Раздел: Ситуация... (не платит алиментов 7 лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Явился отец, которого не было 7 лет....

Папа зависим от наркотиков, Развелись 7 лет назад, два года назад лишен род.прав. За 7 лет было несколько звонков, письма в одноклассниках о предложении финансовой помощи и желании общаться с ребенком. Ребенку про отца ничего плохого не говорила.
И тут он появляется.....
По информации (достоверной) несколько месяцев "бросил употреблять" и хочет восстановить общение с ребенком.
Как правильно себя вести и объяснить ему, что возврата в отношения нет. Нам ничего от него не надо.
07.10.2013 09:00:46, Автор

69 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Имейте, пожалуйста, в виду, что наркоманы врут, как дышат. Это просто фантастика, как они врать умеют, нормальному человеку и не снилось. Откуда "достоверная информация" о том, что он бросил употреблять? 08.10.2013 00:42:48, NAD
Вы молодец! Все у вас получится. Всех недоброжелателей в сад!!! Держитесь. Вы имеете право вообще оградить своего ребенка от этой дури. Имеете право и просто обязаны устроить свою счастливую жизнь с другим человеком. Вы сильная и все у вас получится. 07.10.2013 23:10:35, Tatra43
Когда не знаете как поступить, действуйте согласно закону.

Отец лишен родительских прав. И на этом точка.
07.10.2013 20:28:15, ззз
[пусто] 07.10.2013 11:44:59
Да, спасибо. Буду над собой работать. 07.10.2013 13:54:31, Автор
Лишенный род прав человек не папа, а "чужой дядя". Как бы вы незнакомому прохожему обьясняли, что "в папы ты нам не нужен"? Вот и тут так же. 07.10.2013 11:31:03, Natalya d'*
Так он алиментов все эти 7 лет не платил?
я б и разговаривать не стала до полного погашения задолженности.
07.10.2013 10:38:53, Вечная Весна
Вам николаю 2 непичего не неда ? 07.10.2013 10:09:37, 779977
предложите ему погасить задолженность по алиментам и сообщите что дальнейшие разговоры будут только после того, как все алименты упадут к вам на счет. 07.10.2013 10:07:47, Дара
я бы предлагала не задолженность погасить, а восстановиться в родительских правах. Вот когда суд постановит, тогда... 07.10.2013 12:58:57, мышка на сервере
Боюсь вызвать агрессию, и осуждение людей. Нет желания ходить и рассказывать всем почему будет так и никак иначе. 07.10.2013 10:11:00, Автор
осуждение?? простите, ВЫ полагаете, что нормальные (подчеркну - НОРМАЛЬНЫЕ) люди будут Вас осуждать за то, что вы
а) оберегаете ребенка от наркомана
б) хотите обеспечить финансовое благополучие ребенка
в) предлагаете БМ выполнить его ЗАКОННЫЕ обязанности??
Нет, НОРМАЛЬНЫЕ люди так не сделают. Мнение идиотов - в сад!
Благотворительностью за счет ребенка в пользу наркомана пусть другие занимаются!
07.10.2013 11:10:36, СиреневаяЛеди
Вы разложили мне все по полочкам. Спасибо. 07.10.2013 13:55:43, Автор
это нехорошие люди. Забейте на их мнение. 07.10.2013 10:41:46, Вечная Весна
Вот-вот. У нас всегда "больных" и "убогих" жалеют за счет нормальных... 07.10.2013 10:49:42, Грозная Муха
Я даже знаю как это будет происходить. Будут взымать к моей совести и сочувствии.
И я остаюсь одна с ребенком, среди толпы - которая начнет мне в спину говорить какая я не хорошая, бесчувственная, злая и глупая.
Что человек встал на правильный путь, а я не хочу его поддерживать. Что ребенок растет без отца, хоть какой но отец.
А то что я с ним колупалась 6 лет, еле вышла из этих отношений. Высушивала угрозы еще два года после развода - они забыли.
07.10.2013 10:49:30, Автор
Знаете, а Вы не прогнозируйте. Вы можете ошибаться. Люди со здравым рассудком должны Вас понять. А нездоровых надо игнорировать. 08.10.2013 00:48:44, NAD
Ваша совесть не должна идти вразрез с законом. по закону отец лишен родительских прав и обязан платить алименты. Почему вы идете против закона по зову своей совести? 07.10.2013 12:18:05, Дара
Спасибо 07.10.2013 14:04:30, Автор
да скажите всем что ребенок не от него, пусть лучше ваше бл.дство пообсуждают 07.10.2013 11:51:55, Natalya d'*
вы сирота? 07.10.2013 11:19:36, Вечная Весна
откуда в Вашей жизни ТОЛПА ИДИОТОВ? 07.10.2013 11:11:18, СиреневаяЛеди
Я сама эту толпу собрала) Добрая слишком. 07.10.2013 14:02:42, Автор
Не добрая, а слабая. 07.10.2013 14:20:53, Грозная Муха
добрая? эээ, простите, нет!
ВЫ скорее "зависимая", зависимая от чужого мнения, и поэтому Вам очень важно выглядеть "доброй и хорошей".
Потому что добро, это как из мультика "делай добро - бросай его в воду!" в смысле "ничего не ожидай взамен, ничего никому не доказывай, не завись от собственной доброты".
Это первое.
И второе: "добро должно быть с кулаками". В том смысле, что Вы должны быть доброй (умной и правильной) - в отношении своего ребенка. И его (только его!) вы должны защищать. Остальные - сами взрослые, сами справятся!
И если эти взрослые вам говорт, что "только увидев своего сына, он сможет исправится!" - они ВРУТ! О да, они могут верить в это вранье, но все равно это вранье! Человек может исправится только по своему ВНУТРЕННЕМУ желанию (мотивации).
И мотивация может быть следующей "вот стану человеком - мне удасться ощаться с сыном"... Дать общаться сейчас - значит ОТНЯТЬ мотивацию..
07.10.2013 14:17:34, СиреневаяЛеди
Вы правы. Слабая. Буду работать над собой.
Главное - ребенок!
Мотивировать его я не хочу и не буду, это уже не мои проблемы.
Я готова разорвать с ними отношения.
Еще год назад я достаточно жестко попросила их не обсуждать меня в кругу их семьи.
Спасибо.
07.10.2013 14:36:28, Автор
1) Что значит "не обсуждать меня в кругу их семьи" ???? Идиотская просьба, не находите? Что/кого хотят - того и обсуждают. Дома. Имеют полное право!
2) "Рвать отношения" тоже не надо. Вежливое общение, "здрасте-здрасте-как здоровье-вы хорошо выглядите!" это нормальная форма общения с подавлающим большинством знакомых-соседей.
3) Главное (абсолютно самое главное!) НЕ ЗАВИСЕТЬ от чужого мнения (не важно - хорошего или плохого!). Исключение - мнение шэфа о своем работнике... тут либо хорошее мнение, либо уже не работник. Т.е. Вам не им нужно запрещать себя обсуждать, а СЕЬЕ нужно запретить на это мнение хоть как-то реагировать или ему соответствовать. Собака лает - ветер носит.
07.10.2013 14:45:27, СиреневаяЛеди
Я постоянно отбиваюсь от них.
Отец и бабушка плачутся им, что я такая плохая, а они их жалеют и идут ко мне.
Начинают: но ведь бабушка не виновата, почему ты не даешь хотя бы ей общаться?
Что мол некоторые из них тоже в разводе, но они не препятствуют в общении и т.д.
Я им отвечаю, что это их право, ситуации у всех разные и они вольны делать так, как считают нужным. Я считаю по другому и меня это не касается.
Я готовлюсь к очередной атаке и хочу чтобы она была последняя, поэтому я готова вообще перестать с ними даже здороваться и всем видом показать, что они меня уже достали! И меня больше эта толпа не интересует.
07.10.2013 14:56:02, Автор
а при чем тут отец и бабушка?? собственно если они адекватные люди - то почему ребенок с ними не общается? хотя бы в Вашем присутствии? 07.10.2013 22:28:44, СиреневаяЛеди
заведите свое мнение и живите им по жизни. и поймите, что ваша зависимость от чужого мнения та же зависимость мужа. пока вы склонны к зависимостям, будете общаться с такими как бм и гробить себе жизнь всякими глупостями. 07.10.2013 11:04:11, Colline
Шлите их нах. Прямым текстом :) Сможете? 07.10.2013 10:51:00, Грозная Муха
А как именно он проявился-то? Что говорит, чего хочет? Сколько денег принес? 07.10.2013 09:09:36, 5858
Я живу в окружении его многочисленных родственников, которые все 7 лет снабжают его информацией о нашей жизни. Для него это еще и поддержка. Он приехал к ним на несколько недель погостить (эти же его родственники мне об этом сказали))))). Вчера позвонил, я с ребенком гуляла. У меня совершенно нет никакого желания с ним общаться и давать ребенка, т.к. Мне стоило больших усилий выйти из этих нездоровых отношений!!!! Ребенка все это время воспитывала одна. На помощь ни чью не рассчитывала. С него ничего не требовала, только перед судом пришлось поднять задолженность по алиментам. На все его попытки по сближению, говорила, что с ребенком все хорошо и если он хочет помагать, то вот расчетной счет, куда он может перечислять алименты.
Пока с ним не разговаривала. Понимаю, что многочисленные родственники будут ему всячески помагать. Как мне объяснить ему и его семье, чтобы они не лезли к нам.
07.10.2013 09:20:58, Автор
его родственники вам тоже чужие люди, или они вам все эти 7 лет помогали материально? вам не надо никому ничего обьяснять, вам надо их посылать словами "гражданин (гражданка), вы кто? я с вами не знакома, не заговаривайте со мной и моим ребенком, а то милицию вызову" 07.10.2013 11:58:20, Natalya d'*
Материально не помогали, в гости друг к другу ходили, дети общаются.
Моя подруга (его сестра) крестная моего ребенка, а я крестная у ее ребенка.
Короче завязала узелок, что развязать до конца не получается.
07.10.2013 14:08:31, Автор
ну почему не получается? представте, что у вас есть подруга, "крестная моего ребенка, а я крестная у ее ребенка", ктр вам ну ничем не родственница.
И эта подруга вам дает советы по поводу "простить пожалеть БМ", ктр ей никто.
Ваша реакция?
07.10.2013 23:13:10, Natalya d'*
продолжайте в том же духе.
Если подруга (сестра) - человек вменяемый, то нежно объясните ей что "наркомания - это болезнь, что ребенок - не гарантия излечения, что стимулом для чела може являться "выполнение обязательств как залог общения с ребенокм" и что "наоброт" - это лишение всех стимулов. " ЧТо вы не хотите травмировать нежную психику ее кресного - племянника, поэтому общение с папашей возможно тогда и только тогда, когда все вогруг (и вы в том числе) получат гарантии что "папа завязал, нашел работу, выполняет обязательства и вообще почти нормален".
Поговорите спокойно. Что "на первом месте у меня - ребенок". ну если она и правда "подруга и вообще приличный человек".
07.10.2013 14:49:35, СиреневаяЛеди
НИКАК!
Ни ему, ни его семье Вы НИЧЕГО объяснить не сможете.
Но надо ли оно ВАм? Как я понимаю, все эти 7 лет его семья не оказывала ВАм никакой помощи. Т.е. если вдруг они станут думать о ваас"еще хуже" - то это НИКАК не скажется на Вашем материальном и прочем состоянии. Т.е. денег/помощи/поддержки меньше не будет.
А вот если ВЫ начнете (не дай Бог!) общаться с папашей - то да, всего этого может стать меньше! Ибо папашу придется кормить, ребенка потом по психологам/неврологам таскать, себя как-то успокаивать... ОНо ВАм надо??
Ну и забейте...
07.10.2013 11:14:48, СиреневаяЛеди
Так вся Ваша проблема укладывается в несколько недель пока он гостит. Если звонок на мобильный - не берите трубку. На городской - минимум слов:"да, нормально, хорошо, спасибо, нет, к сожалению, сегодня не получится, и завтра тоже мнлго уорков, и выходные у нас оч плотно расписаны..." . И на все тексты молчать, в разговоры не вступать, совсем хамство пойдет - класть трубку и выключать телефон. Я уверена, что большой настойчивости он проявлять не будет. Сколько лет ребенку? Вы уверены, что ему не нужно с папой познвкомиться? 07.10.2013 10:45:04, RitaK
Спасибо за совет. Так и буду поступать.
Ребенку 10 лет, я не хочу, чтобы он с ним общался. Ребенок это знает. Мы с ним это обсудили. Я почти все ему рассказала. Но сын хочет на него посмотреть и задать пару вопросов: где был? Почему не приходил? Почему не помогал?
Я как мать не хочу. Но понимаю, что у ребенка есть свои права и желания, которые мне надо учитывать.
07.10.2013 10:54:49, Автор
Вам виднее, но я бы в такой ситуации пригласила его в гости. На моей территории чтобы пообщались и ребенок смог бы задать все вопросы и сделать свои собственные выводы. Уверена, что они совпадут в итоге с Вашими, но это уже будет собственное мнение ребенка. 07.10.2013 14:00:39, RitaK
это - чужой дядя-наркоман, лишенный прав на ребенка. Зачем его приглашать к себе в гости, если она не хочет ни видеть его в гостях, ни иметь отношения к его жизни? 07.10.2013 23:37:00, Rainmaker
НЕТ!!
только не это!
Потому что на все вопросы ребенок услушит вранье, в которе ему очень-очень захочется поверить!
Где был? "работал далеко и трудно. лечился, думал о тебе все время."
Почему не помогал? "денег было мало, все уходило на лечение, но я тебя люблю. всегда о тебе думал, вот тебе подарочек, а через неделю/месяц я все отдам/принесу/еще подарю"
Почему не приходил? " я был далеко, там плохо со связью, жизнь забросила меня так, что я не мог с ВАми связываться. Точнее, я пытался, но мама не позволила, но я все про вас знаю, мне бабушка рассказывала! А теперь все изменися, я буду рядом и мы будем ходить на футбол вместе!"
Все.... истерика ребенка, уверения, что Вы - плохая и лишили его общения с отцом Вам гарантированы...
07.10.2013 11:19:07, СиреневаяЛеди
Неужели Вы действительно считаете, что дети настолько наивны?!
ОК, даже если он в это и поверит, но максимум на неделю! Ибо через неделю футбола не будет! И ничего больше не будет, отпуск закончится и папик уедет, забыв попрощаться. Да, это удар. Ребенку будет больно и обидно. Зато в будущем не будет никаких иллюзий и претензий к маме.
07.10.2013 19:58:55, RitaK
о Боже! не только дети, но и взрослые наивны! \"сынок, я приболел, футбол будет на твой д/р.." есть люди, которые умеют врать (манипулировать) с потрясающей убедительностью и эффективностью! И пока "жизнь расставит все по местам" ребенок может так с катушек съехать, что его вообще никто уже не соберет! вплоть до той же наркозависимости...
Есть желание экспериментировать??
07.10.2013 22:31:55, СиреневаяЛеди
Да некоторые взрослые наивны невероятно (почитайте темы ниже), верят в чудеса, а Вы говорите ребенок не наивен. 07.10.2013 21:53:31, МарикаЧ
Точно-точно! 07.10.2013 13:47:38, МарикаЧ
Да, верно.
Вся жизнь складывалась из вранья.
07.10.2013 13:58:53, Автор
Зачем вы живете в окружении его родственников? Зачем представляете им информацию какую-то? 07.10.2013 10:07:08, 1637
Мы живем в одном районе, дружили еще до знакомства с ним. Сохранили хорошие отношения и после развода, т.к. они меня все поняли, почему я разделась и не даю видишь ребенка. 07.10.2013 10:09:30, Автор
Сохранили "видимость хороших отношений", т.к. "они сделали вид, что меня поняли".
Как то так))
07.10.2013 11:19:58, СиреневаяЛеди
)))) развелась 07.10.2013 10:15:38, Автор
Так и сказать: по суду ты лишен прав общаться с ребенком и его воспитывать, но не лишен обязанностей платить алименты. Так что тема закрыта, номер счета есть, мне не звони. И с родственниками его перестать общаться, зачем вам все это?

Нам же вы объяснили. Вот и им так же: "Извините, у нас нет общих тем для разговоров, всего доброго".
07.10.2013 09:58:12, 5858
Его родственники знают мою позицию. Но хотят видимо помочь ему встать на правильный путь.
Не общаться? Это сложно, наши дети гуляют на детской площадке, ходят в одну школу. Как????
07.10.2013 10:02:24, Автор
Пусть помогают. Это их право. Но НЕ ЗА СЧЕТ ребенка!!!
Т.е. СНАЧАЛА он встает на праведный путь, нчинает работать, платит алименты, лечится - а уже потом-потом начинает общаться с ребенком. А никак не наоборот!
07.10.2013 11:22:17, СиреневаяЛеди
Вы общаетесь со всеми, кто с вами на одной площадке и в одной школе? Нет ведь. Вод и с ними: здравствуйте, хорошая погода, до свидания. Ходите на другую площадку, в конце концов. 07.10.2013 10:04:39, 5858
Последнее время я часто начала слышать от их детей, что они моему ребенку родственники и они начали это говорить другим людям... 07.10.2013 10:07:39, Автор
Ну родственники, и что?
пусть сами общаются с ребенокм, помогаю Вам, подарки дарят, в гости зовут. Не дарят- не зовут? Тогда какие они в баню родственники???
07.10.2013 11:23:27, СиреневаяЛеди
Да пусть говорят что хотят, не слушайте вы это. Ну, родственники. И дальше что? 07.10.2013 10:17:33, 5858
а алименты и после суда не стали приходить вам? 07.10.2013 09:36:15, Oker
Во время суда были перечисления, т.к. Он устроился на работу. Суд закончился и алименты тоже закончились.
Как правильно себя вести мне?
07.10.2013 09:56:53, Автор
Да живите как жили, на все его предложения отвечайте "нет". Кроме предложения перечислить деньги. 07.10.2013 10:03:12, 5858
Алименты официально назначенные?
А вести себя как... Трубку не брать, с родственниками не общаться.
Сможете?
07.10.2013 10:01:43, Oker
Официально. Раз в два года обновляю информацию у приставов по задолженности.
С родственниками .... Их дети и мой ребенок ходят в одну школу, гуляют на детских площадках.... Как????
07.10.2013 10:05:50, Автор
Ну и пусть ходят и гуляют. 07.10.2013 11:24:23, СиреневаяЛеди
Родственникам говорите: "сами воспитывайте своего Васю, а я навоспитывалась, хватит." Лучшая защита, как известно - нападение. Наезжайте на них - почему они его на работу не устроили, чтобы он мог платить алименты. Устроят - наезжайте, почему Вася до сих пор не купил ребенку квартиру, например. ну и вообще можете много бредовых наездов придумать :))) 07.10.2013 10:21:25, Грозная Муха
Только ругаться с ними....
Я не много запуталась.... Повторюсь, ребенка против отца не настраивала. Договорились с сыном, что когда он вырастит и у него будет желание увидите отца, то я его найду и они пообщаются. Учитывая нездоровую жизнь "папы" я хочу исключить общение между ними, чтобы ребенок вырос и смог трезво оценить ситуацию сам.
Родственники.... я готова разорвать дружбу с ними.
07.10.2013 10:28:30, Автор
Не надо ругаться. Надо четко обозначить свою позицию "отвалите от меня со своим Васей". И стоять на своем. Если будут обижаться - вам же легче. Если вы так не можете, тогда, конечно, лучше вообще переехать подальше от них, а то еще и ребенка начнут задалбывать. 07.10.2013 10:32:17, Грозная Муха
Ребенка задалбливать.... вот этого я и боюсь. У нас сейчас идет размен квартиры. Но что-то все очень долго тянется, уже год и никак. 07.10.2013 10:36:11, Автор





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2018 11:22:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!