Развод

К этому шло. В последние несколько месяцев стало ещё хуже: любое слово,сказаное не так, вызывало запой, оскорбления.Потом отходил, возвращался с поникшей головой. А я принимала, пусть не сразу, но принимала. Дура. Знаю. В очередной раз поцапались вчера, собственно из-за ерунды. Но он опять запил,домой не приехал, утром написал,что подает на развод и прислал ммс с расписанием суда и образцом заявления на развод. Написал или нет не знаю. Но(!) Я вот сижу и умом понимаю,что "Слава Богу! Закончатся эти пьянки, оскорбления. Когда мне плохо, я буду точно знать,что я одна и помощи ждать неоткуда, и справляться сама, а не надеяться на поддержку мужа и слышать: не ной" Я всё понимаю. Умом. Но(!) почему мне так хреново? У нас двое детей, младшую не удалось устроить в сад и я сижу дома, из дома же и работаю. Я довольно замкнутый человек.Я никому не рассказываю о себе, не пью и не курю,да детей оставить не с кем,не встречаюсь с подругами, не хожу никуда одна. Мне трудно с кем-то наладить контакт. У мужа много братьев, женатые, с детьми. И мы частенько катаемся по 3-4 машины в разные города или на море. В выходные собираемся в их доме на шашлыки. Я боюсь,что с его уходом уйдет вся эта жизнь и я останусь одна... Я пытаюсь убедить себя, что и с двумя детьми женщина может быть любима и найти свое счастье, что может быть потом будет ещё лучше. Но... страшит одиночество и неизвестность. Я же повешусь в нашем маленьком поселке одна с двумя детьми, когда каждый день одно и то же... Умом пытаюсь объяснить сердцу,что это не так и привожу доводы. Но почему тогда мне так плохо?