Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

24.10.2013 14:55:56

242 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Уже много лет выбирая между Вами и мужем, Ваша мама выбирает мужа... это грустно, но и так бывает, действительно:)
Насильно перевезя маму ее не сделаешь счастливой, она счастлива только неся свой крест, увы... ну вот есть такие женщины, что уж теперь...
Поэтому - оставьте все как есть, расширяйтесь для своей семьи, а маме помогайте дистанционно. Как ни ужасно все это, но это, боюсь, максимум, что Вы можете сделать в такой ситуации. Она не бросит мужа. Никогда. Пора смириться с этим 25.10.2013 19:12:10, Annteya

Угу (((. 25.10.2013 23:25:04, И так бывает

Совершенно не по теме, но каждый раз удивляюсь при таком раскладе почему "маму-то я люблю, а к отцу равнодушна"
Всегда считала, что именно мать ответственна за такое детство( Да и за такое поведение мужа тоже. Не судить, конечно... но не жалко таких матерей ни разу 25.10.2013 12:10:58, Дина (Джума)

Я понимаю всё, но теперь уже ничего не исправишь. 25.10.2013 14:51:21, И так бывает

Конечно нет- заботиться об обоих,самой не подставляться, понимать, что мама скорее всего всю оставшуюся жизнь будет также выбирать мужа, а не Вас, что бы она там про переезд ни говорила..
Зато у Вас моральный картбланш- редко у кого бывает такая свобода действий без мучений совести и чувства долга
Благодарить их за это- особенно папу
Ну и делать то, что ВЫ сама хотите, без чего не смогли бы себя считать хорошей 25.10.2013 20:11:30, Дина (Джума)

Вы правы, но это не сильно греет (((. 25.10.2013 23:22:52, И так бывает

изыщите возможность забрать маму к себе. а там уж как получится.
25.10.2013 10:50:19, плавали

Маму надо убедить переоформить свою долю на Вас. Т.к.(я ниже писала) если что с мамой случится, папа вступит в наследство после мамы, и тогда ой....
С другой стороны, мама не может подарить Вам недвижимость без согласия супруга (т.е. папы). А он, понятное дело, не побежит с радостью давать согласие. Вам надо у специалиста (нотариуса) проконсультироваться. Возможно, мама может оставить завещание без его согласия. Но завещание оспаривается в суде... Кроме того, если папа оформит инвалидность, он все равно будет иметь право на свою долю наследства, даже если в завещании написано иначе.

Продать квартиру тоже проблемно, особенно если папа там прописан. И даже если нет - может устроить скандал, не пустить новых владельцев... Это все решаемо, конечно, с милицией, приставами и пр. Но сильно сдается мне, что мама сама первая его пожалеет. 25.10.2013 10:23:03, Тополь

Дарить без согласия можно. 25.10.2013 15:28:23, Lanasvet

Нет. Я лично с этим сталкивалась. 25.10.2013 19:09:35, Тополь

Мама уже успела рассказать папе о том, что хочет подарить квартиру, и вопрос сам собой закрылся. Собственно, даже к нотариусу идти не нужно. Надеюсь, папе не подарит :-(. 25.10.2013 23:20:43, И так бывает

А если это ее добрачная недвижимость - может, наверное, без согласия? 25.10.2013 10:27:32, Грозная Муха

Вот чего не знаю - того не знаю. Грамотный юрист нужен, лучше всего опытный нотариус. 25.10.2013 10:45:20, Тополь

бедные родители ТС! они ещё не знают, что за них уже всё решили совершенно посторонние люди( 25.10.2013 10:48:37, плавали

А за нас за всех давно все решили посторонние люди. Те, которые ЖК, УК, Административный и прочие кодексы приняли. 25.10.2013 10:52:41, Тополь

А вы, наверное, хотите, чтобы вы все решали, так? и вам не стыдно? 25.10.2013 10:50:30, Грозная Муха

перечитайте то, что вы написали, вдумайтесь в собственный текст.
почему мне должно быть стыдно?
я на родительские метры не претендую. 25.10.2013 10:54:40, плавали

Я думаю перед тем, как пишу. 25.10.2013 10:58:42, Грозная Муха

читаете так же вдумчиво?))
так за что мне должно быть стыдно?
25.10.2013 11:01:35, плавали

Подумайте уже сами, мне за вас думать недосуг :) 25.10.2013 11:04:08, Грозная Муха

Я бы просто перевезла маму к себе , а папаша пусть там сам барахтается . Еще я бы все равно переоформила ВСЮ квартиру на себя , вы выставила его нафиг! А потом бы обменяла ту квартиру на поближе к себе . Если мама потом захочет его пустить - ее дело . Нет - ну и славно 25.10.2013 08:48:39, masyanya белая и пушистая

У нас просто некуда взять маму. Мы собрались себе квартиру увеличивать, а тут у родителей все обострилось. 25.10.2013 09:24:02, И так бывает

Вот и увеличивайте свою квартиру. 25.10.2013 10:00:05, Angy

  Пока мама транспортабельна - бегом к нотариусу - оформлять всю квартиру на свое имя. А потом снимаете комнату возле себя - перевозите ее.24.10.2013 22:26:46, ОТ МЕНЯ
+100. Уплывёт квартира.. Папа ещё может жениться, например.
25.10.2013 10:05:59, Зимняя 

что значит уплывет? папа тоже член семьи. да и с чего папе жениться? он женат вообще-то.
25.10.2013 10:35:12, плавали

Это если мама (не дай Бог) уйдет раньше папы, то папа получит свою долю по наследству (родители, дети и супруг - наследники первой очереди). Вот тогда да, папа может свои условия выкатить.
25.10.2013 10:16:41, Тополь 

Если квартира оформлена на автора с мамой, при чем тут папа?
25.10.2013 10:14:59, Тополь 

ну если так ставить вопрос, то при чем здесь претензии ТС на папину квартиру? а у ТС обиды, что папина жилплощадь долгие годы простаивала.  
25.10.2013 10:37:52, плавали

Ёлки, обиду вы углядели там, где ее нет. Квартира простаивала всегда, за 20 с лишним лет все к этому привыкли и вычеркнули. Ну нет квартиры и нет. У папы она как средство шанатажа и давления, что подарит таджикам итд. Но эту квартиру я для себя и не рассматриваю в принципе. Папу я считаю чужим человеком, смешно, если бы я расстраивалась, что соседи мне квартиру не дарят. В хорошем смысле я на папу не рассчитываю вовсе.
25.10.2013 11:17:29, И так бывает 

Да не объясняйте вы ничего. Зафлудила вам всю тему :(
25.10.2013 11:19:33, Грозная Муха 

Наверное, у нее тоже проблемы с жилплощадью ))).
25.10.2013 14:58:37, И так бывает 

Все, отключили. Спасибо модераторам :)
25.10.2013 11:31:14, Грозная Муха 

Кстати, на папину квартиру автор тоже может претендовать как наследница.
25.10.2013 10:51:10, Тополь 

это очень нехороший признак - претендовать на квартиру родителей. Спросите у местной Люси. Она вам всё подробно объяснит.
25.10.2013 10:55:46, плавали

Спасибо, можно я как-нибудь без местной Люси, при своем мнении останусь?)))
25.10.2013 10:58:57, Тополь 

Ветку не читала, про претензии не помню. Не суть. Я про квартиру мамы и ТС. По закону папа там только муж мамы в том смысле, что на наследство может претендовать, на право проживания (если прописан), и на право давать согласие/несогласие на распоряжение имуществом со стороны мамы.
25.10.2013 10:49:04, Тополь 

Папа наследник. И если новую квартиру покапать опять на маму с автором, то часть там будет папина, как приобретенное в браке.
25.10.2013 10:24:58, Грозная Муха 

Надо значит, только на автора.
25.10.2013 10:50:11, Тополь 

на чужое зариться нельзя!
24.10.2013 22:28:57, плавали

это не чужое, а потенциальное свое.
25.10.2013 08:52:46, annetaa

ну это вы так считаете. на самом деле, оказывается, должно быть стыдно претендовать на площадь родителей.
25.10.2013 10:39:38, плавали

А сами утверждаете, что это не чужое, а семейное.
24.10.2013 22:36:51, Грозная Муха 

дочь не должна зариться на жилплощадь родителей. 
24.10.2013 22:39:57, плавали

А папаша, значит, может зарится на жилплощадь тещи, жены и дочери?
И, кстати, кому она не должна? вам?
24.10.2013 22:44:10, Грозная Муха 

папашу (как вы выразились) выбрала мама, живёт с ним продолжительное время. значит её всё устраивает.
она не должна зариться на чужое. 
24.10.2013 22:49:55, плавали

Она не зарится. Только на свое. И на материно - имеет право, как наследница и как человек, который будет осуществлять уход. Зачем вы тут приплели выбор мамы - это мне непонятно.
24.10.2013 22:54:46, Грозная Муха 

  23.10.2013
16:20:50 
 Эммм... а образование какое отношение имеет к способности верить на слово? Тем более человеку, который претендует на родительскую квартиру. Я вот таким людям априори не верю, если не доказано обратное. прерываете, я и допытываюсь. Вдруг моя вера в человечество восстановится?>
Видите, что умные люди пишут про тех, кто претендует на наследство.
Как думаете, стОит прислушаться?))  

24.10.2013 23:02:45, плавали

Это о тех, которые претендуют на родительскую квартиру без каких-либо оснований. Здесь же есть основания. Если мне не верите, спросите у автора процитированного текста.
24.10.2013 23:07:16, Грозная Муха 

а какие у автора основания? ну очень интересно)
24.10.2013 23:14:04, плавали

А, вы и мои ответы невнимательно читаете :) Смысл тогда вам что-то объяснять?
24.10.2013 23:15:57, Грозная Муха 

т.е. вот если у меня отец серьезно болеет и я за ним ухаживаю, значит я имею право на наследство?
просто интересно кто имеет право претендовать, а кому претендовать должно быть стыдно?
24.10.2013 23:23:02, плавали

Даже если он не болеет, то имеете право. Если он никому другому не завещает. Это после смерти. А если оно необходимо при жизни, чтобы обеспечить отцу нормальные условия - тогда и при жизни имеете право.
Понятием "стыдно" я не оперирую.
24.10.2013 23:27:01, Грозная Муха 

прям гора с плеч.))
а то меня тут уж прям застыдили давеча. 
значит я всё-таки не потеряна для общества)
24.10.2013 23:34:13, плавали

[пусто] 24.10.2013 21:03:12

Дело в том, что с папой на эту тему уже говорили, его ничего не касается, он собирается жить, как жил. Мама может идти на все 4 стороны. С тех пор он орёт каждый день. 24.10.2013 21:48:41, И так бывает

ну, вот и отличненько. Продавайте квартиру, мама пусть идет на все 4 стороны (в другую купленную), а он пусть живет, как жил. Какие-нибудь приставы его выселят, и пойдет он, куда САМ захочет. Только не туда, где мама или вы живете. 24.10.2013 22:11:23, Rainmaker

так нельзя. нужно понять поведение отца. ну не просто так же мама с ним живёт. 24.10.2013 22:16:51, плавали

да можно! 25.10.2013 08:50:07, masyanya белая и пушистая

тогда почему же с ним мама живет? может им хорошо вместе. 25.10.2013 10:45:56, плавали

Скажите, а почему при таких вводных мама с папой не развелись? 24.10.2013 18:03:39, плавали

я не знаю, честно 24.10.2013 18:11:54, И так бывает

ну так может им нравится такая жизнь. 24.10.2013 18:14:52, плавали

Если они могут себе позволить, то пусть живут как хотят, но они перестают мочь. 24.10.2013 18:24:31, И так бывает

ну так помогайте им. 24.10.2013 18:25:49, плавали

У вас, кмк, есть два пути: либо вообще ничего не делать, поскольку, по большому счету, вас об этом никто не просил, либо поднапрячься и купить соседскую квартиру без оглядки на родителей. Что с ней потом делать - сдавать ли, жить ли самим - свою сдавать, заселить ли маму с папой или без него, я думаю, вы разберетесь. А на будущее учтите, что не стОит решать за других (я имею ввиду родителей), насильно осчастливить даже самых близких людей все равно не получится.24.10.2013 17:47:27, Клава 
<...не стОит решать за других>
золотые слова!
24.10.2013 22:34:14, плавали

Я пытаюсь создать комфортные условия для себя, потому что болезнь мамы - реальность. Либо мне забыть про ипотеку и откладывать на сиделку, либо решать вопрос сейчас. Я боюсь, что сиделку он выгонит в первый же час. Он не пускал раньше домой ни сантехников, ни газовщиков. Силищи-то у него полно. Понимаете, он никогда ни о ком не заботился и, во-первых, не предсталяет, как это, во-вторых, он просто не будет это делать. То есть я не уверена, что он подаст стакан воды буквально. Когда мама была в больнице, он звонил мне домой, чтобы я срочно приехала "организовала" ему котлетки и салатик, а в 6 утра оказалось, что у него нет хлеба, а хлеб должен быть дома всегда. То есть он звонил мне, я его посылала, он звонил маме, выносил мозг ей, потом звонил мужу моему. Приетом дома я у него торчать не должна, потому что я его бешу, но суп нужен вовремя.
24.10.2013 18:11:00, И так бывает 

знаете, у меня папаня алкаш, пытался орать, руки прикладывать, выгонять меня и детей... типа он тут хозяин, я полицию вызывала... так вот они мне дали очень ценный совет "пусть Ваш муж с ним поговорит по-мужски", в общем после нескольких таких разговоров, на меня не орут, руками даже не машут, а живут тихо и спокойно, еще и убирать за собой научился, Ваш отец привык, что все будет, как он скажет, и только в Ваших силах это изменить25.10.2013 16:46:04, Тёна (теперь везде) 
да уж. прям папа тиран какой, а вы жертва)))
не верю! не может женщина жить с таким монстром (а ваша мама с ним целую жизнь прожила).
24.10.2013 22:30:38, плавали

Я понимаю, что вы пришли сюда постебаться, но не перегибайте, пожалуйста, палку. Не тот повод.
24.10.2013 22:38:50, И так бывает 

я действительно не верю, что такое может быть.

24.10.2013 22:46:16, плавали

тогда пройдите мимо, пожалуйста.
24.10.2013 22:58:42, И так бывает 

это закрытый сайт какой-то?
24.10.2013 23:04:31, плавали

Я вам в теритй раз пишу "пожалуйста", пройдите мимо, если вам кажется, что я развлекаюсь.
24.10.2013 23:14:15, И так бывает 

где я написала, что вы развлекаетесь?
24.10.2013 23:24:01, плавали

с такими родителями, как ваш папаша, нужно вести себя так: "умерла, так умерла". И все, вырезать его из своей жизни и отправить его по месту прописки. Он вгоняет маму в могилу. Никакого ему хлебушка, супа, или маминой заботы.
Хотя мама вам и устроила "счастливое детство".
24.10.2013 20:17:03, Rainmaker 

То, что вы пытаетесь оградить себя и свою семью, я поняла. Но и вы, я думаю, уже поняли, что либо вы с мужем осуществляете свою идею с покупкой, живете как жили и решаете проблемы с маминым здоровьем по мере их поступления (запасной "аэродром" для мамы у вас уже, предположим, есть), либо решительно и бесстрашно вступаете в конфликт с папой (и неизбежно с мамой, ибо она "хочет жть с папой"(с)) и таки, переоформив мамину часть на себя и выселив его через суд "по месту прописки", переселяете маму поближе. Вряд ли получится при ваших вводных миром - если только вся эта папина "силища" не окажется на поверку блефом и не "сдуется" при первом же разговоре с ним с позиции силы (извините, не хочу обидеть ни вас, ни ваших родственников). Ну или случится чудо, на папу снизойдет здравый смысл и он таки согласится, что так всем (и ему в том числе) будет удобнее...В последнее я не верю, но вам желаю от души :)24.10.2013 18:33:28, Клава 
я вот одного не пойму: по какому праву ТС должна на себя мамину долю переводить? ведь это не её. 
24.10.2013 22:31:54, плавали

Существуют договора ренты, например. Человек (не важно, родственник или нет), ухаживая за кем-то, получает за это квартиру. Почему ТС не может так сделать?
24.10.2013 22:38:30, Грозная Муха 

почему не сделала - не знаю. это у неё спросить нужно.
24.10.2013 22:47:00, плавали

ТС еще ничего не делала. О чем вы собрались спрашивать?
24.10.2013 22:51:15, Грозная Муха 

вы ж про договор ренты вроде. или нить потеряли?:)
24.10.2013 23:05:14, плавали

Это вы во временах запутались.
24.10.2013 23:09:16, Грозная Муха 

<от Грозная Муха
ответить автору по e-mail  24.10.2013
22:38:30 
 Существуют договора ренты, например. Человек (не важно, родственник или нет), ухаживая за кем-то, получает за это квартиру. Почему ТС не может так сделать?>
я отвечаю: почему не сделала - не знаю.
24.10.2013 23:16:11, плавали

Я свои слова помню. Если учитывать правила русского языка, то ваш ответ не соответствует моему вопросу :)
24.10.2013 23:20:31, Грозная Муха 

вот у вас переживания то:)))
24.10.2013 23:27:38, плавали

Спасибо вам )))
24.10.2013 18:47:29, И так бывает 

Извините, но первое, что приходит в голову – он Вам не отец.
Мама живет так, как считает нужным.
Если действительно понадобится серьезная помощь, то решать вопрос кардинально. Четко и без бразильских сериалов.
Здоровье дороже. 24.10.2013 17:45:19, не люблю вспоминать...

отправлять по месту прописки, проинформировав, что если ему там станет грустно и одиноко и при этом он обязуется себя адекватно вести, то может перехать к маме в соседнюю с Вами квартиру. 24.10.2013 17:35:28, RitaK

Если считать маму вменяемой и дееспособной - то помогать удалённо деньгами.
Если считать её дитём неразумным - то съезжаться через скандал.

Сегодня читала книгу "Как полюбить подростка" в воспитательных целях, чтобы сына лучше понимать. Не дочитала - расплакалась прямо на работе. Не могу, слёзы душат за свою юность. Помогайте лучше удалённо, берегите свою психику. 24.10.2013 16:44:52, Зимняя

Спасибо. А кто автор книги? Подросток у меня тоже есть. 24.10.2013 18:13:08, И так бывает

я бы ничего не делала. Потому что никому мои действия пока не нужны, включая и меня. Нужно будет потом ухаживать за мамой - будете решать.
а пока еще неизвестно, кто за кем будет ухаживать. 24.10.2013 16:31:23, ландыш

Я бы начала с важного и незаметного для отца: переоформить долю мамы на себя. Если момент недееспособности мамы наступит вам будет проще решить квартирный вопрос и перевезти ее ближе к себе. И уж тогда придется действовать жестко, в интересах мамы и своих собственных: отца выселять по месту прописки и продавать-покупать жилье маме. Сейчас, боюсь, активные действия могут привести к неадекватным выступлениям с той стороны, поэтому я бы вначале оформила все юридические нюансы, тем более что поступки мамы тоже весьма непоследовательны и неоднозначны, ясности как она себя поведет в ситуации войны с отцом - нет. 24.10.2013 16:24:07, Как вариант

Решать проблемы по мере их возникновения. Пока у вас только возможные проблемы, которые вам создает ваша мать.
А так - не понятно кто более честен с вами, она или ваш отец.
Сочувствую 24.10.2013 16:08:23, tЮлька

+1
Похоже, маму всё устраивает.
24.10.2013 18:06:46, плавали

согласна полностью 24.10.2013 17:46:01, Лариса_Л

Спасибо. 24.10.2013 16:22:28, И так бывает

Зачем Вам рядом и отец тоже? Скучно не будет, да. Хорошо бы доверительно поговорить с мамой, уверить ее, что не бросите (к себе, помощница по хозяйству/сиделка, снять квартиру рядом только для нее и сиделки и пр.). Оформить дарственную у нотариуса (обязательно), прихватив нескольких свидетелей, вот сейчас, сразу.
ПОнятно, соседи продают квартиру, но не в Вашем случае это хороший вариант. Вместе Вы родителей не перевезете, и не надо. Да и мама сама себе такую жизнь устроила, Вас в жертву принесла. Зачем Вы лезете сами? По мере поступления поблемы решайте.
Если Вам тяжело уже сейчас помогать маме, наймите помощницу, займитесь дарственной, не откладывайте. 24.10.2013 16:08:21, E_VIKT

Либо без его согласия производить обмен и желательно оформить уже все на себя, либо оставить все как есть.
Но как бы вы не поступили, не забудьте поблагодарить маму за "счастливое детство". Вообще, если не хотите откровенной войны- ничего не делайте, потому что маму вашу все устраивает в жизни, раз она до сих пор ничего в ней не изменила.
А возможен вариант, что она тоже не очень хочет переезжать, просто зная что отец уперся, прикрывается его не желанием? 24.10.2013 15:38:40, ивушка

Вероятно вы правы, но я думаю о себе, когда маме станет совсем плохо. Чужого папа в дом не пустит, а я не выдержу заниматься всем сама, тем более живя не близко. 24.10.2013 16:03:44, И так бывает

Значит вам надо поставить маме условие. Понятно, что это нелегко, но иначе, вам таки придется мотаться через весь город в ущерб своей семье. Ну вы же не сможете бросить ее одну (с отцом), если она действительно сляжет. 24.10.2013 16:15:07, ивушка

Показано 102 комментария из 242

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения