Раздел: Отцы и дети (Я уж сама взрослая тетка, двое детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения с мамой

Я уж сама взрослая тетка, двое детей. Сыну вчера было 19. Но у меня постоянные проблемы в отношениях с мамой. Она давно разведена (почти 20 лет), живет с родителями. Мы со своей семье отдельно (в этом же городе). Маме звоню каждый день, общаемся по аське, периодически заезжаю, иногда зову к себе. Очень занята, есть еще младшая дочь, которую надо много возить на тренировки, делать уроки, и вообще дома прибирать/готовить и т.п. Но при этом для общения с мамой внимание нахожу. Но тем не менее у нее всегда находится повод для недовольства. Вот вчера у сына был др, гостей не собирали, родственников тоже. С мамой не обсуждался вопрос приехать к нам, чтобы поздравить. С утра она позвонила, поздравила меня, поздравила внука. Я рассказала как мы устроили ему вручение подарков, что вечером закажем суши и купим тортик. Все. Разговор был теплый, все нормально. Ужин получился вполне себе обычный, сын, поскольку учится и рано встает (в т.ч. и в субботу), вообще спать завалился, еле к ужину его растолкали, и то он через 20 минут опять ушел спать. Я после этого звоню маме, и слышу очень обиженный голос - я сейчас не хочу с тобой разговаривать и брошена трубка, на повторные звонки нет ответа. Я пишу по электронке - в чем проблема? Ответ - вот сегодня у вас был праздник, а для меня места не нашлось. Ну и поехало... Да я понимаю, вы заняты, а я отдельно от вас, на меня не хватает времени, все заботы воспринимаете как должное и т.д. и т.п. В моих ответах сплошные уверения, что мы ее любим и ценим, что не воспринимаем как должное, что она самая дорогая и опять же и т.д. и т.п. Но при этом пишу, что да, действительно, очень занята, ну не можем встречаться чаще, а сегодня вообще ничего не праздновали, просто семьей посидели, никого звать не собирались. В итоге - прекрати, я уже из-за тебя валидол пью. Сегодня звоню - претензий уже вроде как нет, но это все с подтекстом - я такая несчастная, всеми брошенная. Естественно, после вчерашнего самочувствие у нее не очень хорошее, давление и пр. И подобные ситуации уже далеко не первый раз, всегда находится какой-то повод, при этом оправдываться нельзя, потому что это вызывает еще больше возмущений. Я просто уже не знаю, что делать, я очень устала от этого, я не знаю в какой момент и что будет воспринято как обида. Что надо сделать, чтобы это прекратилось? Я как-то опасаюсь, что ничего. С родителями маме непросто, им уже по 80, у них характер далеко не сахар, да и проблемы со здоровьем, маме, конечно, тяжело, мы для нее отдушина, но тем не менее мы же все-таки отельная семья, ну не хочу я честно говоря, чтобы мама была у нас часто и много. Короче, вот какой-то замкнутый круг :(
24.11.2013 09:19:41, Звирушка неместная

206 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мама - классический манипулятор, плавали-знаем.
Чтобы это прекратилось - не оправдываться. Дать себе право поступать так, как хочется, нужно и удобно Вам и Вашей семье. "Да, мама, мы так решили - никого не приглашать". Про "любим и ценим" - ни слова. Бросила трубку - не перезванивать. Ясно же - не хочет человек с Вами разговаривать. Ну и не надо.
В первое время ощущаешь себя последней скотиной. Потом появятся первые результаты - чувство, что стало свободнее дышать - и станет легче). И мама станет вести себя по-другому, увидите.
26.11.2013 19:26:10, Тополь
Надо полагать, что от своих детей Вы ждете в будущем подобного поведения по отношению к Вам.
Это не манипуляция, а просто одиночество.
Не так уж трудно уделить маме внимание иногда
27.11.2013 16:46:09, Lout
Не надо полагать. Чего я жду от своих детей, Вас не касается.
И если Вы не в теме - значит, Вам повезло с мамой.
27.11.2013 17:18:16, Тополь
Я перечитала вашу тему, а неужели и правда некоторые считают, что это необидно.
Я бы обиделась тоже(.
А самым неприглядным мне ваш сын показался .
У меня такие же сыновья. Такую ерунду , как посидеть с вашим тортиком именно с бабушкой , неужели непосильная ноша для 19летнего юноши?
Мой сын искренне бы удивился, если бы мы семейным кругом слопали этот несчастный тортик, не пригласив бабушку.
26.11.2013 11:09:17, птичка певчая...
Спасибо за советы и мнения. Все-таки оставлю за собой право не считать себя виноватой. К сожалению все увидели проблему только в не приглашении бабушки на день рождения внука и как и сама я пытались мне переложить лечить последствия, а не причину. На самом деле я все-таки сделала для себя некоторые выводы. . Больше всего склоняюсь к мнению о том, что я все еще внутри продолжаю оставаться маленькой девочкой, которой необходимо всегда оставаться хорошей в маминых глазах. Мне будет тяжело переменить это, потому что так уже давно и прочно, но может действительно в 39 лет наконец-то пора. Это не значит, что я стану меньше общаться с мамой, возможно по стараюсь меньше реагировать на ее обиды, ну хотя бы внешне, и не пытаться оправдаться. 25.11.2013 20:18:51, Звирушка неместная
Отзывов не читала, если повторюсь - не обессудьте.. дело в том, что Вы сама инициируете такой формат общения с возможностью обидеться Вашей маме.. ну какого рожна рассказывать про вручение плдарков и ужин с тортом и не позвать бабулю в гости? да, скорее всего, она и не пришла бы, но позвать то надо было? ну, а если не хотите, чтобы она часто приходила - нечего тогда рассказывать все подробнсти своей жизни.. Просто она сидит одна, со стариками, у внука ДР, фантазия у нее в порядке, судя по всему, сначала представляла как у вас все весело, потом представляла, какие вы не хорошие, что не позвали ее.. Вы же не первый день ее знаете? нельзя что ли учитывать особенности ее характера? В общем, считаю, что "косяк" только Ваш, маме уже поздно меняться.. 25.11.2013 09:37:53, Елена Д.
[пусто] 24.11.2013 21:29:00
Не могу сказать, что помогаю, периодически немножко подкидываю. Особых проблем в материальной плане у нее нет. 24.11.2013 21:31:28, Звирушка неместная
[пусто] 24.11.2013 22:07:51
Как бы замечательно было , если бы было так(((.
А уж какие проблемы начинаются, когда дочь превращается в опекуншу матери, не передать.Для матери эта опека-постоянное напоминание о старости и немощности, что ее выводит из себя.
Моя мама не знает, сколько у нее пенсия несколько лет уже.И , по моему , наши мат.вложения ( абсолютно во всё , держа ее на уровне нашей семьи , врачи-вещи-питание из тех же источников и в том же объёме, развлечения с нами по ее желанию ), раздражают её нередко.
Вместо благодарности мне приходится слышать кое-что другое(..
Но уже почти научилась не мучать себя по этому поводу.
Вот что я вынесла из своего опыта-это многим пожилым ( но ещё вполне сильным ) требуется сознание , что они нужны кому то.
Это единственное, что их радует по настоящему.
26.11.2013 11:00:07, птичка певчая...
не помогает совсем. Я материально помогаю маме ежемесячно, да И не только материально, но это никак не помогает ей не видеть меня 14-летним подростком, нуждающемся в стеклянном колпаке И гиперопеке. 25.11.2013 01:06:15, Rainmaker
Не помогает ни фига. 24.11.2013 22:29:36, 1637
[пусто] 24.11.2013 22:36:01
Она даже и не знает, сколько даем - потому что оплачиваем напрямую услуги и покупки. Она живет, не особо заморачиваясь, откуда это берется. Но она специфическая, да. Дай ей бог здоровья. 24.11.2013 22:39:46, 1637
да, мама - знатный манипулятор.... Ну, продолжайте есть кактус. Не хотите кактус, начинайте жить своей жизнью, а не потакать маминым закидонам. Не хотите, чтобы она "была у вас часто И много", не приглашайте. 24.11.2013 19:48:15, Rainmaker
Очень странная тема. Если бы писала молоденькая мамочка, то пожалуй я бы не удивилась. Но тут... сыну 19 !) лет.

А вы все кичитесь тем, что мама не замужем, а вы вот замужем, что вы самодостаточны и вам хватает самих себя. Тоже мне повод гордиться в 40+ лет.

[ссылка-1]

В вашем возрасте уже пора о родителях заботиться и беречь их от стресса, а не самостоятельностью своей кичиться. Тем более, что ваша мама нездоровый человек, гипертоник.

Ваша мама живет с родителями - но это не признак инфантилизма, в отличие от тех случаев, когда с родителями живут 20летние. С вашей мамой живут два очень пожилых человека, и жить ей с ними совсем непросто.

Кстати, а не в маминой ли вы квартире живете?

Почему нельзя было маму позвать попить чай в ДР внука, мне непонятно. Тем более, что вы знаете, что ей важна сопричастность.
Да и для сына это было бы на пользу - повидать бабушку, получить подарок. Полчаса бы потрепел.

Странно вы как-то самоутверждаетесь. ИМХО пора бы уже привыкнуть к своей взрослости и относиться к пожилой маме уважительно, а к ее особенностям - со снисхождением.
24.11.2013 19:43:43, 1637
Я кичусь?! Вот уж поистине странный вывод... В свое время у мамы была возможность наладить свою личную, но по ряду причин она этого не делала. Да в силу возраста я понимаю уже, что о родителях надо заботится, что я и делаю в меру своих сил . Мама не была приглашены не потому, что я делала на зло, не потому что я самоутверждалась, а просто по тому, что я даже не знала, что для нее это будет важно, поскольку как уже писала традиций собираться у нас нет. И кстати я живу не в маминой квартире и материально от нее вообще никак не завишу, наоборот стараюсь ей немного денег под кинуть каждый месяц. 24.11.2013 20:06:42, Звирушка неместная
Да кичитесь по всей теме. Я вапм ссылку дала на ваше же изречение - ее имхо без неловкости читать невозможно.
Личная жизнь у каждого своя. И для состоявшейся личной жизни не обязательно вводить в нее в зрелом возрасте какого-то дяденьку, просто чтобы не скучно было. Если вы не знаете, хочет ли мама зайти попить чаю в ДР внука, то спросите ее об этом. Возможно она откажется. Или зайдет. В чем проблема-то?

Насчет того, чтобы в 40+ материально не зависеть от пожилой мамы - это конечно доблесть.
24.11.2013 20:11:37, 1637
Проблема не этом конкретном др, проблема в развивающемся сценарии отношений, почитайте ниже, я описала еще ситуации. И поверьте, кичится мне абсолютно не чем, тем более пред моей мамой, про независимость детей я говорила совсем в другом ключе, в плане сохранения психологической независимости. Мне жаль, что вы так превратно меня поняли. Свою маму я очень люблю и уважаю, и мне крайне жаль, что наши отношения периодически омрачаются во такими вот непонятными доя меня обидами и я пытаюсь найти выход, что сделать, чтобы этих обид не было, идти по пути исключения поводов , на мой взгляд, не рационально, так как поводы абсолютно разные и не пред сказуемые, вот и пытаюсь найти корень Про материальную независимость я написала в дополнение к вашему вопросу про квартиру, чтоб вы не считали, что я еще и в этом плане мамой пользуясь. 24.11.2013 20:41:48, Звирушка неместная
Знаете, в моей жизни не было человека, доставившего мне больше боли и отчаяния, чем моя мама.
Люблю ли я ее - вопрос сложный. Это моя мама и другой у меня нет. И я хочу, чтобы она провела достойную старость.
Раньше она была звездой, вокруг нее была свита - и тогда я, а впоследствии и мои дети были для нее обузой и вообще комическим недоразумением. А сейчас она старая, одинокая и больная женщина. На все дни рождения мы ее зовем. Вернее, устраиваем дополнительное празднование в ресторанчике, который ей нравится. Домой она к нам по счастью не стремится. Будет стремиться, пригласим по первому слову.

Общение - это самое трудное, если честно. Но общаемся. И я, и наши дети. Я стараюсь не дать ей укатиться в ее пасторальные воспоминания, от которых у меня душа рвется на мелкие части.

Зачем я это делаю - обеспечиваю, помогаю, общаюсь? Для себя. А мой муж и мои дети делают это для меня. Потому что это моя мать и я хочу быть по отношению к ней порядочной. Вне зависимости от того, какой она была по отношению ко мне или моей семье.
Есть приличия. Я их соблюдаю на соответствующем нашим возможностям уровне. То есть - уровень никак не ниже наших с мужем возможностей. Иначе стыдно смотреть в зеркало. И стыдно перед детьми. И вообще стыдно. Потому что это больной и старый человек. И моя мать.

Ну вот так. Я бы вам посоветовала вести себя так, чтобы приличия были соблюдены. Приличия людей вашего круга, разумеется.
24.11.2013 20:57:43, 1637
Ну конечно, же, Вы всё это делаете для себя. А автор ради своей мамы выслушивает её, мамины истерики.
Поэтому ваши денежные жесты на фоне её эмоциональных жертв, простите, проигрывают.
24.11.2013 22:31:22, Зимняя
При чем тут денежные жесты? Жестов вообще никаких нет. Есть обеспечение достойного уровня жизни и достойного ухода за пожилым человеком.

А истерик я выслушала много. И дальше слушаю. Дай Бог, чтобы подольше пришлось послушать. Потому что пока моя мама жива, она будет истерить и предъявлять претензии. Она такой человек.

Да, думаю, что и автор терпит мамины закидоны тоже для себя - в том числе.
24.11.2013 22:34:01, 1637
Нет, автор совсем не радуется маминым закидонам и пьедестала для себя из них не строит. 24.11.2013 22:36:23, Зимняя
И я не радуюсь. Но мама вот такая. Другой нет. Какой в пень пьедестал. 24.11.2013 22:42:52, 1637
Вы очень часто пишите, какая у вас была ужасная мама, какое мучительное у вас было детство и как вы за зло платите добром (материальным, а это самое легкое). Вот он и пьедестал. Со стороны, во всяком случае это так видится.
А к автору вы зря прицепились с днем рождения, не в нем дело. Это просто человек такой - ей необходимо обижаться. Автор пишет, что и в ее детстве мама практиковала этот метод. Я не удивлюсь, если эта мама и на своих родителей все время обижается. И ни-че-го автор с этим не сделает. Потому что любит свою маму. А это безобразие с обидами возможно прекратить только если человек тебе безразличен. Уехать, например, в другую страну и только деньги слать.
24.11.2013 23:21:31, bunir
Я вот уехала в другую страну и маму потом сюда привезла... Мама у меня не ужасная, а "на любителя". А детство было непростым, да.
Я ни за что не плачу - я делаю то, что считаю себя обязанной делать. Мне так кажется правильным, это мой выбор. В том числе и потому, что не хочу быть похожей на нее. Трачу свое время, силы, деньги.

Моей маме тоже свойственно обижаться и требовать. И при этом устраивать истерики с криками. Эти фокусы она проделывала даже с моими детьми, когда им было 2-3 года.

Ну что ж делать - у меня такая мама.
И она так себя ведет всю мою жизнь. И ничего я с этим сделать не могу. Живу так, как получается.
25.11.2013 00:02:41, 1637
Ну и автор живет, как получается. Любит маму, терпит ее особенности, часто с ней общается. Сюда она пришла, чтобы спросить - можно ли как-то минимизировать мамины особенности. Правильный ответ - нет, нельзя. Продолжать жить, как жили, стараться относиться философски.
Ведь вы же не мечтаете, чтобы ваша мама перестала "проделывать фокусы", принимаете её, какая есть. Вот и автору так нужно.
25.11.2013 10:29:07, bunir
Кичитесь вы. Из темы в тему. 24.11.2013 22:21:00, Здешняя))
Это хорошо. Мне приятно, что вы так думаете. 24.11.2013 22:29:01, 1637
Ничего хорошего, увы. 24.11.2013 23:00:49, Здешняя))
Ну так думайте иначе, раз для вас все так плохо. Вы свободный человек.

Я живу так, как считаю нужным. И пишу то, что считаю нужным. Даже если вам это не по душе.

Конец связи.
24.11.2013 23:05:48, 1637
Я поддерживаю вас , делаю также . И создаю, и перевожу с собой .Только детские воспоминания уже стали розовыми, мб потому, что мама ушла уже.Теперь на 1м плане отец. Да, а мужу моему повезло, всех моих родственников таскал на себе, была еще и тетя. 25.11.2013 02:31:11, Lika
Я с мамой не ради приличий общаюсь, не для того чтобы не было стыдно перед собой, я общаюсь с ней потому что она мне дорогой и близкий человек, поэтому я и тему эту завела, чтобы понять, как же сделать так, чтобы родной и близкий человек не делал мне больно. Если бы свекровь на меня обиделась, да я бы и бровью не повела и не переживала бы второй день подряд. Я как раз не хочу, чтоб общение было ради приличий и порядочности, вот это для меня и будет самым страшным. 24.11.2013 21:04:48, Звирушка неместная
Так спрашивайте ее - мама, ты хочешь зайти чайку попить к Васе на ДР? ТОлько мы ничего не готовим, да и сам Вася долго с нами не просидит - ему рано вставать утром. Ну а мы с тобой пообщаемся за тортиком. Такой повод:)

Придет - хорошо, а не придет - тоже замечательно.
24.11.2013 21:06:55, 1637
Скажите, пожалуйста, а Вы бы все это делали, если бы у мамы Вашей был сейчас богатый муж и высокий уровень достатка, позволяющий обеспечить все то, что Вы перечислили? Осталось бы лишь общение, как я понимаю? 24.11.2013 21:01:04, тоже непростая мама есть
Делала бы все необходимое для обеспечения ее достойной старости.
Самое прикольное, что я прекрасно понимаю, что мы ей нужны по остаточному принципу - потому что больше ей не от кого ждать помощи и практически не с кем общаться.
В описаной вами ситуации я бы ей просто была не нужна. Как и всю жизнь, впрочем.
24.11.2013 21:03:32, 1637
Вот поэтому вы меня неправильно и понимаете, у меня другая ситуация, у меня нет необходимости обеспечивать маме достойную старость ( да и не старая она пока, ей 59 лет только). Поэтому -то вы и говорите только про приличия, порядочность и совесть, а я говорю про личностные отношения. 24.11.2013 21:07:57, Звирушка неместная
Так я не вам же отвечаю в данном случае. По крайней мере думаю, что не вам:)

У вашей мамы гипертоническая болезнь и непростой возраст - в том числе и психологически очень непростой. Она уже слабее вас. Так поддержите ее. Это такая малость. Не тягайтесь с ней по поводу наличия-отсутствия мужа, самодостаточности и тд. Зовите на праздники, принимайте как данность ее разногласия с вашим отцом - она от него натерпелась видимо, поэтому ей так больно, что вы с ним.
Постарайтесь ее понять, если уж вы действительно так любите.
24.11.2013 21:11:50, 1637
Я видела, что не мне ответили, но это объяснило для меня вашу позицию, поэтому и написала.
Вот и пытаюсь понять, для чего и тему завела, пока не получается. У мамы нет гипертонической болезни, периодические проблемы с давлением, когда переживает.
И т.е вы считаете нормальным, что по каким бы то ни было причинам из-за отношений между родителями. Должна перестать общаться с одним из низ, в данном случае с папой?
24.11.2013 21:18:31, Звирушка неместная
Ну так просто же все ИМХО. Ведите себя учтиво, спрашивайте, хочет ли она придти. Насчет отца объясняйте, что она дороже всех на свете, но в отношении отца вы не можете поступить иначе, тк есть приличия - и вам хотелось бы вести себя достойно, даже если он когда-то вел себя недостойно. 24.11.2013 21:21:21, 1637
Не поверите, именно это я все и говорила. Тем не менее разговор этот возник второй раз, с тем же исходом. При чем абсолютно непредсказуемо, потому что я при ней уже просто совсем перестала про папу упоминать. 24.11.2013 21:25:34, Звирушка неместная
Ну она вам рассказала о своей боли как могла. И еще раз рассказала. Ну так она жалуется - упрекая. Воспринимайте как жалобу.
И цените маму, которой вы нужны.
24.11.2013 21:39:31, 1637
Почитайте "Материнская любовь" Некрасова. И маме тоже подарите. тут он-лайн есть. [ссылка-1] 24.11.2013 17:02:54, spravedlivaya
почему вы не позвали маму, я так и не поняла. И она, видимо, тоже 24.11.2013 14:58:57, Oker
Да потому что нет у нас традиции собирать родственников в чей либо др, ниже я уже написала, что др проходили по-разному. 24.11.2013 16:15:02, Звирушка неместная
Так создайте уже эту традицию - родители-то стареют. Сколько тех дней рождений в году... 24.11.2013 19:44:56, 1637
Гм. То есть для радости бабушки надо навесить на сына ненужную ему традицию? 24.11.2013 22:18:09, Зимняя
а что здесь такого ненужного? может, мальчику необходим пример как нужно обращаться с престарелыми родственниками.. мой вот, думаю, уже не сомневается, что позвать бабушку-дедушку на др внука - это нормально.. 25.11.2013 09:50:41, Елена Д.
Тут проблема в том, что "ненормально не позвать." 25.11.2013 11:22:31, Зимняя
ну или так.. 25.11.2013 11:47:47, Елена Д.
А что за навешивание? Он посидел за столом полчаса. И с бабушкой бы посидел. А потом так же и ушел бы.
Но в принципе можно и навесить. Невелика ноша, оказать уважение пожилому человеку.
24.11.2013 22:31:37, 1637
я вообще читаю всю тему с недоумением. Наши бабушкам для радости совсем не обязательно всех ставить на уши.
кстати, я может пропустила - а что мешало бабушке просто приехать, поздравить внука, посидеть-пока-не-надоест и уехать?
если ей так важно лично поздравить внука.
24.11.2013 22:27:57, ландыш
мешало то, что дочь не позвала. Видимо, бабушка все знает про незванных гостей. 25.11.2013 01:25:02, Oker
если бабушке важно поздравить внука, пусть позовет его к себе и поздравит. Или подкараулит на троллейбусной остановке.
а если бабушка хочет иметь рычаги влияния, а их нет, то это проблема, и спектаклями на тему "Мама, мы все тут тебя очень уважаем" ее не решить.
25.11.2013 16:18:18, ландыш
Там бабушка так любит внука, что на другой день бросала трубку и не хотела никого слушать. Сын конечно же всё это видит и прекрасно понимает, чего стоит его матери эта "любовь". 24.11.2013 22:29:55, Зимняя
Да там и не *бабушка* совсем , 59 лет всего-то. Я б такие обидки поняла бы у человека лет 70, но никак не у такого молодого. 24.11.2013 23:31:52, рица
Судить бабушку и ее отношения с матерью - не дело внука. Бабушка и мама сами разберутся, что кому стоит. 24.11.2013 22:44:42, 1637
Х-овая у вас традиция. 24.11.2013 18:38:51, NLU
ниже вы написали, мол, если б мама сама сказала, вы б не возражали.
То есть дело именно в принципе?
24.11.2013 16:24:27, Oker
Нет, в том, что не договаривались. Если бы она выразила такое желание, то я бы как раз на принцип не пошла и не стал бы отказываться, но сама не приглашала, потому что не хотелось гостей, даже в виде родственников. Вот в чем разница. 24.11.2013 16:27:31, Звирушка неместная
да вы ж знали, что желание у мамы есть... 24.11.2013 16:40:14, Oker
Хм... Вот пожалуй не скажу, что знала. Да, я конечно, понимаю, что ей хотелось бы бывать у нас чаще, но еще раз повторюсь, учитывая, что традиции у нас нет, плюс к этому вопрос не обсуждался, честно говоря обида явилась для меня неожиданностью, я даже по началу решила, что по другому поводу и даже извинения в связи с этим сначала написала. 24.11.2013 16:51:24, Звирушка неместная
У вас эти традиции как-то исторически закреплены? Как в Букингемском дворце? И нарушать нельзя, тк нация обидится? 24.11.2013 19:46:46, 1637
Нет, поэтому как раз думаю что тут заведу традицию звать родителей на др внуков. Это конечно не поможет избежать конфликтов вообще, но хотя бы по этому поводу избавит 24.11.2013 21:29:30, Звирушка неместная
Как опытная говорю - не избавит. Ваша мама найдет на что обидеться - не туда усадили, не с той стороны чай налили и т. д. и т. п.
А тут вам будут писать - "ну что вам сложно было матери чай с нужной стороны налить"?
Только принять это как данность - ну вот такая мама, с такими особенностями и постараться отыгрывать весь нужный ей сценарий не вовлекаясь эмоционально, если сможете.
24.11.2013 23:31:13, bunir
"Только принять это как данность - ну вот такая мама, с такими особенностями и постараться отыгрывать весь нужный ей сценарий не вовлекаясь эмоционально, если сможете"

Именно что
25.11.2013 00:04:06, 1637
Конечно заведите. Это хорошая традиция. 24.11.2013 21:43:48, 1637
да тут дело не в "бывать чаще", а в том, что семейный праздник отмечали без нее.
У меня, слава богу, мама с папой живут вместе, но и они в таком случае обиделись бы.
24.11.2013 17:04:26, Oker
Я вашу позицию поняла. Нет, душой не кривила ( это к ответу ниже). На самом деле проблема не в данном конкретном др, если бы это был единичный случай, то да, я бы полностью признала свою вину (перед собой) сделал выводы, и в дальнейшем собирала бы родственников на все др. Я привела сейчас один случай, потому что он свежий, а таких случаев было еще много, по совершенно другим поводам, но всегда с одним выводом - я, конечно, понимаю, дети вырастают, это неизбежно, придется смириться. Возможно сэтот случай вырванный из контекста вызвал совсем н е то обсуждение, которого я ожидала и которое бы помогло понять, как дальше продолжать отношения, чтобы избежать конфликтов. Ну буду я звать на др, но обязательно будет еще что-то. Я и пытаюсь понять, а что сделать, чтоб не было? Можно конечно лечить последствия, т.е. Пытаться избежать конфликтных ситуаци, но подозреваю, что это не рациональны путь, я пытаюсь понять что же изменить в корне, может быть надо что менять в отношениях? 24.11.2013 17:13:12, Звирушка неместная
Ничего Вы не сделаете. Мама стареет, ее время уходит (по крайней мере, она так это воспринимает), вот она и придумывает всякие поводы, чтобы почувствовать себя причастной к жизни. Даже ее обиды ей необходимы, чтобы Вы начинали названивать, писать, каяться. Ей нужны эти обиды и Ваши оправдания.
Обычное дело. Мне кажется, никак Вы это не прекратите.
Можно, конечно, принять жесткую позицию и перестать извиняться за все те "провинности", которые Вы совершаете по версии матери. Вы сможете? Вряд ли. Да и надо ли?
24.11.2013 18:32:06, МарикаЧ
так вы приведите какой-нибудь другой пример, в случае с ДР я больше понимаю вашу маму, чем вас. 24.11.2013 17:29:55, Oker
Много по мелочи - например, пришла в гости и не поцеловала, но самый болезненный для меня - этим летом приезжал папа (он живет далеко, приезжает крайне редко), я уже говорила, раз велись они почти 20 лет назад, папа приехал в связи со смертью родственника, ему нужна была моя поддержка. Может быть на эмоциях, может еще по какой причине, но они мамой на говорили опять друг другу кучу гадостей. (Без меня, по телефону), и когда я была на прощании, мне позвонила мама и сказала, что если я там сейчас останусь и поеду с папой на кладбище, то это будет предательством по отношению к ней,, что этот человек (папа) ее оскорбляет, а я с ним общаюсь. Это был достаточно долгий и тяжелый разговор, я была в шоке. Не буду вдаваться в подробности, было очень много моих слез, опять же давление-сердце с маминой стороны, с трудом я это пережила, почти забыла, но через 2 месяца она опять практически на пустом месте вернулась к этому, и опять были слезы, давление и т.п. Теперь видите, что ДР просто одна ситуация из ряда. 24.11.2013 19:01:33, Звирушка неместная
Вы показываете своей маме, что все еще являетесь ее ребенком, именно поэтому она может выставлять Вам ультиматумы, а Вы - теряетесь.. В Вашей ситуации достаточно было сказать: "у вас с папой - свои отношения, у меня с ним - свои, я считаю нужным его поддержать, он мне не чужой человек, обижаться, мама, здесь не на что, я тебя буду поддерживать тоже, в не зависимости от чьего-то мнения на этот счет".. Вам нужно с мамой переходить на отношения взрослый-взрослый, иначе - поток обид не иссякнет никогда, да, один раз и твердо нужно обозначить свою позицию и стоять на своем, мама пообижается сначала, а потом смирится, для ее же блага.. 25.11.2013 09:58:50, Елена Д.
вы позволяете своей маме вами манипулировать, давить, шантажировать, т.д.....
Прекращайте этот мазохизм.
24.11.2013 19:51:02, Rainmaker
интересно, зачем папа, приехавший на похороны родственника, решил пообщаться с вашей мамой?
родственник для вас близкий?
24.11.2013 19:50:31, Oker
Ну это уже не ко мне вопрос, родственник близкий для папы 24.11.2013 20:07:46, Звирушка неместная
К вам... Вы ж обвинили маму 25.11.2013 01:26:30, Oker
Ну т.е. и за отношения папы с мамой я тоже ответственна? Блин, тогда мне только повесится видимо... Так-то они взрослые люди и сами решают какие вопросы и когда им обсуждать. Другое дело, что потом это нежданно-негаданно мне прилетело. И что значит "обвиняю маму", я в принципе разобраться пытаюсь, а не виноватых найти 25.11.2013 20:23:28, Звирушка неместная
Хороший манипулятор Ваша мама.
Вы молодец, еще каждый день звоните и общаетесь.
Я давно уже это прекратила. В критической ситуации помогу, естественно. Но ежедневное участие в моей жизни я в какой-то момент пресекла. Не выдержала.
24.11.2013 19:30:11, МарикаЧ
Она просто ранимый и зависимый от дочери человек. Одинокий. Вот и все. 24.11.2013 19:47:57, 1637
Правильно. Именно вот такие люди - хорошие манипуляторы.
Несчастные и больные очень часто делают жизнь близких невыносимой своими капризами и придирками.
Так что в ситуации автора нет ничего удивительного.
И жалобы автора "риторические". Нет им решения. Чтобы она не сделала, мама найдет к чему придраться.
24.11.2013 20:19:08, МарикаЧ
Да прям. Я несчастных и больных вижу ежедневно по многу часов. Люди как люди. Относиться к ним стоит по-человечески и внимаением не обделять. 24.11.2013 20:35:51, 1637
Конечно, люди разные. Речь о том, что если кто-то одинокий и ранимый, значит он априори добрый и понимающий.
(понятно, это все "теоретическая база", а не обсуждение мамы автора).
25.11.2013 10:52:04, МарикаЧ
В моем конкретном случае, слава Богу со здоровьем особых проблем у мамы нет, а что касается внимания, то на мой взгляд для общения взрослой дочери и мамы его очень даже достаточно - ежедневные разговоры по телефону ( иногда 2 раза, минут по 20-30-40), общение по аське, периодические личные встречи (я к ней,она ко мне), думаете я обделаю маму вниманием или не по-человечески отношусь? 24.11.2013 20:45:55, Звирушка неместная
Я к тому, что она не тот больной манипулятор, о котором пишет автор выше.

Достаточно вы общаетесь. Но дело же не во времени. Зовите на праздники, сочувствуйте ее переживаниям и тд. Это так приятно, когда мама хочет с тобой поговорить.
24.11.2013 21:46:01, 1637
Сегодня День матери.
Начните с себя
24.11.2013 13:19:01, Дина (Джума)
именно это я уже и сделала. Позвонила и попросила прощения. А мне хотелось бы найти решение на остальные случаи 24.11.2013 13:25:17, Звирушка неместная
хорошо как.... просить прощение за чье-то плохое поведение. 24.11.2013 19:51:44, Rainmaker
а вам кажется, что мама плохо себя вела и ее надо наказать? 24.11.2013 19:56:38, Oker
да, с такими манипуляторами-шантажистами (а судя по ответам автора, она была такой с детства автора, так что это не старческий маразм) нужно ограничивать контакт. Если, конечно, неохота жевать кактус до конца жизни. 24.11.2013 20:25:11, Rainmaker
надо выстроить отношения на свой вкус. А не играть. 25.11.2013 01:28:08, Oker
Соглашусь
Только при этом помнить, что у мам конец жизни обычно наступает быстрее и извиняться потом уже будет не перед кем
25.11.2013 01:23:13, Дина (Джума)
извиняться нужно шантажистам И манипуляторам, а не тем, кеми манипулируют. И не факт, что мама рано умрет. Вон, она сама живет с родителями, которым за 80. 25.11.2013 01:42:57, Rainmaker
Думать и упреждать. 24.11.2013 13:53:41, NLU
Вряд ли что -то можно сделать, чтобы эти цепочки обида-обслуживание обиды-обида... прекратились. Если не прекращать общение. Похоже, маме нравится именно такое общение - пообижаться, поучаствовать в развитии сценария... Вам можно только постараться это осознать и меньше переживать из-за этого. Ведь вы ей этим даете именно то, что она хочет - так чего же больше? 24.11.2013 12:56:14, Эмпат
это не прекратится, даже если мама будет бывать у вас в 10 раз больше, она все равно найдет на что обидеться, это характер такой. вы можете только постараться относиться к таким выходкам философски и, конечно, не нарываться лишний раз:) 24.11.2013 12:49:52, СамаНочь
Подпишусь. Плавали, знаем. Родная тетя такая была, все время как на тонком льду, не знаешь где проломиться, на что человек может обидеться.
И как не старайся все предусмотреть, все равно все виноваты.
24.11.2013 13:02:45, bunir
у меня бабушка такая, с ней всегда держишь ухо востро, и то бывают проколы) 24.11.2013 18:32:31, СамаНочь
Вы знаете вашу маму , ну так кто вас тянул за язык о суши и тортике? Сказали бы "подарки подарили и ничего больше делать не будем, ибо завтра трудный день и именинник ничего не хочет устраивать". Всё! 24.11.2013 12:45:33, masyanya белая и пушистая
Ну вот видимо -да. Буду делать выводы. Очередной урок для меня. 24.11.2013 12:47:07, Звирушка неместная

Показано 100 комментариев из 206





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!