Раздел: Отцы и дети (Ну, нарооод...:) Пришла, почитала-поняла одно: мама у меня-золото, квартиру купила, помощь оказывает)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Потерла

Ну, нарооод...:) Пришла, почитала-поняла одно: мама у меня-золото, квартиру купила, помощь оказывает, а не как некоторых пинком под зад в общагу и ключи забрали. Вот они тут и беснуются от зависти, а сделать ничего не могут:(
А по теме-много кто меня понял, спасибо им.
Офф: Зайа-Вам отдельное спасибо:) Вы хоть где-то и с приколами и сарказмом, но суть поняли и попытались до других донести.
04.12.2013 01:53:07,

612 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ох, автор, было б чему завидовать(( 04.12.2013 19:32:58, Liusia (просто Люся)
Квартиру мама купила СЕБЕ. Завидовать совершенно нечему :) 04.12.2013 19:03:51, Грозная Муха
Мама у Вас золото, это чистая правда. Вам ее беречь надо, но и самим с мужем тоже взрослеть уже начинать пора. 04.12.2013 18:59:01, Люпин
да никто тут от зависти не беснуется.
Просто да, мама у вас золотая, ее надо любить и уважать. Да, с закидонами, а кто без них?? И да, у вас не получается ее любить и уважать так, как надо ей. Вот вы и злитесь.
Собственно, до Вас это пытались донести все.
04.12.2013 18:38:31, СиреневаяЛеди
есличе, я не пыталась донести, что мама золотая )) 04.12.2013 19:00:38, ландыш
а я так тем более)) 04.12.2013 21:26:27, ZAIA
нема за шо
главное, чтобы вы все-таки поняли, что волка, козу и капусту не перевезти на другой берег.
придется чем-то жертвовать. я бы лично пожертвовала хорошими отношениями с мамой. их все равно нет (хороших отношений)))
временно, конечно. потом помиритесь.
удачи
04.12.2013 17:41:07, ZAIA
Не знаю. Она привыкла что все всегда жили по ее правилам-она сама всю жизнь жила в родительской квартире с родителями, они у нее по струнке ходили. Да, она много для них делала-они сами "ни ступить, ни молвить" не умели особо. Но это для меня не оправдание такого отношения. И, кстати, она сама частенько скандалит с бабушкой, когда та сидит у открытого окна, например, принципиально не просит его закрыть-ждет, пока сами догадаются. Но она ж особенная, ей можно возмущаться. 04.12.2013 18:41:18, carelesss
а для себя что-нибудь поняли-решили? 04.12.2013 17:31:24, Dixi
Если мама в принципе вменяемая и проблема только в диктатуре- стоит Вам походить к психологу, чтобы найти Ваш собственный стиль взаимодействия с ней.
Маме, по большому счету, нужна любовь и признание ее заслуг. В настоящее время Вы ей это дать не можете из-за ее диктатуры и бестактности.
Пока Вы смотрите на нее "снизу вверх" как дочь, которая подчиняется маме- Вам каши не сварить. Имхо, когда сможете отнестись к ней "сверху вниз", немножко по-матерински чтоли)), сможете расставить все на свои места.
А пока что можно ограничить общение с ней уходом с ребенком на прогулки/кружки... Мама приходит без предупреждения- ой мама, жаль, что ты не предупредила, мы как раз собирались уходить на прогулку/консультацию/ занятия/ в гости. И так каждый раз, чтобы приучить предупреждать о визите. Если предупреждает- то озвучиваете ей это по телефону.
По поводу приготовления пищи- я бы затеяла многоходовку: попросила бы маму помочь контактом очень грамотного педиатра по какому- нибудь другому поводу, а потом сильно благодарила бы за такого чудесного врача и мамину способность находить самое лучшее. А потом сказала бы, что врач рекомендовал вот такое-то питание, врачу Вы доверяете, врач от мамы... Будете слушаться рекомендаций врача.
То же самое по поводу воспитания и т.д.

У Вас ребенок еще маленький. Так Вам немного перетерпеть надо, пойдет ребенок в сад- маме не будет повода приходить каждый день. А только на выходные отговорки от маминых визитов найти проще.
И еще: Вам сейчас особенно сложно с ней общеться, когда живешь " в 4 стенах" все воспринимается обостренней. Может, на работу на полставки выйти, а с ребенком бабушка посидит? Ее попреки от этого не уменьшатся, но Вы будете их меньше слышать :)

А мама вообще в адеквате? только на Вас в перепалке с кулаками бросается или еще на кого-то?

Вообще, я сочувствую и Вам и Вашей маме.
Вам реально сложно, иметь маму- диктатора и манипулятора- это тот еще подарок жизни.
Маме тоже реально сложно- из-за ее особенностей поведения она по жизни не может получить то, что ей надо- любовь и признательность.
04.12.2013 17:30:58, 3131
У меня похожая свекровь. Тоже очень помогает, но и очень любит учить как надо. А я делаю все не так (по ее мнению). Тоже достала, сделать с этим ничего нельзя, надо понять: она такая и другой не будет. Если вы пользуетесь ее помощью - терпите, если можете обойтись без нее - обходитесь, общение свести на минимум. Приходите в гости (столько раз и тогда когда удобно вам), звоните по телефону, а с посещением вас - ищите отговорки. Если бы я могла обойтись без свекрови - так бы и сделала, но поскольку не могу - приходится терпеть. 04.12.2013 15:25:20, Тоже такая
Она , видимо, очень боится того, что останется не нужна .
При этом ведёт себя не совсем мудро, побирает не те слова , делает не те дела..Элементарный страх ненужности толкает её на принижение Ваших заслуг, всё логично -чем Вы никчёмнее и не умеете , тем Вы больше в ней нуждаетесь.***Истерика будет вселенская, жизнь кончена и т.д.***
Не очень умно, согласна.Но я бы посоветовала просто понять это и пожалеть ее, подыграть -*да , мама, ты как всегда всё знаешь* .
Я бы посоветовала, если бы видно было , что тему завёл здравомыслящий человек с каплей сострадания.
От Вашего посыла аж передёрнуло, если честно...
Но Ваш час то тоже придёт((...
04.12.2013 14:57:42, птичка певчая...
Знакомая сказка. Хорошо, когда золотая рыбка только молчит и служит на посылках. Мечта каждой озлобленной и ненасытной старухи. 04.12.2013 14:37:28, NLU
Когда начали жить с мужем, мама тоже пыталась строить - моя квартира и все в ней моё, даже если сами купили и т.д. последней каплей стало: врывалась с утра пораньше (часов 6-7), а че ещё спите/лежите/не оделись в зависимости от ситуации. Решение было простым уехали жить в другой город за 200 км. Сначала было сложно на работу и учёбу ездить тратя по 4 часа на дорогу, но это легче, чем терпеть упреки, для меня по крайне мере. Сейчас спустя три года общаемся достаточно спокойно пару раз в неделю по телефону и раз в месяц вживую. 04.12.2013 14:28:04, vfksorf
Когда человеку некуда деть энергию - надо ее направить и возглавить процесс. Купите маме щенка. Можно просить связать внуку шапочку. Тоже дело.
Интересно, мама тоже матом ругается?
04.12.2013 13:23:18, кисс
:))) можно сразу все: пусть купит пушистого щенка, вычесывает его, и из пуха спрядет нитку, а из нитки - целебную шапочку для внука :)
это шутка!
04.12.2013 13:28:47, Лось_Анджелес
В каждой шутке:))) Можно дачу купить - пусть там внука выгуливает. Хотя именно дачу я бы не посоветовала. 04.12.2013 13:31:09, кисс
Маленькая Вы какая... 04.12.2013 13:17:36, Солнечный Ветер
Ее проблема не в том, что маленькая, а в том что "маленькая, но хочу, чтоб относились как к большой".
Вот ниже ее учат как "быть маленькой и играть на этом", но она ж не захочет.
Автор, у меня к вам вопрос - а со свекрами пожить не хотите? Потому что на "снимать и платить няне" вам явно не хватит, но у вас есть муж, если поставить его перед фактом "я решила разругаться с родителями, жить в их кв больше нельзя, получать помощь с ребенком от них больше нельзя, давай теперь это всё обеспечит твоя сторона", что будет?
04.12.2013 13:24:22, Natalya d'*
Кстати, это идея. И мама вряд ли туда приедет. Беспроигрышный вариант! 04.12.2013 13:30:22, Oker
Это смотря как со свекровью у автора отношения сложатся 04.12.2013 13:36:47, Liusia (просто Люся)
А муж встанет на сторону мамы и начнет мириться за жену с тещей? 04.12.2013 13:32:25, кисс
я нечетко выразилась выше - я не предлагаю "предложить мужу такой вариант", я предлагаю поставить ультиматум.
Но, еще раз, не будет этого - автор как здоровый на голову человек уже выбрала тот вариант, ктр ей выгоднее всего ПО ДЕНЬГАМ, а это "жить в той кв".
А что за это морально надо платить ей не нравится, потому что "а вот соседка Маша за то же самое - не платит".
Еще раз, автор - где и у кого ты родился выбрать нельзя. Родиться в Сочи, чтоб "и пальмы и ностальгия не мучает" лучше, чем в Мурманске.
А я вообще б хотела родиться в семье английскиx аристократов, нравятся мне в Англии и язык, и пейзажи, и "всё-всё-всё", но увы и ах, приходятся максимально приспосабливаться к тому, что досталось.
04.12.2013 13:43:53, Natalya d'*
Автор не понимает этого потому что она такая же как ее мама:(( Такой стиль общения. Кидаться, драться на глазах у ребенка. Автору не нравится быть такой как мама.Но я не знаю, что нужно сделать автору, чтобы исправить себя. 04.12.2013 13:55:37, кисс
+++ Ну, может нас послушает и задумается. 04.12.2013 14:07:43, Аня-лэ
Судя по ее ответам - вряд ли:(( Очень агрессивная девушка. 04.12.2013 14:10:38, кисс
да она нервная просто
04.12.2013 14:15:23, ZAIA
Даже если я буду очень нервная, я не буду писать что мне кто-то мозг еб...т. 04.12.2013 14:16:56, кисс
так то ты
а я запросто могла бы. ну, раньше. пока не научилась собой владеть.
04.12.2013 14:21:13, ZAIA
:))) значит, проблема таки не в квартире, а в том, что автор не умеет владеть собой. 04.12.2013 14:22:29, кисс
тут кому что проще
кому легче купить/снять квартиру - те решают КВ
кому легче учиться владеть собой - те учатся владеть
04.12.2013 14:24:56, ZAIA
У автора пока ничего не получается. Сидит дома на деньги мужа - не ценит, живет в квартире родителей - не ценит. На маму орет - помощь не ценит. 04.12.2013 14:29:53, кисс
она еще и не работает??? 04.12.2013 14:40:19, Natalya d'*
Я в декрете и деньги у меня личные есть. 04.12.2013 15:19:58, carelesss
а зачем вам тогда постоянно нужна "помощь с ребенком"? 04.12.2013 15:26:29, Natalya d'*
У вас с мужем раздельный бюджет? 04.12.2013 15:24:01, кисс
молодая ишшо

а почему она деньги мужа не ценит?
04.12.2013 14:32:29, ZAIA
а сколько ей? Я что-то не нашла возраст автора. 04.12.2013 14:38:52, Oblina
мне кажется, она еще молодая 04.12.2013 15:01:45, ZAIA
может быть, Автор напишет, сколько ей лет) 04.12.2013 15:32:43, Oblina
Собиралась потратить маме на поездку:)) 04.12.2013 14:34:40, кисс
нуууу ... неспортивно)) 04.12.2013 14:38:09, ZAIA
все агрессивные нервные
это психопатия такая.
04.12.2013 14:16:18, Вечная Весна
это да. но какие ее годы.
я думаю, заматереет, станет человеком.
04.12.2013 14:21:33, ZAIA
вряд ли

с возрастом психика не становится гибче, как правило. А уж если считать, что только твоя точка зрения имеет право быть, то и вообще бесперспективняк. Через 20 окажется на месте своей мамы.
04.12.2013 14:24:05, Вечная Весна
у меня психика стала гибче
точней, пофигизма отросло
и, как следствие, конфликтность снизилась
так что я верю в автора))
04.12.2013 14:28:04, ZAIA
научишься не давить своей правдой - цены тебе не будет!) 04.12.2013 14:31:43, Вечная Весна
в жизни я кстати уже научилась по-моему
и где мне подавить теперь, как не в конфе! скажи пожалуйста!

а сама то))) сама!
04.12.2013 14:39:33, ZAIA
я тоже учусь блюсти границы. Тяжело даётся, да.
и что со мной трудно, тоже признаю.
04.12.2013 14:41:43, Вечная Весна
Знаете, что ИМЕННО Вы ненавидите? СЕБЯ!
Сознание собственной никчемности и беспомощности! ВЫ НИЧЕГО не можете, не умеете и не делаете! Ну и ненавидите СЕБЯ за то, что принимаете помощь, хотя на деле уже должны все сама-сама + маме помогать (ну или быть благодарной). Но то, что ВЫ ВЫНУЖЛЕНЫ быть благодарной мешает Вам жить.
Что значит "помогала в институте"??? Мои родители не знали где он находится! Ну просто не знали! Естественно не помогали никак.. Содержали - да, кормили-одевали - да. НО при этом я уже сама делала всю домашнюю работу, так что "дармоедом" не была. И да, делала я ее так, как нравилось МАМЕ, это же я ЕЙ помогала, а как иначе??
"Хочет чтоб мы тут жили"... ха-ха-ха, можно подумать, у вас есть готовая альтернатива!
Научитесь уже САМА ей помогать! Готовить еду к ее приходу, покупать ей продукты (какие ОНА просит), включать ей воду и т.д. и т.п. Ну и да, можно выйти на работу и нанять няню! Вам это в голову не приходило?? А вместо тупого (очень тупого!) доказывания что "я тоже человек" можно говорить "ой мама, извини,забыла тебе про воду напомнить! спасибо за помошь!" И скандалов не будет!!!
Но для вас благодарность - это практически унижение, вечное напоминание, что вы еще ребенок которому нужна помощь! вас это бесит-бесит-бесит...
04.12.2013 13:14:44, СиреневаяЛеди
Вот +стопитцот! 04.12.2013 14:52:58, Arina28
А сколько лет вашим родителям,что они признаются "что им жить не особо интересно уже для себя, они живут для нас и ребенка".
Это ужасно,и это ключевое.
Все эти скандалы,признавание вас неумехой так ваша мама обагащает свою жизнь красками и эмоциями,пусть даже отрицательными.Иначе вообще пустота.
Им нужно переключится на свою жизнь.
04.12.2013 13:07:46, mutan
Попробуйте направлять энергию мамы в нужное русло. Сами спрашивайте, как лучше поступить, лучше про мелочи. Какую шапку надеть ребенку, как считаешь? Как думаешь, стоит ему купить еще одни ботинки? А помнишь, ты меня кормила чем-то, как ты это делала? Если есть возможность, оставляйте маму с ребенком, а сами уходите по делам, зачем вы обе толчетесь вместе? Пойдите на фитнес, например. И тогда будет повод поблагодарить маму, потому что она освободит Вам время. Если мама сама советует, как лучше поступить с ребенком, не спорьте, выслушайте ее, она может говорить разумные вещи, Вас же вырастила?:). Если есть принципиальное расхождение в позициях, например, тема прививок, мама "за", Вы "против", то тут надо стоять твердо. А если это из серии "надо побрить голову", то можно и побрить:)
С кухней и с тем где что стоит - играйте на опережение:) Мама, как ты считаешь, лучше это сюда или сюда? Сюда? Ладно, я попробую, в конце концов, если будет неудобно, всегда можно переставить. В таком вот духе. Тогда маме будет а) приятно, что с ней советуются и она нужна, б) легче примириться с тем, что вещь куда-то переложили или переставили, ведь поначалу было как она посоветовала, Вы попробовали, но не получилось.
04.12.2013 13:02:11, Hel
зачем впадать в детство? мамо, какую шапочку одеть МОЕМУ ребенку????? с ума сойти. Автору нужно взрослеть и ограничивать контакт с назойливой мамо, а не потакать ее назойливости и "всезнанию".
Никто не знает лучше меня, какую шапочку одеть моему ребенку, или чем его накормить, или нужны ли ему еще одни ботинки.
04.12.2013 23:33:24, Rainmaker
Если мама приезжает раз в месяц - хороший вариант, на самом деле, при определенном настрое дочери. Но если регулярно...
К тому же, некоторые раскусывают такие вещи на раз, я видела.
04.12.2013 13:41:17, Василиса из сказки
ужас-ужас-ужас )))
я бы съехала лучше. даже через конфликт.
хотя советы хорошие. но не каждый сможет((
04.12.2013 13:04:39, ZAIA
если понять что "мама взрослый и умный человек" - то принять этот совет легко. А если пытаться доказать маме, что "я тоже умный человек, умнее тебя!" то да, не выйдет. 04.12.2013 13:16:55, СиреневаяЛеди
не просто "мама взрослый и умный человек", а "мама взрослее и умнее".
а почему автор должна уступать маме роль альфы?))
пусть съезжает и становится альфой на другой территории.
но, я вам скажу, мамино желание доминировать в жизни дочери, мне тоже совершенно непонятно. независимо от того, кто купил квартиру.
04.12.2013 13:22:07, ZAIA
желание мамы-то понятно как раз. Ибо "так было всегда" и практически не менялось, несмотря на рост ребеночка... Потому что вопросы "помощи" к окончанию школы уже отпадают сами-по-себе, остаются обычно только финансовые... В институте тем более (ну и плюс "посоветоваться").
И мама да, а-приорно "взрослее" (ну лет на ..Дцать) и "опытнее"... Так что случшать ее мнение по ряду вопросов можно и нужно. Особенно если нет Обоснованного Твердого Своего Мнения.
Мама, решающая все-все-все, 100% альфа. А вот изменить ситуацию можно даже никуда не съезжая - просто нужно научиться Воплощать Свои Решения. Т.е. вот с утра решила что-то, к обеду выполнила. А маме волевым решением (своим!) отдать на откуп определенные моменты жизни (ну пусть решает, в какие кружки она сама будет водить внука или какие подарки делать внуку на НГ). За все подобные решения маму благодарить, хвалить, от остального нежно отстранять...
04.12.2013 15:15:58, СиреневаяЛеди
Нет, просто мама - друг, с которым можно посоветоваться по самым разным вопросам. Вот такая идея. 04.12.2013 14:31:35, Hel
Автору надо улучшить свою жизнь. Ругаясь с мамой и ожидая, что та из мышки станет ежиком (или наоборот) она этого достигнет? 04.12.2013 13:38:19, Liusia (просто Люся)
я однозначно за то, чтобы съехать
на одной территории у них ничего не получится. сто процентов.
04.12.2013 13:42:32, ZAIA
я тоже 04.12.2013 13:48:37, Liusia (просто Люся)
но при этом я понимаю, что съехать - это половина дела.
вторая половина - пережить конфликт, манипуляции и отстоять границы своей семьи.
04.12.2013 13:53:35, ZAIA
я тоже это понимаю. А так вообще бывает, чтоб было все как ты хочешь и без никаких усилий? И кто интересно должен эти усилия предпринимать, как не сам хотящий? 04.12.2013 13:55:44, Liusia (просто Люся)
вот поэтому я и говорю - валить, теряя тапки.
баррикадироваться на своей территории
и набираться терпения пережить все мамины истерики и бросания на дверь.
и уверена, после всех этих телодвижений все придет в норму.
ну, автор хочет вотпрямщас и без затрат
и я таки согласна - так не бывает.
04.12.2013 14:03:18, ZAIA
так многие именно это автору и написали 04.12.2013 14:06:04, Liusia (просто Люся)
но мы гнобим, а ЗАЯ в белом. 04.12.2013 14:07:09, Вечная Весна
:)))) 04.12.2013 19:38:43, Грозная Муха
да!!!!! 04.12.2013 14:10:52, ZAIA
А я считаю заин совет эээ не решением проблемы. Разруха в голове, а не в квартирах дело. Будет проблема с квартирной хозяйкой, к примеру. На месте мужа я бы тоже взбрыкнула. Чего это мною деньги заработанные на ветер бросать? 04.12.2013 14:09:51, кисс
если два раздражителя разойдутся по разным углам, то возможно наступит мир во всем мире.
мама дочку достала уже. вот реально.
04.12.2013 14:14:10, ZAIA
Разные углы - не равно разные квартиры. Они и так разные.Может, автору и страну нужно поменять? Нет ли у вас другого глобуса типа? 04.12.2013 14:15:54, кисс
я и имела в виду - квартиры
иначе проблему не устранишь
04.12.2013 14:22:06, ZAIA
Так они и так живут в разных квартирах. Вообще я ничего страшного в поведении матери в топике и ответах не увидела. Обогреватель не включила и пожаловалась на замерзшие руки? Конфету не взяла? Какие еще проблемы? 04.12.2013 14:27:48, кисс
да есть проблемы, есть (( желание жить жизнью дочери - вот главная проблема. неумение уважать чужие личные границы семьи дочери - огромная проблема.
кстати да, они же раздельно живут. я в пылу обсуждения это как-то не учла.
ну, чо
я бы таки маме присутственные дни обозначила и от помощи по максимуму отказалась.
а если дело за право собственности пойдет, тогда можно и съехать. но ровно тогда, а не раньше))
04.12.2013 14:35:33, ZAIA
Вот у автора и есть эта проблема - ограничить маму. Эта проблема не решается пока автор не изменит себя.Как может эта автор изменить себя - я не знаю. 04.12.2013 15:22:16, кисс
смена образа жизни может произвести подвижки и в мозгах. 04.12.2013 14:12:18, Вечная Весна
У автора? У мамы? У мужа? 04.12.2013 14:13:31, кисс
у автора
мы же сейчас про неё
04.12.2013 14:17:11, Вечная Весна
Вот я не увидела у автора готовности меняться.Она уехав в другую квартиру, так же будет обвинять мать во всем.Только обвинения будут другие. Вынудили съехать, к примеру. 04.12.2013 14:19:43, кисс
когда поживёт самостоятельно, может и будет готова. Жизнь заставит.
хотя и твой вариант вполне возможен, такое тоже видела.
04.12.2013 14:21:28, Вечная Весна
у всех. Мужу бы тоже хорошо понимать, что на текущий момент его теща финансирует 04.12.2013 14:16:13, Liusia (просто Люся)
Про мужа автор вроде ничего не писала .Муж может и понимает, и ценит помощь. 04.12.2013 14:17:58, кисс
тогда он легко поймет, по какой такой причине им срочно надо съезжать и начать разбазаривать и все такое 04.12.2013 14:19:22, Liusia (просто Люся)
Я вот не понимаю ЗАЧЕМ. 04.12.2013 14:20:46, кисс
чтобы убрать маму из своей жизни и издалека заново учиться с ней строить отношения. А есть еще какие-то варианты? 04.12.2013 14:26:51, Liusia (просто Люся)
А мама ее гонит из квартиры? 04.12.2013 14:30:34, кисс
мама не гонит, это автор хочет ее оттуда выгнать, а квартира мамина, нельзя, сталбыть надо обзавестись своей и уже оттуда гнать. Не, ей как вариант предлагали признать, что мама ей помогает и оценить это, но автор не хочет, наверное и не может. Самостоятельно финансировать крышу над головой - это хороший способ понять, надо ли тебе учиться испытывать благодарность за помощь мамы или оно того не стоит. 04.12.2013 14:33:32, Liusia (просто Люся)
Как автор может финансировать крышу над головой без дохода? 04.12.2013 14:36:35, кисс
Муж? 04.12.2013 14:38:47, Liusia (просто Люся)
Зачем это мужу? 04.12.2013 15:21:14, кисс
в смысле зачем? 04.12.2013 15:29:57, Liusia (просто Люся)
Платить за съемную если никто не гонит из бесплатной? 04.12.2013 15:38:25, кисс
ну мне еще за автора думать, как с ее мужем разговаривать? Она кричит, что все может и без мамы. Только вот беда, мама ей не верит на слово. А доказать зачем-то очень-очень надо. Ну а как еще доказать, кроме как делами? 04.12.2013 15:41:06, Liusia (просто Люся)
Спросить можно. Ответить "с какой стати" - нельзя 04.12.2013 16:06:48, Liusia (просто Люся)
А почему бы ему не спросить? Если раньше тещу все устраивало - что случилось? Даже по человечески - может, теще денег подкинуть ? 04.12.2013 16:02:17, кисс
а я, напротив, не представляю мужа, который на сообщение, что финансирования от тещи больше не будет по любым причинам, ответил бы "это с чего бы?" 04.12.2013 15:54:25, Liusia (просто Люся)
Я просто не представляю такого мужа, который живет в квартире тёщи бесплатно и подписался бы на съем чтобы угодить жене:((( 04.12.2013 15:52:45, кисс
да. 04.12.2013 14:28:30, ZAIA
потому, что это чужое имущество. 04.12.2013 14:26:20, Вечная Весна
И что? Снимет квартиру - будет свое? 04.12.2013 14:30:54, кисс
будет не мамино 04.12.2013 14:33:50, Liusia (просто Люся)
я так подруге посоветовала, теперь живет в не маминой, с мамой не общается совсем.
Не знаю, хорошо ли это или нет.
04.12.2013 15:42:11, Сочувствующая
если общение было как в топике, то однозначно хорошо 04.12.2013 15:43:09, Liusia (просто Люся)
Ну, она хочет помочь, предостеречь, пообщаться. Да и дочь не против. Но в силу своего характера мама умеет помогать и прочее только вот так - доминируя и конфликтуя. 04.12.2013 13:25:53, Аня-лэ
А может это дочь любое фэ воспринимает в штыки? 04.12.2013 13:33:00, кисс
Это тоже. Нашла коса на камень. 04.12.2013 13:34:05, Аня-лэ
Мама будет и на съемную квартиру ломиться,под дверью стоять с утра-ей заняться нечем,сама же призналась. 04.12.2013 13:09:32, mutan
будет обязательно
но надо собираться в кучу и устраивать маме присутственные дни.
будет конфликт, но он конечен. со временем все устаканится.
я это так вижу...
04.12.2013 13:10:58, ZAIA
Не устаканится,нужно чтоб вместо "дочка-внук-хлопоты-заботы" заняло что-то другое,такое же эмоциональное и затратное по времени. 04.12.2013 13:15:50, mutan
устаканится
ведь мамо таки искренне любит дочь и внука.
простит. а дальше - наша песня гарна нова, начинаем ее снова))
автору предстоит долгий и кропотливый труд в обозначении и удержании личных границ.
но для начала, конечно, надо отделиться географически.
04.12.2013 13:17:48, ZAIA
Попробовать можно,но мне кажется мама начнет "болеть" и к ней придется ходить и выполнять все танцы с бубнами на ее территории.
Маме нужна эмоциональная жизнь,с руганью-заботами-охами-и сознанием,что она нужна кому-то.
04.12.2013 13:36:34, mutan
Поэтому автору, вместо того, чтобы затевать войну, надо ругаться, принимать заботу, охать, подчеркивать влияние мамы на себя. Это без иронии. Обязательно научиться делать это все, не включая эмоции. Ну говорим же мы на автомате: "Здравствуйте", заходя в чей-то кабинет. 04.12.2013 13:44:09, Lady Z

Показано 114 комментариев из 612


© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!