решение финансовых вопросов, например. И что ей не приходилось за все время их совместной жизни (шесть лет) всерьез их решать.
Так тоже бывает, да )
25.12.2013 13:57:37, Солнечный Ветер
Тогда тоже вариант "ну вот представь, что фин. вопросами занимаешься ТЫ, и что бы ты тогда сделала? А как? А представь что...., а если это? а сейчас как? а почему тебя это не устраивает? а как бы устроило?" и т.д.
Вопросы, вопросы... Ну иногда к ответам можно давать комментарии, дескать "вот у меня так было тогда-то и вот мне от этого было..... так и так"
25.12.2013 14:30:34, СиреневаяЛеди
Не сомневаюсь, что бывает :) Если бы я не читала эту конфу, я бы тоже из-за этого переживала.

Говорите ей, что то, что у нее есть мужчина, который о ней заботится, решая финансовые вопросы - ее заслуга. Кроме того, если бы у нее не было мужа - она бы и решала финансовые вопросы, просто не так хорошо, как вместе с мужем. И она решает другие вопросы, они тоже немаловажные. Ну и так далее.

"Видала я и мощных, как бульдозеры, мужиков, прущих через бурелом судьбы, за пазухой которых уютно примостились кошечки-жены; видала и семижильных баб, за день способных убрать по две виллы и сбегать на рынок, чтобы накормить депрессирующего на диване мужика… "
25.12.2013 14:17:15, Аня-лэ
ооо
если есть силы, то слушайте, слушайте и слушайте и задавайте вопросы. Ничего не советуйте, пока она прямо не спросит "как у тебя это получилось"
Это очень тяжёлая миссия, сил вам.
25.12.2013 13:25:20, Вечная Весна
Спасибо ))) Сестренка одна, понятно дело - хочется, чтобы все у нее было хорошо 25.12.2013 13:37:58, Солнечный Ветер
Я в такой ситуации бываю часто. и мама и свекровь любят советоваться и при этом нервничают и все отрицают. выработала следующий подход: сама не лезу. Но если уж спрашивают обязательно спрашиваю в ответ: ты хочешь совет или поплакаться? Или ты считаешь, что я могу чем то помочь? первое время одного этого вопроса хватало, что бы собеседник завис. Сейчас как правило свекровь говорит что ей нужен совет, а мама сразу требует помощи. Причем нереальной: пойди типа к папе и скажи ему... (в смысле какую неудобную вещь, которую она сама не может) маме объясняю что в ее семейные отношения в таком виде не полезу, но могу сделать вот что то такое, что могу(если без подробностей) а свекрови с удовольствием советую. Но самое забавное что никто не разу не сказал что хочет поплакаться. 25.12.2013 12:51:08, smith_ok
Я тоже спрашиваю "Тебя просто выслушать или нужен ответ-совет?" Но когда у человека что-то болит, он зол. даже если понимает, что окружающие не виноваты - может сорваться. Видимо, надо набираться пофигизма 25.12.2013 12:53:42, Солнечный Ветер
когда у человека что-то болит, то нужно идти к врачу...
Если же проблемы с деторожденем - то просто слушать, слушать и слушать Пусть сама ищет свой выход.
25.12.2013 13:08:34, СиреневаяЛеди
Научиться отвечать "ни о чем". Отвечать только с позиции "в интересах сестры". Подчеркивать "но это всего лишь мое мнение, я это я, а ты - это ты". Подталкивать ее к принятию своего решения. Отвечать вопросом на вопрос. В общем, всячески уходить от прямых директив, ибо наказуемо: сестра, похоже, хочет переложить на Вас ответственность за свои решения. Да наберите, в конце концов, в яндексе: "как уйти от прямого ответа". 25.12.2013 12:49:51, Тополь
Я в таком деле не виртуоз )) Ну можно попробовать, да 25.12.2013 12:56:27, Солнечный Ветер
Учитесь, это Вам еще не раз пригодится) 25.12.2013 13:12:51, Тополь
я так понимаю, сестра к вам обращается, чтобы услышать то, что ей хочется, а не то, что вы думаете. может вам попробовать ЭТО ей и объяснить и предложить вести будущие диалоги в таком русле: "я тебе говорю то, что тебе хочется, хотя думать могу иначе. моя совесть чиста, тебе приятно, все довольны". а поступать она будет все равно так, как решит сама, вне зависимости от того, согласны вы с ней или нет, поэтому реально что-то ей советовать бессмысленно. ИМХО, конечно. 25.12.2013 12:49:23, svlanka
Она пока сама не разобралась, что ей хочется. Когда поймет - всем будет проще. Советов может и послушать, кстати. Но это надо супер-деликатно советовать, у меня не всегда плучается 25.12.2013 12:57:50, Солнечный Ветер
еще вариант.. ну, напривмер у нее есть 3-4 способа действий/желаний.
"Ленусь, ну представь, что у тебя УЖЕ что-то там... Ну и как/что ты будешь делать?".
25.12.2013 13:10:39, СиреневаяЛеди
Я в таких ответах от себя говорю. Типа - я бы вот так и так.... 25.12.2013 12:48:57, рица
Этот метод уже взяла на вооружение ))) 25.12.2013 12:58:27, Солнечный Ветер
ТО есть после разговора остается осадок? 25.12.2013 13:14:56, рица
Угу. Но я уже поняла, что надо забить и относиться философски. Не так уж сильно напрягает по большому счету 25.12.2013 13:49:53, Солнечный Ветер
Замечательно) 25.12.2013 13:53:10, рица
вот видите: судя по ответу Автора, Вы задали тот самый вопрос ) 25.12.2013 14:29:41, Oblina
Конечно, давать советы, пытаться сделать, что от Вас зависит.
К дозе негатива относится философически. Это же сестра.
В процессе воспитания дети нам столько негатива, бывают, выдают (не слушаются, брыкаются, кричат...). Ничего, переживаем же.
25.12.2013 12:43:26, МарикаЧ
а кому дети не доставляют негатива, на ком набираться философии?)
я серьёзно спрашиваю, тоже не могу понять, как общаться с некоторыми родственниками.
25.12.2013 13:05:49, Вечная Весна
А опыт, думаю, особо и не нужен. Если перевести родственников в статус "ну прямо как дети", то сразу понятно, как воспринимать их реакции.
Одно НО. Это относится только к близким родственникам, судьба которых реально небезразлична.
25.12.2013 13:25:38, МарикаЧ
и от которых есть отдача в любой форме? 25.12.2013 13:29:28, Вечная Весна
Лично мне кажется, что отдача не важна. Я исхожу из идеи "сделала все, что было в моих силах".
От моей сестры отдачи сто лет не дождешься:) Но я старше и умнее:)))
25.12.2013 13:39:35, МарикаЧ
чувство, что ты старше и умнее, тоже отдача) 25.12.2013 14:25:46, Вечная Весна
Я как-то об этом не подумала:) Да, несомненно, отдача.
И чувство собственной важности - безусловно.
25.12.2013 14:35:13, МарикаЧ
поэтому тебя не напрягает "негатив" от сестрёнки) 25.12.2013 14:41:00, Вечная Весна
Вот вечно я найду для себя выгоду:) А ведь мне казалось, что я бескорыстна:)))) 25.12.2013 15:00:22, МарикаЧ
бескорыстие - миф) 25.12.2013 15:54:20, Вечная Весна
Оооо, это верно- про детей. Спасибо за ответ - вроде никакое не откровение, а ситуацию развернул под правильным и позитивным углом ) 25.12.2013 12:45:29, Солнечный Ветер
не поняла, заем вам к ней лезть?
что вы от сестры хотите?
на что ей отвечать?
25.12.2013 12:31:17, Кудесница Виагра
Я вроде написала. Не лезу, пока не спросили
"Я не лезу, пока меня не спрашивают. Но к счастью или увы - меня спрашивают. И далеко не всегда мои ответы нравятся. Получать дозу негатива после такого как-то не хочется. А отмолчаться, когда спросили - тоже некомильфо"

На ее вопросы отвечать что и как
25.12.2013 12:34:18, Солнечный Ветер
что она спрашивает? 25.12.2013 12:58:59, Вечная Весна
так не давайте советов вообще 25.12.2013 12:54:33, Кудесница Виагра
Сестра же. 25.12.2013 13:26:18, МарикаЧ








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2018 01:00:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!