Раздел: Развод (бывший муж познакомил маленькую дочь сосвоей новой подругой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Знакомство детей с подружкой папы

С мужем развелись три месяца назад. Два месяца он живет с другой дамой. Хотел детей познакомить с ней. Я против, т.к. считаю, что слишком рано. Таких дамочек у него может быть много, что-же, со всеми знакомить? Но сегодня он забрал детей гулять и дети мне сообщили, что папа их познакомил со своей подружкой. На мой вопрос, зачем он это сделал, он ответил, что сам решает как ему поступить. Думаю, что эти встречи будут регулярными. Меня в известность он ставить не будет. Но я категорически против, т.к. дети еще не очухались от развода, а тут новая тетя у папы.
Посоветуйте, что мне делать? Права ли я? Как запретить?
02.11.2013 23:53:54, ha

112 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
да пущая знакомит)
вам то что?
05.11.2013 13:29:16, Кудесница Виагра
Вашим детям пока 7 и 5 лет, они пока послушны и управляемы. Даже если им новая тетя (дама, подружка) нравится (а она скорее всего им понравится, не сомневайтесь, она сейчас в том состоянии, когда всех хочется любить), они никогда Вам об этом не скажут. Не потому, что они против Вас, а потому что дети гораздо мудрее, чем нам кажется.

В том, что они "не очухались от развода", Вы правы. Наверняка разводу предшествовали ваши с мужем разборки, которые не окончены до сих пор. Ваша голова по-прежнему заполнена мыслями о "бывшем" и его "новой", а дети, которые и так наслышались и навиделись негатива- у Вас в голове сейчас на каком месте? А в той семье, поверьте, хорошо и спокойно. Иначе не может быть - там медовый месяц. И где детям комфортнее?

У нас сейчас ситуация один в один, с той лишь разницей, что ребенку уже 18. А я по Вашей классификации новая тетя папы. Там мама встала в крутую позу, со звонками моему мужу и скандалами на тему, что у нее переманивают сына. В итоге сын все больше времени проводит у нас. И так же, как мой муж сбежал в свое время от всех этих "Ты чего такой хмурый? Почему ты молчишь? Ты что, уже со мной разговаривать не хочешь? Ты мне внимания не уделяешь, а я отдала тебе...... Аааа, я знаю, у тебя баба есть!!! и т.д." - так и сын, похоже, скоро сбежит из дома, где нельзя просто помолчать, побыть наедине со своими мыслями без упреков и обвинений "Ты папу с его новой подружкой любишь, а меня нет".

Если хотите совет - сделайте так, чтобы детям с Вами было лучше, чем там. Как - Вам виднее, это Ваши дети.
05.11.2013 09:51:49, Тополь
Очухаться от развода. Перестать впутывать детей в свои обиды. Не указывать посторонним людям, как им строить свою личную жизнь. Что еще делать? Ну отношения новые завести, чтоб не было так обидно, что так быстро появилась "новая-дамочка-которых-еще-миллион-будет". 03.11.2013 23:01:42, бываю тут
я своему эксу только одно условие поставила: когда дети у тебя не устраивать звучный перетрах за стенкой детской и вести себя прилично. все остальное меня не колышет. чем сильнее занят экс другой телкой, тем меньше он пристает ко мне. вот все лето и сентябрь жила как сыр в масле. а в октябре уж не знаю, что у молодых там случилось, но опять посыпались претензии ко мне, скандалы и т.п. я прям боюсь, не бросила ли его наша дама, не дай бог. 03.11.2013 18:49:02, вау
А зачем вы вообще общаетесь с эксом? Что значит он к вам пристает???

С чем собственно пристает?

Ко мне никто вот не пристает)
Я сама пристаю. Может поэтому не пристают?))))
03.11.2013 21:46:01, Булочка наст.
ну что значит зачем. раньше решали вопросы по алиментам. кроме того, у нас соглашение по детям. так или иначе, мы согласовываем расписание и другие вопросы.
так как человек он, мягко скажем, придурочный, то все это происходит с его стороны в режиме истерики и вываливанием на меня своих обидок. при этом он совершенно искренне считает, что обидки вываливаю исключительно я :)
у нас функция истеричной бабы-дуры принадлежит мужчине и его матушке. :) с другой стороны, дети общаются с отцом. кстати, у старшей уже нет вопросов, почему мы с папой развелись. сама все уже видит прекрасно.
04.11.2013 04:11:58, вау
Говоря прямо: Вам экс дал Вам правильный ответ. Да, он сам решает, как ему поступить.
И чем меньше Вы будете лезть в его новую жизнь, тем адекватней будет его поведение по отношению к Вам.
03.11.2013 15:00:20, Солнечный Ветер
моя мама тоже выступала на тему "у него через два месяца новая баба будет, нечего детей с каждой знакомить". По итогу с новой женой папа уже прожил больше двадцати лет, у них очень хорошая семья. И может быть, если бы мама не была так категорически против нашего общения, мои отношения с папой были более близкими. Да, она не запрещала ему приезжать к нам, но он жил в другом городе, так что получалось приехать раз в неделю в лучшем случае на пару часов. Когда мы ездили к нему в гости это было совсем другое общение, но с его женитьбой оно прекратилось:( Возобновилось, когда мы были студентами и уже не жили с мамой всё равно. И даже мама оказалась не против, наверное, потому что сама к тому моменту свою личную жизнь устроила. Но несколько очень важных лет было потеряно.
В общем, не лезьте. Хотят дети общаться - пусть общаются. Вот если не будут хотеть, тогда сами не заставляйте, и папе объясняйте, как и почему.
03.11.2013 13:55:41, fatima
+100
очень разумно сказано...
03.11.2013 14:06:39, elmi
никак не запретить. можно только договориться 03.11.2013 13:02:52, Oker
А скажите честно, кто больше расстраивается вы или дети?
Если дети, то можно предложить им отказываться гулять. Предлагать более интересные варианты. Если они все равно хотят видеться с папой, но им не приятно- им это быстро надоест самим.
Если не приятно вам, то это, простите, ваши проблемы, учитесь не контролировать мужа, вы уже развелись.

По мне, так отпускайте, отпускайте чаще- ему это скоро надоест, особенно с такой насыщенной личной жизнью. Потому что, чем больше вы будете чинить препятствий, тем азартней он будет добиваться своего. Он же еще и в глазах подруги должен выглядеть "хорошим отцом".

Мой БМ, сначала, прямо рвался чуть ни каждый день к дочке- пожалуйста! В итоге, через год уже, все сошло на раз в пол года. Когда забирает дочь, постоянно бывает с девушкой, каждый раз с новой. Ну что ж, вот он такой дурак, что не может раз в полгода пообщаться с дочкой тет-а-тет.
03.11.2013 08:09:35, ивушка
Для начала признать, что от развода не отошли вы, а не дети. И перестать их вмешивать в ваши разборки. Если бы вы относились к нему как к чужому человеку, то и мыслей о том, что надо его воспитывать и пытаться ему досаждать, у вас бы не было. Перестаньте использовать детей для попыток ему подгадить, это и им не полезно, да и у вас не очень получается, больше себе нервы мотаете.

Вы не правы и ничего ему запретить не можете легально. Нелегально можно многое, но это стоит времени, денег и усилий. Хорошо бы заранее подумать, ради чего вы все это собираетесь потратить.
03.11.2013 06:58:21, плавали
Ему деиствительно виднее. Так как именно он, а не Вы, знает, какие у него планы на отношения с этои женщинои. Два месяца совместнои жизни уже не так мало.
А вот то, что Вы ее ни с того ни с сего "дамочкои" назвали, говорит лишь о том, что речь здесь совершенно не о чувствах детеи :)
03.11.2013 05:32:34, __nevazhno____
Да ему надоест скоро. И детей брать, и девок им показывать. Он вас злит, а вы ведетесь 03.11.2013 01:11:33, 1637
Вокрух меня толпы мужчин, которым годами не надоедает. Нормальные отцы, которым нужны дети. Злить бывшую жену им обычно совершенно неинтересно. Но у бывших жен часто уходит несколько лет на то, чтобы это понять. 03.11.2013 23:05:41, __nevazhno____
Интересно, а зачем ему меня злить? Ушел, развелись, чужие люди, но у меня такое ощущение, что он все делает мне назло. 03.11.2013 01:57:07, ha
Я же не знаю, как и почему вы разводились. Может быть он так развод переживает. Но это пройдет. 03.11.2013 02:01:25, 1637
Вы забываете добавить "даю на это 99%". 03.11.2013 02:30:45, Natalya d'*
Не даю. И не давала никогда. Я всего лишь свое мнение выказываю- да и то сложившееся на основании написанного в теме 03.11.2013 13:23:10, 1637
А что вы можете сделать? Только договориться с бывшим мужем по-хорошему, объяснить вашу ТЗ и попросить поберечь детей. Не поймет или захочет сделать вам назло - стало быть, так и будет. Запретить папе вы ничего не сможете. 03.11.2013 00:19:30, Клава
Да вы смеетесь что ли, девушки, как это она не может запретить?????

- Негативно влияешь на детей. Алкоголик. Гуляешь с проститутками, наверняка венерически заражен. Эти проститутки тоже все венерические. Никаких встреч, никакого общения. Нечего приучать детей к развратному образу жизни, алкоголизму и проституции. Дети под моей ответственностью. Твое влияние крайне негативно. Ты асоциальная, дегенеративная личность.

И всё.
А что он будет делать после этого? Да ничего. Отползет и больше не появится.
Я даю на это 99%.
03.11.2013 00:25:07, Булочка наст.
сказать такие слова она может, чем выставит себя полным неадекватом. а если напишет, то даст основания обвинять себя в препятствовании общению с отцом. так что глупость по двум направлениям.
если муж пойдет в суд, он выиграет. да и еще что-нибудь к выигрышу прихватит. нафиг надо это допускать?
не говоря уж о том, что не всякая девушка наших бывших есть проститутка. если говорить о моем эксе, я считаю, что каждая его девушка - святая. ибо общаться с таким может только невинное, доброе и наивное существо, либо педагог-подвижник :) в любом случае эта дама берет на себя удар, который мог бы попасть в меня.
03.11.2013 18:58:32, вау
Так пусть она будет хоть святая, главная цель очернить БМ. И прекратить ненужное вам общение. Если это не нужно конечно. Многим нужно, так там и стратегия другая.
У всех же по разному все. И люди разные, и отношения, и цели.
03.11.2013 19:10:12, Булочка наст.
а зачем очернять бм и как это получится? и почему общение ненужное? 03.11.2013 19:28:29, вау
Ну не всегда общение нужное. Вот автору то, как общается БМ с детьми не нравится например. Знакомит со своими любовницами и т.д. 03.11.2013 19:48:11, Булочка наст.
нравится-не нравится - это дело автора, слишком недавно у нее был развод, ей обидно. но если она будет этому в себе потакать, как она сможет построить новую жизнь, без этого мужа? она должна обрести независимость от него. а если будет ревновать к каждому столбу, то всегда будет барахтаться в болоте. 03.11.2013 19:52:43, вау
ерунда какая... 03.11.2013 16:11:05, Oker
Украсть ребенка банально может. Вон прочитайте темку в сегодняшней юридической. И ничего не будет ему. 03.11.2013 15:20:09, Roccy
там, ниже, Булочка, предлагает поменять номер телефона, замки - пр. И многим ли это отличается от того, что описано в теме в юридической. 03.11.2013 16:30:28, 2x2
я думаю, если мама будет действовать по вашей схеме, нормальный папа не отползет, а решит, что БЖ не адекватна и ему ничего не останется как подать в суд на определение порядка общения с детьми. а в суде, даже в России, все эти "помои" маме надо будет подтвердить соответствующими документами, которых, насколько я понимаю, легальным способом ей не достать.
А вообще я согласна с Ивушкой, Плавали и Nevazhno.
03.11.2013 09:58:16, skeyla
Естественно, что БМ будет очень плохого мнения о БЖ, считать, что она ту-ту и т.д. А надо, чтобы он был хорошего?
Плохого мнения о БЖ он может быть по миллиону причин, совершенно не связанных с моей схемой.
В суде никто никаких доказательств от нее не потребует, если вообще этот суд будет. Присудят встречи в присутствии БЖ и все. И волки сыты, и овцы целы.
Нужны ли такие встречи БМ?)))
03.11.2013 11:10:08, Булочка наст.
я говорю не о том, какого мнения папа будет о маме, а о том, к чему приведет такое поведение мамы. может у вас, конечно, есть другой опыт проведения судов, но у моих знакомых на каждый чих была справочка из соответствующих заведений: мама говорит, что папа алкаш, папа показывает справочку из наркодиспансера, что на учете не состоит, характеристики с работы, от соседей, друзей..как суд может говорить, что папа алкаш, если все свидетельствует об обратном? для присуждения встреч в присутствии бывшей жены также нужны определенные основания, а не просто желание мамы.
"Нужны ли такие встречи БМ?" имхо, даже если рассматривать такой вариант - встречи при БЖ - если папе важны именно встречи с детьми, а не доказательство кому-то чего-то, то он и этот вариант примет. Так же как и мама, если она думает в первую очередь о детях, а не о своих обидах на БМ, не будет препятствовать встречам папы с детьми, с кем бы они не проходили. Если конечно эти встречи не угрожают жизни и здоровью детей. А в случае автора, похоже, не угрожают.
03.11.2013 11:32:06, skeyla
Вообще мы спорим ни о чем.
Для начала автор должен перестать выдавать детей БМ. В большинстве случаев этим все и закончится. В остальных случаях БМ похорохорится, пусть даже сходит в суд, но на практике без желания жены ничего не будет.

Ну у меня самой такая ситуация. Ну вот я не могу представить, как это возможно, чтобы БМ умудрился встретиться с моим сыном без моего СОГЛАСИЯ))) (пусть молчаливого)
И когда я этого не хотела (а такой период был, при этом мы жили в одной стране) - он и не встречался. Один раз подкараулил недалеко от дома в машине, я шла вместе с сыном, мы молча прошли и он уехал. Пытался что-то сказать сыну (со мной то бесполезно разговаривать было)) Но у меня ребенок воспитан: "как мама скажет". И что он мог? Ничего. Любое его движение - я вызываю наряд милиции. Он мне не муж, это уже не семейные дела))) Но он человек адекватный. Уехал и ждал год перемены в моем настроении)
03.11.2013 11:45:29, Булочка наст.
<Но у меня ребенок воспитан: "как мама скажет". >
Вот это, кстати, тоже совсем непонятно. То ли это заслуга матери, то ли - особенность ребёнка.
03.11.2013 16:18:16, 2x2
)))
Я утрирована написала "как мама скажет". Имеется в виду, если я что-то запрещаю, то ребенок запрет не приступит.
А ваш ребенок плюет на запреты?
Вы считаете, что не нарушать запреты это "особенность" ребенка, т.е. в основном все нарушают???
03.11.2013 18:16:30, Булочка наст.
а вы запрещали ребенку общаться с отцом? 03.11.2013 23:26:58, Oker
Да. Потому что он не платил алименты и вообще никак не помогал материально. "Вот когда будешь платить - тогда будешь и общаться." Так было сказано мной. И я свое слово сдержала.
Стал платить - стал общаться.
Я свое слово обычно держу.
04.11.2013 11:18:02, Булочка наст.
при таком раскладе и уклонение мужчин от содержания детей неосуждаемо должно обществом. 03.11.2013 12:54:46, 2x2
Осуждаемо-неосуждаемо, но уклонение это повсеместно) 03.11.2013 15:30:08, Булочка наст.
не знаю, не знаю. ) 03.11.2013 15:57:48, 2x2
что спор ни о чем, я соглашусь, в остальном нет :) по мне автор для начала должна ответить честно себе: она о своем спокойствии думает, или о детях. если детей встречи с нынешней пассией папы не напрягают, значит проблема в маминой обиде на папу и больше ни в чем. у моих знакомых другая практика: учитывались только адекватные мнения БЖ.

"Любое его движение - я вызываю наряд милиции. Он мне не муж, это уже не семейные дела". вообще-то то, что он вам не муж, не означает, что он не отец своему сыну) и наряд милиции в этом случае ничего сделать не сможет: отец и мать имеют равные права и обязанности в отношении своих детей, вне зависимости от того, состоят они в браке или нет.

Имхо, если мать не дает видеться ребенку с нормальным отцом (не алкашом, не ассоциальным элиментом и т.п.), который хочет общаться с сыном, то она просто хочет отомстить папе за то, что он не с ней, а на деле хуже делает ребенку.
03.11.2013 12:18:07, skeyla
Что значит "если детей встречи с нынешней пассией папы не напрягают"? До определенного возраста именно родители определяют окружение ребёнка. 03.11.2013 13:01:33, 2x2
Детей может не напрягать и папашин алкоголизм, и даже подколка героина. А чего им напрягаться?... 03.11.2013 15:32:08, Булочка наст.
мы говорим про конкретный случай, и беспокойство мамы явно не связано с реальными угрозами детям, исходящими от знакомства с подружкой папы. 03.11.2013 16:19:38, skeyla
Так там и присутствует один из родителей- отец.
А если она ему не доверяет, то должны быть основания, которые можно предъявить в суде и лишить отца встреч.
Но на деле, вся нехорошесть папиных знакомых, это маммины фантазии.
03.11.2013 13:07:20, ивушка
и да. xорошесть/ неxорошесть папиныx знакомыx тут абсолютно не при чём. 03.11.2013 13:21:52, 2x2
ребёнок - совместный, отца и матери. И определять круг общения детей родители должны совместно, в согласии с друг с другом. Согласия, к сожалению, нет. Это плоxо. Отец не считается с мнением матери. Это тоже плоxо. 03.11.2013 13:18:55, 2x2
Ну тут обоюдное не согласие. Отец считает, а мать нет. А мать тогда тоже должна согласовывать своих друзей с бм. На деле, вы такое видели? Я- нет.
Мать что-то себе нафантазировала от обиды. А если подумать трезво- отец хочет видеться с детьми, значит ему не пофиг, значит не станет знакомить с теми, кого считает плохими. То, что отец водит на встречи с детьми подруг- дело двадцать пятое, в данном случае, хоть и не нормальное.
03.11.2013 13:28:22, ивушка
а почему Вы обиды только матери приписываете, а отцу - нет. Или мужчины напрочь лишены какиx бы то ни было чувств? Ни злости у ниx нет, ни обиды? Лапушки такие ))) 03.11.2013 13:34:10, 2x2
Да не лапушки, иной раз совсем не лапушки)) Но в данном случае, маму бесит, что у папы уже кто-то есть. Поэтому история и выглядит так.
Пусть из чувства обиды он водит подругу, но только от этого, он не стал плохим папой или его подруги не стали асоциальными личностями, с которыми детям опасно общаться.
03.11.2013 14:13:43, ивушка
Да при чем тут подруга???
Меня лично бесило бы и если бы он с другом каким-нибудь своим и нашим сыном шлялся. Я не знаю этого друга, он для меня посторонний человек, я не знаю, может этот друг матерится через слово, или пропагандирует курение анаши...
Вы что смеетесь, почему мой ребенок должен общаться непонятно с кем????

А то как няню ребенку выбирать, так чуть ли не анализы просят принести, рекомендации, собеседования и только из проверенного агентства. А "друг папы" (или подруга) - это изначально человек замечательный и безупречный)))
03.11.2013 15:36:30, Булочка наст.
То есть рожать ребенка от человека, который может выбирать таких друзей, это ничего? 03.11.2013 17:29:55, Эники-бэники
"Рожать-не рожать" для данной БЖ в любом случае этап пройденный. 03.11.2013 18:18:17, Булочка наст.
Это очень показательно, КАК вы рассматриваете всех отцов. В какую категорию их записываете. 03.11.2013 18:31:54, Эники-бэники
Рано или поздно, те кому надо то, что вы "запрещаете", будут вас обманывать. Чтобы не натыкаться на неадекват. Это ваша иллюзия, что вы в силах все контолировать.
Вы это понимаете или я вам сейчас открыла глаза?)
03.11.2013 17:05:25, ивушка
Я вообще очень мало, что запрещаю. И как правило рано или поздно в этих запретах пропадает нужда.
Ну вот например сейчас я запрещаю своему годовалому сыну обрывать обои. Строго говорю, показываю на обрывок, даю по заднице. Он уже всё понял) Не думаю, что рано или поздно, он начнет меня обманывать, где-то их по-тихому обрывать и т.д.
Доступно объяснила?
03.11.2013 18:26:18, Булочка наст.
)))Я любила своих родителей и, в основном, слушалась, но на стенах рисовала лет до пяти. За шкафом))
Это если "про обои".

А по делу, вам Эники написала) мне нечего добавить!
03.11.2013 21:51:04, ивушка
Нет. Поскольку вы предлагаете ставить бедного ребенка в ситуацию, когда он должен слушать одного родителя, зная, что другой родитель хочет от него другого 03.11.2013 18:31:08, Эники-бэники
Да, вот представьте себе, именно так, жестко и бескомпромиссно.
Потому что ребенка воспитываю я, я его лечу, учу, успокаиваю и направляю, я ругаю и наказываю, у меня есть определенные правила и ценности, которые я пытаюсь донести до ребенка и т.д.
И человек, который встречается с ним эпизодически и смотрит вместе киношку не может играть в его жизни такую же роль как я, и руководить им также как я, и требовать от него также как я.
Надо сказать, что в отличии от вас, мой БМ это прекрасно понимал и понимает.
03.11.2013 18:46:05, Булочка наст.
Вот только вам в голову не приходит, что бывают другие разведенные отцы. 03.11.2013 19:10:19, Эники-бэники
Так речь в этой ветке шла исключительно обо мне. Перечитайте сообщение ивушки. Никаких других разведенных отцов там не было.

Другие разведенные отцы тоже все разные. Вон самая верхняя тема, про одного такого. Он вон орет и по ногам жене лупит. Правда судиться за встречи с ребенком он точно не будет)))))
03.11.2013 19:16:32, Булочка наст.
Да вы такими заковыристыми, для меня, путями ходите по жизни, что мне ваш пример вообще не показателен))

Про нянь, ничего не имею против них в целом, но для себя не приемлю. Так что и анализы их мне ни к чему.
Про бм и дочь, я уже отвечала. Я с ним развелась, не потому что он был плохим отцом, а потому что был плохим мужем мне. Поэтому, с кем они там гуляют- я не знаю, но знает он. Мне этого достаточно.

А вы сына на лето к бабушке отпускали. Он там целыми днями при ней сидел? И гулял с ней? Или он общался таки с людьми, которых вы не знаете?
03.11.2013 16:45:13, ивушка
Я в той деревне была неоднократно, и приблизительно всех там знаю) По крайней мере, с кем мой сын там общался. Родственники, ребятишки соседские, священник. 03.11.2013 18:20:30, Булочка наст.
т.е. по-вашему, только мама знает, что для ребенка хорошо, а что плохо? а папа идиот? или он становится идиотом, как только разводится с мамой? 03.11.2013 16:23:16, skeyla
С хорошими не разводятся) Идиотом он может и не быть (вы наверное имеете в виду исключительно его умственные способности)), но иметь достаточно много серьезных дефектов. И вряд ли после развода эти мужчины становятся душками и ангелочками) 03.11.2013 18:22:46, Булочка наст.
"С хорошими не разводятся" - так и с женами хорошими не разводятся ;) 03.11.2013 22:55:01, skeyla
Мужчина может развестись в принципе и с хорошей женой. Женщина в большей степени настроена на брак и на половые отношения именно в браке. Просто так ни одна не побежит разводиться в ЗАГС.
Точнее есть те, кому не надо, но они и замуж не выходят.
04.11.2013 11:20:02, Булочка наст.
Ну как же?!! А я?))) я хорошая) 04.11.2013 01:59:02, ивушка
вот именно в Вас я и не сомневаюсь: хорошая :) но, думаю, вы поняли, что я имела в виду 04.11.2013 17:28:56, skeyla
По такой логике - папа изначальное быдло. Непонятно только, как от такого можно рожать 03.11.2013 17:30:50, Эники-бэники
согласна 03.11.2013 15:58:48, 2x2
вы прямо с языка сняли, что называется. опять мне остается только +1 :) 03.11.2013 13:34:00, skeyla
Хотела ответить в этом же ключе, но вы меня опередили :) так что просто +1 03.11.2013 13:15:44, skeyla
Ну и надо сказать, мой БМ никогда и не пытался знакомить сына с подружкой. Он не полный идиот. Он прекрасно понимает, что в этом случае он потеряет сына (уже даже без всякого моего участия). Сын сам не захочет уже никаких встреч. Это 100%. 03.11.2013 11:52:11, Булочка наст.
А почему вы можете встречаться с мужчинами в присутствии сына, а бывший нет? ИМХО, такие отношения с сыном - бомба замедленного действия. Для сына, конечно. 03.11.2013 14:11:05, Roccy
"Что позволено Юпитеру- не позволено быку."))) (с) 03.11.2013 14:16:51, ивушка
Потом на месте "быка" может оказаться выросший сын:((( 03.11.2013 15:21:17, Roccy
ваш начальник, действительно, разумен. Только не понятно, он не юрист, что ли? 03.11.2013 12:58:03, 2x2
Он юрист. И очень грамотный. Но отвоевать себе встречи по своему сценарию не смог. 03.11.2013 15:28:21, Булочка наст.
Смешно. 03.11.2013 05:33:54, __nevazhno____
Знаете, далеко не все мужчины вот так легко "отползАют". Мать может запретить отцу встречи с детьми только имея на руках соответствующее решение суда. В качестве аргументов для судьи вполне может применить вашу пламенную речь :) Если нет решения суда о порядке встреч с детьми только в присутствии матери или вообще о ЛРП отца, все запреты весьма призрачны, он может забирать детей и, соответственно, знакомить их с кем считает нужным. Поэтому или мирное соглашение, или суд. Как-то так. 03.11.2013 00:36:08, Клава
Один мой бывший начальник, сам юрист, и очень неплохой, судился с бывшей женой за встречи с дочерью. БЖ была полный неадекват (ну по мнению ее БМ))))...
А теперь фактически. Суд длился очень долго. Жена его выматывала, то заболела, то беременна, то ребенок заболел, на суд не ходила...Потом ущат грязи всякой на него, хотя сама была уже в новом браке за каким-то алкашом))
В итоге моему бывшему начальнику присудили встречи с дочерью 2 раза в месяц, в присутствии БЖ!!!! Дочка была уже достаточно взрослая, старше детей автора.
Но и после БЖ игнорила решение суда. То заболела, то беременна, то ребенок заболел, то наконец встретились, она как мегера, аж зубами стучала...
Ну как думаете, надолго ли хватило моего бывшего начальника???
Прально, не надолго. Он просто устал.
Устал видеть мерзкую рожу бывшей, устал выпрашивать эти свидания, не приносящие ему никакой радости.
Женился, родил нового ребенка, счастлив до пупка.

Вот это жизнь. Причем мужик - хороший, умный, нормальный во всех отношениях.
03.11.2013 00:51:00, Булочка наст.
Среди моих знакомых никто за детей из бывших жен не держится, сразу их везут к папе - как только папа захочет, а сами рвутся на свободу, личную жизнь налаживать. Просто у автора мало времени после развода прошло, еще не перегорело. 03.11.2013 08:11:36, Roccy
Тут "нормальный во всех отношениях" - недостаток.
Был бы он "быдлом", вылил бы на нее ушат помоев в суде/пока суд длится и решения нет, забирал бы ребенка силой, и т д и т п
03.11.2013 01:16:22, Natalya d'*
Не буду спорить, жизнь штука интересная и примеров всяких полно и с той, и с другой стороны. Но ведь речь-то в исходнике шла о том, как запретить на свидании (то есть предполагается, что детей уже отпустили с папой?)делать то-то и то-то. А запретить что-то взрослому человеку вот просто так, словами, крайне, ИМХО, сложно. Даже если пообещает, все равно вряд ли выполнит. Поэтому только запрещать свидания в принципе, через суд. Препятствовать встречам - да, согласна, можно, долго и настойчиво. Болеют, погода плохая, идем в театр, уехали к бабушке, да мало ли что еще...Но если уж отпустили, все мамины запреты тут же пойдут лесом :) 03.11.2013 01:06:49, Клава
Вообщем я бы папашу отвадила за 5 минут. Ну хорошо...за 5 дней, даже самого крепыша)

Другое дело, если у автора цель с папой "дружить", получать хорошие алименты, чтобы он принимал активное участие в жизни детей и т.д.
Но 2 в 1 - не получится)
Тут я согласна с Натальей. Тогда терпеть, лыбиться, благодарить, не обращать внимания на "подружек" и т.д.
03.11.2013 00:35:02, Булочка наст.
На 99% и я даю, я думала, автор про 100% спрашиает, потому что УЖЕ выяснилось, что в 99% ее БМ не попадает. 03.11.2013 00:33:50, Natalya d'*
Почему не попадает? Она ему не запрещала. Он приезжает, и она отпускает с ним детей.
На сегодня она не против их общения и никаким образом не аргументирует свой категоричный отказ.
Запретить папе знакомство с подругами, также как и например с его корешами-алкоголиками она не может, если уж он встречается с детьми. Тем более не в ее присутствии.

Т.е. она не может диктовать папе определенное поведение при наличии встреч, но запретить их или им препятствовать вполне в ее силах.
03.11.2013 00:38:53, Булочка наст.
В том-то и дело, что как запретить? Разговор на эту тему с ним был не один раз. Он начинает орать, что имеет право на детей такое же, как и я. Забирает их он один, а гуляют они все вместе. Думаю, скоро он приведет их к себе домой втихаря от меня. Детей жалко, они еще маленькие - 5 и 7 лет. Не он, а я потом отвечаю на их вопросы, вытираю им слезы и т. д. А папа видите-ли захотел похвастаться. 03.11.2013 00:47:26, ha
Он прав - он действительно имеет право на детей такое же, как и вы. Априори, но можно подать в суд на "порядок проживания/встреч" и тогда права будут разные (суд решит, какие, а как сделать, чтоб суд решил в вашу пользу - читайте Булочку выше). 03.11.2013 01:18:33, Natalya d'*
Да никак. Телефон поменяли, дверь не открыли. Никаких разговоров. Вы не обязаны с ним вообще разговаривать. Откуда вы взяли, что у вас есть такая обязанность.
Вы также как он, что хотите, то и делаете.
03.11.2013 00:54:49, Булочка наст.
Что мешает папе приеxать в школу или в датскии сад и забрать ребенка. Мама предупреждается посредством в момент выхода за территорию школы.
До теx пор пока нет решения суда о порядке встреч отца с ребенком, отец может забрать его когда хочет.
03.11.2013 05:42:22, __nevazhno____
помешать может - нежелание родителя устраивать концерт на глазаx ребёнка. А другой родитель может активно этим нежеланием пользоваться. 03.11.2013 13:24:43, 2x2
Какои концерт? Если мама работает, то никакого концерта не будет. Они просто не пересекутся.
А если мама не работает при детях такого возраста, то обычно БМ ее содержит, а она старается соxранить с ним хорошие отношения и никаких условии не ставит.
03.11.2013 21:41:23, __nevazhno____
Если мама не работает, то что делают дети в саду???? 03.11.2013 21:48:27, Булочка наст.
Детям нужно общаться со сверстниками, а не только с мамами/бабушками, в не зависимости от занятости мамы. Ну это уже имхо. 04.11.2013 09:51:11, ивушка
Да, но зачем это делать в саду.
На мой взгляд в саду столько минусов, что "от хорошей жизни" (неработающей мамы) туда странно ходить.
Кружки, студии, группы развития и спорта - к саду я не отношу)
04.11.2013 11:21:32, Булочка наст.
Меня отдавали в сад при неработающеи бабушке. Чтобы я могла поиграть с детьми, пока бабушка занимается xозяиством. Естественно, не в ясли, попозже. И естественно, я не сидела там до закрытия. И в начале мая мы езжали на дачу до октября. 04.11.2013 04:39:40, __nevazhno____
"Телефон поменяли, дверь не открыли" действует на 99%.
Автор, наверно, работает, а дети в садике? Мужу ничего не мешает в любой день забрать детей из садика и тоже "поменять телефон/дверь не открывать".
03.11.2013 01:24:00, Natalya d'*
Встречи организовывать только в вашем присутствии или никак. Дети маленькие, имеете на это полное право. Не нравится - пусть идет в суд, но и там другого не присудят ему) 03.11.2013 00:16:46, Булочка наст.
Дети не такие маленькие, чтобы на такое рассчитывать. 03.11.2013 05:43:35, __nevazhno____
Даже с 10-летними назначают встречи в присутствии матери. 03.11.2013 11:22:41, Булочка наст.
В каком-то параллельном мире. Мои знакомые и родственники в России разводились. И определяли порядок встреч через суд. Никаких присутствии мамы на встречаx, если ребенок не младенец до 2 лет. 03.11.2013 21:46:33, __nevazhno____
А мамы требовали свое присутствие???
Многим мама это не нужно. Я бы сказала даже большинству! Поэтому им такое и не присуждают)
04.11.2013 11:22:29, Булочка наст.
"Посоветуйте, что мне делать?" - ничего, закон на его стороне.
"Права ли я?" - нет.
"Как запретить?" - никак.
P.S. уточню по 1му пункту - вообще, сделать много чего можно, но все эти способы очень затратны, типа "переехать и не оставить адреса", "нанять детям телохранителей" и т п, вас же не они интересуют, а чтоб "просто и дешево"? Тут - никак.
03.11.2013 00:14:42, Natalya d'*
Закон совсем даже не на его стороне.

А фактически так вообще смешно: как мать скажет, так и будет. Ну по крайней мере на Руси))))
03.11.2013 00:19:52, Булочка наст.
Ты не права, закон никак не запрещает "знакомить с кем хочу, когда дети у меня".
Если не было через суд решено "о порядке проживания", закон никак ему не запретит в любой день прийти в школу/садик и забрать (вместо мамы) детей, по закону и после развода оба родителей имеют равные права на ребенка.
В России ленивые отцы и свои права не качают. Но те исключения, ктр качают, много чего имеют несмотря на "мать скажет", ибо закон им это не запрещает.
03.11.2013 00:24:38, Natalya d'*
"В России ленивые отцы и свои права не качают."
Или женщины в России более необузданные.
03.11.2013 12:00:33, 2x2
То есть Слуцкер и подобные ей "недостаточно необузданные"? 03.11.2013 15:30:42, Natalya d'*
про Слуцкер ничего не знаю.
просто Вы пишете, что в России мужчина ленив, не борется за свои права. Я же пишу, что в России женщина, в большинстве своём, активнее мужчины - и свои права не слишком отдаёт, и с чужими правами не больно-то считаться xочет. Позицию Булочку в этой теме почитайте. )))

офф: вчера "Игрок" пересматривала. Так и там женская позиция "Ты ради меня пойдёшь на то-то и то-то?".
03.11.2013 15:56:54, 2x2
Пока на нее не найдется управа. 03.11.2013 17:32:24, Эники-бэники
Проблема в том, что закон и матери тоже ничего не запрещает. Но матери видимо тоже ленивые. 03.11.2013 00:27:39, Булочка наст.








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2018 20:28:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!