Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Квартирный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

07.11.2013 16:26:28

211 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

почитала, скажу, что глупее ничего нет - переезжать вслед за школой.. мы один раз (вернее 2) так накололись, переехали по-ближе, а она закрылась! от слова совсем.. другую "слили" через 5 лет, третья - просто "переехала" в другое здание.. представляю сколько бы мы денег и сил потратили, чтобы за школой перезжать.. продавать квартиру сейчас, в недострое - потеряете уйму денег - нет смысла.. это если по тому вопросу, что Вы спросили :) а так, у Вас, извините, такой бардак в голове, что делать что-либо осмысленное Вам сейчас вряд ли удастся.. понимаете, когда человек "в себе", он, как правило, все-таки имеет представление что и как будет в его жизни, хотя бы приблизительно, у Вас же - сплошные фантазии ни на чем не основанные.. вот работу сменю, вот квартиру продам.. не хотите идти к психологу - просто посидите, подумайте, посчитайте варианты, плюсы и минусы.. может оказаться, что единственный плюс - не жить рядом с нелюбимым мужем - легко перекроется 10-ю минусами, начиная с истерик ребенка, заканчивая жизнью впроголодь, я не знаю как иначе можно жить хотя бы вдвоем на 15 тыс (не имея родственников для помощи, не имея огорода для выращивания овощей хотя бы), да еще покупая себе сапоги не раз в 10 лет.. мне кажется, что из-за каприза Вы себе устроите гораздо более сложную жизнь.. и потом, с чего Вы решили, что муж Вас в покое оставит? подозреваю, что он будет Вас видеть очень часто, по разным неприятным для Вас поводам, может, лучше пока не создавать себе их? 08.11.2013 14:50:50, Елена Д.

такая куча проблем и к этой куче вы решили добавить ещё и развод... чтоб точно легко не жилось 08.11.2013 09:20:57, Вечная Весна

[пусто] 08.11.2013 11:07:19

Сами посудите.
Сейчас вся зарплата мужа идет в семью. После развода - только 30%.
То есть сейчас у Вас проблема "деньги есть, но муж тратит их на свои наполеоновские планы". А будет "денег нет в принципе".
Утром, вечером и в выходные вы с дочкой дома не одни. То есть если Вы внезапно заболеете/будет некогда, есть кому сбегать в аптеку, за хлебом, последить за ребенком. После развода этого не будет. Все будет только на Вас.
Сейчас муж делает ремонт, мужскую работу дома,возит вас на машине. Кто будет делать это после развода.
Конечно, если муж регулярно оскорбляет Вас и доводит,лучше развестись. Но ведь пока этого нет?
Да, муж неправ, что ущемляет Ваши интересы, игнорирует Ваши требования. Постоянно отказывать себе - очень тяжело, вполне повод для депрессии. Но в Вашем случае более легкое решение - заработать дополнительные деньги самой, чем пытаться их получить у него. Я знаю женщин, которые неплохо уживались с такими мужьями.У них именно что были свои подработки или часть зарплаты, которая тратилась на то, что хотелось именно им. 08.11.2013 13:07:16, читаю иногда с осени 2012

[пусто] 08.11.2013 14:20:13

понимаете... Вам давным-давно писали, что у Вас большие проблемы с самооценкой. Проблемы идут из детства. От маминой нелюбви. И людей Вы к себе "притягиваете" соответствующих. Пока САМА не изменитесь - ничего не изменится. Ваш муж зеркалит Вас.
Вы почему-то не считаете, что "новые сапоги - это предмет первой необходимости"... 10 лет носите старые. Ну и почему Ваш муж должен считать по-другому??? ВЫ почему-то не считаете, что мама может Вам помочь во время болезни - ну и почему муж должен считать иначе?
Да, Вы ХОТИТЕ заботы о сеье, хотите, чтобы взяли за ручку, повели к врачу, принесли лекарства, посидели... Т.е. кто-то вел себя с Вами так, как должна вести в детстве мама. Но мама так не ведет. И Вы не просите. И Вы давно смирились с этим страдальческим одиночеством.
Собственно, Вам все этого года 2 назад говорили. Вы хоть почитайте те книги, что Вам тогда советовали! 08.11.2013 16:04:04, СиреневаяЛеди

Теперь понимаю Вас. Особенно потрясло про "пил через день".
Почему перестал искать деньги - а может быть, потом вспомнил, нашел, но Вам ничего не сказал.
А может быть, что Ваша версия верна.

Ну что же, тогда получается как в старой песне "трудно прощаться, еще трудней прощать"
С разводом в любом случае не торопитесь, дождитесь сдачи дома, ищите новый или дополнительный источник дохода. Продумайте, что и как. Потому что Вы сильно меняете не только свою жизнь, но и жизнь всех близких. Чуть раньше, чуть позже - не так уж и важно. Главное - минимизировать бытовые проблемы, которые при этом возникнут. 08.11.2013 15:05:49, читаю иногда с осени 2012

нашел скорей всего, а признаться, что сам куда-то запрятал и потом на вас наехал, временно забыв - постеснялся. Или даже побоялся :) 08.11.2013 14:59:40, Лось_Анджелес

Вот что-нибудь такое Вам не подойдет?
[ссылка-1]
[ссылка-2]
hh.ru, расширенный поиск, задаете в поле название Вашего города, выбираете гибкий график или другие нужные Вам критерии. 08.11.2013 09:20:38, читаю иногда с осени 2012

название города - в поле "Регион" 08.11.2013 09:24:08, читаю иногда с осени 2012

вы сможете сразу купить то,что хотите,если сейчас продадите новостройку?Если нет,то лучше дождаться марта.Деньги должны работать,малейший простой-и их нет.Вам нужно делать встречную покупку-продал/купил.

И мне кажется,что время может работать на Вас.Попытайтесь изменить что-то другое в жизни до марта.
Муж в курсе Ваших намерений? 07.11.2013 23:52:46, Schraibikus

[пусто] 08.11.2013 00:18:20

я могу ошибаться,но мне казалось,что Вы электронщик или какая-то техн.специальность.Посмотрела у вас:http://ryazan.superjob.ru/rabota/vacancy-25685237-131028.html?keys%5B0%5D=%D0%B8%D0%BD%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80&skwc%5B0%5D=and&srws%5B0%5D=10

и наверняка знакомы с метрологией:

[ссылка]

08.11.2013 00:53:32, Schraibikus

[пусто] 08.11.2013 01:09:01

с метрологией ведь знакомы не понаслышке?попробуйте искать в этом направлении,они требуются и зарплаты неплохие. 08.11.2013 01:29:46, Schraibikus

[пусто] 08.11.2013 01:40:34

А программистом удаленно работать не можете? Это сейчас очень распространено. 08.11.2013 08:32:37, читаю иногда с осени 2012

ну-ну. После 35 лет женщ-программисту можно и на пенсию, хочется иногда (подруга вот переквалифицировалась в финдиры в этом возрасте))). Памяти не хватает и желания осваивать новое. Не говоря уж о конкуренции со стороны "продвинутых мальчиков". Начинать в этом возрасте поздновато. Удаленно тоже далеко не все работодатели готовы сотрудничать. 08.11.2013 15:08:41, Дннн-программист-не надомник

это не самая простая профессия, вообще-то :) 08.11.2013 15:00:38, Лось_Анджелес

Вроде у автора специальность подходящая - информатика. Может быть, и какой-нибудь язык(программирования) в активе имеется, я просто не знаю. 08.11.2013 15:10:47, читаю иногда с осени 2012

переуступка прав,зафиксированная в гбр.И с переуступкой люди не очень любят связываться.

Вам обязательно соблюдать корректность в подобных вопросах,если по отношению к Вам в плане зарплаты работодатель поступает некорректно?Или у Вас это зафиксировано в трудовом договоре?И нельзя ли брать подработки на самой работе,но не по Вашему профилю? 08.11.2013 00:37:51, Schraibikus

Месяц назад вы писали о фиктивном разводе. Теперь додумались до настоящего? Или просто обыгрываете возможности вольной жизни?
Попробуйте начать работать репетитором. 07.11.2013 23:46:03, Morna

[пусто] 08.11.2013 00:12:31

В перестроечные времена, когда я училась в институте, наши преподаватели давали уроки именно школьникам. Это было достаточно востребовано. Про студентов, занимающихся с репетитором регулярно, я никогда не слышала. Кто не справляется, просто заказывают типовые расчеты, курсовые и т.д. с объяснениями. Это имхо, я уже много лет как не в теме. 08.11.2013 08:43:48, читаю иногда с осени 2012

Ответ прост--- выйти на работу новую и накупить себе сапог и прочего. Когда будут шмотки и новая работа-- думать о разводе. 07.11.2013 22:18:17, Angy

насколько я помню,автор живет не в Москве и не в Питере, и взять и поменять работу сложно 07.11.2013 23:56:13, Schraibikus

Я не читала Ваши предыдущие темы, только эту.
Полностью согласна с мнением Танцующей.
ИМХО, Вы сейчас не в том состоянии, чтобы так круто менять свою жизнь.
Попробуйте полностью, в мелочах продумать свою жизнь после развода. Если, например, мне хочется больших перемен, я включаю фантазию, и начинаю думать: а вот когда...
А на что я тогда буду жить? Сколько времени будет занимать дорога? А что делать, если не пройду испытательный срок? И вылезает очень много сложностей, подводных камней и т.д. Частенько я понимаю, что не стоит все это затевать.
Ну например, с деньгами у Вас вряд ли будет лучше. А если не хочется себя постоянно ограничивать, попробуйте найти себе небольшую подработку, не отнимающую много времени и сил. Сразу договоритесь с мужем, что будете тратить эти деньги на себя.
Про ремонт двушки. Один мой знакомый тоже покупал новостройку, и сразу заказал фирме-строителю дешевый ремонт, чтобы не въезжать в голые бетонные стены. Может быть, и у Вас так получится? Будете эту двушку сдавать, а снимать что-нибудь рядом с дочкиной школой.
Советую Вам подождать, пока не получите право собственности на двушку. А пока займитесь собой, своим здоровьем и настроением.
Я очень надеюсь, что Вы сможете взглянуть на свои обстоятельства по-другому и наладить отношения с мужем. Мы все не идеальны и порой говорим лишнее. ИМХО, у Вас далеко не самый плохой муж. 07.11.2013 20:48:45, читаю иногда с осени 2012

[пусто] 07.11.2013 21:00:52

Начинайте движение, правильно. Только не с развода, а с новой работы. У Вас со здоровьем в смысле гормонов-гемоглобина все в порядке? Вы проверялись? Если еще нет, то начните с этого. А там и стержень найдется. Он есть, просто Вы его в данный момент не видите. Иначе бы Вы не добились столького в жизни. 07.11.2013 21:13:42, читаю иногда с осени 2012

[пусто] 07.11.2013 21:20:27

У меня щитовидка с 37лет, эндокринолог сказал-спортзал, без него не справитесь. Пилатес, иога, врач через год меня не узнала. Я вам тоже очень советую пилатес или т.п.Почувствуете изменения в себе и в отношении к жизни, все будет легко для вас. 08.11.2013 00:11:35, Lika

[пусто] 08.11.2013 00:22:17

Все у вас будет, наберитесь терпения. Не торопитесь пока с разводом,надо вам немного окрепнуть. 08.11.2013 00:35:06, Lika

[пусто] 08.11.2013 00:48:46

Окрепнуть морально и немного материально, тк развод и переезд очень затратное дело. Состояние очень похоже на мое , когда со щитовидкой попала в больницу, врач и медсестры в голос-вы не любите себя, полюбите, а я загнанная полностью. Дали мне Луизу Хей и правда, что-то начала понимать про любовь к себе.Есть разные спортгруппы при школах, может и у вас в Вузе есть, там очень недорого. Займитесь собой, почувствуете себя совсем по-другому. А вообще, все девочки вам очень добрые советы дают, прислушайтесь , не торопитесь с разводом. Не факт, что ребенку будет лучше без папы. Моя подруга говорит-найди нового мужа, а потом старого бросай. она так и сделала, результат отличный, 08.11.2013 01:06:19, Lika

[пусто] 08.11.2013 01:22:59

Отлично, тренажеры, суставная гимнастика, давайте , начинайте действовать. Поначалу очень тяжело, а потом, как почувствуете результат! Я вот забросила-переезд и тд, жизнь стала хуже.А проблема не в муже, занимайтесь собой, ребенком. Преодолевайте себя, надо, ради себя, ради ребенка. Я в вас верю! 08.11.2013 01:46:35, Lika

Увидела внизу про здоровье. Попробуйте нового психотерапевта. Или пусть тот же самый подберет новые лекарства, раз эти Вам не подходят. И новая интересная работа, да еще и хорошо оплачиваемая замечательно поднимает настроение. 07.11.2013 21:17:39, читаю иногда с осени 2012

Дочку в школу за небольшие деньги может водить соседка-пенсионерка. Если бабушка не может. 07.11.2013 20:50:22, читаю иногда с осени 2012

Я заранее извинюсь, я по юридическим вопросам не подскажу. Выходите на полную работу, переставайте думать (временно) о продолжении потомства, ищите подруг-знакомых, с кем можно пива-вина попить... Возможно, Вы либо нового мужа найдёте и ребёнка заделаете, а возможно - как у моей подруги получицца - всё решила, спланировала, стала с муже спать регулярно (хотелось ей в процессе развода и кучи дел). В итоге сейчас младшему 3 года, она в процессе делания третьего) 07.11.2013 20:43:59, Daria

[пусто] 08.11.2013 11:20:34

Основное - это последний Ваш пункт. Выше прочла, что гормоны в порядке. Тогда выходить на работу и готовить подушку безопасности, раз на мужа рассчитывать не придется. Просто желаю Вам удачи, пусть всё получится как нельзя лучше! 08.11.2013 14:01:13, Daria bez avtorizacii

Для начала купить себе что хочется от шоколадки до платья и баловать себя начать. У нас самих зарплата только мужа, сухой остаток 12 тысяч. Из них я себе выделяют тысячу каждый месяц и либо покупаю сразу, если хватает, или подкапливаю. Здоровый эгоизм никто не отменял.
По деньгам на лекарства мама из похожей ситуации в плане настроения вылезала потратила за три года около 50 тысяч. Сейчас может "послать" нас разбирается кто из чей тарелки ел самих, а не кидается нас мирить))))) такую маму я люблю больше чем вечно несчастую : "бог терпел и нам велел".
Потом обращаетесь в отдел ЗАГС для написания заявления. А дальше вас направят и проконсультируют. 07.11.2013 20:03:38, vfksorf

[пусто] 07.11.2013 20:33:54

Зато у Вас есть кандидатская и опыт руководящей работы. А следовательно, и умная голова. Соответственно, и возможность заработать. Нельзя ли сейчас перейти на полный день на большую зарплату, а ребенка оставлять на продленке? Или под присмотром бабушки?
Если бы Вы с мужем были неудачниками, у Вас бы не было столько приобретений в браке. Вам очень даже есть за что себя уважать. А ребенок и домашнее хозяйство не менее нужны, чем деньги и карьера. Это просто другая сторона жизни, но очень важная и нужная.

Может быть, в Вашем городе есть бесплатные психологические консультации по вопросам семьи и брака? При ЗАГСах, например? Поищите такую информацию, вдруг удастся выйти на хорошего специалиста? Да и невропатологи в бесплатных медучреждениях тоже хорошие попадаются. Места надо знать. 07.11.2013 21:06:45, читаю иногда с осени 2012

[пусто] 07.11.2013 21:14:46

А с кем Вы будете ее оставлять по утрам, когда будет вторая смена? Утро ведь у Вас и сейчас занято. 07.11.2013 21:29:29, читаю иногда с осени 2012

[пусто] 07.11.2013 21:39:33

Я Вам ниже написала про надомные подработки, которые можно делать в свободном режиме. Может быть, добавить их к работе в ВУЗе, и денег хватит? 07.11.2013 22:03:22, читаю иногда с осени 2012

А квалификацию как потеряли, так и найдете. Не ту, так новую. Главное - ум, способности. А это у Вас есть.
Если непорядочно уходить до конца семестра, так не уходите. Главное - поставить цель, новую работу. И идти к ней, пусть даже и с некоторыми задержками. 07.11.2013 21:36:45, читаю иногда с осени 2012

Добавлю про 50 штук. Незаметно как-то начала с витаминчиков и каких-то бадов, потом жизнь начала меняется и пошли хорошие крема и эмульсии по уходу за собой. Когда начинала и присниься не могла такая сумма потраченая на себя. 07.11.2013 21:05:43, vfksorf

Вот именно! Это же не сразу! 07.11.2013 21:37:44, читаю иногда с осени 2012

Поэтому я и привела маму в пример: 43, четверо детей (я старшая), сидела в декрете с 95 по 2006 вышла логопедом в ДС (8000). Уволилась и занимается сейчас тем что нравится и живёт не вся в нас, а 50/50. Просто она нашла в себе силы поменять мировоззрение или мироощущенте ( ни знаю как правильно). Постоянно ездит куда-нибудь, покупает приятные мелочи и тд и тп. 07.11.2013 21:00:53, vfksorf

Подумайте, может быть муж - ваш единственный близкий человек и поддержка?
Подумайте о ребенке.
Сейчас ноябрь - такое депрессивное время, оно пройдет....
В вашем состоянии развод жизнь не улучшит, кмк. 07.11.2013 18:42:10, Sloe

[пусто] 07.11.2013 18:50:38

да плюньте вы на мужа, временно. Ну не понимает он вашей ситуации, сытый голодного никогда не поймет. Ну и жена мужу нужна здоровая-веселая, это да.

Вам сейчас никто не поможет, только сама-сама-сама. А вот как депрессию свою вылечите, тогда и разберетесь с мужем. Может, и правда разведетесь. А может оцените свой брульянт. Но на здоровую голову. 07.11.2013 19:02:09, Лось_Анджелес

[пусто] 07.11.2013 19:59:11

Огранкой-то жены как раз и занимаются :) 07.11.2013 21:15:52, Грозная Муха

Вот теперь и я вспомнила ваши темы. Ох, не думайте что он вас легко отпустит. 07.11.2013 18:57:58, Стасенька

[пусто] 07.11.2013 20:05:41

А какой смысл ему вас воспитывать в браке. Характер такой. 08.11.2013 15:45:39, Стасенька

а чо друзей то порастеряли ? 07.11.2013 18:07:03, 779977

Вы все неверно понимаете. Что там на кого записано не важно, все равно пополам. Поэтому, при продаже, переуступке нужно согласие мужа. Вы можете поступить по честному, по очень честному и по нечестному.
По честному это оценить недвижимость, поделить примерно пополам списком и подать в суд на раздел предложив свой список. Аргументированно доказывать почему именно так. На крайняк суд поделит тупо пополам все и будете договариваться с мужем.
По очень честному- согласовать этот список с мужем и оформить брачный договор.
По нечестному - продать двушку, поделить пополам оставшееся, развестись, купить новую квартиру. Половину оставшегося подарить потом дочери или содрать в качестве отступного с мужа сразу. Думаю, как раз получится то, что нужно доплатить до нужной вам двушки в нужном вам районе.
И по моему, нечестный - самый честный вариант. Потому что в нем априори учитываются финансовые и иные интересы ребенка. 07.11.2013 18:05:30, Стасенька

прочитала я тему..... понимаю, что вопрос Вы задали не о том про что напишу.....но все же....
Мне кажется, что в Вашем состоянии подобных решений предпринимать не стоит.
А стоит заняться прежде всего выходом из состояния близкого к депрессии.

Вот Вы пишите, что достала такая жизнь и что задумки мужа приводят к Вашей жизни в старых сапогах.....у меня вопрос...
А почему Вы перед реализацией не обсуждаете его задумки и не приходите к общему устраивающему обоих знаменателю?
Вы думаете что разведетесь и это автоматически изменит Ваш способ выстраивания отношений с окружающим миром? Может быть начать менять себя в сторону отстаивания собственного комфорта здесь и сейчас? Без таких кардинальных изменений как развод?07.11.2013 17:56:43, Танцующая :-) 
[пусто]
07.11.2013 18:05:19

так и скажите, что общая необеспеченность необходимым и отсутствие материальной уверенности в завтрашнем дне препятствуют заведению второго ребенка. И выделите деньги к зиме себе на сапоги, шапку, платье ) правда 10 лет Вы их уже не проносите, теперь таких не делают, все одноразовое(. Может, "пнуть" мужа на хорошую работу? в Москву отправить, недалеко. Поживет там в коммуналке, заработает тыс. 50 для начала, видеться будете редко, а денег прибавится.08.11.2013 10:55:58, Dnnn 
[пусто]
08.11.2013 11:06:06

раз по силам - то и сапоги для начала купить жене по силам должно быть. С этого и начните - просто озвучьте, что Вам то-то и то-то нужно, можно не из его з/п, а из своей, он же пускай коммуналку платит, еду закупает, дочке все необходимое оплачивает. 50т для Рязани, пока ремонт не начали, - вполне нормально. Себе любимой больше внимания уделяйте и берегите! А то правда тяжелое какое-то настроение у Вас, депрессия может вылиться в страшные вещи... На прошлой неделе покончила с собой известная многодетная приемная мать в Беларуси. Не замотанная тетка из деревни в доме без удобств, а весьма современная красивая дама 39лет, следящая за собой, психолог, проводившая иногда семинары, обеспеченная, с любимым мужем-единомышленником, кучей детей от 2 лет, огромным своим домом - ее давней сбывшейся мечтой, помощницей по хозяйству и рядом живущей и помогающей мамой... Но устала, впала в депрессию, сама не смогла переломить себя - и все, дети сироты во второй раз... Не доводите себя, если уж совсем край - лучше и антидепрессанты попринимать еще раз...08.11.2013 11:38:17, Dnnn 
[пусто]
08.11.2013 11:54:37

тогда почему, если Вам нужны какие-то материальные вещи и угнетает их отсутствие (что я вполне понимаю, сама была зимой без сапог в студ годы и с благодарностью брала б/у, бывало и одной картошкой приходилось питаться месяцами), почему Вы не берете "из тумбочки" на себя? почему "нет 1 тыс дочке на художеств щколу" (я правда думаю, что все эти кружки баловство, если явного таланта у ребенка в этой области нет)? Просто из постов сложилось впечатление депрессии в том числе от полного безденежья, а не только из-за отсутствия мужа-защитника. Загляните в тумбочку, срочно купите что-нибудь хорошее, в парикмахерскую сходите, на массаж неплохо бы, можно в солярий пару раз, косметики хорошей немножко - вдруг станет веселее жить?08.11.2013 12:38:29, Dnnn 
[пусто]
08.11.2013 14:37:20

тогда лишний аргумент в пользу развода будет ) конечно, сапоги в первую очередь, а потом можно и с массажем попробовать... А муж-то в хорошие месяцы куда тратит деньги? если у Вас было на необходимые ежемесячные траты 15-20, а теперь наверное 22-25 тыс/мес.? куда идут остальные 10-25 его и Ваши 10? Квартира или машина в кредит?08.11.2013 15:01:16, Dnnn 
[пусто]
08.11.2013 15:13:28

В общем проблема не в муже и не в деньгах - и доходы и расходы вполне среднестатистические. Проблма - ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в неумении любить саму себя. Нормальная одежда лоя самой себя в ВАШЕМ сознании что-то "неприлично исключительное" + полная уверенность, что если Вы будете алекватно тратить на себя - муж непременно деньги заберет.
ВЫ видите свою ценность для СЕБЯ и для мужа - ну где-то между батареей и плинтусом. Т.е. кормить он ВАс готов и еду не отнимает, а вот на одежду жмотится.
Реально, это нужно лечить. Читать книги по психологии, сходиь на терапию, подлечить депрессию.
Ну и дополнительно к жтому искать новую (или дополнительную) работу. Причем замечу, что в состоянии депрессии Вы хрен чего найдете - Вас просто не возьмут, у вас глаза потухшие и энегии не видно.
08.11.2013 16:11:39, СиреневаяЛеди 

Не получается себя любить? Зато мама и дочка Вас уж точно любят. И муж, возможно, тоже. Просто у него совсем другие понятия о жизни.
08.11.2013 12:23:37, читаю иногда с осени 2012

[пусто]
08.11.2013 14:31:42

тем более стОит попользоваться им, его з/п на полную катушку, подумать о своем удобстве в первую очередь, не испытывая никаких моральных терзаний. А не жалеть "бедного" - как же он будет делать ремонт в дальней квартире. Другой вопрос, что Вам с растущей дочкой двушка бы не помешала. Хотя, если однушка хорошая, современная, то хрущевка небольшая, но с 2 комнатами, в том же районе возможно стоит почти столько же, сумеете со временем поменяться. Но если разведетесь - придется, как ни крути, выживать, набирать учебной нагрузки не 0,75, а скорее 2,5+брать учеников или менять работу на другой профиль и полный рабочий день. И встречать-провожать-водить дочку времени не будет вообще... Поэтому и предлагаю не делать решительных шагов, а попытаться под благовидным предлогом - "тебе нужны условия для работы над докторской" - переселить мужа в др квартиру по весне и оставить "гостевой брак" с какой-никакой, но его материальной поддержкой, большей, чем официальные алименты дочке.08.11.2013 15:20:33, Dnnn 
[пусто]
08.11.2013 15:28:34

почему "врать, скрывать" - просто "недоговаривать, быть вежливой", а не говорить ему в лицо "видеть тебя не могу и не хочу". Вы же не любовника собрались приводить в супружескую постель и нагло обманывать мужа, а просто хотите побыть одна. Я и правда сомневаюсь, что у него получится написать докторскую в однушке с 3 проживающими, что это удобно. разве что по ночам на кухне или в ванной). Если он сам придет к выводу - то развод дастся легче (его самооценка не пострадает от того, что его "бросили") и у Вас не будет некого странного чувства вины, что есть сейчас. А у него может быть появится - бросил дочку с женой, должен хотя бы алименты нормально платить. Хотя человек не чувствительный и наверное эгоистичный, может и не будет никаких таких мыслей у него.08.11.2013 17:41:20, Dnnn 
так "не хотите" или "не получается"??
Может и не получается именно потому что у вас депрессия и жизненный тонус снижен до уровня плинтуса??
Вам ЛЕЧИТЬСЯ надо, лечиться! Поднимать тонус, поднимать самооценку, работать с психологом...
И понимать, что у вас прекрасный муж, что ваше финансовое состояние вполне себе ничего, а то, что "сапоги 10 лет" - так эо ВАША СОБСТВЕННАЯ НЕЛЮБОВЬ К САМОЙ СЕБЕ... вот Ваша реальная проблема! И займитесь уж ею!!
а не разводом и разрушением!
07.11.2013 18:15:45, СиреневаяЛеди 

я вас во всем поддерживаю и понимаю, о чем вы. Только вопрос - откуда автору взять энергии на поиск хорошего врача?
ну да, мюнхаузен сам себя за волосы вытащил из болота! - но это все-таки сказки :(
07.11.2013 18:17:54, Лось_Анджелес 

да пусть не "хорошего" пусть хоть в поликлинику сходит! начнет пить простые витамины, валерьянку на ночь, женшень утром..
объяснит ситуацию мужа, дескать "милый, я в загоне, умоляю - вывези меня на зимние каникула в местны санаторий - на снег смотреть, воздухом дышать!"
пригласить подругу, напиться с ней по-хорошему...
простые шаги, маленькие, простые...
Самый простой шаг - каждое утро, 5 минут улыбаться перед зеркалом.
Начинать с натужной улыбку и 5 минут стоя перед зеркалом корчить рожу в улыбке. Заставляя себя проговаривать что "у меня все хорошо, я улыбаюсь" - самый простой тренинг.
07.11.2013 18:25:36, СиреневаяЛеди 

не тот случай. Это все годится здоровым людям для профилактики плохого настроения.
Нормальную такую многолетнюю депрессию этим не вылечить.
Вы рекомендуете закаливающие процедуры для лечения воспаления легких.
07.11.2013 18:28:07, Лось_Анджелес 

Я вот 5 лет назад тоже чуть не развелась....и состояние было похоже на Ваше.
Прошла весь путь вылезания из ж**ы с психологом, потом семейным психотерапевтом и даже немного таблеток попила)).
Вы путаете причинно-следственные связи, Ваше состояние такое хреновое не из-за мужа.07.11.2013 18:11:23, Танцующая :-) 
[пусто]
07.11.2013 18:21:48

Ужас какой. Ну встаньте к станку, разведитесь и возьмите все на себя. Только уже без него. такого умного.07.11.2013 18:49:28, Стасенька 
[пусто]
07.11.2013 18:54:37

Ну пусть выберет, скоро у него все условия будут. Только мне кажется, что он себе такую кралю выберет, которая чтобы по его мнению стоила того, что он вынужден на нее тратить. Ну там, зубную щетку ей купить ведь надо будет.07.11.2013 19:06:43, Стасенька 
[пусто]
07.11.2013 19:43:05

Помню.
Я не сторонник разводов, но бывают такие которые давят настолько, что жизни не хватает. Вас ограняют как алмаз, считая стеклом. А вы жемчуг, не надо вас огранять, это же не жизнь. Пусть ищет себе алмаз и делает с ним что хочет. А жемчуг пусть оставит специалистам.08.11.2013 15:51:22, Стасенька 
муж не прав толкьо в том. что вы "беситесь с жиру"...
Вы "умираете от тоски". У Вас реальная депрессия, полная неудовлетворенность собой, тоска, сниженый тонус и нежеплинтусовая самооценка. Вам плохо физически и морально. Настолкьо плохо, что иногда сдавливает грудь, закладывает уши... Думать о деньгах-проблемах сил нет. Сразу тоска, апатия, желание куда-то сбежать. Секс сошел на нет. Вам его нафиг не хочется. Оргазма нет, все раздражает. Прикосновения мужа ызывают обратную реакцию - злость и раздражение.
ну, что еще я забыла?
Ах, да... мама жалеет, говорит "как была права" и всячески подчеркивает, что это Вы сами влезли в эту задницу, а она "была против и предупреждала!" Причем оказывается, что она знала все до мелочи! дескать "ну я же говорила тебе, что он посуду мыть не будет!" Когда Вы ей на что-то жалуетесь, делает скорбное лицо и практически хватается за сердце.

Где я ошиблась?
07.11.2013 18:32:53, СиреневаяЛеди 

[пусто]
07.11.2013 18:44:53

ну "она всем мешает" практически равносильно "хвататься за сердце". Та же манипуляция, вид сбоку.
"терпеть из-за дочери" - равнозначно "ну я же предупреждала, что будет плохо"...
Ну и в довершение никакой поддержки, никакого понимания-сочувствия, дескать "вали отсюда со своими проблемами".
В общем, все, что вам было сказано год-два назад остается в силе. Развод Вам не нужен. пусть лучше муж чаще даелает массаж всего чего угодно. Это депрессия, правда.
07.11.2013 18:51:22, СиреневаяЛеди 

нормальный, обычный и типичный мужчина. Они вообще в большинстве своем сделаны по-проще, чем мы. Но и понадежнее зато.
07.11.2013 18:31:44, Лось_Анджелес 

100% ппкс!!
07.11.2013 18:12:46, СиреневаяЛеди 

Сейчас двушку наверняка можно продать только по переуступке за небольшую цену.После получения права собственности продать можно дороже.Налог платить придется в любом случае.А вариант стать собственником однушки и продать ее с половинным доходом от продажи машины и кладовки для покупки жилья к школе поближе - не подходит? А муж пусть будет владельцем двушки и делает там ремонт.
Может, еще не будете разводиться? 07.11.2013 17:25:06, кисс

[пусто] 07.11.2013 17:29:02

????????????????? убицца веником..... "жить с ним не могу - как же он, горемычный, ремонт делать будет"
Не, муж, бидняшка, ремонт сделать не может... А вот вы провернуть оформление квартиры-покупку новой-переезд -поиск работы к 1 сентября можете???? Блин, зачем эти женщины-лошади замуж-то выходят???? 07.11.2013 17:31:29, СиреневаяЛеди

[пусто] 07.11.2013 17:34:16

могу, могу...
Я ваши старые темы вспоминаю, про трудные отношения с мамой и вааще..
Я бы не раводом на ВАшем месте занялась сейчас - а поиском смысла жизни. Да-да, таки дойти до вменяемого психоога и таки с ним поработать. ну, работу можно искать паралельно и квартиру на себя оформлять... И искать смысл жизни...
"мне есть куда отползать в старости"- это просто шедевр депрессухи! 07.11.2013 17:41:17, СиреневаяЛеди

[пусто] 07.11.2013 17:57:18

поймите, что СЕЙЧАС вылезает эта самая побочка от общения с давящей маман, которая таки успешно загнала вас в задницу! И теперь у нее тоже есть повод торжествовать - она была права, зять - паразит, дочь - несчастная жертва, ничего сама не может... 07.11.2013 18:00:17, СиреневаяЛеди

[пусто] 07.11.2013 18:03:22

МОЗГ ВКЛЮЧИТЕ!!!!! МОЗГ!!!!
Быстро, немедленно за таблетками! Легкие антидепрессанты курсом! Это первое и самое главное!
Второе - мама Вас очень успешно програмирует. На неудачу, на тоску, на серость и болезнь.
ВЫ можете все, что ЗАХОТИТЕ.
В данный момент у вас есть вполне нормальный среднестатистический муж, с которым ВЫ нажили ХОРОШЕЕ ИМУЩЕСТВО. Извините у вас двушка на подходе, к осени всей семьей можете туда переселиться, и 1-ку сдавать, на вырученные деньги начать путешествовать, например. У вас есть красавица дочь, у вас етсь ненапряжная работа. Любовь прошла??? Это не "любовь прошла", это ДЕПРЕССИЯ заела... И мама Вашу депрессию с удовольствием кормит! И еще дровишек подкинет, чтоб ВЫ вообще уже голову поднять не могли! Знаете ЧТо она сделает в ближайщее будущем? ЗАБОЛЕЕТ! ПРияем так, чтоб вы со 100% гарантией жили вместе с ней... и плевать тогда уже на все лучшие школу будет - будете в своих 10летних сапогах носится как совраска.... Ну хорош, хорош тосковать-то...
муж у вас нормальный, золотой муж!!! 07.11.2013 18:11:44, СиреневаяЛеди

[пусто] 07.11.2013 18:27:56

тоска от нереализованности...
Поймите, что после развода это все не пройдет, зато добавится чувство вины, что "дочь растет без отца" + куча других проблем.
Попытайтесь как-то по-другому решить проблему. Ну вот тут ее проговаривайте. С одной строны, с другой. Что можете сделать ВЫ САМИ? сменить работу, сферу деятельности, переквалифицироваться, ну не знаю что.... Развод в ВАшем случае - выход в никуда. 07.11.2013 18:37:20, СиреневаяЛеди

вы все можете. Просто вы сейчас больны. Тяжело и хронически, с детства. Но излечимо, это тоже чувствуется. ВАм просто нужна помощь.
Вы удивитесь, как легко и приятно жить, когда здоров. 07.11.2013 18:09:52, Лось_Анджелес

Не, мне не понять, как можно разводиться с таким мужем.Прямо раздражает до скрежета? 07.11.2013 17:38:57, кисс

не забудьте фото мужа выложить - подберем ) А так - ну и что, что ремонт, зато двушка. А в школу ему не ездить и ребенка не растить в режиме нонстоп. 07.11.2013 17:37:03, Dnnn

убицца не вижу в чем у автора смысл развода??? только в том что "тоска заела". Для наиболее эффективного забивания тоски предлагается заняться гиморроем... причем максимально гимороистым гиморроем!! 07.11.2013 17:43:21, СиреневаяЛеди

Причем вовлечь во все это дочку с ее школами, друзьями и прочим. 07.11.2013 17:44:50, кисс

Показано 111 комментариев из 211

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения