После вчерашнего скандала со свекровью мы с ней не разговаривали, она весь день была у себя. Правда когда мы пошли с Аришей гулять и я случайно обернулась- она уже торчала в балконе*-)))) А по приходу домой (не подумайте, что шпионю, просто так получилось, что заметила) в мусорнике нашла две обертки от мороженого*-)) Так что мама с голоду не умирала*-))
Сегодня утром мы с мужем проспали, я кормила дочку, он снова делала завтрак, а свекрови снова приспичило выяснять отошнения. Меня там не было, она вообще все время жалуется на меня всем без моего присутствия, но голос у этой болной женщины настолько силен, что слышно мне было из другой комнаты отлично. Так вот: "Жена твоя меня все время оскорбляет, в гроб заводит. Ты утром уходишь на работу и ничего не знаешь, она тебе говорит, что она ангел- а она надо мной измывается, как может. Я вчера не ела ничего, из комнаты не выходила...а она даже поесть мне не предложила. Я ж тебе добра хочу, я тебя спасти хочу.... "там еще много чего говорилось, мой муж повышал на нее голос, призывая думать прежде чем говорить, не лезть в его жизнь и т.п. А потом она заявила, что так устала,что может нам лучше пожить у моих родителей? Муж сказал: "Хорошо." Пришел ко мне и попросил собрать вещи, завтра у него выходной, мы будем уезжать. Но не к моим родителям, потому что понятно, что через какое-то время будет все то же, что и здесь- только виноват будет мой муж... В общем я села заниматься квартирой, обзванивая объявления, а свекровь бегала за мужем и умоляла простить, говорила, что не подумала, что она нас не выгоняла, что он же знает,что через неделю она прибежит звать нас обратно. Понятно, что говорила она про пожить в другом месте будучи уверенной,что не уйдем мы, денег маловато и вообще. А мы тут взяли и решились....
Мда....Вот так вот. Если получится пожить у знакомых, которые летом на даче живут- хорошо бы. Пока у нас такая ситуация, что жить приходится на 80 долларов...*-(((....
И квартиры по газете все уже сданы*-(((
вот...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Пока остаетесь, попытайся не идти на конфликты, хотя бы ради Аришки. :0) Мы тоже долго прожили с родителями мужа, но они ссорить нас и не пытались, наоборот, я со свекровью была в гораздо лучших отношениях, чем она с сыном (мужем моим). Но сколько это мне стоило!!
Это очень тяжело, смолчать там, где очень хочется сказать что-то, особенно когда достают. Но мир в доме гораздо важнее, особенно, если есть маленький ребенок.
Муж твой прост молодец, думаю, что скоро у вас обязательно появится возможность как-то разъехаться, а пока что держись, мы с тобой :))) 30.05.2001 20:34:18, Настик
Roditelei nado lubit" na rasstoyanii,a osobenno ego mamu.Moya svekrov" uzh ochen" poizmivalas" nado mnoi v svoe vremya,kogda mi vmeste zhili. Ushli mi ot nikh na s"emnuu kvartiru,ya rabotala tol"ko na oplatu arendi. Posle etogo,mamochka ego khorokhorilas" vse,dumala,chto pridem na zaklanie skoro,zhivem razdel"no kotorii god,lubim ee,a ona nas..
30.05.2001 17:20:07, extrasoul
А вот мой личный опыт. С первым мужем сначала жили у его мамочки. Она дама интеллигентная, и наезжала на меня интеллигентно. Тем не менее, собрали вещи и поехали к моей маме (условия гораздо хуже). Причем с моей мамой мои отношения тоже прекрасными трудно назвать. Так, я заметила, что и у подруг то же самое, моя мама, наоборот, поддерживала мужа почти во всем. Да так, что, когда я собралась разводиться, сказала, чтобы убиралась я, потому как муж мой (бывший) ей стал как сын, и т.п. Не то, что она так действительно думала, просто таким образом пыталась сохранить семью.
Сейчас у меня второй муж, и мы сделаем все, чтобы НИКОГДА не жить с родителями. Сначала тоже денег не было, жили по друзьям, потом долго что-то снимали, временами ели только гречневую кашу с яйцом, помню. Зато приучили родителей в нашу жизнь не вмешиваться вообще. И вот уже лет 7 живем вместе, и родители никаких комментариев по поводу нашей семьи себе не позволяют. И это замечательно. Мне кажется, лучше пусть денег мало, чем страдать и жить в такой атмосфере. На собственном опыте. 30.05.2001 14:46:21, french
Абсолютно с вами согласна! Даже при очень хороших отношениях с родителми жить надо отдельно - чтобы эти отношения не порить. Да и у кого они уж настолько хороши? Мне, например, более всего неприятно бывает, когда мой муж начинает поддерживать мою маму в ее нападках на меня. Я прекрасно понимаю, что он тем самым старается поддержать, по его разумению, мир в семье, но для меня это выглядит просто как открытый переход на сторону врага :((
Ну как убедить мужа, что жить надо отдельно???? Ему-то с тещей хорошо - а мне каково????? :((((((((( 30.05.2001 14:50:21, O"Merry
Сейчас у меня второй муж, и мы сделаем все, чтобы НИКОГДА не жить с родителями. Сначала тоже денег не было, жили по друзьям, потом долго что-то снимали, временами ели только гречневую кашу с яйцом, помню. Зато приучили родителей в нашу жизнь не вмешиваться вообще. И вот уже лет 7 живем вместе, и родители никаких комментариев по поводу нашей семьи себе не позволяют. И это замечательно. Мне кажется, лучше пусть денег мало, чем страдать и жить в такой атмосфере. На собственном опыте. 30.05.2001 14:46:21, french
Совсем обалдела - читаю: "мой яичный опыт".....Простите, пожалуйста...
30.05.2001 16:55:14, sichan
Ну как убедить мужа, что жить надо отдельно???? Ему-то с тещей хорошо - а мне каково????? :((((((((( 30.05.2001 14:50:21, O"Merry
Вам везет,что муж на Вашей стороне и заступается,а что делать, если муж вроде как и с нами, а когда свекровь скажет,что с женой-мол нужно дружно жить,но не разрешать делать то-се,чего я никогда и не делала,то вроде и как учить мня давай,хотя весь дом на мне держится, а свекровь еще не то что копейкой,но и словом добрым ни разу не поддержала! Муж как сыр в масле катается, может,оттого и бесится,что не знает,каковы они,проблемы настоящие,как это-нужду испытывать... Вот и попахивает это все для меня с недавних пор предательством... Где он,семейный тыл, который у нас был,пока со свекровью не ссорилась?
30.05.2001 13:36:03, Рыжик
Не все так безнадежно, раз муж все прекрасно понимает. а почему вы думаете, что если будете жить у Ваших родителей будет все также, только муж будет виноват? Может лучше у низ, если денег не найдете?
30.05.2001 13:14:14, Тата
Тяжело конечно. Ты мужа запрягай - пусть думает или ты вместе с ним как денег заработать. И конечно родителей нафиг - ни в коем случае не жить с родителями ни с одними ни с другими. Вам тяжело конечно будет ! Если не получится жить отдельно от родителей - поживите отдельно друг от друга - только с осознанием того, что пока иначе нельзя. Сначала найдите жилье - да хоть в другом городе - где работа есть. С пониманием того что ссориться Вам не надо пока живете отдельно друг от друга - это вынужденный шаг и тяжело Вам обоим...
30.05.2001 12:44:21, отменя
Летом надо репетировать к поступлению, если невозможно для университета, то уж в технические вузы всяко. Ищите клиентуру.
30.05.2001 16:01:50, Кондратея
всяко бывает... бежать от родителей сломя голову тоже в какой-то степени ненормально :)
30.05.2001 15:16:14, Siniy
просто нужно жить в мире :) стараясь понимать других людей, особенно тех, кто рядом... А тогда не будет разницы, что вместе, что порознь...
30.05.2001 16:29:30, Siniy
Знаете, я с вами согласна... Конечно, все семьи разные, и я только рада, ечли у кого-то складываются безоблачные отношения со старшим поколением. Но я все больше убеждаюсь в том. что разногласия и противоречия между родителями, для которых их дети - прежде всего ДЕТИ, и семями этих детей, в которой они играют уже совсем иную роль, по большей части просто неразрешимы... Я могу бесконечно любить и уважать своих родителей, но при этом гораздо больше ценю своего мужа, и то, что совместно е проживание с моей мамой ставит под угрозу благополучие нашего брака, для меня важнее, нежели те подожительные эмоции, которые извлекает из нашего присутствия мама. А в противном случае я бы, наверно, и не стала создавать семью...
30.05.2001 13:54:02, O"Merry
Извините, но по-моему у Вас проблемы не только с родителями, но в основном с женой, она Вас не бережет совершенно.
30.05.2001 18:34:11, Sunny
живут как угодно, но не с родителями, тогда, когда со стороны родителей сильное давление, а человек обладает сильно развитым чувством протеста против давления... Чтобы постоянные протесты не мешали жить лучше жить подальше от вызывающего их фактора... Отношениям от этого только лучше...
Со временем человек становится меньше зависимым от своих комплексов и учится быть выше ненужных внешних влияний... Тогда можно жить и вместе с теми же родителями, особенно если вдруг ребенок родился и удобнее, если они помогают...
Партнер же по браку может быть на немного другом этапе своего пути и все еще не иметь способности уживаться с внешними влияниями со стороны родственников, а потому в его глазах не воспользоваться реальной возможностью жить отдельно будет совершенно неправильным, и допустить это он будет не в состоянии, а потому выдвинет ультиматум о том, что либо жилье будет там, где родители будут под боком, чтобы помогать, но не так близко, чтобы мешать, либо жилье будет где угодно, но все равно будет не с родителями :)
30.05.2001 17:46:28, Siniy
Понимаешь проблема в чем.. Муж мой преподаватель в институте. В мае вот должен был защититься, но по независящим от нас обостоятельстваям защиту пришлось отложить на полгода*-( Проблемы у его руководителя. Муж хотел защититься- и валить с этой работы. А до защиты работать надо там. Надо так. Иначе могут быть прболемы на защите. Получается, что еще полгода мы будем жить на эту мизерную зарплату. Он дает частные уроки, но вот лето- и все разъезжаются, учеников нет*-(( вот так вот нехорошо выходит все.... дочка маленькая- я работать пойти не могу. тоже преподавала детям английский- малявки мои на каникулах уже...хех...
30.05.2001 15:43:52, Ласточка
Лето - самая репетиторская пора "на деньги", абитуриенты учатся у кого угодно и платят деньги за что угодно - даже не разбирая, хороший репетитор или нет ..
30.05.2001 17:15:39, Термояд
Вы в очередной раз поражаете меня своим радикализмом -- "родителей нафиг". Представляете, в один прекрасный момент через ***цать лет вы случайно прочитаете в конференции, что ваш ребенок так напишет! Я ни в коем случае не буду никого подстрекать жить с родителями, но жить отдельно нужно не потому, что с родителями невмоготу! С родителями нужно жить в согласии, чтобы все были довольны. И не говорите мне, что это невозможно.
30.05.2001 12:59:47, Just
Я понял ваше мнение. Хотелось бы узнать еще по какому поводу оно высказано. Я вроде и не говорил, что нужно жить с родителями :)))
30.05.2001 15:38:30, Just
Просто я считаю что до этого доводить отношения не стоит.Просто не надо жить всем вместе,тогда многие проблемы исчезнут сами собой.
30.05.2001 16:11:03, Карбонара
Я наверное - радикал :) Своих детей я нафиг пошлю жить сразу после учебы - как бы это жестоко не выглядело, создав для этого им условия. Считаю что самостоятельности надо учить с рождения, а жить - с 18-20 лет. И мои дети мне в лет 30 спасибо скажут и жыть мы будем в согласии и будем довольны. Только они будут жить отдельно от нас.
Поверьте - жить с родителями бывает невмоготу. Когда теща звонит моим родителям и рассказывает какого они вырастили плохого сына, а они хорошую дочь и она выставит счет за все продукты которые я съел пока мы жили вместе. Или то что пишет "Ласточка" - я это считаю жить невмоготу. И поверьте мне - при этом родители преследуют только одну цель - чтоб детям было хорошо.
Хорошо если у Вас с Вашими родителями сложилось все хорошо и с родителями жены. У всех родители хотят блага своим детям - но все это делают по-разному. 30.05.2001 13:08:14, отменя
Поверьте - жить с родителями бывает невмоготу. Когда теща звонит моим родителям и рассказывает какого они вырастили плохого сына, а они хорошую дочь и она выставит счет за все продукты которые я съел пока мы жили вместе. Или то что пишет "Ласточка" - я это считаю жить невмоготу. И поверьте мне - при этом родители преследуют только одну цель - чтоб детям было хорошо.
Хорошо если у Вас с Вашими родителями сложилось все хорошо и с родителями жены. У всех родители хотят блага своим детям - но все это делают по-разному. 30.05.2001 13:08:14, отменя
Извините за резкость, но ваши слова отдают инфантилизмом. Они похожи на слова подростка, который обвиняет своих родителей, но никак не похожи на слова взрослого человека, который не только простил их, но и пытается "усыновить" своих родителей, помочь им разобраться со своими проблемами, в которых они зачастую себе сами не признаются.
Никогда никому не советовал и не посоветую уходить от проблем такими радикальными методами, как предлагаете вы. Уход от проблем не означает их разрешение. 30.05.2001 13:20:35, Just
Никогда никому не советовал и не посоветую уходить от проблем такими радикальными методами, как предлагаете вы. Уход от проблем не означает их разрешение. 30.05.2001 13:20:35, Just
А по-моему это не уход от проблемы а предотвращение.И метод не радикальный,а практика в развитых странах.
30.05.2001 14:57:12, Карбонара
Чего-то я Вас не понимаю. Вы предлагаете разрешать конфликты своей семьи с родителями ? Или заняться "усыновлением" родителей супруга/супруги ? Мне просто это неинтересно. Не то чтобы я уходил от этих проблем - просто мне не хочется обсуждать вопросы МОЕЙ семьи с родителями. Я люблю своих родителей и буду помогать им точно также как и родителям жены, но (!!!!) никогда не позволю пытаться решать какие-либо вопросы СВОЕЙ семьи. Вы меня не поймете, наверное. Просто есть такой взгляд на вещи.
30.05.2001 13:28:44, отменя
Нет, немного не так. Я говорю для начала о вас и о ваших отношениях с вашими родителями. Вы можете ничего им не говорить про свою семью, но вы не должны обвинять своих родителей. Как я и сказал, период, когда человек активно обвиняет своих родителей -- это подростковый возраст. И психологическое (а не физическое) взросление, в частности, состоит в том, что человек как бы составляет себе список "обвинений" своих родителей и последовательно "прощает" их по каждому пункту. Поймите, родители иногда делают то, что вам не нравится не потому, что они хотят вам "насолить" или вас разозолить, и не потому, что им доставляет удовольствие себя так вести. Почему они себя так ведут -- отдельный разговор в каждом конкретном случае, но в общем можно сказать, что такое их поведение есть результат их прошлого (негативного) опыта, а вовсе не желаемый путь. Поэтому процедура "прощения" как раз состоит в том, чтобы понять для себя, почему мои родители иногда (или всегда) "плохие". Ну, к примеру, может быть у отца была деспотичная мать, или их бросил его отец в детстве, а у матери еще что-нибудь. Немного понятнее?
Что же касается ваших отношений с родителями вашей жены, то здесь все немного по-другому. Если ваша жена тоже еще "обвиняет" своих родителей, то вам нужно сначала поговорить с ней. А потом, когда она наладит отношения с ними, вам тоже станет легче с ними общаться.
"Просто есть такой взгляд на вещи". :))) 30.05.2001 13:52:25, Just
Что же касается ваших отношений с родителями вашей жены, то здесь все немного по-другому. Если ваша жена тоже еще "обвиняет" своих родителей, то вам нужно сначала поговорить с ней. А потом, когда она наладит отношения с ними, вам тоже станет легче с ними общаться.
"Просто есть такой взгляд на вещи". :))) 30.05.2001 13:52:25, Just
А есть еще и такой взгляд на такие вещи - подросток не в состоянии оценить и половины ущерба или успеха, внесенные родителями. Это приходит годам к тридцати в самом плохом случае, в лучших пораньше. Когда мама, орущая на ребенка, котрого обожает, начниает ловить себя на том, что когда-то на нее также орала ее мать. Когда всплывают подсознательные, неосознаваемые раньше мотивы поступков, вылезших из детства. конечо, обвинить проще всего, но гораздо труднее понять и не давать портить себе жизнь, потому что неосознаваемые вещи страшны своей плохой уловимостью. Мамин голос, тон, фраза, сюжет, рисунок - все это запускает мехнизм , который ловишь уже на закрытии рисунка или в лучшем случае развитии. Поэтому лучший сопосб , как при неткорых видах аллергии - ездить в Крым для смены климата и обстановки , чтобы организм пожил в НОМРАЛЬНЫХ для него условиях, так и здесь - поменьше общаться, чтоб наработать в себе номральную жизнь, силу, умение прощать.
30.05.2001 17:35:53, Шин
С подростковым возрастом все ясно. Теперь давайте вернемся к тому что писала "Ласточка":
"Жена твоя меня все время оскорбляет, в гроб заводит. Ты утром уходишь на работу и ничего не знаешь, она тебе говорит, что она ангел- а она надо мной измывается, как может. Я вчера не ела ничего, из комнаты не выходила...а она даже поесть мне не предложила. Я ж тебе добра хочу, я тебя спасти хочу.... "
Вам не кажется, что мать мужа пытается выяснить свои отношения с невесткой "за счет" мужа ? Если даже "Ласточка" и обидела чем-то свою свекровь - зачем "втягивать" в эти разборки сына ? Она ему делает больно. Да - она не хочет чтобы невестка поступила так с ее сыном - но она не говорит как она себя вела. Она предполагает что ее сын будет вести так же как она потому как она его воспитала и это ее ребенок. И эти ее слова звучат никак иначе, чем "я тебя воспитала не для такой женщины. давай я тебе другую найду, которая подходит" Хотя уверен, что у нее самой куча психологических проблем, которые она "вешает" на своего сына. Не специально - подсознательно. Диагнозы я ставить не буду, но считаю что сын сам должен строить отношения в СВОЕЙ семье ибо это свято ! Никто туда вмешиваться права не имеет.
Считаю что муж "Ласточки" поступил очень правильно - не как подросток. Подросток бы остался под крылишком мамы, потому как им обычно своейственно не только обвинение родителей, а обвинение без умения решать проблему. Они ее решили. Если бы он остался там - проблема бы осталась - вот это стоило бы назвать "уходом от проблемы". Мог просто сказать "не вижу проблемы" Ваши с моей мамой проблемы - сами и решайте. Вы бы наверное так поступили ? 30.05.2001 14:13:58, отменя
"Жена твоя меня все время оскорбляет, в гроб заводит. Ты утром уходишь на работу и ничего не знаешь, она тебе говорит, что она ангел- а она надо мной измывается, как может. Я вчера не ела ничего, из комнаты не выходила...а она даже поесть мне не предложила. Я ж тебе добра хочу, я тебя спасти хочу.... "
Вам не кажется, что мать мужа пытается выяснить свои отношения с невесткой "за счет" мужа ? Если даже "Ласточка" и обидела чем-то свою свекровь - зачем "втягивать" в эти разборки сына ? Она ему делает больно. Да - она не хочет чтобы невестка поступила так с ее сыном - но она не говорит как она себя вела. Она предполагает что ее сын будет вести так же как она потому как она его воспитала и это ее ребенок. И эти ее слова звучат никак иначе, чем "я тебя воспитала не для такой женщины. давай я тебе другую найду, которая подходит" Хотя уверен, что у нее самой куча психологических проблем, которые она "вешает" на своего сына. Не специально - подсознательно. Диагнозы я ставить не буду, но считаю что сын сам должен строить отношения в СВОЕЙ семье ибо это свято ! Никто туда вмешиваться права не имеет.
Считаю что муж "Ласточки" поступил очень правильно - не как подросток. Подросток бы остался под крылишком мамы, потому как им обычно своейственно не только обвинение родителей, а обвинение без умения решать проблему. Они ее решили. Если бы он остался там - проблема бы осталась - вот это стоило бы назвать "уходом от проблемы". Мог просто сказать "не вижу проблемы" Ваши с моей мамой проблемы - сами и решайте. Вы бы наверное так поступили ? 30.05.2001 14:13:58, отменя
Я неспроста завел разговор с вами, а не с Ласточкой. Я не могу и не буду обсуждать ее ситуацию, поскольку считаю, что в ней слишком много осталось "за кадром". А вот ваши слова позволяют мне предположить, что ваши дети подросткового возраста еще не достигли (и вы плохо себе представляете, что это такое). Кроме того, мы говорим о разных вещах. Я сказал, что НЕ уговариваю никого оставаться, я тоже считаю, что жить надо отдельно. Но причины ухода от родителей не должны заключаться в конфликте с ними, если вы меня понимаете.
Иными словами, психологическую "связь" с родителями разрубить нельзя. Тут начинается самое интересное: психика человека настолько пластична, что он может убедить себя во всем, что угодно. Но ведь Фрейд открыл, что в психике есть слои, которые не доступны сознанию и в то же время управляют им. Поэтому "уход" от проблем, убеждение себя, что "я ушел и тем самым все решил" чревато вытеснением проблем в бессознательное, и последствия будут совершенно непредсказуемыми. 30.05.2001 14:38:37, Just
Иными словами, психологическую "связь" с родителями разрубить нельзя. Тут начинается самое интересное: психика человека настолько пластична, что он может убедить себя во всем, что угодно. Но ведь Фрейд открыл, что в психике есть слои, которые не доступны сознанию и в то же время управляют им. Поэтому "уход" от проблем, убеждение себя, что "я ушел и тем самым все решил" чревато вытеснением проблем в бессознательное, и последствия будут совершенно непредсказуемыми. 30.05.2001 14:38:37, Just
Подросткового возраста мои дети конечно еще не достигли. Вы почему-то решили что конфликт с родителями - не причина ухода от родителей молодой семьи. Пожалуй я с Вами соглашусь. Причина в другом - в нежелании испытывать психологическую нагрузку на своей семье, создаваемую родителями. Так лучше ?
Связь с родителями разрубить можно и нужно. По крайней мере на сознательном уровне. Это задача психоаналитиков - рыться в подсознании через сознательную часть и выяснить проблему. Обычному человеку это сделать достаточно сложно и обращение к психоаналитику не повредит в данном случае. Он может помочь если докопается до проблемы. И даже если докопается то может случиться что и помочь не сможет. Я ж не психоаналитик - чем смог тем и помог. По своему опыту, так сказать. ;) 30.05.2001 15:08:16, отменя
Связь с родителями разрубить можно и нужно. По крайней мере на сознательном уровне. Это задача психоаналитиков - рыться в подсознании через сознательную часть и выяснить проблему. Обычному человеку это сделать достаточно сложно и обращение к психоаналитику не повредит в данном случае. Он может помочь если докопается до проблемы. И даже если докопается то может случиться что и помочь не сможет. Я ж не психоаналитик - чем смог тем и помог. По своему опыту, так сказать. ;) 30.05.2001 15:08:16, отменя
с родителями нужно стараться жить в согласии. Но бывает, что это невозможно, к сожалению.
30.05.2001 13:07:07, Hel
Знаешь, особенно удивительно от тебя слышать слово "невозможно". Наверное, еще больше меня могло бы удивить только тоже самое от Синего.
Если не получается, это еще не значит, что невозможно. 30.05.2001 13:10:59, Just
Если не получается, это еще не значит, что невозможно. 30.05.2001 13:10:59, Just
Смотря что понимать под согласием. Если взаимную, но холодную вежливость, то реально. Если теплые и дружеские отношения-то нет, не всегда это возможно. Бывает же так, что встретив человека, ты к нему испытываешь антипатию. Необъяснимую с точки зрения здравого смысла.
Представь теперь, что с таким человеком придется жить и видеть его каждый день.
Опять же, бывают люди психически больные. Ужиться с ними и жить в согласии-как??
Поэтому и говорю, что бывает, что жить в согласии невозможно, хотя надо стремиться к этому. 30.05.2001 13:21:59, Hel
Представь теперь, что с таким человеком придется жить и видеть его каждый день.
Опять же, бывают люди психически больные. Ужиться с ними и жить в согласии-как??
Поэтому и говорю, что бывает, что жить в согласии невозможно, хотя надо стремиться к этому. 30.05.2001 13:21:59, Hel
А не кажется ли что взаимная холодная вежливость с родителями негативно может сказываться на отношениях молодой семьи с маленьким ребенком ? А если теща прямой и никогда не был вежливым человеком - просто по определению не воспитан вести себя вежливо - тогда что ? Терпеть ? Зачем ??? Нет уж - спокойные отношения между супргугами не должны быть в зависимости от родителей. Не смогут родители не вмешиваться в жизнь своих детей находясь под одной крышей.
30.05.2001 13:39:40, отменя
вежливо просить не кричать и не говорить гадости:) Не опускаться до взаимных оскорблений.
Сказали, что именно ТАК надо воспитывать ребенка? Поблагодарить и делать, как считаешь нужным. Иногда помогает самому спросить, как считает правильным поступить теща или свекровь.
При этом любви друг к другу не возникает, но отношения становятся более спокойными. 30.05.2001 14:02:02, Hel
Сказали, что именно ТАК надо воспитывать ребенка? Поблагодарить и делать, как считаешь нужным. Иногда помогает самому спросить, как считает правильным поступить теща или свекровь.
При этом любви друг к другу не возникает, но отношения становятся более спокойными. 30.05.2001 14:02:02, Hel
Ага - это с уравновешенным человеком можно договориться, а когда тебя не слушают ? Когда тебя по пять раз оскорбляют и ты просишь не повышать тон - от тебя просто отворачиваются и не разговаривают ? Знаете, как дворняжки на улице - погавкала, а ты ей "фу!" или ногой топнул. Она убежала. И так каждый день - у нее состояние души такое ! :) Почему я должен ее перевоспитывать и делать из нее породистую и воспитанную Колли ? :)
30.05.2001 14:23:04, отменя
а надо, чтобы разговаривала?:)
Цель достигнута, теща не лезет, к примеру и ей нечего сказать, ведь ее никто "не пинал":)
Со временем поймет, что гавкать не имеет смысла, поскольку сама в конце концов, отвернется и замолчит. 30.05.2001 15:17:56, Hel
Цель достигнута, теща не лезет, к примеру и ей нечего сказать, ведь ее никто "не пинал":)
Со временем поймет, что гавкать не имеет смысла, поскольку сама в конце концов, отвернется и замолчит. 30.05.2001 15:17:56, Hel
А когда она не разговаривает и отворачивается от меня - она начинает доставать остальных, которые не такие уравновешенные как я. Дочь, жену. моих родителей - ну все кого может. Активная очень.
30.05.2001 15:20:57, отменя
Если ты (можно?) не будешь отвечать ей на повышенных тонах, то твоим родителям она не сможет жаловаться на то, что ты плохой сын:) Ты этим выбьешь из-под ее ног почву:)
Сам подумай..
Например, ты завтракаешь и потом собираешься за собой помыть посуду. Может такое быть?:)) Допустим, может:))
В кухню входит теща.
"После завтрака не забудь помыть за собой посуду!"
Ты можешь огрызнуться в ответ:
"Я и так собирался, и не за чем так орать":)
а можешь сказать:
"Хорошо, сделаю". Все равно ведь, собирался:)) Ну, в примере так:))
И что может сказать в ответ теща? Только опешить, ведь она готовится к бою и последующим звонкам твоим родителям с криком, какого плохого сына они воспитали.
Повернется и уйдет. Если так будет продолжаться несколько раз, она. возможно, изменит свою тактику по отношению к тебе:), поскольку почувствует сильного противника, который "ходит не по ее правилам":)
Опять же, можно говорить хоть сто раз, чтобы она не лезла в вашу семью, а можно позволить ей чувствовать, что она нужна. Пусть себе говорит и советует, не обязательно ведь следовать ее советам, но выслушать-то спокойно ее можно, не вставая в глухую защиту?
30.05.2001 15:35:50, Hel
Сам подумай..
Например, ты завтракаешь и потом собираешься за собой помыть посуду. Может такое быть?:)) Допустим, может:))
В кухню входит теща.
"После завтрака не забудь помыть за собой посуду!"
Ты можешь огрызнуться в ответ:
"Я и так собирался, и не за чем так орать":)
а можешь сказать:
"Хорошо, сделаю". Все равно ведь, собирался:)) Ну, в примере так:))
И что может сказать в ответ теща? Только опешить, ведь она готовится к бою и последующим звонкам твоим родителям с криком, какого плохого сына они воспитали.
Повернется и уйдет. Если так будет продолжаться несколько раз, она. возможно, изменит свою тактику по отношению к тебе:), поскольку почувствует сильного противника, который "ходит не по ее правилам":)
Опять же, можно говорить хоть сто раз, чтобы она не лезла в вашу семью, а можно позволить ей чувствовать, что она нужна. Пусть себе говорит и советует, не обязательно ведь следовать ее советам, но выслушать-то спокойно ее можно, не вставая в глухую защиту?
30.05.2001 15:35:50, Hel
Так я ее слушал спокойно около года - надоело. Радио можно выключить, а мою тещу нет. :) Хотя за совет по поводу посуды, спасибо. Еще не сталкивался с такой проблемой - мелочь все-таки, но поступлю именно так.
Моя теща не говорила бы "помой посуду". В первый раз когда увидела, помыла сама, рассказала тестю что зять издевается над нашей дочкой потому как та устала, а потом бы когда все собрались обсудила бы со всеми мое неправильное поведение. Бывало раз 5 за год проживания я не мыл посуду сразу. Во второй раз только лег в постель с женой, думаю обнять, приласкать и мне жена выдает что ее мама жалуется что я посуду не мою. Встал - помыл. Ощущение после - как будто с одной стороны теща, а с другой жена лежит...
Неприятно все это. 30.05.2001 16:09:06, отменя
Моя теща не говорила бы "помой посуду". В первый раз когда увидела, помыла сама, рассказала тестю что зять издевается над нашей дочкой потому как та устала, а потом бы когда все собрались обсудила бы со всеми мое неправильное поведение. Бывало раз 5 за год проживания я не мыл посуду сразу. Во второй раз только лег в постель с женой, думаю обнять, приласкать и мне жена выдает что ее мама жалуется что я посуду не мою. Встал - помыл. Ощущение после - как будто с одной стороны теща, а с другой жена лежит...
Неприятно все это. 30.05.2001 16:09:06, отменя
тут вот еще что..
Пойми, ты пришел в дом, где свой уклад. Говорить о том, что в твоем доме делали по-другому, неправильно. Все же, хозяйка теща. Есть какие-то вещи, которые вы с женой можете сами отрегулировать и вряд ли теща будет советовать, с какой стороны спать тебе, а с какой жене:)
Но если в этом доме принято мыть посуду сразу после еды, значит, надо ее мыть сразу после еды.
Когда будет свой дом-то не мойте ее хоть неделю:))
Скандалить же по этому поводу ты не имеешь права, раз живешь в доме тещи.
Теперь подумай, много ли таких мелочей, из-за несовпадений укладов в семьях, которые вызывают недовольство тещи. Вполне вероятно, что она права в своих требованиях, а ты нет, поскольку не желаешь "придерживаться устава":), а лезешь со своим:))
Бытовые привычки складываются годами, поэтому придется подчиниться тещиным, раз живешь в ее доме. Ставить ультиматумы жене в этом случае, неправильно, поскольку это и ее уклад. И она будет считать себя правой, поскольку проще и правильнее тебе подделаться под общие привычки живущих в этом доме, чем уйти самому и еще и жену за собой тащить:)) 30.05.2001 16:52:47, Hel
Пойми, ты пришел в дом, где свой уклад. Говорить о том, что в твоем доме делали по-другому, неправильно. Все же, хозяйка теща. Есть какие-то вещи, которые вы с женой можете сами отрегулировать и вряд ли теща будет советовать, с какой стороны спать тебе, а с какой жене:)
Но если в этом доме принято мыть посуду сразу после еды, значит, надо ее мыть сразу после еды.
Когда будет свой дом-то не мойте ее хоть неделю:))
Скандалить же по этому поводу ты не имеешь права, раз живешь в доме тещи.
Теперь подумай, много ли таких мелочей, из-за несовпадений укладов в семьях, которые вызывают недовольство тещи. Вполне вероятно, что она права в своих требованиях, а ты нет, поскольку не желаешь "придерживаться устава":), а лезешь со своим:))
Бытовые привычки складываются годами, поэтому придется подчиниться тещиным, раз живешь в ее доме. Ставить ультиматумы жене в этом случае, неправильно, поскольку это и ее уклад. И она будет считать себя правой, поскольку проще и правильнее тебе подделаться под общие привычки живущих в этом доме, чем уйти самому и еще и жену за собой тащить:)) 30.05.2001 16:52:47, Hel
Так на то и отдельное житьё - чтобы каждый мог жить по своему уставу, комфортному для себя! И гораздо проще создать устав, удобный для двоих (новая семья), чем подлаживаться под устав большой старой семьи или менять его под нового человека. Конечно, в пределе будет житьё только в одиночку, без жены. Но ведь никто не будет спорить, что с женой проще договориться, чем с женой, тёщей, тестем, братьями и сёстрами жены, её бабушкой, племянниками, и их любимым котёнком? Да и не на тёще Отменя женился ведь?
30.05.2001 19:22:42, Мохнатик
Вы наверное не в курсе. Мы живем в доме родителей жены не потому что мы не можем снимать квартиру, а потому что мама жены может больше дать своей дочери чем я. Жена не хочет трудностей семейной жизни поэтому хочет жить с мамой. А я хочу строить свою семью в своем доме. Мы жили с женой отдельно от родителей - но ей это не понравилось и она не хочет возвращаться к семейным будням. С мамой легче. Готовить не надо, стирать не надо, работать не надо...
30.05.2001 16:58:09, отменя
просто терапевтические методы исчерпаны - приходится прибегать к хирургическим. надеюсь что отдельно человек может _попытаться_ жить своей жизнью. с родителями же это - исключено. мама всегда будет "помогать" жить.
30.05.2001 18:42:28, отменя
Готовить не надо - бросил полуфабрикат в печку и готово.
Стирать не надо - купил стиралку с сушилкой, и все дела.
Работать не надо - смотря что. Домашняя работа - нанял домработницу - всегда можно придумать, на кого работу свалить.
А вот отношения ни на кого не свалишь ;)
У кого проблемы - у тебя? ты и решай ;) 30.05.2001 17:21:10, Термояд
Стирать не надо - купил стиралку с сушилкой, и все дела.
Работать не надо - смотря что. Домашняя работа - нанял домработницу - всегда можно придумать, на кого работу свалить.
А вот отношения ни на кого не свалишь ;)
У кого проблемы - у тебя? ты и решай ;) 30.05.2001 17:21:10, Термояд
она не хочет заниматься бытом, а ты силой заставишь, поставив ультиматум?:)
Тупиковый путь..
И потом, понятие своего жилья и снимаемого жилья-разные вещи.
Мы сами снимали квартиры около 10 лет и еще небольшими периодами времени жили у моих родителей. Так вот, своим домом для меня был именно родительский дом, а не снимаемые квартиры. И сдвинуть меня с места было ой, как трудно:)) Я не видела смысла в этом. Понятие "моя семья" и "отдельно жить" для меня не пересекались. Если жить отдельно-то в своей квартире, а если своей нет, то с родителями удобнее. Вот так я считала и переубедить меня было архисложно:).
Да,мне был поставлен ультиматум. Но несколько другой. "Вот деньги на квартиру. Если в течение месяца ты не находишь квартиру в этих (перечисление) районах, то я сам иду и покупаю квартиру в первом попавшемся районе":)
Вот это подействовало.
30.05.2001 17:15:28, Hel
Тупиковый путь..
И потом, понятие своего жилья и снимаемого жилья-разные вещи.
Мы сами снимали квартиры около 10 лет и еще небольшими периодами времени жили у моих родителей. Так вот, своим домом для меня был именно родительский дом, а не снимаемые квартиры. И сдвинуть меня с места было ой, как трудно:)) Я не видела смысла в этом. Понятие "моя семья" и "отдельно жить" для меня не пересекались. Если жить отдельно-то в своей квартире, а если своей нет, то с родителями удобнее. Вот так я считала и переубедить меня было архисложно:).
Да,мне был поставлен ультиматум. Но несколько другой. "Вот деньги на квартиру. Если в течение месяца ты не находишь квартиру в этих (перечисление) районах, то я сам иду и покупаю квартиру в первом попавшемся районе":)
Вот это подействовало.
30.05.2001 17:15:28, Hel
Для меня родительский дом перестал быть моим задолго до брака, хотя с родителями отношения очень хорошие, просто они живут в другом городе. А любая гостиница, где останавливаемся вдвоём на пару дней, становится домом :-) А уж съёмная квартира, где своё барахло разложено, и наши немытые чашки валяются - конечно, именно это и есть наш дом!!!
Так что у всех по-разному :-) 30.05.2001 19:26:32, Мохнатик
Так что у всех по-разному :-) 30.05.2001 19:26:32, Мохнатик
я и не спорю. Конечно, по-разному. Просто в этой, конкретной, ситуации, жена не хочет жить отдельно от родителей. Была попытка пожить на съемной квартире-жене не понравилось, вполне возможно, что у нее отношение к съемным квартирам схоже с моим.
31.05.2001 11:07:56, Hel
Но все-таки жили 10 лет на квартирах ? И в чем ультиматум - если не секрет ? В том что или жить вместе на квартире или отдельно ты у родителей а я на снятой квартире ? Если это ультиматум - то я бы с Вами не сжился :)
30.05.2001 17:20:46, отменя
я же рассказала, в чем ультиматум. В том, что или я за месяц нахожу квартиру, которая нам подходит, или он сам покупает первую попавшуюся. Просто я не сильно торопилась с выбором квартиры:), поскольку МНЕ было удобно жить у родителей в тот момент.
Но из этих 10 лет мы в общей сложности, всего два года жили у родителей. 1.5 года-когда родился ребенок и еще полгода, перед покупкой квартиры.
Если бы мне ставили ультиматум-или мы живем на съемной квартире, или он уходит, то я бы не поддалась , а убедила бы его, что ставить такие улитиматумы мне-глупо:))Насколько я поняла, ты поставил примерно такой? Нет? 30.05.2001 18:03:26, Hel
Но из этих 10 лет мы в общей сложности, всего два года жили у родителей. 1.5 года-когда родился ребенок и еще полгода, перед покупкой квартиры.
Если бы мне ставили ультиматум-или мы живем на съемной квартире, или он уходит, то я бы не поддалась , а убедила бы его, что ставить такие улитиматумы мне-глупо:))Насколько я поняла, ты поставил примерно такой? Нет? 30.05.2001 18:03:26, Hel
Со временем человек становится меньше зависимым от своих комплексов и учится быть выше ненужных внешних влияний... Тогда можно жить и вместе с теми же родителями, особенно если вдруг ребенок родился и удобнее, если они помогают...
Партнер же по браку может быть на немного другом этапе своего пути и все еще не иметь способности уживаться с внешними влияниями со стороны родственников, а потому в его глазах не воспользоваться реальной возможностью жить отдельно будет совершенно неправильным, и допустить это он будет не в состоянии, а потому выдвинет ультиматум о том, что либо жилье будет там, где родители будут под боком, чтобы помогать, но не так близко, чтобы мешать, либо жилье будет где угодно, но все равно будет не с родителями :)
30.05.2001 17:46:28, Siniy
Ух, как все намешано. Самых близких людей в мире -- родителей -- смешала с какими-то случайными людьми, и просишь меня представить, как я буду жить с незнакомцем и сравнить с моей жизнью с теми, кто меня вырастил...
Не пойдет. Про родителей вообще, я скажу тебе так: ты можешь приводить какие угодно примеры, но они меня не убедят в том, что в этих случаях ничего нельзя изменить (но поскольку спор о будущем вообще не имеет смысла, предлагаю эту тему закрыть и остаться при своем). А насчет психически нездоровых людей я скажу так: к сожалению, вокруг много случаев, когда ярлыки с диагнозами клеют на "неугодных", на тех с кем трудно, на тех, кто "не такой как все". А если уж (не дай бог) родитель (родители) действительно психически болен (больны), то ругаться с ними -- это все равно, что издеваться над калекой или бить больного.
Все, конечно, мое сугубое имхо. 30.05.2001 13:35:23, Just
Не пойдет. Про родителей вообще, я скажу тебе так: ты можешь приводить какие угодно примеры, но они меня не убедят в том, что в этих случаях ничего нельзя изменить (но поскольку спор о будущем вообще не имеет смысла, предлагаю эту тему закрыть и остаться при своем). А насчет психически нездоровых людей я скажу так: к сожалению, вокруг много случаев, когда ярлыки с диагнозами клеют на "неугодных", на тех с кем трудно, на тех, кто "не такой как все". А если уж (не дай бог) родитель (родители) действительно психически болен (больны), то ругаться с ними -- это все равно, что издеваться над калекой или бить больного.
Все, конечно, мое сугубое имхо. 30.05.2001 13:35:23, Just
речь же идет о жизни со свекровью или с тещей, а не с папой-мамой.
Это тоже родные люди?
Не имеет смысла ругаться, но ЖИТЬ-то в согласии как? 30.05.2001 13:42:32, Hel
Это тоже родные люди?
Не имеет смысла ругаться, но ЖИТЬ-то в согласии как? 30.05.2001 13:42:32, Hel
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
