Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (бедная моя мама)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бедная моя мама?

Второй день не могу думать ни о чем другом, кроме как - могу ли я помочь своей маме, и если могу - то как? Может вы поможете?
Ситуация длинная: мама моя живет в другом городе с мужем (моим отчимом) и сыном А.(взрослым, не женатым). У А. есть дочь (назовем ее К), он жил с ее мамой в гражданском браке, разошлись лет 6 назад, сейчас эта мама замужем, есть еще ребенок и скоро будет третий. Бабушка и дедушка принимают активное участие в жизни внучки, дедушка в основном материально, бабушка физически, К часто у них бывает, ночует. Сам мой брат (А.) не особо занимается ребенком. Часто (за глаза) ругает бывшую гражданскую жену, что не правильно воспитывает дочь, сам инфантилен, может только критиковать, его "отцовство" сводится к редким развозам в школу, на кружки и подаркам. Мама К детьми заниматься не любит/не умеет. Возможно и не знает как это должно быть, в ее семье мать была лишена родит.прав. Моя мама любит чтобы все было "правильно",такой комплекс отличницы у нее, в ущерб себе, своему здоровью, занимается К. В сентябре К пошла в школу и стало маме совсем сложно. После школы К приходит (иногда пешком, иногда мама привозит) к бабушке. Причем никогда предварительно бабушку не предупреждают, мама К не просит, мол посидите, как бы самой собой разумеется. Бывает, что мама говорит К, мол завтра не приходи после школы, я в поликлинику пойду. Тогда К звонит и спрашивает, где ты и когда дома будешь, я приду уроки учить. Мама К может уехать по делам в др.город, пока дочь в школе и не позаботиться, кто ее заберет и куда она пойдет после школы. Город маленький, первоклассники иногда ходят одни. После школы мама помогает К с уроками и ведет на хореографию. Пешком минут 20-30. Причем могут по пути увидеть машину мамы К. Если К или бабушка звонят маме К, чтоб отвезла, та может сказать что она на маникюре, ей некогда. Ну или другие дела у нее. Она работает на себя, занимается торговлей, график в общем свободный. Вечером девочку забирают домой, иногда в 10 вечера могут забрать. В выходные тоже она часто у бабушки, вчера вот звонила маме весь день, мол мама обещала погулять. Та сказала - не звони, мы спим. И так и не взяла ребенка погулять. Маме моей ходить тяжело,суставы болят. Характер такой, что раз-два отказали, больше и просить не будет. И вот она жалуется мне, что очень устала. Что мама К спит днем, а она не может - К не дает, ходит скучает по квартире. Что нет свободного времени, что зависит ото всех, под всех подстраивается. Вот знает, что К придет, сидит дома, ни в магазин выйти не может, никуда. А если К мама со школы заберет, то может к бабушке и через 3 часа привезти, не предупредить, а мама ждет сидит.
Понятно, что во многом сама виновата. Я говорю - ну откажись совсем заниматься, пусть только в выходные приходит. Нет, так мама тоже не может. Кто тогда будет ребенком заниматься? Никто. Не будет ни хореографии, ничего. И с уроками никто не поможет. Несколько раз мама говорила маме К, чтобы забирала по-раньше, или еще какие-то просьбы, чтобы возила на хореографию, чтобы отдохнуть дала в выходные например. Та соглашается, кивает, делает как просят, но через день-два все возвращается на старые рельсы. Ей так удобно. Мама говорит - хотя бы вечером забирали К по-раньше, чтоб я отдохнуть могла. Ну никак вот не можем решить эту проблему. Говорю - пусть дед отвозит, нет, деду она не мешает, он не против чтоб К совсем у них жила. Отец (А) тоже дома редко бывает, работает. В общем, всем хорошо кроме бедной моей мамы. Что посоветуете?
25.11.2013 07:48:58, ЯНСКАЯ

81 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Посоветую не задумываться об этом и тем более ничего не предпринимать. Выслушали, посочувствовали, и хватит. От Вас ничего не зависит. 26.11.2013 19:11:16, Тополь
бедная мама, воспитала плохого сына, и теперь наслаждается результатами оного воспитания. 25.11.2013 18:04:22, Rainmaker
Я в аналогичной ситуации просто выслушиваю мамины сетования на бывшую невестку. Вашей тоже ничего не нужно, кроме сочувствия. А что она, а тем более вы можете сделать? Сказать маме девчоки не пускать ее к бабушке? У нас например для этого достаточно хотя бы один раз нарушить правила мамы. Но бабушке (моей маме, но думаю вашей тоже) внучка дороже. Вряд ли она согласится отказаться от общения с внучкой взамен на спокойную жизнь. А так чтобы общаться по ее (бабушкниым) правилам - не получится. 25.11.2013 14:48:41, hanhi
я думаю, ваша мама не хочет, чтобы решали ее проблему. Она хочет, чтобы ее пожалели. Ну, пожалейте ее. Скажите ей - бедненькая, ты так устаешь! Ты совсем не отдыхаешь! Какая же ты бедненькая-несчастненькая, как мне тебя жалко!
вам не сложно, а ей,наверное, приятно будет.
А если ей надо будет эту проблему решить, она ее сама решит. Но ей не надо.
25.11.2013 14:27:38, хухра-мухра
+1 26.11.2013 04:59:43, __nevazhno____
ничем.
Вернее - советов море, но не для Вашей мамы.
25.11.2013 13:49:47, Dixi
думаю, что ваша мама компенсирует ребенку отсутствие полноценного отца, т.е. ее сына!
у моей подруги, когда муж ее бросил нарисовалась свекровь со свкром и заявили, что раз ее сын такой козел, коим она его воспитала, она будет воспитывать девочку и давать ей все в этой жизни.
А новая семья сына уж какнить без них, т.к. там полноценная семья и все такое.
25.11.2013 13:02:42, Кудесница Виагра
какие молодцы!!!! 27.11.2013 16:06:05, мама дорогая
Я только на днях разговаривала на похожую тему со знакомой дамой в своем фитнес клубе:) Ей чуть за 60, двое взрослых женатых сыновей, фиговые, как водится, невестки и скинутые на нее внуки. Как она говорит, ей просто приходят смс типа "сегодня заберите тимошу из школы", без здрасьте и пожалуйста. И она бежит, забирает, возит на кружки, по врачам, делает уроки и пр. При этом дама отнюдь не бедняжка, моложава, подтянута и все у нее хорошо. Но вот жаловалась на неблагодарных сыновей, невесток и свою тяжкую долю. Как итог разговора - ей очень не хватает благодарности и признательности со стороны этих сыновей и невесток, а носиться с внуками она готова и дальше, "если не я, то кому нужны эти бедные крошки":))
Хвалите маму, и брату своему бестолковому скажите, чтобы говорил ей спасибо каждый день.
25.11.2013 12:46:54, nickoffova
ППКС!!!
все, чего не хватает маме - БЛАГОДАРНОСТИ.
Брату бы шею намылить именно на эту тему. Что хвалил, благодарил - ну и хоть как-то по дому помогал. А то здоровый мужик, сидящий на шее мамы - это как-то бееееее
25.11.2013 13:52:39, СиреневаяЛеди
А почему Ваша мама ничего не решает? Решает девочка, ее мама, остальные устранились. А не вредно ли девочке, что создаются условия для ее отлучения от семьи? Это всем удобно (кроме Вашей мамы), понятно. Возможно, на бытовом, сегодняшнем уровне хорошо и девочке, а в будущем? Ее отношения с матерью, братьями-сестрами? Может и не создавать идеальные условия для всех? Если бы девочка жила с наркоманами-алкоголиками, вопроса бы не было. А вот придет она после школы к себе домой, обеда нет, продуктов нет, рабочего места нет? Не покормят дома? Холодная, голодная, уроки не сделает? Она же подрастать будет, может и не надо так уж ее опекать? Конкретно: брать девочку только в определенные дни, по расписанию, ничего, что она 2 раза в неделю попозже уедет, а если не все равно, то пусть будет обязательное условие забрать. Пусть мама правила установит, что ныть-то. А мама девочки не отвыкнет заботится о ней.
Маме отдых нужен, она себе не принадлежит.
25.11.2013 12:25:19, E_VIKT
У девочки "новый папа", она не очень им довольна, наверное это естественно. Домой особо не рвется, но по маме скучает, когда долго ее не забирают, например она болела ветрянкой, жила у бабушки, потому что младший брат не болел.
Моя мама человек мягкий, диктовать свои правила не может. В 64 года поздно менять себя, наверное.Я писала - после разговора мама К пару раз сделает как ее просят, потом опять все на круги своя.
Мама К планировала отдать ее в Мариинскую гимназию, там кажется с 5 класса. Если моя мама не будет категорически против, так и случится.
25.11.2013 12:43:03, ЯНСКАЯ
посоветую врача, как ниже советовали.

И поменьше слушать, мама саможалением себя только растравляет
25.11.2013 12:10:01, Вечная Весна
Вашей маме комфортно именно так, и никак иначе, отнимите у нее внучку и она потеряет смысл жизни.. так что утешайте ее, ребенок остается дома один? ключи есть у нее? по идее -всегда можно на такси отправить девочку домой (контору только по-надежнее выбрать, у нас есть, например, "женское" такси).. 25.11.2013 11:46:04, Елена Д.
Вот был бы хороший вариант как-то отправлять ее домой, а не ждать, когда мама приедет заберет. Но дед не поймет, пожалуй, он считает что тяжелого в этом ничего нет и бабушка должна заниматься внучкой, пусть вообще с ними живет, мать ничего хорошего не даст ей. Но сам заниматься не будет, только приказы отдавать. 25.11.2013 11:49:17, ЯНСКАЯ
пусть и отведет внучку домой сам, прогуляется-пообщается, тем более раз у бабушки болят ноги. Спать лечь днем бабушка правда может и с внучкой, дав ей задание делать легкие уроки или оставив смотреть мультики. 25.11.2013 14:42:55, Dnnn
действительно, ничего тяжелого в этом нет. Если не накручивать себя охами-вздохами.
Просто дед видит что "внучка сидит дома и ей нормально", а бабушка видит что "ох, ребенок дома, а я ее ничем не занимаю, я должна-должна".
Как вариант можно донести до деда мысль что "ребенку надо в 10 часов ложиться спать, поэтому пусть он в 9 ее отвозит домой". ну или донести ту же мысль до сына. Что да, у него обязанность "в 21 час вернуть ребенка к матери"
25.11.2013 13:57:08, СиреневаяЛеди
деда никто спрашивать не должен, не хочет сам с ребенком сидеть или отвезти ее домой, пусть молчит.. но тут уж Ваша мама должна решать что ей проще - деда заткнуть с его советами и такси вызвать или с ребенком колбаситься до полуночи.. 25.11.2013 12:06:53, Елена Д.
Девочку жалко :( Пусть купят ей ноут или что-то подобное - она может помсотреть мультики или в игрушку поиграть, а бабушка поспит. И мобильник обеим - чтобы бабушка могла спокойно пойти в магазин и встретится с внучкой, когда та позвонит. В наш век технологий сидеть и ждать - как-то неразумно :) 25.11.2013 11:43:46, Грозная Муха
у бабушки все максимально хорошо, в ее возрасте лучше не бывает, имхо. Ваша помощь очень к месту по двум направлениям:
1)выслушивать и поддакивать, хвалить и восхищатся
2)суставы лечить! найдити ей хорошего врача-геронтолога к хорошей клинике рядом с домом, и договоритесь с отчимом, чтобы оплатил пять-шесть визитов. Ну или сами оплатитите, если ваша финансовая ситуация позволяет.
25.11.2013 11:43:12, Лось_Анджелес
посоветую и дальше поддакивать бабушке, вашей маме, что всё плохо и жалеть её побольше.
она сама по собственному желанию занимается с внучкой, другой бабушки у внучки нет, они нужны друг-другу.
посоветую не забывать, что у К есть отец, ваш брат, пусть он побольше занимается ребёнком, тогда и маме вашей будет полегче.
25.11.2013 10:54:00, douceur
+100 вот очень правильное мнение про бабушку и внучку и просто про моральную поддержку мамы. 25.11.2013 11:35:27, Lola_
Спасибо всем, я поняла - сделать ничего не могу, буду выслушивать, жалеть и восхищаться. Но вот плачет она, блин, жалко... Сердце((( 25.11.2013 11:38:31, ЯНСКАЯ
она плачет не оттого, что нагрузка велика. Она ей в радость, эта нагрузка. Но физическое состояние не позволяет наслаждаться :( старость не радость, а внуки-то - радость. 25.11.2013 11:44:46, Лось_Анджелес
А что за старость там такая? Ей должно быть от 50 до 60 лет, мне так кажется.
Автор, озвучьте возраст бедной старушки!
25.11.2013 12:29:44, nickoffova
В одном и том же возрасте бывает разное физическое состояние у людей. 25.11.2013 12:43:42, ЯНСКАЯ
Покажите маму хорошему доктору. Возможно, даже заберите ее к себе на время обследования.
Во-первых, улучшится ее качество жизни и соответственно настроение.
Во-вторых, все поймут, как много она делает для них и будут больше ценить.
В-третьих, после успешного лечения ей будет проще все делать, она не будет так уставать.
25.11.2013 13:17:43, читаю иногда с осени 2012
читайте ниже, уже всё озвучено 25.11.2013 12:31:38, douceur
Да, увидела. 25.11.2013 12:33:30, nickoffova
поймите уже - она плачет, потому что ей так хочется!!! вполне возможно, что у неё проблемы с гормонами, и этот приводит к повышенной плаксивости, отправьте лучше её к эндокринологу. лпять же, по опыту со своей мамой советую. 25.11.2013 11:41:20, douceur
Кстати да. Плакать последнее время очень много стала. 25.11.2013 11:46:43, ЯНСКАЯ
Согласна. А еще бабушке нужно признание ее заслуг. Она ведь действительно много делает для К., не являясь при этом ее матерью, а благодарности ни от сына, ни от бывшей невестки особо не наблюдается. 25.11.2013 11:28:17, МарикаЧ
спасибо, я тоже так вижу ситуацию 25.11.2013 10:54:53, ЯНСКАЯ
Пока Ваша мама сама не снимет всех со своей шеи, будет так и еще хуже. В идеале ей бы сынка отселить, но не в ущерб себе.
Вы можете только сочувствовать. Или помогать хоть как-то (я поняла что вы в другом городе) нянчиться с девочкой, которой не повезло с родителями.
25.11.2013 09:56:47, Moon
Днем бабушка может запустить внучке мультик или выбрать детский канал по телевизору и спать. Ребенок уже школьного возраста, вполне может час-другой посидеть один.Если дедушка в это время дома, он может последить за внучкой или уйти на это время с ней гулять.
Если бабушке тяжело приводить-отводить, пусть отец ребенка оплачивает няню. Можно договориться об этом с кем-нибудь из маминых подруг. Если дед не работает, то он может. Отец ребенка может делать это чаще, чем сейчас.
Уроки может делать дедушка.
Купите ребенку дешевый мобильный телефон, и объясните, что бабушку надо обязательно предупреждать о своем приходе. Тогда она сможет планировать свое время.
Сидеть и ждать, никуда не выходя - это уже слишком. С другой стороны, можно все выходы из дома планировать не первую половину дня. И накануне предупреждать мать девочки, что бабушки до 3-х часов, например, дома не будет.
25.11.2013 09:31:19, читаю иногда с осени 2012
Дед работает, уроки делать не будет, он со своим-то сыном не делал, а тут уж... Телефон есть у ребенка, она звонит и говорт: мама уехала в Кр (др город), я иду со школы к тебе, или забери меня со школы.
В том-то и дело, что ни дед, ни отец заниматься не будут. Будет ТОЛЬКО моя мама. Или никто. Она заниматься не против, но хочет помощи. Я-то понимаю, что помощь будет, только если о ней просить. Каждый день. Но это не в ее характере. Она ждет, что мама-папа сами проникнутся и начнут.
25.11.2013 10:51:23, ЯНСКАЯ
а какой конкретно помощи ждёт ваша мама???
два взрослых человека не требуется, чтобы с первоклассницой уроки выучить. Опять же, нет никакой нужды сидеть рядом с ней, пока она эти уроки учит. Хореография также выбрана по обоюдному согласию, видимо...
бабушка моей подруги саксофон 8кг до музыкальной школы носит - вот тут реально помощь нужна.
25.11.2013 11:03:03, douceur
Хочет чтобы возили на хореографию и забирали ночевать домой раньше. Но это не принципиально, конечно. Дело в принципе. 25.11.2013 11:04:39, ЯНСКАЯ
Сын-отец на что?? Вправить ему мозг на предмет "в 20-21 час ты ОБЯЗАН отвезти ребенка домой!!!" Просить об этом не надо, надо сообщать "Вася, уже 20 часов, одел Дочь и отвел ее домой!" 25.11.2013 13:59:34, СиреневаяЛеди
Пусть вечером, когда дедушка после работы приходит домой, берет основную нагрузку на себя.
Возить на хореографию может кто-то из знакомых, за небольшие деньги.
25.11.2013 12:48:32, читаю иногда с осени 2012
кто придумал походы на хореографию??
вообще-то у меня самой мама затейница - затеет что-нибудь этакое, с удаленной логистикой, а потом всем жалуется, как ей тяжело. но я-то четко понимаю, что это ЕЁ затея, а не моя, и я всем её затеям категорически потакать не могу.
25.11.2013 11:10:56, douceur
Я честно говоря, не знаю кто придумал. Мама считает, что надо ребенка чем-то занимать. Мама К - поддерживает. Она вообще хотела еще вокал добавить и/или художку. Но тут уж моя смогла отказать. А когда Ваша мама придумывает, а потом жалуется, Вы что делаете? Успокаиваете? Я сегодня по-пробовала жестко разговаривать, ну потому что какой смысл в ее жалобах мне. Кажется, мама обиделась. 25.11.2013 11:14:42, ЯНСКАЯ
я не успокаиваю, принципиально, я объясняю, что это её затеи, вот пусть следующий раз сильно подумает, прежде чем что-то там затевать. я работаю, и в её затеях принимать участие категорически отказываюсь. она на пенсии, делать её решительно нечего, если её все эти затеи развлекают - пусть развлекается. если затею найду полезной - могу профинансировать.
когда меня жалобы мамы достают - решительно меняю тему и объясняю, что мне по этому поводу жаловаться бесполезно.
25.11.2013 11:19:36, douceur
серьезно Вы с мамой... ) 25.11.2013 11:22:54, ЯНСКАЯ
просто я не люблю слушать жалобы :)) я вообще больше люблю, когда мне рассказывают что-то позитивное:)) 25.11.2013 11:24:42, douceur
У моей двоюродной сестры (она меня много старше)была похожая ситуация, только не с внучкой, а с внуком. Кончилось все тем, что мальчик стал совсем жить у бабушки. Отец ребенка завел новую семью и своей матери только материально помогает содержать сына. А мама мальчика как-то им практически не интересуется - другие дети ведь есть. Короче, на старости лет, как говорит сестра, обзавелась она еще одним сыном. Трудно и Вашей маме что-то посоветовать. Не будет она К. заниматься - разболится душа, что ребенок брошен. А если будет всё, как есть, может реально здоровья на воспитание еще одного ребенка не хватить. Как я поняла мама-то уже пожилая? 25.11.2013 09:24:05, не святая
Мама не то чтобы сильно пожилая, 64 ей. Но здоровье не очень.
Я тоже так понимаю, что все будет на ней, если она не сбросит эту ношу. Сбросить не может. Ну или совсем сил не будет, девочка подрастет и будет автономной.
25.11.2013 10:52:58, ЯНСКАЯ
Ну, вроде тут все отписались, напоследок скажу - 64 это уже приличный возраст. Есть, конечно, кто и 80 за возраст не считает, но при наличии отсутствия здоровья?.. Поспать днем - совсем не роскошь, как тут многие писали. И няню еще не везде можно нанять...А Вам скажу, как мне мой брат сказал: "Ты сама можешь что-то изменить? Делай, для мамы, все, что в твоих силах, не больше" В Вашем случае пожалейте маму, но и скажите, что это все-таки лучше, чем если бы вообще внучку к вам не пускали. (А брату, все-таки, устный нагоняй устройте при случае. А?) 25.11.2013 21:15:28, не святая
Может быть, отец А смог бы нанять няню, чтобы та занималась девочкой или хотя бы приводила в оговоренное время? 25.11.2013 09:13:50, Ириска
ох... Он говорит: если ты не можешь, не делай, скажи маме К, пусть она занимается, зачем тебе это надо и т.д. 25.11.2013 10:58:10, ЯНСКАЯ
вообще-то А точно такой же родитель, как и мама К. 25.11.2013 11:03:49, douceur
Да, но они оба отстранились от ребенка. Мама К даже ни разу не то что на собрание в школу не пришла, но и не спросила ничего о школе. Ни о форме (в мае), ни о других школьных делах. Я вот тоже не понимаю, неужели не интересно про своего ребенка? Первый ребенок пошел в 1 класс! С брата ответственности не снимаю, ну вот такой он. Не отец совсем. 25.11.2013 11:07:43, ЯНСКАЯ
Потому что Ваша мама все делает, дел не осталось. Без нее ребенок не пошел бы в школу? Все остальные в длительном запое? 25.11.2013 12:36:21, E_VIKT
Да, это ее проблема: хочешь сделать хорошо - сделай сам. Мама К все свалила на бабушку, ей так удобно и ее все устраивает. Мама как-то сказала, что пойдет к прабабушке, чтоб завтра уроки делали сами. Вечером мама К привезла ее и сказала, что она не знает что такое дициметр и помочь ничем ребенку не может. 25.11.2013 12:46:29, ЯНСКАЯ
Телефон есть, пусть девочка позвонит и спросит. Все решаемо, не надо на себя навешивать, а то девочка и ее мама не знают, что все в учебнике есть, что одноклассникам можно позвонить, что к учителю можно подойти. Не надо себе самим проблемы создавать. Я и советую всех приучить к расписанию, оставить себе личные дни, чтобы никаких дециметров в эти дни (ребенок не в опасности опять же). 25.11.2013 13:11:12, E_VIKT
Безответственность матери ни разу не является оправданием для безответственности отца, даже напротив, является отягчающим фактором. 25.11.2013 11:58:08, Liusia (просто Люся)
ну что, ребёнку хоть с бабушкой повезло, и то хорошо. ну и бабушка раз уж воспитала сына, колторому своя дочь не интересна, придётся теперь внучкой заниматься. 25.11.2013 11:12:55, douceur
Согласна по всем пунктам. Девченку жалко тоже. 25.11.2013 11:15:30, ЯНСКАЯ
Посоветую вам не переживать особенно, поскольку большинство описанных сложностей явно надуманные. 25.11.2013 09:07:04, Oker
да я вообще ни одной сложности не увидела. Знаю очень много бабушек, которые занимаются внуками в ещё более плотном режиме. 25.11.2013 10:55:02, douceur
Ей обидно, что все на ней и благодарности нет + здоровье. Тут же особенности характера еще 25.11.2013 10:59:33, ЯНСКАЯ
Да что там на ней-то? 25.11.2013 11:06:08, Oker
если у неё не будет этого "всего" она с тоски ещё не так стонать начнёт. 25.11.2013 11:06:07, douceur
я ей то же говорю))) предложила афобазол по-пить 25.11.2013 11:08:51, ЯНСКАЯ
Мама-то мне жалуется, плачет, вот и переживаю. Еще характер у нее такой - надорватся, а потом плакать - ах, я бедная. Видимо сделать ничего не смогу. Ни я, ни она. 25.11.2013 10:54:27, ЯНСКАЯ
На что жалуется?
"в магазин не сходить, днем не поспать"?
Ваша мама обычно днем спала? И по магазинам целыми днями ходила?
Ну, не с чем ей надрываться-то
25.11.2013 11:05:52, Oker
Не целыми днями. Но когда вдрух захотелось/надо - пойти не может. Не принадлежит себе. Это ее угнетает. Я ей говорю - что я тоже например не принадлежу себе. А она - вот мама К делает что хочет - хочет спит, хочет на маникюр идет... 25.11.2013 11:10:32, ЯНСКАЯ
да может она пойти! Ребенок из школы приходит в определенное время, бабушка может пойти или до этого, или после.
Или забрать внучку и с ней сходить.
Или пойти на маникюр, если ей хочется. Но ей не хочется. Ей надо, чтоб мама К туда не ходила)))
25.11.2013 11:15:40, Oker
И правда, с утра ребенок по-любому в школе - ходи, куда хочешь. 25.11.2013 11:46:41, Грозная Муха
Ну у мамы 1000 причин, она может "пойти по магазинам" только в определенное время, с утра у нее другие дела - приготовление пищи например, в обед приезжают муж и сын, они с запросами в этом плане. Еще она ходит к бабушке, свекрови своей, тоже на пол-часа не пойдешь, до обеда не успеть. К. тоже ходит к прабабушке, но пообщаться там не дает спокойно. В общем, когда я ее слушаю, я ее понимаю, когда вы все тут пишите - тоже вроде все правильно))) 25.11.2013 11:52:31, ЯНСКАЯ
Что значит "К не дает спокойно пообщаться"??? Что там за общение такое потрясающее, что 7 летний ребенок не может слышать-участвовать-молчать-пить чай??? 25.11.2013 14:02:14, СиреневаяЛеди
Пусть ходит вместе с девочкой. Она ведь уже большая! 25.11.2013 12:43:43, читаю иногда с осени 2012
В общем Вы правы. Можно найти время. Но она нашла причину. ((( 25.11.2013 11:19:05, ЯНСКАЯ
она хочет, чтоб ее жалели и восхищались ей. Вот в этом как раз вы и можете ей помочь :) 25.11.2013 11:21:36, Oker
да-да-да!!! 25.11.2013 11:23:30, ЯНСКАЯ
да ну!! я бы пожалела, если бы моими детьми занимались, а детьми брата... да вот ещё, жалеть и восхищаться :)) мне-то какая польза?? 25.11.2013 11:22:54, douceur
довольная мама :) 25.11.2013 11:31:44, Oker
Иногда напрягает, конечно, постоянно жалеть и восхищаться, но может в этом мой дочерний долг? А своими детьми я уж лучше сама, чтоб не было потом таких ситуаций. 25.11.2013 11:25:20, ЯНСКАЯ
да нет, она просто нашла причину жаловаться вам - ей это зачем-то нужно. 25.11.2013 11:21:11, douceur
так и ваша мама делает именно то, что хочет - внучкой занимается :)) 25.11.2013 11:14:53, douceur
успокойтесь. я вообще не представляю, как можно надорваться со здоровым 7летним ребёнком, который сам ходит, а плачет она просто потому что ей хочется, чтобы её пожалели. Вообще она немного не по адресу плачет, пусть плачет не вам, а А. 25.11.2013 11:00:05, douceur




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!