Раздел: Жена и муж (Кто помнит мою тему про мужа, в пьяном виде обоср**ся мимо унитаза при мне)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите разобраться

Кто помнит мою тему про мужа, который в пьяном виде обоср**ся мимо унитаза при мне. Маразм крепчал, и я теперь не просто в растерянности, а в полной потерянности. Устроила разговор с мужем и попыталась обозначить свою позицию насчет жизни с алкоголиком... но как-то нечетко получилось, да и какая тут четкость, если сама не знаю что делать. В принципе, он согласился ходить к специалисту, но при этом заметил, что ему "хотелось бы иногда с друзьями выходить". То есть я поняла, что вариант "ни капли в рот" не рассматривается. Я соврала, что записала все на видео - зря, я знаю, но меня уже несло, ну и вас тут начиталась - и это его сразило намного больше... прям побледнел. Позже я призналась, что сказала неправду и что не мое это совсем, но как еще остановить его я не знаю. не знаю, остался ли у него осадок, но тогда во время разговора он был явно шокирован.

Но самая болезненная для меня часть разговора была про наши отношения. Когда мы заговорили про то, что его толкает на подобное поведение, он сказал, что, мол, мы часто ругаемся в последнее время. И одно за одним стал выдавать: что он не чувствует со мной душевной близости, и что у нас нет совпадения по многим важным жизненным вопросам, и что он живет в основном воспоминаниями о прошлом и надеждой на будущее. Тут уже я выпала в осадок. Да, были ссоры, но как раз в последнее время стали намного реже. Я никогда не чувствовала отсутствие этой самой близости. Нам всегда было интересно вместе, мы все время о чем-то болтаем, все друг про друга знаем и делимся советами. Мы ходим в рестораны и в кино вдвоем, взявшись за руки, смеемся, целуемся. Про секс я вообще молчу, там искры летят. Сейчас я уже начинаю задумываться - а я вообще в своем уме и не придумала ли себе все это? Как может один человек чувствовать близость, а второй жить только воспоминаниями?! Вот уже третий день хожу какая-то опустошенная... ничего не хочется... ни видеть его, ни времени с ним проводить. Своими словами он как будто обесценил все то, что у нас было. Днем оба на работе, по вечерам каждый сам по себе. Кстати, он себя ведет как ни в чем не бывало... Активно обсуждает покупку дома и все наши планы на счастливое будущее. Мне же не хочется ничего. Только хочется понять, что происходит. Если он и правда так несчастен и одинок, то на фига все эти радужные планы? Или он переводит стрелки на меня после своего позора? Или и правда меня любит и готов страдать без этой пресловутой близкой связи ради семьи? Или я себя накручиваю, а для него это все вообще фигня? Вот и сейчас раннее утро, он спит всю ночь как сурок, а я не могу.

Как же мне это все надоело. Но разводиться не готова однозначно... Пока. Даже обсудить с подругами все это не могу, так как у одной папа алкоголик, она мне точно не простит того, что я ему прощаю. А вторая с ним по работе связана, туда эта информация не может просочиться. Мне очень одиноко, и почва уходит из-под ног. Я всегда думала, что у меня хороший муж и крепкий брак, а теперь вообще ничего не знаю. Смотрю на него, и как будто чужой человек. Простите, что так длинно. В голове каша, в сердце пустота какая-то, и устала дико.
04.10.2013 07:17:32, Не могу

75 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я вам как дочь алкоголика напишу. Мой папа был красавец, из тех что на обложке журналов. Породистый. Видный. Умный. Но алкоголизм аж в третьем поколении. В закате жизни- бомж . Реально успел квартиру на меня оформить , ее тут же сожгли и он долго жил на улице пока я его не нашла. Но психику бомжа не поменять. За стопарик и родную дочь продаст. Слава богу мама развелась. Я хоть и казалось бы с нормальной психикой, но по жизни созависимая очень. Почитайте что это. Но у меня своя форма алкоголизма- люблю вкусно поесть. Вот если мне какая то жена или муж начнут запрещать,воспитывать как ребенка- буду жрать ночью под одеялом. Потому как это одна из основных радостей в жизни. И постепенно эта радость в жизни становится важнее нравоучений мужа и жены. У вас тоже самое. Ваш муж зависимый человек от алкоголя. Увы. Недавно был отличный фильм про это. Учеными доказано, что алкоголь убивает здоровые клетки мозга, и на следующий день человек писает своими мозгами. И голова у него болит потому что отмерших клеток много. Так что деградация пьющего человека вполне объяснима. У кого то здоровья больше, а кто то ломается быстро как ваш муж. А психика требует больше и больше. Вообщем воспитывать и запрещать бесполезно. Снимайте все на видео-реально. Показывайте. Человек должен дойти до этого сам. Знаю мужиков который бросили пить после того как давление шарахнуло или сердечко заиграло.а то что он вас обвиняет-ну так все алкоголики делают. У меня все виноваты что я по ночам под одеялом трескаю-))). А на самом деле проблема сидит глубоко во мне, как и у вашего мужа. Очень добро желательно беседуйте с ним об этом. 05.10.2013 20:45:27, Tatra43
Слабый мужик. У него нет просто нормального адекватного объяснения тому, что он вытворяет. Вот и понесло Остапа. Мне вот этот ушат обвинений очень знаком, тоже ходила сама не своя. И я все возвращалась к этим брошенным мне обидным словам... Все пыталась понять... Через полгода поняла, что просто наврал, наговорил, чтобы остаться пушистым и беленьким, что его не понимали, потому он так поступает... Не берите в голову. Но мой муж теперь знает, что второго раза этого словесного поноса или не будет, или мы расходимся как в море корабли. 04.10.2013 23:37:04, Sivka
[пусто] 04.10.2013 17:05:02
Al-Anon. 04.10.2013 18:55:35, Rainmaker
ну, так он же алкоголик. Живет в пьяном угаре со своими воспоминаниями, а нынешние события вообще не регистрируются в его мозгу. А зачем им регистрироваться? он, поди, и не поверил вам, что все о бо с р ал, а вы посреди ночи это все убирали (из-за большой любви, не иначе). 04.10.2013 16:05:50, Rainmaker
Прежде всего вам надо успокоиться, думать о себе и о своих детях. Раз пока разводиться на хотите, то мужу поставьте ультиматум: лечиться серьезно и долго у грамотных наркологов и психиатров,либо разведусь. И с ним надо вести себя, что вы командуете, и как сказала, так и будет. Меньше разговоров с ним, - бесполезно, пусть идет лечиться, и никаких так наз. "друзей", опять напьется, раз не умеет вести себя. И никаких домов с ним строить нет смысла, к сожалению. Посмотрите, как будет лечиться. Строго и без эмоций, берегите себя! Это - главное. Думайте только о том, что для Вас и Ваших детей важно и полезно! 04.10.2013 14:01:36, Krokusa
Наверное, мне просто трудно представить, что все действительно так бесповоротно. Мы всегда были друг за друга, и за детей - вместе. Ведь не первый год женаты. Я по-другому как-то и не умею. 04.10.2013 15:03:40, Не могу
У него же психика повреждна алкоголем, как же Вы не видите! Если бы он просто сказал, ой, как я вчера напился, прости пожалуйста, не почувствовал меры, нажрался как свинья, больше такого не повторится, - это была бы реакция нормального человека, не алкоголика. Он же начал обвинять Вас (!) и при этом то, что произошло для него - в порядке вещей. Это и есть первый и главный признак! Если не хотите от него уходить, приложите все усилия к тому, чтобы он лечился. Психотерапия, АА, но потом главное - ни капли в рот, если нужно, то зашиться. Если же Вы увидите что, увы, он не желает лечиться, то либо Вы будете жить с алкоголиком, либо уйдете от него, решение за Вами. 05.10.2013 11:59:09, мама-аня
Вы не видите, что у вас все это абсолютно взаимно и неразрывно? Стандартный замкнутый круг "зависимость-созависимость". У вас совершенно шаблонные модели поведения. Вот сейчас вы обиделись - он напьется, потому что жена мрачная и депрессивная. Вы не можете разорвать цепочку. Вы идете по стандартным шаблонам, которые загоняют ситуацию все дальше.

Для начала вам надо принять, осознать и вырастить внутри себя несколько важных и непростых ощущений.

1.Я и мой муж - два разных, самостоятельных, обособленных человека, каждый из которых принимает свои решения и несет за них ответственность.

2.Я не должна мужу ничего, наш союз добровольный. Все, что я делаю, я делаю только если хочу, но никогда не делаю, потому что так надо.

3.Я не причина, не повод и не оправдание для принятых взрослым человеком решений. Муж пьет, буянит, оскорбляет и не лечится потому, что он хочет пить, буянить, оскорблять и не лечиться.

4.Я не прикрываю собой выбор, сделанный мужем. Не рассказываю детям, что "папа просто устал", не улыбаюсь подругам, что "муж - настоящее сокровище", не отдаю его долги за пропитое, не убираю его экскременты и прочие продукты жизнедеятельности и состояния.

5.Я не обвиняю мужа за болезнь, но признаю ее наличие. Именно как болезни. И я говорю "он алкоголик" так же, как я бы говорила "он диабетик"
04.10.2013 13:22:21, я жена
Класс! А можно вопрос по пункту 4. А что говорить детям? Что говорить подругам? Я тоже увы со зависимый человек. В меня муж-сын алкоголика. Я дочь алкоголика. Остальные пункты путем работы я осилила. А вот с 4 у меня плохо. 05.10.2013 20:54:52, Tatra43
Спасибо за четкие советы. 04.10.2013 15:08:42, Не могу
офф. извините, я ниже спрашивала, можно ли вам написать.
у меня просьба к вам огромная. я не хочу писать через регу, не могли бы вы мне кинуть тестовое письмо на этот адрес
katya.medved2013собакаyandex.ru

мне нужна ваша консультация. спасибо.
04.10.2013 13:26:48, _____
Написала вам. 04.10.2013 14:05:48, я жена
Конечно, чтобы сохранить себя, Вам надо от него бежать не заходя в эти размышления-обсуждения, куда Вы зашли. Вы не можете, уже погрузившись, здраво смотреть на ситуацию и правильно принимать решение. Не воспринимайте сейчас мужа, как равного, нормального человека (это не так), поэтом вообще не слушайте серьезно, что он говорит. Думайте о себе. Вы можете погибнуть, а он жить будет.
Срочно идите к специалисту, психологу, в Анонимные алкоголики, где работат с созависимыми.
Сейчас хорошо бы, если не развестись, то разъехаться и для себя его серьезно не воспринимать, но лучше резать раз и навсегда.
04.10.2013 13:18:36, E_VIKT
И куда она убежит? К третьему такому же мужу? 04.10.2013 13:24:33, я жена
Мозги надо на место ставить, к психотерапевту. А уйти сейчас лучше, а то затянет очень быстро. 04.10.2013 13:31:11, E_VIKT
Если вам так однозначно ясно, что это алкоголизм, то где все это было все эти семь лет? Ну год, два скрывать я понимаю, но болезнь так долго не скрывается. 04.10.2013 15:12:05, Не могу
А он не пил совсем? Вот только первый раз выпил? Некоторые физиологически более подвержены, это быстро происходит. 04.10.2013 15:18:49, E_VIKT
Нет, он выпивал, но не до такой степени. И как я уже писала, много раз он отказывался от спиртного на довольно длительные сроки без каких-либо симптомов. Как такое может быть у алкоголика? 04.10.2013 17:25:48, Не могу
Вы занимаетесь самообманом, срочно к специалисту самой, не просто к психологу, к наркологу идите. 04.10.2013 17:59:53, E_VIKT
Может быть совершенно спокойно. На ограниченный период не совсем уж опустившийся алкоголик может довольно легко прервать употребление. 04.10.2013 17:29:42, я жена
дык это, так он согласен сам убирать свои последствия "выхода с друзьями"? Ну и замечательно.
А вот насчет "душевной близости" это он ИМХО на ходу придумывал, для вас оправдание и для себя заодно. Так что часть речи про взаимоотношения я бы как раз игнорировала, а сосредоточилась на практическом аспекте - кто в следующий раз выгребает г-но и как правильно оформить недвижимость.
04.10.2013 13:17:53, KatrinZZ
Вот мне тоже кажется, что стрелки переводит. Что тоже не делает ему чести. 04.10.2013 15:13:25, Не могу
Это особенность алкоголиков. У них обязательно кто-то должен быть виноват в том, что они пьют. 04.10.2013 16:31:19, читаю иногда с осени 2012
Знаете, есть женщины, которые живут с алкоголиками. При этом, естественно, они своих мужей алкоголиками не считают, приспосабливаются к их мнению и думают так же. Иногда считают, что их мужья "просто чудят", ну там, говорят чушь, ползают в г-не или еще чего...Даже побои они считают проявлением любви. Это называется созависимость. Но некоторые так живут и считают что им хорошо. Возможно, это Ваш путь. Думайте, решайте. 04.10.2013 12:37:30, мама-аня
если вы уверены что человек настоящий алкоголик, то все что вам наговорил муж, это чистой воды поиск оправданий своей зависимости.
На трезвую голову у моего папы так и было, такую иногда ерунду нес, ну просто до смешного. Стыдно ему, но признать свою слабость еще стыднее - вот и несет бред. Все это поведение шаблонно, нарколог маме все это озвучил, маме даже легче стало все это воспринимать когда сама осознала, что больной на голову у нее муж.
Тут один разговор - или мы идем к наркологу лечиться - или в суд разводиться.
04.10.2013 11:12:37, Zefir
Про алкоголизм, наверное, 100-процентно не уверена.... Поэтому и в раздумьях. К психологу пойдем однозначно, этотдажеьне обсуждается. 04.10.2013 15:16:42, Не могу
Вот интересно, чего еще вам надо, чтобы увериться. Даже вообразить не могу. 04.10.2013 21:41:04, Нарколог-любитель
Наверное, со стороны все легче судится... а когда рядом с человеком прожито много лет, и очень счастливых лет, то вот так просто развернуться и уйти не так-то просто, поверьте, тем более если раньше таких мыслей в голову не приходило вообще. Я читаю сейчас много про алкоголизм и про все эти многодневные запои, серьезные изменения в характере, пропивание семейных денег, химическую зависимость (которой у него нет, как я уже писала) и т.д. Я не исключаю того, что у него есть зачатки проблемы, и если их не остановить, то все может разростись до действительно страшных масштабов... но вот так рубить все с плеча, вы знаете, мы уже не в том возрасте. Хотя я прекрасно понимаю, что той прошлой жизни уже не будет, что надо что-то делать, я не дура. 04.10.2013 21:50:41, Не могу
На первой стадии алкоголизма физиологической зависимости еще нет, только психологическая. Многодневные запои не обязательны. Бывают алкоголики-ежедневники без запоев. Судя по тому, что ваш драгоценный ужрался до у$рачки, он уже не в состоянии контролировать количество выпитого. И традиционное алкогольное мышление в полный рост уже имеется. Так что все у вас еще будет.

Развернуться и уйти я вам и не предлагаю. Всего лишь здраво смотреть на вещи.
05.10.2013 09:35:19, Нарколог-любитель
не любитель - дилетант :) 06.10.2013 11:40:23, AleXXX
ну, раз у него нет химической зависимости, значит, не алкоголик, и может и не пить. Но пьет же? 04.10.2013 23:26:42, Rainmaker
Надо вместе разбираться с отношениями.
Поговорить о расхождении в восприятии ситуации между вами.
Возможно (и скорее всего) он это сказал, чтобы оправдать себя, перевести стрелки на Вас. Переведение стрелок достаточно распространенная практика.
Перевел стрелки и проблема алкоголя на время закрыта, Ваша голова занята обдумыванием другой проблемы.
04.10.2013 11:03:41, Танцующая :-)
Мне тоже так показалось, но говорить с ним почему-то совершенно не хочется. 04.10.2013 15:18:19, Не могу
не говорите пока ....дайте себе время.
и пока не делайте никаких резких движений
04.10.2013 17:13:24, Танцующая :-)
Спасибо за поддержку. Я не в состоянии сейчас делать не то, что резкие движения, но даже медленные. :( 04.10.2013 17:26:54, Не могу
Когда человек задает вопросы - он должен быть готов услышать ответы. Ты его грузанула, солгав, что его снимала, он в ответ тебя нагрузил, назвав холодной щучкой. Ты хотела покопаться в глубине - покопалась. Выпивает себе человек вмеру, ну переберет иногда - эка невидаль... Оставь его в покое, по большому счету тебя все устраивает, нефига к мелочам цепляться.

Насколько же у людей отсутствует умение общаться, отсутствует понимание простейших законов человеческого общения...
04.10.2013 11:01:18, AleXXX
Мне нужно было совершенно проигнорировать то, что произошло? Какое же это общение? 04.10.2013 15:20:50, Не могу
в общем, культура заключается не в том, чтобы не пролить соус на скатерть - а в том, чтобы этого не заметить. 04.10.2013 17:00:45, AleXXX
Только здесь уже не соус ,а другая субстанция. И не скатерть, а пол в туалете. 04.10.2013 19:37:39, читаю иногда с осени 2012
не вижу разницы. 05.10.2013 12:18:44, AleXXX
Твоя жена тоже никак не реагировала на подобный экстрим? 04.10.2013 17:27:50, Не могу
простите, а когда человек под себя ходит - это всего лишь перебирает? Я думала это уже последняя стадия. А перебирает - это когда просто рано спать ложится:)
Вы тоже иногда перебраете?(шепотом)
04.10.2013 12:39:23, 4444
"Я думала это уже последняя стадия" - не, это далеко не последняя :) Просто рано спать - это, значит человек устал... Как же можно лечь рано, если в три ночи только пить перестал? :) 04.10.2013 13:42:51, AleXXX
А что он вам должен был сказать? что пьет т.к. болен алкоголизхмомм? так это вначале признать надо.
У вас идет по плану.....почитайте книги про алкоголиков, а лучше, как я предлагала раньше, сходите вы в профильную клинику!
04.10.2013 10:57:47, Кудесница Виагра
на Вас банально валят вину. За свою слабость. 04.10.2013 10:33:25, Moon
что вы себе напридумывали. Муж алкоголик и плетет все, что приходит в голову, чтобы оправдать свое пьянство. Он болен и это не лечится. 04.10.2013 10:09:33, Лось_Анджелес
Можно прийти в ремисиию
Есть люди ( я их знаю лично) которые десетялетиями не пьют и желания не имеют!
04.10.2013 10:59:01, Кудесница Виагра
я таких не знаю и не знала.
Имхо, вероятности выхода в ремиссию с таким устройством психики ("а что тут такого - ну обосрался спьяну, это ты виновата, душевного тепла мало давала на протяжении последних 15 лет) - не существует.

а в ремиссию, мне думается, могу выдти алкоголики с более сохранным интеллектом и хоть толикой самокритичности.
04.10.2013 14:24:49, Лось_Анджелес
Но не в этом случае. 04.10.2013 13:32:26, E_VIKT
+1 я не нарколог, но чисто житейски предпосылок к ремиссии на вижу. Может и не права, конечно. Не более чем личное мнение. 04.10.2013 14:26:13, Лось_Анджелес
Не пьют - да, желания не имеют - вранье совершенное. Научились сдерживать или перенаправлять желание пить - да, такое возможно. Нет желания скатиться снова в активный алкоголизм, но физиологическое ощущение и память никуда не деваются. 04.10.2013 13:31:21, я жена
А вы что ожидали услышать? Что он сам дур*ак, да? Конечно, виноваты будут все, кроме него. А он несчастный, невинно пострадавший. Не нужно было этого выспрашивать. Он больной - его надо лечить, а только потом разговаривать. Или не лечить... 04.10.2013 09:58:35, Грозная Муха
<Про секс я вообще молчу, там искры летят>
Как у Вас еще желание не отпало, после ТАКОГО зрелища...
Автор, и еще, алкоголик врет, как дышит!
04.10.2013 09:47:56, solorum
Я про раньше писала, с того случая я вообще не могу думать об этом. 04.10.2013 15:24:04, Не могу
Да ладно, какое там зрелище.
Тем более, автору привыкать надо, она же разводиться не готова. А муж не готов бросить пить.
Так что еще пара генеральных уборок и все это станет "делом житейским", а не невероятным событием.
По моим наблюдениям, большинство жен алкоголиков все-таки предпочитают на своем опыте убеждаться, что это не излечимо, а не слушать советы "бывалых".
04.10.2013 10:09:00, МарикаЧ
Зачем всё усложнять, копаться в чужой душе. Вас его поступки сейчас устраивают в целом - вот это важно. 04.10.2013 09:47:01, Зимняя
Если брать эту неделю, то меня не устроил один его поступок из 20. Да, мне трудно вот так взять и отказаться от 20 из-за одного. 04.10.2013 15:26:56, Не могу
так этот один поступок перевешивает остальные 20.
04.10.2013 15:56:12, ZAIA
Вот я и не могу решить, перевешивает он или нет. Когда мне первый муж изменил, это перевесило сразу все, но мы и женаты были меньше. А с этим мужем как будто рядом поставили Эйфелеву башню (вся наша жизнь) и теремок (этот последний случай). И как выбирать? 04.10.2013 17:31:14, Не могу
Только в Эйфеловой башне крыша протекла. 04.10.2013 18:08:13, МарикаЧ
Проблема в том, что меня Эйфелева башня с протекшей крышей все равно больше привлекает, чем теремок... 04.10.2013 19:16:10, Не могу
это классика жанра, когда в пьянстве мужа обвиняют жену.
Я такое даже от одного именитого психолога слышала, чем была несказанно поражена, Видимо у нее, что то личное было.(((

Понимание того, что вы совершенно не причем в его пьянстве, что это его личный выбор, как взрослого человека, поможет вам морально.

Ни ваши дома, ни ваши отношения, здесь совершенно не причем. Это специфическая деструкция его личности.

То бишь человек пьет, просто потому, что ему это нравится.

Собственно на этом знание, вам и дальше необходимо строить свою жизнь, потому что за свою жизнь отвечаете вы сами.
04.10.2013 09:33:55, Сочувствующая
+1 04.10.2013 10:09:56, Лось_Анджелес
Золотые слова! Эх, если бы автор еще их услышала... 04.10.2013 10:09:36, МарикаЧ
не слышит, я уже ей это писала, ей бы с собой сначала разобраться, а потом с мужем по итогам. 04.10.2013 10:12:55, Сочувствующая
Я очень даже слышу и пытаюсь, как могу разобраться с собой. Все эти вопросы больше в приложении ко мне, муж само собой пойдет по своей колее. 04.10.2013 15:32:07, Не могу
И не услышит, к сожалению. Скорее всего, она думает, что у нее какая-то особая ситуация (мы просто не понимаем и даем не те советы) и вообще ее мужа не знаем. Уж у нее-то точно все будет по-другому, не по той схеме, что у других.
Да большинство так думает.
04.10.2013 11:35:04, МарикаЧ
Напрасно вы так думаете. 04.10.2013 15:29:20, Не могу
Она абсолютно права. 04.10.2013 21:45:25, Нарколог-любитель
Если сходить в группу Анонимных алкоголиков, первое с чем работают эти люди- обесценивание и одиночество.
Я не помню в Москве ли Вы, вроде да. Может быть Вам сходить на группу? Можно с мужем, можно одной.
[ссылка-1]
В группах всегда есть алкоголики со стажем неупотребления по несколько лет. Можно попросить у них помощи, расскажут про зависимость и созависимость.
Только не обращайтесь к новичкам, им рано давать советы.
04.10.2013 09:31:28, Lilu Sloven
вот соглашусь...только группы одной мало! 04.10.2013 11:00:09, Кудесница Виагра
мне кажется, что он наплел просто первое, что в голову пришло, чтобы оправдать свое пьянство.. на самом деле - если бы у вас не было близости и ему это было бы так важно - не жил бы он с Вами, мужики вообще редко склонны к мазохизму.. чаще всего им все эти "душевные метания" не близки в принципе, более того я уверена, он сейчас не поймет чего это Вы так расстроились.. Не хотите расставаться - не расставайтесь, хотите чувствовать близость и единение - чувствуйте, просто имейте в виду - мужчины под этим термином понимают что-то свое :) 04.10.2013 07:42:28, Елена Д.
Да, хочу чувствовать близость, так как по-другому, как с соседом, не могу жить в семье. Но как, вот в чем вопрос. 04.10.2013 15:35:54, Не могу
К мазохизму нет, к садизму некоторые склонны :-( Перевел стрелки на жену - типа, я пью, потому что ты плохая, - и достиг гармонии с собой. Я вот не представляю, как чувствовать близость с мужчиной, который наговорил мне гадостей, а ведет себя так, как будто ничего не произошло. 04.10.2013 09:03:58, WhiteFly





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!