Раздел: Родственники (бж завидуют нж)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хорошие отношения БЖ и НЖ при хреновом анамнезе.

Вообще-вообще хреновом.

Как всегда на фоне полного благополучия, муж завел романчик длиной в 3 года, родился ребёнок. Всплыло. БЖ сумела вернуть мужа в лоно семьи - 2 года с любовницей он не общался. Деньги переводил, ребёнка признал. В очередной сложный семейный период в результате которого они на время разъехались и 2 месяца жили раздельно, муж нашел свою бывшую Л, ребёнка, снова воспылал чувствами, развёлся и женился на Л. Живут 2-й год.

Теперь НЖ - "эта дрянь", ребёнка в ваше гнездо разврата не отпущу, да и вообще о том, что у БМ другая семья, другая тётя, второй ребёнок и что папа с мамой 2 года как в разводе и год как во втором браке от 9-ти летнего ребёнка тщательно скрывается. В мирной жизни БЖ слыла человеком адекватным, но "правильным и твёрдым". И увлекалась психологией. Педагог.

Муж мечтает о мире во всем мире. Ну вот такой он пацифист. Чтоб вот "взять всех детей и поехать.." и всё такоэ.
Вопрос.
Это у БЖ может пройти? Или мужу смириться, что его старший ребёнок в его новую семью не войдет никогда?

Алименты платятся, размер БЖ удовлетворяет.
29.10.2013 19:58:54, вот такая вот загогулина..

207 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Согласна, со временем ребенок сам сможет выбрать с кем общаться и отдыхать и нужно ли оно ему вообще 31.10.2013 07:02:38, kassy000
"размер БЖ удовлетворяет"

Да вот в этом и соль - что БЖ в имеющемся раскладе все удовлетворяет: и алименты, и размер, и отпуск совместный... Она вполне удовлетворена.

У вас с этой женщиной общий муж. И этот ваш с ней общий муж хочет слияния двух своих семей для личного удобства. А БЖ (хотя логичнее было бы ее назвать Ж1) - якобы против такой модели.

Ну а вы, будучи Ж2 - ЗА, причем ЗА просто по неразумению.

Я допускаю вероятность, что и вашего долевого мужа тоже сейчас все устраивает - и он рассказывает о планах слияния семей только вам и только для того, чтобы как-то объяснить свои совместные поездки в отпуск с Ж1 и вообще весь этот мезальянс.
31.10.2013 00:02:46, 1637
Пройдет. Как только БЖ свою личную жизнь устроит. 30.10.2013 14:06:38, BlondinkO
его старший ребенок скоро сам будет решать входить ему куда-то или нет.. так что нужно подождать.. 30.10.2013 13:29:43, Елена Д.
Если мужик "мечтает" - то можете помечтать вместе с ним. Будете идеальной понимающей женой. Прям идеал всепрощения, готовый принять и блудливого папашу-любовника и БЖ и детей и вообще все... Это очень-очень удобная позиция. Дает много бонусов и совершенно не затратна!

Если же о сути.... ну вот б..ядовали Вы с ее мужем. Знали, что женат, знали, что ребенок - и все равно с удовольствем трахались.. и посему отношение БЖ совешершенно обосновано. Не думаю, что "это пройдет". С чего бы??? ну только если ей вдруг время до зареза потребуется и других вариантов, кроме как к вам - не будет.

А муж ваш... в общем хочет чуживи руками жар загребать... Сын в 9 лет не знает, что папа 2 года как развелся?? А у папа 2 года как немой? Не может нормально ребенку разъяснить, почему он с мамой вместе не живет и жить не будет??? за 2 года не подготовил ребенка к тому, что собирается жениться?? Для этого мнение и согласие мамы ВООБЩЕ не нужно! нужно САМОМУ говорить, САМОМУ объяснять, и САМОМУ нести за это ответственность... ну или смириться с тем, что он (муж) ничего не решающая тряпка со всеми вытекающми последствиями
30.10.2013 12:14:25, СиреневаяЛеди
Отчего же "с мамой больше жить не будет"? Не факт, не факт) Папашу качает - живет с женой, потом с любовницей, потом снова с женой, потом снова с любовницей, ставшей новой женой. По графику скоро со старой женой выходит жить:) 30.10.2013 13:45:05, nickoffova
ну судя по всему папаша именно так и думает. Поэтому нафиг ему не нужно правду кому-то говорить. Ему проще "страдать и жаловаться НЖ" . Его жалеют, бидняшку! Гладят по головке, кормят вкусняшками, отпускают с БЖ и деточкой в отпуска.... Ну он же СТРАДАЕТ!!! Мучаецца, нисчастный! 30.10.2013 13:47:55, СиреневаяЛеди
+100 30.10.2013 12:57:06, Цветулька
Большинство детей более стабильны психологически, чем некоторые родители про них думают. И переживания про НЖ и новых детей - не вечны. И только от матери зависит, как деть будет реагировать на НЖ и ребенка отца.
В вашем случае, пока у БЖ в голове не щелкнет или пока не найдет нового мужа себе, - Без вариантов, чтобы ребенок нормально общался с вами. Ну или если муж сам примет решение в стиле - "Алиса это пудинг - пудинг - это Алиса".
БЖ которые не отпускают детей к НЖ не понимаю. Особенно, если НЖ готова в нормальном режиме воспринимать ребенка.
30.10.2013 11:56:07, Рыжая
я бы тоже не отпустила... Ибо это не совсем "НЖ", это "параллельная семья". Зачем это моему ребенку??? Кроме того, горе-папочка за 2 года так и не взял на себя смелость и ответсвенность объяснить ребенку, что он с мамой развелся, а не просто "живет ближе к работе". НЕ проговаривал с ребенокм и не объяснял, что "в жизни случаются разводы". НЕ подготовил ребенка к тому что "может снова жениться" . Он все надеется что это сделает БЖ. Сама-сама-все-сама. Наверное еще и сама должна голову пеплом посыпать, а "папа герой, учись на его примере!". Так что не вижу ни одного нормального основания, почему БЖ должна облегчать жизнь БМ и заботиься о том, что бы ему было удобно быть мечтателем-пацифистом. 30.10.2013 12:20:47, СиреневаяЛеди
а уж какая модель семьи в мозг детям засевается... а она, поверьте, там осядет, выдав потом те или иные осложнения во взрослой жизни.... 30.10.2013 13:17:12, Moon
да верю...
у самой такое горе-горемычное...
Ну в смысле "папа с мамой не живет".
Ребенку донесено, что "не живет и жить не будет" (фея, правда, отвалила сама, поэтому тут чисто). Любит-заботится-в гости приезжает. НО живет там -то (ребенок в гостях был) с собственным котом. Работает там-то. Причины: "вмсете нам жить трудно, мы ссоримся-ругаемся, у нас разный образ жизни" (имеются наглядные примеры) " у папы есть недостатки, которые несовместими с нормальным образом жизни" (показаны примеры). Если папа или мама захотят - они могут выйти замуж еще раз, так, как сделала мама такая-то (примеры).
Ну вроде все тихо пока. Как дальше аукнется - одному Богу ведомо.
30.10.2013 13:45:23, СиреневаяЛеди
Хотелось бы, чтоб было хорошо все.
Люди, как понимаю, делятся на тех, кто из лимона делает лимонад. И кто из лимонада - лимон. Езе бывают те, кто ничего не делает из лимона, и лимон просто стухает ))).
30.10.2013 13:47:32, Moon
Эля, есть еще и такие - чистА для статистики: "If you picked a lemon. Throw it away. Lemonade is overrated".

Но можно и лимонад))
30.10.2013 13:51:11, Oblina
лимонелла еще очень вкусная вешчь ... я б лучшее ее делала)) 30.10.2013 14:55:46, Сочувствующая
да вот это - "Throw it away" - я не одобряю. Как будто ничего не придумать, кроме лимонада. Некреативно ). 30.10.2013 15:02:38, Oblina
я тут вино пыталась делать из изабеллы, которая на даче растет.
Ну дали мне, знающие люди, подробную инструкцию.
Отжали мы его с деткой .. не не не ногами, а руками.
Засыпаю я в него дрожжей ... и тут мне мой гуру говорит, ты дрожжи то теплой водой развела?
Я говорю, а надо???
Ты что никогда пироги не пекла?
Пироги пекла, вино делаю первый раз)))
30.10.2013 15:10:02, Сочувствующая
Ох, опять флудим?

Мы делали вино из ягод, но не с дрожжами, с малиной.
30.10.2013 15:14:35, Oblina
да что ж это такое, не флудим - плохо, флудим - плохо)))

да я сама всего на днях узнала, что туда оказывается надо дрожжи класть)))
я раньше тоже все по старинке, да по старинке)
30.10.2013 15:16:22, Сочувствующая
С малиной прекрасно бродит ). С дрожжами тоже пробовали - не понравилось. 30.10.2013 15:26:10, Oblina
а вы их теплой водичкой разводили?? 30.10.2013 15:27:34, Сочувствующая
Давно дело было, если бы и знала, не вспомнила бы. У нас муж увлёкся виноделием. Сейчас у него какие-то свои, фирменные) рецепты. 30.10.2013 16:12:37, Oblina
) Я тоже всегда считала что лимонад переоценивают ). 30.10.2013 14:30:44, Moon
это да 30.10.2013 13:48:51, СиреневаяЛеди
Здесь с Вами почти согласна. Папа сам должен был объяснить, что происходит. Но без поддержки БЖ это сделать все равно не реально.
Папочка не озаботился информированием, а мамочка и не настаивала, т.к. надеется папочку вернуть.
Позиция адекватной мамочки: Дорогой, вот деть, вот твоя новая семья, прятаться от ребенка глупо и недальновидно. Давай все разруливать. И при таком раскладе не думаю, что муж брыкался бы.
Ну "за мир во всем мире" он.
30.10.2013 12:41:50, Рыжая
Это ПРЕКРАСНО можно сделать без поддержки БЖ.
Ребенку 9 лет (на момент развода 7). С ним прекрасно можно беседовать на тему что "я тебя люблю, но вместе с мамой мы больше никогда жить не будем, нам лучше врозь. Я живу там-то и там-то, у меня есть то-се-пятое-десятое, к вам буду приезжать в гости, ты мне звони, я тебе звоню". и т.д. и т.п.
Адекватный отец, который ОТВЕЧАЕТ за свои поступки - там и сделал бы. Но БМ это НЕ НУЖНО! ОН ездит к БЖ "отдыхать с ребенком", даже в отпуска ездить ВМЕСТЕ С БЖ!!
Так что у БЖ самой нет ну ни малейшего стимула что-то там рассказывать. Не она кашу заварила - не ей и расхлебывать!
А БМ трус и идиот... И да, вероятно еще и трахает БЖ на время совместного отдыха..
БМ не брыкается, нет, он просто занял позицию страуса по отношению к ребенку и позицию "страдающей жертвы" по отношению к НЖ. Ему очень-очень удобно!
30.10.2013 12:54:53, СиреневаяЛеди
Здесь муж не может самостоятельно принять решение, т.к. он психологически не готов в одностороннем порядке стать плохим, для сына. А с такой БЖ это весьма вероятно.
На примере:
М: - я хочу рассказать всё Васе. Я ему скажу: Мы не вместе с твоей мамой, у меня новая жена и есть еще ребенок, но я люблю тебя Вася и мы будем много делать вместе.
БЖ: - Не смей, Вася нежный ребенок, я не позволю травмировать его психику. Если ты посмеешь, что-нибудь сказать, то я сделаю все, чтобы сын считал тебя.......
А дальше понятно. Без адекватной реакции БЖ, ребенок будет думать, что отец козел.
А БМ - не хочет быть плохим (в вашей версии трус и идиот).
30.10.2013 13:11:57, Рыжая
нет, если мужик дурак или эгоит (а этот - дурак и эгоист) - то все так и будет.
Потому что если СРАЗУ про развод, НЖ и ребенка - то я бы его просто сразу убила...чисто инстинктивно бы.

А если ПОСТЕПЕННО говорить... в один приезд "Вась, вот мы уже 3 месяца с мамой не живм. Ну вот так получилась она - тут, я там. Наверное, больше вместе уже и не будем жить. ей удобно то, мне удобно се. мы тебя любим, я звоню-приезжаю, через месяц поедем отдыхать. Но жить вместе не будем."
Еще через пару месяцев "вот мы так вместе не живем. мы тебе папа-мама, но уже не муж и жена. Что такое муж -жена? ну это вот в загсе свадьба-кольца-праздник. А есть развод. когда уже без праздника, но люди после этого могут и второй раз замуж, если сильно захотят".
Еще через некоторое время можно сказать что "у меня есть знакомая тетя Оля, я тебя с ней как-нить познакомлю, если ТЫ хочешь. "
Если, как сказано "в мирной жизни БЖ была адекватна" - то такое развитие ситуации она будет вынуждена принять. ну не орать же в самом деле что "это не правда, мы муж и жена! а твой папа козел!" нелогично, не правда ли? особенно если БМ "алименты платит, с ребенком общается, видимость хороших отношений сохраняет"
И не надо спрашивать разрешение на правдивую информацию!!! Тихо-мирно-спокойно-по факту...
Но да, для этого нужен МОЗГ, ВОЛЯ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ...
Поза страдающей жертвы уже не возможна и пути назад сожжены... БМ это нафиг не нужно!
30.10.2013 13:38:43, СиреневаяЛеди
Я вот тут уже ниже писала... Я понимаю почему никто ничего рассказывать не хочет. Потому что их теперешняя жизнь от той жизни которую они вели в браке не так уж сильно отличается в плане совместного времяпровождения. Ребёнок не находится в непонятках, вот ему никто ничего и не рвется объяснять. 30.10.2013 14:50:51, загогулина
да нет, не по этой...
А потому что М ваш - тюфяк и нюня. И эгоист. И трахать двух баб ему приятно. И запасной аэродном иметь приятно. И в реальности налаживать контакт в двух автономных семьях ему не хочется. И четко определяться "с кем он, где и как относится к помощи-финансам-времени" он не хочет. И приоритеты расставлять ему НаХ не сдалось.
Но признавать, что "болтание Г в проруби" - это его конек, он, конечно же, не может.
Вот и встает он в позу жертвы. Несчастной и страдающей. И даже сам себе верит!!!
И с той Ж он тоже стоит в позе жертвы... "Вот если бы ты тогда не сделала то-то, то я бы конечно не делал это....Я если ты сейчас будешь вести себя так-то , то я......... И вообще я не уверен, что с Машей мы до конца жизни, я ребенка ее люблю, но вот сама Маша........". как-то так...
30.10.2013 15:00:49, СиреневаяЛеди
Он развелся и женился и считает, что это наилучшим образом говорит о его позиции. 30.10.2013 15:13:04, загогулина
ахахахаха
если бы он "развелся-развелся" и "женился-женился" - ВСЕ бы уже об этом знали и НИКАКИХ сомнений ни у кого бы не было...

Кроме того, его женитьба на БЖ никак не мешала ему спать с вами, наоборот - тож самое.
30.10.2013 15:38:15, СиреневаяЛеди
Ну что мне вам сказать... Рыжая права, Вы не правы. 30.10.2013 15:46:07, загогулина
Вам хочется так думать, да. 30.10.2013 15:50:26, СиреневаяЛеди
В моем субъективном ощущении это гораздо больше подходит к происходящему, чем написанное вами. Прямо чуть ли не дословно диалог.
Но и ваше мнение я тоже принимаю. И то что вы написали - и так тоже можно всё это определить. Всё зависит от целей. И одно другому не мешает.
30.10.2013 15:55:44, загогулина
Вам остается - посылать задачу мирозданию)))
Из серии: "Маша (ну или как там ее) нашла НОВОГО мужчину, вышла замуж, хорошо вышла, счастливо"
30.10.2013 16:21:16, Рыжая
забавно, но верно.
Ибо если БЖ найдет себе нового М, она будет вынуждена рассказать о разводе и вообще "полностью подготовить ребенка". Т.е. сделать все то, что БМ делать не собирается, прикрываясь кучей "уважительных" причин.
Так что автор, молитесь о даровании БЖ счастливой семейной жизни - т.к. именно это поможет Вашему М... решить свои проблемы и жить хорошо и с чистой совестью.
30.10.2013 17:30:09, СиреневаяЛеди
Зря вы так. Вы не знаете мужчину и мимоходом оскорбляете.
Последний абзац так совсем "абзац".
Желание "мир во всем мире" не характеризует человека тем нехорошим словом, которое вы написали.
30.10.2013 17:57:30, Рыжая
это на вкус и цвет. Для некоторых описанные поступки героя именно так его и характеризуют 30.10.2013 18:11:18, Liusia (просто Люся)
Уберите. 30.10.2013 17:33:11, загогулина
да с какого?
Поймите, я ж все это видела в реальной жизни. Все эти слезы-жалобы-метания. Попытки решить проблемы "чужими руками". Да, проблемы потом решались... Именно что "чужими руками". Когда для второй стороны создавалась ситуаця, что это вранье начинало ЕЙ (второй стороне, пол не важен) мешать. Т.е. "проблема устранялась сама". И "жертва" так и оставалась белой и пушистой.
30.10.2013 17:56:31, СиреневаяЛеди
такое ощущение, что всем этим Ж просто нечем заняться.)))

А что мужу мешает, оставить всех своих Ж дома, взять детей и поехать.

Зачем обязательно их в чужие семьи то тащить?

Вывез в парк и гуляй себе сколько хочешь.

А главное Ж друг к другу не ревнуют))) И дети с папо время провели.
30.10.2013 10:39:51, Сочувствующая
О "мире во всем мире" не мечтать надо, а делать его самому. Своими действиями. Мужик какой-то "не мужик" ... 30.10.2013 09:37:06, Птичка снежная
Ребенку 4 года? Этих детей на данный момент даже сдружить не получится. 30.10.2013 09:14:15, solorum
я бы тоже не отпустила ребенка в новую семью папы, в которой растет рбененок, родившийся в то время, когда мама с папой еще жили вместе и были вроде как семьей. Я считаю, что моим детям такая правда жизни совершанно лишняя как минимум до совершеннолетия. А там уж сами разберутся. 30.10.2013 09:10:46, Liusia (просто Люся)
Большинству детей и в голову не придет подсчеты вести. 30.10.2013 14:07:56, BlondinkO
Исчо как придет, помню как я классе во втором высчитывала - а точно ли мама забеременела мною после свадьбы или нет. Высчитала, порадовалась, что всё правильно у меня... 30.10.2013 15:57:36, KatrinZZ
Большинство детей умнее, чем вам кажется 30.10.2013 15:54:44, Liusia (просто Люся)
чем удобно думать родителям, ИМХО.

Нет, всё как-то не по-русски получается... ну да ладно.
30.10.2013 16:11:02, Oblina
я думаю суть мы и так поняли, а формой можно и принебречь иногда 30.10.2013 16:26:54, Liusia (просто Люся)
Почему ребёнок должен страдать?!
Это проблемы взрослых, а не детей.
30.10.2013 13:48:38, лолка
от чего страдает ребенок у нас сейчас? от того, что с какой-то тетей не знаком и ее ребенком? 30.10.2013 15:55:21, Liusia (просто Люся)
Угу, до совершеннолетия, а потом деть маму "дурой" будет считать или папу плохим. Зачем за ребенка однозначно решать.
В данном случае - нормальное объяснение ситуации, благоприятная реакция мамы (не в стиле - твой папа козел, бросил нас) дает ребенку шанс быть самому решать, как относиться к такой ситуации. И это будет его выбор.
Тем более если в новой семье отца хорошая психологическая обстановка и ребенком готовы общаться не как с "пришлым".
30.10.2013 12:25:08, Рыжая
Благоприятная реакция мамы дает ребенку шанс думать, что то, что происходит в семье его родителей - это нормально. А я этого не хочу. Потому что сама так не считаю. 30.10.2013 15:56:32, Liusia (просто Люся)
т.е. вы считаете скрывать от ребенка, то что его папа не муж маме и у него другая семья - это нормально? То что сейчас происходит в семье родителей - вот это ненормально.
Неправда затянувшаяся неизвестно как может аукнуться той же маме.
Благоприятная реакция мамы дает ребенку шанс думать, что в жизни бывают разные ситуации. И дает представление, как с этим можно справиться. Несмотря на то что случилось, все могут быть счастливы.
Развод это не нормально, но отношение к этому со стороны родителей залог нормального восприятия мира ребенком.
30.10.2013 16:49:16, Рыжая
Не, не развод, развод тоже не особо гуд, но и не ужас-ужас. А вот наличие параллельной семьи у папы и ребенок в ней, вот это ужас-ужас и демонстрировать счастье в такой ситуации я конечно же не собираюсь. Ибо не могу себе представить возможность счастья в эпицентре навозной кучи. 30.10.2013 16:53:37, Liusia (просто Люся)
Или я не правильно поняла или вы меня. Я писала, что благоприятная реакция мамы, дает возможность ребенку не находиться в центре навозной кучи, а знать что у папы другая семья. Но он сын, просто папа не муж. А то что происходит сейчас - это как раз и есть параллельная семья сложившаяся из-за нежелания БЖ нормально реагировать. 30.10.2013 17:10:54, Рыжая
Параллельная семья сложилась задолго до того, как жена получила возможность выбора реакции. И в ней народился ребенок. И ребенка уже никуда не денешь, и возраст его и тот факт, что родился он, когда папа еще был не только папой, но и мужем. И вот это вот и есть навозная куча и никуда она уже не денется. Факт, что БЖ не информирует ребенка о разводе, я комментировать не хочу. А вот свое мнение по поводу погружения ребенка в разнообразные отношения его отца с разными тетями мне не кажется правильным и нормальным. Тем более выдавать на это все безобразие благоприятную реакцию. Если бы мне довелось информировать ребенка о разводе в подобной ситуации никакой благоприятной реакции я выдавать даже не подумала бы, а реагировала бы ровно так, как и чувствовала, а именно неблагоприятно. Не вижу для себя вообще никакой возможности благоприятно реагировать на это. Так что о разводе бы проинформировала с соответствующей эмоциональной окраской, а вот в новую семью - дудки, грязи ребенок на себя еще насобирает, жизнь длинная.

Меня в общем-то уже уличили тут вчера в романтизме, идеализме и фантазийности. Но я считаю, что в 40 лет мне в этом вопросе меняться уже поздно. Так и помру идеалисткой и фантазеркой, видимо.
30.10.2013 17:23:04, Liusia (просто Люся)
Т.е. вы считаете, что информирование о разводе с соответствующей эмоциональной окраской, оградит ребенка от грязи?
Это вы выплесните свои эмоции и вам полегчает, а ребенка вы сделаете заложником и сообщником вашего негативного отношения к его отцу.
А жизнь, как вы правильно заметили, длинная.
И вообще, история уже сложилась, ее не изменить. А вот выйти из нее с наименьшими эмоциональными потрясениями для ребенка и с чувством собственного достоинства для жены - это сегодняшняя задача. А ее с эмоциональной окраской - твой папа козел, глупо решать.
30.10.2013 18:16:54, Рыжая
Моральная дезориентация у ребёнка произойдёт в обстановке постоянного вранья и лицемерия. 30.10.2013 18:35:08, NAD
Ну а зачем детям вообще врать-то? Если мои эмоции отрицательны и я считаю, что папа козел, я этого все равно не скрою. В отличие от факта наличия внебрачного ребенка. Вы серьезно полагаете, что наименьшей потерей для ребенка будет в 9 лет знать, что его папа завел ребенка от другой тети пока еще являлся мужем мамы, а мама ко всему этому до кучи делает вид, что положительно относится? 30.10.2013 18:26:16, Liusia (просто Люся)
А откуда бы взяться благоприятной реакции мамы на все это Г? 30.10.2013 13:50:00, nickoffova
А оттуда, что мама себя не на помойке нашла.
И адекватное донесение информации в ее интересах. т.к. допустим, мама найдет себе НМ через несколько лет и что скажет ребенку? Вася вот Петя, он мой муж, а папа уже 10 лет, как мне никто, мы просто от тебя скрывали?
Но это для Женщин, которые себя ценят и думают, что с уходом мужа жизнь не закончилась, ни разу. И ей интересна своя жизнь.
В данной, конкретной ситуации БЖ на такую перспективу де думает - от слова совсем.
Она, в данном случае, прекрасно устроилась. БМ денег дает, сына видит, ее вывозит отдыхать (а может и сексуально радует). Надеется, что БМ всегда будет на привязи и на ее условиях, иначе будет плохим, в глазах сына.
30.10.2013 15:05:09, Рыжая
Да на хрен ей думать на какую-то перспектву знакомства с Петей через 10 лет? Ей бы сейчас из Г выкарабкаться:( Но если вы считаете, что она "прекрасно устроилась", значит все у женщины получится:) 30.10.2013 21:02:42, nickoffova
и это тоже верно. В конце-концов все 3 участника событий друг-друга стоят. Иначе бы все "события" прекратились года 4 назад. 30.10.2013 15:40:43, СиреневаяЛеди
+1 30.10.2013 09:12:54, МарикаЧ
"Это у БЖ может пройти?" скорее нет, чем да.
"Или мужу смириться, что его старший ребёнок в его новую семью не войдет никогда?" - а это как хочет, он может сделать так, что ребенок "войдет" в его новую семью НЕСМОТРЯ на то, что БЖ против.
Ибо кроме БЖ есть еще законы, и есть сам ребенок, ктр растет и однажды дорастет до возраста, ктр живут своим умом, а не "как мама сказала".
Фраза " что папа с мамой 2 года как в разводе и год как во втором браке от 9-ти летнего ребёнка тщательно скрывается" вообще рассмешила - на Земле живет 7 млрд человек, если ОДИН из них решил скрывать от ребенка какую то информацию, есть же остальные 6999999999, ктр могут решить "открыть глаза".
Но ваш муж почему то хочет, чтоб кто то решал за него.
30.10.2013 00:55:55, Natalya d'*
Алименты-то при чём? )) Типа за деньги всё купить можно, что ли? Думаю, БЖ никогда не согласится, но папец если не потеряет контакт с ребёнком, может надеяться на то, что когда тот сам за себя будет решать, то "войдёт в новую семью" отца. Зачем, правда, непонятно. 30.10.2013 00:04:03, NAD
Не написала бы про алименты - моментально насыпалась бы куча ответов типа "так он наверно денег мало дает". 30.10.2013 01:27:45, загогулина
А сами Вы как считаете? Всё покупается? 30.10.2013 01:40:15, NAD
Да конечно же нет, хотя может был бы он Абрамовичем то было бы попроще. Но говорят всё проходит, я вот об этом спрашиваю. 30.10.2013 06:36:02, загогулина
Почему попроще? 30.10.2013 08:19:40, NAD
Не знаю. С деньгами много что проще. Может и здесь возможно могла бы существовать некая сумма после которой БЖ смягчилась либо отец начал считать, что он всё отдал деньгами раз такое дело. 30.10.2013 15:40:57, загогулина
Смягчилась от определённой суммы, это и есть купилась (или продалась). За определённую сумму. Называйте уж вещи своими именами. 30.10.2013 18:36:31, NAD
А сейчас муж от Вас уйдет к новой жене и ребенку, Вы тогда захотите своего пускать в новую семью досуги проводить? Или к первой жене вернется...
Я своего ребенка в жизни не пустила бы. Пока он сам не в состоянии принимать решение.
29.10.2013 23:46:01, Lancel
Не завидую я этим бабам. От титьки пардон такую пиявку оторвать не могут. Мужик - пиявка натуральная. Высосет из обеих всю силу, молодость и энергию. Дети невротиками вырастут.
Лучше одной быть чем на такого вешаться, да еще и по очереди.
Мужик разве - разобраться не может со своими семейными делами...
Мир во всем мире... Джон Леннон....
29.10.2013 22:42:07, Moon
+1 Мужик, мягко говоря, странновато выглядит в этой истории 30.10.2013 10:48:18, Солнечный Ветер
я что-то не понимаю вообше или ето все норма уже????
все ети любовнитсы, дети на стороне...
29.10.2013 22:04:30, elmi
фууууу 29.10.2013 21:53:27, Лось_Анджелес
А зачем жёнам хорошие отношения? 29.10.2013 21:25:27, Antre
Чтоб всеобщего папеньку чувство вины не грызло... Для полного счастья ему не хватает чистой совести... Актуальная жена вон уже озаботилась, а прежняя - ещё не прониклась... :D 29.10.2013 21:56:48, NafNury
Когда жён перестанет волновать чужое чувство вины и они перестанут озабочиваться понапрасну, вот тогда и настанет мир во всём мире. 30.10.2013 10:34:20, Antre
Не поняла вопроса. А зачем ребенку тусить с НЖ папаши???? Кто этого хочет?
Мать ребенка или кто? НЖ???
НЖ - больная что ли, ей зачем чужой ребенок????
29.10.2013 21:06:01, Булочка наст.
А затем, чтобы выделиться из череды случайных бап и стать типа нужной. 29.10.2013 21:32:49, Зимняя
По большому счету, каждая из нас стремиться выделиться и стать нужной. 30.10.2013 10:20:31, МарикаЧ
да ну прям ... заведомо проигрышный ход) 30.10.2013 10:41:08, Сочувствующая
Почему проигрышный? Яркие (в разных смыслах) люди всегда притягивают.
"Полезность" тоже разными критериями измеряется.
30.10.2013 11:12:20, МарикаЧ
проигрышно туда специально стремиться, если ты таковой не являешься для данного человека естественным образом 30.10.2013 11:47:14, Liusia (просто Люся)
Я как маркетолог верю в рекламу и PR. Это те средства, которые удивительным образом могут изменить естественный ход мыслей человека:) 30.10.2013 17:13:49, МарикаЧ
Могут, если качества продаваемого товара соответствуют завляемым. Если не соответствуют, то впрочем тоже могут, но ненадолго. А для семейной жизни ненадолго - неинтересно. 30.10.2013 17:35:10, Liusia (просто Люся)
А чего столько злобы, я никак понять не могу? Всех прям так задело... 29.10.2013 21:36:51, Эники-бэники
да задело, меня прям трясет.
Жила-была Б... гуляля с чужим мужем, ребенка пригуляла...
и тепеь АХ! всепрощающая фея, готова о деточке заботится, готов дружить с БЖ и ПЕРЕЖИВАЕТ (!!!!!!) что БЖ почему-то (ах-ах-ах!!) не хочет с ней дружить...
ну пип..пип. какая нежная фея!
30.10.2013 12:34:12, СиреневаяЛеди
А надо благословлять на вербовку чужого дитяти? Я вот не могу. 30.10.2013 10:11:15, Зимняя
Дык папа, папа хочет. Прямо мечтает. Он бы вообще всех-всех бы собрал в кучу и таскал с собой была бы его воля. 29.10.2013 21:13:07, загогулина
Вы плохо разбираетесь в людях. Он не хочет "собрать" и "таскать", он хочет просто поговорить на эти темы.
Ну, как в анекдоте " и вы говорите".
Кто хочет делать, тот делает, не заботясь о согласии БЖ.
30.10.2013 00:58:45, Natalya d'*
оно много раз это время вдвоем с ребенком отдыхал? 29.10.2013 21:32:07, Oker
А жены не хотят гаремом таскаться? нуу бестолковые, потеряют мужика)) 29.10.2013 21:16:54, nickoffova
появится третья, тогда они выступят единым фронтом 29.10.2013 21:32:52, Oker
на 4ую жену, поди фронтом то))) 30.10.2013 10:46:22, Сочувствующая
Ну да, он чего-то не понимает, что "расстаться друзьями" это не для такого расклада... 29.10.2013 21:22:27, загогулина
Надо разъяснить... :/
Бросить этого с ребёнком, уйти к другому мужику, прижить там ещё одного киндера, а потом позвать "дружить семьями" :D
29.10.2013 21:38:39, NafNury
в его роду падишахов не было? 29.10.2013 21:38:11, Вечная Весна
может он в душе падишах))) 30.10.2013 15:12:19, Сочувствующая
Пусть переезжает на Восток, там разрешено многоженство. 29.10.2013 21:15:44, АлисиЯ
А еще ниже пишут, что главное - это о детях думать... 29.10.2013 21:16:59, Эники-бэники
ну, так этот красавец о детях думает меньше всего 29.10.2013 21:45:26, Oker
Да тут все думают только о том, как сделать хорошо себе. 29.10.2013 22:03:57, Эники-бэники
БЖ думает еще и о ребенке.
Зачем ему та семья с незаконнорожденным конкурентом?
29.10.2013 22:09:58, Oker
Это большую роль играет - законно или незаконно был рожден? И какой такой закон опеределяет место ребенка? Это в е давно было, в дикие времена. Сейчас такого понятия у цивилизованных людей не существует. 29.10.2013 23:39:22, Lancel
просто ребенок в 9 лет умеет складывать 2 и 2.
И ничего хорошего он не получит от этих знаний.
Какой-то брат, родившийся тогда, когда папа жил с ним и с мамой, к которому папа потом и ушел.
Именно этот казус я имела в виду.
29.10.2013 23:46:10, Oker
Да тут главное любовнице-НЖ досадить. Кого интересуют эти дети 29.10.2013 23:40:49, Эники-бэники
досадить???? это прям такая страшная досада для НЖ, что ее чужой совершенно ребенок не любит????
действительно, просто исключително назло НЖ все делается!!
30.10.2013 12:35:45, СиреневаяЛеди
а ЗАЧЕМ ребенку та семья? Вы, я вижу, на этот вопрос затрудняетесь ответить? 29.10.2013 23:46:48, Oker
Абсолютно не затрудняюсь. Потому что это новая семья его отца 30.10.2013 01:25:41, Эники-бэники
не новая, а вторая, так точнее.
и зачем ребенку эта правда мира?
30.10.2013 07:41:35, Oker
То есть, всё, что в жизни отца ни возникает, автоматом нужно и его ребёнку: новая любовница отца, новый начальник отца, новые ботинки отца, новый прыщ на лице отца и так далее? 30.10.2013 01:37:49, NAD
Если ему нужен отец, то да. Если не нужен - это другой разговор 30.10.2013 02:23:14, Эники-бэники
А Вы тоже, как мать, которая нужна, вываливаете перед дочерью всё своё без прикрас? 30.10.2013 03:39:09, NAD
Я делаю то, что считаю нужным. Вместе с отцом ребенка, естественно. Пока результатом довольна, чего и всем желаю. А поддевать меня не стоит, не получится при всем вашем желании. 30.10.2013 04:18:20, Эники-бэники
Я не поддеваю, я пытаюсь понять, услышали ли Вы, ЧТО я спрашиваю: стОит на ребёнка валить всё, без разбора. Всё, имеющее отношение к жизни его отца. Попробую с другой стороны зайти: а если отец женится в третий раз, в четвёртый. Сменит пол или религию и заведёт себе дяденьку-жену или гарем? Я спросила: "то есть всё, что в жизни отца ни происходит" и Вы ответили "да". Ответ тот же? Я ещё пытаюсь уловить, почему именно Вы считаете, что ребёнку это может быть нужно. зачем это ему? 30.10.2013 08:27:13, NAD
А вот скажите пожалуйста, лично ваше субъективное мнение - сколько нужно прожить отцу с НЖ, чтобы это считалось достаточно серьезным основанием для общения с семьей отца? Ну, когда становится понятно, что это стабильно, а не "очередная б-ть"? 30.10.2013 15:10:31, загогулина
Для меня стабильность и длительность роли не играют, это вообще ни о чём. Считаю ли я общение моего ребёнка с данным человеком хотя бы безвредным - вот основание для принятия решения. 30.10.2013 18:20:43, NAD
Как же не играют если Вы пишете "а если отец женится в третий раз, в четвёртый. Сменит пол или религию и заведёт себе дяденьку-жену или гарем"? 30.10.2013 18:35:20, загогулина
А это про длительность разве? 30.10.2013 18:42:08, NAD
ну вот если он стабильного дяденьку заведет или стабильный гарем, будет ли такое общение целесообразным? 30.10.2013 18:38:53, Liusia (просто Люся)
Ну так пусть лишит мужа родительских прав 29.10.2013 23:03:41, Эники-бэники
зачем? 29.10.2013 23:18:05, Oker
Чтобы не смел иметь собственное представление об общении с ребенком. 29.10.2013 23:21:35, Эники-бэники
он о себе-то собственного представления не имеет, куда уж ему о ребенке размышлять 29.10.2013 23:22:59, Oker
Тем более. Нечего такому позволять отцом быть. 29.10.2013 23:24:18, Эники-бэники
не кажутся мне ваши замечания остроумными... 29.10.2013 23:27:59, Oker
А я и не претендовала на остроумие. 29.10.2013 23:35:09, Эники-бэники
тогда ваши замечания вообще непонятны. 29.10.2013 23:40:34, Oker
Вполне понятны. 29.10.2013 23:41:20, Эники-бэники
видимо, только вам самой. 29.10.2013 23:47:25, Oker
Отнюдь 30.10.2013 01:27:25, Эники-бэники
Так он же и думает, заботливый!!) 29.10.2013 21:32:39, АлисиЯ
Это плохо? Лучше если бы совсем свалил? 29.10.2013 21:35:13, Эники-бэники
лучше было б, если б умел презервативами пользоваться. и головой. по назначению. 29.10.2013 21:46:31, Oker
))) вчерась ужо устали это обсуждать) 30.10.2013 10:47:58, Сочувствующая

Показано 140 комментариев из 207





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!